помогите советом...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Жека
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 24 дек 2007, 08:53

помогите советом...

Сообщение Жека »

 
Добрый день, вечер, ночь) Хороший сайт, хорошие статьи, очень рад что вы есть! Мне очень нужнет ... наверное совет или опыт людей переживших нечно подорбное. То что расскажу естественно не отражает объективно всю картину происходящего и безусловно носит однобокий характер... И уж точно неоригинально и неисключительно! Мне 27, моей жене 28, нашим сыновьям 3.9 и 8 месяцев. А началось всё больше 10 лет назад... Мы учились в одном классе с 9-го по 11-й и не то что не любили друг дргуга, но точно не симпатизировали, а потом был поход в честь окончания школы, он и стал отправным моментом наших отношений... 3 года встречались, потом свадьба, закончили учёбу на переллельных курсах, потом рабатали вместе чуть более года, в соседних отделах, родился старший, через 3 года - младший. Везде вместе, сначала вдвоём, потом втроем - всё прекрасно!!! со стороны...
Наташа до ноября 2006 года тоже так же считала...
Я кроме всего занимаюсь спортом, сколько себя помню, практически профессионально. Тренировки - это тема для споров и ссор с самого начала. Меня так воспитали, я не люблю конфликтов, никаких. Мне проще промолчать, проглотить, извиниться, замять... Честно говоря оглядываясь назад, анализирую... и просто пытаясь быть честным перед собой, понимаю что именно любви у меня нет очень давно...
ещё до брака, но расстаться, сказать прощай - не смог, пытался но не смог, потом решил - слюбится и вообще, боялся что сделает глупости... шли годы.. всё было нормально, но многого не хватало... не было ни удовлётворённости от жизни в семье, ни в сексе не было... но ведь это не главное, главное, не причинять страдания другим - это я так думал... А для Наташи - я был ВСЁ! Постепенно на задний план ушли и подруги и друзья... Искренне старался быть хорошим правильным мужем! Помогать по хозяйству, во время с работы, во время с тренировки и т.д. Когда Наташа ушла в дикрет, ещё наверное через год, я вдруг обнаружил что вокруг есть ещё что-то - друзья, компании, общение - всё конечно в рамках работы, но всё таки! И оказалось что дома я как бы один, а с друзьями - другой. А потом я увидел её... Точнее впервые я увидел её в 2000-м на отдыхе, она с парнем жила не далеко на базе отдыха... Это лицо я запомнил сразу и как оказалось надолго.... Её я увидел потом на моей фирме наверное году в 2004-м, но тогда был непростой период - проблемы по здоровью, маленький ребёнок и т.д. Подойти познакомиться просто не решался и вообще... Познакомились мы 2006 в ноябре, а через неделю я поступил реально как подонок... я собрал вещи и ушёл к родителям... Наташа была на середине беременности... Для неё был ШОК! Была неделя разговоров, разбирательств, я вернулся, сказав что было затмение.. про соперницу она ничего не знает до сих пор... Ты другая... я знаю её чуть больше года... она тоже несвободна, но детей нет, младше меня на 2 года... Она - это та девушка которуюя бы искал если бы не был женат... она на 1000% мой человек и я - её! Это взаимно... на 1000% взаимно... Всего не рассказать словами... такого не было ещё в моей жизни... Меня привлекает в ней всё! Реально разрываюсь между домом и ней.. она всё знает и ничего от меня не ждёт и не требует. Живём одним днём стараясь не заглядывать далеко вперёд... Видимся только на работе + смс + телефон и почта. Жена для меня остаётся близким и дорогим человеком, я переживаю за неё, но она давно не моя любимая женщина... Понимаю что рано или поздно мы расстанемся... Но как и когда - не знаю... Засыпаю с мыслями что всё будет хоошо, что и Наташа ещё сможет устроить свою жизнь и наш разрыв не поломает судьбы детям и что возможно я тоже смогу быть с любимой женщиной и быть счастливым... Не знаю - всё очень трудно... Но боюсь что жить из-за детей в семье долго не смогу, от этого устаешь морально... иногда срываешься - стараешься чтобы этого никто не видел... Ну вот пожаловался на тяжкую долю здорового сильного мужика. Ребята, если есть что подсказать - буду признателен! Заранее спасибо! Никогде не думал что буду в такой вот ситуации...

