Она решила порвать, но не может определитсья ...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Страшно было читать. Зачем Вам нужны такие отношения (с обеих сторон)? Да еще при этом слово "люблю"...

Диагностика добрачных отношений
Morgolt
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 18:45
Откуда: Киев

Сообщение Morgolt »

 
Больше похоже на любовную зависимость. Как странно... а что общего было у Вас?

Ромкин
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2008, 19:21
Откуда: Москва

Сообщение Ромкин »

 
Что нас связывало? Цель была общая. Когда мы переехали на съемную квартиру, все было хорошо, я бы даже сказал очень хорошо, просто в какой-то момент, что то произошло с нами, и наверное по большей части со мной, я боялся ее потерять и своей финансовой беспомощности, из-за этого видимо начались проблемы. Она какое-то время терпела все это, но веревочке пришел конец, и все обрушилось. Она несколько раз прощала меня, давая возможность исправить положение, но я не прислушивался к ней, если с финансами положение хоть как-то было ясно, то с ее отношением к моим родителям было для меня загадкой, что еще больше подливало масла в огонь, и я снова срывался.

Ромкин
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2008, 19:21
Откуда: Москва

Сообщение Ромкин »

 
Понедельник 28 января 2008 года
10.00
В пятницу, наш отдел весело и дружно отмечал Татьянин день, но у меня вече был уже распланирован и я, ушел вовремя. После пятиминутной передышки дома, я отправился к психологу, в надежде хоть как-то разобраться в себе и в ситуации в целом.
Горелов Кирил Евгеньевич, так звали доктора, мужчина, лет 30 – 35, на вид достаточно молод, но с каким-то загадочно глубоким взглядом, он пригласил меня в кабинет, улыбнулся, и сказал – расскажите, что у вас произошло. Я чуть занервничал и начал рассказ. Он в течении получаса слушал меня, попутно задавая вопросы и делая записи в своем блокноте, потом остановил и сказал – в целом ситуация мне ясна, но к сожалению ваше позиции я так и не смог понять. В чем, как вы выражаетесь, зарылись? Я ответил – хочу ее вернуть, и сделал для этого все что мог, а от ее неопределенности просто не живу, а существую. Доктор немного улыбнулся и сказал – давайте взглянем на ситуацию с другой стороны, ответьте мне на вопрос – у вас есть цель в жизни, я ответил, да, и их несколько – я хочу сделать карьеру, помочь родителям, осенью поменять машину. После чего последовал еще вопрос – вы в этом уверены и можете подвести по этим чету, я ответил – да, могу, причем окончательно и без колебаний. Доктор продолжил – семья, которую вы любите, дом, есть цель, вы обладаете достаточно хорошими антропометрическими данными. Ситуация стала немного провялятся, он немного «приподнял» меня и показал все со стороны. После чего начал рассказывать про нее – она вас любит, вполне вероятно, что именно сейчас переживает, потому что, женщина по сути своей не может быть так долго с человеком, просто потому что ей так удобно. Произнесенные ей слова я подумаю, но не жди, по определению для женщины нормальны, им свойственно произносить фразы заведомо взаимоисключающие себя. Могу сказать и то, что на данный момент она борется разумом и чувствами, она действительно видит в вас мужчину, образ которого возможно носила в себе с детства, но, понимая действительность, не может вас принять, т.к. с вами, у нее нет чувства защищенности, то есть именно ощущения «за мужем». Обладая чувством материнства, ей нужен защитник во всех отношениях, в том числе и человек, который сможет защитить и материально, но т.к. вы можете ей дать это не сейчас, а только через время, сдерживает ее, именно это и является причиной того, сто она не вошла вашу семью, она не до конца была уверена в том, что будет с вами. Я внимательно его слушал, прокручивая все наши отношения, после чего спросил – а сейчас то, что делать. Как быть в данной ситуации, что мне предпринять, чтоб вернуть ее, он ответил – вы все сделали, все возможное и зависящее от вас, сейчас просто общайтесь с ней, звоните, встречайтесь, но при этом, не поднимая вопрос об отношениях, наберитесь терпения и дайте принять ей решение. Возможно, на это уйдет не месяц и не два, а может быть и неделя. Потом добавил – я понимаю вашу боль, с этим я вам помочь не смогу, просто сконцентрируйтесь на достижении своей цели. Такое понятие как «ждать ее», здесь не уместно, потому что она со временем может все-таки уйти и терять время на это, вам нет смысла. От этих слов все сжалось, но я не подал вида. Время приема подошло к своему логическому завершению, уходя, я передал часть своих записей доктору, при этом, добавив – у меня есть еще несколько вопросов, я обязательно вернусь, доктор улыбнулся и сказал – да, конечно, буду рад вам помочь, а с записями обязательно ознакомлюсь.
Сев в машину, я дрожащими руками сразу же набрал ее номер, сердце заколотилось с бешеной силой, он взяла трубку и шепотом произнесла – подожди минутку, я на лекции, сейчас выйду, послышались шаги. Я все – сказала она, после чего я бодреньким через силу голосом спросил – как учеба, чего новенького? В ответ – все хорошо, на работе небольшие проблемы, может быть, уволят, у нас там сокращают департамент разработок информационных технологий, как раз тот в котором она работает. Я ее всячески поддержал и напомнил о воскресном вечере. Она спросила – а на какое кино ты хочешь? «Самый лучший фильм» выпалил я, давай соглашайся! Она ровно ответила – мы может быть с молодым человеком сегодня на него пойдем, от услышанного меня затрясло еще сильней, еле себя, сдерживая, я спросил – у тебя новый молодой человек, в ответ – нет, просто пригласили. Я сказал – аккуратней там давайте, приятного вам просмотра, в выходные созвон тогда, счастливенько, и положил трубку. Еще минут десять я не мог удержать руль в руках, меня одолело чувство безысходности, что она с другим, и ничего не могу с этим сделать. Два часа я боролся собой, но так и смог успокоится, после чего снова набрал ей, она не брала трубку, меня одолели думки о том, чем она может сейчас заниматься, я перебрал все от кино до самого худшего – телефон крякнул, и на дисплее появилась надпись, номер не отвечает. Спустя час она завибрировал мобильник, это была - ты звонил, да, как вы там, в кино попали? Нет – сказала она, не получилось, потом расскажу, после чего я поинтересовался – а вы где находитесь, в ответ – на 905 года, молнией в голове сверкнула мысль – на 905 кинотеатров нет. Вы хоть на машине, тебя отвезут, спросил я, в ответ сухо и как обычно с холодком – неважно, у тебя все, да ответил я, и мы попрощались. Мне стало еще хуже, тремор одолел все тело, я выпил четыре таблетки валерианы и лег. Всю ночь, поглядывая на мобильную аську, я ждал ее прихода домой, но тщетно, она так и не появилась. Я лежал и бился в конвульсиях, думал, что осталась она у него дома, о том, что они были близки в эту ночь, после чего встал и нервно стал топтаться по комнате. День мы с отцом провели в гараже, занимаясь мелким ремонтом авто, на вечер я договорился о том, что поеду к знакомому скоротать вечер мыслями все это время был с ней и думал о прошедшей ночи. Позже, уже по дороге к Димке, я не вытерпел и набрал ей. Она ответила, как и прежде с холодком, мы как-то невнятно пообщались. В конце разговора она проронила – может быть, сегодня встретимся, я отказался и мы распрощались. Поколебавшись, я решил снова испытать судьбу - поехать к ней сегодня и, скинув смс – жди, скоро буду, полетел к ней. Возле подъезда мы около получаса разговаривали о нас, о том что было между нами, как она меня перевоспитала, дала новый глоток свежего воздуха, я ей тогда сказал – жаль. Жаль что ты проделав такую работу, все бросаешь и уходишь. Потом добавил, что сожалею о том, что нас больше не будет, она сразу же оживилась и проронила, не знаю, время покажет, вполне вероятно, что мы будем вместе, мне в тебе все устраивает, и финансовое положение, и то какой ты есть, и внешне, и внутренне, но меня не устраивает одно но, ты вспыльчивый, и это очень проявлялось в последние месяцы наших отношения, а я так не хочу жить, я хочу спокойствия, просто на самом деле боюсь, что ты не изменился, хотя буду рада тому, что это действительно так. Внутри снова все сжалось. Я поинтересовался – как отдохнули в пятницу, он вообще кто, она как-то бодренько сказала – мы все-таки поехали в кино, дома я была около четырех утра, так устала, ужас. Мы учимся в одной группе в институте, он мне совсем не нравится, просто с ним интересно пообщаться. Мы ехали в кино, и я еле сдерживался от того, чтобы дотронуться до нее – это невыносимо, быть рядом с любимым человеком, ощущать его запах и не обнять, невыносимо. Сжав сердце в кулак, я завел разговор на отвлеченные темы. Билетов в кино не оказалось и мы по обоюдному согласию, пошли гулять по магазинам. В бижутерии она пристально рассматривала бусы, немного выждав и поняв по ее виду, что она на чем-то остановилась, сказал – давай возьмем, она – нет, сама я не буду брать, я снял бусы с петельки на витрине и прошел к кассе. Получив заветный кулечек с бусами, она улыбнулась и поблагодарила меня. По дороге домой решили перенести встречу на завтра. В три часа дня пришло сообщение – я уже освободилась, тут же перезвонив, я сказал – приеду к семи, если что-то изменится, перезвоню. Буквально через пол часа позвонил Димка и сообщил, что у него родился сын, мол, приезжайте вдвоем со своей посидим, отметим, я все собираю в кафе отметим. Я сразу же перезвонил ей и сообщил о новости, она ответила – нет, мы не вместе и я никуда не поеду, если хочешь, иди с ними, но без меня, меня снова затрясло, я сказал – все в силе к семи, в общем, жди. Объяснив ситуацию Димону, я заказал билеты в кино, чтоб уж наверняка и сорвался к ней. Сев в машину она спросила – почему ты не поехал на вечер, я ответил – мне сейчас важней ты, и я хочу быть рядом с тобой, ребята поймут меня. Уголки ее губ тотчас приподнялись, но скрыть улыбку у нее не получилось, хотя я сделал вид, что ничего не заметил. Взяв билеты, пошел смотреть, где находиться девятый зал, она не поспевала за мной и взяла под руку, на душе стало тепло, но неприятно оттого, что я не могу ничего сделать и все карты у нее на руках. До начала сеанса оставалось чуть менее получаса, и мы решили прогуляться по ТРЦ. Разговаривала она в тот день как-то тепло и ближе чем обычно за последнее время. Пробираясь по ряду к своим местам, она снова взяла меня под руку, я не подал виду, но надежда того что все наладится, стала более отчетливой. В течении фильма, она несколько раз ложила голову мне на плечо, брала под руку, а я не подавая виду обнимал ее. Были моменты, когда я просто закрывал глаза, и просто наслаждался запахом ее кожи, в то время когда она была увлечена просмотром кино. По дороге к машине, она снова взяла меня под руку, я хотел, было уже обнять ее, но сдержался, боясь, все испортить. Когда мы подъехали к дому, она просто по дружески сказала – спасибо за вечер и, хлопнув дверью, ушла домой.



