ребенок от любовницы

[мелисса29]

Перенесено из "Разбор ситуаций любовных отношений" Teri-cat

у моего мужа на стороне ребенок. все началось, когда я была беременна вторым. неженатые друзья, их молоденькие подружки...вот и моему мужу подобралась. меня он уверял, что с ней ничего нет, что просто . как говорится "ХИ-ХИ,ХА-ХА". а девочка эта влюбилась до безумия. я стала находить везде признаки черной магии. стала болеть сама, стал болеть ребенок. с мужем стало происходить непонятно что, были на гране развода. пока не обратились за помощью к бабушке. она помогла нам. все стало нормализовываться. пока не увидели ее растущий живот. он уверял, что с ней не спал. девочка эта прошла уже многих, довольно опытная уже. я эту семью хорошо знаю. малообеспеченные, но не пьющие. она нарисовала себе картинку. что у него все есть. и они будут вместе. практически до родов не говорила ему, что ребенок от него. потом началось, смс, звонки. я отправила его с ней поговорить, и спросить если он не помнит, когда это произошло пусть она скажет . она сказала, срок вообще не сходился. после того как родила прибегала ее мамаша. с требованием. чтобы платил деньги он отказался. она сказала что подадут на суд. подали. на суде говорила другое совсем. днк- ребенок его. гадости делать не прекращала. мама в исковом заявление даже указала срок с какого и по какое ее несовершеннолетняя дочь встречалась. мама помогала ей увести мужчину из семьи ,ради денег. как они меня только не обливали грязью. особенно через интернет. я понимаю, ребенок не виноват. для него мне денег не жалко, но я понимаю, что тратить они их будут на себя. а ребенка одеть добрые люди помогут.я не знаю простила ли я его? наверное, да, но не могу не вспоминать про все это. суды в самом разгаре. ругаемся из-за того. что я ему постоянно о них напоминаю, а как я могу забыть?мне говорят. что забудь, платите алименты и все.не общайтесь . тем более мы сменили место жительства. не могу... она опять одержит победу. добились чего хотели.сначала попыталась увести. потом родила. еще и пугает что если задумаем забирать ребенка, она напишет что изнасиловал ее. хотя свидетелей куча, что сама вешалась. я ,наверное. даже готова принять этого ребенка в семью. муж раскаивается. общаться. говорит, что не хочет. но я знаю покоя она нам не даст.многие скажут, что я дура. изменил, а я еще и ребенка принять хочу. но я думаю о будущем. после ее пакостей хорошего ее ничто не ждет. как бы потом это дите не досталось нам. о воспитание в той семье лучше молчать.его я люблю, нас он любит. но как избрать тактику поведения с ней? и как нам жить с этим дальше. у меня забыть не получается.

[Елена Лазарева]

мелисса29, очень хочется Вас поддержать!!! Понятно, что когда любимый муж "приносит в подоле", забыть такое не получится! Вспоминать тоже будете всегда, если не впадете в безумие! В общем, Вам теперь с этим жить всю жизнь!
Если Вы все выдержите, прощение, суды и нападки, то Вам необходимо будет для себя четко сформулировать одну мысль - у ребенка, который родился от мужа на стороне есть мать! Плохая она или хорошая, вас это не должно касаться! Как она собирается воспитывать СВОЕГО ребенка Вам все-равно! Это ее ребенок! Ваш муж, если ДНК-тест сделан, должен платить ей алименты!И вот этого не делайте ни в коем случае "если задумаем забирать ребенка", если, конечно не случиться, не дай Бог, самое страшное.
В вопросах воспитания ребенка с его стороны, в данном случае, шансов учавствовать мало, поэтому и не терзайте себя мыслями, что он будет туда ходить и как-то с ними контактировать!
С интернетом сами завязывайте, не прикармливайте акулу Вашими реакциями на ее слова!

[мелисса29]

Елена, на ее нападки, я как раз и не реагирую. это ее и бесит. Потому она и не успокаивается.

[Елена Лазарева]

мелисса29, А чего она от Вас хочет сейчас?

