Как растаться "помягче"?

Порой расстаться необходимо, но не получается. Только ситуации добрачных, внебрачных отношений и "гражданского брака". (развод - не здесь)
Ответить
Amoureux
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 22 сен 2007, 22:49

Как растаться "помягче"?

Сообщение Amoureux »

 
Сложились красивые, романтические отношения (в рамках разумного и христианской морали естественно), вдруг "Стоп! Не та!" .
Уже жалею, что дал им развиться и сейчас тяжело, вспоминая фразу Антуана де Сент-Экзюпери "Мы в ответе за тех, кого приручили". Она пока ничего не знает, но наверно, догадывается и что то чувствует. Нам обоим уже за 30 и здесь чувствуется особая ответственность за несколько месяцев счастья и бесплодной надежды, но я абсолютно не виже ее с собой по жизни и понял, что обманывал себя и ее (встречались с ноября). Мне страшно причинить ей боль, но надо.
Можно в одночасье решить как хирург "отрезал и всё", но при мысли, что эта рана будет болеть у нее - становится не по себе. Не хочу быть причиной страданий.
Ну и кто я после этого?

Диагностика добрачных отношений
Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Встречались с ноября этого года?То есть месяц или чуть более того?Это ведь совсем не срок.Спокойно сводите отношения на нет если чувствуете в этом необходимость.Чем раньше тем лучше.
Или же Вы считаете,что в ответе за слегка знакомых людей?

Amoureux
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 22 сен 2007, 22:49

Сообщение Amoureux »

 
Селина, вот за эти почти два месяца встречались часто, и хоть встречи были не бурные, я чувствую, что она сильно привязалась ко мне- больше, чем я к ней.
Знакомы мы больше, с лета. Просто серьезно встречаться начали с ноября. Может это сентиментальность, но как представлю, что она страдает в Новый год и в свой День Рождения - становится не по себе. Наверно, не стоит сразу рвать, а следует постепенно "закручивать гайки", чтоб было не так болезненно.
Тем более, что хотел бы поддерживать с ней дальнейшие дружеские (не более того) отношения.

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Постепенно обычно режут кошкин хвост, по частям.
И что за дружба такая может быть, когда одному из дружащих это больно до потери пульса и самоуважения?
Впрочем, спросили, ладно, научу Вас, как строить такую дружбу.
Основное здесь - ее ощущение вины. Пусть считает себя виноватой за что-либо (например, "передавила" на Вас, слишком подгоняла события). Пусть старается не показывать своей любви к Вам, пусть держится, не показывает своей горечи - и тогда Вы согласны с ней прогуляться куда-нибудь, поговорить по душам. Искусственно поддерживать ее надежду на "что-то большее" не надо, она и сама будет рада поддерживать ее.
Все у Вас получится, особенно - считать себя великодушным ))

Amoureux
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 22 сен 2007, 22:49

Сообщение Amoureux »

 
Вот и всё...
Политика "закручивания гаек" привела к тому,что она позвонила и начала "неприятный разговор" сама до запланированной мною решающей беседы. Цель достигнута,но...тяжко.
Естественно, сохранить дружеские отношения не вышло,дальнейшие контакты прекращены по ее инициативе. Те, кто советовал не затягивать с расставанием правы. Праздники праздниками,но лучше раньше,чем оттягивать на потом, пусть даже на полторы недели. Пусть этот горький опыт послужит уроком не только для меня,но и читающих этот пост.
Странное ощущение, боль такая, как будто не я это сделал,а со мною сделали. Буду поминать ее в молитвах.

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Вам было не по себе от мысли, что у нее эта рана будет болеть? Помните?
Вот, Вы взяли часть этой боли себе. Теперь у нее болит чуть поменьше, и у Вас чуть побольше. Это же хорошо, правда?

Станислава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 24 дек 2007, 14:23
Откуда: Россия

Сообщение Станислава »

