Прошу совета, помощи; просто, может быть, у кого-то была такая история, или слышали от знакомых о чем-то подобном. Расскажите, чем закончилось.
От меня ушла жена. Прожили 4,5 года, а потом она ушла к родителям: "Тяжело с тобой, часто ссорились. Ты, может, и изменишься, но ненадолго". Детей у нас пока не получилось (пытались год, после чего случилась замершая беременность, в мае сделали аборт). Я ходил в магазин, закупая продукты на неделю, иногда готовил. Жена вообще к плите не подходит (меня это устраивало). Она очень тщательно убирала дом, в этом я ей не помогал. В будни вечерами мне хотелось полениться, посмотреть фильмы по телевизору. Слишком мало мы общались, как я теперь понял. Иногда срывался по пустякам, потом просил прощения. Но мне казалось, что в целом жили душа в душу. Оказалось, что она думала по-другому, но не жаловалась.
Сейчас я многое понял, что главное – это ее счастье, тогда будет счастье и мне. Хочу заботиться о ней, любить ее. Так ей и написал, что я теперь другой – заботливый, трудолюбивый и внимательный. Я-то вижу, что в целом было много хорошего, мы понимали друг друга, и она с этим согласна. Я сам сделал свои допущения, что именно во мне мешало нам быть счастливыми. Она и с этим согласна, что я все понял правильно. И вот теперь я готов стать новым человеком, без всего того, что мешало нам жить. А раз так, то очень для меня ясно, что мы можем быть счастливы, – если уж все "шероховатости" и ошибки я исправлю. Но на другой чаше весов 4,5 года жизни со мной прежним – ленивым и невнимательным, и поверить, что я изменюсь ради любви она просто пока не может. Сегодня исполнилось 2 месяца, как она ушла. Ее родители (оба уже на пенсии), очень опекают ее, избавили от всех домашних хлопот, поэтому и с этой точки зрения ей довольно уютно, несмотря на горечь расставания. «Они меня любят, заботятся», - твердит она. Хоть и живет в проходной комнате, совмещенной с кухней.
Ей 30, мне 39. Она говорит: "Если любишь, дай жить своей жизнью. Может, мы оба извлечем уроки и будем счастливы с кем-то еще". Все повторяет за своей матерью. «Я долго думала о тебе, теперь хочу думать о себе». Когда-то доверялась мне, но я доверия не оправдал. Второй раз довериться боится, не верит в счастливую совместную жизнь. Что делать: просто отпустить, или продолжать поддерживать заочные отношения (мейл, аська, телефон, - она не против, "останемся друзьями")? Я бы хотел не докучать ей с просьбами и извинениями, просто поддерживать хорошие, ровные отношения, насколько это возможно, чтобы показать, что я рядом, не забыл, и готов быть вместе. Может быть, оттает, соскучится и вернется? Она очень домашняя, ей трудно найти себе половину, близкую по духу и привычкам (как и мне). С другой стороны, с родителями ей очень уютно и удобно. Она опять превратилась в маленькую девочку, и такая роль ее пока устраивает. А о том, что родители не вечны, пока ей думается в последнюю очередь. Что думаете? Подождать, или уже все потеряно? У кого какой опыт.
Мне кажется, что она меня любила. Что сейчас – не могу сказать точно. Видимо, в процессе жизни со мной постепенно увяла без внимания, которым всегда была богата со стороны своих родителей, тем более мать – домохозяйка, с тех пор, как она пошла в школу.
Она очень кроткая, милая и терпеливая, – как видите, никак не давала знать, что не довольна жизнью. Для меня это вообще как-то неожиданно. Тем более, мы оба обвенчались 2 года назад, когда женились. Казалось, ничего не предвещало: мы придумали друг другу ласкательные прозвища, и до последнего называли так друг друга, и сейчас так называем. (Честно говоря, всегда вели себя, как голуби, также, как и ее родители между собой. А когда я срывался, раздражался иногда по пустякам домашне-хозяйственным, мог повысить голос – это было, конечно, большим контрастом. Не хватало элементарной вежливости мне иногда).
