Очень нужна поддержка и разумный взгляд...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Очень нужна поддержка и разумный взгляд...

Сообщение Котеночек »

 
Сейчас мне совсем плохо... очень. Мне очень нужна поддержка, любая. Горечь разъедает душу...Скрываю свою боль от мамы, чтобы не делать больно ей...она все знает и очень переживает. Вот она, в соседней комнате...а я здесь, у себя, все плачу и грущу. Утром это первая мысль, с которой я просыпаюсь. А я стараюсь спать долго-долго...лишь бы не думать об этом.

Мы познакомились в середине апреля этого года. На тот момент прошло полгода с момента моего разрыва с предыдущим молодым человеком - очень болезненного для меня. С моим новым другом мы познакомились на работе. Мне скоро исполнится 30 лет, ему уже есть 27.

Он сразу, как только вошел, уставился на меня, глаз не отводил... Стал активно и ярко ухаживать. Я предупредила его, что недавно пережила расставание с близким человеком, что мне все еще больно, и я не хочу снова рисковать моим сердцем ради легкомысленных отношений. И все же он продолжил ухаживать. Притяжение было немыслимым. Т.е. сначала он мне не особенно понравился... показался легкомысленным мальчиком. Но он был так нежен и внимателен, что обезоружил меня. Я трепетала от страха, что мне могут снова сделать больно, и шла на эти отношения, потому что он все же нравился мне все больше, и я снова улыбалась... Снова была счастлива.

Мы - люди творческой профессии, встречались ежедневно, с удовольствием и плодотворно работали вместе. Он водил меня к своему преподавателю (нам необходимо регулярно брать уроки), отдал мне часть своих уроков..И вдруг его педагог умирает. Мой любимый человек плакал у меня на плече... Я ходила с ним по холодным улицам, прижимала вечером его к себе и утирала его слезы (он очень любил педагога), сходила с ума оттого, что он ставил записи того человека. Мы справились с этим.

Отношения наши были очень нежными. Вскоре он сказал, что с лета мы попробуем жить вместе, а если Бог даст ребенка - оставим его. Я видела, что это обдуманные слова, он вообще очень долго решается что-то сказать.

Прошел месяц счастливейших отношений, когда набежало первое облачко. Я заметила, что мой друг изменился, критикует меня, язвит, скучает. На мой вопрос, не желает ли он расстаться, ответил: "Да". Эти расставания и примирения - то с его, то с моей стороны, - стали печальной традицией в наших дальнейших отношениях. В перерывах была нежность, дружба, сильная страсть. Но я все время чувствовала, что он не любит меня, как я его. На мои вопросы отвечал: "Скорее, люблю".

В июле, во время очередного разрыва, он признался, что не может забыть свою прежнюю любовь, девушку-иностранку, с которой они встречались 1,5 года и столько же теперь - в разлуке. Она уехала в свою страну (очень далеко!) Иногда они пишут и звонят друг другу. Он обещал ей приехать, однажды даже собрал денег на билет, но она опоздала с приглашением. И теперь он так и не смог забыть ее, и хочет поехать к ней и разобраться в своих чувствах.

Однажды я уже сама порвала с ним, чтоб он ехал туда. Он плакал и говорил, что не может отпустить меня, но на другой день стал холоден и не хотел говорить со мной. Теперь плакала уже я...

В августе я уехала отдыхать, специально, чтобы дать нам обоим разобраться со своими чувствами. Он писал, звонил, встречал меня с отдыха, сказал, что скучал и мечтал обо мне. Но на другое утро я узнала, что он по-прежнему хочет ехать к той девушке. Потом он опять утешал меня, говорил, может, все изменится и он не поедет туда.

Через две недели после моего приезда, в самый прекрасный момент наших отношений, он заболел болезнью сексуального характера. Я почувствовала, что он - и его родители, которым он все рассказал - подозревают меня в измене. Но у меня не было никого другого. Когда ему поставили диагноз, мы расстались... Т.к., по его словам, он меня не любит, а любит ту девушку, хотя со мной ему во многом было даже лучше. А я - не родная, и пути у нас разные. Это все - его слова.

У меня на отдыхе никого не было. Прошла 5 обследований - я здорова. Он уверяет, конечно, что тоже не изменял мне.

Неделю проплакала, пыталась взывать к нему, уговаривала остаться вместе (ведь брак, серьезные отношения с той девушкой так мало реальны)...бесполезно.

Мы должны были продолжать работать вместе, в том числе наедине. И мы работали, а потом поехали в совместную командировку. Это было ТЯЖЕЛО. На моих глазах он везде ходил с девушкой-администратором, с которой у него чуть было не случился роман - но появилась я. Теперь, казалось, роман набирал обороты. Нет, внешне все было прилично... просто они везде были вместе. Я боялась, что сойду с ума от обиды и ревности. Боялась ударить ту женщину. Но молчала и терпела.

Однажды мы были в городе Муроме, в монастыре. Я зашла в часовню, молилась там и плакала. Потом за моей спиной вошли они, двое. Я поставила свечку, за мной подошли они. Свеча, поставленная ей, упала. "Это - знак..." - подумала я.

Я училась справляться с собой, старалась быть деятельной и веселой в коллективе, и лишь по ночам молилась и плакала. Благо, лучшая подруга работает вместе со мной и могла утешать меня и поодерживать.

Он несколько раз пытался подойти ко мне с ничего не значащими разговорами. Я сказала, что считаю его предателем и не хочу иметь с ним ничего общего. "Ради Бога", - ответил он.

