Вижу что не первый, но... жена влюбилась в другого

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
BelieverMan
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:32

Вижу что не первый, но... жена влюбилась в другого

Сообщение BelieverMan »

 
Доброго времени суток, никогда не думал, что придется просить совета (помощи) со стороны, но ситуация, по-моему, этого требует.

Я смотрю, в основном, девушки чаще пишут на подобных форумах. Это конечно можно объяснить... или мужчины чаще разочаровывают своих спутниц, или они просто "сильнее" и не хотят огласки своего горя... объяснений может быть масса, но это не меняет сути сложившихся ситуаций.

Вчера прочитал на этом форуме ветку, где девушка просит совета как ей быть практически в такой же ситуации как и у меня. И вот я тоже решил поделиться своим горем, не боясь показаться "слабым", которое у меня до сих пор находится в стадии развития.

5-го января этого года моя жена сказала мне что любит другого... но не изменяла мне с ним (и я ей верю), просто не хочет мне врать, а бороться с чувствами уже не может!!! Я был просто в шоке, но не смотря на это вел себя более чем спокойно и рассудительно. Спросил кто это, хотя на 99% и так знал кто он, после некоторых сомнений она подтвердила мою догадку. Я спросил у нее, как она относится ко мне, было много лестных эпитетов типа, нежность, ласка, привязанность и т.п. Тогда я спросил:
- Ты что, меня не любишь?
Она ответила:
- Я этого не говорила.
- Тогда скажи что ты меня любишь.
- Этого я тоже не могу сказать.
Я спросил:
- Ты хочешь развестись?
Она сказала:
- Нет.

Потом было много слов, слава Богу без лишних истерик и скандалов. После я попросил дать мне его телефон, чтобы договориться с ним о разговоре. Она естественно его долго не хотела давать, но в итоге она позвонила ему сама и через какое-то время он приехал.

Я спустился к подъезду и мы с ним какое-то время общались:
Я спросил:
- И что ты по этому поводу думаешь?
Он:
- В смысле?
Я:
- Ну, по поводу сложившийся ситуации и путей ее решения?
Он:
- Мы конечно можем подраться...
Я:
- Не вижу смысла. (Я действительно не видел в этом смысла, по одной простой причине, чувство жалости, вызванное к проигравшему, у моей жены, по моему, только бы усугубило ситуацию)
И тут он заставил меня очень удивиться и поразиться!!!
Он сказал:
- Я прекрасно понимаю, какую кашу заварил и очень хочу исправить эту ситуацию.
Я сказал:
- Ты представляешь, что сейчас ты просто рушишь семью.

Тут хотелось бы немножко отвлечься от нашего диалога, и немножко прояснить ситуацию. Мне 30 лет моей жене 28 лет (тому, другому, к стати 24 года). Первый раз мы с моей женой увидели друг-друга 23-го января 2006 года (я устроился на работу в компанию где работала и она), не прошло и месяца после начала нашего общения, как я сделал ей предложение, а 10 июня того же года мы поженились. У нас есть ребенок девяти не полных лет, от ее первого брака, которого я люблю не меньше чем свою жену (и на его памяти я третий человек, который именно жил с ним в одной квартире, т.к. после развода со своим первым мужем, моя жена около двух лет жила в так называемом гражданском браке с другим мужчиной). Жили мы, я не сказал бы что совсем уж хорошо, но и не так уж и плохо, были и разногласия, но хороших, приятных, трогательных, счастливых моментов было больше (с этим и я и она согласны). Она у меня очень… как бы правильно выразиться… яркая женщина, зажигательная, требующая постоянных эмоций. Я достаточно спокойный, рассудительный человек, где-то даже чересчур инфантильный для своих 30 лет. Собственно как я сейчас понял, именно моя инфантильность, мое детство и эгоизм привели к такой ситуации.

Любой Женщине нужен Мужчина, нет не тот мужчина который хорош в постели, не тот кто делает ремонт в квартире, может содержать семью, помогает по хозяйству, принимает участие в воспитании ребенка, а тот, который еще и ПЛЮС к этому уделяет необходимое внимание своей любимой жене, поддерживает ее морально и духовно, помогает в сложных ситуациях. А именно этого ПЛЮСА последние примерно пол года я и не делал. Я наверное расслабился? И вот к какой ситуации привела нас моя расслабленность. Меня, мою жену и нашего ребенка!

