Она решила порвать, но не может определитсья ...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Ромкин
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2008, 19:21
Откуда: Москва

Она решила порвать, но не может определитсья ...

Сообщение Ромкин »

 
Я искренне прошу прощения за орфографические ошибки по тексту и может быть где-то несвязанную речь, просто пишу немного не в том состоянии, чтобы это отслеживать. Имена я заведомо изменил, просто не хочу, чтобы кто-то из моих или ее знакомых знал о нашей истории – к моему глубочайшему сожалению теперь уже, наверное, истории … Это было весной, 7 марта 2007 года, в очередной раз, на досуге прогуливаясь по инету, на одном из сайтов я увидел ее фотографию, меня словно током ударило, сердце забилось сильней и где-то в глубине души, кто-то прошептал - это она … Мы встретились 10 марта на Таганской площади возле метро, я стоял и робко улыбаясь, смотрел на нее, в тот момент она меня еще не заметила, я глубоко вздохнул, взглянул вверх и мысленно благодаря небеса сделал шаг на встречу своей судьбе ... В тот вечер мы были в кино, посидели в кафе, находясь рядом, я ощущал как меня непреодолимо меня тянет к ней, словно кто-то связывал нас невидимыми нитями. Мы много смеялись, у меня все валилось из рук, я все время спотыкался, а она глядя на все это смеялась как ребенок - искренне и беззаботно, то и дело передразнивая меня ... Яркие, блестящие, черные, глаза, кокетливая короткая стрижка, смолянисто-черные волосы, точеная фигурка с великолепным бюстом и смуглая шелковистая кожа по линии декольте, все это с молниеносной скоростью проносилось у меня в голове миллионы раз, когда я мчался по МКАДу домой, в тот момент моя душа парила где-то высоко над дорогой, с каждой секундой поднимаясь, все выше и выше … Ее звали София, после школы она приехала в Москву, поступила в институт и с блеском отучившись – получила диплом. Ее родители, взяв кредит, купили ей комнату в квартире одного из спальных районов, в которую она переехала из ВУЗовского общежития. Уже к 24 годам она утвердила себя далеко не на последних позициях в банковских структурах, занимая должность бизнес-аналитика, удачно совмещая все это с учебой во втором ВУЗе - Высшей Школе Экономики. Шли дни, как-то незаметно прошел месяц, мы привязались друг к другу и все свое свободное время проводили вместе - МЫ БЫЛИ СЧАТСЛИВЫ ... Близился мой день рождения и София, со всей своей женской хитростью выпытывала, что мне подарить, в ответ на что я как-то сказал - просто будь со мной всегда, мне больше ничего не надо. Она подарила мне себя, завернутую в ленточку с розовым бантом - для меня это был самый желанный подарок, где-то в глубине души я прыгал до потолка как ребенок. Спустя несколько часов, я сделал ей предложение, она немного смутилась и робко улыбнувшись, шепотом на ухо сказала - я согласна ... Проснувшись на следующий день, я заспанный вышел на кухню, услышав на встречу звонкий мамин голос, она сказала - у тебя что-то изменялось в жизни, то чего я не знаю, но чувствую, ты прям светишься весь! Мы сидели с ней целый вечер в парке и я рассказывал о Софии, о том, как она мне дорога и то, что она действительно та, которую я искал всю жизнь … Как-то загулявшись до поздна, мы приехали ко мне, дома никого не было, родители были в гостях и обещались приехать только утром. Мы провели незабываемую ночь, а под утро она задремала как котенок у меня на руках. Проснулся я от того, что меня кто-то яро пытается растормошить. Заставив себя подняться, я в недоумени, в течении получаса наблюдал следующую картину - София бегала сломя голову по комнате, приговаривая себе под нос что приехали родители и надо быстро ехать домой причем сделать это надо было как-нибудь так, чтоб ее никто не видел и не слышал. Я сказал мол нечего наводить панику, иди в душ, потом позавтракаем и спокойно поедем, на чем меня категорически обрезали словами - нет, не буду, не хочу и что-то в том духе. Выйдя из комнаты, услышал мамин голос - идите завтракать, хватит там уже прятаться. Пока я умывался, София лохматая, не умываясь и ни с кем не поздоровавшись, вылетела в коридор, где и ждала меня пока я оденусь. По дороге домой, я тщетно пытался выяснить причину ее поведения, но в ответ ни чего вразумительного так и не услышал … Спустя несколько дней, с полными сумками подарков собранных моими родителями, я поехал с Софией, в ее родной город знакомится с родителями. Нас тепло по-домашнему встретили. Мне очень понравился ее городок, такой уютный и спокойный. Вечерами, прогуливаясь вдвоем по тихим улочкам, я слушал долгие рассказы о том, как она здесь родилась и выросла, как делала превыше шаги в спорте затрагивая при этом историю городка. Я с упоением слушал ее, изредка улыбаясь на ее смешливые отступления от темы нашего разговора. В последний вечер перед отъездом в Москву сидя в ее комнате завернутые в бархатный плед бурно обсуждали, когда подадим заявление - день бракосочетания спланировали на конец августа. В Москву мы приехали пасмурным ранним утром, около 4 часов. С вокзала добираться удобнее ко мне и я предложил заехать на чашку кофе, после чего обещал отвезти ее домой, на что получил жесткий отказ чего, честно говоря, совсем не ожидал. Мои родители знали, что мы приезжаем в этот день, отец ушел раньше со смены, а мама накрыла с утра пораньше стол и ждала нас. Подойдя к подъезду, София напрочь отказалась подниматься ко мне и на мои всяческие уговоры, попросту начала выходить из себя и закатила истерику. Оставив ее с сумками внизу, возле машины, я пошел наверх за ключами и документами, размышляя по пути о том, как же объяснить всю сложившуюся ситуацию родителям. Услышав от меня на пороге сухую фразу – привет мам, скоро буду, она опешила и выскочив за мной в коридор спросила – Кевин, почему вы не зайдете? Мы вас ждали, накрыли стол, отец очень хотел познакомиться и пообщаться с Софией, что происходит? Опустив глаза, я ответил – она устала с дороги, но вечером, мы обязательно заедем. По дороге к домой, София как-то невнятно пыталась мне объяснить то, что мол рано еще знакомиться, что стесняется и в конце концов все свелось к тому, что знакомство с моими родителями вообще ни к чему, ей и без них неплохо живется, от чего я честно говоря внутри закипел и в ответ ей выпалил, что если мы приняли решение построить семью и прожить вместе счастливую жизнь, то надо принять и моих родителей, т.к. это моя семья, что она явно проигнорировала глядя на дорогу. Вечером того же дня, мы с братом поехали выбирать ему телефон, хотя на самом деле мне было не до телефона, я ждал звонка от Софии. Спустя некоторое время раздался звонок – в трубке услышался ее голос, она сказала – Кевин, я не знаю хочу ли я быть с тобой, просто до сих пор не могу определиться, я вспылил и жестким тоном сказал – дорогая мне не нужны эти качели, которые ты сейчас здесь устраиваешь, давай определяйся сейчас со мной ты или нет и положил трубку. Через 10 минут она снова перезвонила и сказала – Кевин, дорогой, я люблю тебя и мы будем вместе. Заехав за ней вечером, я силком привез ее домой, где она снова отказалась пройти на кухню и провести вечер в кругу моей семьи. До сих пор не понимаю, каким образом, но мне все-таки удалось посадить ее за стол. На протяжении ужина из нее просто насильно вытаскивали какую-то элементарную информацию, наподобие того – где учишься, кем работаешь и т.д. Шел июль месяц, в отношениях была стабильность, но тем не менее присутствовала какая-то нервозность. С моими родителями контакт так наладить не удалось, да я честно говоря уже поставил крест на этом, просто жил для себя и для нее, вследствие чего мать стала сухо и мало со мной общаться, с отцом начались постоянные ссоры из ничего, я постепенно уходил из семьи, что очень трудно и болезненно пытался в себе пережить. Я не хотел терять семью, я многим ей обязан, но в то же время я понимал, что и Софию я терять не хочу. В последнее время я очень мало появлялся дома, практически я только ночевал там, не уделяя времени ни отцу, ни матери, я и попросту их не замечал. Все их просьбы, в чем-либо помочь, заканчивались либо мелкими ссорами, либо фразами в их адрес – сделаю завтра, которые в свою очередь так и оставались в завтрашнем дне. На неделе я как обычно заехал за Софией, и в разговоре по дороге домой она предложила снять квартиру, т.к. уже не может просыпаться без меня и спать в холодной постели. У нее мы жить не могли, потому что ее злостная соседка не давала покоя не только ей, но и периодически участковому, который по долгу своей службы тщетно пытался уладить конфликты между ними. На предложение, пожить некоторое время у меня и отложить деньги которые предполагалось выплачивать за аренду, на первый взнос по ипотеке которую хотели взять для покупки собственного жилья - она снова отказалась, ссылаясь на то, что она даже со своими родителями жить не хочет ни говоря уже о моих и лучше она будет снимать, чем жить с кем либо вообще из родственников, не зависимо от того мои они или ее. Тогда же я принял решение перенести роспись с Софией на некоторое время, т.к. на моем финансовом горизонте, явно начали появляться облака.. На тот момент я заканчивал второй ВУЗ, по окончании которого планировал перебраться в более теплое и перспективное местечко по новой специальности и параллельно работал инженером в крупной французской компании, в которой мотивация сотрудников была не столь высокой как в банковском бизнесе, по факту получалось так, что София бала мотивирована ровно в два раза больше меня, но, не смотря на это, прикинув свои расходы, мы приняли решение арендовать квартиру, благо через бывших коллег мне посчастливилось найти достойное жилье за разумную плату. Перебравшись через долгожданную неделю на новое место мы были на седьмом небе тому, что мы наконец-то вместе, я радовался каждому прожитому дню и глядя каждое утро как она завернутая в одеяло смешно сопит – понимал что люблю ее, я первый раз в жизни влюбился как мальчишка и готов ради этого человека на все … Меня все устраивало, за исключением некоторых вещей, с которыми я в принципе мирился и не брал близко к сердцу, а именно – приходя вечером с работы, София не раздеваясь, прямо в одежде, будь-то джинсы, брюки или юбка, плюхалась прямо на чистую постель или подушку и часами смотрела телевизор поглащая при это всякие вкусности, оертки которых потом еще долгое время лежали на табурете стоявшем в комнате, после чего кидала все вещи на гладильную доску, которая стояла у стены. В конце недели на доске уже накапливалась заметная горка из всяческой одежды ее гардероба, вперемешку с нижним бельем. Глядя на все это, я сделал замечание и убрал доску в шкаф, спустя три дня кучка белья начала собираться просто в углу комнаты на полу, возле шкафа, после чего я просто тупо наорал и начал сам убирать всю эту кучу в шкаф, периодически находя ее трусики за диваном, валяющимися в пыли. Гора немытой посуды накапливавшаяся за неделю, мылась исключительно в субботнее утро, благо убиралась она тоже строго по субботам, как правило мы делали это сообща вместе и с энтузиазмом. На улице было беззаботное лето, стояла замечательная погода, проснувшись, мы решили поехать в Серебряный Бор позагорать и просто отвлечься от городской суеты на лоне природы. Дворик, в котором мы жили, оставлял желать лучшего и машину я оставлял возле своего дома, благо располагался он в 10 минутах ходьбы от нас, прогуливаясь через сквер к моему дому, чтобы забрать нашего четырехколесного друга, я снова предложил зайти ко мне, минут на 10 – 15 посидеть пообщаться с родителями, т.