Понедельник 28 января 2008 года
12.10
Сейчас звонил ей, интересовался как у нее на работе дела и что слышно новенького о расформировании отдела. Она веселей, чем обычно ответила – пока молчат, думаю дальше видно будет, попутно рассказала, что ходила утром на массаж и из-за того, что поехала на него к 7.30 не выспалась, потом поделилась – приеду домой сразу лягу спать. Ясненько сказал я, на самом деле был бы рад тебя видеть сегодня но, к сожалению, не получится, она ответила – не надо никуда ехать, мы и так все почти два дня провели вместе, может быть на выходных, а чем мы будем заниматься, я ответил – что-нибудь придумаю, и добавил – мы на неделе будем у тебя в районе, могу просто забрать вечером от метро, по дороге пообщаемся, там буквально 10 минут, ты как, надеюсь за? В ответ – не напрягай меня, на что, чуть помолчав, сказал – ладненько, работай, не буду отвлекать, попрощался, она сказала – ага пока, и положила трубку.
Не могу, сейчас сосредоточится на работе, все время думаю о прошедших выходных и о том, как расценивать ее поведение? Думаю, что все в целом хорошо и со временем она все-таки вернется, но мне иногда кажется, что просто этим себя успокаиваю. Боюсь потерять ее, просто боюсь. Просто где-то в глубине души все время вьется мысль о том, что где-то все-таки отношения подпортил я, чего она не может простить. Все время молюсь, чтоб все наладилось и думаю как вести себя, чтоб не испортить все окончательно, как все спланировать так, чтоб она все-таки приняла решение остаться со мной. В очередной раз, где-то в грудной клетке, все до боли сжалось …



Понедельник 28 января 2008 года
13.16
Снова звонил ей, по работе надо было уточнить информацию по векселям. Она поднимает трубку и я бодреньким веселым голосом выдаю – слушай, нужен совет профессионала, выручай, она ответила не мнение заводным голосом – смотря что. Я отрапортовал свой вопрос, и буквально в ту же секунду она на начала рассказывать, что к чему, выслушав все до конца и поблагодарив, услышал - с тебя причитается и засмеялась. Я тоже «громко» улыбнулся, так чтоб она услышала, проговорил – «Ок» и мы распрощались.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Вы ведете себя очень неровно и не очень естественно. Зачем отказываетесь с ней пойти, когда она приглашает? Почему не целуете хотя бы при встрече и расставании?

Ромкин
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2008, 19:21
Откуда: Москва

Сообщение Ромкин »

 
Сейчас стараюсь, вести себя ровно на столько, на сколько пока могу, думаю дальше будет лучше. Просто про субботнюю встречу речи не шло, получилось как-то спонтанно, поэтому пришлось менять планы и быстренько ехать к ней. А что касается поцелуев, то неоднократно были приняты попытки к этому, она просто к себе не подпускает, как дело будет дальше трудно сказать.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Ромкин писал(а): А что касается поцелуев, то неоднократно были приняты попытки к этому, она просто к себе не подпускает, как дело будет дальше трудно сказать.
Я имела ввиду, когда она сама пристраивается в кино.
Я не хочу перечитывать сейчас заново, но мне казалось, что Вы иногда отказывались от встреч. Простите, если я перепутала.
Ромкин писал(а):Сейчас стараюсь, вести себя ровно на столько, на сколько пока могу, думаю дальше будет лучше.
А не могло быть раньше, когда Вы жили вместе, что Вы комплексовали из-за недостатка денег и что все Ваши неровности, вспышки и претензии к ней происходили из-за этого комплекса?

Я думаю, что надо учиться спокойно принимать свои минусы. Конечно, очень приятно, если дама хочет бусики, подарить ей многотысячное колье и услышать ее восторженный визг. Но если купить бусики неподъемно, надо уметь не нервничать, не злиться, не возмущаться ее легкомыслием и ненасытностью, а невозмутимо сказать: "С радостью купил бы тебе все, что хочешь, но в кармане всего десять рублей, да и те на трамвай нужны". Если даме нужны деньги, уйдет, а если Вы - останется.

Ромкин
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2008, 19:21
Откуда: Москва

Сообщение Ромкин »

 
Оглядываясь назад, я понимаю, что это было именно так, я на самом деле комплексовал из-за денег, просто у нее еще и круг знакомых получает так же как она и больше. Я жил с этим и самому было не в силах справиться с этим чувством, а близкого человека, кто мог бы подсказать, не было. Вот в этом-то я и виноват. Ее просто замучило мое отношение к деньгам. На данный момент, я в себе это искоренил, такой проблемы как таковой сейчас нет.
Подскажите кто-нибудь совет, какие предпринять сейчас действия, чтобы ее вернуть?

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Ромкин писал(а):Оглядываясь назад, я понимаю, что это было именно так, я на самом деле комплексовал из-за денег, просто у нее еще и круг знакомых получает так же как она и больше. Я жил с этим и самому было не в силах справиться с этим чувством, а близкого человека, кто мог бы подсказать, не было. Вот в этом-то я и виноват. Ее просто замучило мое отношение к деньгам. На данный момент, я в себе это искоренил, такой проблемы как таковой сейчас нет.
Подскажите кто-нибудь совет, какие предпринять сейчас действия, чтобы ее вернуть?
Я не верю, что есть какой-нибудь специальный прием, чтобы ее вернуть, да и возможно, что для нее деньги имеют слишком большое значение (и в ее глазах и в глазах ее друзей), и вообще человеку всегда трудно в кругу людей, которые богаче его. Я бы не советовала Вам пытаться вернуть ее и опять попасть в ее компанию. От комплекса же в любом случае надо избавляться, как бы ни сложилась дальше Ваша жизнь.
С ней надо держаться естественно - не стыдиться ни себя, ни своих чувств, не надо скрывать, что Вы хотите ее видеть и быть с ней, но к любым ее отказам относиться спокойно, не комплексовать и не злиться из-за них. Вы хотели ее увидеть - она отказалась, Вы с уважением принимаете ее отказ, не беситесь, не злитесь, не считаете себя из-за этого ничтожеством и неудачником.
Можете просить у Бога, чтобы она вернулась, но при этом надо ОБЯЗАТЕЛЬНО добавлять "если есть Твоя воля". Мы не можем знать, полезен или погибелен для нас человек, к которому мы так рвемся, поэтому Бога мы просим, но не настаиваем. А лучше просить Бога, чтобы даровал мир Вашей душе.

Ромкин
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2008, 19:21
Откуда: Москва

Сообщение Ромкин »

 
Понедельник 28 января 2008 года
15.00
Поругался в обеденный перерыв с матерью, мы обсуждали мою личную жизнь, я вслух рассуждал об отношениях с Софией, она снова перевернула все на свой манер, и я остался не в удел, мне сказали, что я не тех ищу, и не о том думаю. Если ты останешься с ней, то у нас будут разные семьи и это будет не жизнь. Сказала еще, что держу их в постоянном напряжении своим поведением и настроением в последний месяц и то, что она уже сбилась со счета моих девушек, и что дома больше из них никого никогда не было, я ответил – что это моя жизнь, у меня есть здесь своя комната, и я имею полное право привести сюда любого кого захочу, а что касается ее, я не могу просто взять и выключить все, просто не могу. Потом добавил – зачем ты вообще полезла в мой почтовый ящик читать мои личные письма, какое ты вообще имела на это право, в ответ на что, услышал следующие слова – живи, как хочешь, я уже не девочка, чтоб за тобой бегать, стараюсь для тебя, а ты снова меня в дерьмо суешь своими избранницами и где-то из далека, с кухни, уже, когда уходил, снова слова – нет у тебя больше матери.
Тяжело, очень тяжело сейчас жить, меня просто настолько загнали в угол, я просто не знаю куда идти. Я настолько устал от родителей, это постоянное давление с их стороны, просто хочется пожить для себя, чтоб никто не трогал, придти и заниматься, тем, чем хочешь ты, им постоянно что-то не нравится, постоянно какие-то проблемы, я не могу просто больше так жить. Я очень-очень жалею, прям, выворачивает всего, о то том, что мы съехали с квартиры, лучше бы я занял эти копейки и выкрутился сам и остался бы с любимой, а так как сейчас я просто не хочу жить …
Как же я устал от всего этого …




Понедельник 28 января 2008 года
16.00
Я снова сорвался, у меня просто тупо истерика, закрылся в туалете и разрыдался. Господи, за что ж так, прости меня, пожалуйста, дай мне сил перенести все это …



Понедельник 28 января 2008 года
16.15
Снова записался на прием к психологу, в 19.00 прием, поеду сразу после работы, думаю, если получится, то буду там пораньше. Сейчас распишу рабочую почту и составлю список вопросов уже более конкретных, чтобы обсудить их с доктором и понять, как быть дальше.