Но вернемся к моему диалогу с ним.

Я сказал:
- Ты представляешь, что сейчас ты просто рушишь семью.
Он ответил:
- Да представляю, и не хочу этого делать.
Я:
- То есть ты согласен расстаться с ней и не продолжать случившихся отношений?
Он:
- Да, но возможно ей надо дать время самой разобраться в ситуации?
Я:
- Согласен. Со своей стороны обещаю дать ей время и не пытаться перевалить чашу на свою сторону, мучить ее нравоучениями и прочее. Но и ты в свою очередь прекрати с ней общение, которое не касается рабочих моментов. Прекрати переписываться с ней СМСками до утра, подходить на работе с предложениями вместе пообедать и пр. И поговори с ней честно, расскажи о нашем с тобой разговоре так же честно. Лично я сейчас ей расскажу то о чем мы с тобой говорили (собственно я и рассказал).

Хотелось бы пояснить про рабочие ситуации. Дело в том, что и чувства к нему у моей жены проявились тоже на работе (она уже не работает вместе со мной), и как раз во время стрессовой ситуации связанной со сменой там руководства, которые являются, некоторые ее друзьями, некоторые нашими общими. В общем не хорошая там ситуация сложилась, жена задерживалась на работе допоздна т.к. новое руководство требовало передачи дел и пр. Я же не всегда мог, но зачастую и не хотел приходить к ней. Не мог из за ребенка, потому что нужно было забирать его вечером и делать уроки. А не хотел… да по разным причинам не хотел, их суть я описал выше «…моя инфантильность, мое детство и эгоизм…» Вот в этот момент и появился он, который был рядом, в отличии от меня… Вернее он тоже работал в той же фирме что и моя жена, поэтому тоже задерживался на работе… собственно дальше вы понимаете.

Так вот, он мне ответил:
- Хорошо, договорились.
Мы пожали друг другу руки и я стал заходить в подошедший лифт, а он выходить из подъезда. И тут он сказал следующую фразу:
- Только я ни чего не обещаю.

Тогда я не обратил на нее внимания. И как понял через некоторое время - зря! Я, как и обещал, рассказал жене о чем мы с ним говорили. Прошел день или два, не помню, все было как в тумане, она мне пишет записку, примерный смысл которой в том, что она считает себя не достойной меня, что я ей столько раз помогал и поддерживал, а она так со мной поступила, цитирую, «мне сейчас тяжело, а особенно тебе…» и что нам надо побыть какое-то время самим что бы она разобралась в себе, да и я мол подумал «а надо ли мне все это». Прости и подпись.

После этого я собрал кое какие вещи и решил пойти пожить к нашему общему другу и ушел. Уже точно не помню, на следующий день или через день, я сам пришел или она позвонила и сказала что она постирала два моих теплых свитера, в общем я пришел за ними. И что же я вижу? Зубная щетка новая, дезодорант мужской (не мой), ну и еще некоторые следы пребывания чужого мужчины. Я спросил у жены что это значит и она сказала что он… приходит к ней. Я сказал что он же обещал дать ей время? А она говорит, что он мол тебе этого не обещал. И тут я ВСПОНИЛ ту фразу, которую он говорил в самых дверях тогда!!! Жене я про эту фразу тоже ни чего не сказал ни тогда, ни сейчас. Я естественно позвонил ему, чтобы встретиться с ним и понять что случилось. Он отказался приходить, сославшись на то, что у него семейный обед с родственниками и он ни как не может его покинуть (не с женой своей, а со своими родными, он не женат). После чего я ушел к другу, не став обливать его грязью перед женой, обвиняя его в… как бы это так сказать… в «Нечестности» совершенного им поступка. Ушел опять же без скандалов и криков. Правда, после того как я пришел к другу, через какое-то время ЖЕНА МНЕ ПОЗВОНИЛА (не он), и сказала что он таки пришел и готов встретиться со мной. Не знаю, правильно ли я поступил, но после его достаточно банального оправдания по поводу отказа прийти поговорить, отказался прийти уже я.

На следующий день я пришел за забытыми вещами, ну и естественно у меня состоялся очередной разговор с женой, который собственно почти повторил один из уже прошедших разговоров. Она сказала что не может сказать что любит меня, но и то что не любит, тоже не может сказать. Я опять спросил, хочет ли она развестись, она опять ответила что не хочет.

