Пора взрослеть, ведь уже 27...

[Dimitrik]

...доброго дня всем... вот и в мой дом как говорится пришла эта беда - после 2-ух казалось бы идеальных лет отношений девушка ушла. Мы с ней одногодки были...по 27. В отношениях все было казалось бы отлично ссор как таковых вообще не было, а те что мелкие были на пальцах одной руки можно перечесть. Спусьтя какое-то время (3 мес.) начала отношений, девушка начала приезжать ко мне на 2-4 дня жить. И постепенно вначале мягко, затем прямо разговаривать о детях вернее выражать свое непреодолимое желание (или это я от обиды уже сейчас так рассуждаю) ...мне пора, уже возраст, что вам мущинам стоит.. раз два и все. На что я серъезно не отвечал, а иногда шутил, иногда говорил мол доучиться нужно... с этих ответов видимо и началось накапливаться бомба, которая в итоге взорвалась.
В последний период отношейний во время разговорах о будущем особо уже не отшучивался/отмахивался.. начинали обсуждать о проведении свадьбы мол не нужно шумной, деньги на ветер лучше в семью/жилье вложить...наверное уже сам начал подходить/созревать к этому шагу или же передалось ее сильное хотение этого на меня. И вот наступил как мне кажется тот самый последний кризисный период для наших отношейний - мое дипломирование с переменным успехом, и естессно некией финансовые трудности, плюс ко всему заболела бабушка сердцем, дохаживали ее в больнице уже и понимали что вот-вот... В последний месяц т.е. май только из самых лучших побуждений так ей и сказав (т.к. ну суткаим практичесик сидел за дипломом и хвостами) отпустил ее на несколько дней в Крым к недавно вышедшей замуж лучшей подруге, которая сидит дома а муж работает...приезд ее... у меня настрой никакой (ибо диплом все ближе и бабушке все хуже)...затем смерть бабушки как раз на 9 мая.... снова отпускаю ее к подруге дабы не грузить нашим негативом и горем ее. Последующий приезд и первые звоночки, хоя возможно они были и раньше, он не замечал... отсутствие нежных слов, жаркие поцелуи, под видом постирать забирает основные вещи домой...
Моя защита проходит... камень с души как говорится спадает.. все вот она свобода спусьтя долгих 7 лет (да двоешник отчислялся ) во всю готовлюсь к полноценному переезду ко мне и построению уже планов о подаче заявления... совместные прогулки, чутье все сильнее подсказывает что что-то не так... и вот он.......... удар/ выстрел/кол в сердце как угодно это можно назвать извини я к тебе перегорела, ты не хочеш со мной будущего...,?не нет не хочу
Шок, истерика, невыносимая боль в сердце, страсть, любовь, ненависть... все перемешалось, спусьтя три дня встреча попытка поговорить: "чего-то в наших отношения мне не хватило у меня нет сейчас никаких эмоций.." отъезд снова к подруге отметить свое День рождение...
Действия на эмоциях мои... переписка с ее сестрой, разговор с "не состоявшейся тещей" что не так, есть другой... нет никого (хотя кто мне скажет 100% правду) да и она в глаза мне сказала что нет, другого не было...
спусьтя 1,5 недели отвожу вещи которые она попоросила отдать.... более менее спокойный разговор уже.. мол наши отношения слишком долго стояли на месте, никакого развития, я уже намекала как могла...
Прошел месяц с момента объявления мне "приговора" и 2 недели когда отвез ей вещи.... немного успокоился, все общие вещи с глаз долой или в мусор/вон из друзей в социалках/прочь телефоны все связи...но мысли, мысли то никуда не уходят внутри полная пустота, тупая боль, обида/ненависть что выбросили меня хотя сам наверное виноват.
Приходит постепенно понимание своей вины, упущенных моментов (хотя это свойствено всем наверное винить только себя): нерешительность, в вопросах планирования семьи, отшучивания (с одновременным обдумыванием внутри что действительно пора уже...). Отсутствие опыта таких долгих отношений у меня ранее (1-2-4 мес. сексуального характера в большей мере), черезмерное увлечение спортом/велоспортом..
Обвинение ее в том что слышала только свои "хотелки", обвинение окружения... все подруги уже давно там и с детьми, на работе лучшая подруга после 5-ти лет и та забеременела,, одна она так сказать белая ворона, а я все никак...
Наступила боязнь одиночества сейчас, регулярные мысли о ней... обо мне, что может я действительно не способен создать семью, ведь уже 27 а мозги где-то там еще в облаках, и упустил свой шанс... ту которая так стремилась стать матерью, создать семью иметь детей...