Потом я стала получать смс-ки от него. Что он общается с той девушкой, т.к. чувствует себя с ней и еще одним общим другом в безопасности (а обстановка в коллективе для него была не самая простая), что он хочет общаться со мной. Потом - что скучает. В предпоследний вечер поездки почти все наши пошли в ресторан, отмечать окончание поездки. Я не пошла. Он пришел в мой номер и пригласил меня. Впереди нам предстояла совместная работа, где надо было изображать любящих людей на сцене. "Что ж, пойдем", - сказала я. Наше появление все восприняли как знак примирения. Да так оно и было. Мы остались там потом одни, потом ходили по улицам до 3 часов ночи. Расстались у двери номера, но он написал мне смс-ки...я разрешила ему прийти. Мы еще долго говорили с ним. Он сказал, что скучал, что любит...что все же не разобрался еще в себе, хочет ли он всю жизнь быть со мной или с той девушкой, и просил все же отпустить его туда. Я понимала, что удерживать его бесполезно. И согласилась.

Мы снова были вместе. Это было счастливое время, несмотря на его капризы, приступы дурного настроения и наши ссоры. Я видела, что он старается понять меня, когда у нас размолвки, что он раскаивается, обидев. Были и моменты, когда он вел себя очень некрасиво, торопился сбежать, бросив меня одну в номере в поездках, говорил, что я ограничиваю его свободу.

Я училась заботиться о нем. Готовить для него, стирать, лечить, когда болен. Его родители, в общем, одобряли наши отношения. Как-то даже сказали ему: "Не обижай ее, мы ее любим".

Мы вернулись из очередной поездки в начале декабря. Нежность и любовь... прежние сомнения. "Не плачь", - сказал он как-то, - "Я думаю, что я просто поеду туда и попрощаюсь с ней. Может быть, у нас еще все будет хорошо".

Он давно был недоволен условиями работы (они, действительно, очень тяжелые), и роптал, а я уговаривала его потерпеть. Нам предстояла сдача ответственного проекта. За неделю до сдачи у него случился конфликт с нашей руководительницей, и его выгнали.

Я очень огорчилась этим. Понимала, что мы будем реже видеться, не сможем вместе творить. Первое время он звонил несколько раз в день, был нежен. Как-то мы встретились..он увидел меня и кивнул в сторону электрички метро. которая вот-вот должна была уйти. Мы побежали, и я поскользнулась и упала. Он даже не спросил меня, цела ли я - помог подняться и снова потянул в электричку, хотя мы не опаздывали. Меня поразило такое отношение...

Иногда я думала, не нужно ли мне все разорвать самой, но не решалась.

На сдачу проекта он не пришел... После этого мы встречались еще несколько раз. Он был бледен, апатичен, не весел. Искал работу... я пыталась ему помочь. Мне казалось очевидным, что между нами растет стена отчуждения. Я пыталась поговорить с ним об этом. Итогом этих разговоров стало его предложение расстаться, и слова "я немного привык к тебе, но сомневаюсь, что это любовь".

Мы много говорили об этом. Сначала он говорил, что мог бы еще долго со мной встречаться, если бы я так не переживала так всю эту ситуацию с девушкой-иностранокй. Что он никуда не исчезает, доступен для встреч и общения. Что надо повременить хотя бы до его поездки туда.

Чем больше мы говорили об этом, чем больше я старалась убедить его не расставаться - тем хуже были отношения. Он сказал, как уже не раз говорилось, что наши отношения бесперспективны - из-за его любви к той девушке. Что он вообще не хочет связывать себя сейчас обязательствами, а хочет быть свободным и строить карьеру. Что иногда он скучает по мне, но это - желание секса и страх одиночества, а не любовь, которой нет и тени. "Пусть то чувство-иллюзия, - сказал он, - но я живу ею".

Он позвонил мне поздравить меня с Новым годом. Потом я уезжала в поездку одна. Позвонила попрощаться. "Звони, как приедешь - встретимся", - предложил он. Я позвонила, приехав. В первый вечер мы долго-долго говорили о наших отношениях. Он сказал, что так, как сейчас - лучше. Что он бросит меня все равно. Что не может дать мне того. что, как он видит и знает, мне нужно. Что это естественные желания...

Да. Очень естественные. Я просто хочу выйти замуж за любящего и любимого человека и родить от него ребенка. Это делают тысячи женщин... почему не я?...

Мне так хотелось просто увидеть его...посмотреть в его глаза...тем более что он сам предложил это. На следующий день он сказал: "Может быть, увидимся", - на мой вопрос. Я звонила несколько раз, понимая, что не нужно этого делать...но я так тосковала по нему!

Вечером он сказал мне: "Не будь навязчивой. Оставь меня в покое! Я только нервничаю из-за нашего общения! Не хочу больше об этом думать".

Он сидит дома, и ничего больше не хочет сейчас, по его же словам. По-моему, это очень похоже на депрессию. Так же сижу дома и я.

Ничего особенно не хочется. Сплю как можно больше, сижу в Интернете, размышляю о случившемся, грущу и плачу. Ему больше не звоню. В душе то вспыхивает злость, обида, ревность к той девушке... То вспоминаю их счастливые лица на фото и думаю, какая же я свинья, что мешаю объединиться их любви. Думаю о том, что сама виновата, позволив всему случиться так быстро. Но я так долго была несчастна тогда!

В коллективе веду себя замкнуто. Мне стыдно перед всеми за все случившееся, стыдно, если они узнают (или уже знают) о разрыве. Стыдно, что со мной так поступили, что я допустила это.