Диагностика семейных отношений
Кира Лангория
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 15 ноя 2007, 16:18
Откуда: Швейцария, г. Берн

Сообщение Кира Лангория »

 
Каждый имеет право на любовь и счастливую семью.
Самое главное, если будете все-таки разводиться, сделайте максимально так чтоб небыло истерик, подготовьте жену... она ведь останется одна с двумя детьми, а для женщины это большое потрясение.
Хочется пожелать удачи и благоразумия, а еще терпения. И еще помните, что родители для детей авторитетны в таком возрасте, будьте максимальны тактичны при объяснении взросому ребенку почему вы не хотите больше жить с мамой, и самое главное старайтесь не выяснять отношения при детях, им лучше сохранить в сознании позитивные моменты... так они легче перенесут то что вас не будет рядом.
Ну и подумайте, а нужно ли вообще уходить... может все еще будет.

Жека
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 24 дек 2007, 08:53

Сообщение Жека »

 
Кира Лангория, спасибо за совет! В случае если действительно будет принято решение о разрыве, я обязательно буду придерживаться вашего совета. На словах конечно всё просто, а как получится... буду стараться! Спасибо! Окончательное решение я думаю созреет ещё не скоро, если конечно не произойдёт чего-то что ускорит ход событий!

Кира Лангория
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 15 ноя 2007, 16:18
Откуда: Швейцария, г. Берн

Сообщение Кира Лангория »

 
Действительно на словах все просто... но во всяком случае, не теряйте самообладание.

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Ты не можешь предположить одного - какой будет реакция твоей супруги перед лицом развода по причине - ты влюблён в другую, как изменится её поведение. Может она побежит в слезах в спортзал и т.п. в духе - все ради тебя, только не уходи!? А ты уверен что с новой любимой будет навсегда и как в раю (с любой стороны)? Не говори ничего, ты не можешь этого знать. Они сами не могут этого знать даже если будут думать об этом. И поверь, наше сердце может очень-очень ошибаться, оно (правда часто не совсем и оно) может очень даже *подставить* и *посмеяться* потом. У тебя хорошие размышления, и это обнадеживает, что разрыва можно будет избежать! Ты пробовал разговаривать с женой, дать ей понять что что-то у вас неладится изнутри? Или ты только ждешь момент для конфликта, чтобы уйти с *чистой* совестью? Трудно, мучаешься, я все понимаю! Но разорвать всегда можно успеть, хотя и это тоже не просто! Но все же прошу оттягивай как можно дальше, не торопи события и говори с женой! Не теряйте искренности друг к другу!

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Скажите, как часто Вам требуется (в среднем, по опыту) менять свою любовь на более настоящую?

annele
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 09 авг 2007, 16:30

Сообщение annele »

 
Вот вы сами пишите, что для вашей супруги вы самое главное в ее жизни ,вы и дети.
И ради чего вы готовы этих любящих и верящих вам людей предать?
Ради чувств, ради удовольствия, ради лучшего будущего для себя, ну в общем, ради себя...

Не знаю, я не уверенна, что это как минимум хороший пример для детей. Хотели бы вы, чтобы ваш родной сын вырос, женился на девушке, хорошей, любящей, преданной, родил с ней двух детей и бросил ее с малышами ради "1000 процентно его женщины", как вы, как отец, посомтрели бы на его поступок?

Вы же не знаете как сложатся ваши отношения. Это иллюзия, что если на период ухаживаний все зашкаивает, то и в быту, в трудностях, в жизни все также будет. Это уравнение явно с одним неизвестным - будущим вашим с ней.