[Марыся]

Одно хорошо в этой нехорошей истории - шандарахнуло Вашего мужа по-полной, если не клинический дурак - более в такие вот сомнительные истории он не полезет. Ребенка действительно жалко, с такой мамашкой и бабулей ему очень много чего интересного светит в жизни. Очень здорово, что она показала свое истинное лицо - иллюзий у мужа Вашего, скорее всего, не осталось. У моего от гораздо меньшего объема открывания Гюлчитай личика мозги просветились, а тут - прямо именины сердца - все, на что способна, показала девица.
Вы ее как игнорировали, так и игнорируйте, много чести. Единственно, если девушка и ее мамочка вдруг решат перейти к угрозе действием - тут уж без пощады лупите по рукам (законными средствами, конечно). Очень отрезвляет людей холодное и спокойное противодействие.
С доверием мужу - архисложно, тем более, живое свидетельство его поступков теперь есть, но если Вы решились на семью с ним - не сожалейте, просто уважайте и цените себя, хорошо, если Вы - верующая, это очень помогает поставить на место (правильное) свои собственные мозги.
Удачи Вам!

[мелисса29]

Елена, а хочет она от меня того, чтобы я не выдержала и мы расстались. но после всего что я пережила, не видать ей этого!!!

[Елена Лазарева]

мелисса29, Верно!Не надо давать ей шанс разрушить Вашу семью, если Вы надеятесь ее сохранить!
Вы поставили три проблемы:
1.как избрать тактику поведения с ней?
2.как нам жить с этим дальше.
3.у меня забыть не получается.
Какая из этих трех проблем, для Вас ниболее актуальна сейчас, если считать, что Вы хотите сохранить семью?

[мелисса29]

Елена, вчера с ним поговорили! он наконец-то меня понял. Конкретно, что я хочу. забыть-это, конечно, никогда не получится, но потихоньку смиряюсь. сейчас на первом месте для меня-это как ей еще больше досадить. а это. соответственно, выходит, что забыть не получается. почему она портит жизнь мне и моей семье, а я спокойно буду забывать? нет, хочу. чтобы спокойной жизни для нее не было, это имеется в виду в психологическом плане. только вот определиться и не могу, как

[Kapriz]

Удалено Teri-cat
Иногда прежде чем писать - нужно подумать

[Irinushka31]

Мелисса, хочу Вас поддержать, старайтесь сохранить свою семью. И старайтесь игнорировать ту женщину, она ведь от бессилия и своей боли все это творит. Ее впору пожалеть:(
Удалено Teri-cat

[Pushistis4e]

Что-то я ни слова не услышал о муже, у которого, кстати, на стороне родился ребенок, что подтверждает ДНК. О том, что "он уверял, что с ней не спал", поэтому ради доказательств пришлось сделать тест. Зато вот что услышал:

мне говорят. что забудь, платите алименты и все.не общайтесь . тем более мы сменили место жительства. не могу... она опять одержит победу.

сейчас на первом месте для меня-это как ей еще больше досадить

А где муж? Он-то что? Сначала увиливал от признания ребенка, сейчас от уплаты по "долгам". При чем тут вы?

Удалено Teri-cat

[vera pavlovna]

Мелисса, победу одержит та, кто первая из этой ситуации выйдет, перестанет быть заложником ее, зависеть. В настоящий момент в одном котле варитесь вы, ваш муж, его бывшая любовница, маленький ребенок и мама феи. Вы друг друга, увы, ненавидите, поэтому крепко крючками держитесь один за другого. Особенно вы и фея. Ваше обоюдное желание одолеть друг друга настолько велико, что мешает вам мыслить трезво.

Плюс вы решаете проблему, которую вообще-то должен решать ваш муж, но он почему-то устранился. И теперь на поле боя схлестнулись вы и бывшая любовница.