к. к тому времени я с родителями уже месяц общался только по телефону и просто хотелось посидеть пообщаться, на что опять получил необоснованный жесткий отказ, все закончилось тем, что она снова осталась стоять возле авто внизу, а я поднялся наверх за документами и ключами, чем еще больше усугубил свои отношения с родителями, т.к. они видели в окно то, что она на улице и даже не соизволила поднятся и соответственно категорически это не одобрили. Лежа на берегу, я предложил Софии с начала месяца распланировать общий бюджет и складывать все в общую копилку, в ответ на что услышал следующее – я не собираюсь тебя содержать, хотя речи об этом совершенно не шло, и мол у меня масса своих проблем и планов, в которые ну никак не входит планирование общего бюджета с человеком, который мотивирован в два раза меньше. С горем пополам свели все к тому, что будем скидываться только на аренду и питание, а всеми своими остальными деньгами каждый распоряжается так, как считает нужным. Прошел еще месяц, и на работе меня перевели в новый офис, расположенный на другом конце города, куда по факту приходилось добираться полтора – два часа, я стал задерживаться в пробках и не успевал заехать за ней в институт, что начало еще больше накалять обстановку. В то время я искал работу по новой специальности и урывками между работой ездил по собеседованиям, но все как-то не складывалось, работодателю требовались сотрудники с опытом работы. Как-то вечером, я расстроенный приехал домой и поделился своими переживаниями по этому поводу с Софией, на что услышал следующее - Кевин, будь мужиком, мне не интересны твои проблемы, ты должен решать их сам, ни с кем не советоваться, а лишь помогать и что-либо советовать мне т.к. я женщина и нуждаюсь в этом больше тебя. В этот же вечер я попросил ее приготовить мне что-нибудь из первых блюд и услышал просто ее крик души – Кевин, я не домохозяйка, готовить тебе я ничего не собираюсь, если хочешь, есть иди в ресторан и поужинай, у меня нет на это времени, я и учусь и работаю и вообще мне это ни к чему. В тот вечер во мне что-то сломалось, я стал часто на нее срываться по всяким пустякам, в углу возле шкафа снова появилась кучка с бельем. Родители окончательно потеряли со мной какой-либо контакт, друзьям некогда было со мной пообщаться, в принципе понятно, они все у меня люди семейные с детьми – просто не до этого … Духовно остался один, мне некуда было идти, хотя я жил с Софией, ее постоянные упреки на тему того, что я ничего не добился к своим 26 годам постепенно душили меня и я срывался – мог просто наорать на нее или уходил из дома на час – два чтобы побыть наедине с собой и остыть … По счастливой случайности, я попал на собеседование в компанию, о которой только мог мечтать, руководитель отдела пошел мне навстречу и меня приняли на работу, но как сотруднику без опыта меня настолько слабо мотивировали и моего финансового положения хватало только на аренду и не более. Иногда доходило до того, что мне на работе не на что было пообедать, однажды я даже занял у родителей деньги чтобы подстричься. Я знал, что после испытательного срока мне обещали поднять мотивацию и по моим расчетам этого хватило бы и на аренду и на питание. Я пошел на подработку, и один выходной отдавался трудовым радостям, подрабатывал я в компьютерном клубе, контингент присутствующий там, в большинстве своем был в возрасте 12 – 15 лет, молодежь в основном была увлечена игрушками по сети, а я в свое «рабочее» время бродил по просторам инета в поисках успешного продолжения своей карьеры. София с завидной периодичностью начала на меня приседать с вопросами – почему мы никуда не ходим, я хочу в кино, посидеть где-нибудь, а ты Кевин всегда такой меланхоличный и домашний я так не могу. Что, что я ей мог сказать в ответ, когда у меня в портмоне лежала сумма едва превышающая стоимость одной поездки на метро. Мы снова поссорились … Я принял решение съехать с арендуемой жилплощади, аргументируя все это тем, что тогда мы будем посещать все злачные заведения Москвы и настроение у меня будет явно лучше, после чего София снова подняла вопрос о том чтобы порвать … Через неделю мы разъехались по домам. С родителями у меня начались еще более серьезные ссоры на тему того, что мол она от тебя хотела только материального блага и как только ты не смог ее обеспечить вы разъехались, на что я просто тупо молчал. С Софией вроде было все относительно спокойно, до того момента как она позвонила мне днем на работу и сказала – Кеви, я решила что не хочу быть с тобой, мы просто разные, ей надоело мое кислое настроение, постоянные ссоры и все в том духе, я пытался ее всячески разубедить, просил чтоб она подумала, но тщетно. После чего сказал – пусть будет так и положил трубку. Тогда я ее как-то очень легко отпустил и ушел с головой в работу. Через неделю раздался звонок и на экране мобильного высветился номер Софии, отвечать я не стал – просто не посчитал нужным, тогда она завалила мою почту письмами о том, что ей нужна моя помощь. Перечитывая их и все еще игнорируя ее звонки я думал в какой такой помощи она все таки нуждается. Нашла она меня дома, по счастливой случайности мама взяла трубку, а предупредить ее что меня не для кого нет я не успел, позвала меня к телефону. Помощи, как я и думал никакой не потребовалось – это просто был предлог пообщаться, мы договорились о встрече и уже на следующий вечер сидели за столиком одного из уютненьких кафешек Москвы. Я сидел и глядя на Софию понимал что меня все еще непреодолимо к ней тянет, нас снова накрыло волной симпатии друг к другу. Близился Новый Год, встал вопрос где и как его отмечать. София пригласила провести его у нее дома с ее родителями, я сказал что подумаю, но тайком от всех уже заказал билет, зная что мои родители ну никаким боком не одобрят мою поездку … Конец декабря, последний рабочий день, предпраздничная суета. Я задержался на скромненьком корпоративе и поглядывая на часы уже был мысленно в поезде. Когда вечером я собирал вещи, мать зашла в комнату и спросила – Кевин, а куда это ты собираешься? Я сказал к Софии домой и в тот же момент пожалел об этом, меня потрясли высказывания обращенные в мой адрес, меня просто выгнали из дома и сказали – если поедешь, оставайся там, дома больше не появляйся, у тебя нет больше матери и родителе вообще, ты нас предал, променял на нее и все в том духе. Я промолчал и камнем в душе вышел на улицу, меня догнал отец и попросил чтоб я был там поаккуратней и никуда не ввязывался, после чего добавил – Кевин, ты сам вправе решать свою судьбу, поступай как знаешь … На вокзале София встретила меня каменным лицом и сквозь зубы процедила – пойдем домой. Проснувшись утром в скверном настроении, все еще не поднявшимся посе последних событий, побрел на вокзал за билетом на обратную дорогу. Вечер мы провели в кругу семьи и разговорами ни о чем, собственно и сам Новый Год встретили также, София все время смеялась не впопад и пыталась навязать мне свой несколько сумбурный настрой. Несколько дней спустя мы решили провести вечер в местном боулинге, где по стечению обстоятельств я поругался с администратором, причем он явно был не прав затребовав сумму штрафа за попадание в уборщик кегле в два раза превышающую ту, что была указанна в прейскуранте. По дороге домой София обвиняла меня в том что надо было просто заплатить и уйти, с чем я был категорически не согласен, после чего меня просто понесло – я оскорбил ее город нелестными выражениями, наорал на Софию в присутствии ее отца и сестры, после чего демонстративно двинул на вокзал, в надежде поменять билет и этим же вечером уехать домой. Билетов, как и следовало ожидать не казалось и я сидел в зале ожидания. София пришла час спустя и казала – Кевин, пойдем домой … Чуть позже уже ночью, я остыл и попросил прощения за то что вспылил и наговорил лишнего, на что получил одобрение Софии и улегся спать. Следующим вечером мы сидели в шумной компании ее друзей и отмечали день рождения моей ненаглядной. Все было хорошо, я влился в компашку и уже через час мы отплясывали на танцполе, со всей уже хорошо поднабравшейся компанией. Провожала София меня добродушно, глядя на меня влюбленными глазами, ее поезд уходил несколькими днями позже. Утром, уже в поезде я получил от нее SMS, где было написано – все нас больше нет, не пиши, не звони и т.д. Меня затрясло, прошиб холодный пот, тогда я понял что потерял ее … Домой я приехал опущенный ниже некуда и лег спать. Мать со мной категорически отказалась разговаривать, отец наоборот нашел массу тем пообщаться. Родители все поняли по моему виду и в свой адрес я услышал снова много нелестностей по поводу Софии и наших с ней отношений, мол надо было слушать нас. Через день я с телеграфа позвонил родителям Софии, в тот момент когда она как раз была в дороге и искренне попросил прощения за свое поведение, на что ее мама ответила – Кевин, не бери все близко к сердцу, в жизни бывает всяко и мы на тебя совсем не держим обиды. На звонки София отвечала не охотно, но с большим усилием мне удалось уговорить ее со мной встретиться. На все мои доводы начать наши отношения с чистого листа и все друг другу простить услышал холодное – нет, после чего крепко ее обнял, чмокнул в щечку и не попрощавшись ушел … Я остался один, вот уже полторы недели я не могу заставить себя что-то съесть, что такое сон забыл совсем, я похудел на 3 кг, прогулял один день на работе, доходит до того, что мне временами не хочется жить, но мысли об этом как-то пытаюсь задавить … На днях ходил к Святой Матроне, просил дать мне сил пережить все это, расплакался там и поехал домой … Вчера позвонила София, я ответил – был короткий разговор ни о чем, в конце которого она сказала что соскучилась, я сказал – София, дорогая, не смотря на всю сложившуюся ситуацию у меня в душе все еще очень теплые чувства к тебе, поэтому не звони больше, не надо, меня больше нет в твоей жизни и не стоит больше поднимать тему кинул звонок … Позже, уже вечером София прислала СМС о том, что тоже переживает и не хотела делать мне больно, после чего следовали такие слова – Кевин, я решала, что мне действительно надо время, хотелось бы, чтоб ты изменился в лучшую сторону. Ты меня любишь? Час спустя, я ей написал – да, люблю … Она ничего не ответила … Сейчас я сижу на работе и не знаю, что делать, звонить ей или не стоит. Я знаю, что люблю ее, но что делать ума не приложу, а если она вернется, как мне быть с родителями, они меня категорически не поймут, скрывать дальше наши отношения? Смысл? Возраст уже не тот, как быть не знаю …

