Я беременна. У мужа любовница. Как быть?

[Verushka]

Добрый день, форумчане!
Опишу свою историю, так как нужен совет и общение, нахожусь сейчас в очень тяжелой моральной ситуации.
О себе: 33 года, замужем 7 лет. Есть общая дочка - 5 лет. Семейная жизнь (на мой взгляд) складывалась хорошо, мужа всегда любила и люблю сейчас, всегда было много общих увлечений, интересов, занятий. Часто путешествуем вместе. Нельзя сказать, что наша совместная жизнь - однообразна и скучна. Конечно, как во всех семьях, были ссоры, но не часто. Муж младше на 4 года. Но я никогда не ощущала этой разницы в возрасте, ни в плане общения, ни внешне (выгляжу младше его). В общем, все было хорошо, пока, как говорится "не грянул гром среди ясного неба". 4 мес назад муж уехал на неделю в командировку, и вернулся оттуда сам не свой. Я это сразу заметила и спросила его об этом. Ответ для меня был убийственным: мне все надоело, семейная жизнь для меня рутина, не знаю, люблю ли я тебя, былых чувств нет, я сделал ошибку, когда женился". Это тезисное изложение, для кратости. Я просто обалдела, конечно. Сначала была истерика, слезы, потом мучительные переживания и раздумья. Естественно, я сразу подумала, что онкем-то увлекся и спросила об этом. Он все отрицал. Сказал, что на него вот такое "озарение" нашло. Через 2 недели мы должны были ехать все вместе в отпуск, он сказал, едьте с дочкой вдвоем, я хочу побыить один и подумать, что делать дальше. Подумав какое-то время я согласилась и мы уехали вдвоем. Когда мы были в отпуске он звонил каждый день, узнавал как дела и т.д. А еще перед отпуском, когда я его спрашивала, что он думает делать дальше, он отвечал: "разводиться". Сказал, что от ребенка не отказывается, будет помогать, участвовать в воспитани и проч. Дальше - новый сюрприз. Когда я вернулась из отпуска, я обнаружила, что беременна. Это была незапланированная беременность, но и не специальная, чтобы удержать мужа. Сообщила мужу. Он был ошарашен. Видно, что он уже как-то совладал со своей совестью относительно дочери, а теперь новая "беда" для него! Стал убеждать меня делать прерывание беременности, пока срок маленький. Сложно описать, сколько нервов я потратила в те дни и сколько слез пролила! Муж говорил: "представь, как ты будешь вопитывать его одна, у него не будет отца и проч." В какой-то момент, я чуть было не решилась на аборт, но потом я поняла, что буду жалеть об этом всю жизнь, а о том, что я родила ребенка - я никогда не пожалею. Я сказала мужу: хочешь уходить - уходи, я приняла решение - рожать, я его не измению не зависимо ни от чего!". Муж конечно взбеленился. Но надо отдать должное - он никогда не устраивал истерик и скандалов. В итоге он сказал: "Я не могу уйти, оставив нерожденного ребенка", остался. Отношения, конечно, изменились. Не стало тепла, нет ласки с его стороны. Я ему сказала, что жить так я не могу. Попросила принять решение: или мы вместе восстанавливаем нормальные отношения в семье, или расходимся. Жить ради детей вместе, при этом, если один не любит другого - не приведет ни к чему хорошему. Я постоянно нервничаю, и рано или поздно, все это вырвется наружу. При этом периодически пытала муж разговорами на тему, что не может быть, чтобы все произошло без участия другой женщины. Он упорно все отрицал. Сказал, было бы к кому уйти - давно бы ушел. Что нет никого. При этом он всегда дома, в выходные мы вместе. Я стала сомневаться. может и правда у него в голове бзик и это кризис 7 лет брака? И вот недавно я убедилась, что в командировке у него все-таки была "любовная история" и все это конечно не на пустом месте произошло. Сейчас они общаются втихаря, проверить что-то нет возможности, так как телефон у него запаролен. Я случайно наткнулась на одну переписку в скайпе, небольшую, но явно укзаывающую на их отношения. И вот теперь не знаю, что делать. Семью хочу сохранить, но не знаю, каким образом и возможно ли это? Я просто не хочу лишать детей отца, но при этом не хочу жить так как сейчас - внешне все нормально, но внутри семьи - пустота. Я думаю, подождать до рождения второго ребенка и посмотреть ,как будет или сказать, что я все знаю о его отношениях на стороне и отправить из дома жить к брату? Вопрос такой: сейчас их отношения длятся 4 мес, он уходить сейчас не собирается, по крайней мере так говорит. До того момента, пока ребенку не будет 2 года примерно. Неужели, его любовница согласна терпеливо ждать? Общение у них только по телефону, она живет в другом городе. А может, сказать, что я все знаю. нег отова мириться с любовницей и пусть он делает выбор: семья или она?