У одной подруги сейчас - бурный роман, другая недавно вышла замуж и родила... маму не могу потрясать своим отчаянием. Прячусь в четырех стенах и тоскую. К счастливым воспоминаниям примешивается страшная боль и бесконечная печаль.

И еще - страх, что он снова передумает, вернется, и я прощу, и снова поставлю под угрозу свой покой. И надежда - что все же вернется.

Что со мной? Почему я так мало уважаю и ценю себя? Почему мне так не хватает любви и гордости? Почему это случилось со мной? Как мне быть теперь?...

Умом я все понимаю... Сердце не может принять случившееся.

Диагностика семейных отношений
наташаФ
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 12:00

Сообщение наташаФ »

 
Дорогая Девушка.
Все, что угодно. Только не отчаивайся. С самого начала ваших отношений ты боялась его потерять, одна только фразу, что ему уже 27 говорит сама за себя. Возраст-это пооная ерунда.
Ты-умница. Ты все правильно понимаешь и делаешь. ТЫ очень добрый и заботливый человечек. У тебя обязательно ве будет хорошо. Постарайся думать о чем-нибудь другом. Как только начинаешь думать о нем- переключайся.
1. Если ты очень верующий человек- ходи в церковь постоянно, найди себе духовного отца и тебе со временем станет легче.
2. Если ты деятельный человек, то поступи в аспирантуру, любую, куда получится, сейчас это проще, чем раньше.
3. Начни учить какой-нибудь язык. Например, испанский. Очень хороший язык. Столько песен и все веселые, столько радости и солнца.
4. Купи путевку насильно, одна, с подругами, куда хочется, пойди и купи.
5. Купи и прочитай книгу Михаила Литвака- психолога. В общем, на его сайте (по фамилии) найди, что тебе подходит, там есть кой-какие книги.
Пойми, что тебе очень повезло, что ты знаешь об этом человеке все сейчас, а не через несколько лет, когда ты будешь сидеть с детьми одна и без работы. Это же радость. Обязательно поблагодари Бога за это. Посмотри мое первое письмо, может тебя порадует твое положение.
6. Начти читать книжки, любые, детские, или Тихий Дон, например, вот это любовь.
7. Посмотри фильм Три грации и типа того. Посмотри, каким должен быть мужчина. А этот- это не Ваша, Вы-такая умничка, да он не любит Вас, потому что спинным мозгом чувствует, что не достоин.
8. И еще это же здорово, что все это произошло сейчас, на Рождество, значит, это тебе знак свыше, чтобы ты поняла, что не стоит грустить.
9. И еще, вчера посмотрела передачу про детей-сирот, вот это беда у деток, их бросают, они в подъездах живут, а какие беззащитные глазки у тех из них, кто болеет раком. Вот беда, вот гед сердце разрывается.
А тут, какой-то идиот манипулирует тобой, возьми себя в руки, пиши больше на этом сайте, на других, общайся больше и больше насильно.
Постарайся.
И еще. Он-один, и всегда будет один, он никого не любит и не жалеет.
А ты не одна- у тебя подруги (я-например), готовые тебя всегда поддержать.
Не отчаивайся. Обязательно купи книги Литвака и научись по ним любить себя....
С Новым годом. Удачи.

Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Спасибо, Наташенька!

Сообщение Котеночек »

 
Дорогая Наташа, большое спасибо за поддержку!

Да, я деятельный человек. У меня два высших образования. Аспирантура в моем виде деятельности - это очень трудно, лучше практическая творческая работа, что я и пытаюсь делать.

В том-то и ужас, что сейчас мне трудно заставить себя что-то делать. Я говорю на трех иностранных языках. Играю немного на фортепьяно и пою. Как раз испанский я очень хотела бы выучить, с удовольствием бы пошла на курсы. Но ни на них, ни на отпуск нет денег. Видите ли, я живу с родителями. Отец - уже на пенсии, но работает. Но он, к несчастью - алкоголик. Мама у меня очень хорошая... очень меня любит. Даже слишком. :-) Тоже несколько ограничивает мою свободу. 10-го меня пригласили на поздний концерт, в 1 ночи, в клубе будет петь мой приятель. Домой надо будет брать такси. Даже вообразить себе это не могу - мамин ужас, что я одна на такое иду. Обычно спорю, сейчас - нет сил на споры. Мой старший брат живет с нами, ему 34. Он в разводе, у них погиб ребенок. Жена вышла замуж за другого. Недавно он написал дарственную чужим людям на половину квартиры, принадлежащей ему и отцу. Теперь не работает - ему и на улицу выходить не безопасно, ведь мы судимся с этими мошенниками. Почти все, что я зарабатываю, отдаю на оплату услуг адвоката...

Скоро у меня день рождения. Без того, прежнего. Да, слава Богу, что это случилось не тогда, когда на руках у меня была бы крошка! И все же - как могут люди поступать так?...

Скоро опять начнется работа. Потом, в конце месяца, я снова уеду в поездку с моим коллективом. Только бы ничего не говорили об этом. не спрашивали... В поездке я буду тосковать по нему, т.к. привыкла, что он рядом. Он меня все же жалел, кутал в теплое, баюкал на руках в неудобных автобусах, носил тяжести, подкармливал.

С другой стороны, я понимаю, что есть в этом свой плюс. Не чувствовать себя отвергнутой так часто, как он заставлял меня, и не думать о его капризах...