Первые годы она говорила: "Как мне повезло с Игорьком!" Я чувствовал, что она видит во мне свой идеал. Гордилась, что я утонченный, элегантный, как она говорила. Говорила, что с предыдущими мужчинами у нее все было очень коротко, не было взаимопонимания.
На каждый праздник (Новый год, Св. Валентина, день рожденья) подбирали друг другу милые открытки, писали про любовь. В этом году тоже.
Как развивается ситуация за последние 2 месяца, после ее ухода.
До последнего момента вида она не подавала, была веселой, очень внимательной ко мне. В последний вечер погуляли с ней вокруг дома, весело болтали, она спросила, когда в отпуск (мол, на работе составляют график отпусков).
– Наверно, не раньше дня рожденья (мы родились в один день в феврале), – ответил я.
– Значит, в Европу не попадаем, холодно. Поедем в теплые края.
Как всегда, убрала всю квартиру, все вымыла, написала списочек, чего купить из чистящих средств, когда я пойду в магазин. Сказала, что у нее вместо работы будет тренинг, а сама взяла отгул (четверг-пятница), и, пока я был на работе, собрала вещи, приехали папа-мама-дядя ее, всё вынесли в машину и уехали. Я звонил ей. Она сначала не брала трубку, потом теща ответила, что мне нужно ее забыть, что я был очень эгоистичным и за 4,5 года ничем не смог удержать свою женщину.
Я попытался сразу собраться с мыслями, что делал не так, предложить ей, что могу исправить. А потом уж пусть сама решает. (Все описываемое произошло в течение 2-4 часов после отъезда). Я попросил ее маму, чтобы она все-таки мне перезвонила. Она перезвонила и сказала, что я все понял правильно, только она не хочет делать новой попытки, хочет начать жизнь сначала, пока ей не поздно по возрасту. Жаловалась, что со мной тяжело, последнее время часто ссоримся, что я упрекаю ее за траты денег на прическу и наряды, хотя сами деньги всегда давал, признала она. Что мало гуляли, – для меня, мол, очень был важен телевизор с фильмами. Что плакала, а теперь не хочет пытаться, хоть было и хорошее в совместной жизни, но была рада, что все закончилось. Сказала, что родители о ней заботятся, кормят ее, и ей с ними хорошо. А там и человек вместо меня найдется. Мол, если хотя бы один человек (она) не хочет делать новых попыток совместной жизни, то ничего и не получится. Взяла мою успокоительную жидкость (купил, когда перед этим я остался один на работе и очень переживал увольнение моей единственной коллеги на работе, с которой мы работали вдвоем, и, конечно, сдружились, проводя большую часть времени вместе 3 года). Говорила, что ей нелегко, по понятным причинам, потом, через месяц, призналась, что скучает.
Я пообещал исправиться, не лениться, больше заботиться о ней. Никогда ни в чем не упрекать, не придираться по мелочам. Она сказала, что ей надо подумать. Было у нас одно больное место – одна из комнат была вся завалена моими «архивами» вроде старых газет, журналов, памятных ерундовин. Да и в других комнатах постепенно скапливались непрочитанные книги, журналы. Я пообещал начать с того, что привести наш дом в порядок, очиститься от всего этого мусора. (Давно ей обещал это делать потихоньку, руки не доходили. Теперь дал слово сделать это быстро).
Я приободрился, решил, что главное – сделать, что пообещал и исправиться. Мы с ней общались по аське и по телефону. Единственное, в чем она сомневалась, что я не смогу исправиться навсегда. Мол, первое время я буду стараться, а потом все будет по-старому. Я разубеждал.
Отчуждения не было, или, например, зацикливания только на наших проблемах и переживаниях. Например, она попросила по аське придумать пару сюжетов, как предложить рынку новую услугу (мы оба маркетологи в разных компаниях). Я ей высылал варианты, обменивались мнениями.