Но с одним известным - тяжелейшими страданиями вашей жены и сиротсвом ваших детей. Воскресный папа, это все-таки сиротство, как не крути...

nick
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 22:55

Сообщение nick »

 
Да, нехилая история.
Нет, ну дает мужик.
Вы что в игрушки играете?
Вы, только Вы, виноваты в этой ситуации. Женился он видите ли из сострадания. Двух детей заделал из сострадания. Молчал все эти годы из сострадания. А теперь любовь встретил, и все жить не могу? Раньше надо было думать.
Нет, ну Вы шутки что ли шутите?
Вы в ответе за тех кого приручили. Женился по малодушию, и разводиться собрался по малодушию. Жена его не устраивает видите ли. Никто кроме Вас не виноват в том, что вы молчали все эти годы о том что Вас не устраивает. А теперь будьте готовы платить по счетам.
Вы в ответе за жену, за детей. Оставайтесь в семье, пытайтесь все исправить. Говорите с женой, улучшайте отношения. А свою любовь отпустите с миром.
Я сильно поражен этой историей. Смалодушничал разок по жизни, а теперь готов две семьи разрушить, свою жену, детей, чужого мужа сделать несчастными.
Бери волю в кулак, доставай из-за пазухи свою совесть и тогда сам поймешь как должен поступить.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8138
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Кира Лангория писал(а):Каждый имеет право на любовь и счастливую семью.
Конечно, каждый имеет право на любовь. Но реализуется это право не через беготню от одной жены к другой (тем более чужой), а через работу над собой.
Прочитайте здесь про механизм этого испытания: https://realove.ru/main/izmena

И там же - раздел о том, как сохранить любовь в браке.

Не слюбилось, говорите? А что Вы сделали для тогго, чтобы слюбилось? Или Вы думаете, что всякая мишура в этой жизни требует труда, а любовь не требует?

Теоретически возможно, что у Вас с ней что-то получится. Но гораздо чаще быавает, что второй браке рассыпается еще быстрее чем первый. Именно потому, что это испытание, которое нужно выдержать.

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Дорогой Жека!

Очень хочется верить, что вы прочитаете все комментарии, прочитаете также материалы, рекомендованные Вам.
Я со своей стороны еще порекомендовала бы Вам книгу из библиотеки сайта"Настоящая любовь" протоиерея Игоря Гагарина "Любить , а не искать любви" (в библиотека она №4)

https://realove.ru/main/Biblio/lib_files

По поводу описанной ситуации хотелось бы добавить следующее.
Во-первых, Вы пишете:
Честно говоря оглядываясь назад, анализирую... и просто пытаясь быть честным перед собой, понимаю что именно любви у меня нет очень давно...
Это Ваше восприятие на ситуацию СЕГОДНЯ! Такое случается, когда мрачные события сегодняшнего дня искажают картинку ПРОШЛОГО.

Во-вторых, любовь - это работа, хорошие взаимоотношения в семье - каждодневный труд. Если Вы не заботитесь об этом, не вкладываете душевной теплоты в отношения, а выступаете в роли принимающей стороны, то любовь ВНУТРИ ВАС начинает чахнуть. Вы не отдаете Любовь, и внутри Вас ничего не восполняется. Тем и удивительно, что Любовь - это, в первую очередь, отдача, самопожертвование.
Лев Толстой сказал: "Любовь - это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остается". А я бы еще добавила, что чем больше мы ее отдаем, тем больше внутри нас ее становится. И тот факт, что у Вас нет ее давно, наталкивает на вопрос: А что Вы сделали для того, чтобы Ваша любовь приумножилась???