Я понимаю, что, наверное, пройдет время, и я справлюсь с этим. И не такое я в жизни переживала. Просто сейчас - так тяжело, так больно. Сердце еще тоскует по нему, рвется к нему, чувства - такие противоречивые - мучают меня. Разум то ищет ему оправдания, то сердится на саму себя за глупость и слабость. А если он опять придет? Как защитить себя? А если не придет - как спастись от тоски по нему...

Все будет хорошо, я знаю. Просто сейчас очень трудно.

наташаФ
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 12:00

Сообщение наташаФ »

 
Умничка, ты все правильно делаешь.
А как же играть на фортепиано- это же здорово. Когда плохо по-моему это хороший способ выразить себя, я тоже играю и если будет желание, я могу выслать ноты попроще с известными классическими произведениями.
А по поводу испанского еще проще. Я его учила сама, и уверяю Вас, это не трудно, особенно, когда вы знаете 3 языка. Да Вы просто умничка. Я, конечно, понимаю, что аспирантура- это сложно для Вашей профессии, но можно поискать другие способы. Я к тому, что можно поехать за границу через Университет бесплатно или типа от работы. Надо только искать. Сущетсвует огромная система грантов для таких умниц, как Вы.
А там, в Испании, поверьте, они сходят с ума от умных девчонок, особенно русских. Такого унижения к женщинам, как у нас, там нет. Вы и думать забудете про все прошлое. Там, в Европе, в 30 все еще маленькие дети, а замуж выходят самое ранне после 32-33, так что у Вас полно времени. А в Японии, кстати, после 40. Так что... Еще целая жизнь и полно возможностей.
А выучить язык по Интренету и книгам не сложно, особенно вначале, а язык несложный.
Думайте о себе и мечтайте, какое у Вас будет будущее. Не для того Вас рожали и воспитывали, не для того Вы учили три языкак и получали 2 высших образования, чтобы слушать какой-то сюрреализм от того, кто Вас не заслуживает.

Целую. Пока.

Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Рожали - не для того, это точно...

Сообщение Котеночек »

 
Спасибо еще раз, Наташа!

А откуда Вы так много знаете об Испании?

Честно говоря, у меня сейчас такие планы: или не ехать во вторую по счету следующую поездку, не зарабатывать деньги (а как без них?) на адвоката в этот раз, а остаться и участвовать в конкурсе, в котором будет участвовать и он. И очень хочется - победить! Или плюнуть - и уехать.

Скоро иду просить профессиональную консультацию у одной известной в нашей среде женщины. А там, может, она и позаниматься со мной согласилась бы.

За границу я уже пыталась сбежать, в прошлом году. Шансы есть, но профессиональный уровень для этого однозначно надо повышать. А у меня замкнутый круг - зарабатываю не на себя, а на адвоката... Да и взвыла я от тоски за границей. :-) Все там чужое, хотя эту культуру я изучала с детства (немецкую).

Я бы хотела заниматься с этой самой известной женщиной (К.). И найти место в Питере, которое не было бы таким тяжелым по условиям. А то я все время в отъездах, круг общения замкнут - негде и человека-то встретить...

А эта его девушка - как раз из Японии. Наташа, а может, это я виновата? Слишком быстро пошла на сближение, слишком доверилась, а потом, когда он хотел расстаться, не проявила решительности? И вообще, может, у людей настоящая ЛЮБОВЬ (я видела их совместные фотографии, они на них такие счастливые... особенно он - я , кажется, и не видела на его лице такой улыбки никогда). А тут я под ногами путалась, не отпускала его, со своей "непрошеной, навязчивой любовью". Хотя сначала он о ней просил... Ведь должна же я желать счастья любимому человеку! Стараюсь не допускать в душу злые чувства (а их немало, конечно).

А эта его девушка - как раз из Японии, кстати.

Играть буду, когда мама уйдет на работу. Она 2 дня через 2 работает, а фортепьяно стоит в проходной комнате, в которой мама и живет. Она любит меня слушать, но я сейчас слишком неровна по состоянию духа...не хочу, чтобы меня слушали. Пожалуйста, пришлите ноты, я буду рада. :-)

Еще раз спасибо! До связи! :-)))

Станислава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 24 дек 2007, 14:23
Откуда: Россия

Сообщение Станислава »

 
Котеночек, вы умная и сильная! Нет, правда, такие люди, как вы не пропадут. У вас хватает мужества, рассудительности, чтобы по-настоящему разобраться в ситуации (мне вот не хватает порой), так что наверняка у вас все наладится, и будет та самая настоящая любовь, ради которой надо жить :)

наташаФ
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 12:00

Сообщение наташаФ »

 
Про Испанию я знаю, потому что у меня твм друзья, в том числе испанцы и была я там несколько раз, и нравится безумно. На счет Германии ничего не могу сказать, кроме того что самая быстро развивающаяся страна в техническом смысле. Но в Испании у них там во главе всего СЕМЬЯ и все (мужчины в том числе) живут только ради семьи и детей. Так что, если что заинтересует, обращайся. И называй меня на ты, пожалуйста, а то я так быстро перешла на ты, что мне теперь не удобно.
И ты ни в чем не виновата, ни в чем. У тебя просто доброе и отзывчивое сердце, так направь всю эту любовь на себя.
Ноты я пришлю, как поеду к маме, они там, отсканирую и вышлю.
У меня есть хороший знакомый, который очень любил девушку, которая уехала в Японию (я думаю, они называют это любовью, потому что ты человека не видишь и представляешь его исключительно хорошим).Так вот, оказалось, что она-гейша, очень там, видимо, почиттьаемая профессия. Так что все живут по-разному. Не отчаивайся.
Береги себя.

