Откуда невера во встречи с НИМ?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ответить
Иоанна
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 12 ноя 2007, 17:34
Откуда: Украина

Откуда невера во встречи с НИМ?

Сообщение Иоанна »

 
Моя ситуация несколько странная. Дело в том, что я ищу причины своего внутреннего состояния. Просто, я НЕ ВЕРЮ что меня кто-нибудь полюбит. Что меня полюбит именно Он, что будет со мной всегда. Я пытаюсь определить каким образом это возникло. Да, мне 21 и я даже ни разу не целовалась, я уже не говорю про то, чтобы с кем-то встречаться. Знать что такое влюбленность - знаю. Правда сильным это чувство было один раз, мне тогда было 13 лет. Сейчас этот человек женился и стал священником. Я за него искренне рада и абсолютно не чувствую "обмана" надежд или ревности. Нет, конечно же, кому-то я нравлюсь, кто-то пытался быть со мной, но Я не хотела быть с ними и потому ни разу не доводила "ухаживания" до признаний в любви. Так что я даже не знаю, как это происходит.
Не могу понять причины страха одиночества и боязни разочарований. Иногда бывает просто невыносимо. тогда остается только молиться и просить сил. Настроение скачет как кенгуру и я ничего не могу с этим поделать.
Кроме того, я не могу понять еще одного, почему я не хочу что бы моя мать видела меня с НИМ и знала о моем счастье. Может от того, что она сама была несчастлива с отцом и сейчас отвергает все его попытки к мирной жизни в семье. Она очень часто заводится и кричит на весь дом. Просто отец любит выпить. Точнее он таким образом забывается.
Так вот: откуда может возникнуть невера во взаимную любовь с НИМ и чувство страха перед матерью, как свидетеля этой любви? Почему такое чувство, что я увижу или услышу упрек с её стороны за это и то, что она "украдет"?
Еще раз повторяю, я хочу понять только причины.
Может мое сообщение "не в тему", но пойти самой к психологу я не решаюсь, язык не поворачиается это все произнести.

Создать семью после 40
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Ситуация, которую Вы описываете для нашего времени становится классической. Молодые люди теперь очень часто заходят в тупик, рассматривая вопрос своей будущей семейной жизни. Проблемы родительских отношений отца и матери «дамокловым мечом» висят над взрослеющими детьми. Их непонимание друг друга порождает огромную дистанцию отчуждения, от которого они испытывают одиночество и тоску. Дети, которые очень восприимчивы к состоянию родителей, буквально идентифицируются с их чувствительной сферой, «заболевают» теми же болячками. Слишком большой воз приходится им нести на своих плечах, перенимая на себя ответственность за родительские неудачи, неправильно сформированные отношения. И испытывают вину, порождающую страхи. Если ребенок, взрослея, старается не оценивать родительские проступки: понимает одного и другого родителя – разотождествляет себя с членом семьи, не выполнившим своих семейных задач. В вашем случае, возможно, это полное слияние с эмоциональным полем вашей мамы, которая как вы пишете, кричит на папу, недовольна его выпивками. Ее всплески вызваны ощущением собственного бессилия и чувством вины по поводу неспособности, справиться с запущенным положением вещей. Когда человек не виноват, и никому ничего не должен, он спокоен и уравновешен. Ваши страхи вызваны тем, что вы можете повторить неудавшийся сценарий родителей. Но дети не в ответе за своих родителей, тем более, если они стараются любить их такими как они есть, и по мере сил помогают им, молитвой, например.

Иоанна
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 12 ноя 2007, 17:34
Откуда: Украина

Сообщение Иоанна »

 
А как противостоять этим "болезням" родителей? ведь иной раз не пожалеешь, получишь упрек что ты - холодная, "не такая", после 20-ти стала "непослушной" и т.д. Как научиться быть самой собой, если уже и не знаю, где же я настоящая, а где родительский воз проблем? Возможно, так вышло и потому, что я родилась с пороком сердца, и чтобы меня вылечить, спасти от смерти, мама просто не развелась с отцом. Я понимаю, что она поступила так, как поступила бы любая мать своего ребенка. Но почему-то боишься сделать неверный поступок, услышать что ты неблагодарная, все было для тебя, а ты вот как делаешь...... Да мало ли что еще. Выходит, меня хотят видеть не самой собой, а слишком правильной: воспитанной по всем статьям этикета, замуж за богатого, не позволять молодым людям звонить часто (кто это был?). Вы простите, наверное, я кажусь сейчас слишком обиженной на родителей, но я не считаю их виновными в своих комплексах и т.д. Возможно проблема в моем восприятии и откуда-то взявшейся неуверенности.

Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Иоанна! Есть ли у Вас своя часть жизни? Свои увлечения? Свои друзья? Своя душа? Не слишком ли Вы сконцентрированы на родителях? Вы сейчас переживаете не самую легкую фазу возрастного кризиса, а также на него накладывается проблема семейного кризиса. Этот период называется вылет из гнезда, происходит очень серьезная перестройка семейного организма. Отрыв детей от родителей происходит для многих очень болезненно. Приходит пора, когда мы так или иначе должны будем освободиться от созависимости, в Вашем случае это уже переходит в болезненные отношения. Мне кажется, в вашей семье каждый хочет внимания к себе, но вместе с тем, как это ни парадоксально, тяготится этим супервниманием, то есть контролем. Может вашей маме тоже хотелось бы почаще от вас слышать подкрепрелений - как вы ее любите. Потому что она себя чувствует жертвой, ведь ради вас она поступилась своей личной жизнью. Постарайтесь как много чаще ей выражать свою благодарность.
Ирина Анатольевна

Иоанна
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 12 ноя 2007, 17:34
Откуда: Украина

Сообщение Иоанна »

 
Есть у меня друзья, только в другом городе. Я люблю шить, вышивать, петь, писать, фотографировать. Я и пою на клиросе. работаю в газете, шью себе и сестренке, рисую друзьям. Только мама не любит если я дарю то, что сделала, другим. Я даже не знаю нравится ли ей, как я пишу, я не понимаю зачем исправлять мои рисунки, когда я была маленькой и почему, когда садишься за стол писать письмо подруге, негодовать: опять ты пишешь своей Вале, хватит писать. Лучше с Сонечкой посиди. А ведь я ососбо "не шатаюсь" и не даю повода для беспокойства своим поведением. Безусловно, друзья о которых я сказала вначале, лучшие. И это не значит что я закрыта для всех окружающих, ни с кем не общаюсь. Другое дело, что близких по духу в моем городе нет.
Не знаю, возможно, что я действительно в те моменты была слишком сконцентрирована на родителях. Я не буду скрывать что перед тем как писать тему, я пережила сильный стресс, успела остыть, но по-видимому не до конца. Простите меня.
Если вернуться к началу разговора то замечу, что теперь моя ситуация изменилась. Если раньше я была одна, то ныне - я ЕГО нашла, как и Он меня. Мы знакомы очень давно. И я не думала, что бывает ТАК удивительно от сознания того, что этот человек просто рядом, что он просто ходит в одной и той же комнате, где сидишь ты и вы оба говорите не о том, что вы любите или держите руки вместе, а просто потому что он есть. И что интересно и мне самой странно (в хорошем смысле) я совсем не боюсь, что его украдут родители или еще что-то. и мне хочется наоборот, рассказать об этом человеке маме, правда, я понимаю что еще не время.
Конечно же, маму надо жалеть и любить и говорить ей об этом. Я и сама это знала и понимала еще давно, старалась, но может, как искушение, приходило что-то отталкивающее, какая-то мелочь и все снова начиналось заново. Она любит подарки, цветы, которые я стараюсь дарить на праздники, а иногда просто так. Да, ведь это так очевидно, что с человеком надо лаской! Господи, все будет хорошо!
Спасибо и вам, Ирина Анатольевна! Только единственное мне непонятно, КАК оторваться от родителей? КОНКРЕТИКИ как ни странно нет

Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Дорогая ИОАННА!
Я очень рада, что Вы нашли ЕГО! Близкое - оно всегда рядом.
Конкретика. Оторваться от родителей, в хорошем понимании этого слова, т.е стать свободным человеком, можно при условии растования со своими обидами к ним. Именно наши реакции влияют на процессы, которые действуют на силу наших отношений. Именно они определяют: в какое русло потекут наши чувства, в сторону любви или в сторону созависимости. Т.е какая любовь нас будет связывать друг с другом со знаком "+" или со знаком "-".
РS. Честно говоря, меня немного смущает то, что Вы именуете своего избранника с заглавной буквы "ЕГО". Я понимаю, что это восторженная форма выражения ваших чувств по поводу долгожданного "некто". Но не может ли за этим стоять черезмерная идеализация будущего мужа?

Иоанна
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 12 ноя 2007, 17:34
Откуда: Украина

Сообщение Иоанна »

 
Милая Ирина Анатольевна!
Спасибо Вам за все то, что Вы мне писали, старались помочь, открывали глаза на новое...
Нет, не беспокойтесь, я писала заглавную букву "Е" не потому что я идеализирую. Идеализировала я бы в 13-14 лет, когда прочла Достоевского "Белые ночи". Да и тогдашнее мое чувство было действительно уж чересчур романтичным. Заглавная буква - даже не знаю сама зачем. Наверное, от желания подчеркнуть одиночество (в самом начале темы) или что-то еще. На самом деле сейчас я даже особо и не спрашиваю себя так высокопарно "ОН ли это?" Очевидно, после страшного уныния, сама осознала нелепость и глупость так думать. Да и впорос сам по себе как-то враз отпал. Нет, слава Богу, я понимаю совершенно реально все, что происходит у нас с ним, вижу этого человека не с закрытыми глазами, как это происходит при бешеной влюбленности. И знаете, самое удивительное, что чувство внутри меня какое-то теплое и очень спокойное, с долей терпения и веры в промысел Божий.
А про родителей я тоже так думала. Что как воспримешь - так оно потом и поплывет. И нередко человек сам все выдумывает в своем воображении, чего и подавно нет. И вот эти глупости потом мешают жить, любить, дышать, думать... Жаль, что человек во власти своих эмоций и копмлексов и не только.

Спасибо Вам еще раз за все! Если бы я могла Вас увидеть я бы Вас обняла и что-нибудь бы подарила. ;)
Слава Богу за все!

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»