В-третьих, Вы пишите:
Меня так воспитали, я не люблю конфликтов, никаких. Мне проще промолчать, проглотить, извиниться, замять...
Здесь, как ни странно кроется очень большая трудность!
Не заминать нужно, а прояснять! Замечательно, что Вы не конфликтный человек, можете извинится. Главное, чтобы извинение Ваше было не только "клише"и "галочкой" в подтверждении своей "правильности-воспитанности", но и готовностью прояснить ситуацию, разобраться, но никак ни промолчать и замять. Если Вы "заминаете" и молчите, а внутри Вас копится недовольство, обиды и Вы оцениваете ситуацию, как несправедливую, то со временем начинает запускаться следующий механизм:
-недовольство накапливается, появляется внутреннее раздражение, затем презрение к партнеру ( плюс: система родительских установок позволяет Вам ложно оценивать ситуацию как конфликтную, и как следствие, гасить ее), далее включается защитный механизм и в отношения с Вашей стороны приходит равнодушие. То самое, о котором Вы сейчас пишите, но которое, возможно, взрастили Вы сами!

Если Вы не умели договариваться, если не разговаривали о тревогах и потребностях друг друга с супругой, если отмалчивались, но внутренне считали супругу неправой - то сегодняшний итог в ваших суружеских отношениях налицо.

И вот с таким равнодушием и уверенностью, что любви уже нет, появляется потребность искать кого-то. 1000%-ый ваш человек уже на горизонте...Она несвободна, но и это вас не останавливает!!!
Конечно, на расстоянии любить легко, а рядом. человека, которого уже знаешь больше 10 лет, и все положительные качества которого уже воспринимаются как должное - очень ТРУДНО!!! Но, возможно!!!
Просто, Вам нужно очень хорошо понять свои недоработки и признать СВОИ ошибки. И по-возможности исправить их.
оказалось что дома я как бы один, а с друзьями - другой
Это нисколько не удивляет. У человека в жизни очень много социальных ролей: "Я-отец", "Я -муж", "Я - сын", "Я-коллега", "Я- друг" и еще др. И в каждой социальной роли мы разные!!! Сумма этих ролей составляет наше целое "Я". Что Вас так удивило в этой роли "Я-друг"? Какое удовольствие Вы получили от этой роли и почему Вы не могли получить его в семье?
Искренне старался быть хорошим правильным мужем!
Извините, но на мой взгляд эти старания были через силу. Вы не были самим собой в семье? А ведь семья - это то место, где человеку вообще не нужно играть каких-то ролей. Он не старается быть хорошим, Он - такой есть на самом деле!!!

После прочтения Вашего поста у меня сложилось впечатление, что Вы идеализируете самого себя. Даже ваши фразы:"Но боюсь что жить из-за детей в семье долго не смогу, от этого устаешь морально... иногда срываешься - стараешься чтобы этого никто не видел... " Вы сами выбрали для себя роль ненастоящего. Почему? "Заминаете", проглатываете, прячетесь...
Поменяв объект любви, но не искоренив в себе недостатки - Вы бежите, возможно, не от Наташи, а от самого себя.
Подумайте, пожалуйста, об этом.

И очень прошу, воздержитесь, хотя бы сейчас, от разговора с детьми.
Почитайте что-нибудь из детской психологии. У Вас сейчас большие заблуждения, а для детей - эти заблуждения могут стать сильнейшей психотравмой.

Честно говоря, это лично мое мнение, репутацию этой 1000%-ой женщины Вы сами испортили, описав эту ситуацию на форуме. Что же это за прекрасная женщина, которая, зная, что Вы человек женатый, у Вас ребенок, да и жена на сносях, ведет с Вами переписку и телефонные переговоры, к тому же сама несвободна????

От добра -добра не ищут!!!

Жека, посмотрите на ситуацию отстраненно. Вам действительно ТАКАЯ 1000% женщина нужна???

Если посчитаете нужным, то напишите, какие взаимоотношения были у Ваших родителей. Это важно.

Ксения К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 06 июл 2007, 10:38
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Сообщение Ксения К »

 
Жека, я Вам расскажу историю моего мужа. Кратенько так. А Вы поразмышляйте.
После 10 лет брака выяснилось, что со мной тоже жили не по своей воле. На горизонте нарисовалась девушка, такая добрая и все понимающая, что ради нее стоит разрушить все, что у тебя есть и кинуться в пучину страстей. А ребенок? А ребенок, поймет папу, когда вырастет.
Прошло три года. Ребенок папу не понял. Не оценил, его благородного поступка (ну я же вас не бросил! я же ведь с вами общаюсь!). Ребенок не хочет видеть отца, потому что каждый его визит - это боль от расставания.
Это очень страшно, когда Ваши родные дети не захотят с Вами общаться. Представьте себе это. Нет, они не будут Вас ненавидеть, они будут Вас любить, но вот будут ли уважать?...