Радуга
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 20 ноя 2007, 18:47

Сообщение Радуга »

 
Уважаемая, Котеночек.
может, Вам поможет мой совет: я бы рекомендовала Вам почитать книгу "Синдром Мерлин Монро" или "Женщины, которые возлюбили много".
Возможно, я ошибаюсь, но в Ваших отношениях очень много жертвенности по отношению к мужчине и страх его отсутствия.
Вам нужно понять и принять Ваше нынешнее состояние - оно естественно при подобных чувствах и расстовании (об этом описывается в книге "Синдром Мерлин Монро") и ни в коем случае не замыкаться в себе, разрешить себе это пережить и понять свои эмоции.
Кроме того, данный МЧ очень уж потребительски к Вам отнесся, Вам не обидно столько чувств расстрачивать на него? Подумайте об этом.
Попробуйте полюбить себя и позволить себе быть не такой умной :wink: , а капризной, взбалмошной, плюющей на будущее, позвольте себе общение с мужчинами без планов на любовь, не предупреждая Вас о Вашем предшествующем горьком опыте и не держитесь за них. Даст Бог, втретите того, который захочет удержать Вас.
Поверьте, Ваше состояние мне очень знакомо, но это можно преодолеть, чего и Вам искренне желаю.

Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Спасибо, дорогие девочки!

Сообщение Котеночек »

 
Привет, Наташенька, Станислава и Радуга!

Спасибо, мои дорогие, что вы - рядом! Правда - от этого легче.

Сегодня сон приснился. Я в командировке, в Иван-городе. Без него. Жарко - весна или лето. Обычные хлопоты, конфликты в коллективе... Звонит телефон. Долго не беру трубку. Хотя вижу, что это - он. Потом беру все же. Он говорит, что соскучился. Я помню, что случилось между нами... но рада, шучу. Понимаю - вернулся. Он спрашивает, как дела. Я рассказываю, так чистосердечно, как всегда с ним говорила. Что меня обидели, не поняли... что опять я - как гадкий утенок. Говорю с улыбкой: "Мы ведь с тобой оба - гадкие утята". И вдруг, в полусне, вспоминаю отчетливо и ясно, как он поступил со мной. И кричу: "Волк! Оборотень!" Зажигаю огонь. И вижу, как искажается злобой его лицо. И что он, действительно, - оборотень.

Сон этот я видела днем. Я стараюсь много спать. Потом плакала... Завтра, к счастью, на работу.

Наташа, та девушка - не гейша. Она певица. Успешная. Успешнее, чем я сейчас. Правда, и постарше чуть-чуть. А он ведь увидел, что я не ухожу из скромного коллектива, из которого его выгнали, что я не добиваюсь прямо сегодня настоящих карьерных высот. "Еду, как могу". А та - она, успешная, с цветами, в нарядных платьях. А он из коллектива ушел и теперь меня такой не видит.

Наташа, как мне хочется написать ей! Я знаю электронный алрес. Написать, почему она не едет к нему, коли он так любит ее, а туда поехать очень дорого, он хочет в марте, но и то не точно - из-за денег? То хочется написать - зачем он Вам, я люблю его больше... То рассказать свою историю, не называя имен, и спросить - как мне быть? Интересно, что бы она ответила.

С другой стороны, я думаю - Бог ведь им что-то предназначил пережить. Он дал мне свободу выбора, и я могу вмешаться - но имею ли я право на это? Наверное, они должны сами между собой разобраться....

Ноты буду ждать. С точки зрения семьи итальянцы тоже такие. Я в Италии была трижды, обожаю эту страну, этот язык. Хотела маму свезти, она там была со мной однажды и тоже очень полюбила эту страну. А ей в этом году 55 исполнится. А теперь все деньги - на тяжбу.

Станислава, спасибо за поддержку! Я тоже знаю, что справлюсь... И что стану сильнее. Но когда это переживаешь СЕЙЧАС - это действительно маленькая смерть. Все думаешь: почему, за что, ведь я так любила тебя...

Радуга, да, обидно тратить на него эти чувства. Хотя ведь со своей позиции каждый человек прав, у всех своя правда. Он тоже по-своему страдает. Он сказал мне: "Я так привык к боли, так привык жить в разлуке с любимым человеком, что боль притупилась, потому что жить так - невозможно. Осталась только тень любви, и этой тенью я живу".

И ведь жалко его делается! Ну, может, правда там великая любовь! А если иллюзия - то еще больше жалко их обоих. Что они впускают ее в свою жизнь. Что он отказывается от настоящего (чего бы я ни сделала только для него!) ради иллюзорного. И что он предал - ведь он себе хуже, чем мне сделал. Ему с этим жить. "О, как вы будете стыдиться своего поступка!.."

Себя, конечно, тоже жалко. :-)))

Станислава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 24 дек 2007, 14:23
Откуда: Россия

Сообщение Станислава »

 
Ничего, Котеночек, держитесь; я понимаю вас очень хорошо. Да, и мне тоже жалко себя становится иногда, хоть и говорят, что это плохо, бесперспективно.. я знаю, умом понимаю, но все-равно бывает такое :? Но мы справимся, все справимся, я надеюсь на это.
И, наверное, все же придет тот день, когда мы будем писать совсем в другом разделе этого форума :) , надо только как-то держаться!

Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Держусь...

Сообщение Котеночек »

 
Здравствуйте, мои дорогие!