[americanca]

ту, которая стремилась стать матерью, создать семью, иметь детей.. бла-бла-бла.. а вы? где в ее желаниях ВЫ? честно говоря, автор, вы в относительном порядке, а девушка ваша сильно перемудрила в этих отношениях. ей нужна была семья, муж, дети, но не вы. понимаете разницу? или так - не с вами, значит с кем-то еще. если вы были не готовы к семье - то ее ошибка в том, что она давила в этом вопросе на вас. это неверная дорога и она привела ее к тупику. поэтому и ускакала, поняв, что от вас ничего не добиться. замужние подруги, возраст.. стандартные манипуляции. подумайте, в чем вы сейчас вините себя? девушка возложила на вас ответственность за собственные комплексы. и потом еще обвинила в том, что она САМА ушла от вас, когда вы не взяли их на себя. притом, что она же САМА изначально к вам и переселилась. не считаете абсурдом? в общем, вздохните свободно, живите для себя, растите, стройте свою жизнь. от вас ушел человек, которому вы были нужны в качестве исполнителя ее планов на жизнь. и очевидно, что не более. конечно, влюбленности никто не отменял, но вот вам расстановка приоритетов вашей дамы сердца: она, дети, самоутверждение в этом аспекте. а где муж? а муж - это такой инструмент, который все это воплотит. так что вы оплакиваете весьма сомнительную свою участь )) резковато, может быть, но оценивайте реальность такой, какой она является. наверное, вы хороший человек, и не зря судьба унесла от вас такой "подарок". так что нюни по поводу ее ухода вообще не к месту. это говорит о некоторой вашей незрелости. и именно осознание данного факта я бы посоветовала вам вынести из вашей истории. считаю, что вы на отличном старте понимания и выбора направления в жизни. а мучаетесь просто оттого, что привыкли к девушке, привязались, как привязываются к партнерам по играм в песочнице. это очень детские ощущения, которые вы перешагнете, если захотите. и перейдете к взрослым. к таким, как чувство ответственности за женщину и за семью с ней. знаете, это приходит только тогда, когда человек сам настроен и готов к этому. а не с пинками и упреками. пожелайте ей счастья и ищите свое ) между любовью к женщине и прогибанием под нее существует огромная разница.

[Алексей М.]

ходили мы по этим грабелькам...

Не торопись себя винить, потому как пока причина ее ухода еще неизвестна (имеется ввиду - реальная, а не озвученная). "Перегорела" - это лишь один из вариантов, на мой взгляд - маловероятный... А могут быть еще и другие: никогда и не любила, "не нагулялась", нашла другого, испугалась "взрослой жизни". и т.п. Выводы делать еще рано. Мой совет - пока оставь, как есть. Догонять ее сейчас не пытайся - не догонишь...Возьми паузу, остынь, приди в себя, может за это время что-то в голове прояснится. С букетами-кольцами за ней бегать не нужно, по крайней мере сейчас. Она ушла, и это решение она приняла не вчера.

[Dimitrik]

К этому я тоже где-то там далко в голове пришел, что мол за 2 года не додушили меня, такого еще ветренного и свободолюбивого... все выбросили на помойку...
да и некоторые слова уж очень задели меня/обидели чтоль во время последнего разговора..
"свекровь это хорошо, но лучше жить отдельно и подальше..." т.к. вопрос с полностью отдельным жильем начал решать вот вот только после завершения такой долгой и финасово тяжелой для меня учебы
и второе ...меня столько раз бросали.. я неделю плакала а потом все... вообще шок - воспринял как меня столько раз бросали, поэтому на этот раз я сделаю первый шаг
Да и отдельно брошенные фразочки, ранее не воспринимавшиеся сейчас очень четко всплыли, как-то в плане уборки дома... хватит я уже одному убирала и что теперь.../ давай купим хороший фотик, ага а еслимы расстанемся как делить будем... возможно это все эмоции кипят но все же..

[Алексей М.]