[Narine]

Дорогая Verushka!

Я обязательно отвечу вам, сейчас совсем нет времени. Но я не сомневаюсь, что наши замечательные форумчане примчатся на помощь.
Только одно скажу: ничего не бойтесь, потому что за вами - правда, другими словами - Бог. Ваш муж встал на сторону зла и поэтому обречен. Не поддавайтесь другим мыслям. Если веруете - молитесь хотя бы как можете. Если даже пока и не веруете, неважно, Господь сейчас с вами и Он никогда вас не оставит. Тем более сейчас, когда вы ждете ребенка.
Муж у вас в глубоком заблуждении. Он как больной, сумасшедший, потому что перешел грань. Вам сейчас противопоказано вести с ним диалоги и споры, он завиноватит вас в своем предательстве. В этом состоянии они такой бред несут, от всей своей жизни отказываются, от всего святого. Вы, если все знаете про него и про измену - вправе вообще ничего ему не объяснять, а просто выставить его за дверь. Это больно, но это самый действенный способ повлиять на того, кто "заболел". Он должен видеть, что его предложение, что он геройски останется в семье из-за детей, мерзко, то есть должен видеть отношение к своему поступку. Существование втроем - это ужас и мрак, лучше переболеть его отсутствие и выздороветь, чем заразиться этой душевной проказой. Да ведь и детям такая обстановка в доме будет тягостна.
Помоги вам Господь! Самое главное - не отчаяться. Одно вы уже преодолели - вы отказались от аборта, слава Богу! Значит, и другое преодолеете точно.
Как у вас с финансами и жильем? На чью помощь можно рассчитывать? Родители, может быть?

[Любимая жена]

Раз Вы написали сюда, значит все таки вот эта фраза

я все знаю. нег отова мириться с любовницей и пусть он делает выбор: семья или она?

наиболее вам подходит. И главное не нервничайте, по тому что от Вас и только от Вас - зависит жизнь человечка. Главнее чем биение его сердечка - нет сейчас ничего на свете.
Ну а если, вот как спросила Нарине, проблема возникнет в финансовом, жилищном плане - если Вы зависите от мужа, то возможно тогда - опять же, в интересах малыша, радикальных действий не принимать пока...
Помоги Вам Бог!!! Спокойствия и разума Вам.

[Марыся]

Верочка, какое имя у Вас светлое! И Вы умница - не сделали черное дело, не убили ребеночка, вот увидите, каким это благом обернется для Вас, это и правда поступок зрелого и доброго человека, а у Бога не пропадает никакое, даже самое малое добро, а тут - жизнь человека и Ваше самопожертвование.
Муж у Вас сейчас в неадеквате, не ведает, что творит. Его поведение - стандартное до ужаса. Мой супруг тоже перлы выдавал - будь здоров (я, кстати, в декрете с годовалой дочкой тогда была, когда он "разглядел" в своей сослуживице "нежную и родственную" душу). Я решилась на волшебный пендаль, и это было правильной стратегией. Вы сейчас в положении, нервничать Вам категорически нельзя, поэтому лучшее - отстраниться по-максимуму, финансовую помощь он должен оказывать в полном объеме, не мешает проконсультироваться у юриста по вопросу имущества (феи бывают удивительно небескорыстными). А главное - не унывать, верить в помощь Божью, молиться за себя, деток и мужа, все - только к лучшему!
Пишите, не отчаивайтесь, все образуется.