Жека
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 24 дек 2007, 08:53

Сообщение Жека »

 
Большое спасибо на добром слове и на недобром вдвойне спасибо) правда) Всё что тут написано и сказано - постоянно крутится в голове уже очень давно. Что сам виноват в такой ситуации и что сам её создал и построил - это безусловно! Я как-то и не обвинял никого! Эгоист - да безусловно, смалодушничал - да кто спорит?! Как ситуация выглядит со стороны - знаю прекрасно! Про собирание воли в кулак рассказывать не надо мне, по жизни были разные ситуации. Что сам себя идеализирую - а кто нет? мы ведь все себя считаем самыми-самыми, просто судьба к нам несправедлива, разве нет? Да нет, я не идеализирую себя, так малость разве что, кто я и каков знаю прекрасно. Никого пока не бросил и не оставлял, и как жизнь повернётся кто знает? Ни загадывать, ни на перёд планировать не буду. Как у родителей было? Да и есть - трудный вопрос! Я второй ребёнок в семье, брат старше меня на 10 лет. Отец человек жёсткий и сам в себе. Часто ссорились с мамой, мама часто плакала, да и сейчас тоже... Трудный он человек, но я благодарен ему за свободу действий, я сам выбирал себе дорогу в жизни как правило. На меня не давили. Отец был как правило занят чем-то, видел да и вижу его мало, но мне хватало. Его одобрение для меня до сих пор значит крайне много!!!
Как я отнесся бы если бы кто-то из моих сыновей попал бы в такую ситуацию, не знаю, честно, не знаю, сейчас думаю что посоветовал бы поступать как велит сердце. Как поведёт в этой ситуации моя жена, то же не знаю, могу лишь гадать. Но точно не хочу что бы кинулась меня возвращать и бороться за меня, бороться должен мужчина за женщину, не наоборот! Зачем тут всё написал? Потому что сам разобраться в ситуации не могу... Ещё раз спасибо! Всё читаю, стараюсь разобраться!

Larochka8888
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 08 дек 2007, 11:07

Сообщение Larochka8888 »

 
Жека, Вам сейчас никто не поможет. НИКТО.
Только Вы один знаете себя, все закоулки своей души.
Такие решения нужно принимать самостоятельно...

Дети? Мои дети после развода прекрасно общаются с отцом, были проблемы, но я им внятно объяснила, что это их ОТЕЦ, он им дан Богом.
И не им его судить. Здесь важно, как поведет себя мать и хватит ли у нее мудрости сохранить для детей отца, а не втравливать детей в разборки взрослых.

А женщина? Каково это осознавать, что с тобой живут ради детей, ведь так хочется быть любимой.
У моей родств-цы муж ушел, когда выросли дети. У него вторая семья, там ребенок. А с чем осталась она? Это человеческая трагедия.
Он ведь живя с ней, думал не о ней, а о том, как будет выглядеть в глазах окружающих и пр. На мой взгляд, он отнял у нее эти 20 лет жизни, она могла встретить человека, который бы ее полюбил.

Могут ли быть Ваши новые отношения ошибкой?
Могут.
Но не ошибается тот, кто не живет.

Удачи Вам.
Очень бы хотелось, чтобы Вы обрели любовь и покой в душе.

Жека
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 24 дек 2007, 08:53

Сообщение Жека »

 
Larochka8888, спасибо! Всё знаю... что сам должен! Просто чем больше мнений со стороны, тем полнее наверное видится картина, может так? Про то что будет крайне нечестно жить ради детей ожидая пока они вырастут тоже думал не раз.. Спасибо!