раз говорила такое, значит не доверяла, не верила. А раз уж не верила, то и не любила, соответственно...А вообще, не торопись делать выводы пока...А чтобы не скучал пока, почитай мою первую тему (сначала нудно, дальше интереснее))))):

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=14&t=10131

[Lady-S]

Дима, вы меня простите заранее, если не права.
Здесь есть форум, посвященный тому, как скоро можно заводить отношения после разрыва.
Есть ощущение, что ваша девушка завела отношения с вами раньше чем отошла от предыдущих. Отсюда столько претензий, столько напора.
К сожалению, это не восстановить и не исправить. Мне кажется, вы стали мостиком между ее прошлым и будущим. Отпустите, простите ее. Наверное ей было очень непросто в ее беспокойном прошлом.

[Dimitrik]

как напоследок сказал, что-то вроде 5 лет расходились с бывшим, а еще и оказалось что его бывшая беременна

[Berta]

Дима, а Вы ей сделали предложение? Она знала, что Вы созрели к женитьбе?

[Dimitrik]

ДУмаю что не значала о том что созрел, нет не делал предложение еще. Последний совместный разговор был о том как и где будет отмечаться после росписи и кого приглашать из родственников...
Планы в голове были только, не озвучивая вслух собирался делать после освобождения от груза учебы...
Может поэтому еще и грызет некое чувство вины, что только думал/планировал или нет в голове, но в слух никогда не озвучивал...

[Рыжуля]

Дима,в моей жизни была подобная история.
Три года.
А потом я ушла. Ушла, потому что просто поняла, что этот мужчина не любит меня. Ему со мной отлично, комфортно, но не на столько, что бы на мне жениться и родить детей. Так что желание вашей девушки мне понятно и ясно, как день.
Он, к стати, через год благополучно женился и сейчас у них сын, хорошая семья. Так что я оказалась права.
А расставались-рыдал...ДАЖЕ замуж срочно выйти предлагал...не успел, говорил, предложение сделать.
И на момент расставания я и правда перегорела. Слишком много страстей было в отношениях. И моего желания замуж за него, и его отмазок. Через такое молодому человеку (мне на момент расставания было 26) переступить трудно. Гордыня мучает обоих.
Это я к тому, что ДА, девушки уходят в никуда, понимая, что они не нужны.
Фраза на счет свекрови...не понимаю, что вас напрягает? Любая молодая семья должна жить отдельно, самостоятельно. Проблем в её построении и так будет еще. Зачем усугублять наличием мамы-папы?
А взрослеть нужно. В первую очередь обратите внимание на ответственность...
https://www.realove.ru/main/muzhchina_i_zhenshina
https://www.realove.ru/main/family
И, пытаясь реанимировать эти отношения, имейте в виду-у девушки скопилась огромная на вас обида за эти годы. Это очень унизительно, то, как вы "отшучивались" и съезжали. Вы даже не представляете-на сколько

[Сестра]

Согласна с Рыжулей. Женщине трудно быть в подвешенном состоянии, ждать - когда же решится. Не успели сделать предложение? ну у вас было для это много времени, чтоб успеть . Хотя не думаю что непременно любви не было. Любовь вообще рождается в браке, уж если быть точными. Но вот определенная незрелость - да. Неготовность к семье. Есть над чем работать

[Lata]

и я, уж простите, поддерживаю Рыжулю и Teri-cat.
сама была в таком состоянии 6 лет. и тоже спустя полгода он опомнился "люблю, выходи за меня замуж, давай детей" , но было уже поздно. ибо, перегорела. и поняла одно - не любит и не любил никогда (потому что сегодня, благодаря Богу, я знаю, что такое любит!), но обязательно еще полюбит так, что захочет САМ (без толканий, намеков и прочего) семьи. искренне и от всей души. и не будет его держать "покупка жилья, семейные трудности, еще что-то...", потому что все это можно пережить ВМЕСТЕ! (если этого хотеть)

[Алексей М.]