[Verushka]

Всем спасибо за ответы...
Финансовая зависимость некоторая есть, хотя примерно еще на полгода. Дальше должно быть нормально. Жилищной - нет. Живу в своей квартире. Про любовницу я "как бы не знаю", так как муж ни разу не признавался в этом, наоборот, на все мои провокации, говорил, что я все придумываю. Я буквально пару дней назад обнаружила их небольшую переписку и теперь вот в замешательстве. Как я уже писала, она живет в другом городе, поэтому встреч у них пока нет. Вчера разговаривала с мужем, говорила, что не нужно жить с нами из чувство долга и ради нерожденного ребенка, снова сказала, что если у него кто-то есть, пусть уходит. Но он упорно не хочет. Я такого не понимаю, ведь, если у него любовь, зачем ему жить с нами, он может общаться с детьми и не живя в семье. Я же ему не говорю: детей не увидишь! Он говорит, что я сильно себя накручиваю и все не так плохо. Что он под этим подразумевает, не объясняет. В общем, его ход мыслей для меня странен, потому что я сама бы так никогда не поступила...Думаю, что надо все же ради детей попробовать пожить еще вместе, пока, по крайней мере, не разрешится финансовая проблема. А дальше - жизнь покажет. Общаемся мы нормально, разговариваем, обсуждаем всякие дела и проч, но тепла в отношениях нет.

[Rituly]

Добрый день, не могла пройти мимо Вашего рассказа, сама нахожусь почти в подобной ситуации. Я тоже беременная , у мужа любовница была ( есть), живу с этим примерно год. Ситуации очень похожи в плане поведения мужа. Мне тоже казалось, что у мужа кризис среднего возраста и кризис брака,но оказалось все гораздо проще- любовница. Тепла в отношениях уже у Вас не будет, тем более, что муж сам произнес слово-развод. Этого Вы никогда не забудете, мой Вам совет, опять же исходя из личного опыта- скажите ему про любовницу, про то, что все знаете, про переписку, поставьте жесткий ультиматум- или он остается в семье или уходит. Никаких двух лет, ничего. Вам будет гораздо больнее с этим жить, поверьте. Все, как говорится- Аннушка разлила масло. Постоянно будете находиться в плену недоверия, проверять переписку, телефон, думать - а где он. Ничего хорошего из человека, который так поступает не будет. Любовь там , влюбленность, его особое состояние-все это бред и не оправдывает никаких поступков. Отвечайте, можем еще порассуждать. Вы сейчас просто в самом начале пути, но уверена, что при такой ситуации все у всех одинаковое.

[vera pavlovna]

Вера, вам не стоит думать о том, как бы вы поступили и почему он так делает. Он - это он, и делает так, потому что считает, что это нормально. Почти каждая на этом форуме пыталась разгадать загадку подобного поведения, и ответа никто не находил. Муж делает то, что ему позволяют его моральные принципы. Некоторые из изменников признаются в содеянном, а другие уходят в несознанку и даже при очевидных доказательств адюльтера продолжают отрицать факт измены. Ваш, увы, из последних. Мой бм, кстати, тоже был из таких, и я вам скажу, что это самый трудный случай, поскольку создается ощущение, что ты в камере обскура и все твои нормы переворачиваются с ног на голову. Я очень долго не могла "выбить" из бм правду, хотя все говорило о его измене, но - нет, ты все придумываешь, сочиняешь, у тебя больное воображение. И только чуть ли не фотодоказательства связи с любовницей вернули мужчину в реальность.

Знаете, я бы вам посоветовала не играть с мужем в кошки-мышки, а сказать, что вы в курсе его отношений с мадам, знаете о его переписке, и хотите принять "окончательное решение". Ваш муж удобно устроился - сидит на двух стульях и в ус не дует, делая из вас чудаковатую беременную. Выньте из-под него свой стул. И действуйте жестко: еще одна переписка с фее - и он с вещами покинет эту квартиру.