У вас очень сложная ситуация, и решить ее можно либо полюбовно, либо радикально и агрессивно.
Полюбовно - если ваш муж добровольно примет на себя обязательства по алиментам, но воспитывать данного ребенка не будет. Только в этом случае ваша с мужем семья имеет шанс на сохранение. В противном случае, если ваш муж будет принимать участие в жизни сына, то та семья будет постоянно в вашей.
Агрессивно - это по обстоятельствам, в курсе которых только вы. Я видела историю, точно такую же, как и ваша, и в ней жена пришла к фее и ее матери с адвокатом, и документально объяснила что если они будут посягать на мир в чужой семье, то они начинают процесс по отнятию у них ребенка, благо все козыри у них в руках. "Та" сторона испарилась, переехав в другую страну, даже не претендуя на алименты, и вот уже лет 20 никто о них ничего не знает, и не пытался этого сделать. Все, был эпизод и закрыт.

[Сестра]

Напоминаю участникам о недопустимости флуда в чужой теме. Далее последуют баны.

[мелисса29]

От уплаты по долгам он не увиливает. Как мне до этого писали, он увидел ее и ее семейку во всей красе. Победу одержит, я имела ввиду то, что он будет контактировать с ребенком, содержать, и его родители тоже. Ну это, помимо алиментов. Ведь ребенок -для нее орудие, в этом плане. Я не боюсь, что он уйдет. И я уверенна , что он не уйдет. Может это, конечно, и ошибочное мнение. Но то что с ней не свяжется больше-это точно. Почему провели днк? да потому что много у нее было мужчин. и просто тупо соглашаться, и платить -это глупо. я прошу советов и помощи для себя. зачем я буду описывать состояние мужа. да. он натворил, он раскаялся.Но как я могу не вмешиваться. может-это и глупо. но мы все одна семья, у нас дети. и я не хочу что бы из каких-то людишек, разрушился наш семейный очаг. не думайте, что я не сплю ночами, и думаю, как ей досадить. просто таким нельзя спускать все с рук. для чего она рожала? на первом месте -для их семьи деньги. они их практически не видят. работать-то не хочется. а тут- 18 лет можно просто получать. как она кричала, что пусть платит, для себя рожала, к ребенку не подпущу. я так понимаю. если для себя, то зачем все это? согласия не спрашивала, надо ему это или нет. прекрасно знала, что семья. она преследует цель. жаль все же ребенка.

[Фатинья]

мелисса29, дорогая, ситуация, конечно, очень сложная именно в моральном плане, потому, как факт наличия ребёнка на стороне - это уже просто данность. И за это придётся нести вашем мужу ответственность.
Если вы для себя чётко решили сохранять семью, то вам придётся смирится с тем, что надо будет делиться деньгами с этим ребёнком. Остальное - не ВАША забота - ни на что будут деньги потрачены, ни как будет воспитываться ребёнок. Конечно - 18 лет срок не малый, поэтому и думать нечего, как всё будет. Вам просто эту ситуацию надо принять, как неизбежную трудность. И не отвечать на нападки той семьи. Если потребуется, то защищаться законными методами.
Чёрная магия и всякие "бабушки" - это одного поля ягоды. Лучше сходите в Церковь, поговорите со Священником...
Вам самой нужно приводить ВАШУ душу в порядок. Силы вам понадобятся. У кого просить будете? Сил в смысле?

[Прасковья]

да. он натворил, он раскаялся.Но как я могу не вмешиваться. может-это и глупо. но мы все одна семья, у нас дети. и я не хочу что бы из каких-то людишек, разрушился наш семейный очаг. не думайте, что я не сплю ночами, и думаю, как ей досадить. просто таким нельзя спускать все с рук. для чего она рожала? на первом месте -для их семьи деньги. они их практически не видят. работать-то не хочется. а тут- 18 лет можно просто получать. как она кричала, что пусть платит, для себя рожала, к ребенку не подпущу. я так понимаю. если для себя, то зачем все это? согласия не спрашивала, надо ему это или нет. прекрасно знала, что семья. она преследует цель. жаль все же ребенка.

То, что ваш муж раскаялся, это хорошо. Но есть такие ошибки, которые не исправишь, и называются они судьбоносными. Вы на это ТЕПЕРЬ уже никак повлиять не сможете. Ну не киллера же вам нанимать. А борьба с этой дамой -напрасная трата ваших душевных сил, не опускайтесь до мести, она разрушит в первую очередь вашу душу.
А "людишка", из-за которого, вы считаете, рушится ваш брак, один. Это ваш муж. Именно он носил снаряды в окоп противника. Вот эти снаряды и выстрели по вашей семье.
Не лезьте в эту ситуацию. Положитесь на волю Божью. Вы ЛИЧНО ничего сделать не сможете. Пусть платит алименты. В конце концов, за такие жизненные уроки надо платить.