а я не поддерживаю Рыжулю и Terri-Cat в данном случае. В общем, глобально - согласен...Но не здесь. Сейчас попробую обьяснить почему. Парень в первом сообщении указал, что девушка рано стала заводить разговоры о детях. Меня бы насторожило, когда мне чуть-ли не с порога начали бы про детей рассказывать...Ты еще человека толком не знаешь, он тебя толком не знает, но уже давишь - хочу детей! Давишь, не получаешь ответной реакции, и результат - обида. А за что обида? И на что? На то, что человек (мужчина) головой думает о будущем, а не сиюминутными хотелками. К тому же, ей было наплевать на его учебу. Т.е. это желание "...а я хочу замуж!" затмило все вокруг, земной шар должен остановиться, потому как у барышни все подруги замужем, а она еще нет. И вообще, замечательная причина для брака - "все уже замужем, а я еще нет". А что потом будет? - "вон Маша развелась и счастлива, я тоже хочу развестись!", "Кате на ДР муж подарил машину, я тоже хочу!" ... Так будет? К тому же, опять таки, автор написал про эти "дележки", про эти фразы, типа: "...ага, вот мы разбежимся, и как потом делить будем?". Это странным никому не кажется? А мне кажется: с одной стороны - человек, якобы, хочет семью, брак, детей, а с другой - постоянный кукиш за спиной, обдумывание варианта "уйти", постоянное недоверие. Они еще даже не поженились, а она уже думает, как добро делить после развода. Это нормально? Это хорошая база для брака? Вам, женщины, приятно будет, если мужчина вам до свадьбы скажет: "да милая, я тебя очень люблю, но прописывать тебя в своей квартире не буду...потому, что если мы через три года разведемся, то я не хочу остаться без хаты". А, милые дамы, хотели бы услышать такое перед свадьбой? Да вы бы бежали от этого мужчины в слезах и соплях дальше, чем видели, с воплями "...ты меня совсем не любишь!!!")). Вас, видите ли , оскорбляет недоверие мужчины. А мужчина, значит, должен радоваться, когда ему не доверяют? Потом эти фразы девушки: - "ой, меня столько раз бросали...". Девушка начала новые отношения, не залечив старые раны. Наверное, хотела с помощью замужества и детей перечеркнуть неудачное прошлое, хотела забыться. Так автор тут при чем? Извините, но тут налицо прямое пользование парнем. С помощью него она хотела залатать душевные раны, а он не помог ей в этом. Все свои прошлые обиды и неудачи в отношениях она перевела на него, ждала подлости и предательства там, где их не было. Так что, давайте не будем заводить эту песнь про бедную девушку, которую пользовали и мурыжили, и про плохого и безответственного парня.

Согласен, что парню следует почитать о любви и семье, будет только лучше, но навешивать на парня чувство вины - не нужно. Я тут не увидел никакого криминала. Вот выше Lata написала, что все можно преодолеть вместе. Да, согласен полностью. Так вот ключевое слово - ВМЕСТЕ, когда люди путем компромисса, путем диалога, путем уступок и взаимоуважения решают общие проблемы: где жить? как жить? когда пожениться? какая будет свадьба? и т.п. ВМЕСТЕ - это ВМЕСТЕ, а не когда одна сторона ждет, когда вторая сделает все за нее, и принесет на блюдечке.

[Vyva]

Меня бы насторожило, когда мне чуть-ли не с порога начали бы про детей рассказывать...

Ну а в чем основная цель отношений-то тогда, если не брак? А тут изначально девушкой приоритеты расставлены - семья, дети - и автор это признает, разве нет? А то что они не совпали с его приоритетами, ну так бывает...

Так что, давайте не будем заводить эту песнь про бедную девушку, которую пользовали и мурыжили, и про плохого и безответственного парня.

Ну так два года же на него потрачено - приоритеты не совпали, следовательно, их пути разошлись, никто не виноват.

[Lata]

Алексей М., я вот только одного понять не могу: зачем жить 2 года вместе "про так"? раз нет возможности создать семью. а?
а я отвечу - потому что нет понимания, что семья - это не игрушка (и репетиции здесь неуместны), что мужчина - глава семьи и прежде всего он делает выбор (даже не проживая вместе!).

дров наломать можно всегда, поэтому нужно думать, прежде чем что-то делать. надеюсь, это будет уроком (не подумайте, что я вся такая правильная, идля меня был в свое время тоже )

искать изъяны в ушедшем партнере проще простого (а вот были звоночки, а вот она не готовила/не стирала - утрированно). а вот поискать их в себе (опять же на будущее) гораздо сложнее.

всем мира!

[Алексей М.]