Понедельник 28 января 2008 года
16.55
Может быть, это все не реально, но минут 20 назад, выпил святой воды, еще с крещения стоит, на душе стало легче, как-то немного по-другому на все посмотрел и подумал, а зачем вся эта суета, надо просто жить, действительно время все расставит на свои места, надо только немного подождать и не забивать себе голову все этим барахлом. Сделал список вопросов, просто поеду к доктору, узнаю, как быть именно в конкретной ситуации с ней и родителями, как все перенести с меньшими потерями для себя и окружающих. Попытаюсь набраться терпения, сжать всю волю в кулак и просто ждать …



Вторник 29 января 2008 года
10.35
Наконец-то разобрался со всей поступившей документацией, которая лежала вот уже неделю. Не смотря на то, что утро было относительно спокойное, дрожь в руках такая, что ложку не мог удержать.
Вчера долго беседовали с доктором, я рассказал, как прошли выходные и как можно их расценивать. Просто я ни как не мог определить ее повеление. Из рассуждений доктора, получилось так, что она держит меня про запас, что на самом деле было неприятно слышать, но тем не мнение мне открыли глаза на происходящее. Позже, в нашей беседе, я поднимал вопрос о том, как себя надо вести в данной ситуации, чтобы вернуть ее. Доктор не стал давать мне открытый совет в тактике моего поведения, но обозначил в нем ошибки и приблизительно обрисовал, как с ними бороться. Он раскрыл суть моего поведения, и то, почему именно так негативно она на него реагирует. Объяснил проявление слабости в моем поведении, делая акцент на определенных конкретных действиях в процессе отношений. Рассказал, почему она так на них отреагировала. Я для себя уяснил некоторые вещи, но мириться с тем, что мы все-таки не вместе очень тяжело. Сейчас, именно с этого момента, начался новый этап в моей жизни - буду придерживаться, то политики, о которой рассказывал доктор, отсюда, по моему мнению, будет два выхода – либо я постепенно исправлю ситуацию и она, почувствовав мою силу и независимость, вернется, либо постепенно окончательно уйдет, чего, собственно говоря, не хотелось бы.
По дороге домой я размышлял о том, как же я в некоторых вещах был не прав, и разрушил отношения сам, своим поведением. Я просто упал в ее глазах именно как личность, поэтому все сложилось именно так. Когда я был уже возле дома, раздался звонок – это была она. Слегка веселым голосом она спросила – ты где, чем занимаешься. Я не стал говорить, как провел вечер, а сказал, что был в суде по работе. Разговор продолжился тем, что она рассказала о своих проблемах на работе, о том, что вполне вероятно ее уволят через два месяца, в связи с расформированием отдела. Я ее всячески морально поддержал, при этом сохранив дружескую холодность. После чего она еще поведала о том, что не была сегодня в институте, и они с коллегами напились с «горя», что она сейчас чуть подвыпившая, чего явно не было заметно в ее голосе, после чего мы распрощались. Сердце, как и прежде нервно колотилось, сжимая все до боли внутри. Оказавшись дома, и приняв душ, я почти сразу же улегся спать.
Сейчас снова жду ее звонка глупо, но, тем не менее, это так. На самом деле прямо разбирает ей позвонить, но не буду, подожду до конца недели, чтоб не доставать ее своим присутствием, т.к. это только еще больше оттолкнет ее. Честно, очень хочется ее вернуть, но понимаю, что шансы на данный момент ничтожно малы, и мирится с тем, что не получится ее вернуть, хотя все бывает. Буду исправляться, и надеяться на благополучный исход дела.
Невыносимо кружиться голова, иногда просто с трудом хожу по кабинету, состояние в целом не ахти. Как так, взять и самому все испортить, просто временами ненавижу себя. Какой же я дурак, и почему именно с ней так получилось, почему …
Вторник 29 января 2008 года
11.55
Снова подумал о том, что если не звонить она уйдет, хотя если она решила, то, наверное, мои звонки ничего не изменят, а только усугубят ситуацию. Вспоминаю, как мы провели воскресный вече, и то, как мы мирились каждый раз после очередной ссоры. Ужасно хочется, чтоб все наладилось, чтоб она изменила свое мнение. Какая же все таки гнусная ситуация сложилась …



Вторник 29 января 2008 года
13.05
Как же я ошибался в своем поведении, жили мы на съемной квартире, надо было не нервничать по пустякам, и поддерживать ее, она ж про деньги особо и не поднимала вопрос, да были проблемы, но видимо к тому времени, у мен я уже выработался комплекс неполноценности по этому поводу. Почему я раньше не пошел к психологу, сейчас бы все хорошо было, я все испортил, нельзя же так – нельзя.



Вторник 29 января 2008 года
15.05
Меня снова накрыло, все жду звонка от нее или смс, она обычно после обеда звонила. Тремор по всему телу, не могу я ее отпустить. На «одноклассники» ко мне частенько заходила, сейчас заглядывал в «мои гости» не было ее. Не знаю, откуда у меня такая уверенность, но почему-то думаю, что она ближе к вечеру позвонит. Знаю же, что хочет сейчас наверняка позвонить, но не будет, она же упрямая.




Вторник 29 января 2008 года
15.55
Звонил сейчас ее сестре, она как-то на позапрошлой неделе пыталась мне помочь наладить отношения, был с ней уговор, что я перезвоню. В прошлый раз, когда я ей звонил, она ответила – я разговаривала с ней, мол, она не хочет пока с тобой отношений, наверное, больше не любит. Сейчас, когда разговаривали, она ответила – что больше ничего не спрашивала и не знает что и как у нее по отношению ко мне. Я попросил ее сегодня вечером узнать обстановку и завтра обещал перезвонить. Боюсь только одного, что она расскажет все ей, но хотя кто знает, вроде бы не должна, что ж будем надеяться.



Вторник 29 января 2008 года
16.55
Вспомнил, как мы были близки и снова слезы на глазах, неужели этого больше никогда не будет, я не смогу и не хочу ни одну женщину – только ее. Может быть, я себя утешаю, но думаю, все-таки все наладится и будет хорошо. Мы обязательно будем вместе. Господи, как же я ее люблю, больше жизни люблю …



Среда 30 января 2008 года
9.10
Снова утренний озноб, дрожь в руках, проснулся в пятом часу утра. Она так и не позвонила, осознание того, что может и не позвонит, убивает. Невыносимо хочется услышать ее голос, утром с работы всегда ей звонил, спрашивал, как добралась, ей иногда плохо в метро становилось, переживаю за нее.
В одном из последних разговоров, она рассказала, как встречалась с подругой, они болтали о женском, и подруга сказала – знаешь, а я думала, что вы снова вместе и зная тебя, даже почему-то была уверена, София ей ответила – еще нет. Эти слова – «еще нет», что она хотела подруге этим сказать, частенько думаю об этом. Почему именно так она сказала, они очень близкие подруги и делятся самым сокровенным, может быть еще не все потеряно, и она все еще колеблется в своем выборе быть со мной или нет. Знаю, даже уверен, что в глубине души все еще любит, и где то даже хочет быть со мной, но скрывает, прячет свои чувства. Головой где-то понимаю что уже, наверное, все, но сердцем и чувствами все еще надеюсь, надеюсь на то, что будем вместе. В последний раз, когда после кино ехали домой, шла речь о следующих выходных, собирались вместе в бассейн. В понедельник я ей звонил, в разговоре она проронила – может быть на выходных.
Весь вчерашний вечер ждал ее звонка, но тщетно. На ночь не выключал звук в мобильнике, в надежде на то, что хоть смс на ночь напишет, но нет. Не могу и не хочу осознавать то, что это действительно так. Чувствую, что дрожь постепенно распространяется по всему телу.
Вчера разговаривал с ее сестрой, просил узнать настрой Софии по отношения ко мне, попозже позвоню, спрошу, хотя заранее знаю ответ, скорей всего это будет звучать так – да, я спросила, думаю, она ничего не заподозрила, сказала что нет, не хочет отношений из-за твоего плохого поведения, больше не любит, наверное.
Пальцами сейчас еле попадаю по клавиатуре, даже сжимая руки в кулаки – не могу остановить дрожь …
Хочется написать ей хотя бы смс с улыбкой. Как же я из-за всего переживаю, это ужас. Тяжело осознавать, что я сам все испортил, испортил потому что любил, первый раз любил по настоящему и не почувствовал той грани на которой надо было остановиться и немого придержать себя, я просто растворился в ней.
Съежилось все внутри, сердце снова замолотило как паровоз, так сильно, что пульс ощущается на висках …



Среда 30 января 2008 года
9.50
Заходил в асю, смотрел, проснулась ли сестра, она обычно как встает, всегда утром сидит за компом. Хотя еще рано, десятый час, наверное, еще спит. Позже еще гляну, надеюсь услышать ну хоть чуть другой ответ, мол, София еще не знает и думает или что-то вроде того.



Среда 30 января 2008 года
10.10
Ходил за утренней почтой, еле спустился по лестнице, в ногах такой тремор, что приходится придерживаться за поручень на лестнице …


Среда 30 января 2008 года
10.30
Трясет всего, не могу, тяжело дышать …



Среда 30 января 2008 года
11.00
Никак не могу успокоиться, с каждой минутой становится только хуже, во рту все пересохло так, что порой бывает трудно сглотнуть, постоянно прокручиваю в голове последние выходные проведенные вместе с ней …
Солнце, ну позвони, ты же всегда утром звонила, когда приходила на работу, позвони …



Среда 30 января 2008 года
11.30
Не знаю, что со мной происходит, сколько себя помню, никогда такого не было. Становится страшно от такого состояния. Чашка горячего чая – не помогло. Очень много работы, никак не могу взяться за документы, просто не могу настроиться на работу, не получается …
Сестры все еще нет в асе, либо еще не встала, либо в институте, скорей всего второе, асю не отключаю, жду ее появления.
От каждого звонка мобильника, подпрыгиваю так, как будто током ударило …
Да что ж такое, не могу телефон в руках удержать …



Среда 30 января 2008 года
11.55
Трусит так, как будто едешь на спущенных колесах по трамвайным путям …



Среда 30 января 2008 года
12.10
Я знаю, что она вернется, подумает и вернется, так было всегда, когда мы ссорились, просто ей надо время что бы подумать, у нас обязательно будет все хорошо. Думаю, у нее остались чувства, скорей всего да, потому что она о них как-то упоминала в наших разговорах, думаю, любит, все еще любит …
Зачем, зачем же тогда убивать все это в себе, для чего, когда можно еще раз попробовать и все изменить, знаю, что она во мне не уверена, в том, что будет все так же плохо, как в последние месяцы наших отношений, но это не так, я все пересмотрел, все будет совершенно иначе, уверен в этом на все 100.
Сестры все еще нет, скорей всего в институте, пока звонить не буду, а то если вдруг попаду в тот момент, когда она будет на лекции, тогда толком не пообщаемся.