[Устинья]

Страшно Вам что-то советовать в такой ситуации, все-таки и ребенок есть, и беременны Вы сейчас – надо себя жалеть и не допускать нервных потрясений. В любом случае Вы свою ситуацию знаете лучше, чувствуете ее как никто из нас. Поэтому и решение принимать только Вам, исходя из того, как ВАМ лучше. Могу только поделиться своими мыслями, может, помогут Вам.
Если это в Вашей семье первый такой случай, да еще и фея живет в другом городе, у Вас есть замечательная возможность раз и навсегда излечить своего мужа от желания что-нибудь попробовать на стороне.
Есть такая притча, когда старец учил послушника бороться со своими грехами: сначала предложил ему вырвать с корнем небольшой росточек – это было легко; потом указал на сорняк побольше – усилий уже потребовалось больше; ну а под конец он предложил послушнику вырвать дерево – ничего не получилось. Мораль такова: с грехами легче бороться, когда они не укоренились. Если ситуацию пустить на самотек, оправдывая себя теми или иными обстоятельствами (финансовыми, любыми другими), то победить грех уже будет невозможно.
Муж Вам практически продекларировал уже 4 месяца как, что «не любит, чувств нет». Вы постоянно его донимаете его соответствующими вопросами, из чего Ваш муж делает вывод, что Вы уже обо всем догадались, но миритесь с этим. При этом гром с неба над ним не прогремел, земля не разверзлась. Значит, делает вывод муж, ничего страшного в его действиях нет. А вот дальше запустится механизм, который уже вряд ли кто остановит, и придется пройти через такие жернова лично Вам, что сейчас и представить сложно. Как-то: Вам легализуют официально фею со всеми вытекающими отсюда последствиями. Почитайте форум, и Вы поймете, что бесстыдство и разнузданность мужа просто не будут знать предела, и Вас это в окончательном виде просто убьет.
Если же сейчас не побояться и принять меры, мне кажется, еще можно не довести ситуацию до беспросветного кошмара. Главное – быть последовательной в своих решениях. Только в этом залог успеха. Поговорите с мужем откровенно, скажите, что все знаете. Что любите его, что семья Вам очень дорога, но мириться с таким положением дел Вы не будете ни при каких условиях. Ведите себя достойно и любяще, не опускайтесь до криков и ругани, поливания грязью феи и его самого и т.д., но и не заискивайте перед ним. Главное – это Ваше женское достоинство, пусть он и запомнит Вас такой – любящей, но не позволяющей с собой относиться по-свински. Не допускайте двойного толкования Ваших действий. У них не должно быть двойного дна. И дальше отстраняетесь, как бы это ни было сложно. Неплохой вариант при плохом раскладе ситуации отправить его в другой город налаживать новую жизнь. Это может очень отрезвить мужа и довольно быстро у него в голове все станет на свои места. Знаю случай, когда отправленный в свободное плавание муж с чемоданами стоял на пороге уже через неделю. Жизнь с феей оказалась не такой беспроблемной, как казалось вначале, и такая «сложная и невыносимая жизнь в семье» оказалась небом в алмазах. У Вас все козыри – мужу придется не только решать жилищные проблемы, платить алименты на двоих, но и работу искать новую в новом городе, да и вообще жизнь с нуля устраивать. Это оооочень много проблем для человека, ищущего по жизни только приятности. Это и может отрезвить.
Только вот сам разговор для Вас и все последующее может быть довольно сложным в Вашем положении. Да и последовательной быть тяжело, будет постоянно желание позвать мужа назад и тем самым оборвать «воспитательный» процесс, что приведет к антирезультату: он поймет, что Вы все готовы терпеть, лишь бы он был с Вами. И вот тут–то начнется свинство неприкрытое. Тяжело это все. Но принимать решение и действовать нужно сейчас.
То, как ведет себя мужчина с конкретной женщиной, очень во многом зависит от самой женщины. Заметьте, один и тот же мужчина будет абсолютно разным с проституткой и с девушкой из высшего общества. Не позволяйте мужу относиться к Вам не должным образом - исправить это потом будет практически архисложно, если вообще такое возможно. Воспитывайте своего мужа (если такое слово в этой ситуации применимо), сколько хватит у Вас сил, а для этого не позволяйте ему опуститься на дно своим попустительством.
Если Вы верующая, лучше бы Вам сходить в церковь, спросить совета у батюшки. Мы тут больше мирские советы даем,из собственного житейского опыта, но они не всегда могут быть полезны в другой конкретной ситуации. Да и ситуацию свою Вы знаете гораздо лучше нас. Вообще как по мне, так такие решения в своей жизни надо принимать только посоветовавшись с духовником и очень сильно помолившись о своем вразумлении как поступить. Положитесь на Бога в этой ситуации, но и сами небездействуйте. Храни Вас Господь!