Алексей М., я вот только одного понять не могу: зачем жить 2 года вместе "про так"? раз нет возможности создать семью. а?
а я отвечу - потому что нет понимания, что семья - это не игрушка (и репетиции здесь неуместны), что мужчина - глава семьи и прежде всего он делает выбор (даже не проживая вместе!).

Вот именно - семья не игрушка. А в ее понимании - это веселый аттракцион. А именно: девушка, когда встречалась с этим парнем видела кто он, что он, и какие у него финансовые возможности. И она захотела за него замуж вот такого - обычного парня, у которого нет своей квартиры, который еще учится. На что она надеялась? Что ему квартира\деньги на голову сами упадут? Она же с самого начала видела, чем он дышит. Так и не начинала бы серьезных отношений с ним. Если бы она ушла сразу - ну вот увидела, что парень сейчас и в ближайшем будущем семью не тянет, прямо об этом сказала, и ушла... тогда было бы логично. А так, чего она ждала? На что надеялась? Что он олигархом станет за 2 года? Или ради ее каприза на себя ярмо ипотеки повесит пожизненно?

[Lata]

эка какая обида у Вас, я аж чувствую ее. а не много ли Вы взвалили на ее плечи? определись/решение прими/живи или уходи. не прерогатива ли мужчины??? зачем он принял ее в свой дом? стал жить с ней? делить общий быт, но не желая создавать семью (учеба/бабушка/да причи можно найти много)??

скажу от себя: раз она стала с ним жить ВОТ С ТАКИМ (без олигархии/ипотек и прочего) и хотела СЕМЬИ - то это, уже, поверьте, много! да, сейчас я бы НИ ЗА ЧТО не стала вот так "просто жить", потому что понимаю, что это полная безответственность.

чужая семья - потемки. как и что у них было все это время - известно только им. если мы будем в этом копаться, то нам года не хватит (а он это сделал, а она это).
итог: в голове должно быть понимание, что такое семья. что это не игрушка - раз. а два - работа. вместе. по кирпичику. как храм выстраивать... если нет этого желания (с обеих сторон), то и не нужно начинать. и рвать душу себе и партнеру.

[Сестра]

Напоминаю о недопустимости споров в практических темах и критике ответов других помогающих. Далее будут выданы предупреждения.

[Алексей М.]

эка какая обида у Вас, я аж чувствую ее. а не много ли Вы взвалили на ее плечи? определись/решение прими/живи или уходи. не прерогатива ли мужчины??? зачем он принял ее в свой дом? стал жить с ней? делить общий быт, но не желая создавать семью (учеба/бабушка/да причи можно найти много)??

Ее ответственности за ЕЕ поступки никто не отменял.

Автор, расскажи, пожалуйста, подробнее про ее прежние отношения. Как долго длились? Когда закончились? Чем закончились? Сколько прошло времени с момента ее последнего разрыва и началом вашего общения?

[Lata]

[quote="Алексей М."]Ее ответственности за ЕЕ поступки никто не отменял. quote]
бесспорно

[tsh74]

Автор, сделайте выводы - не надо начинать отношений если сам не знаешь для чего и не уверен в себе. Не надо молчать и думать там что-то "про себя" - надо ВСЁ ГОВОРИТЬ. Поверьте, нормальная женщина может ждать и терпеть сколь угодно долго, если уверена в мужчине, если они говорят о планах, обсуждают всё, если мужчина ей дает уверенность, что ожидание не напрасно. И от мужа женщины тоже могут терпеть многое - и безденежье и отсутствие жилья, если уверены, что этот мужчина, муж, на самом деле её опора и защита и старается. А если ваша девушка даже не была уверена, что Вы когда-нибудь захотите на ней жениться - то о чем вообще говорить и что от неё можно было требовать..
А вообще хорошо что не женились – мы с мужем поженились в 29 лет, до этого жили вместе, было хорошо нам, ну и с моей инициативы поженились. А потом через 10 лет он сказал что и не готов он был и не очень хотел и вообще оказалось что и не любил, а просто плыл по течению, по инерции всё делал и даже подсознательно как бы мстил, что решение жениться не на 100% его, а его как бы подтолкнули к этому. Кстати психолог мне говорила, что так часто бывает. ..А вот в 39 лет стал готов по-настоящему быть мужем и отцом, но уже с другой женщиной. Так что какие ваши годы…лучше жениться когда твердо знаешь, что хочешь с этой женщиной семью – один раз и на всю жизнь. А не так, что «пора бы».