Среда 30 января 2008 года
12.30
Появилась сестра в асе, сразу как-то занервничал, пойду, позвоню …
Среда 30 января 2008 года
12.35
Всего колотит …
Двухминутный разговор, спросил у нее как идет подготовка к пересдаче экзамена, сказала – прочла одну методичку, сейчас в процессе - готовлюсь, думаю, сдам. Потом я добавил – ну как там, что-то узнала, в ответ – закрутилась вчера, просто тупо забыла поинтересоваться, сегодня обязательно спрошу. Я пожелал ей удачной пересдачи, сказал, что перезвоню завтра, и мы распрощались.
Бросило в жар, кружится голова, временами темнеет в глазах …



Среда 30 января 2008 года
12.55
Люблю ее …
Давлю в себе желание позвонить ей, это так тяжело, не хочу я убивать в себе чувства.
Разбираюсь с документами, а сам мысленно с ней, живу сейчас в прошлом, понимаю, что уже ничего не изменишь – непреодолимо осознание того что, наверное, уже все, нельзя ничего вернуть.
Сейчас готов на все, чтобы она дала время все наладить, я бы, уже зная свои ошибки, все бы исправил. Очень сожалею о том, что не подсказал никто раньше, а сейчас, когда уже все испорчено, и я все понял …
SO-O-OS !!!!!!!



Среда 30 января 2008 года
13.10
Сижу, явно игнорируя работу. Неужели не скучает, не может такого быть, она же не железная, у нее есть сердце, но при всем при этом - она сильная. У нее сейчас проблемы с работой, обычно она со мной делилась своими проблемами, советовалась. Интересно она меня испытывает или действительно и уже окончательно решила уйти – о последнем, даже думать об этом не хочу.
Не буду пока звонить, не хочу ее напрягать своим присутствием, может быть за это время, она поймет, что любит, и соскучилась, а может быть наоборот, только отдалится и уйдет …
Все время поглядываю на мобильник, ожидая того, что он завибрирует от долгожданного звоночка …



Среда 30 января 2008 года
13.30
Болит затылок и виски, темнеет в глазах, такие ощущения бывают, при повышенном давлении.
Позвони, пожалуйста, позвони, умоляю, ты же всегда после обеда звонишь – позвони …
Как-то подозрительно поддташнивает.



Среда 30 января 2008 года
13.45
Эх, Солнышко мое, как же так я все испортил, почему был так слеп …



Среда 30 января 2008 года
15.10
Телефон, как и прежде, молчит, время потихоньку безнадежно уходит. Я молюсь, молюсь каждую минуту, прошу Господа Бога, чтоб помог мне вернуть ее и ей дать силы простить меня и поверить в то, что я действительно изменился.
Сейчас остается ждать, просто ждать, день за днем …



Среда 30 января 2008 года
15.50
После беседы с доктором, уяснил для себя, одну вещ, сейчас я могу ее заинтересовать только одним – молчанием, но как же я боюсь, что эта самая пауза просто еще больше расхолодит ее чувства ко мне, вот именно с этой мыслью очень тяжело жить и ждать …



Среда 30 января 2008 года
16.10
Мне вот все интересно, на сколько долго, она сможет выдержать эту паузу, при условии, конечно, что где-то в глубине души она все еще любит или хоть чуточку симпатизирует мне. Есть еще надежда на то, что ее сестра, узнает хоть какую либо информацию, очень надеюсь на то, что она меня не заложит, хотя по идее не должна, а там кто его знает, может быть, я этим звонком еще глубже все закопал …
Вспомнил еще одну деталь, мы, когда в понедельник разговаривали, на мое предложение пересечься на неделе, она сказала – нет, может быть на выходных. Нет, может быть, я, и ошибаюсь, но думаю так, она недавно записалась на массаж, ходит она туда к 8.00, три раза в неделю, соответственно и встает раньше, а после работы еще и каждый день в институт, да плюс еще и на работе остро встал вопрос о сокращении ее отдела, что еще больше усугубляет ситуацию тем, что между институтом и работой еще приходится уделять время на собеседования с работодателями. Скорей всего, она просто устает и ей не до меня, а в выходные, мол, пожалуйста. Может я себя тешу этим, но очень хочется думать, что это именно так, хотя вполне это может быть и прямым самообманом – выдавать желаемое за настоящее.



Среда 30 января 2008 года
17.10
Невероятно, до сих пор, не понимаю каким образом, но я разобрал все документы, накопившиеся за две недели. Самое удивительное то, что отчет, за весь проведенный мной мониторинг был подписан сразу же без малейшей придирочки, хотя честно писал без энтузиазма и в каких-то моментах машинально, не думая.
В руках все еще сохраняется тремор, но в целом общее состояние чуть лучше. Телефон все так же молчит, но домой собираюсь с надеждой на то, что она все-таки позвонит в районе 18.50 – 19.20, у них, где-то в это время перемена, если не ошибаюсь.
Сейчас остается только молится и ждать …



Среда 30 января 2008 года
17.35
Во мне сейчас борются два мнения, одно из которых говорит – «не звони, она обязательно перезвонит и все наладится, просто надо время», а второе – «позвони ей хотя бы в конце недели или на выходных, иначе потеряешь ее». Как быть с этим не знаю, как бы потом не было мучительно больно оттого, что эта временная пауза, только убьет в ней все то, что еще осталось по отношению ко мне. Неужели она сможет все вот так взять и выбросить из головы и сердца, все то время, все те счастливые минуты, проведенные вместе, как так, не может такого быть, это просто не возможно, взять и так холодно и дерзко все это в себе убить, так же нельзя, неужели у меня нет и шанса все исправить …



Среда 30 января 2008 года
17.55
Озноб пронизывающий все тело, так и не проходит, периодически кружится голова. Оставил часть подготовленных к сдаче документов, на завтра, что было чем себя с утра занять, ухожу домой и все еще жду звоночка от нее …

Trader2000
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 16 дек 2007, 14:46
Откуда: Питер

Сообщение Trader2000 »

 
Маленько сображение по поводу истории, читал с интересом. На собственном опыте делаю выводы про ее поведение, про ее отношение к Вам и про ее неопрделенность.
Все очень просто: У нее кто-то есть. Тот ли это человек с которым она до 4 утра была или кто-то еще, появился он до Вас или уже позже..да в конце концов они может и не встречабтся с "ним"...просто у нее в сердце другой , и что бы вы не делали, ничегоне измените.
Читал историю, Вы не в чем не виноваты, к Вам так относились, и это просто Ваша реакция.
Я понимаю что это больно осозновать, я сам оказался в похожей ситуации (В историях болезни есть моя тема), как тут часто говорят и это правда: "отпусти" и если авернется, то это твое. Ты уже все доказал и показал, она все знает..и должна сама определиться...

Повторюсь, я сам переживал и сейчас переживаю такое же...я отпустил...Это не значит, сдаться а это значит дать человеку которго любишь саому опрделиться, не мешая ему

Ромкин
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 янв 2008, 19:21
Откуда: Москва

Сообщение Ромкин »

 
Четверг 31 января 2008 года
10.50
Тревожно как-то на душе и пусто. Ночью снова не спал, все о ней думал, о том, что может, одумается, просто вопрос времени. Общее состояние получше, но, как и прежде не мог удержать чашку с утра, трясло всего как на сорокаградусном морозе. Вчера во время вечерней прогулки, разговаривали с отцом про нее и про мои отношения в целом, пришли к тому, что она не права по своему, а я тем, что эмоциональный. Отец говорил, что надо было себя придерживать в этом плане, хотя с другой стороны, если она хотела бы быть с тобой, то наверняка бы простила, потом добавил – видимо это была одна из причин, которую она искала, с чем я может быть, где-то и согласился.
Уже позже, перед сном, сидел у себя в комнате, и долго думал, как же поступить дальше в данной ситуации, в целом пришел к тому, что надо выдержать паузу дней 10, в любом случае, мне в плане отношений с ней терять уже нечего, буду я звонить, не буду, если она решила уйти, то уйдет. У меня и раньше был принцип, если с кем-то ссорился или расставался, то, как правило, давал человеку 7 дней молчания, если человек не появлялся в это время то все, я его вычеркивал из своей жизни. И с Софией так было несколько раз, она не выдерживала этого срока и все время звонила сама, хотя сейчас, я больше чем уверен, что она даже и не подумает звонить, хотя кто знает, может я и ошибаюсь.
Жду сейчас появления сестры в асе, узнаю еще что там и как, хотя в том, что она мне ответит, уверен на 99.9 %, что, мол, не хочет она и все в том духе.
Подождем …



Четверг 31 января 2008 года
11.20
Работы пока нет, все вчерашнее уже доделал, сижу, все о ней думаю, скучаю на самом деле, очень не хватает ее. Временами темнеет в глазах, кружится голова и почему-то ужасно хочется что-нибудь съесть, а у нас в отделе, как назло, закончились все баранки.




Четверг 31 января 2008 года
11.35
Душа прям, болит и ноет, а сестры все еще нет …



Четверг 31 января 2008 года
12.05
Ходил сейчас оплачивал мобильник, снова ее вспомнил, мы друг другу частенько денежку на телефон ложили, снова затряслись руки и так погано на душе стало …



Четверг 31 января 2008 года
12.15
Вот и сестренка нарисовалась, снова волна адреналина по телу, пойду звонить …



Четверг 31 января 2008 года
12.20
Телефон отключен, а по аське не хочется писать, хочется пообщаться так, в живую. Как же меня колотит. Подождем …


Четверг 31 января 2008 года
12.35
Сестренка так и не включила она телефон, думаю тут два варианта – первый просто сел, а второй, чего не очень то хотелось бы, она рассказала все Софии, и та попросила вообще выключить телефон и не разговаривать со мной, будем надеяться, что это не так.
Уезжаю сейчас по работе в регистрационную палату, в течение дня буду позванивать, там видно будет.
Вот чтоб там не говорили, и как бы там не было, скучаю я по ней и люблю …



Четверг 31 января 2008 года
13.35
Звонок, достаю телефон – она. Говорю – привет, голос у меня бодренький и веселый. Расспрашивала у меня как дела, что на работе новенького, я мило все рассказал, после как-то незаметно переключились на нее – разговаривали про ее переживания по поводу работы, еще рассказывала, что каждый день встает раньше на час и ходит на массаж, о том, что в институте сидит, но лекций не слышит, т.к. почти спит от усталости, и уже через 5 минут разговора распрощались.