 
bashusha писал(а):Вот, Вы взяли часть этой боли себе. Теперь у нее болит чуть поменьше, и у Вас чуть побольше.
Не знаю.. позволю себе усомниться, что у нее стало болеть меньше, болит остро, скорее всего не переставая. А то, что и у него болит что-то там, никакого облегчения не приносит, и это уже не важно...
Я вообще считаю, что это распространенная ошибка, как мужчин, так и женщин, вот так "приручать", ведь в процессе отношений уже видишь, как меняется характер общения, как смотрит на тебя тот, другой человек, какие поступки совершает, какие слова говорит. А у другого неуверенность в своих чувствах, может люблю, может не люблю, сегодня хочу, а завтра расхочу. И вместо того, чтобы хоть немного охладить пыл, вернуть с небес на землю, предпочитает малодушно пускать все на самотек - авось как-нибудь само образуется, вдруг еще чувства появятся, а вдруг второй сам уйдет, избавив тем самым от неприятного объяснения? Но "половинка" не уходит, и не собирается, она искренне считает, что его чувства взаимны, тут и накатывает "прозрение" (как многие говорят), из небытия вдруг выныривают, и "прости, любимая(ый), так получилось"
Это только мои размышления, не в ваш огород камень, Amoureux, в конце концов, не вы первый и не вы последний так поступаете. И безусловно хорошо то, что вы заявили это сейчас, а не когда бы, к примеру, поженились да детей завели (поэтому большой "+" вам, по моему, женскому мнению)
Но просто в следующий раз надо хорошенько подумать, прежде чем так близко подпускать человека и действительно приручать его к себе.
Извините, если что не так сказала, во мне, скорее всего обида все еще говорит; меня вот так же приручали к себе почти целый год (с самым честным видом, с обговариванием будущей совместной жизни, кол-ва детишек и т.д.), а потом выкинули из своей жизни, ради виртуального "идеала" :(

sushka
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 янв 2008, 13:51
Откуда: Рига

Сообщение sushka »

 
Полностью согласна с bashusha. Вы взяли на себя свою часть ответственности, а от этого у нее будет болеть чуточку меньше, если даже она этого не будет осознавать. В моем случае этого не было.
Только не пытайтесь "остаться друзьями"! Почитайте, если хотите, об этом на форуме "Дружба-миф или..."

Amoureux
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 22 сен 2007, 22:49

Сообщение Amoureux »

 
Хотелось бы верить, чтоу нее болит меньше за счет того, что ее боль я принял как свою. Здесь Башуше не могу ответить толково потому, как сам не знаю, что испытывает она и могу только догадываться и представить. Знаю только, что если бы она продолжала звонить и говорить о своих страданиях, этот "гвоздь" во мне вгонялся бы все глубже и глубже. Но так как теперь ничего неизвестно, начал успокаиваться и появился рационализм и искреннее желание ее счастья.
В конце концов, мне не в чем ее упрекнуть, просто характеры и мировоззрение расходятся и мне сложно было увидеть ее в дальнейшем рядом с собой, но уверен, что для другого мужчины ее качества могут оказаться идеальными, в отличие от моего восприятия.

sushka, это правильно, но есть одна коллизия. Разбег навсегда хорош, когда знаешь, что этого человека больше не увидишь. А нам с ней еще предстоит не один раз "сталкиваться" на православных мероприятиях и после отказа в "дружбе" во время таких встреч будет нам обоим как то не по себе. Здесь (на мой взгляд) дооворенность остаться друзьями была бы хорошей психологической защитой для нас обоих. А если я приду на это мероприятие с новой подругой, то у прежней может возникнуть ощущение, что я просто хочу "добить ее" и я буду смущаться и пытаться представить что она думает и чувствует. Ну такой уж я "дипломат", хочется быть всегда для всех удобным как разношенный ботинок :D

Станислава, спасибо за столь обстоятельный анализ ситуации. Так и было по схеме: "Будем вместе", затем "между нами ничего не исключено", а потом "а та ли это?" И кончилось тем, что пытался представить с ней совместную жизнь, но ничего в будущем не видел. И горькое разочарование "не та". Конечно, если бы последняя мысль возникла в браке, ее пришлось бы тут же отсекать для сохранения семьи.
Грустно признаться, но она-очень удобная, неконфликтная, не требовательная, спокойная девушка и я просто "морально отдохнул" с ней и этот "отдых" ошибочно принял за любовь. Вот.

Станислава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 24 дек 2007, 14:23
Откуда: Россия

Сообщение Станислава »

 
Amoureux писал(а): Грустно признаться, но она-очень удобная, неконфликтная, не требовательная, спокойная девушка и я просто "морально отдохнул" с ней и этот "отдых" ошибочно принял за любовь. Вот.
Наверное вот еще одно доказательство того, что мужчины предпочитают стерв; ну если не совсем стерв, то периодические выяснения отношений, скандальчики для адреналина, мотание нервов друг другу, ревность и тому подобные "доказательства любви" :(
Все больше убеждаюсь.. я тоже такая: неконфликтная - никогда истериками и ором не решала свои проблемы, спокойная - не обрывала телефоны, не "уходила" в 10 раз от МЧ; требовала больше в душевном плане (а надо было видать "раскручивать" и материально, потому что мужчинам жалко бросить то, во что они так много вложили, не раз уже встречала такое заявление)
Вообщем надо было развернуться на 180 градусов, тогда бы мной дорожили, боялись потерять и исполняли все прихоти... а с такими "беспроблемными" можно только дружить.

