если мама жениха за блуд,а не за здоровую семью,то как быть?

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Ответить
Лялька
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 16:31
Откуда: Санкт-Петербург

если мама жениха за блуд,а не за здоровую семью,то как быть?

Сообщение Лялька »

 
добрый день. Люди,подскажите, я в смятении.Все ,за что боролась и болела,все прахом!...живем не расписанные.сама осознавала постепенно,что это плохо.когда окончательно разобралась благодаря жизненному опыту,советам своей мамы и главное-данному сайту.мой молодой человек согласен,вроде все понял и прочувствовал,вроде близок к тому,что бы чаще со мной церковь посещать и собрались распиаться...но вчера пришла в гости его мама...!!!это же ужас.У нее совершенно,оказывается.другие жизненные приоритеты. она разведена ,муж ушел после 25 лет жизни с ней. Двое сыновей.Мой м.ч.-это старший. только он учится наощупь различать,что такое плохо и хорошо...как все мои старания и его...((даром.мама встречается с женатыми мужчинами сейчас, и не скрывает...при нас это говорит...что все мужчины гуляют,говорит, и что это нормально!!!!пытались с ней спорить,вернее,я говорила свою точку зрения и Максим(м.ч) - свою.она же говорит мне-ничего, и ты гуляй!!А я говорю ей: это вообще не про меня!!!!я настроена совершенно!!на другое. Говорит,расписываться вам не обязательно,так многие живут,говорит,сколько поживете, и ладно,если потом расстанетесь,главное,что сейчас у меня мужик рядом(((я говорю: мне нужна или ЗДОРОВАЯ!!семья, или я буду одна. одной ,говорит,плохо.т.е. ей лишь бы,извините,штаны рядом,и все равно в каких отношениях.а ведь женщине 48 лет!! я такого бреда в жизни не слышала,моя мама по другому мыслит и живет,и меня учит,а его мама хоть и в церковь ходит,а христианство ее ложное напрочь...и ведь переживаю-ее не переубедить. не постеснялась даже вчера сказать,что вот мы о себе думаем,а надо ей!!мужчину найти...в интернет собралась.И когда я ей,раз уже так вопрос стоит,посоветовала тогда связываться,так с холостым,православным человеком,желающим именно крепкую семью и честные отношения,она мне: нет! я сразу его в постель.я иначе не могу!! а ведь с виду приличная женщина.да это ладно.что ж впитает мой молодой человек с ее слов и взглядов на жизнь???она ведь мама его и он ее хорошей считает,если он будет считать ЕЕ взгляды нормальными, и так жить.что делать,люди??не знаю теперь,звать ли ее на нашу роспись.ведь она же еще и обиделась,так ее спор разгорячил,сказала,что больше к нам не поедет!!я в таком расстройстве и разочаровании((((((

Диагностика отношений в сожительстве
romashka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 15 дек 2007, 21:28

Сообщение romashka »

 
А Вы постарайтесь ограничить своё с ней общение.Только не стоит говорить о ней нехорошо с её сыном.Постарайтесь узаконить Ваши отношения и просто игнорировать заявления полоумной бабы.Беда,если м.ч.со временем примет мамины приоритеты.А то,что подобные "христианки" Церковью прикрываются-печально.

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Она взрослый человек, и имеет право думать и делать как хочет. Это ее жизнь, и ее взгляды на жизнь, и ее результаты в этой жизни.
У Вас своя жизнь, и Вы имеете право думать и делать как хотите Вы. Ответственность за свои действия понесете Вы.
У ее сына тоже есть свобода воли, и он вправе иметь собственные взгляды на жизнь. Если его взгляды отличаются от взглядов его матери - он вовсе не обязан прекращать общаться с ней. Мама думает так (и поступает так), он думает по-другому (и поступает по-другому). Они любят друг друга, как ближайшие родственники.
Если будет сделан акцент на том, что взрослые люди имеют собственные взгляды на жизнь и не нуждаются в их одобрении/разрешении, то можно надеяться, что сын не наберется маминых воззрений.