Спустя 2 недели она сказала, что наш домашний компьютер (это было ее «приданое») постепенно «сдыхает», и хочет купить ноутбук, но пока денег не хватает. Я решил ей помочь, поскольку я довольно сильно был уверен, что стоит только мне взяться за ум, начать наводить порядок в доме, и она вернется (хотя сама она никогда таких обещаний не давала, хотела «подумать»). Мы договорились о тех параметрах, которые ей нужны, и я купил ноутбук, мне помогли установить пакет программ. Мы договорились, что она приедет в парикмахерскую возле дома, и там мы встретимся, я ей передам. Потом мы вместе выбрали «мышь», я проводил ее к родительскому дому. Она была несколько смущенной и радостной, пыталась это скрыть, показывая мне язык, чего раньше за ней не водилось.
Когда я рассказывал, как идет уборка, я ей описывал свои планы, как мы вместе закажем шкаф для дисков, купим столик для компьютера. Она уточняла, что ей хочется маленький, и чтобы я убрал на кухне хлеборезку. Это вселяло в меня надежду, что она тоже уже в голове участвует в нашей будущей совместной жизни.
Потом, например, по аське жаловалась мне на двоюродную сестру, которая холодно отреагировала на ее поздравления с днем рожденья. Т.е. не было полной «заморозки отношений». Я предложил ей сходить на спектакль с Костолевским, она согласилась, купил билеты. Накануне (а это было примерно спустя месяц с ее ухода), всё описывали место встречи, чтобы не потеряться. А в день спектакля днем она позвонила, сказала, что должна огорчить, но заболела и пойти не сможет. И что в понедельник у нее начинается командировка (вообще-то ее работа предполагает возможные командировки, но она еще ни разу не была). В понедельник я звонил ей на мобильный, но он был выключен. Потом пришла SMS, что она здорова, в командировке. Опять пытался дозвониться (она получает информацию, что ей были звонки, пока телефон выключен). Она прислала SMS, что когда приедет через неделю, позвонит. И смайлики.
Приехала, не позвонила. Позвонил я, на следующий день. Оказалось, что она вместе с коллегами по работе вчетвером ездили в Таиланд на 10 дней (мы там тоже бывали вместе 1,5 года назад). Про «командировку» говорила – не хотела портить себе настроение накануне возможными претензиями с моей стороны. Голос стал намного холодней, более чужой. Рассказывала, как загорела. Сказала, что очень активно проводили время. Объездили весь остров на мотоциклах. А со мной большинство времени просто лежали-читали на пляже. И активный отдых ей понравился больше. Я испугался, что у нее уже кто-то появился. Пообещал, что не буду приставать в этом случае, просто пойму ситуацию и не буду мешать. Мол, нам обоим станет от этого легче. Но она продолжала говорить, что это просто коллеги по работе, никого у нее нет, «хотя на примете всегда кто-нибудь найдется». Я начал ей говорить, что уборка скоро заканчивается, на что она ответила, что не нужно торопиться, т.к. она подумала, и решила не возвращаться.
Тут меня действительно «прижало». Если раньше была сильная надежда, что простит, поверит в меня и вернется, что все зависит от меня, то теперь почувствовал холодок между нами и настоящее отчаяние. И спустя сутки, ночью меня посетило Откровение (как я прочитал на этом сайте, это происходит со многими). Я вдруг понял, что мало пообещать избавить ее от тяжелой работы – уборки дома (тяжелая, потому что она относится к ней очень ответственно, как и к любому делу, и получается, что просто все жилы себе вытягивает, наводя идеальную чистоту). Я по-другому увидел себя со стороны – вечно пытающимся найти замечательный фильм в куче голливудского хлама, боящийся пропустить некую «истину» из пустеньких глянцевых журналов. А в это время жена при мне – как рабыня и соломенная вдова – мало уделяю внимания. И мне открылось, что жить ради нее, проводить с ней время – это не уступка, не одолжение с моей стороны, а самое настоящее счастье и для меня тоже. Что это мне принесет счастье, а уж никак не телевизор и «глянец». Что разумно поколение наших родителей, много проводящих времени друг с другом, заботящихся друг о друге и о доме. Что в этом счастье, а не в иллюзорном бегстве за праздностью и раздражении от встречи с действительностью.