На следующий вечер она позвонила снова, предложила пойти на каток, но я отказался, т.к. суббота была уже распланирована.

Сегодня 19 января 2008 года, освободившись пораньше, я еще раз попробовал испытать судьбу и позвонил ей, спросил есть ли у нее еще желание пойти вместе на каток, но она отказалась, ссылаясь на то, что пойдет завтра с подругой. Мои слова о том, что можно все изменить к лучшему, просто надо взять друг друга за руку и не оглядываясь, идти вперед, она ответила – сейчас я ничего не хочу, но подумаю …

Пишу сейчас все это, на глазах слезы, в руках непонятная дрожь, в голове полный беспорядок … Звонить боюсь, боюсь что снова откажет мне и я просто не переживу это, не смогу …

:cry: :cry: :cry:

Диагностика отношений в сожительстве
Надежда_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 27 дек 2006, 11:38
Откуда: Москва

Сообщение Надежда_ »

 
Ромкин, я искренне желаю, чтобы у вас все наладилось, но если хотите мнение со стороны...
Девочка производит впечатление эгоистичной и избалованной. И мне показалось, что она в психологическом плане еще ребенок, который не умеет и не хочет брать на себя какую-либо ответственность. Я увидела в ее поведении только желание развлекаться, но не создавать семью и разделять с мужем тяготы ее построения. Она очень хочет, чтобы вы стали таким, каким она хотела бы вас видеть, но сама при этом меняться к лучшему не считает нужным :!: И еще, что меня смущает - в ней не видно какой-то душевной чуткости. Взять те ситуации с вашими родителями - так себя вести, имхо, просто не прилично - встать "в позу" и "не пойду, не хочу, не буду"... Кстати, может, у нее самой какие-то проблемы с родными, только она вас в курс дела не ввела? Что касается ваших отношений с мамой - здесь элементарная ревность с ее стороны.
ИМХО, лучше подумать и честно решить для себя сейчас: в самом ли деле вы будете счастливы? Ведь влюбленность проходит очень быстро, а вы не очень-то подходите друг другу. (ИМХО :!:)
Не гонитесь за внешностью, она может быть обманчива.
р.s.: Очень рада, что вы были у Матронушки!

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Ромкин, когда я читала Вашу историю - очень искреннюю, на мой взгляд - у меня создалось впечатление, что Вы сами не хотите жить с такой девушкой. Вам в ней нравится только внешность и интим, а все остальное Вам в ней не нравится и не подходит.
Среди ярких и эффектных девушек часто встречаются такие, которые требуют много денег и внимания, не берут на себя никаких трудов и обязательств, зато в них бездна очарования.
Мужчин обычно привлекает именно внешность, но жить-то приходится с человеком...

Morgolt
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 18:45
Откуда: Киев

Сообщение Morgolt »

 
Вы не задали вопрос, Кевин. Что хотите услышать в этой ветке форума?

Если честно, не совсем понятны Ваши взаимоотношения с родителями. "Выгнать" из дома из-за несогласия с Вашим же личным выбором - это говорит очень о многом. В приниципе, можно попробовать понять и поведение девушки - на первой встрече с Вашими близкими, не прозвучала ли за стенкой некая фраза, сказанная нейтральным тоном, но в общей ситуации ничем не лучше пощечины? Соответственно, не пожалуешься, потому как все приличия условно соблюдены.
На протяжении ужина из нее просто насильно вытаскивали какую-то элементарную информацию, наподобие того – где учишься, кем работаешь и т.д.
Ведь Вы уже все рассказали в парке? К чему толочь воду в ступе, если очевидно, что человеку тяжело дается разговор?

В большинства случаев мотивация сотрудников и зарплата - это две разные вещи. Почему-то меня удивила такая подстановка, равно как и упоминание великолепного бюста с шелковистой кожей в декольте в начале вашего сообщения...

Попробуйте просто вырасти. Возможно, Вы с Софией просто были не готовы к серьезным отношениям. Здесь не в возрасте дело, не в мотивации - почувствуйте свою ответственность за судьбу другого человека, ее боль, ее эмоции - и только после этого принимайте решения /и о легкомысленности в том числе/. Не бойтесь рассказывать о своих чувствах... и прощать чужие ошибки.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Morgolt писал(а): В приниципе, можно попробовать понять и поведение девушки - на первой встрече с Вашими близкими, не прозвучала ли за стенкой некая фраза, сказанная нейтральным тоном, но в общей ситуации ничем не лучше пощечины?
Это вполне возможно. Даже если фраза и не прозвучала, то любой человек всей кожей чувствует, принимают его или нет.
Безусловно, София чувствовала, что ее не любят, и была недовольна тем, что любимый человек тянет ее на очередную пытку.

Бессмысленно ругать человека за то, что он ленив, неаккуратен, принципиально не желает готовить. Надо решить для себя, нужен ли тебе такой человек и стоит ли ради его шелковистой кожи терпеть такой стиль поведения.
Если стоит, то не надо жаловаться. Если не стоит, надо расстаться.

Ромкин
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2008, 19:21
Откуда: Москва

Сообщение Ромкин »

 
Вопрос собственно говоря в том, как поступить в данной ситуации, она и уходить не уходит, и в то же время вместе быть не хочет - говорит мне надо подумать, но ты мол на меня не расчитывай, при этом переодически спрашивает люблю ли я ее, причем это продолжается уже на протяжении 2 недль. Что касается меня, тоя уже давно определился в том, что хочу быть с ней не смотря на все заморочки. Я уверен что она снова пропадет на какое-то время, потом обьявится. Вот что делать? Я просто уже устал от этой неопределенности :idea:

nick
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 22:55

Сообщение nick »

 
Попробуйте перехватить инициативу. :wink:
"Определитесь" сами. Пропадите, исчезните, не напоминайте о себе. Если все на этом закончится - значит, так тому и быть. Если она забеспокоится, будет искать встречи, то сразу не соглашайтесь, разговаривайте жестко и требуйте решения. Думаю это лучше, чем такое барахтанье в проруби.

dimedrol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 15:01

Сообщение dimedrol »

 
Хочется особо отметить хороший стиль повествования. Обстоятельно, последовательно, художественно. Приятно читать.
Что делать и как быть - это вопрос сложный. Всю жизнь терпеть ее "закидоны" ради ее "шелковистой кожи" пожалуй неразумно, есть немало красоток и кроме нее. А уж менятся она точно не будет. Но понятно, что преодолеть тяну к ней будет ну ООООЧЕНЬ трудно. Так что в любом случае желаю удачи и сил!