Четверг 31 января 2008 года
16.05
Пробовал дозвониться сестре, но тщетно, все так же выключен телефон, хотя она находится все еще в асе.



Четверг 31 января 2008 года
18.15
Еду в церковь, в Марьино, хочу помолиться Господу Богу, чтоб помог мне ее вернуть и дал родителям силы простить ее и принять в семью. Снова расплакался перед иконами, когда вышел на улицу, в душе стало чуточку спокойней и теплей.



Четверг 31 января 2008 года
19.10
Сестренки в инете уже нет, я логически подумал и пришел к выводу – ушла гулять, а соответственно телефон должен быть по идее уже включен, звоню, но снова – абонент не доступен.
По приезду домой, на меня снова накатила волна меланхолии, и, посидев 15 минут на кухне, решив, хоть чем-то себя развлечь, поехал в бассейн.
Честно говоря, пока плавал, все это время думал о ней, мы тоже как-то, когда жили вместе, собирались ходить, весь испереживался, и ушел на 10 минут раньше окончания сеанса.



Четверг 31 января 2008 года
21.05
На мое удивление, она в асе, судя по времени, либо вообще в институт не пошла, либо ушла с одной пары, я, немного поразмыслив, вышел в онлайн, но, прождав полчаса от нее хотя бы строчки, отключился вовсе, потому что сам еле сдерживался оттого, что бы написать ей, и ушел спать.



Пятница 1 февраля 2008 года
9.50
Утро, теплое, очень похоже на весеннее, сегодня удалось немного поспать, хотя и встал на полтора часа раньше будильника. Не смотря на относительное душевное спокойствие, руки в утренние часы , все еще трясутся, да так что на самом деле порой смешно становится от того, что не можешь нормально попить кофейку. Боюсь, как бы это явление не перешло в хроническое.
Все, думаю про вчерашний звонок, как его расценивать, просто по накатанной позвонила ил же прощупывает почву, может быть соскучилась и хочет вернуться, как же меня достала эта неопределенность, вот как теперь быть – звонить ей, не звонить …
Вышел в онлайн, в надежде, что сестра у же в нете, но нет, походу спит еще, думаю от ее ответа, будут зависеть мои дальнейшие действия. Вчера, когда мы разговаривали с Софией, она при всей своей прямолинейности, думаю, сказала бы, мол, зачем ты ей звонишь или что-то в том духе, но нет, ни слова об это не было сказано, будем надеяться, что сестренка меня все-таки не заложила, хотя все может быть, с другой стороны, если это так, то еще больше усугубит мое положение тем, что они будут обе молчать и сообща просто тупо издеваться на до мной.
Как же мне ее не хватает, даже чистя с утра зубы, вспоминал, как мы жили вместе и по утрам пачкали друг друга зубной пастой …



Пятница 1 февраля 2008 года
10.30
Извелся уже весь, а сестры все еще нет, уж больно хочется узнать, как там, что там, но, и боюсь, очень боюсь услышать именно тот ответ, о котором я думаю …



Пятница 1 февраля 2008 года
10.55
Хотеться позвонить ей и просто тупо спросить как она, прямо разбирает всего, но для себя подвел черту, и решил дождаться воскресенья
Постоянно заглядываю в аську, в надежде увидеть там ее сестру. Снова всего заколотило, тремор в руках не прекращается …



Пятница 1 февраля 2008 года
11.15
Такое впечатление, как будто внутри вместо сердца камень стучит, это настолько тяжело, что не нахожу себе места. Ни звоночка от нее, ни смски …
Ничего не хочется – ни работать, ни пить, ни есть, хочется просто увидеть ее и обнять, сильно-сильно прижать к себе, и больше никогда не отпускать …



Пятница 1 февраля 2008 года
11.35
Заколо в левой части груди, тяжеловато дышать, снова темнее в глазах.
Ну, сестренка, когда же ты появишься, хватит там уже спать.
Работа реально стоит на месте, вот уже час, как тупо сижу и смотрю в монитор стеклянными глазами …



Пятница 1 февраля 2008 года
12.05
Звонил Димка, поделился, что едет сына с женой забирать и больницы, я с ним чуточку поделился ситуацией, он на удивление тоже за меня переживает – сказал, попробуй позвонить на выходных и просто поболтать, если получится, ненавящево ее вытащить куда-нибудь, но не давить. Я после разговора еще больше распереживался, поду на улицу подышу минут десять, а то уже ну совсем нет сил, терпеть все это …


Пятница 1 февраля 2008 года
12.15
В аську заглядываю уже через каждые 30 секунд, с каждым телефонным звонком, подкатывает ком к горлу …



Пятница 1 февраля 2008 года
12.35
Уезжаю в Арбитражный суд, на душе мягко выражаясь – хуже некуда, прямо жить не хочется, сестры все еще нет, в течение дня может быть, все-таки дозвонюсь. Что с руками делать ума не приложу, уже дошло до того, что зуб на зуб попасть не могу …



Пятница 1 февраля 2008 года
13.05
Снова поссорился с маманей, пристала к моей одежде – оденься как человек, что ты как бомж в одном и том же ходишь, я ответил, что еще надо брюки, рубаха, галстук, что еще то надо, в ответ – что ты орешь на меня, я не заслужила такого отношения, устала я за тобой бегать как девочка, я молча развернулся и, недопив кофе, уехал в суд.



Пятница 1 февраля 2008 года
13.25
Отзванивал сестре, не взяла трубку, либо на экзамене, либо еще спит, ладно, в течение дня буду позванивать, там видно будет.



Пятница 1 февраля 2008 года
13.35
Состояние в целом ужасное, просто выть хочется. Где-то может быть и понимаю что все, но не хочу даже слышать об этом. Стою в метро, как раз в том самом месте, где все время встречал ее с работы и невольно ищу ее глазами в проходящей мимо толпе.



Пятница 1 февраля 2008 года
13.40
Господи, помоги мне ее вернуть, умоляю тебя, пожалуйста, я так больше не могу жить, не могу без нее, помоги мне, пожалуйста. В груди сдавливает так, что трудно вздохнуть, дыхание очень редкое и в основном глубокими вздохами.




Пятница 1 февраля 2008 года
14.50
Очередная попытка дозвонится сестре увенчалась успехом, сестренка сказала следующие – Я старалась зайти из далека и незаметно в разговоре спросила, София, а что у вас с Кевином, я просто не пойму, вы вместе или нет, та в ответ – нет, мы не встречаемся и не общаемся вообще, даже просто не дружим. Я ответил – ладно, спасибо, больше тогда беспокоить не буду.
Меня словно током ударило – это все, конец …



Пятница 1 февраля 2008 года
14.30
Как только я зашел в метро, завибрировал телефон, это был наш заместитель начальника, интересовался, как прошел процесс и просил, если по времени, получается, отвезти исполнительные листы в юридический департамент одного из банков, но как только он сказал в какой именно филиал, я чуть с ума не сошел – это был именно тот адрес, где она работает. Где он находится я не знал, а уж тем более как туда идти от метро, принял решение узнать у нее как туда пройти от метро, а в конце разговора спросил – ты сегодня до какого времени работаешь – 16.45 ответила она, я добавил, если к тому времени освобожусь, можно поехать обратно вместе – хорошо, сказала она, тогда звони, буду ждать.



Пятница 1 февраля 2008 года
16.20
Разобраться с документами, получилось на удивление быстро, и уже к половине пятого я был свободен. Сидя в комнате переговоров, я раскладывал бумаги по файлам и параллельно думал о том, что сейчас увижу ее. Я боялся, боялся того, что, находясь рядом с ней и не смогу даже коснуться ее.
Как же я был глуп, надо было держаться за нее, это действительно та женщина, ради которой я живу. Люблю тебя, очень сильно люблю, если б ты только вернулась, я бы сделал тебя счастливой …
Она взяла трубку – привет, ты уже все, да, ответил я, жду тебя на рецепшине, в ответ – подожди, уже бегу. Мы сидели минут 15 и разговаривали о том, как кто поживает и все в том духе. В процессе разговора, я поглядывал на часы, было уже без десяти минут пять, заметив мой жест, она спросила – сколько там уже, я ответил – пора, иди, собирайся, я подожду. На что услышал следующие – меня не надо ждать, езжай домой, позвони лучше какой-нибудь подруге и куда-нибудь сходите, я сказал – у меня к тебе один вопрос, и я уйду, она улыбнулась, и я продолжил – объясни мне свое поведение в кинотеатре, она смутилась и сказала – извини меня, пожалуйста, я не специально, и именно поэтому, я с тобой больше никуда ходить не буду, после чего встала и ушла.
Прилив адреналина, толи злость, толи волна отчаяния оттого, что ничего не могу ничего сделать. Просидев минут двадцать в таком состоянии, я решил поставить точку в наших отношениях и написал ей сообщение следующего содержания – «Малыш, я знаю, что ты не веришь в меня, и в то, что я изменился. Очень хочу, чтобы ты была счастлива, потому что на самом деле тебя люблю. Искренне желаю тебе удачи, во всех твоих начинаниях. Прощай …», в ответ на что, получил следующее – «Спасибо Кевин. Будь счастлив, у тебя будет все и любовь обязательно».