В понедельник она написала: «Успокойся, не плачь. Такова жизнь. Если ты меня любишь, то дай жить своей жизнью...» Я пообещал ей написать об открывшемся мне новом взгляде, который полностью переменил меня. Она обещала прочитать письмо. Приписка: «не нужно давить на жалость, расстраивать меня, когда я на работе» позволила мне надеяться, что раз ее расстраивает мое несчастье, то, может, это еще не конец. Я стал писать в письме, что понимаю ее, что то, каким я был раньше, и меня бы вынудило уйти. Что теперь я совершенно по-другому смотрю на мир. Дал ей конкретные обещания, каким теперь я буду, и какая счастливая жизнь ее ждет. Сознательно не хотел «давить на жалость», только позитив, только то, что позволит нам быть счастливыми. (Во всяком случае, там были учтены все жалобы, которые я услышал в последнее время. А если сглажены «шероховатости», которые мешали нам жить, то что мешает нам снова начать все с нуля и создать свое счастье?)
Заказал большой красивый букет и отправил ей на работу с письмом. Она написала: «Спасибо за букет! Очень изящно, но лучше бы ты домой прислал, все равно отвозить придется. А письмо твое дома прочитаю, т.к. очень все жалостливо, а мне работать нужно. И не нужно больше деньги тратить, можно и поскромнее было.» Т.е. я старался ее заразить своим оптимизмом, что я переменился, и почему бы не попробовать быть счастливыми, в последний раз дать мне шанс. А она и здесь нашла что-то жалостливое для себя, не ожидал. Значит, думаю, любит все-таки. Потом переписка:
– Не нужно больше присылать букетов, я не хочу выносить на всеобщее обозрение процессы, которые происходят у меня, и так все уже сплетничают.
– Из-за букета сплетничают?
– Конечно. Кто подарил, почему подарил, я не посвящаю в свои дела никого. У нас никому никто не дарит букетов, поэтому всем завидно, особенно когда такой шикарный букет, не хочу быть в центре внимания. Я от всех этих проблем работать нормально не могу, еще после отпуска к тому же.
Я написал, чтобы не торопилась дать ответ по письму (не хотел давить), еще раз подумала. Это было на прошлой неделе. В течение недели еще переписывались по мелочам по аське. Из того, что имеет отношение к делу (обычный характерный диалог, из которого я никаких выводов сделать не могу):
– (я) А на кусте (дома) еще ягоды появились!
– (она) хорошо ухаживаешь, значит
– И за тобой буду ухаживать, моя любимая
– (она) я в курсе обещаний, прочитала письма
– тренируюсь, похудел на 15 кг
– (она) можешь, когда захочешь
– Вот-вот, и так во всем!
– (она) Ну, не знаю
– Кошуля! Долго не сиди! А то придет бегемот, и ухватит за живот! Вот! До понедельника!!!:-)
– (она) пока! бегемот домой пошел )) шутка
– Точно! Вернее, уже пол-бегемота!!;-) Пока!!!
– (она) Пока!
Потом в субботу она заболела ОРЗ. В понедельник я это узнал. Позвонил, предложил навестить. Она ответила: «Представляю, какая будет реакция у всех [родителей]». Оба пенсионеры, сидят весь день рядом с ней. Ранее, в другой день, я однажды позвонил неудачно, когда мать была рядом с женой, она выхватила у жены трубку: «Отстань, надоели твои сопли!» (Вот так. Возможно, провоцировала скандал, чтобы опять сказать жене, какой я грубиян. Обычно вела себя вежливо, и подчеркнуто вежливо). Представляю, какую сцену она могла устроить в связи с моим приходом.
Поэтому решил, что не нужно нарываться, и портить жене настроение скандалами с родителями, тем более в ее больном состоянии. Прислал букет с клубникой, конфетами, фильмом «История о нас», где Брюс Уиллис и Мишель Пфайфер собачились в супружестве, потом расстались, но потом все-таки осознали всё и решили начать жить вместе заново. Приложил письмо:
«Любимая моя …!
Я тебя во всем понимаю и поддерживаю.
Ты совершенно правильно сделала, что ушла от меня – того, прежнего.
Мне кажется, это был единственный способ, чтобы я понял и изменился.
Иначе было никак.
Теперь я совсем другой, смотрю на всё совсем другими глазами!
И останусь таким навсегда!
Теперь ничто не помешает нам быть счастливыми:
со мной – новым и хорошим – в нашем новом и уютном домике!