Тогда я написал ей письмо, в котором попытался дать ей понять, что ей нельзя во всем винить только себя, что я понял что я многое сделал не верно, но еще хуже что я много НЕ сделал верно. Что она дала мне два года счастливой жизни и прекрасного времени, что она дала мне свою любовь, заботу, ласку, нежность, красоту и очарование. В конце концов она дала мне почувствовать себя отцом! И как после всего этого я могу не отпустить ее, не дать ей права выбора и права принимать решение и говорить после этого что я ее люблю! Закончил я письмо такими словами: «Ты вольна принимать решение самостоятельно – это твое право!!! Прости меня. Я тебя люблю и отпускаю!!!»

Вручил ей это письмо. После того как она его прочитала, мы еще долго сидели и разговаривали, вспоминая о том как мы жили и наверное думая как будем жить дальше… Потом, опять понимаю что не стоит об этом говорить прилюдно, у нас была бурная интимная близость, которая, собственно ни чего не изменила, а только сделала еще больней и моей жене, и мне. После этого я опять ушел к другу, как и обещал.

Правда перед уходом я снова проявил слабость и эгоизм попросив ее что бы она мне сказала «уходи», она отказалась это говорить, она просто сказала, что я и сам понимаю что надо уходить. И я ушел.

Сейчас я еще живу у нашего общего друга. Я очень рад что жена не рассказала ребенку о том, другом. Что не обвиняла меня перед ним. Просто сказала что я пока поживу у дяди «N», которого он знает. Другой мужчина по прежнему приходит к ней поздно ночью, когда ребенок уже спит и уходит рано утром, когда он еще спит, по крайней мере жена мне говорит так и я ей почему-то верю. Я по прежнему буду помогать им во всех отношениях, но думаю особенно навязываться не стоит. Жена не запрещает мне видеться с ребенком, чему я очень рад. Вот например вчера я его видел. Правда он заболел и лежал с температурой и ночью перед этим, жена даже вызывала ему скорую из за высокой температуры.

И еще, я не хочу что бы она думала что она во всем виновата и винила себя безосновательно. Я хочу, что бы она поняла, что нам обоим есть над чем подумать и за что простить друг друга. Хотя считаю что я виноват больше чем моя жена! Ведь если она будет винить только себя, это лишнее препятствие в на пути к нашему воссоединению, я прав?

В общем вот так пока и живем. Я ее по прежнему люблю, она не может ответить мне прямо ни взаимностью, ни наоборот. А тот, другой, по прежнему… даже не знаю…
Пожалуй на этом пока и закончу.
Спасибо что дочитали мою историю до конца.
Буду рад если поможете мне, высказав свое мнение.

Диагностика отношений в сожительстве
romashka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 15 дек 2007, 21:28

Сообщение romashka »

 
Больше всего поразило Ваше умение излагать сюжет-здорово.Понятно,что Вы любите жену и что добрый и порядочный человек.Жалко ребёнка,который наблюдает разных "дядь"рядом с матерью.Я не понимаю, зачем Вам столь увлекающаяся особа?Вы думаете,что сможете это забыть,оставшись с ней?Она спит с другим и это не повод забыть о ней?Всё же я не думаю,что она не единственная красивая женщина на земле.

nick
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 22:55

Re: Вижу что не первый, но... жена влюбилась в другого

Сообщение nick »

 
Да, ребенка действительно жалко. За девять лет четвертый “папа”, просто слов нет.
Я бы попробовал сохранить контакты с ребенком, его просто жаль. Если, конечно, Вы чувствуете, что сможете это сделать. Кстати, интересно, а его настоящий папа с ним общается?
И я бы посоветовал Вам занять более решительную позицию. У вашей жены не любовь, это страсть, похоть, как угодно это назовите.
Мириться с этим нельзя, она должна выбрать, и выбрать не затягивая. Как Вы ее не оправдывайте, но измена есть измена. Вы готовы ее простить, значит она должна быть готова работать над собой. Конечно это ваше дело, но, скорее всего, вашей жене нужна помощь психолога, а еще лучше священника. Вряд ли четвертый “папа” окажется последним.
А вы не пробовали дать ей почитать статьи, которые есть на сайте?
По поводу того, кто больше виноват, я так скажу - недостаток внимания, не повод для внебрачных связей.
У Вас хоть какая-то ясность есть. Мне же иногда кажется, что я собираюсь на бой с ветряными мельницами.

ps.
BelieverMan писал(а): И как после всего этого я могу не отпустить ее, не дать ей права выбора и права принимать решение и говорить после этого что я ее люблю!
Вы не можете заставить ее остаться, но “благословлять” на грех нельзя ни в коем случае. Ведь она уже приняла решение, когда согласилась выйти за вас замуж.