Понедельник 4 февраля 2008 года
10.00
Снова непролазный ворох документов, хорошо, что больше половины расходится по отделу, да еще в придачу, скорей всего, ближе к обеду, придется ехать в арбитраж.
Работа работой, а сам я все никак не отойду от двух предыдущих дней. В пятницу, я честно говоря не помню как доехал до дома, на столько эмоционально был потрясен, но уже к полудню субботы, потихонечку стал возвращается к жизни, хоть и не спал всю ночь с пятницы на субботу. Отец просил разобраться в гараже, я там провел почти всю вторую половину дня, разобравшись, решил чуточку подделать родительскую машину, чтоб хоть немного отвлечься. Уже потом, дома, весь вечер пытался себя чем-нибудь занять, но руки абсолютно ни к чему не лежали, так и пролежал до трех ночи возле телевизора.
Воскресное утро я провел на молебеннике в церкви, просто сил уже не было, справится со своими переживаниями. Служба закончилась в районе двенадцати по полудню, и как только я вышел из храма, раздался звонок, это был Димка – привет, чем занят, веселым голосом протараторил он, я в ответ, да особо ни чем, а что есть предложения, то – да вот в магазин собираюсь, погнали со мной, чтоб не скучал. Хорошо Димк, скоро приеду, будь дома – сказал я и сел в машину.
По приезду в ТЦ мы сразу же отправились в товары для детей, надо было взять детские весы и всяческие детские принадлежности для Димкиного малыша. Около полутора часов мы шастали по всему ТЦ заглядывая на прилавки со всякими игрушками, пеленками, детским питанием и т.д. Уже по дороге домой, как-то незаметно разговорились про меня, Димон все время меня подбадривал, мол, не парься, все еще хорошо будет, нет, ну конечно может быть и не с ней, но тем не мнение не падай духом.
Затем я помог отнести в лифт и уехал домой.
Пощелкав минут десять телевизор, я решил немного вздремнуть, и как только начал проваливаться, тот час меня разбудил звонок – это была она, волна адреналина меня окончательно разбудила, и я бодреньким голосом сказал – да, я весь во внимании, она в ответ – привет как настроение, чем сегодня занимался, на что я сразу же выпалил все, что происходило последние два – три часа, из трубки послышался ее голос – а, понятненько, ну тогда ладно, счастливенько, сказала она и положила трубку. Я снова включил телевизор и принялся нервно переключать с канала на канал, сам не понимая что, ищу, так прошло пол часа, но успокоится я так и не смог, наконец-то я нашел какие-то мультики, и остановился на них, как вдруг снова раздался звонок и снова, это была она. Я вас алло – веселым голосом проговорил я, на что услышал – Кевин, а что ты делаешь в следующую субботу, да пока ничего, ответил я, в целом день пока свободен, ни каких планов, она тут же почти перебивая меня – поможешь мне одну вещ, отвезти в сервис, спросила она, на что я сказал, давай ближе к концу недели созвонимся, а там уже видно будет, решим, на что в ответ – угу, созвонимся, пакеда. До свидания сказал я, и тут же меня посетила мысль, что уже как-то было на моей памяти такое, что от меня требовалась какая-то срочная помощь, что, в конце концов, оказалось просто причиной встречи. Что ж подумал я, пусть будет так, и пошел за кипятком на кухню, после чего провел еще час, за телевизором попивая чай с печеньем.
Телефон с отключенным звуком лежал рядом, не успел я доесть последние печенье, как дисплей телефона высветил – 1 новое сообщение, кто бы это мог быть, наверное, очередная реклама подумал я и нажал кнопку, над которой высветилась надпись – открыть. Каково же было мое удивление, когда я увидел текст сообщения, оно было от нее, а там было написано следующее – пошли вечером гулять, та-а-ак, подумал я, понеслось и в ответ, написал – освобожусь, позвоню.
Уже через полтора часа, я стоял на заправке и писал ей сообщение следующего содержания – буду через 35 минут, в ответ на что получил – «о! харашо»
По дороге к ней, я думал, как же все-таки стоит себя сейчас вести, немного поразмыслив, пришел к выводу – в любом случае мы уже не вместе, так что переживать особо не буду и проведу вечер просто в ее компании на дружеском так сказать уровне, не больше.
Во двор заехать не получилось из-за большого скопления машин, я припарковался с торца дома и написал – «я стою на дороге, с торца дома, ближе к платформе», и в ту же секунду получил ответ – «ок, иду».
Через семь минут ее силуэт нарисовался на переходе, освещение в этом месте было слабое, но ее походку я узнал сразу. Подходя к машине, она с трудом сдерживала улыбку, сев в машину, она сразу же обняла меня, и, чмокнув в щечку, радостно сказала – приветик, привет не менее радостно ответил я, выполняя маневр разворота. По дороге мы о чем-то весело болтали.
Заехав в первый попавшийся по дороге ТРЦ, я тот час отправился в кафешку, уж больно кушать хотелось, она ничего брать не стала, только прошептала – можно я у тебя отопью чуточку воды, да конечно, хоть всю сказал я и улыбнулся.
В процессе импровизированного ужина она задавала такие вопросы, от которых я, честно говоря, несколько был не в себе, но виду не подал. А звучало это приблизительно так – Кевин, ты все еще не сказал родителям, что мы расстались, я ответил – нет, да впрочем, какая им разница, это моя личная жизнь и я сам вправе решать говорить им об этом или нет, тогда я позвоню и сама им расскажу, пробормотала она в ответ, звони, сказал я, снова улыбнулся. После чего последовал еще один, не менее провокационный вопрос – как на личном, ты уже кого-то себе подыскал, с заметной нервозностью спросила она, а ты с какой целью интересуешься, обрезал я, на что в ответ услышал – ну как же я ж должна быть на твоей свадьбе, на что я сказал – ты о ней узнаешь первая, но вот в списке приглашенных будешь вряд ли, она засмущалась и сказала – первой узнает жена, а потом уже я, и добавила – но ты скажи заранее, чтоб я успела купить платье – да, да, да, обрезал на полуслове я, купишь, не переживай. Минуту спустя, она снова вернулась к этой теме – а как ее зовут, я рассмеялся и сказал – да их много, я еще не определился, как их там зовут всех, я уже и не помню – Маша, Даша, Катя, во общем их много, только я один и мне в конечном итоге решать с кем я буду, после чего снова улыбнулся. Доев последний кусочек хлеба, я, посмотрел по сторонам и увидел рекламный баннер «Астерикс и Обеликс на олимпийских играх» - о, я в кино хочу, ты со мной или как – спросил я, в ответ получил одобрительный кивок головой сопровождаемый улыбкой и фразу – куда ж я без тебя. По пути к кассам, она снова взяла меня под руку, и проговорила – Зайчик, куда ты так бежишь, в ответ, на что я, ничего не ответив, с улыбкой подмигнул.
Уже сидя в зале, я обратил внимание на то, что она сегодня была при полном параде, косметика. Духи и еще куча всяческих женских аксессуаров – хм, подумал я, странно, во время наших последних встреч, она даже элементарно не красилась, не говоря уже о чем-либо.
Еще до начала сеанса, во время рекламы, мы то и дело то щекотали друг друга, то пытались ухватить за нос и просто смеялись. Не прошло и получаса от начала фильма, как она уже лежала у меня на плече, а моя рука, была у нее в ладошках. Я не подавал виду, но вся эта ситуация меня явно затрагивала и одновременно забавляла, мне было интересно, чем же все это закончится.
Я снова схватил ее за нос, она засмеялась и отсела, делая вид, что обиделась, но не прошло и минуты, как она снова лежала у меня на плече.
На экране забавлялись герои фильма и я, увидев на экране очередной забавный сюжет, я повернулся к ней, чтоб прокомментировать, но, встретив ее взгляд, уже не смог произнести ни слова, какое-то мгновение мы еще смотрели друг на друга, после чего, слились в страстном поцелуе …
По дороге к машине, она все еще держала меня под руку.
Оказавшись в салоне автомобиля, она с каким-то странным смущением произнесла – Кевин, мы в кинотеатре не целовались, это было просто так и ничего не означает, в ответ, на что я улыбнулся, потом приблизился к ней и сказал – не целовались, значит, забавно, потом протянул руки к ее шарфу и немного приблизив ее к себе, прикоснулся к ее губам. Она не сопротивлялась. Моя рука скользнула по куртке, нащупывая кнопки, которые предательски сдавали свои позиции одна за одной. В какой-то момент мы оба открыли глаза и, встретившись взглядами, еще сильней прижались друг к другу. Ее руки скользили по моим волосам, и как только я поцеловал ее бархатную шею, она томно вдохнула. Так, стоп подумал я, вернувшись за руль …
По дороге домой в машине была полная тишина, лишь радио, изредка нарушало ее, подавая признаки жизни. Как и прежде, в ее дворе был полный аншлаг, глядя на все это, она сказала – высади меня здесь, я дальше прогуляюсь, потом добавила – ты меня проводишь. Я посмотрел на нее, и про себя подумал – почему она за всю дорогу, даже не застегнула куртку, странно. Остановившись возле въезда во двор, я снова глянул на нее – волосы ее были чуть взъерошены, глаза блестели, а губы были чуть приоткрыты, я не смог удержаться и снова поцеловал ее …
Уже через минуту, я одним движением руки, сорвал с нее куртку, после чего она сказала – Кевин, ты же знаешь, что это ничего не значит, и потом все равно ничего не будет. Я взял ее голову в свои ладошки и сказал – Малыш, не думай ни о чем, просто делай то, что ты хочешь и ни раздумывая, ни секунды, она снова припала к моим губам …
Через час, мы стояли возле ее подъезда, и все еще с блеском в глазах она произнесла – ты же понимаешь, что дальше ничего не будет, больше не целуй меня, хорошо. В ответ, на что я сказал – да, хорошо, и, потянув ее за шарф, снова прикоснулся к ее губам. Она немного отстранилась назад и глянула на окна квартиры, в тот момент меня осенила мысль – боится, чтоб не видела сестра, но как только она вернула взгляд назад, мы снова слились в страстном поцелуе …
По дороге домой, я уже ладу не мог дать тому, что же все-таки с нами происходит, вроде бы все хорошо, но в то же время, есть некая неопределенность. Как-то все, не правильно, что ли получается или может так и должно быть, но, не смотря на все эти мысли, в глубине души, я понимал, что мои чувства к ней с каждой минутой только усиливаются, даже с учетом того, что буквально на днях, я поставил точку в наших отношениях …
Заснул я не сразу, все еще был под впечатлением от проведенного вечера …