[Verushka]

Rituly, Вы пишите, что сами находитесь в подобной ситуации...Как я поняла, Вы поставили своему мужу ультиматум? И что произошло дальше? Как развиваются отношения? У вас есть дети?
Я тоже периодически думаю о том, чтобы так сделать. Но очень переживаю за дочь, которая очень его любит. Получается, я осознанно лишу ее полноценного общения с отцом. Хотя очень сложно однозначно сказать, что правильно - сохранять семью ради детей или нет? Ведь у нас так получается, что это я ему говорю, уходи, не живи с нами из-за детей. А он не уходит. И в данном случае ответственность полностью ляжет на меня, я лишу ребенка папы. Ведь, не даром говорят, что если мужчины хочет уйти, никакие дети его не остановят?

[Настасья Филипповна]

Вера, сказать о том, что знаете об измене - нужно. И обозначить свою позицию тоже.
но будьте готовы к тому, что пока его ТАМ не ждут - он не будет уходить от Вас.
У меня это было "Вот родишь, тогда уйду", "я могу наступить себе на горло и остаться с тобой, но она всегда будет в моей жизни"... и прочее.
Не ведитесь! Сейчас из вас хотят сделать во всем обязанную, а из себя - жертву (вот какой герой, собой пожертвовал). Поэтому он имеет полное моральное право общаться и навещать фею, а Вы обязаны с него пылинки сдувать, будете качественно сдувать, может быть он и соблаговолит не до 2 лет, а до 7 остаться.... пока в школу не пойдет, пока в институт не поступит.... и все эти годы - Вы будете в подвешенном состоянии

[Настасья Филипповна]

Вера, у меня дочка 5 лет и я узнала о фее мужа на 5 месяце беременности, а появилась она гораздо раньше. Он тоже собирался уходить еще до беременности, а тут - сюрприз (хотя мы 1,5 года планировали, лечились, но - сюрприз). Дочка сильно переживала. Когда узнала и начала выгонять - не уходил, еле отправила. Жить из-за детей - не выход, дети все видят и чувствуют. Я своей дочке сказала, что папа уходит, потому что маму уже не любит, но она всегда будет его любимой девочкой, просто у взрослых иногда так бывает, но детки остаются родными и любимыми всегда.
А так...Вы сможете жить с человеком, который вас не любит, который будет ходить по квартире и вздыхать о фее, писать ей сообщения при Вас, говорить какая она хорошая?

[Verushka]

Устинья, спасибо за ваш ответ!
Да, я думала про все это, именно в таком ключе. Меня единственное, что смущает, что сейчас мне может быть физически и в бытовом плане очень сложно. По крайней мере, пока я не уйду в декрет. Опять же Вы правы в том, что для такого ответственного разговора нужен настрой и четкое осознание того, как себя надо вести после него. Я сейчас хочу настроить себя на разговор, чтобы не дать слабину в последний момент. Так как пока он думает, что я не знаю про любовницу - это одна ситуация. А если он будет знать, что я в курсе, здесь мне нужно быть очень твердой и последовательной, вы правы. Хочу, наверное, какое-то время подумать об этом, чтобы бы голова была "холодная", насколько это возможно, чтобы сказать все правильно. А бывают такие варианты, что муж осознал все сам, перестал общаться с любовницей и без "шоковой" терапии?

[Verushka]

А так...Вы сможете жить с человеком, который вас не любит, который будет ходить по квартире и вздыхать о фее, писать ей сообщения при Вас, говорить какая она хорошая?

у нас этого пока всего нет...

А ваш муж вам сам признался или вы его вывели на чистую воду?