BelieverMan
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:32

Сообщение BelieverMan »

 
romashka писал(а):...Вы думаете,что сможете это забыть,оставшись с ней?...
Забывать опыт прошлого, по моему, вообще нельзя. Но и жить прошлым тоже не следует. Забыть ни я ни она конечно не сможем, нужно постараться понять и простить.
romashka писал(а):...Она спит с другим и это не повод забыть о ней?...
Нет.
romashka писал(а):Всё же я не думаю,что она не единственная красивая женщина на земле.
Не единственная красивая конечно, вопрос не в этом. Она... ну даже не знаю... она просто - единственная.

BelieverMan
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:32

Re: Вижу что не первый, но... жена влюбилась в другого

Сообщение BelieverMan »

 
nick писал(а):...Я бы попробовал сохранить контакты с ребенком, его просто жаль. Если, конечно, Вы чувствуете, что сможете это сделать. Кстати, интересно, а его настоящий папа с ним общается?
...
Я не хочу прекращать контактов с ребенком. Если он сам захочет со мной общаться и ему самому это будет не тяжело. А по поводу биологического (как вы называете настоящего) папы, да, он с ним общается, ни жена, ни я препятствий этому не создаем.
nick писал(а):...И я бы посоветовал Вам занять более решительную позицию. У вашей жены не любовь, это страсть, похоть, как угодно это назовите.
Мириться с этим нельзя, она должна выбрать, и выбрать не затягивая...
В принципе я с Вами согласен, вчера вечером я решил, т.к. она не может сама определиться точно, ни со временем сколько "...нам надо побыть самим...", ни с чувствами, я решил принять решение сам. Я сам установлю срок, за который она должна будет принять решение. Если у нее это не получится... чтож, мне прийдется первым разорвать подобные отношения. Если она выберет его, я отпущу ее. Если меня, я тоже знаю что буду делать, как помочь воссоединиться, понять и простить друг-друга. Я сейчас действительно повзрослел и многое понял, и я не позволю этому опыту пропасть.
nick писал(а):... Как Вы ее не оправдывайте, но измена есть измена. Вы готовы ее простить, значит она должна быть готова работать над собой. Конечно это ваше дело, но, скорее всего, вашей жене нужна помощь психолога, а еще лучше священника. Вряд ли четвертый “папа” окажется последним. А вы не пробовали дать ей почитать статьи, которые есть на сайте?
Я и не пытаюсь ее оправдывать, я просто говорю что тут есть вина обоих и что нам обоим нужно меняться (хотя моей вины я думаю больше, всетаки я способствовал такому развитию ситуации). Я думаю сейчас она меня и слушать даже не будет по поводу психолога, а тем более священника. И мне почему-то кажется, что она сама понимает что поступила не верно, но помощь она принимает очень неохотно. А дать ей почитать статьи с этого сайта... не думаю что прочитав мою ветку, она зарядится позитивом в отношении меня и нашего примерения. Быть может позже, когда ситуация разрешиться каким-либо образом, я дам ей это почитать.
nick писал(а):По поводу того, кто больше виноват, я так скажу - недостаток внимания, не повод для внебрачных связей.
У Вас хоть какая-то ясность есть. Мне же иногда кажется, что я собираюсь на бой с ветряными мельницами.
Дело даже не только в недостатке внимания, только из за этого она бы так не поступила. Тут просто много факторов совпали по месту и времени. Во первых, моя невнимательность и эгоизм, во вторых стрессовая ситуация на работе, в третих постоянное "дерганье" моей жены со стороны ее матери (постоянное - это почти ежедневное и по несколку раз за день), по поводу, а чаще и без повода. И все это время меня опять нет рядом.
nick писал(а):ps.
BelieverMan писал(а): И как после всего этого я могу не отпустить ее, не дать ей права выбора и права принимать решение и говорить после этого что я ее люблю!
Вы не можете заставить ее остаться, но “благословлять” на грех нельзя ни в коем случае. Ведь она уже приняла решение, когда согласилась выйти за вас замуж.
Мстить я ей не буду, да и тому другому, тоже, при любой развязке ситуации. Дайте совет, как мне не "благословить" ее на грех, как я могу помоч своей жене?