Понедельник 4 февраля 2008 года
14.30
Я снова в арбитраже, жду судебного заседания. Смешно, но отзыв на иск, даже не читал. Мне вот все-таки любопытно, что ее сподвигло вчера, к таким действиям. У меня два варианта, точнее может быть, даже три. Первый - ей просто было скучно и, учитывая мое отношение к ней, и зная, что я приеду в любое время дня и ночи, просто решила отдохнуть и хоть чем-то занять вечер. Второе - это один из очередных продуманных ходов, чтобы не терять контакта со мной до тех пор, пока я, не отдам ей деньги. Ну а третий - это то, что она все еще присматривается, и не решила, хочет ли быть со мной. Возможно, на нее произвело впечатление мое последнее сообщение и холодность в телефонных разговорах, вероятно, она восприняла это как проявление некой "мужской силы" с моей стороны. Хотя, тот разговор в кафе, явно свидетельствует о ее заинтересованности во мне, и в том, на сколько я могу без нее обходиться. Меня еще задел тот жест, который она сделала возле подъезда, что явно свидетельствует о том, что она скрывает от близких, а в частности от сестры наши отношения. Думаю так, родственникам она наверняка уже сказала о нашем разрыве, но сама для себя еще окончательно не решила, так ли это.
В целом ситуация любопытная, и если она все-таки пойдет именно по третьему варианту, то с моей стороны, надо будет грамотно расставить фигуры, а именно, занять выжидательно-оборонительную позицию и не принимая все близко к сердцу, дать ей полную свободу действий, с периодическими акцентами проявления, так называемой "мужской силы" с моей стороны.
Сегодня понедельник, встреча, назначенная ей самой, будет ориентировочно в субботу, исходя из этого, для себя решил - сохранять до воскресенья полную тишину в эфире, в т.ч. и интернет, хочу посмотреть, на сколько данное положение вещей, ее заинтригует. И эта ситуация в машине, с нашей близостью - она явно этого хотела сама, опять же вызывая своими словами во мне проявление сексуальной мужской "агрессии", просто за то время что мы были вместе, неоднократно для себя замечал, что ей нравится, что ее "берут" силой. Только отсюда возникает вопрос, на сколько далеко она зашла со своим знакомым, когда они были в с ним, как это теперь называется в кино, сказав мне фразу - я с ним просто хорошо отдохнула и это было без напряга, как с тобой.
На данный момент, не смотря на все мои мысли, сохраняется относительно спокойное внутри эмоциональное состояние, хотя при всем при этом я в очередной раз, я периодически просыпался ночью, переваривая произошедшие на кануне события, и проснулся в районе 5.30 утра, наблюдал легкий тремор в руках, который сохранялся вплоть до 10.30 утра.




Понедельник 4 февраля 2008 года
15.55
Дело перенесли на 4 марта, в связи с неявкой истца. Что касается ее, не знаю почему, но думаю, даже, наверное, уверен, что до конца дня она объявится, с каким-либо тупым вопросом, наподобие - как дела на работе. На самом деле жду этого звонка, т.к. это будет означать, что не зря я все это время тянул одеяло на себя, хотя и не показатель, но очень хочется в это верить.




Понедельник 4 февраля 2008 года
16.30
Все-таки "болит" у меня душа, по поводу ее последних слов - "Кевин, это был просто секс и ничего больше, ничего дальше не будет", хотя если исходить из того, что все строится на противоречиях, а женщины зачастую говорят и делают взаимоисключающие вещи, то, будем, наедятся, на благополучный исход всех моих начинаний.



Понедельник 4 февраля 2008 года
17.05
Пришла в голову еще одна мысль о том, почему она решила провести воскресный вечер со мной, просто молодой человек, если он все-таки есть, по какой-то причине не смог приехать. На эту мысль натолкнул тот факт, что она была "накрашена" и от нее пахло парфюмом, чего не наблюдалось в наши последние, с ней, встречи. Однако и здесь есть другая сторона медали - мы, когда жили вместе, я частенько ей напоминал - "Малыш, иди "подушись", отсюда, напрашивается еще один вывод - может быть она действительно собиралась идти со мной, и учла при этом, мою частую просьбу, и если это действительно так, то это только подтверждает то, что она не так холодна ко мне в своих чувствах, как хочет казаться. Да и потом, как мне кажется - холодная, расчетливая женщина, поставившая "крест" на своем мужчине, никогда не пойдет, на контакт с ним, а уж тем более на близость, хотя, это могло быть и просто остаточное явление после конца отношений, которое произошло по накатанной, как с некогда близким человеком, с которым тепло, уютно и безопасно, и как вариант, все потому, что на горизонте либо "уже" никого нет, либо "еще" никого нет, а может быть и такое, что просто сравнивает еще с кем-то.




Понедельник 4 февраля 2008 года
21.05
Я все еще на работе, но уже собираюсь идти домой. Солнышко мое, так и не позвонила, и меня, это, честно говоря, немного задевает, уже начинаю беспокоиться.



Вторник 5 февраля 2008 года
9.55
Плохо очень спал сегодня, три раза просыпался, уже утром, впрочем, как и всегда в последнее время, чашку смог удержать только двумя руками.
Вчера, я так полагаю, она с сестрой ходила в магазин вечером, потому что сестра сначала была одна в асе, потом пропала, а уже через час, они появились уже вместе.
Очень глубоко сейчас переживаю по поводу ее слов о том, что уже ничего не будет, и то, что мы были близки, ничего не означает. Скверно так на душе – жуть.



Вторник 5 февраля 2008 года
10.30
Может быть, она пошла на близость, только потому, что у нее давно никого не было. Помнится, мы в последний раз были близки около двух месяцев назад, но если это действительно так, то получается, она использовала меня, потому что ей так удобно и попросту она еще никого не подыскала себе. Если это действительно так, то, у меня просто нет слов …



Вторник 5 февраля 2008 года
12.35
Как же нехорошо, ощущения просто из ряда вон выходящие, прямо ломает от осознания того что были близки, и то что это все просто так, но тем не менее, не знаю откуда, где-то в глубине души есть ощущение того, что все наладится и будет хорошо, просто вопрос времени.



Вторник 5 февраля 2008 года
15.30
Мысли, про то, что мы съехали с квартиры, все больше не дают мне покоя, более того, Димка сказал на днях – попросил бы у меня, тем более тогда были деньги, я бы тебе помог, а отдал бы, когда смог, не принципиально. Как же обидно, что я об этом не знал, а надо было перекантоваться всего-то пару месяцев, как же я был глуп. Меня снова всего трясет, думаю о том, что сейчас за такие деньги я уже не найду квартиру …



Вторник 5 февраля 2008 года
15.45
Малыш, как же я тебя люблю, если б ты только знала …



Вторник 5 февраля 2008 года
16.25
Чуточку управился с делами, и пока все это делал, в голову пришла еще одно соображение, связанное с воскресными событиями, может быть она заведомо так расставила свои позиции, чтобы далее отношения и шли в таком же ключе, т.е. встречи по выходным, на неделе может быть один-два созвона, отсюда несколько выводов: первый - это развяжет ей руки; второй – мы не будем надоедать друг другу, а соответственно будем успевать за неделю соскучиться и третий – возможно в таком случае она уже более конкретно для себя решит - хочет ли она быть со мной или нет.
В принципе, я согласен на такие условия и честно говоря, очень бы хотелось, чтоб это было именно так.



Вторник 5 февраля 2008 года
17.30
Так, сегодня только вторник, на прошлой неделе, она позвонила в среду, но, тем не менее, очень жду ее звоночка ну или хотя бы смски. Соскучился по ней уже, настолько, что сам себе удивляюсь.



Вторник 5 февраля 2008 года
17.40
Внутри все сдавило, я не знаю вообще, как быть, у меня на флешке, была папка с ее документами, и, прогуливаясь по ней, я наткнулся, на ее письмо, как раз тому человеку, про которого она рассказывала, как раз тот самый, который был передо мной, письмо было следующего содержания:
Не плачь – потому что это закончилось,
улыбнись – потому что это было.
/Габриэл Гарсиа Маркес/

16.05.06
Дорогой, «его имя»!

Что ты выберешь – я знаю. Боюсь сознаться, но возможно я поступила бы точно также. Так что никогда не вини себя в том что получилось и самое главное не жалей о том что было. Я сегодня слушала свой гороскоп по радио, хотя как ты знаешь, я в это не верю, но, тем не менее, обратила внимание. Так вот там сказали: забудьте всё прошлое и помните, что впереди у вас всё будет намного лучше и интереснее. И ты знаешь, я поверила. Не знаю, как повернётся моя жизнь, но скажу от чистого сердца, что я тебя люблю, и поверь, никого так не любила. Естественно, после таких слов в моем случае бывает два пути: или ты забываешь, находишь новое счастье или не забываешь и живёшь этим. Да и второе проходит…только каждому человеку нужно время, причём разное. Кому-то пару дней, кому-то лет. Сейчас не могу сказать, что будет. Хотя…
Странно как-то, но на протяжении наших встреч мне вдруг показалось, что счастливым можно быть и на земле. И теперь я знаю, что бывает такое в реальной жизни, и я буду жить ради того, чтоб ещё раз влюбиться, вдруг мне повезёт.
Знаешь, наверное, я знаю, что хочу от жизни – хочу быть счастливой, а под этим словом я подразумеваю любимого человека, детей и работу, пусть даже не с большими деньгами. Может всё это глупо, слишком формально, но ведь человек создан для этого.
Ещё хочу сказать - никого не слушай: ни родителей, ни меня, ни своих друзей. Они только могут советовать, никто из них никогда не будет знать всей ситуации и владеть тем объёмом информации, который находится в твоих руках. Собственно что-то похожее сказал мне папа, когда я уезжала. Ну и я решила оставаться с тобой до того момента, пока ты сам не скажешь, что важнее для тебя другой человек, а не я. Раньше мне тоже казалось, что я не смогу…. что чужой ребёнок…. потом поняла, что это не важно…. важнее жить с любимым человеком и чтоб тебя окружали дети, не важно, чья у них мать или отец.
Лично для себя я давно приняла решение по поводу любви и привычки…знаю, что от привычки очень тяжело уходить, зато потом понимаешь, что стоило, и ты просто медленно умирал, загоняя себя в угол. А вот от любви я не уходила ещё, и не знаю, как это будет, но думаю что намного тяжелее.
Жить по привычке, потому что так надо, потому что люди говорят, что так правильно, я не могу. Может я слишком прямо говорю, буквально воспринимаю мир, но я делаю и живу так, как я хочу и стараюсь слушать только себя, полагаясь на свои чувства и интуицию.
«его имя», а тебе я желаю только счастья, и как бы это банально не звучало – любви, ведь только она делает нас лучше, сильнее, даёт веру в себя и вообще помогает жить. Ведь без неё жизнь не приобретает ярких красок, не улыбается солнышко и не поёт душа. Нет в мире больше такого красивого и нежного чувства, как любовь.
Спасибо, за те проведенные прекрасные моменты вместе, за те ночи и дни, за твои глаза, смотрящие на меня, за твою любовь, за заботу, нежность и понимание.
Я была счастлива, никогда не скрывала этого и иногда думала, что всё не бывает так хорошо, так и оказалась. Ну да ладно, не так важно, что я думала, переживала, чего хотела. Писать можно ещё много чего, но это не нужно, это прошлое.
Ну и последнее – если уж решил, то не оглядывайся никогда назад, а иди дальше по жизни, и никогда не переставай улыбаться, ведь улыбки продляют нам жизнь .

