Очень тяжело принять друга жены

[vlad1330]

Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 27 лет, а супруга немного постарше. Уже практически год живем вместе "гражданским браком", есть ребёночек; конечно же, официально являюсь отцом ребёнка, работаю, стараюсь заработать каждую лишнюю копеечку, пока супруга в декрете. Очень хочется, чтобы мы наконец стали бы настоящими, а не "гражданскими" супругами, но пока что уговорить девушку выйти замуж не получается, её устраивает "гражданский" вариант. Познакомились мы около двух с половиной лет назад.
Очень большая сложность, по крайней мере для меня, заключается в том, что у супруги есть близкий друг, с которым они знакомы уже лет десять. В принципе, положительный молодой человек, активный, ну немного несерьезный, но в его возрасте это простительно. И получается у нас так, что супруга много и с удовольствием общается именно со своим другом, они созваниваются по 5-6 раз в день, начиная с утра и до позднего вечера. Со мной же в лучшем случае супруга поговорит раз в день, да и то как-то через силу. Зато общаясь с другом всегда смеется и улыбается, одним словом видно, что они действительно понимают друг друга буквально с полуслова. Жена уверяет, что они просто друзья, что как мужчина друг ей неинтересен, но для меня это все равно как-то ненормально, очень тяжело это принимать, каждый случайно услышанный их разговор (в основном они стараются общаться, пока меня нет) повергает меня в тяжелое, депрессивное состояние. Пытался говорить на эту тему - бесполезно, с их стороны постоянно выдвигается аргумент, состоящий в том, что поскольку никакой физической близости в их отношениях нет, эти отношения будут продолжаться вне зависимости от моей реакции.
Наверное, сложность еще и в том, что человек постоянно подсознательно проецирует виденное им в детстве на свою собственную семью. Мне очень повезло с родителями, они действительно жили душа в душу, очень любили друг друга, получали огромное удовольствие от общения. И для меня просто дико представить, что у мамы был бы друг, с которым она бы общалась с гораздо большей охотой и удовольствием, чем с отцом. И из-за этого опыта мне самому теперь очень сложно принять такого друга жены. Но приходится себя заставлять.
Конечно же, заставляю себя на эти отношения закрывать глаза из-за ребенка. Ребенку ведь нужна полная, крепкая семья, нужны любящие родители (хотя бы с этим проблем нет, ребёночка нашего очень-очень любим), только этой любовью к дочке и держусь, иначе бы уже давно спился или попал бы навечно в ПНД. Молюсь о том, чтобы хватило бы сил продержаться до совершеннолетия дочери. Тем более что супругу и её друга теперешнее положение дел устраивает, насколько я понимаю, поэтому если я сам не стану допускать каких-либо необдуманных действий, то наш статус-кво, я думаю, сохранится на долгие годы. Где же только взять сил терпеть и не видеть, не слышать?
Дорогие друзья, буду крайне благодарен, если найдете время поделиться опытом и советами, если вы оказывались в подобной ситуации. Возможно, участники форума, принимающие деятельное участие в церковной жизни, будут любезны посоветовать подходящие в данном случае молитвы об укрощении ревности и об укреплении веры в родного и близкого человека?
В любом случае искренне благодарю всех, кто хотя бы прочел до конца мое длинное и, боюсь, немного запутанное сообщение. Спасибо вам за участие!

[Malia]

Добрый день, Влад!
Как я понимаю, у друга Вашей жены девушки нет? А если и есть, то вряд ли серьезные отношения. По своему опыту - тоже дружила с МЧ. Как оказалось потом - он в меня был влюблен. Наша дружба сошла на нет, когда у меня появился МЧ, а потом уже и он женился. Я сама не понимаю подобную дружбу с противоположным полом. У Вас с женой есть общие увлечения, интерсы, темы для разговора? Почему она не хочет за Вас замуж? Когда Вы только начинали общаться с супругой, она также активно общалась со своим другом?

[Александр Валентинович]

В первую очередь хотелось бы посоветовать Вам навести порядок в Ваших отношениях с супругой. Понимаете ли, брак предполагает взаимную ответственность. Т.е. если вы заключаете брак - то вы уже несете друг перед другом обязательства. И одно из основ брака является верность друг другу.
В данной ситуации есть такой момент, что Ваша супруга не до конца Вам верна. Я бы не хотел преувеличивать Вашу проблему, но все же, суть проблемы нельзя обойти.
Пока Ваша супруга будет игнорировать Ваше отношение к её знакомому, она игнорирует Вас, переступает через обязанность хранить верность Вам, как мужу.
В этом моменте не важно, что между ними нет физической близости. Попросите её представить, если Вы пригласите в дом молодую девушку, и будете уделять ей какое-то внимание. Насколько она посчитает безобидным такое поведение, хоть там и не будет физ. близости? Верность ведь предполагает и душевную верность, не только физическую.
Таким образом, если общение с мужчиной необходимо по работе, или в связи с каким-то семейным делом -то это допустимо. Ну а если общение с мужчиной необходимо Вашей супруге для удовлетворения душевных потребностей - то это уже не честно по отношению к Вам. Т.к. душой, как и телом, жена в первую очередь мужу принадлежит, и обязана и душевную верность ему хранить. Как и сам муж, конечно.
Другая часть проблемы - она ведь Вам не жена, и не принимала на себя обязанность хранить Вам верность. Таким образом Вы в своих с ней отношениях можете переживать подобную ситуацию снова и снова, пока не заложите прочные основания в Ваших с ней отношениях.
И третья часть - верность и вера предполагает доверие. Тут уже Ваша личная проблема, именно тот момент, что Вы не можете доверять своей супруге, и поэтому для Вас так болезненны эти звонки и др. контакты Вашей супруги на стороне. Какая-то часть этой проблемы и её касается, т.к. её несогласие официально оформить брак дает Вам повод сомневаться в её верности Вам.
Бывает так, что девушки аргументируют связь на стороне тем оправдываясь, что мол муж не дает ей чего-то такого особенного, ей необходимого в их отношениях, поэтому и появляется некто третий. Но этот аргумент никак не оправдывает третьего, т.к. он тут всегда лишний. Если есть проблемы в отношениях супругов, то нужно решать именно эти проблемы, а не искать утешения на стороне. Поиск на стороне всегда ведет к ухудшению ситуации, а не к решению проблем, поэтому этот путь тупиковый, и им идти нельзя. Т.к. заведомо этот путь ведет к разрыву отношений.
Вот такая складывается картина.
Что же Вам делать?
Думаю, без серьезного разговора с Вашей супругой не обойтись. Попробуйте ей обозначить те три части объявленной проблемы, о которых я написал выше. Необходимо все таки прояснить, каковы её цели в Ваших отношениях, и ясно и четко обозначить свои цели.
Главная Ваша цель - создать необходимый фундамент для Ваших с ней отношений, т.е. заключить брак. Внимательно прочитав мой комментарий Вы сможете понять, что заключение брака именно тем и отличается от вашего варианта, что вы оба примите на себя определенные обязательства, выполнение которых и сможет послужить к налаживанию счастливых отношений между вами.
Чтобы лучше разобраться в вашей проблеме очень советую почитать материалы наших сайтов на тему семьи и правильных отношений в семье, для начала эти:
https://www.realove.ru/main/family
https://www.realove.ru/main/muzhchina_i_zhenshina
https://www.realove.ru/main/what_is_love
https://www.realisti.ru/main/man
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://www.perejit.ru/main/crisis
И другие материалы с этих сайтов, там очень много для Вас полезного найдется.
Будут вопросы - пишите в теме.