[Elfriede]

. Но очень переживаю за дочь, которая очень его любит. Получается, я осознанно лишу ее полноценного общения с отцом. Хотя очень сложно однозначно сказать, что правильно - сохранять семью ради детей или нет? Ведь у нас так получается, что это я ему говорю, уходи, не живи с нами из-за детей. А он не уходит. И в данном случае ответственность полностью ляжет на меня, я лишу ребенка папы.

Автор, простите, но я прямо скажу - не надо заслоняться детьми. Да-да, в подобной ситуации, как правило, жены думают (или не думают, а подсознательно чувствуют) в первую очередь о себе - как им предотвратить уход мужа, и такой замечательный аргумент сразу всплывает в сознании.
Я выросла в очень проблемной (из-за отца) семье, и могу сказать твердо и однозначно, что лицемерие, ложь, нелюбовь, холод, притворство, которые неизбежно поселяются в семьях, где "живут ради детей" отравляет жизнь ребенка много больше, чем развод. Я в этом уверена. В свое время я вздохнула спокойно, когда весь этот внутрисемейный кошмар завершился, наконец, разводом. И все встало на свои законные места.

[Настасья Филипповна]

Они, обычно, скрываются до последнего, но при этом - дома ад - всем недовольны, в постоянной депрессии, все им не так, жена - жуткий раздражитель.
Мой муж, когда я вышла из больницы (до 12 недель на сохранении лежала, тогда у них и случился интим, до этого за пол года - платонически было - это я потом узнала), стал нервным, потом еще через месяц началось - "все плохо, я устал, вот родишь, буду уходить в никуда, буду приходить к тебе, убирать, сидеть с детьми, но жить с тобой не могу", а потом началась такая агрессия, что я 2 месяца плакала и уже сама умоляла его уйти, хотя бы пока не рожу.
А ровно год назад он телефон забыл... а там... в общем так я и узнала... позвонила ей, попросила его забрать - ответ: "мне он не нужен", потом он прискакал и понеслось - "ты мне не нужна, с тобой быть не хочу, ты плохая" и т. д..... выгоняла его еще 5 месяцев, все это время ОНА идеальная, люблю не могу и прочее
у меня и схватки начались в тот момент, когда он меня предупреждал, что домой 14 февраля не придет, потому что заказал столик в ресторане и будет с ней отношения налаживать, чтобы я не волновалась и не звонила

[Verushka]

Да, у вас ужасная была ситуация. Вы, молодец, что все это пережили!
У нас по-другому: с его стороны нет агрессии, нет злости, он всегда дома, я в выходные свободно занимаюсь своими делами: у меня есть лошадь (конный спорт - мое главное увлечение в жизни), я уезжаю в конюшню, провожу там полдня и морально отдыхаю, там я забываю обо всем и мне очень хорошо. И еще я стала рисовать, в другой выходной еду на курсы живописи и там тоже провожу полдня, отдыхая душой - это очень расслабляющее занятие.
При этом общается он со мной хорошо: интересуется моими делами, работой, мы даже шутим, строит планы относительно рождения ребенка. И мне тоже как-то странно: ведь влюбленный человек, должен места себе не находить, как вы пишите, все время вздыхать и слать смс-ки. А этого всего нет...Как будто он для себя в чем-то определился и успокоился. Вот только в чем? И меня такое его поведение сильно сбивает с толку и лишает решимости пойти на такой разговор, после которого жизнь изменится очень сильно... И в лучшую ли сторону? И поэтому я думаю, может еще подождать, по крайней мере пока не родится малышка? У нас будет девочка еще одна

[Rituly]