зима
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 13:30
Откуда: москва

Сообщение зима »

 
Уважаемый собеседник, не навязываю свое мнение, но если вы на на то, что происходит с вами и с вашей женой посмотрите не с душевной точки зрения,а с духовной,вам станет легче. Поверьте мне. Почитайте письма Иоанна Крестьянкина,книгу старца святогорца Паисия " О семейной жизни". Иногда важно не принимать никаких решений и не требовать от близкого человека никаких ответов. Это ложное обманчивое мужество, в нем нет любви. Понимаю,что у Вас болит душа, есть личная оскорбленность от действий вашей жены. Всегда больно,когда близкий человек топчет твое человеческое достоинство. Это душевный уровень,а есть духовный. Душевные законы с духовными не совпадают. Почитайте что-нибудь духовное, вам будет легче.

BelieverMan
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:32

Сообщение BelieverMan »

 
Уважаемая зима, спасибо что Вы выразили свои мысли по поводу моей ситуации. Поймите, я сейчас не хочу показаться мужественным. Дело в том, что мне уже стало легче. Я принял решение, с Божей помощью, именно потому что не хочу что бы от кто-либо пострадал (себя я имею в виду в последнюю очередь). И считаю что на это решение меня благословил Бог. Я обязательно напишу как мое решение повлияло на нашу жизнь, и буду молиться что бы оно повлияло на нее положительно. И тогда Бог рассудит, прав я был или нет.
Еще раз спасибо Вам за участие.
Молю Бога, что бы Ваше решение, в Вашей ситуации оказалось верным.

зима
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 13:30
Откуда: москва

Сообщение зима »

 
И все-таки возьмите благославение у священника на ваше решение. И узнаете волю Божью.Не делайте ничего от себя. Я знаете сколько решений принимала, сама себе удивляюсь. В ноябре решила просто требовать благословения на развод, а мне его никто не дал. Муж не согласен. Смирилась. Выгонять его пыталась чуть ли ни каждый день, он не уходит. Смирилась. Вот из сердца его не отпускала, вот ошибка.Право его не признавала на собсвенные ошибки и падения. Бог смирил. Гордость свою увидела и раскаялась. Я в церкви давно,но только сейчас чуть-чуть стала понимать что-то про себя. Не нужны Богу наши собсвенные решения, нужно просто потерпеть. За терпение Бог дает все любовь,здоровье,благополучие и Царствие Небесное. Но за терпение по любви, сострадать нужно ближнему, немощи его на себя брать и нести. А не отправлять на все четыре стороны. Сравнивайте свою жизнь с заповедями.

BelieverMan
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:32

Сообщение BelieverMan »

 
Спасибо за совет зима, скорее всего я ему последую.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Вы имеете полное право с ней развестись - в таких случаях Сам Христос разрешает разводиться.
А вот если Вы решите не разводиться с ней, а терпеть ее измены (с таким человеком ни о чем договориться нельзя - Кармэн), молиться за нее, чтобы Бог ее простил и спас, пожертвовать собой ради нее - это высокий и трудный подвиг. И такой подвиг невозможно совершить только потому, что она - зажигательная женщина. Тут нужна высокая духовность и жертвенность с Вашей стороны, даже святость.
А бывает, что мужчины терпят таких жен по слабости: а что же делать, а вдруг другая еще хуже окажется...

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
А вы не пробовали дать ей почитать статьи, которые есть на сайте?
nick имеет в виду сайт realove.ru , а не ветки форума.

Нет у Вас права так вот опускать руки и отпускать жену на все 4 стороны. По-крайней мере внутренне в себе. Если Вы считаете, что цель Ваших действий (ты свободна) вернуть жену и сохранить брак , то это одно, а сдавать свой брак совсем без *драк* и мук не надо!!