[Kapriz]

Прасковья, браво!
Только вот алименты он платить будет из семейного бюджета.
Пользователь забанен на месяц за нарушение Правил Форума и игнорирование предупреждений администрации. Teri-cat

[Прасковья]

мама в исковом заявление даже указала срок с какого и по какое ее несовершеннолетняя дочь встречалась.

Действия вашего мужа вообще попадают под статью УК. Хорошо, что придется расплатиться только деньгами.

[Прасковья]

Только вот алименты он платить будет из семейного бюджета.

Алименты он будет платить из своей зарплаты. А семейный бюджет состоит из доходов обоих супругов.
Будет платить, да. Таковы законы нашей страны. Дети из воздуха не появляются и воздухом не питаются.
Это сейчас, получая алименты на младенца, молодая мама будет находиться в эйфории от победы, совершенно не задумываясь о подводных камнях (для себя) узаконенного отцовства.

[Нина Вишневская]

Мелисса,
Вы совершенно запутались в чужой проблеме.
Почему в чужой? Потому, что Вы в формировании этой проблемы НЕ принимали участия. Вы были поставлены перед фактом: у мужа на стороне есть ребенок.
Есть положительный ДНК тест .Муж вынужден платить алименты.
Всё. Остальное- Ваши эмоции. Они не дают Вам жить. Но это-всего лишь эмоции. Они пройдут. Потому что они Вам станут противны. Вы переживете этот период. Это сейчас Вы вся горите и пылаете от такой новости. Это будет не вечно. Вы измените своё отношение, потому что у Вас есть СВОЯ жизнь, в которую пытается влезть чужая женщина с ребенком от вашего мужа. Именно к осознанию того ,что у Вас есть своя жизнь, я Вас призываю .Эта жизнь больше той проблемы .И это Ваша жизнь. А проблема? Её хотят представить как Вашу. Что бы Вы увязли в ней и полностью забуксовали. Что бы Вы поставили эту чужую игру на первое место в своей жизни. И пока им это удается. Эту женщину устраивает любая Ваша реакция на её вой. Кроме Вашего полного безразличия. Попробуйте стать безразличной ,попробуйте стать глухонемой к этой проблеме. Тогда Ваш панический страх быстро перейдет к той.

Давайте попробуем отделить Вас от происходящего.

Какова именно ВАША ответственность во всей этой истории с «непорочным зачатием»?
Я не вижу никакой. Вы ведь не знали о том, что Ваш муж является левосторонним героем? Не знали. И романтический ужин для их не заказывали. И свечи для стола не покупали. Вы -пострадавшая сторона. И обманутая жена. Именно это Ваше внутреннее состояние делает еще ужасней Вашу жизнь. Внутри Вас жжет обида.А снаружи...Снаружи Вас одолевает та, кто пыталась занять Ваше место. Не вышло. Получилось только по алиментам. Хоть что-то. Вот её цена- алименты, полученные по суду. Никакой любви .Сплошные скандалы. Но и в скандалах ей скучно .Потому что они затихают .Она тянет туда Вас. Вы оттуда скоро выйдете. Ей останется только алименты считать. И одиночество. Не достойное одиночество.

Попробуйте понять, что эту не съедобную кашу заварили не Вы .Значит ,не Вам её и расхлёбывать .Правда ,Вы будете ВЫНУЖДЕНЫ наблюдать, как эту кашу они перепихивают друг другу. Никому она не нужна. Понимаете? Все эти мышино -крысиные войны заканчиваются, когда сторона, прямо применяющая метод шантажа ,вдруг понимает, что никакого результата она не получит. Даже при самом громком крике в суде и решением о признании отцом кого-то, даже при присужденных судом алиментах -она никому не нужна.