Ромкин
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2008, 19:21
Откуда: Москва

Сообщение Ромкин »

 
Пробывал уже, она 4 дня молчала, потом позвонила, спрашивала как дела у меня, после чего пригласила на каток - я отказался, но не потому что не захотел, просто реально был занять. На следующий день позвонил у же я ей, куда либо идти со мной она отказалась, мы затронули тему наших отношений, но и это ни к чему не привело, снова сказла что сейчас не хочу отношений, т.к. боюсь что все повторится, но подумаю ...
Вечером я отослал ей сообщение - "Я изменился для тебя, пересмотрел отношение к жизни и к людям. Уверен, если будем вместе, со временем все наладится, если остались чувства ко мне, не убивай их в себе. Просто дай мне время. Люблю тебя." Оно ушло в никуда, она ничего не ответила. Сегодня проснулся и сразу за телефон - там ничего...
Люблю ее больше жизни - света белого не вижу, действительно многое в себе пересмотрел.
Как долго это еще может продолжатся, держит меня в постоянном напряжении, непонимая что это мучительно больно :cry:

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Ромкин писал(а):Как долго это еще может продолжатся, держит меня в постоянном напряжении, непонимая что это мучительно больно :cry:
Боюсь, что она из тех женщин, которые держат мужчину всю жизнь в напряжении, считают, что за их любовь мужчина дорого должен платить (и не только деньгами), бросают и подбирают, когда хотят.

Все мужчины мечтают жениться на Кармэн, и чтобы при этом жена заботилась о них, как мама. Так не бывает.

Возможно, и родители отрицательно отнеслись к ней не из-за ревности, а потому что увидели, какого типа эта женщина.

Morgolt
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 18:45
Откуда: Киев

Сообщение Morgolt »

 
2 Ромкин:
Сравните:
"Я изменился для тебя, пересмотрел отношение к жизни и к людям. Уверен, если будем вместе, со временем все наладится, если остались чувства ко мне, не убивай их в себе. Просто дай мне время. Люблю тебя."
"София, дорогая, не смотря на всю сложившуюся ситуацию у меня в душе все еще очень теплые чувства к тебе, поэтому не звони больше, не надо, меня больше нет в твоей жизни и не стоит больше поднимать тему"
Честно - будь я девушкой, сам бы призадумался О_о "Что это за люди и почему они к нам едут?"

Что именно Вы сделали для того, чтобы измениться, Ромкин? Представьте, девушка /какой бы она ни была/ возвращается сегодня, и тогда -
а если она вернется, как мне быть с родителями, они меня категорически не поймут, скрывать дальше наши отношения?
Да, Вы очень правдивы, Вы несчастны... но ИМХО, меня не оставляет чувство какой-то недоговоренности, словно Вы хотите переложить ответственность на других.

Конкретный совет Вам - снимите квартиру и попробуйте пожить месяц отдельно от всех - прежде всего найдите себя, и если Вы захотите продолжить отношения с Софией (или любой другой девушкой), делайте это только с акцентом на будущую семью.

Аргументы "было хорошо", "возраст не тот", и т. д. не совсем уместны.

Ромкин
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2008, 19:21
Откуда: Москва

Сообщение Ромкин »

 
Да я бы рад, но боюсь она не вернется, я уже все мыслимое и не мыслимое перепробывал чтобы вернуть ее и все время слышу одно и тоже в ответ - я еще не готова внрнуться, может быть спустя какое-то время. Какое время? Месяц? Два? Может быть год? А может быть и не вернется совсем! Я сам пойду навс чтобы мы были счастливы вместе именно в расчете на будущую семью. :!:

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Ромкин писал(а):Да я бы рад, но боюсь она не вернется, я уже все мыслимое и не мыслимое перепробывал чтобы вернуть ее и все время слышу одно и тоже в ответ - я еще не готова внрнуться, может быть спустя какое-то время. Какое время? Месяц? Два? Может быть год? А может быть и не вернется совсем! Я сам пойду навс чтобы мы были счастливы вместе именно в расчете на будущую семью. :!:
Нельзя вернуть человека, который не хочет жить не с Вами.
Учитесь жить без нее.

Nadin
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 30 авг 2006, 13:34
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Nadin »

 
Мне кажется, что она уже действительно всё решила, но боится остаться без вашего внимания. Поэтому и спрашивает, любите ли вы её ещё. Вы говорите да и она успокаивается, потому что её такое положение дел устраивает. Вообще, исходя из вашего рассказа можно предположить, что она ещё не доросла до сознания настоящей семейной жизни. Да и потом, если любишь человека, хочется порадовать его чем-то, приготовить что-то вкусное, прислушаться к тому, чего хочет он, что ему нравится, что раздражает. Вобщем, хочется не только брать, но и отдавать.
Сейчас, думаю, не стоит писать ей и предлогать какое-то развитие отношений, если от неё нет ответа. Вы же сказали ей уже что любите, так что она в курсе, что вы её ждёте. Если захочет продолжать отношения, уверенна, сообщит вам об этом. Тем более, если она в каких-то сомнениях, ей понадобится время, чтобы разобраться. Только не соглашайтесь на дружбу или просто быть рядом всё равно в качестве кого. Если она проявит инициативу, предложите обсудить всё и изменить отношения совместными усилиями. Потому что в одночку тут ничего не сделаешь, оба должы пытаться изменить себя.

Ромкин
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2008, 19:21
Откуда: Москва

Сообщение Ромкин »

 
Всем доброго времени суток.
Позвольте маленькую вырезку из моего дневника ...


Не смотря на все это, я стараюсь, вести активную социальную жизнь – встречаюсь с друзьями, хожу в бассейн, помогаю ребятам с их просьбами, они все женаты и вот-вот станут счастливыми отцами. Приходится бегать с ними по магазинам в поисках всяческих комодов, кроваток и колясок, чему на самом деле рад, потому что помогаю им, и тому, что эта суета помогает немного отвлечься, от чего душевные переживания чуть отходят на задний план. Но мысли о нас, не дают покоя, я не могу заставить себя не думать о том, что произошло, мысли об этом убивают …


***

Пятница 18 января 2008 года
15.25
Подготавливаю документы на визу руководителю, а сам то и дело заглядываю в мобильный инет в надежде на то, что она все-таки напишет хоть что-нибудь, уже раз 10 перечитал ее вчерашнее сообщения, вникая в его смысл. На душе тяжеловато, вечер пока почти свободен и придется его коротать дома, есть конечно вероятность того, что мы с Виталиком будем до двенадцати ночи ездить забирать его тех осмотр, но это в принципе исключено. Пойти в бассейн – плохо себя чувствую, подташнивает и кружится голова. Все время крутятся в голове мысли о том, что б позвонить ей. Вот снова перечитал ее СМС, все таки не понимаю, зачем она спросила люблю ли я ее, 100 % зная ответ и я написал что да, люблю. Мой ответ ушел вникуда, внутри все рвется – почему она молчит?
Хочу сейчас немного выждать до воскресного вечера, но это так тяжело, меня просто угнетают мысли об этом, потом просто поехать к ней, позвонить от подъезда, попросить, чтоб вышла и крепко обнять, но я до сих пор не знаю, какая будет реакция, я либо снова выставлю себя дураком, либо она все таки вернется. Что же ты молчишь – позвони или напиши хотя бы строчку …



Пятница 18 января 2008 года
15.50
Я снова заглянул на почту, в надежде на то, что она написала хоть строчку на «Одноклассники», хотя не знаю почему, но мне кажется, она обязательно должна позвонить после окончания рабочего дня, сегодня, в районе 17.00 – 19.00. Ужасно сильно хочется спать, несколько вялое состояние, руки ни к чему не лежат. Приду домой и сразу же лягу часа на 2 – 3.