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Значит нечестно жить ради детей?А ради чего или кого честно жить?

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Но точно не хочу что бы кинулась меня возвращать и бороться за меня, бороться должен мужчина за женщину, не наоборот!
Не надо путать момент завоевания сердца и отстаивание сердца, уже принадлежащего по праву! Вы при свидетелях клялись в верности друг другу, и если она будет за Вас бороться это будет и по праву любви, и по праву всех законов бытия - человеческого, нравственного, духовного.[/img]

nick
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 22:55

Сообщение nick »

 
Larochka8888 писал(а):Он ведь живя с ней, думал не о ней, а о том, как будет выглядеть в глазах окружающих и пр.
Очень хороший пример. И похоже на нашего героя.
Человек думал только о себе. Эгоизм, самолюбование. Он не о детях своих думал, не о жене, не о семье, а о том, как он будет выглядеть в глазах других если уйдет, и какой он хороший и замечательный раз не уходит из семьи ради детей.

Разве может счастье двоих стоить несчастья четырех? Конечно может, если один из этих двоих ты сам. Неправда ли?
Любовь это хорошо, просто замечательно, правда начни сейчас выяснять, что это такое у каждого будет свой ответ, но помимо любви есть такие понятия как: ДОЛГ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, СОВЕСТЬ.
Мое личное мнение - в таких ситуациях надо поступать не как велит сердце, а как говорит тебе твой ум и велит твоя совесть, если они есть.

annele
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 09 авг 2007, 16:30

Сообщение annele »

 
[quote="Жека"]
Как поведёт в этой ситуации моя жена, то же не знаю, могу лишь гадать. Но точно не хочу что бы кинулась меня возвращать и бороться за меня, бороться должен мужчина за женщину, не наоборот! quote]

Эх, Женя, Женя...
Вы себе представляете как она себя чувствует? Как она будет себя чувствовать, кинутая, преданная любимым человеком, оставшись с двумя детьми одна? С малышами, которым надо объяснять, почему папа не с ними?
Ни одному мужчине не понять, что значит остаться одной с ребенком, что значит остаться один на один с непонимающими глазами, которые смотрят на тебя каждый день, каждый час, уверенные, что все в мире справедливо и полно любви. Должно быть так.

Вы просто эгоист, Женя.
Как вы, планируя бросить жену с детьми, беременную Вашим вторым ребенком жену, еще рассуждаете на тему того, как вы хотите, чтобы она поступала, когда вы ее бросите, и как должна поступать женщина, и как мужчина? Еще скажите, что вы ее уважать не будете, если она вас вернуть попытается. Вы хоть со стороны на это построение взгляните...
Вы, наверное, "как мужчина" поступили бы, бросив жену с двумя маленьким детьми, ради "чувств", да?

Брошенная любимым мужем с малыми детьми женщина - это раненный, почти убитый зверь, самым близким человеком раненный, и как она себя поведет - это уже совсем другая история. Лучше всего если рядом окажется хороший психолог и преданные друзья, а вот "герой" хоть на первое время -как можно дальше.
Но что бы вы, бросив свою жену с детьми, не делали, выглядеть "благородно" уже не получится.

Марфа
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 06 сен 2007, 20:35
Откуда: spb

Сообщение Марфа »

 
Как поведёт в этой ситуации моя жена, то же не знаю, могу лишь гадать. Но точно не хочу что бы кинулась меня возвращать и бороться за меня, бороться должен мужчина за женщину, не наоборот!
должен бороться и муж и жена-ведь это семья!А у жены уверяю Вас" будет боль души,обманутой и обманувшейся в том,кто обещал верность,а теперь изменил"
"Однажды,покинув семью,человек уже никогда не будет счастлив"

romashka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 15 дек 2007, 21:28

Сообщение romashka »

 
Эх,1000%-тная чужая жена?..Что-то мне не вериться,что мужчина счастлив с чужой женой может быть.Господь не благословляет такие вещи и в этом Вы очень быстро убедитесь,если разрушите семью и будете прелюбодействовать.