Марфа
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 06 сен 2007, 20:35
Откуда: spb

Сообщение Марфа »

 
Лялька,не надо обижаться на мать М,Ч.просто ее надо понять.Она прожила столько лет в семье,создавала эту семью и,наверно,не плохо создала,если у нее прекрасные дети.Но получилось так,что ее предал самый,казалось,близкий человек..-надежда и опора.Она находится сейчас в смятении и озлоблении к тем у ,кого есть семья.Конечно,чтобы это понять надо это пережить.Поэтому в душе жалейте ее и молитесь о ней,ведь неплохого она воспитала для вас жениха.
и темы ее поведения не касайтесь .у вас своя семья -живите ее интересами

Лялька
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 16:31
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Лялька »

 
Здравствуйте.Спасибо большое всем за ответы.Сегодня я уже поостыла.всегда считала,что отношения с его мамой надо обязательно хорошие поддерживать.жалела ее.но теперь очень трудно оказывается общаться с человеком,когда понимаешь в один день,что у него взгляды почти диаметрально противоположны моим,сложившимся в жизни,в отношениях с молодым человеком,моему воспитанию...(( понимаю,что они-семья,и любят друг друга.но какая же пропасть оказалась.хотела всегда потихоньку и м.ч. приучить в церковь ходить,научить его быть ближе к церкви что ли...думала,раз мама ходит тоже,то она только в помощь в этом деле,а оно вон как оказалось.( и еще,видимо,вытекает проблема,что она притив нашего брака,не вообще в штыки,но против .так вот,и зная теперь это,как звать ее на роспись...не знаю,может,на роспись не позовем,как будет складываться общение смотря, а на венчание,если все сложится,позовем.а вообще же положено благословения просить(( а я теперь заранее знаю,что если и будет,то неискреннее.а главное-вообще сомнения такие,стоит ли общаться с этой семьей.раз они не православные((билась,билась,добилась,в общем...а корень то проблемы оказался совсем в другом месте(.у моей мамы сложилась жизнь гораздо,гораздо горче,но она совершенно другие выводы из этого извлекла,совершенно другой человек она.и совершенно другому меня всю жизнь учит,поэтому мне так режут слух и глаза другое поведение,тем более тоже мамы...пусть не моей...горько за нее ...и за влияние на него.ведь только немногим детям,пусть даже мужчинам удается найти полностью свой взгляд на вещи,независимо от семьи,даже если взгляды семьи неправильные.что творится..(

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Вот это и есть практика БЕЗУСЛОВНОГО отношения к человеку. Не привечать потому что человек Вам приятен, а чтить по долгу, потому что так установлено. Да, это трудно ...
Тему перенесла.

Лялька
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 16:31
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Лялька »

 
Спасибо за ответ. Только ведь чтить по долгу положено уже своих близких, а мы ведь пока не поженились.И поэтому вот взяли меня сомнения...то между нами было не ладно,а теперь выяснилось,что глубже была проблема.ведь взгляды на жизнь должны быть одинаковы ?примерно...не слишком ли это большую пропасть создает?научится ли когда нибудь м.ч. мой другим взглядам?ведь если нет,то и чего ждать правда хорошего,спокойного...такие сомнения теперь у меня!

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Что-то не разобрал.. мама-мамой, а у МЧ-то какое мировоззрение? Если Вы за нравственность, а он сомневается, то стоит ли вообще вставать на общий путь? По поводу благословения родительского... Вас благословили блудить... Вы согласились? Рассуждение должно быть свое на первом месте в любом случае, а в Вашем тем более!

Ksiunya
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 13:39

Сообщение Ksiunya »