Amoureux
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 22 сен 2007, 22:49

Сообщение Amoureux »

 
Станислава, Вы немного недопоняли меня, точнее я высказался недостаточно, из чего вы сделали неправильное заключение.
Под спокойной я имел ввиду интраверта, спокойную, не отличающуюся инициативностью. Дело в том, что она не предлагала своего и постоянно во всем следовала за мной, полностью доверяя мне. Поэтому в предыдущем посте я и сказал, что "для другого мужчины это может оказаться идеалом", но не для меня. Я чувствовал, что отношения тяну я сам, а она следовала за мной, не предлагая ничего, не комментируя, не говоря о своих впечатлениях и т.д.
После Вашего сообщения мне пришла в голову мысль, что есть два полюса- "стервы" и "слишком спокойные", "безинициативные", и что между этими полюсами есть "экватор", который то мне и нужен.
Дело в том, что преждние отношения абсолютно не меняли меня, не держали начеку. Когда понимаешь, что перед тобой "Та Самая"- хочется меняться к лучшему, чтобы стать достойным ее. В моем же случае такого ощущения не было, и я понял, что с ней рискую быстро расслабиться и пустить все на самотек. Ведь даже на этом сайте во многих статьях говорится, что любовь заставляет человека меняться к лучшему. А здесь было именно спокойствие
В спокойной обстановке я быстро расслабляюсь и теряю интерес.
Не стерва мне нужна, а более эмоциональная, жизнерадостная, инициативная, вертлявая. Как в песне у БГ: "Самый быстрый самолет не поспеет за тобою, а куда деваться мне, я хочу быть там, где ты". Другими словами, я хочу подниматься, но не чтобы опускались ко мне.
А что касается "войны характеров", то допустима маленькая, творческая война без агресии и победителей, как игра. С той целью, чтобы лучше понять друг друга и улыбнувшись, одновремено успокоиться.
Наверно слишком много написал. Станислава, вы наверно поняли, что я стремлюсь не к стерве, а обоюдным творческим отношениям, позволяющим паре раскрыться в полной мере.

Станислава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 24 дек 2007, 14:23
Откуда: Россия

Сообщение Станислава »

 
Amoureux, теперь действительно стало более понятно, что вы имели в виду :) То есть, я так понимаю, той знакомой все было, как сейчас многие выражаются, "по барабану"? И еще, значит ли, что у вас было немного "точек соприкосновения", как то близкие взгляды, общность интересов? И получается, что она просто и покорно следовала за вами, "смотря вам в рот"?
Мне действительно интересен такой взгляд, со стороны мужчины, такое мнение и объяснение; ведь многие говорят "устал, стало неинтересно, надоело", а на самом деле, может как раз подобная причина приводит к разрыву отношений. Очень интересно вы высказались, есть над чем поразмышлять :? Если не трудно, ответьте.

Amoureux
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 22 сен 2007, 22:49

Сообщение Amoureux »

 
Станислава, отвечу охотно. Не могу сказать, что все ей было "по барабану", но о своей жизни она рассказывала неохотно и мне так и не удалось выяснить чем она жила до знакомства со мной, что повлияло на становление ее мира. В отношениях, когда понимаешь, что начишаешь доверять наступает момент, когда надо "распахнуть душу", рассказать о себе больше. Она ничего не рассказала и сказала, что не хочет слышать мои рассказы о прошлой жизни и личном опыте отношений с другими. Это можно понять, не каждый способен выложить, но когда теплые слова о наших отношениях говорю только я, а она слушает и молчит-становится как-то не по себе. Нежная улыбка, мягкий свет в глазах указывают, что она ценит это, но ни слова. Сначала я шутя говорил, что у "нас разговор душ на тонком уровне", но потом это начало напрягать.
Точек соприкосновения в наших интересах было не сказал бы что мало, но и немного. Большей частью рассказывали кто и как провел рабочий день, хотя иногда хотелось услышать голос из ее души. Но я даже не знал, что она думает и чувствует, а когда я попытался это сделать- намекнула, что я ей "лезу в душу". Это никак не увязывалось с нежностью и ее привязанностью ко мне. При таком уровне отношений хочется больше открытости, чтобы правильно их выстраивать в дальнейшем. Но на таком фундаменте строить ничего не мог.
И смутило то, что она полностью ориентировалась на меня, не говоря о своих желаниях и предпочтениях- куда пойти, куда заглянуть и на мои вопросы что она желает - чаще слышалось "как ты хочешь" или "давай как тебе удобно". Я не очень понимал, но потом услышал расшифровку: "а мне с тобой везде хорошо". Миллионы мужчин были бы счастливы от этой фразы, но меня она сильно смутила. Это получается не слияние двух разных жизней в одну, а вливание одной жизни в жизнь и интересы другого. А хочется идти вместе рука об руку, а не вести за собой. Тут уже теряется творческая составляющая отношений, которую я ценю. Если свежие струи в отношения буду вливать только я, то меня так надолго не хватило бы.
Станислава, я бы не сказал, что у мня было ощущение "надоело" и "устал", но постоянно терзала мысль, что вышеописанной творческой составляющей очень не хватает в двусторонних отношениях, и это меня постоянно тяготило. В результате мой интерес к отношениям просто сошел на "нет", увы.