Сейчас Вам трудно и противно.Вы полностью приняли в себя эту очень скользкую ситуацию и уже не можете оттуда её вытащить. Вы погрузили себя в чужую жизнь. Вы думаете о той женщине. Вы прокучиваете в голове варианты развития событий. Может, настала пора посмотреть в другую сторону? Вам не кажется, что глядя только туда ,Вы уже теряете внутренне зрение? И состояние невроза и психоза уже стали Вашим обычными?
Все Ваши нынешние действия имеют отношения к кому угодно, но только не к себе самой. Про себя не забыли. Понимаете, помнить про себя- это значит видеть именно СВОЮ ответственность в произошедшем, а не убиваться по поводу поступков, которые уже совершены не Вами и, увы, не поддаются изменению.


Может, надо выяснить у мужа о его дальнейших планах? И уже по ним думать о своей жизни? Без сумасшедших со стороны.

[vera pavlovna]

Мелисса, ваша семья уже разрушена, поэтому утверждать, что вы не позволите каким-то людишкам что-то разрушать уже поздно. Семьи нет.

Вы сейчас обвиняете во всем случившемся фею и устранили из зоны ответственности мужа, хотя он виноват не меньше. Муж - взрослый мужчина и прекрасно знает, что от незащищенного полового акта бывают дети, значит, ложась в кровать с феей и не предохраняясь, он автоматически принимает на себя риск беременности и последующей ответственности. Так пусть теперь несет. Он обязан по закону перечислять энную сумму до 18-летия ребенка, хочет он этого или нет, и хотите ли вы того или нет.

Но сейчас, пока у мужа идут судебные процессы, вы не задумываетесь об очень важной вещи. Сейчас вы поглощены проблемой устранения бывшей любовницы, для вас это стоит на первом месте. Но у вас проблема поважней впереди и потрудней: ваши отношения с мужем. Вы себе представить не можете пока, насколько трудный вас ожидает период, как будет сложно построить заново семью! Вот посидите и подумайте, а сможете ли вы это потянуть? Ведь муж не просто пофлиртовал с девицей в интернете, он лег в кровать с несовершеннолетней!!!, что уже заставляет волосы шевелиться на голове, имел с ней незащищенный половой контакт и в результате этого - рождение ребенка. Мне ваш муж представляется, уж извините, очень сомнительным мужчиной для брака и семьи. Складывается ощущение, что он совсем не думает о последствиях. Я не знаю, чем должен руководствоваться взрослый человек, соглашаясь на связь со школьницей. Ну разве только принципом "я так хочу". А теперь он бегает от ответственности и вы решаете его проблемы.

Вам сейчас надо остановиться и подумать, а стоит ли продолжать с ним жить? Что может дать детям такой отец, с таким-то примером из собственной жизни. Не хочу вас стращать и пугать, но просто представьте, что вот к вам подходит ваша 17-летняя дочь и спрашивает: мам, а правда, что когда папе было столько-то лет, он тебе изменил вот с такой же школьницей, как я, и у школьницы родился ребенок? Думайте.

[Ness]

Я была на Вашем месте около 13 лет назад. Тогда главным двигателем в моих отношениях с мужем было вернуть мужа и отца своей дочке, таким образом насолив той стороне. Тем более фея получила под эти роды трехкомнатную квартиру в Москве (их расселяли из хрущеб). Т.е. мужа я вернула не по большой любви, а под влиянием страстей. Не могла развестись и пойти к родителям, т.к. там было хуже. О чем жалею. Да, в пылу страстей, по молодости лет и отсутствию такого форума я не задумалась о муже - это был именно его выбор, вот такой он. Я думала о своих ошибках, своих грехах. Батюшка запретил моему мужу всякие контакты с той стороной. На алименты там не подавали и от нас отстали быстро. Я ничего не знаю о них. Первые годы тоже думала о том ребенке и жалела его. Но это не мои проблемы. Мои проблемы - 4 года после лечила ЗПП. Приходила в себя. А потом он опять изменил. И я понимаю - человек головой не умеет думать, и лучшей местью было бы оставить его той стороне. Сейчас мне 40 лет, единственная дочь и упущенные возможности. С ощущением, что я всю жизнь барахтаюсь в одной и той же луже. А пережить наличие ребенка на стороне можно, я тому живой пример))