Пусть у нашего фильма тоже будет счастливый конец!
Пусть наши дни будут солнечными, как сегодня за окном!
Поправляйся, Зайка!
Всегда буду любить и ждать тебя,
Твой…»
Она прислала SMS: «Спасибо за подарки, но не нужно тратить деньги».
Потом я написал сюда.
Сегодня утром опять по SMS пожелал ей доброго утра и выздоровления. Она тоже в ответ прислала свой привет.
Вот и всё. Все популярные психологические книги советуют взять тайм-аут, обоим прийти в себя. Только каков он, этот тайм-аут? Может, я тороплю события, давлю? Стоит выждать (не прерывая легкого общения по аське, иногда по телефону, чтобы не отдаляться)?
В конце приведу случай из практики психолога Владимира Леви, в который мне очень хотелось бы верить (но здесь на воссоединение ушло 2 года):
« - Каждый случай - роман с продолжением, многотомное личное дело... Вот схема одной типовой истории шестилетней давности. Молодого мужа, назовем его Тимофей, любящего, верного, честного, преданного, но тяжелого по характеру, занудного парня, бросила его жена Виолетта. Разлюбила и ушла с маленьким ребенком к другому. Банально. Банальным было поначалу и поведение брошенного: попытки вернуть, отчаянные объяснения и уговоры, обоюдостороннее мордобитие с соперником Николаем, попытки самоубийства... Полный джентльменский набор с соответствующим результатом: тупик, депрессия, почти невменяемость, начало алкоголизма...
Встречаемся. Вникаю во все. Успокаиваю Тимофея, насколько это возможно, примерно следующими словами:
Послушай меня...
Позиция Силы
памятка расставания: как выдержать испытание
...То, что что случилось в твоей жизни, случалось, случается и будет случаться с миллионами и миллиардами остальных людей. То, что ты переживаешь сейчас, миллионами и миллиардами пережито, переживается и будет переживаться. Меня бросали, как и тебя, меня отвергали и оставляли, да, много раз... Все ходы и все выходы из этого положения абсолютно известны, изведаны, всечеловеческим опытом выверены и расписаны... И все человечество давным-давно убедилось: любовная драма - еще не трагедия.
Трагедией она может стать, если ты это выберешь как решение. Ты можешь убить себя, можешь убить неверную, можешь убить соперника, можешь убить всех, и ребенка тоже... Ты можешь сдаться и отступить, можешь исчезнуть. Можешь уйти в одиночество и сойти с ума, можешь спиться и опуститься...
Все это вероятно и все это легко. Но я спрашиваю: нужно ли тебе это?..
Ты отвечаешь: не нужно.
Ты меня спрашиваешь, есть ли другие решения? - Я отвечаю: есть.
Давай все разложим, как говорится, по полочкам. Всю ситуацию, все сегодняшнее положение в целом разделим на две половины: на то, что от нас не зависит, и что зависит. На данности и возможности, которые могут стать данностями, а могут не стать...
На "Дано" и на "Требуется доказать".
Главное "Дано" на сегодня: ситуация Испытания. Тебе больно, невыносимо больно и тяжко. Ты находишься в угрожающем состоянии. Ты рискуешь утратить человеческий облик, себя потерять...
Главное "Требуется доказать": ты Человек. Ты выдержишь Испытание.
Ты найдешь Решение.
Теперь данности рассматриваем по отдельности. Раскладываем их на враждебные и на дружественные, на данности-против-тебя и данности-за-тебя.
Данностей-против основных всегда три: 1)твоя зависимость, 2)твой отрицательный образ в глазах любимого существа, 3)твоя глупость.
Зависимость: да, ты зависим, любовно зависим - от человека, который от тебя если и зависим, то зависим не так - и главное, не желает быть зависимым вовсе. Ты жаждешь, а тебя не хотят. Нуждаешься, но не нужен. Что будет завтра, не знаем - но на сегодня ты с этим: не можешь ни разлюбить, ни заставить любить себя.
Отрицательный образ: ты безразличен, ты тягостен, ты противен, ты страшен, от тебя защищаются, тебя хотят вычеркнуть, позабыть... Защищаются и от чувства вины перед тобой, и от ответственности перед собою и перед Богом... Все так, только ты молчи.