Спасибо за ваши отклики!

Держусь уже 8-ой день. Не звоню. Вы будете смеяться, но это много - 8 дней. Это вечность. Обычно на 4-5-ый день мои силы в подобной ситуации иссякают, и я звоню.

У меня был день рождения. Чудесный, пришли друзья и родственники. Кажется, меня все любят. :-) Приходил парень, который ухаживал за мной 7 лет. Мы так и не поженились - долго рассказывать, почему. Теперь уж он женат, дочь у него. А он все помнит... Просто сидели и говорили. Вот как надолго поселяются одни люди в сердцах других. И прекрасно, и страшно.

Я знаю, как живет мой "бывший". На сайте, на который заходят все друзья и общие знакомые (которые прежде, может, и не знали о нашем разрыве, не все, по крайней мере), он опубликовал альбом фотографий с той своей девушкой-иностранкой и комментариями о поисках и прозрении, о том, как иллюзии становятся реальностью, если в них действительно веришь. Я плакала, увидев его. Ну зачем кричать об этом на весь свет! Ну, делал бы, что решил, молча, тихо. До этого там (уже после нашего разрыва с ним) несколько часов висела моя новая аудиозапись, взятая им явно с моей страницы. Потом исчезла.

Вы не думайте, пожалуйста, что я только грущу и плачу. :-) Я занимаюсь потихоньку своими делами, через 2 недели уеду в долгую командировку...(как-то там будет?), встречаюсь с друзьями, на своей странице публикую свои счастливые фото и размышления - ведь у меня должна быть своя жизнь! И я это понимаю. Я читаю книги психологов и философов. Молюсь. Разговариваю с друзьями о случившемся. Думаю об этом одна, в тишине. Иногда разговариваю с ним - без него. Ведь он может быть рядом, не будучи рядом...

Иногда вдруг так прихватит, так тошно станет... Плачу. Потом опять ничего...нормально, терпимо. Иногда так и тянет позвонить, услышать родной голос. Голос предателя. Или честного человека, который просто борется за свою НАСТОЯЩУЮ любовь???

Останавливаю себя. Пока хватает сил останавливаться... Зачем звонить? Если бы он хотел - он позвонил бы сам. Если я позвоню невовремя или он будет не в духе - он только причинит мне боль. Если вовремя и он будет в духе - значит, опять попасться на крючок надежды. Если бы случилось что-то новое, он изменился бы - он бы появился. Меня просили уйти, отпустить, оставить в покое.

И я стараюсь. Так стараюсь.

Почему, почему говорят "уходи" те, кого мы любим? Это несправедливо...

Станислава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 24 дек 2007, 14:23
Откуда: Россия

Сообщение Станислава »

 
Котеночек, вы молодец, все правильно делаете. Я отлично понимаю про ваши 8 дней (мой рекорд на сегодня 23 дня, не думала, что когда-то смогу выдержать, оказывается могу :roll: ) И тоже никаких "телодвижений" со стороны МЧ, а я чувствую, что с каждым ушедшим днем он становится более далеким и чужим для меня (как странно говорить такие слова о том, кого считала таким родным...)
Но ничего, мы справимся, обязательно!

Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Очень нужна поддержка и разумный взгляд

Сообщение Чайка »

 
Девчёнки,умнички!!!Так держать!!!Всё пройдёт,боль уляжеться,мир снова окраситься в яркие краски и на всё уже смотришь другими глазами,воспоминания вызывают улыбку а не слёзы!!!Котёночек,главное не позволить сердцу ожесточиться и захлопнуться!!!

Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Нельзя никому верить

Сообщение Котеночек »

 
...я сейчас с ним говорила. Он вообще не хотел говорить со мной после 10 минут шуток и болтовни... хотел убрать меня из списка друзей на своем сайте, не брал трубку... т.к. я вмешивалась "в личную жизнь". Он сам себе якобы от девушки писал записки... я заревновала.

то, что он сказал мне...

-что он не любит и никогда не любил меня
-что это был просто секс
-что иногда я могу быть полезной (!!!), но я - чужой человек
-что он видел, что я многое делала специально, и не доверял мне
-что не нужно ни к кому так сильно привязываться, так легко
-что не нужно никому так доверять
-что, когда он предложил жить вместе и оставить ребенка, если он будет, он просто хотел посмотреть на меня, что будет, когда я полностью расслаблюсь, узнать меня получше
-что, если бы ребенок был, то. может, он бы нас и не бросил, притерпелся бы, искал бы счастья в другом, и это был риск для нас обоих
-что он делал все, чтобы я его бросила, а короткие периоды нежности - это было потому, что он чувствовал себя полной свиньей, отталкивая меня
-что слишком многое во мне ему чуждо
-что я, в принципе, хороший, не подлый человек, но по мелочи...не любит он актеров
-что я никогда не могла бы быть его семьей
что он понял все уже через 3 нед., и я просто прикидывалась не той, что была на самом деле
-что все, что он сделал, не так уж и ужасно... это нормально... это и его неудача
что "нормальная" девчонка давно бы послала его, а я что-то сильно влюбилась...
-что то, что я сильно его любила, для него ничего не значит
-что он сомневался в своих чувствах к той, терял надежду - и потому врал мне


как же могут ЛЮДИ так поступать... так говорить...так думать... так предавать...

Я вынудила его на этот разговор, но это не было сказано в гневе. Он был спокоен и рассудителен, говоря это. Ни один убийца не мог бы быть хладнокровнее.