[Рыжуля]

Парень в первом сообщении указал, что девушка рано стала заводить разговоры о детях. Меня бы насторожило, когда мне чуть-ли не с порога начали бы про детей рассказывать...

Любая нормальная девушка, вступая в близкие отношения с мужчиной УЖЕ готова выйти за него. Я говорю о нормальной девушке.
И сейчас не поднимаю вопрос о том, что лучше в них до брака в принципе не вступать.
А истории об узнавании-у нас об этом целая тема-как кто кого узнавал и чем оно закончилось. И о вреде длительных да и любых узнавнаий, связанных с близостью, для будущей семьи.

А за что обида? И на что? На то, что человек (мужчина) головой думает о будущем, а не сиюминутными хотелками. К тому же, ей было наплевать на его учебу

Если мужчина думает о будущем и не уверен в своем желании строить это будущее с конкретной женщиной-зачем он углубляет отношения до близких? А на учебу наплевательство К СОЖАЛЕНИЮ очень часто присуще влюбленным девушкам

И вообще, замечательная причина для брака - "все уже замужем, а я еще нет". А что потом будет? - "вон Маша развелась и счастлива, я тоже хочу развестись!", "Кате на ДР муж подарил машину, я тоже хочу!" ... Так будет?

Будет так, как отношения в браке построены будут.

К тому же, опять таки, автор написал про эти "дележки", про эти фразы, типа: "...ага, вот мы разбежимся, и как потом делить будем?". Это странным никому не кажется? А мне кажется: с одной стороны - человек, якобы, хочет семью, брак, детей, а с другой - постоянный кукиш за спиной, обдумывание варианта "уйти", постоянное недоверие. Они еще даже не поженились, а она уже думает, как добро делить после развода. Это нормально? Это хорошая база для брака?

Эм... О каком недоверии речь? Было б недоверие-промолчала бы

Вам, женщины, приятно будет, если мужчина вам до свадьбы скажет: "да милая, я тебя очень люблю, но прописывать тебя в своей квартире не буду...потому, что если мы через три года разведемся, то я не хочу остаться без хаты". А, милые дамы, хотели бы услышать такое перед свадьбой? Да вы бы бежали от этого мужчины в слезах и соплях дальше, чем видели, с воплями "...ты меня совсем не любишь!!!")). Вас, видите ли , оскорбляет недоверие мужчины. А мужчина, значит, должен радоваться, когда ему не доверяют?

Лучше пусть скажет до свадьбы-чем после. А оставатся с таким или нет-дело персональное каждого. Некоторые брачные контракты подписывают. И живут при это нормально.

Потом эти фразы девушки: - "ой, меня столько раз бросали...". Девушка начала новые отношения, не залечив старые раны.

Наивна просто девушка...Не подумала, что её откровенность будет использоваться против неё. Да-её бросали. И что? Кто может сказать -что его никогда не бросали? Есть такие? Разве те, кто вышел замуж за первую любовь, но тут явно не тот случай.

Наверное, хотела с помощью замужества и детей перечеркнуть неудачное прошлое, хотела забыться. Так автор тут при чем?

Автор при том, что он кучу времени девушке голову морочил. А на её намеки вместо прямо сказать-не хочу я жениться-шутки шутил и съезжал всячески.

Извините, но тут налицо прямое пользование парнем.

По моему на лицо незрелые отношения. Незрелых людей. И автор верно решил-ему нужно взрослеть.
Потому что понимай он-что такое брак, семья... И думай хоть на минуту, что делает он очень больно этой девушке-истории бы этой не было.

С помощью него она хотела залатать душевные раны, а он не помог ей в этом. Все свои прошлые обиды и неудачи в отношениях она перевела на него, ждала подлости и предательства там, где их не было

Домыслы это ваши.

Так что, давайте не будем заводить эту песнь про бедную девушку, которую пользовали и мурыжили, и про плохого и безответственного парня.

Давайте не будем перекручивать? У нас практический форум!

ПеЕс

Ее ответственности за ЕЕ поступки никто не отменял.

Тут тема автора, а не его девушки.
Давайте поговорим именнол об авторе-и его сложностях. Возможно-это для него шанс более не попадать в такие истории