Verushka , у меня нет детей пока, я беременная двойней. Узнала я неопровержимо о любовнице в мае месяце ( до этого три месяца просто догадывалась, как и Вы думала, что это кризис возраста).
На тот момент я не была беременная еще. Я была в шоке, не готова я к разводу да и вообще- не знала насколько у мужа все серьезно. Мне сначала показалось, что это неправда, что все пройдет.Я не могла в это поверить, у нашей любовнице есть еще такие большие родимые пятна на лице, я ее давно знаю и все время считала немного, ну не буду говорить какой. Так вот, сначала я сказала мужу, что пусть все остается как есть, т.е. фактически дала ему вольную на его любовь. У меня еще был момент по подписанию документов мужем, это было оговорено ранее и я просто так не могла от всего отказаться в одночасье. В финансовом плане у меня есть где жить и есть работа. Но даже это было не главное все. Я любила своего мужа, он даже обещал оставить мне все имущество, но я не представляла на тот момент жизни без него. Так я прожила, не давая ему развода, ругаясь и борясь с ним еще два месяца. Потом поняла, что так больше не могу. Это разрушит меня. И я ему сказала- гудбай, я даю тебе развод, собирай вещи и вали. Муж был ошарашен, ему настолько было видимо комфортно и со мной и с ней и не надо же ничего менять было, а теперь бах и рухнуло. Они еще и работают вместе, там тоже был бы резонанс. Сказал, что он соберет вещи и уйдет. В тот же вечер пришел домой и сказал, что он прекратил с ней все отношения. Мы будем с ним жить дальше. Честно, я ему не поверила,но сильно меня порадовало, что не надо пока скакать и оформлять бумажки по разводу. Он остался, старался, делал вид, что все хорошо, хотя я чувствовала, что он ее любит. Да и по -другому быть не могло, они каждый день виделись на работе. Вот тут писали уже, что если муж под давлением обрывает отношения на пике любви, то потом обязательно их продолжит, потому что не сам их прекратил. После этого прожили мы с ним еще два месяца, то ровно , то не очень. Через два месяца, муж сказал, что по -прежнему ее любит, не может и т.д. На тот момент я уже была месяц как беременная. Собрал вещи и ушел. Я честно, помогла ему собрать вещи, пожелала всего хорошего. Он пришел .. через 1,5 часа. Сказал,что уйти не может, ее он конечно любит, ну вот он был у нее , они поговорили и он решил вернуться. Вот тогда я допустила большую ошибку, что приняла его обратно. Но просто честно, моя первая беременность, когда он собирался, живот разболелся до такой степени, что я выпила но-шпу и легла. Когда он пришел через 1,5 часа, я из чувства самосохранения не стала кричать и выгонять по новой. Вот с тех пор мы и живем уже почти 3 месяца. Честно, я несчастлива, это как коррозия изнутри, меня разъедает. Нет ощущения покоя, и это несмотря на то, что я так ждала этих детей. Вот что самое обидное.

[vera pavlovna]

Вера, это ваше самое большое заблуждение, что вы кого-то чего-то лишите. Поверьте, если мужчине нужно общаться с ребенком, то он будет это делать, а если не хочет, то хоть наручниками к батарее прикуйте его, а толку ноль. Вашим детям нужна здоровая семья, а не кучка грязи. Моя коллега сознательно зачала и родила ребенка от мужчины, за которого замуж не собиралась, и он, кстати, создавать с ней семью не хотел. Так вот, несмотря на то что живут они в разных районах Москвы, но мужчина видится каждый день с сыном и все выходные проводит с ним - это пример того, что мужчине ребенок интересен и он в лепешку разобьется, но приедет повидаться и погулять, и моя коллега ни на секунду не думала о том, что лишает сына отца. А так вы под предлогом детей не хотите решать вопрос с мужем. Поймите, что проблемная атмосфера в семье скажется на ваших детях больше, чем отсутствие отца.

Устинья вам верно написала, что если вы пустите эту историю на самотек, то потом возращаться назад будет или сложно, или уже поздно, поскольку изменения, начавшиеся в вашем муже и ваших отношениях, станут необратимыми. В моем случае я изначально, находясь в подавленном состоянии, ничего не сказала против общения бм и феи. Его аргуемнтами были: ну мы же просто переписываемся, криминала нет, я же не лезу ей под юбку. Но когда разговоры перетекли плавно в поездки на машине, я поняла, что делаю что-то не то. И пришлось со скандалом вышвырнуть бм из своей жизни, прервать всякое общение со словами, что пока фея в его жизни хоть мизинцем присутствует, то обо мне он может и не вспоминать. Поначалу он думал, что все это истерика, что я успокоюсь и вернусь назад. Но я сцепила зубы и терпела. И только спустя пару месяцев тишины товарищ осознал, что вообще-то все серьезно. Но этого всего могло бы и не быть, если бы я с самого начала поставила его в жесткие условия.