Понедельник 21 января 2008 года
12.10
В пятницу я рухнул спать, спустя полтора часа проснулся от ее звонка, мы мило пообщались о том, кто как провел рабочую неделю, она предложила пойти в субботу на каток, я отказался. Почему? Наверное, хотел выждать какую-то паузу, но как только положил трубку начал кусать локти и жалеть о том, что отказался от ее предложения – это был очередной шанс вернуть ее, но я его упустил. Целый вечер я ходил «на иголках», уже позже, ближе к ночи мы с ребятами поехали в боулинг отдохнуть. Я просто не смог себя пересилить и «прогрузившись» пол ночи, поехал домой.
Субботнее утро я встретил с дрожью в руках и мыслями о ней, прочитав отзывы на свое письмо на форуме, немного успокоился. Днем я отвез родителей в монастырь за водой, съездил в ГАИ, уладил свои маленькие «грешки», после чего отправился в гараж. Освободился я около 15.00, вечер был абсолютно свободен, и немного поколебавшись, я позвонил ей. На мое предложение поехать на каток она отказалась, ровно так же, как и провести вечер в моей компании. Как-то не заметно мы подняли тему наших отношений – она все еще сомневается в нашем совместном будущем. Рассказывала том, разговаривала с друзьями, знакомыми, в общем все велось к тому, что они вроде как негативно смотрят на наши отношения. На все мои попытки убедить ее в том, что в отношениях учитывается только мнение нас двоих, ни к чему не привело. В тот вечер меня колотило дальше некуда, услышав ее голос, я не мог найти себе место. Пол ночи я прокатался по Москве, думая о том, как быть, все время заглядывая в аську, но ее там не было, меня это еще больше цепляло – думал о том, где она сейчас, с кем. Я не вынесу, что с ней будет какой-либо другой мужчина и еще больше себя накручивая, поехал домой.
Воскресенье, уже после обеда, я поехал в церковь и помолившись отправился в бассейн. Мобильник садился, но я все еще ждал ее появления в аське или хотя бы смс, не говоря уже о звонке. До начала сеанса оставалось 15 минут. Тут я увидел, что мать зашла в асю, поскольку я все еще пребывал в отстойном состоянии, впрочем, как и последние две недели, просто спросил у нее, зачем звонила Коблова Татьяна и хотела пообщаться со мной. Мама ответив что не знает, добавила – у меня там мама и Татьяна моя сестра, я ними советуюсь в отличии от тебя, сказано это было в каком-то странном контексте. Накупавшись, я поехал к Димке, он просил помочь привести ему комод, управились мы на удивление быстро. Очутившись дома, уже на пороге отец встретил меня диким криком того, что я в очередной раз, что не так сделал, после чего я молча пошел в комнату. Спустя час, мать злостно выпалила – ты с ней видишься и общаешься – в ответ я сказал, что нет, и оснований я для ее утверждений не вижу, но не тут-то было. Оказывается, когда она сидела в асе, параллельно заглянула на мою почту и в форум, на который я написал про свои отношения и переживания, вот как раз там все четко прослеживалось все последние события плоть до мелочей в разговорах. Последние два часа я провел с ней на кухне за разговором о моей жизни, о ней, о том, как они с отцом к ней относятся и в том духе, порешили мы на том, что надо с ней завязывать и начинать новую жизнь, я согласился, но где-то в глубине все равно оставил надежду о том, что все наладится и с родителями и с ней. Немного погодя, я уехал со знакомым играть в бильярд, чтоб не сидеть дома – это было просто не выносимо. Вечером я отослал ей сообщение, в котором спросил, осталось ли ко мне в ее сердце что-то, она ответила – я не знаю, что тебе на это сказать, ты мне нравился, сейчас очень часто вспоминаю тебя. Читать это было очень больно, понимая то, что это действительность, ночью, сидя в нете, я написал ей прощальное письмо, хотел поставить им точку в наших отношениях, но не смог и не отправил его. В самый последний момент я решил выждать еще недельку. Все остальное время я снова не спал, думая о ней, в 5 утра я все же встал и впил 40 капель корвалола, чтоб хоть на час прикорнуть.
Сегодня, придя на работу, меня трясло еще хлеще чем на входных, в смсках я просил мать помочь все это преодолеть, она сказала что поможет. С большим трудом я все-таки взялся за работу. Спустя час, не выдержал и позвонил ей, расспросил как у нее дела и снова предложил мир, тому, что она отказалась, я не удивился, но мы оба поняли, что болезненно переживаем наш разрыв. Я хотел провести с ней воскресный вечер и немного дрожащим голосом предложил ей, она бодреньким голосом спросила, чем будем заниматься, я ответил, что что-нибудь придумаю, после чего она сказала - созвонимся и решим, как быть, положив трубку, убежала работать. Мне немного стало легче, оттого, что я услышал ее голос, я понимаю, что это ничего не меняет, но все еще надеюсь, что все изменится и мы будем вместе. Сейчас очень больно на душе, хочу взглянуть на нее, взять за руку и все время в мыслях представляю, как обнимаю ее и говорю – малыш, люблю тебя и никогда никому не отдам. В голове сейчас крутится призрачная надежда, что все вернется, и мысли о том, что она позвонит. Я боюсь, что кто-то из родителей об этом узнает, но в то же время понимаю, что это моя личная жизнь и как бы там ни было, выбор остается за мной. Вечер пуст, мне просто некуда и не с кем идти, я сейчас один, что буду делать, не знаю.



Понедельник 21 января 2008 года
13.30
Я боюсь, боюсь того, что если мы сейчас отдалимся друг от друга, она просто отвыкнет от меня и уже точно не примет. Люблю ее и хочу быть с ней, я ей просто не дам себя забыть и всегда буду рядом …


Понедельник 21 января 2008 года
15.00
Весь обеденный перерыв проговорил с отцом о жизни, он меня наверное не совсем понял, но на душе стало чуть легче. Сейчас мне кажется, что я где-то себя потерял в жизни и остался просто один, нет, у меня есть семья – родители, которые меня любят, дом, в котором я живу, любимая работа …
Но духовно я один, у меня нет близкого человека, с которым можно поделиться самым сокровенным, то чего не скажешь родителям и друзьям, а так хочется засыпать с той, которая тебя любит и просыпаться с ней в обнимку, играя в снежки, прогуливаясь по тихому зимнему парку …
Но сейчас это так далеко, порой, кажется, что это все не реально …
Сил нет, как хочется ей позвонить и просто 10 минут поболтать. Все время думаю о ней, как она, что у нее на работе, в институте, мысли о ней согревают – люблю ее …


Понедельник 21 января 2008 года
15.23
Все думаю о том, что позвонит после работы, она всегда звонила вечером, по дороге в институт, Господи, как же мне ее не хватает …



Понедельник 21 января 2008 года
17.50
Собираюсь домой и как это не смешно очень жду от нее смс или звонка, очень сильно переживаю по всей сложившейся ситуации. Очень по ней соскучился. Подумал сейчас обо всем, об этом, сердце снова заколотилось как паровоз, в горле ком …



Вторник 22 января 2008 года
9.20
Снова бессонная ночь. Вечер в ожидании ее звонка, провел в кругу своей семьи за разговорами о жизни. Мать с отцом пытаются меня вытащить из моего «замечательного» состояния. Ближе к вечеру, действительно стало легче, но как только голова коснулась подушки, меня снова накрыли переживания, внутри все съежилось и заныло, от того чувства, что ее нет рядом. В районе 7 утра я лежал и поглядывал на телефон, ни пропущенных звонков, ни смс от нее не было. Как же это сложно осознавать, что мы не вместе. Безумно хочется услышать ее голос, это желание на столько сильное, что иногда пробирает мелкая дрожь, когда смотришь на телефон. Сейчас есть немного рабочих документов, как только их сделаю, наверное, позвоню ей на рабочий, хотя неоднократно обещал себе, что не буду этого делать и после каждого звонка я жалею о том, что звоню, но я не могу прожить и дня без ее голоса. Сердце покалывает, когда думаю о ней …



Вторник 22 января 2008 года
12.40
Общаюсь со знакомыми по асе, собираю максимум информации о том, как быть дальше, причем их большая часть считает что дело «труба», но, не смотря на все это, невыносимо хочется ей позвонить. Те из знакомых, которые знают о том, что я отказался с ней пойти на каток, говорят, что я был в этом не прав и надо было идти и что-то уже в процессе решать, мучное изделие (заменено автоцензором), как же я об этом сожалею.
Вчера, одна старая знакомая скзала мне – у нее, возможно, буквально перед тобой кто-то был, кто-то которого она любила, но у них по каким-то причинам не сложились отношения, вдруг в ее жизни появляешься ты и она, пытаясь задавить мысли о нем, начинает отношения с тобой, постепенно подгоняя под его шаблон, все время, пытаясь увидеть в тебе его, но ничего не получается и она постоянно колеблется, она понимает что это все не то, в то же время понимая, что ты хороший человек, который ко всему ее любит, но это все не ее. В процессе разговора, я постепенно начинаю вспоминать, в начале наши отношений, она рассказывала он нем, они работали в одной компании и в тайне от коллег встречались. По стечению обстоятельств, он был моим тезкой, в то время он ушел от своей подруги к Софии, они были вместе около полугода, она говорила, что тогда она полюбила по настоящему человека, говорила, что просто молилась на него, он был воплощением ее мечты. Расстались они не потому, что поссорились, а потому что со временем оказалось, что его бывшая девушка беременна и он ушел к ней. София сильно переживала из-за этого, у нее начались проблемы со здоровьем, тахикардию она так и не смогла вылечить. Спустя месяц в ее жизни появился я. Дома, когда мы жили на съемной квартире, как-то на досуге разбираясь в шкафу, нашел CD с его фотографиями, но ей об этом ничего не стал говорить, общались ли они на тот момент, я не знаю, ну, по крайней мере, не замечал за ней этого. Меня затрясло от этих слов, я до сих пор не могу осознать того, что все, что между нами было все коту под хвост, не могу поверить, такого не может быть.
Сейчас душу в себе эти мысли о звонке, решил пока отложить до пятницы, позвоню во второй половине дня, может быть, если сильно повезет, договорюсь о встрече с ней, хочу пообщаться и решить уже окончательно вместе мы или нет, уже сил нет терпеть эту боль и жить в ожидании, хотя на самом деле надеюсь, что у нас в отношениях все наладится. Кружится голова, кушать совсем не хочется, хотя ел последний раз вчера днем, дрожь в руках все никак не унимается, живу, каждую минуту думая о ней, просто не могу сейчас заставить себя поступить иначе …



Вторник 22 января 2008 года
13.10
Что-то я распереживался снова, сжимается все внутри до боли, ком в горле стоит, где-то в глубине души понимаю, что уже потерял и ее, и наши отношения, в глазах темно, хочется кричать, но уже нет сил на это. Как же тяжело, если б кто знал …



Вторник 22 января 2008 года
13.35
Просто хочется кричать SO-O-OS!!! Душа просто тупо умирает в живом теле …



Вторник 22 января 2008 года
17.10
Пустота внутри, темно и холодно …



Вторник 21 января 2008 года
21.35
Сижу в нете, параллельно разговаривая по телефону, человечек на другом конце пытается меня хоть как-то отвлечь всяческими разговорами, периодически то и дело включая разную музыку не впопад, разряжая обстановку, а сам все поглядываю на список контактов в ожидании ее появления …