Запомни, усвой: показывая человеку свою зависимость от него, ты побуждаешь его защищаться против зависимости от тебя.
Глупость: Все, что делалось тобой до сих пор, все твое поведение, все слова и поступки готовили, программировали этот уход, разрыв, разрушение отношений. Почему отвергли тебя, почему предпочли другой персонаж? Твой ответ: там нашли что-то, чего нет у меня... Мой ответ: да, но лишь потому, что ты не туда смотрел, плохо видел, не предлагал, не противопоставлял свое, не захватывал инициативу, события не опережал, не предвидел... Невдомек тебе было, что ищется - мало интересовался, слабо соображал. Не знаешь, не понял до сей поры, чем не устроил, чем оттолкнул, чем достал... И сейчас, пытаясь отбить, оторвать от соперника, еще сильнее толкаешь к нему!..
...Все это звучит довольно сурово, почти безнадежно, но такова лишь одна сторона реальности. Вот другая.
Данности - за -тебя - обобщенно их тоже три: 1) ум, 2)общение, 3) время.
Ум: несмотря на твою зависимость, у тебя есть свобода выбора поведения и отношения к ситуации. Ты можешь исчезнуть и можешь не исчезать. Ты можешь - и это весьма желательно в такой острый период - дать себе передышку, взять перерыв, тайм-аут. Ты можешь в корне пересмотреть все, что было, что произошло до сих пор. Можешь объявить своей любовной зависимости войну, сколь угодно долгую и упорную, сколь угодно отчаянную. Можешь - не объявлять, но начать с ней диалог, танец, игру, обыграть свою зависимость творчески, обновить себя, измениться...
Общение: если у тебя есть хоть какая-нибудь возможность продолжить общение с любимым существом на реальной основе - положение не безнадежно, вопрос не закрыт. У вас общий ребенок? - прекрасно. И материнские, и отцовские права и обязанности - непреложны. Если каждый из вас остается родителем и не отступается от родительства, то вы просто вынуждены общаться, пожизненно. И ты можешь, пользуясь этим, в какой-то мере отслеживать развитие ситуации...
Время: когда тяжко, это самое главное. Твердо знай: всякое испытание имеет ограниченный срок. Всякая боль кончается, если ее выдерживают. И если не выдерживают, кончается... Время обязательно принесет перемены, и обязательно неожиданные!..
~~~~~~~~~~
После всего вышесказанного (в сугубо личном прочтеньи, конечно), я предлагаю Тимофею на вооружение Позицию Силы, в конкретном ее выражении именно для подобных случаев: парадоксальную психостратегию типа айкидо, или "тянитолкай" - полную противоположность тому, как он вел себя до сих пор... После некоторого тайм-аута встретиться с Виолеттой по делу - в связи с ребенком - и предстать перед ней обновленным и неожиданным. Ни намека на упрек, ни малейшей обиды или напряженности, никакой ревности. С ясным, светлым, веселым видом выразить полнейшее понимание и одобрение ее решения об уходе и новых отношениях. Всячески одобрять и хвалить ее выбор - не отбивать, а толкать к сопернику. Ни о чем не спрашивать, ничего не навязывать. Наступить на горло своей зависимости, не показывать ее ни на йоту, а показывать только трезвое понимание новой зависимости своей возлюбленной...
Уже через полгода Виолетта отмякла и начала откровенно делиться с Тимофеем кое-какими сложностями в своей новой семье. Еще через полгода Тимофей стал эпизодически с ней встречаться наедине. А еще через год отношения Виолетты и Николая полностью распадаются, и Виолетта возвращается к Тимофею. Правда, с довеском - ребеночком от Николая - но у Тимофея хватило духу принять эту данность безоговорочно, и ... Сейчас у них уже трое детей.»
«Если твое – вернется, а если нет – то никогда и не было твоим».
Что делать?
Мне это так нужно сейчас. Ведь я пережила весь этот развод вдали от родных и друзей в чужой стране(хотя мой муж был тоже русский), где я живу вот уже три года. Но душевных и моральных сил на изменений почти не осталось. 