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Боюсь предполагать... но Вы видя, сразу видя характер, тогда ещё будущей, жены
яркая женщина, зажигательная, требующая постоянных эмоций
Вы были уверены в её будущем постоянстве к себе? т.е. Вы не сомневались, что можете являться лишь очередным быстро проходящим увлечением? Не обижайтесь, я не хочу ранить!
Как бы ни было - брак есть брак, не сливайтесь *за так*!

BelieverMan
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:32

Сообщение BelieverMan »

 
Дорогая Христина, дело в том, что я как раз таки и не хочу чтобы в наших отношениях мы именно терпели друг-друга. Проявлять терпимость - да, терпеть - нет. А молится я за нее конечно молюсь! Ведь сейчас все в руках Господа, к нему и обращаюсь. Но вот в Церковь схожу еще раз, поговорю с батюшкой по поводу разводиться или просто жить раздельно, если ситуация сложится не так как я молю Бога.
И еще, я не считаю это подвигом, если любишь, так должно быть всегда. Ведь Господь отдал Сына своего не ради подвига, а ради любви к нам!
И еще одно, я не боюсь что другая окажется еще хуже, потому что не считаю свою жену плохой, заблуждающейся - да, плохой - нет. Но я ведь тоже заблуждался!

BelieverMan
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:32

Сообщение BelieverMan »

 
Спутник писал(а):...Если Вы считаете, что цель Ваших действий (ты свободна) вернуть жену и сохранить брак , то это одно, а сдавать свой брак совсем без *драк* и мук не надо!!
Спасибо Вам Спутник, я и считаю целью своих действий именно вернуть жену и сохранить брак, и не только сохранить, но и укрепить!
Спутник писал(а):Вы были уверены в её будущем постоянстве к себе?
Если чесно, я тогда об этом не думал, до этого момента эта черта ее характера выражалась абсолютно в других эпостасиях связанных со сложными ситуациями. И все время я старался ей помочь преодолеть эти трудности. И она это прекрасно понимает, она тоже очень во многом помогала мне.
Но в один прекрасный момент я расслабился, грубо говоря привык к тому что она ко мне относится с нежностью, любовью, лаской и пониманием и бздымц, струнка лопнула, она ведь тоже человек. И я ни в коей мере не оправдываю ее поступок и не пытаюсь показаться благородной жертвой любви, нет, ни в коем случае. Я просто понял, что нам обоим есть над чем подумать, есть что друг-другу простить и есть что понять. Ивот если мы ОБА поймем, простим и осознаем, вот тогда наш брак станет действительно крепким союзом, одобренным Богом.

Alikc
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 13:57
Откуда: Россия

Сообщение Alikc »

 
Я хотела бы сказать одно: "Помоги Вам Господи! Побольше бы таких мужчин. Держитесь и крепитесь."

BelieverMan
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:32

Сообщение BelieverMan »

 
Спасибо Alikc. Держусь, креплюсь и верю.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
BelieverMan писал(а):Дорогая Христина, дело в том, что я как раз таки и не хочу чтобы в наших отношениях мы именно терпели друг-друга. Проявлять терпимость - да, терпеть - нет. А молится я за нее конечно молюсь! Ведь сейчас все в руках Господа, к нему и обращаюсь. Но вот в Церковь схожу еще раз, поговорю с батюшкой по поводу разводиться или просто жить раздельно, если ситуация сложится не так как я молю Бога.
И еще, я не считаю это подвигом, если любишь, так должно быть всегда. Ведь Господь отдал Сына своего не ради подвига, а ради любви к нам!
И еще одно, я не боюсь что другая окажется еще хуже, потому что не считаю свою жену плохой, заблуждающейся - да, плохой - нет. Но я ведь тоже заблуждался!
Современные люди настолько привыкли жить по своим страстям и прихотям, что только их и ценят, да еще к своим прихотям имя Божье приплетают. Сидит замужняя женщина и думает, кого она сегодня больше любит: мужа, Васю или Петю. И при этом себя считает очень честной и искренней - ведь не зовет, кого попало, а доискивается, кого она в данный момент больше хочет. От такой честности покойники в гробах переворачиваются.
Когда люди вступают в брак, они дают Богу обещание всю жизнь любить друг друга. И по церковным канонам, человек, разрушивший брак, не имеет права вступать в другой брак и причащаться не имеет права. Просто сейчас люди живут как в содоме, так и Церковь уже никаких санкций не применяет.
Нельзя равнять невнимательность и небрежность с супружеской изменой и разрушением брака. Это грехи совсем разного калибра. Хотя в себе надо изживать любые грехи, даже самые маленькие.
А со священником обязательно поговорите.