Вот если вы не запустите ситуацию, то муж обнаглеет. Он уже сейчас мало того, что продолжает отношения с любовницей, так еще и вас убеждает в том, что у вас богатое воображение, не собирается уходить из квартиры. Я рискну спрогнозировать, что вам такого будет крайне сложно выпроводить из своей жилплощади. Так что берите все в свои руки.

[Verushka]

[quote="Настасья Филипповна"] потом еще через месяц началось - "все плохо, я устал, вот родишь, буду уходить в никуда, буду приходить к тебе, убирать, сидеть с детьми, но жить с тобой не могу" -
примерно такое он говорил, относительно старшей дочери, пока не знали про вторую беременность.
Потом, наоборот, перестал, когда я сообщила, что рожу и ничто не повлияет на мое решение. И стал вести себя так, как я написала в предыдущем сообщении.

[Verushka]

Я согласна с Rituly в том, что если муж обрывает отношения с любовницей на пике (это первый год отношений), то как показывает практика, эти отношения потом возобновляются. Я сейчас хочу, чтобы этот пик прошел. Чтобы человек сделал более осознанный выбор, а не под давлением эмоций и страстей. Разговор на эту тему, серьезный, обязательно состоится. Главное, выбрать нужное время. Я не думаю, что здесь нужно "пороть" горячку и не откладывать его. Я пока настроена "бороться" за сохранение семьи, разрушить сейчас как раз очень легко.

[vera pavlovna]

Вера, а чего ему паниковать, если он всех рассадил по своим местам: есть любовница в другом городе, с которой он поддерживает отношения, есть вы, которая успокоилась и делает вид, что все в порядке. Понимаете, вы делаете вид, а у вашего мужа все в порядке - он сидит на двух стульях, ему комфортно. Почему бы в такой ситуации и не слать смс, не интересоваться делами? Я не вижу никаких препятствий. Более того, вы сами поощряете подобное своим молчанием. А вы этого никак понять не можете. Или вы думаете, что вашими делами он интересуется, а жизнью феи нет? Вам не противно, что все то же самое от него исходит в другом направлении?

Далее. Почему вы думаете, что сразу после этого разговора ваша жизнь изменится в плохую сторону? Я, да и вы тоже, знаю уйму историй, когда то, что поначалу казалось катастрофой, потом превращается в нечто очень хорошее. Плохо то, что у вас сейчас. И ваша ошибка в том, что вы полагаете, будто разговором сделаете хуже. Как раз наоборот: хуже будет, если и дальше с вашей стороны будет молчание.

[Rituly]

Вера, Вы пробуйте, это Ваше право и решение. Я тоже так была настроена- вот я буду бороться, мой муж, я выходила замуж один раз, мы это переживем, все будет хорошо. Ну и так далее. Эти этапы нужно пройти обязательно. Вашего мужа знаете только Вы, и как он себя поведет далее сказать трудно. Просто, я рискну предположить, ну опять же из своего опыта, что Вы вот настроены с ним поговорить,и ну процентов на 99 уверены, что он Вам скажет- это ошибка, люблю тебя , все больше так не буде. А он, 99 процентов этого не скажет. Вот что и есть самое неожиданное. Просто покрутите в голове варианты:
- вы сказали, что знаете, он покаялся честно - живите дальше- вы сможете не вспоминать, не копать, ради детей и т.д. это очень-очень важно
- вы сказали, что знаете- он ответил- да, ее люблю, живу пока не родится ребенок- ваши мысли и действия
- вы сказали, что знаете- он ответил- да, ее люблю, ухожу- ваши действия
- вы сказали, что знаете- он ответил-прекращаю отношения, живем, дальше, но продолжает с ней отношения и вы узнаете об этом, ну допустим, через полгода год- ваши действия и чувства
Ну это я опять же из своего, может еще будут варианты.