простите, что я это рассказываю!

какая же я дура... как я могла так ВЕРИТЬ, так ПРИВЯЗАТЬСЯ, так многое делать... защищать перед всеми, кто говорил, что он подлец...

я позволила другому убить себя. И если бы я полюбила человека достойного. А я полюбила подлеца.

как теперь доверять кому-то? Как жить дальше?

Вопрос риторический. С этим не живут. С этим существуют.

Я знаю... боль потом пройдет.

НО НИКОГДА УЖЕ ЭТА РАНА НЕ ЗАТЯНЕТСЯ ПОЛНОСТЬЮ. КАК могла я все прощать? быть такой идиотски милосердной, терпеливой и всепрощающей? Я то думала: он молод, глуп еще, тяжелый характер... все прощала за мгновения нежности (не секса, а именно - ласки, тепла).

я не знаю, как жить дальше. Мир содрогнулся и рухнул у меня на глазах. Детская вера в чудо, в человека - с треском надломилась.

Я САМА СЕБЯ УБИЛА, ПОДПУСТИВ ЕГО. Сама. Дура... И как же мне жить, если я ВОТ ТАК ПРИВЯЗЫВАЮСЬ И ДОВЕРЯЮ?

никогда больше...
никогда

А в конце я сказала: "Прощай. Спасибо за все. Я буду стараться простить тебя..." Он сказал: "Опять эти фразы".

Я спросила: "А лучше было бы послать тебя, да?" - спросила я. - "Да, послала бы и повесила трубку".

"Нет. Тогда я была бы слабее тебя, и мне было бы стыдно потом. А я сильнее, несмотря ни на что", - ответила я.

"Спокойной ночи", - ответил он изменившимся голосом.

Oll
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 17 янв 2008, 14:16

Сообщение Oll »

 
Котеночек , случайно зашла на этот сайт и прочитала твою темку, которая напоминает мне мою историю. У меня сейчас тоже сложная ситуация. Молодой человек, а ему уже 37 не хочет говорить об отношениях, что дальше и как. Всё было отлично у нас и мы начали жить вместе, хотя не договаривались об этом. И вот случается так, что влазиют в его аську и пишут какой-то девушке, что у него есть девушка (я). Он замыкается и на мои вопросы, что случилось, не отвечает. Я уехала домой. Мы продолжаем общаться на отстранённые темы, но как только я касаюсь темы отношений и когда мы решим вопрос, что дальше, он отстраняется и ничего не говорит. Единственное, что он мне говорит, что он сам решит свои вопросы и ему нужно разобраться. Когда я его спрашивала, да что случилось? Он молчал и говорил, что не хочет сейчас говорить на эту тему. Я знала, что он общается с одной девушкой, которая живёт в другой стране. Как раз ей о сообщили, обо мне. С этих пор начались конфликты вернее вот это молчание и мой уезд от него. Сейчас он думает. Меня эта ситуация угнетает. Но остаётся только ждать и жить дальше. Мне проще вовсе не общаться с ним. Так как общаясь, я вольно не вольно возвращаюсь к незакрытой проблеме.
Прочитав вашу тему, пришла к выводу, что нужно начинать жить без него. и настраивать себя на то, что мой человек впереди и тот, который будет моим не будет доставлять столько унижений и боли.
Ни один мужчина не достоин ваших слёз, а тот, который достоин, не заставит вас плакать.
Я знаю, очень больно отрываться от близкого человека, но это необходимо. Нужно верить, что Бог нам плохого не пожелает и, что не делается, к лучшему.
Вам очень много тут советов дали, очень дельных и я к себе их могу приминить.
Спасибо всем и этому форуму, что есть место, куда можно прийти и высказать свою боль, а это уже многое. Нужно стараться держать любовь в душе и она вернётся к нам, только не нужно жить её ожиданием, нужно благодарить Бога за всё, что происходит в нашей жизни, так как все испытания и страдания только дают возможность нам проявлять больше любви, любви к Богу.
Любви вам, Котёночек.

Станислава
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 24 дек 2007, 14:23
Откуда: Россия

Сообщение Станислава »

 
Котеночек, ты не поверишь, но я точно такими же "лестными" эпитетами награждала себя месяцев 5-6 назад... Я прекрасно понимаю, ЧТО ты сейчас испытываешь, я так же кляла себя за привязчивость и излишнее доверие, за всепрощение и свою нежность, что дарила такому... Дура, идиотка, неудачница, наивная - как только я себя не называла, обливаясь горючими слезами :roll:
И всех мужиков я просто ненавидела, абсолютно в каждом мне мерещился подлец, изменник, предатель (да что там, кАзел). И я тоже повторяла что- то типа "Да чтоб я еще раз! Да никогда в жизни! Да я лучше помру в одиночестве, чем доверюсь еще кому-то"
Но я в последствии многое пересмотрела, я вновь подняла самооценку, я почувствовала себя личностью, хоть это я заняло у меня несколько месяцев.
И теперь я считаю, что абсолютно ничего не потеряла (кроме нервов и времени на дурацкую "дружбу"), а приобрела, гораздо больше, чем у меня было раньше. Это просто довольно долго рассказывать, как поменялось мое мировоззрение, но поверь, ты еще будешь улыбаться, твоя душа оттает и будет вновь готова принять любовь, но уже действительно настоящую!
"Никогда не говори никогда". Держись, Котеночек, все наладится.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
То, что сейчас скажу, проверено не только на моем опыте, но и на опыте многих людей:

Если Ваша совесть чиста перед этим человеком, то как бы больно Вам сейчас ни было, эта боль пройдет полностью и бесследно, причем довольно скоро.