Станислава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 24 дек 2007, 14:23
Откуда: Россия

Сообщение Станислава »

 
Amoureux, спасибо за ответ. Теперь, когда вы четко обрисовали ситуацию, более понятны ваши мотивы; поразмышляв, я даже пришла к выводу, что такая позиция со стороны девушки меня бы тоже, пожалуй, напрягла :roll: Если сказать честно, то в моих отношениях, в последнее время такой "тягловой лошадкой" была я, но я просто устала. Может неправильно я мыслила, но мне надоело везти весь груз за построение наших отношений на себе в течение полугода.
Да, так лучше понимаешь, что творится у другого на душе и в мыслях; а по-первости я в сердцах клеймила ваш поступок, извиняюсь :oops:
Действительно, все может оказаться не таким, каким кажется поначалу.

Amoureux
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 22 сен 2007, 22:49

Сообщение Amoureux »

 
Ничего страшного, Станислава. Спасибо Вам за понимаете и повод понять глубже причины моего поступка. Все, что ни делается - к лучшему, сегодня как никогда полон оптимизма и желаю это всем.
30 лет-не возраст, наоборот появился интерес к поиску своего желаемого. Будем искать и бороться за счастье, ведь столько интересных жизнерадостных, активных по жизни людей, а следовательно, интересных и перспективных знакомств.
Есть ироничная поговорка "Оптимизм-недостаточная информированность о жизни", но чем больше прошел, тем больше оптимизма.
Дай Господь найти то, что ищем. Желаю счастья в настоящей любви, которую взрастим сами!

Аноним
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 02 дек 2007, 14:05

Сообщение Аноним »

 
Amoureux писал(а): А если я приду на это мероприятие с новой подругой, то у прежней может возникнуть ощущение, что я просто хочу "добить ее" и я буду смущаться и пытаться представить что она думает и чувствует. Ну такой уж я "дипломат", хочется быть всегда для всех удобным как разношенный ботинок :D
Да уж!!! Действительно, гораздо лучше будет, если вы "по-дружески" их еще и познакомите. Не не забудьте спросить: Ну как тебе моя новая подруга? Правда, она прелесть? Дипломатия на высшем уровне. Вы знаете, из всего написанного Вами, складывается впечатление, что вы больше о себе заботитесь, а не о той девушке, с которой расстались!

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Аноним писал(а):
Amoureux писал(а): А если я приду на это мероприятие с новой подругой, то у прежней может возникнуть ощущение, что я просто хочу "добить ее" и я буду смущаться и пытаться представить что она думает и чувствует. Ну такой уж я "дипломат", хочется быть всегда для всех удобным как разношенный ботинок :D
Да уж!!! Действительно, гораздо лучше будет, если вы "по-дружески" их еще и познакомите. Не не забудьте спросить: Ну как тебе моя новая подруга? Правда, она прелесть? Дипломатия на высшем уровне. Вы знаете, из всего написанного Вами, складывается впечатление, что вы больше о себе заботитесь, а не о той девушке, с которой расстались!
Не совсем в точку, но рядом :|
Теперь у Amoureux только один честный выход - вести до конца своих дней отшельнеческий образ жизни! :)
Ну а если серьезно... Ну не подошла девушка, на Ваш взгляд, на роль Вашей супруги... ну жмет немного у вас обоих - не надо уж слишком драматизировать!

В Вашей дальнейшей (надеюсь все же семейной :) ) жизни, Вас наверняка ждут гораздо более серьёзные испытания!

Amoureux
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 22 сен 2007, 22:49

Сообщение Amoureux »

 
Анониму: конечно, надо уйти в затвор и существенно поменять образ жизни или исключить эти мероприятия полностью. Можно еще и веру сменить, ведь Православный мир тесен :lol: Можно предупредить ее и попросиь придти с новым парнем для баланса. Можно еще отклонить предложение новой знакомой пойти на мероприятие под предлогом, что там может быть моя "бывшая", которую я бы не хотел расстраивать. :roll:
Шутки шутками, но я бы чувствовал себя спокойнее, если б увидел, что на это мероприятие она сама пришла не одна.

Спутник, все в порядке естественно. Со своей совестью по этому поводу уже помирился и почти сменил самокритику на самоуважение :D
Просто хочется чтобы всем было хорошо, но это уже зависит теперь индивидуально от каждого.

Ответить

Вернуться в «Хочу расстаться (внебрачные отношения)»