romashka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 15 дек 2007, 21:28

Сообщение romashka »

 
И потом,неужели Вы верите,что за Ваши ложь,подлость и предательство Вам будет дано счастье в другом месте?Страсти это всё.Человека нельзя заставить полюбить,но человек может себя заставить и разлюбить.Тем более,что это и не любовь вовсе.Если бы Вы были христианином,Вы бы это понимали и бежали бы от этой женщины туда ,где и совесть была бы чиста и где могла бы быть настоящая любовь-в семью.Помоги Господи Вашим жене и деткам!А Вам вразумления!

Katia
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 10 июл 2006, 15:12
Откуда: Moscow

Сообщение Katia »

 
Дорогой Жека! Как у Вас дела? Надеюсь, что Вы еще не наделали новых глупостей... Хотя с Вашим нынешним подходом Вы их обязательно наделаете. Очень надеюсь, что мой пост поможет Вам взглянуть на ситуацию другими глазами.

Вы пишите:
Жена для меня остаётся близким и дорогим человеком, я переживаю за неё, но она давно не моя любимая женщина...
Вы преподносите это "давно не моя любимая женщина" как достаточный аргумент в оправдание своей связи с чужой женщиной. Жека, но это не оправдание, а как раз та самая проблема, которую и нужно решать. Именно отсюда "растут ноги" Вашей увлеченностью другой женщиной и крамольных мыслей об уходе из семьи.
Угасание любви - это НЕ ПРИЧНА для плохих поступков, а СЛЕДСТВИЕ непорядка у Вас в душе, а значит надо разбираться с этим непорядком.

Почему Вы считаете угасание/отсутствие любви достаточным оправданием? - вероятно, Вы прибегаете к расхожему (и, кстати, очень вредному для рода человеческого!) мнению "сердцу не прикажешь". Тезис верный, но лишь отчасти. Приказать сердцу нельзя, - оно не терпит насилия над собой, но сердце можно воспитывать. Собственно, в этом и заключается смысл жизни человека: всю жизнь работать над собой, чтобы стать лучше. И все жизненные обстоятельства нам даются именно для того, чтобы мы чему-то научились и стали лучше.

А любовь можно убивать, а можно - взращивать. Главное - ЗАХОТЕТЬ взращивать. В Вашем случае - захотеть полюбить (снова или в первый раз по-настоящему) свою жену. Как только Вы сделаете это своей целью, сразу станет понятным и план дальнейших действий.

Сейчас же Ваша цель - соединиться с другой женщиной. Там Вам любовь уже не надо взращивать, там все выросло само собой (вот только разве это любовь?) Если Вы человек верующий, то однозначно следовало бы снизить пафос и назвать вещи своими именами: не любовь - а греховная страсть.
Нет, само по себе чувство влюбленности ничем не плохо. Но чувства человека - это лишь канал, через который на него действует и Бог, и дьявол - естественно, с разными целями :!: Подумайте трезво, к чему сейчас Вас толкает Ваша влюбленность? И подумайте, кому это выгодно и кто является источником этих Ваших чувств...

Сейчас на Вашей мысленной чаше весов две альтернативы: радужное будущее с ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ и картина ВЕЧНЫХ МУК рядом с нелюбимой женой. В такой постановке вопроса ответ однозначный: конечно же уходить жить к любимому человеку. Верно?

А теперь давайте нарисуем другую картину: радужное будущее с ЛЮБИМОЙ ЖЕНОЙ и ВЕЧНЫЕ МУКИ с опостылевшей любовницей. Что Вы тогда выберете?

Вы скажете, что вторая картина нереальна? Ошибаетесь. Если Вы не видите сейчас путей достижения радужного будущего с любимой женой - это не значит, что оно не существует. Весь человеческой опыт свидетельствует о том, что существует. Более того, что это единственной путь к настоящему счастью, потому что этот путь - с Богом. Другой путь - с дьяволом. Выбор за Вами.