Вторник 21 января 2008 года
22.10
Она появилась в асе, значит уже дома, наверное, пораньше отпустили из института. Пробежал мелкий озноб вдоль позвоночника. Напиши, напиши хоть словечко, почему же ты молчишь …
Спустя пол часа, в ее диалоговом окошке появилось короткое – «Привет, как ваши дела?», поколебавшись около получаса, я все же ответил – привет, все супер, прикрепив смайлик поднимающий большой палец вверх, - молодчинка, ответила она. По прошествии минуты снова написала – я в ванную, я в ответ – за буйки не заплывай и прикрепил улыбающийся смайл, в ответ – «Ок» и тоже два смайла, один подмигнул, а второй как-то неестественно улыбался мне, и отключилась.
Я просто взвыл, как же было тошно на душе. Позже я переписывался с друзьями, самые близкие из них говорили, чтоб забыл про нее, и то, что она уже давно вычеркнула меня из своей жизни. Просили вернуться в семью и наладить отношения с родителями, а кто-то говорил и то, что все будет хорошо, что она одумается и вернется, просто ей надо время.
Сидя перед монитором, вспомнил одну фразу, сказанную мне кем-то на днях – «если от тебя ушла твоя девушка, просто подожди ее некоторое время, если она не вернулась, значит, она никогда не была твоей, после чего, вникая во все происходящее, сознанием я понимал что это уже все – нас нет, даже может быть и никогда не было, но как объяснить сердцу, которое все еще беззаветно и искренне любит, как … Понимая, что впереди еще одна бессонная ночь, перед сном решил сходить в холодный душ, в надежде на то, что когда согреюсь под одеялом, удастся заснуть. Согревшись, с камнем на сердце, я все-таки провалился …




Среда 23 января 2008 года
9.10
Утро, такое еще сонное и томное. Проснулся сегодня в 5.00, от боли в сердце и дрожи по всему телу – мне снилось, что я снова ей звоню, и она как прежде, улыбаясь, холодно и бесчувственно, словно издеваясь, снова говорит – нет. В голову как-то из далека, сами собой пришли мысли о том, как мы были близки, запах ее кожи, о ее нежных поцелуях и теплых ладошках … Дрожь в руках. Пролежал два с половиной часа, уткнувшись носом в подушку, еле сдерживая слезы. Сейчас сижу на работе, все что-то делают, обычная для нашего отдела утренняя суета. Для меня все это сейчас как-то далеко и не реально, одолевает чувство безысходности, в такие моменты хочется просто встать и уйти …




Среда 23 января 2008 года
9.55
Ходил за утренней почтой, внутри все сдавливает, поднимаясь по лестнице обратно в отдел, думал о том, как всегда звонил ей, как только забирал эту долбанную газету и рассказывал ей в двух словах, о последних новостях, параллельно расспрашивая ее о котировках акций и ценных бумагах. Снова ком в горле …



Среда 23 января 2008 года
10.15
Бред, но я все еще жду ее звонка, все надеюсь …



Среда 23 января 2008 года
12.50
Неужели она все просто взяла и выбросила из головы, просто как мусор, неужели в ее сердце совершенно ничего не осталось ко мне, пусть мы не 10 лет были вместе, но все же, какой-то след должен остаться …
Так хочется сейчас услышать ее веселое – «Алло! Привет Зайчен!» …



Среда 23 января 2008 года
16.05
Общаюсь в течении дня с близкими мне людьми заглядываю в асю и на мэил, советы постепенно разделяются на три лагеря, причем один из них совсем крохотный: первый – это именно те люди, которые говорят что через время она вернется, просто ей надо разобраться в себе, второй – говорят завязывай и вычеркни ее из своей жизни, а третий – говорят надо бороться за нее и не в коем случае не отпускать, если действительно хочешь быть с ней. Сам я изначально придерживался мнения последнего из них, в чем сейчас еще раз убеждаюсь.



Среда 23 января 2008 года
16.25
Эх, любимая моя, если б ты только знала о том, что я перевернул все в себе для тебя и ради наших отношений. Трудно без тебя, холодно и сыро …



Среда 23 января 2008 года
17.15
Поразмыслив, я все-таки пришел к тому, что надо по любому, вызвонить ее в один из ближайших выходных дней, встретиться, уже более конкретно и без лирики поговорить, и либо окончательно уйти, либо строить что-то вместе избегая старых ошибок. Пытаться за ней сейчас ухаживать, думаю, это будет несколько некорректно в данной ситуации и еще больше все обострит, и унизит меня в ее глазах, хотя могу ошибаться. Жить в этом подвешенном состоянии и безысходности дальше, при этом постоянно стучаться в закрытые ворота – просто эмоционально больше нет сил. Да, я в чем-то виноват, при этом я максимально исправил ситуацию, сделал все, что было в моих силах. Понимаю и то, что она, даже если и простила, не может все сразу забыть и в любом случае у нее в душе, все еще остается неприятный осадок от последних событий и отношений в целом. В том, что я себя изменил для нее – это факт, о чем она слышать сейчас не хочет, ну или просто не верит этому, т.к. все еще очень свежо.
Думаю со временем, когда она отойдет, и разобравшись в себе, определится, чего хочет, при этом, сохранив ко мне чувства и интерес как к личности, прежде всего – вернется, на что, честно говоря, очень надеюсь.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Я не верю, что у вас с ней есть будущее. Но если Вы хотите ее вернуть, то надо было пойти на каток, когда она пригласила, а не придумывать искусственные уловки.
Вы не можете ей предъявлять никаких ультиматумов - не та ситуация, только безнадежно все испортите. Радуйтесь ее обществу и говорите правду, что хотите быть с ней вместе. Только не скандальте, не давите, а говорите спокойно, твердо и искренне. (Это если Вам удастся встретиться.) Ведите себя так, чтобы ей захотелось Вас еще увидеть.

Amerie
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 19:37
Откуда: Лондон

Сообщение Amerie »

 
Ромкин, искренне надеюсь, что у Вас все наладится. И думаю, что это произойдет тогда когда один из Вас окончательно определится. Неопределенность в Ваших отношениях – это те грабли, на которые Вы постоянно наступаете. Если Вы хотите быть вместе с ней определитесь чем Вы можете, а чем нет поступиться. Мое мнение: семьей в любом случае поступаться не стоит. Если Ваши родители не принимают Вашу девушку только потому, что она не хочет быть принятой (из Вашего рассказа я так поняла) – то это скорее проблема девушки. Вы любите ее такой, какая она есть… весь вопрос в том: нужна ли такая любовь, поэтому решать Вам. Удачи: ))

Morgolt
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 18:45
Откуда: Киев

Сообщение Morgolt »

 
2 Ромкин: попробуйте взглянуть на ситуацию под другим ракурсом.

Предположим, девушка вернулась. СЕЙЧАС. Все закончилось, она уже с Вами и тему можно закрывать. Что дальше?
Спустя час, мать злостно выпалила – ты с ней видишься и общаешься – в ответ я сказал, что нет, и оснований я для ее утверждений не вижу, но не тут-то было. Оказывается, когда она сидела в асе, параллельно заглянула на мою почту и в форум, на который я написал про свои отношения и переживания, вот как раз там все четко прослеживалось все последние события плоть до мелочей в разговорах.
Лично я не верю, что Вы себя изменили - возможно, что и девушка Вам не верит? Что конкретно было Вами сделанно для того, чтобы измениться, кроме мыслей об этом и общения со знакомыми?

П. С почему бы Вам не создать отдельный аккаунт на своем компьютере? Защитить личные папки, изменить пароль вместе с секретным вопросом на почтовом ящике? Честно признаюсь, мысль о том, что кто-то из близких контролирует мои перемещения по Паутине вызывает недоумение - это еще мягко сказанно :shock: :shock: :shock:

Где Ваши личные границы?

Ромкин
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2008, 19:21
Откуда: Москва

Сообщение Ромкин »

 
К вопросу о доступе в инет - у меня стоял на компе мэил-агент, при входе в нет, автоматически вылетают уведомления о письмах, с какой целью мать зашла на мой ящик - не знаю, но там как раз было уведомление об ответе с форума, собственно говоря она и заглянула. Сейчас все прекрыто, агент я вовсе удалил.

Ромкин
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2008, 19:21
Откуда: Москва

Сообщение Ромкин »