 
Лялечка, милая.
Возможно, это Ваш первый урок великодушного отношения к людям. Урок умения прощать. Не спешите делать выводы. Ваш любимый, безусловно, доверяет своей маме также как и Вы - своей. Но это совсем не обязательно значит, что он полностью согласен с ее взглядами. Поверьте - путь к правильному пониманию семьи у каждого свой. И каждый из нас не застрахован от ошибок и разочарований. Мама вашего молодого человека, возможно, не смогла справиться со своей болью. Будьте снисходительны к ней.
Знаете, я выросла в семье, где родители не сумели выстроить добрые и уважительные отнешения друг с другом. Их же гордыня их и сгубила. Видела супружескую измену изнутри. Что не мешает мне трезво оценивать своих родителей, прощать их, уважать и .. выбирать собственный путь. И поверьте - та внешняя бравада мамы Вашего друга - всего лишь бравада. Попытка прикрыть отчаянье, разочарование. Ну, слаба она - покажите же ей свое дружеское расположение. Не надо жалеть - просто не осуждайте.
Хотела бы обратить Ваше внимание на то, что Ваш любимый начал посещать церьковь, начал пислушиваться к Вашему желанию узаконить отношения. Поверьте - это очень немало. Често говоря, хочется Вас с этим поздравить. Значит, Вы нашли те слова, которые он услышал, смогли до него достучаться.
Еще раз прошу Вас - не торопитесь с выводами. Если Вашь парень Вас любит - он поймет Вас и примет Вашу позицию, а не мамину. Ведь он не теленок и не слепой. Если же Вы видите, что своей любовью можете не перебороть такие заблуждения, которые сложились в этой семье - не связывайте с этим человеком свою судьбу. Тот разговор - это подсказка свыше - остановитесь и еще раз подумайте. Лучше Вас Вашу ситуацию знать не может никто. Подумайте. За любое свое решение ответственность нести будете Вы, а не Ваш парень или его мама.
Напоследок простой житейский совет - НИКОГДА не вступайте в споры с близкими жениха или мужа при нем. А лучше - вообще никогда с ними не спорьте. Ничего хорошего это не даст - только раздоры в семье. Ведь этим вы вынуждаете его сделать выбор без возможности спокойно обдумать что-либо. Как бы ни было больно - перетерпите, смолчите и подождите. В любом случае - повторяйте хотя бы для себя - какие вы ни есть, я вас принимаю. Ведь помимо плохого, у вас есть много хорошего, и хотя бы за это я вас ценю.
Надейтесь на Бога. Плохого для Вас Он не сделает.

Лялька
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 16:31
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Лялька »

 
Спутник писал(а):Что-то не разобрал.. мама-мамой, а у МЧ-то какое мировоззрение? Если Вы за нравственность, а он сомневается, то стоит ли вообще вставать на общий путь? По поводу благословения родительского... Вас благословили блудить... Вы согласились? Рассуждение должно быть свое на первом месте в любом случае, а в Вашем тем более!
Здравствуйте,Спутник.спасибо за отклик! В том то и дело, что у м.ч. не сформировавшееся мнение на этот счет.Вокруг то что?? Учат людей что ли в церковь ходить или просто жить вместе? Конечно,второе((Хотели вообще давно пожениться,теперь утвердились в этом решении,что зря медлили. а тут такое мнение старшей авторитетной женщины...вдруг он теперь подумает,что правда все бред...хотя,говорит,что поженимся вскоре обязательно.Месяц назначен,но не число...просто теперь горько,понимаю,что раньше,возможно,мне в глаза улыбались,а за глаза отговаривали от меня((но это переживу, а вот насчет мировоззрения,веры-он действительно еще не сформировал свой взгляд полностью...((

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Вы так сильно переживаете по поводу того,что мама может плохо повлиять на сына?Вы наверное не учли тот факт,что она воспитывает его с рождения и её взгляды на всё ему давно известны.Это только для Вас новость,но не для него.Почему Вы думаете,что он вдруг попадет под влияние мамы и станет хуже?Если у него своя жизненная позиция и не по научению мамы,то почему она вдруг должна измениться?Он большой мальчик и сам может разобраться что хорошо,а что плохо.И по всей видимости он уже давно разобрался.Не надо давить на него,а надо ему доверять и верить в него.А мама взрослый человек и сама в ответе за своё поведение.Не Вам её учить.Вы либо принимаете людей такими какие они есть,без желания их изменить либо ищете себе свой идеал.
Пытаться изменить мировозрение взрослого человека бессмысленно.Результат будет отрицательный.

Лялька
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 16:31
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Лялька »

 
Здравствуйте,Селина.спасибо большое за ответ.Действительно,посмотрела на многое по другому. Вот по поводу изменения мировоззрения...неужели оно не может меняться?Ну вот мое в течении последних нескольких лет поменялось,хотя,конечно,не в корне...но значительно.Надеюсь,что и у м.ч. млего оно поменяется или как сказать,укрепится в лучшую сторону.ну т.е. он крепче научится разделять,где хорошо,где плохо...а так то и переживала по тому поводу,что он воспитывался,как оказалось,несколько иначе,а я и не знала(.и маму его не осуждала, а наоборот чуть не подругой считала,жалела,не слышала раньше таких речей...она так изменилась из за развода...(впала в заблуждение от горечи.