Ну а среди неверующих Ваше поведение и Ваши мысли тоже имеют своё красноречивое название: подлость, предательство…

Вы пишите:
я поступил реально как подонок... я собрал вещи и ушёл к родителям... Наташа была на середине беременности... Для неё был ШОК! Была неделя разговоров, разбирательств, я вернулся, сказав что было затмение..
Формулировка "КАК подонок" - это Ваша уловка перед самим собой. Как будто есть особая каста плохих людей – подонки, но Вы-то к ней не принадлежите, Вы - хороший, нормальный человек, который всего лишь поступил КАК подонок, да к тому же потом одумался.
Но если Вы поразмыслите, то сами поймёте, что подонки - это обычные, нормальные люди, которые когда-то поступили КАК подонки и находят оправдания своему поступку, т.е. считают его правильным.

Формально, Вы одумались. Но лишь формально. Вы пишите:
Понимаю что рано или поздно мы расстанемся... Но как и когда - не знаю... Засыпаю с мыслями что всё будет хорошо, что и Наташа ещё сможет устроить свою жизнь и наш разрыв не поломает судьбы детям и что возможно я тоже смогу быть с любимой женщиной и быть счастливым... Не знаю - всё очень трудно... Но боюсь что жить из-за детей в семье долго не смогу, от этого устаешь морально... иногда срываешься - стараешься чтобы этого никто не видел...
Вот это Ваше «понимаю, что рано или поздно мы расстанемся» звучит очень страшно и относит Вас на сегодняшний день, к сожалению, к категории подонков (простите за резкость, я говорю это не для того, чтобы Вас обидеть, а чтобы Вы поняли мою мысль!) По сути дела это значит, что Вы живете с камнем за пазухой и готовы в любой момент – скорее всего, когда Ваша жена каким-то образом оступится, сделает какую-то ошибку – воспользоваться этим камнем. Более того, Вы еще назовёте это «честным поступком», ведь Вам так претит жизнь в притворстве и Вы «устаёте морально» от такой жизни.
А вот здесь СТОП! Вдумайтесь, что Вы называете честностью? - Вынуть камень из-за пазухи и швырнуть его в лицо своей жене, своим детям, превратив их (и свою!) жизнь в кровавое месиво из раненых чувств, разрушенных надежд, страхов, неверием людям…

Всё не будет хорошо. Ваш разрыв поломает судьбы детям. Вы не сможете быть счастливым с любовницей.

На мой взгляд, честность - это когда Вы не храните за пазухой никаких камней, следите за порядком в своей душе, чтобы там не заводилось никакой гадости. Честность – это не когда объявляешь открыто о своём подлом поступке или намерении, а когда не совершаешь подлых поступков. Вы не согласны?
Честно говоря оглядываясь назад, анализирую... и просто пытаясь быть честным перед собой, понимаю что именно любви у меня нет очень давно... ещё до брака, но расстаться, сказать прощай - не смог, пытался но не смог, потом решил - слюбится и вообще, боялся что сделает глупости... шли годы.. всё было нормально, но многого не хватало... не было ни удовлётворённости от жизни в семье, ни в сексе не было...
Всё это уже заранее приготовленные Вами оправдания для совершения подлости. Но у подлости не бывает оправданий – она так и останется подлостью, независимо от того, что побудило Вас её совершить.

Пока Вы мыслите в таком русле, пока представляете себя несчастной жертвой, лишённой возможности «жить в любви», и ждёте (пусть и неосознанно) удобного случая, чтобы предать свою семью, Вы всё сильнее укореняетесь в стане подонков (ещё раз простите).

А есть второй путь: сделать свою жизнь с женой, такой, какой Вы хотите её видеть. А начать надо, как минимум, с того, что вынуть камень из-за пазухи и отнести его на мусорку (читай – прекратить общение с чужой женщиной и запретить себе фантазировать о счастье с ней). Что делать дальше – погуляйте по разделам сайта, здесь всё написано.

По какому пути Вы пойдёте?

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»