Nat_V
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1489
Зарегистрирован: 16 янв 2008, 17:34
Пол: мужской

Сообщение Nat_V »

 
BelieverMan писал:
Но в один прекрасный момент я расслабился, грубо говоря привык к тому что она ко мне относится с нежностью, любовью, лаской и пониманием и бздымц, струнка лопнула, она ведь тоже человек.
Гм, а есть уверенность, что если бы не расслабился - то результат был бы иной? Это какая-то неверная причинно-следственная цепочка. Что-то механистическое.

romashka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 15 дек 2007, 21:28

Сообщение romashka »

 
BelieverMan писал(а):Дорогая Христина, дело в том, что я как раз таки и не хочу чтобы в наших отношениях мы именно терпели друг-друга. Проявлять терпимость - да, терпеть - нет. А молится я за нее конечно молюсь! Ведь сейчас все в руках Господа, к нему и обращаюсь. Но вот в Церковь схожу еще раз, поговорю с батюшкой по поводу разводиться или просто жить раздельно, если ситуация сложится не так как я молю Бога.
И еще, я не считаю это подвигом, если любишь, так должно быть всегда. Ведь Господь отдал Сына своего не ради подвига, а ради любви к нам!
И еще одно, я не боюсь что другая окажется еще хуже, потому что не считаю свою жену плохой, заблуждающейся - да, плохой - нет. Но я ведь тоже заблуждался!
Низкий поклон,ничего подобного не встречала..Помоги Вам,Господи!С Вашей верной и доброй душой можно было бы иметь прекрасную жену(простите меня),добродетельную и целомудренную.Как должна оскверняться душа таким прелюбодеянием,не только тело.Спасибо,что являете своим примером понимание и прощение.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
romashka писал(а): Низкий поклон,ничего подобного не встречала..Помоги Вам,Господи!С Вашей верной и доброй душой можно было бы иметь прекрасную жену(простите меня),добродетельную и целомудренную.Как должна оскверняться душа таким прелюбодеянием,не только тело.Спасибо,что являете своим примером понимание и прощение.
А Вы уверены, что это не зависимость?
Относительно прощения не так однозначно. Если бы женщина осознала свое падение, раскаялась и вернулась, то разговор бы был о прощении. Но ведь она себя вообще виноватой не считает, а преспокойно бросила мужа и живет с любовником, который не собирается на ней жениться. А муж мечтает о ее возвращении. Это больше на зависимость похоже.

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Уважаемый BelieverMan!

Прочтите отклики на историю Максима на сайте Пережить.ру
https://perejit.ru/main/help?id=1954

Мне очень нравится отклик Станислава. "Когда в браке возникает "любовь" к третьему - это от бесов, это страсть, помутнение рассудка, болезнь..."

Прочитайте внимательно всё, что написано в откликах, и не опускайте рук.
Дай Бог Вам терпения и сил!

BelieverMan
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 354
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 13:32

Сообщение BelieverMan »

 
Христина писал(а):...Если бы женщина осознала свое падение, раскаялась и вернулась, то разговор бы был о прощении...
Дорогая Христина, да я мечтаю о ее возвращении, но как раз таки если она именно осознала и раскаялась, именно об этом и молюсь Господу, что бы он вразумил мою жену и дал ей пониманее.
Христина писал(а):...Но ведь она себя вообще виноватой не считает, а преспокойно бросила мужа и живет с любовником, который не собирается на ней жениться....
Ну во первых, я не помню что бы я говорил что моя жена не считает себя виноватой, а во вторых я к сожалению ни чего не знаю о намерениях того, другого. Но молю Бога, что бы его намерения не навредили моей жене и сыну.

И еще хочу повториться, я тоже не безгрешен и нам обоим есть что простить друг-другу. И не важно, чей грех больше или меньше, лично я вообще считаю что грех не может быть большим или маленьким, он или есть или его нет!!!

Закрыто

Вернуться в «История болезни»