Anastacia
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 27 янв 2008, 12:34

Сообщение Anastacia »

 
Лена, то что мать вашего молодого человека ведет такой образ жизни, еще совсем не значит что он такой же. Вы должны прежде всего оценивать ЕГО действия по отношению к вам. Личная жизнь мамы это ее личная жизнь, не пытайтесь спорить и переубеждать. Просто она считает по-другому. Уважайте ее мнение.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Здесь где-то есть соответствующие материалы, но я не знаю адресов - может, кто-нибудь поможет.

Когда люди живут во внебрачном сожительстве, а потом хотят превратить отношения в законный брак, то лукавый всячески начинает им мешать и препятствовать (как и всегда, когда человек собирается перейти от греха к добродетели). Он всегда устраивает ссоры и раздоры, всем начинает казаться, что они не знали, с кем имеют дело, что с таким человеком жить нельзя и т.д. Очень многие пары расстаются именно в этот момент. Да и психологически, когда человек вдруг начинает понимать, что это уже всерьез и навсегда, то начинает трусить.

За свою семью надо бороться, а именно - надо вести себя правильно и православно. Свекровь против венчания - не надо говорить, что она неправа и обличать ее в грехе блуда. Надо сказать: "Я очень люблю Вашего сына и хочу всю жизнь прожить с ним вместе и в вечности быть вместе. И я очень хочу, чтобы Бог благословил наш союз и очень прошу Вашего благословения." Не надо говорить, что Вы правы, надо говорить, что Вам этого хочется. Может быть, она Ваш брак воспринимает как укор себе - так все были одинаковые, а теперь вы чистенькие, а она грязная. Учитесь жить правильно, не уязвляя чужую совесть.
Обязательно скажите, что Вы очень хотите, чтобы она была и на росписи, и на венчании, но если она не придет, смиритесь, не обижайтесь на нее, и всем своим поведением показывайте, что Вам очень жаль, что в такой момент ее не было с Вами, но Вы никаких претензий и обид не имеете.
Учитесь быть женой. Это великий труд и великое искусство.
Помоги вам Господь!

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Не надо ожидать (не только в данном случае, а и вообще), что родственники мужа будут любить его избранницу. Не говоря уже о разнице во вкусах у разных людей разные интересы и проблемы, и не стоит ожидать, что все люди пренебрегут своими интересами ради нового члена семьи.
Может быть свекровь мечтает о какой-то сказочно богатой принцессе для своего сына, или считает, что ему рано делать окончательный выбор и связывать себя на всю жизнь, или очень не хочет становиться бабушкой (обычно люди начинают оформлять законно свое внебрачное сожительство, когда начинают задумываться о детях), или имеет еще какие-либо свои интересы. И изменить ее мы не можем - приходится принимать такой, как она есть.

Лялька
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 16:31
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Лялька »

 
Здравствуйте,Христина.Большое спасибо Вам.Так и посткплю,пригласим его маму,наверное,я лично.я ей ничего и не выговаривала,нет конечно,просто очень расстроилась тогда.сейчас раастраиваюсь,что она так отреагировала,ведь до того мы общались,и нам было вместе интересно.про детей Вы правы.но и не только из за этого,а что б не врать самим себе.и что б было понятно,что никто никого не использует.да.действительно она мечтала,видимо,о другой невестке,более возможно подходящей на ее взгляд.и тут ее взгляд оказался однобок.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Лялечка, помоги Вам Господь! И учитесь не зависеть от ее реакции, не обижаться и не расстраиваться (это не очень легко, но научится можно). Никто из нас не бывает удобен и приятен всем людям, с которыми сталкивает жизнь. Приходится с этим смиряться, а к людям надо стараться относиться честно и доброжелательно - хочу добрых отношений (всегда хочу, всегда держу для тебя дверь открытой), но уважаю твой выбор.

Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»