 
Четверг 24 января 2008 года
9.50
Прежний внутренний озноб, постепенное осознание того, что ее нет, дрожь в руках все еще не унимается.
Не могу не думать о ней, и о том, что у нас было, вчера как назло, нашел видеозапись с ней, и фотографии, которые она мне высылала, как только мы познакомились. Нам было очень хорошо, мы просто, наверное, по разному воспитаны, от этого и жизненные приоритеты и расставлены по разному. Она права по своему, я по своему. Сначала было все хорошо потому, что я не был обременен финансовыми проблемами и это ее собственно устраивало, на тот момент не заморачивался по мелочам, жил завтрашним днем, но как только я с этим столкнулся, она начала поддавливать на меня, заведомо понимая то, что на тот момент я явно не мог прыгнуть выше своей головы, вследствие чего, когда она уже донимала, просто начинал пылить. Я понимаю, что сейчас не могу ее обеспечить и дать то чего она хочет – материального спокойствия и уверенности в будущем с любимым мужчиной, просто сейчас понятие «сильный мужчина» читается как человек материально обеспеченный, а вот он-то как раз и будет в себе уверен, потому что знает, что всегда сможет прикрыть и себя, и ее. Мы как-то общались с ней на эту тему, я тогда сказал – я тебе все это дам, но только не сейчас, просто мне надо время для этого, в ответ на что услышал – дорогой, у меня нет этого времени я хочу жить сейчас, а не ждать твоего призрачного завтра, которое может и не наступить, более того у меня своих проблем предостаточно, чтоб еще параллельно копаться в твоих, если бы мне было 18 – 20 лет, я бы просто на седьмом небе летала от того, что со мной рядом такой человек как ты, но мне далеко не 18, я хочу ребенка и крепкий тыл – сильного и уверенного в себе мужчину, который не будет меня обременять своими проблемами, а наоборот будет оберегать от них, потом добавила «Ты хороший, но мне всего этого сейчас дать не можешь, я подумаю, хочу ли я быть с тобой дальше или нет» – снова неопределенность, впрочем, как на протяжении всех наших отношений.
Мне мучительно больно, больно оттого, что я, искренне любя ее, я не мог дать ей то, чего хотела она, видимо именно поэтому иногда срывался и неадекватно реагировал на какую-то жизненную штатную ситуацию. Мне всегда казалось, что любящие люди должны держаться друг за друга и подниматься по жизни вместе – сообща. Видимо сейчас просто другая жизнь и в ней все совсем по-другому.
Для меня на самом деле до сих пор остается загадкой, почему она так и не вошла в мою семью, родители всегда были рады видеть на с вдвоем, неоднократно приглашали в гости, когда мы снимали квартиру, были и такие моменты, когда она говорила – да мы пойдем и все будет хорошо, я ничего против них не имею, после чего в самый последний момент, буквально за пол часа до встречи, отказывалась идти. То, что здесь, на форуме, писали, про сказанные за стеной слова о ней – не было их, я прокручивал все наши отношения с момента знакомства - не было.
Сейчас очень жалею о том, что где-то перегнул палку и разрушил наши отношения изнутри, тем, что пытался что-то в ней изменить, тем самым не давая ей жить так, как она хочет. Она пыталась объяснить, как надо поступить в то или иной ситуации, но я к этому абсолютно не прислушивался и дела все по своему, со своими заморочками.
Кто знает, может быть, она дала бы то время, о котором я ее просил, она часто говорила, что любит и хочет ребенка от меня, но не сейчас, а чуть позже, когда все наладится и я буду для нее тем самым «сильным мужчиной», но не смотря на все это, продолжала донимать меня моей несостоятельностью.
Знаю, что она добьется в жизни того, чего хочет, и достигнет своей цели, и очень сожалею, что не буду рядом с ней в это время, не смогу ее поддержать, где-то пожалеть и помочь.
Я многое взял из наших с не отношений, многое пересмотрел в себе, приобрел новые жизненные приоритеты, по новому взглянул на жизнь, удивительно, но, зная себя, понимаю, что на самом изменился, по большей части для нее – это не просто слова, я не для этого собирал чьи-то мнения – все это время я ломал себя изнутри, ломал все то, что разрушило отношения с моей стороны, принимая во внимание все свои ошибки.
Сейчас очень тяжело осознавать, что, наверное, уже ничего не вернешь, но невыносимо хочется быть рядом с ней, я все еще очень люблю ее, та призрачная надежда на то, что она вернется, и то, что мы все-таки будем вместе, которой я живу вот уже почти месяц, еще очень прочно сидит у меня внутри.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Сейчас многие женщины хотят не любимого мужчину, а богатого. Судя по последнему сообщению, это именно такая женщина. Поэтому и родителей Ваших видеть не хотела и ничего делать по дому не хотела.
Постарайтесь ее забыть. И чем скорее, тем лучше.
Помоги Вам Господь!

Ромкин
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2008, 19:21
Откуда: Москва

Сообщение Ромкин »