наташаФ
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 ноя 2007, 12:00

Сообщение наташаФ »

 
Дорогой Котеночек. Дежись. Скажи СПАСИБО Богу, что пораньше показал, что представляет собой этот молодой человек. Дальше было бы только хуже и он использовал бы тебя всю жизнь, а когда ты превратилась в некрасивую и измученную женщину, он бы сказал, что ты ему не нужна.
Так что все что не делается...
И еще, я тут спрашивала у достойных молодых людей почему они не вывешивают фотки их девушек на сайтах, так они мне все сказали, что они не сумасшедшие, и никогда не будут высталыть напоказ их, потому что все эти чувстсва им слишком дороги.

А теперь ты встретишь хорошего, доброго и заботливого человека, с которым тебе будет интересно и весело и только тогда ты поймешь, какое это счастье быть уверенной в человеке и быть по-настоящему счастливой.

Удачи тебе и еще посмотри "Дневник Бриджит Джонс" и улыбнись.... будет и на нашей улице праздник.

Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Сообщение Котеночек »

 
Большое спасибо всем, кто откликнулся на мою боль!

Да... я вижу, что мое сообщение читает много людей. И хочу сказать: будьте осторожны, не доверяйте так слепо, когда все доводы - "против". Потому что бывает и так, как я рассказала выше.

Сегодня я спала всего 3 часа. Хотела отпроситься с работы... т.к. сил физических за последнее время совсем не осталось. Но не стала отпрашиваться. Пошла и работала. Потом (ура!) у подруги нашлось для меня время, и мы весь вечер были вместе, ходили в кафе, бродили по магазинам, разговаривали. Когда лучший друг рядом - гораздо легче! Вечером у меня был назначен урок музыки. Опять хотела отказаться, т.к. слишком мало спала, но что-то удержало. Пошла... урок прошел очень хорошо!

Теперь я дома. Оглушающая боль пока (?) отступила. Я знаю, меня могут осудит. сказать: "Ты сама всего добилась, этих слов". Но если бы я их не услышала, никогда не узнала бы правды, думала бы, что была любима и что-то сделала не так... А вот теперь... опустошение и бесконечная печаль, "прибитость" к земле... которые все же лучше того немыслимого страдания, когда всей душой тянешься к любимому человеку - а нельзя.

Вы удивитесь, но чувство любви прошло НЕ ВПОЛНЕ. Какая могучая сила - любовь! Раненая, искореженная, она все равно взывает к жизни.

Он не стоит моей любви - я знаю и это. Мне его жаль, мне за него больно - что вот так он СЕБЯ уродует, живет вот так. Какое будущее он себе готовит? Больно за свое чувство, за все, что не состоялось. А его... люблю что-то в нем... то, что виделось, то, что было хорошего. Но в нем самом живет и все то, что позволило его так сказать. Можно ли любить его после этого?

Может быть, подсознательно он этого и добивался, но такими методами ничего добиваться нельзя, как бы ни хотелось избавиться от надоевшего "бывшего". Потому что другого человека так можно убить.

Дорогие мои, берегите себя. теперь я думаю: тот, кто любит, не доставляет страданий любимому - или всячески этого избегает, по крайней мере..

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Как-то все театрально Вы излагаетесь, прямо как со сцены. Издержки профессиональной деятельности? :) Надеюсь они (издержки) Вам не мешали в Ваших личных отношениях? Уверен, у Вас ещё будет свой Happy End! Удачи!

Котеночек
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 08 янв 2008, 20:16
Откуда: Петербург

Сообщение Котеночек »

 
Дорогой Спутник!

Спасибо за иронию :-) и добрые пожелания!

Свои мысли я выражаю, скорее, литературно. Потому что немного пишу (стихи, сказки). Мне нравится, когда язык - выразителен, тем более если он отражает внутреннее состояние. Конечно, простой текст "мне хреново" тоже по-своему выразителен, но я пишу так, как чувствую. В моей профессии, разумеется, есть издержки - как и в любой другой. Накладываемый ею отпечаток в жизни (вообще) скорее помогает, хотя бывает, что и мешает тоже. Но если это - часть моей личности, то приходится надеяться, что люди будут стараться принимать меня такой. :-)

По-прежнему буду рада вашим откликам... мне немного легче теперь... хотя очень грустно, и я очень по нему скучаю, несмотря ни на что... (Но, слава Богу, не тревожу его). Получила от него после того разговора 2 сообщения на мою страничку в Интернете - на музыкальные, "деловые" темы, которые мы обсуждали прежде. После долгих раздумий, ответить ли вежливо (я раньше просила об этой информации) - проигнорировала. Просто страшно вступать в любой диалог, неизвестно, куда так меня еще занесет, хотя общаться и хочется (дикость какая, что хочется общаться, да?) Скучаю, молюсь. Работаю. Встречаюсь с друзьями. Выгляжу лучше, улыбаюсь почаще. Живу! :)

Ива
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 497
Зарегистрирован: 19 мар 2007, 17:23

Сообщение Ива »

 
Знакомые чувства, да. Самое интересное, что, оказывается, подобные ошибки могут повторяться. В одной из тем на этом форуме нашла ссылку на очень полезную книгу, объясняющую, почему повторяются ошибки и почему невозможно уйти, когда возникла зависимость, и как она формируется и прочее:
https://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.htm
Честно говоря, читала и очень удивлялась).

Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»