 
Пятница 25 января 2008 года
9.40
Не смотря на все уговоры моего близкого окружения, никак не могу отпустить ее, все время жалею, что вел себя неадекватно и проявлял слабость, обидно, что все так получилось. Думаю, все-таки надо было проявить характер и выкрутиться в ситуации с деньгами и не съезжать с квартиры, а то как-то плохо все получилось.
Все время прокручиваю в голове встречу Нового Года, я когда приехал к ней, меня как-то холодно встретили, как будто не ждали, хотя она сама приглашала меня. Когда я спустился из вагона на перрон, она тихо сквозь зубы процедила – привет, рядом стоял ее отец, протягивая мне руку. По дороге домой, а идти туда около 15 минут, они шли вместе впереди, а плелся как балласт сзади, у которого они иногда что-то спрашивали. Уже дома, на кухне, за чашкой чая, мы с ней обсуждали, кто, как провел последнюю предпраздничную неделю, т.к. не виделись, потому что у меня был завал на работе. Она как-то неохотно разговаривала и на мою просьбу пододвинуться ко мне ближе, чтоб я смог ее обнять, ссылаясь на то, что соскучился, ответила – не хочу Зайчен, не сейчас, я устала, после чего встала и побрела в комнату. Мне после этого стало как-то не по себе, я, честно говоря, не понял ее поведения и, сделав последний глоток, отправился вслед за ней. Она сидела на кровати, и поглядывала на меня стеклянным отсутствующим взглядом. Продефилировав мимо нее к своему рюкзаку, я сказал – надо завтра идти за билетами с утра, а то, как бы нам не пролететь, праздники и вполне вероятно, что их может не быть, поэтому надо идти на вокзал часам к 7 утра, обычно их выкидывают в это время и как раз народу не будет, в ответ на что услышал – я никуда не пойду, я устала, мол хватит наводить панику, после чего буркнув себе под нос спокойной ночи залезла под одеяло. Это еще больше меня завело, и спросил – я в твоем городе второй раз и практически ничего не знаю, а ты меня бросаешь и отказываешься идти, мне что, топать одному на вокзал, после чего из под одеяла послышался голос – ой, слушай, отстань от меня, иди сам, услышав такой ответ, я с камнем на сердце ушел в душ и уже ближе к ночи, ложась спать, принял решение, что пойду днем один. Проснулся я около часу дня, в комнате никого не было, а с кухни доносились отголоски предпраздничной суеты. Спустя несколько минут, на пороге комнаты появилась она и бодрым голосом отрапортовала – доброе Зайчен, после чего с неодобрением добавила – ты какой-то вялый и все время спишь, мужики так не делают, после чего я с безразличностью ответил – сейчас праздники, почему я не могу просто отоспаться и отдохнуть, не дослушав меня, она развернулась и потопала на кухню и уже из коридора добавила – иди пить чай, я встал, потянулся и последовал за ней. Она налила кипяток в чашку, небрежно кинула туда пакетик чая и выставив на стол хлеб с колбасой сказала – вот, завтракай, глядя на все это, попросил, Малыш, сделай мне бутерброд, она кинула на меня негодующий взгляд и сказала – что ты как баба, возьми и отрежь сам, напрочь отбив мне этим аппетит. Я одним глотком осушил чашку, после чего быстренько оделся и, проходя в коридор мимо кухни спросил у нее – ты на вокзал со мной идешь, она в вдогонку крикнула – я пойду завтра с утра. На вокзале на удивление никого не было. Просмотрев на электронном терминале информацию наличии билетов, я прошел в кассу, билетов на ближайшие три дня не оказалось. Прогулявшись по местным магазинам, я пошел домой. Проведя вечер возле телевизора, в кругу ее семьи, я, так, не допросившись, чтоб она хоть на минуту присела рядом, лег спать. Проснулся я от толчка в спину – это была она, потом небрежно добавила – ты на вокзал пойдешь? Если нет, то давай паспорт, я сказал что никуда не иду и передавая ей паспорт сказал – если будут билеты, то мне берите на любое число, после чего, залез обратно в кровать и заснул. Открыв глаза, я увидел ее стоящую надо мной и улыбнулся – привет Зай сказал я, ну как удачно сходили? В ответ на что, она выпалила – мы с отцом уже два раза сходили, а ты все спишь, я вообще от тебя в шоке, на меня уже родители косо смотря от твоего поведения, мужики так не делают, ты все время дрыхнешь, тебе вообще что-нибудь надо в этой жизни, после чего бросила билет с паспортом на стол и убежала. Я сел на диван и завернувшись в одеяло, стал просматривать информацию указанную в билете – поезд уходил 3 числа, в районе двух часов дня, место нижнее боковое, что ж третьего так третьего. День шел к своему логичному завершению, до Нового Года оставались считанные часы, настроения после последних событий и полного игнора с ее стороны было на нуле, но я не падал духом и побежал в магазин за тортом к праздничному столу. После боя курантов она громко прокричала – ура и, загадав желание, осушила бокал с шампанским. У нас с ней был договор о том, что Новый Год не такой уж большой праздник и оговорили сумму стоимости подарков. Гуляя по магазинам, я купил ей то, что она хотела, не смотря на стоимость, превышающую ту, о которой договаривались, для меня это было не важно, я хотел, чтоб ей было приятно получить именно тот подарок, который она хотела, в ответ на что, я получил просто подарочную карту, номинал которой, ни на копейку не превышал оговоренной суммы. Спустя некоторое время, мы уже все дружно и весело в кругу ее семьи играли на полу в лото, в процессе чего, она периодически поднимала вопрос о том, что надо, куда ни будь попозже сорваться в клуб, причем сделать это надо всей семьей, после чего немного покрутившись по комнате, сказала - все, я хочу спать, побрела в комнату. Я сел на корточки перед ее кроватью, нежно поцеловал ее в шею и, поправив одеяло, улыбнувшись, прошептал – люблю тебя. На следующий вечер мы провели вдвоем в боулинге, по пришествии домой, я попросил ее - накорми меня, чем ни будь из первых блюд, просто очень хотется чего-нибудь жиденького, она ответила, что ничего нет, если мама завтра приготовит, то поешь и, отварив мне пельмени, ушла в комнату смотреть телевизор. Я сидел на кухне и не понимал, что вообще происходит, почему она себя так ведет? Или может во мне что-то не так? Я поел и побежал к своей любимой в комнату, она, как и прежде сидела на кресле, уткнувшись в телевизор, отказалась присесть со мной рядом на диван, меня это окончательно вывело из себя, но я промолчал и ушел спать. Минут десять спустя, толканув меня в спину с беззаветной улыбкой сказала – спокойной ночи Зайчен, ты у меня такой клевый и снова улыбнулась, я без настроения, не оборачиваясь, буркнул – спокойной и тяжело вздохнул. В течение часа, я думал, как быть дальше. В конце концов, решил просто дотерпеть до третьего числа, а потом все бросить, уехать домой, и забыть это все как страшный сон. Утром она плюхнулась на кровать рядом со мной, сказала – чего ты такой худой, ты ж мужик, тебя должно быть много, ну-ка давай больше ешь и поправляйся, в тот момент я подумал – ага, если б ты меня еще и кормила, то поправился бы, в ту же минуту с неодобрением выпалил ей это, улыбка с ее лица мгновенно спала, и она ответила – ну что ты опять ноешь как баба. Я отвернулся и залез подальше под одеяло в надежде заснуть еще на часок. Она встала, и, выходя из комнаты, процедила – ты ненормальный, сколько можно спать!?! Вечером от нее поступило предложение еще раз сгонять в боулинг, но теперь уже в полном составе с семьей, «теща» наотрез идти отказалась, а отец с сестрой охотно согласились, у меня не было ну никакого настроения идти куда либо, внутри просто кипело все от ее постоянных язвительных словечек. Через час, мы уже по полной развлекались на одной из дорожек местного развлекательного центра. Через время, по неосторожности, я попадаю в уборщик кеглей, к нам подходит администратор и говорит, мол, будьте добры, оплатить штраф после игры, называя при этом некую сумму. Меня это озадачило тем, что оглашенная сумма была просто заоблачной для этого города в принципе. Я подошел к администраторской стойке и попросил прейскурант цен на штрафы, меня удивило то что я увидел, а именно сумма запрашиваемая администратором значилась в случае второго попадания, но никак не первого, которая была в два раза меньше. Я завелся и попросил жалобную книгу, пока я ее ждал, наше время вышло, она подошла ко мне и сказала мы домой, ты идешь? Нечего с ними связываться пойдем, мы тебя ждать не будем. Я одернул ее за руку и спросил – вы что так и бросите меня тут, в ответ – да, я не хочу все это сейчас здесь выслушивать, хватит уже мен мозг парить и им тоже, отдай им деньги и пойдем, я сказал – не заставляй меня быть лохом, они не правы в данной ситуации их надо поставить на место, она отдернула руку и ушла в раздевалку. Просидев пол часа, так и не дождавшись жалобной книги, тоже проследовал в раздевалку, там, на креслах сидели они и ждали меня. По дороге домой мы бурно, обсуждали мое поведение, а ее сестра с отцом тихо шли позади нас и слушали. Она неоднократно сказала, что я категорически не прав, надо было промолчать и уйти, а не закатывать им скандал, после чего добавила – ведешь себя как скандальная баба, для меня это было последней каплей. Дальше последовал разговор уже на более высоких тонах, меня оскорбило поведение администратора, то что она не поддержав меня ушла еще при этом обвинив в том, что я не прав, после сего я наорал на нее, при этом оскорбив ее город вместе с жителями, она выпалила – ну и выметайся отсюда! Я пришел домой, собрав вещи, побежал на вокзал, в надежде уехать хоть на каком либо поезде. Билетов на сегодня не, как и стоило ожидать не было, были только на 5, и я сидел в зале ожидания. По прошествии некоторого времени пришла она и сказала, пойдем домой уже, хватит ерепениться, давай бери билет на 5 и оставайся на мой день рождения. Я, немного поколебавшись, спросил – а зачем, она ответила, я хочу отметить день рождения с тобой и в кругу свои друзей, оставайся. Я поменял билет на 5, и мы пошли домой. Уже перед сном, остыв от всего, мы сидели с не в комнате и разговаривали на тему последних событий, я попросил прощения за то, что сорвался в присутствии ее отца и оскорбил ее город, слышав в ответ – ты сделал самое плохое, что мог сделать, я тебя прощаю, но что с нами будет дальше не знаю. Утро следующего дня мы провели за просмотром телевизора, я пил чай и ел всяческие сладости, коих на столе было предостаточно, она, глядя на все это сказала – хватит есть сладкое ты ж мужик, мужики не едят так много конфет, после чего встала, собрала все сладости со стола и поставила на полку. Чуть позже, я подошел к ней и попросил меня накормить, она спросила тебе борща или пельмени, я ответил, что проголодался и буду и то и другое. Она с недоумением на меня посмотрела и сказала – у нас едят либо то, либо другое, так что выбирай, а два блюда я тебе не дам, говорю – тогда борщ. Сидя на кухне и глядя, как я ем, она процедила – я не собираюсь тебе столько готовить, и не собираюсь все свое свободное время для этого проводить на кухне, после чего зашел ее отец и поддержал ее мнение, я чуть не подавился. Не доев борщ, я ушел в комнату и лег, на душе скреблось просто стадо кошек, несколько минут спустя пришла она и спросила – ты, что опять спать, я говорю – нет, просто плохо себя чувствую и в ответ услышал – что за мужик, все у него болит, вечно какие-то проблемы, после чего, хлопнув дверью, ушла обратно на кухню. Чуть остыв, я попросил ее мать отварить мне пельмени, она сказала – да конечно, и уже через десять минут стол был накрыт, я поблагодарил ее и включив телевизор сел ужинать, ту зашла моя любимая и сделав огромные глаза спросила – ты что снова ешь, я тебя вообще не понимаю, как так вообще можно, вот я, например, ем для того что бы жить, а ты все время жрешь, я промолчал, доел и ушел спать. В день ее рождения, мы ходили к ее однокласснице т.к. она не могла придти на вечер, потому что недавно родила. Глядя на ребенка она говорила - что с ним вообще делать, я не хочу и у меня его скорей всего вообще не будет, с ним надо заморачиваться, кормить, по ночам он не спит, в общем нафиг надо, может быть как ни будь, но однозначно не в ближайшем будущем. Мне тогда так неприятно стало, я подумал, ты же женщина, да и возраст уже не 18 лет, неужели чуждо материнское желание иметь своего ребенка. На день рождения, я ей подарил, все те вещи о которых она меня просила, мы сняли столик в кафе и просматривая меню ждали прихода ее друзей, сначала пришла мужская половина, что меня удивило, ни один из них со мной не поздоровался, как будто меня вообще не было за столом. Я у нее спросил – это нормально вообще, на что в ответ услышал, мол, хватит ныть, сиди и не заморачивайся. После трех тостов, я наконец-то дождался что со мной поздоровались, а некоторые из них даже поинтересовались как меня зовут. Прогуляв всю ночь, мы под утро пришли домой и легли спать буквально на два часа, после я встал и начал собирать вещи, она лежала и мирно за всем за этим наблюдала. Управившись, я присел рядом с ней и еще раз попросив прощения за бестактное поведение в боулинге сказал – люблю тебя, она обняла меня, улыбнулась и, прижавшись к моей щеке и сказала - я выйду в этом году замуж, но это будешь не ты, он будет чуть постарше и не псих как ты, потом добавила – может тебе к врачу сходить, нервы проверить, ты же ненормальный, я оттолкнул ее от себя и ушел на кухню. В спину мне крикнули – снова надулся, обиделся как баба, настоящие мужики себя так не ведут!!! На вокзал мы шли молча под ручку, сажая меня в поезд, она сказала – люблю тебя, смотри там аккуратней, как приедешь домой, позвони. Уже из поезда я отправил две смски, в одной из них просил прощения, а в другой в очередной раз признался ей в любви, она ответила что не стоит просит прощения, уже ничего не изменишь и пожелала спокойной ночи. Дома я принял душ и набрал ей – никто не брал трубку, потом пришло сообщение – рада, что ты доехал, и добавила - нас больше нет. К вечеру я ей все-таки дозвонился и уговорил что встречу ее на вокзале. Я нес ее сумку, и попутно мы разговаривали как ни в чем не бывало, она улыбалась и охотно шутила. Мы сели в машину, я сказал, что очень соскучился и хотел ее обнять, она отстранилась от меня, сказала даже не вздумай прикасаться ко мне. После я всю дорогу пытался уговорить ее попробовать начать все с чистого листа и если вдруг с моей стороны будет хоть малейший проступок я уйду сам, на что услышал – я не хочу за тебя замуж, поэтому не вижу смысла в дальнейших отношениях с тобой. Я говорил, что все меняется и не стоит вот так все резко обрезать, на что в ответ услышал – хватит уже об этом или пожалеешь, я решил и все.
Неужели я настолько был не прав и на самом деле вел себя так, что это нельзя простить? Почему именно с ней у меня проявились какие-то новые черты характера? Откуда это все? Неужели я, и правда веду себя как скандальная баба на базаре, отстаивая свои права? Да, я эмоциональный человек, но, зная себя, мало кому удается меня довести до того состояния, когда я напрочь выхожу из себя. Я всегда был жестким в жизни человеком, где-то даже наглым, просто неоднократно об этом слышал от окружающих, почему я сломался с ней? Что же все-таки пошло не так и в чем моя ошибка? В последнее время думаю о том, если б я вел себя спокойней, было бы все иначе – мы были бы вместе. Может быть я действительно слабый, хотя до этого, ни один хорошо знающий меня человек, не говорил мне об этом, наоборот как-то все тянулись, я всегда был заводилой в компании.

Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»