«ее инициалы»
Я обещаю тебе быть счастливой



Меня буквально перевернуло всего, насколько я был, слеп в отношении с ней, она ведь чувствовала и все время молчала …
Такое впечатление, как будто сердце сейчас выскочит из груди …
Как же тяжело все это осознавать, что я не замечал этого. Она на самом деле очень сильная, все это, переживая, она все время молчала, даже если она меня любит, то опять наверняка молчит. Солнышко мое, как же я был не прав, но ты же все это время молчала, почему, почему ты мне не говорила, почему …


Среда 6 февраля 2008 года
9.05
Вчера вечером был в храме, снова молился, молился и плакал, просто уже могу удержаться и мне не стыдно, что это так, это чувства, действительно глубокие, настоящие чувства. Я раньше и подумать не мог, что можно так сильно любить человека и любить не за какие-то его черты или достижения, а за то, что он просто есть и он с тобой, но сейчас, когда это происходит со мной, я понимаю, что это реальность, и я действительно люблю ее. Хочу быть с ней, хочу, чтоб она была счастлива, хочу видеть ее с беззаботной улыбкой и блестящими глазами, в окружении наших детей, именно так, как она хотела.
Когда закончилась служба, я принял решение, просто подарить ей вечером много цветов, подарить потому, что просто люблю и хочу сделать ее хоть на какие-то мгновения счастливой …
Ночью не спал, просто лежал с закрытыми глазами и думал, думал о ней.
В ту пятницу, когда я написал ей сообщение, на самом деле я обманывал себя, я не хотел с ней прощаться и убивать в себе ту любовь которую испытываю к ней просто не могу и не смотря ни на что я буду любить ее. Что бы ни говорили, друзья, знакомые, родственники, я, останусь с ней, потому что это моя жизнь, и я хочу прожить ее с тем человеком, которого люблю – с ней.
Она была вечером в аське, домой приехала уже в начале одиннадцатого, то, что я в «сети» она не знает. Написала бы что-то или нет, странный вопрос, думаю что – нет, но мне просто спокойно на душе, даже тогда, когда я вижу ее «ник» на экране монитора, я знаю что она там, на другой стороне «паутины».
Еще раз, перечитывая ее письмо, я испугался, испугался того, что раз она решила уйти, то она уйдет и не обернется, насколько бы тяжело ей не было …
Не могу описать сейчас свое состояние, хочется просто все бросить и убежать, невыносимо хочется сильно-сильно обнять ее и прошептать на ухо – Малыш, я очень по тебе соскучился, не уходи, останься со мной, я знаю, что ты хочешь этого, не убивай в себе их, не убивай, просто останься со мной, и я сделаю тебя счастливой …



Среда 6 февраля 2008 года
10.00
Снова плакал в переговорной, мне очень хочется все исправить. Ком в горле, сердце болит, и душа внутри меня просто умирает – это мучительно больно …
Господи, да что ж это такое, не могу понять, что со мной происходит …



Среда 6 февраля 2008 года
10.50
Больно …


Среда 6 февраля 2008 года
12.30
Заказал я 33 розы, на 20.00, отвезу ближе к 22.00, она должна к этому времени уже придти домой. Есть идея, на красных лепестках роз, на земле, перед подъездом, белыми, выложить ее имя, но это уже по обстоятельствам, очень хочется посмотреть на ее реакцию, хотя, наверное, заранее знаю, что она на это скажет – Кевин, зачем, зачем ты потратил деньги, ты же знаешь, это ничего не значит, и нас уже нет.
Сестра ее сейчас в онлайне, вот сижу, думаю позвонить или нет, хотя при том раскладе, который наблюдается, она сестре ничего не говорит, ну или говорит информацию противную от действительности, мне просто кажется, что она думает, что не я спрашиваю у сестры как обстоят дела, а кто то из родителей, хотя могу и ошибаться.




Пятница 8 февраля 2008 года
11.15
Вчера снова не был на работе, просто был не в состоянии, что-то делать, до сих пор нахожусь в шоке от ее слов, поведения, и оттого как, она поступила со мной.
Среда – 16.30:
Звонил ей на работу, она ответила с явным недоволтсвом, мол, чего вообще надо и зачем звонишь, я не обращая внимания на этот тон, и манеру разговора, расспросил как у нее дела и между делом узнал планы на вечер, кроме института, у нее, ничего запланировано не было, и соответственно можно было в полной мере осуществить задуманный план.
Среда – вечер:
В 20.00, как и было задумано, забрал цветы, после чего, отправился к ней. Приехал рано, и пришлось сидеть около двух с половиной часов ее ждать, за все это время много чего передумал и, честно говоря, испереживался. Как только она появилась в асе, сразу же позвонил ей и попросил спуститься вниз, буквально на 10 минут – хорошо, иду, ответила она. Пока она спускалась, я разложил на сиденье лепестки белых роз. Она села в машину с поведением, совершенно чужого человека, и спросила – зачем ты приехал вообще, я улыбнулся и хотел, было просто чмокнуть ее в щечку, в ответ на что – получил жесткий отказ. После чего я обнял ее, чего снова попытался поцеловать – она сжала губы, после чего выпалила – не хочу и вообще отстань от меня, после чего я ее отпустил, и отдал букет, она от него отстранилась, и сказала – красиво, но я не возьму цветы, Кевин, не надо, я в ответ – тогда я их просто выкину, она недовольно в ответ – ну ладно спасибо, заберу. Спустя несколько секунд, я продолжил, София, объясни мне свое поведение в воскресенье, на что с легкостью она ответила – мне просто было скучно и захотелось секса, а так как с тобой безопасно комфортно и уютно позвонила тебе, я, стиснув зубы, продолжил разговор – тогда, может быть так и будем изредка, встречаться просто для секса – нет, ответила она, я через неделю, две найду себе мужика, после чего улыбнулась, а ты, ты уходи - у меня внутри что-то оборвалось от таких слов, но я сдержался и ровным тоном сказал – какая же ты удалено София, ты понимаешь вообще, что ты делаешь, у тебя совесть есть, извини Кевин – ответила она. Я ее снова обнял и попросил последний раз меня по настоящему поцеловать, она сначала отказалась, но после минутной паузы все же исполнила мою просьбу, потом расплакалась и сказала – уходи, я не хочу с тобой быть, у меня с тобой вечные проблемы и еще от тебя постоянно веет негативом, уходи. Меня всего затрясло, но, не подавая вида я сказал – люблю тебя и никогда не оставлю, чтобы не произошло, буду всегда верен только тебе, после чего снова обнял ее, она сказала – я не смогу уже построить с тобой отношения и буду постоянно думать о том, что, было, найди себе кого ни будь, у тебя все будет хорошо, я не буду тебе больше звонить, писать, и сотру твой номер, после чего сразу же вырвалась, еще сильней расплакавшись, выбежала из машины, оставив на сиденье букет. Я утопил педаль акселератора в пол, машина взревела и со свистом сорвалась с места, высекая шипами по асфальту искры. Остановившись, через полтора километра, я остановился за поворотом, вне поля ее зрения и разрыдался, простояв около получаса, я отправился к знакомому, просто посидеть и пообщаться, потому что был в таком состоянии, что мог, наделать глупостей и надо было, чтоб кто-то побыл рядом. Мы с ним просидели, что-то около часа.
Уже немного погодя, по дороге домой, я, просто плакал как ребенок, меня остановил инспектор ГИБДД, для проверки документов, но, глядя на мое состояние, даже не посмотрев их, отпустил.
Проглотив залпом несколько таблеток успокоительного, я лег, но заснуть так и не получилось, я лежал и всю ночь думал, о том, как жить дальше. Очень тяжело, осознавать то, что любимый человек, использовал тебя как мальчишку по вызову, а потом просто «плюнул» в лицо и, вытирая об тебя ноги, ушел …


В ту ночь, я, теперь уже окончательно, вычеркнул ее из своей жизни …


Я благодарю судьбу, за то, что наши дороги с ней пересеклись, за те счастливые мгновения, которые мы провели вместе и за то, что она была в моей жизни. Теперь она где-то там, далеко, и как бы не сложилась ее судьба, я очень хочу, чтоб она воплотила все свои мечты в реальность, нашла, того единственного, который сделает ее счастливой…


Думаю, что Бог любовью метит. Он каждому дает свою любовь и смотрит, что из этого получится. Как человек проходит через нее и как он выходит из нее. Это лакмусовая бумажка, своего рода проверка на вшивость. Любовь, когда она действительно была, миролюбиво загасает. Миролюбиво. И продолжает тлеть в тебе, трансформируясь, быть может, в просто хорошие человеческие отношения, она может и наказывать, и убивать, и сводить сума, а может просто быстро уйти – не справился человек с задачей, поставленной перед ним свыше.
Вот видимо и я, не справился …


Буду жить для себя, потихонечку, день за днем, помогать родителям, очень хочу купить им дом в какой-нибудь деревушке, они уже давно поговаривают о желании его приобрести и переехать подальше от городской суеты.
Постараюсь, как можно больше реализовать себя в работе, чтобы добиться своей поставленной цели и доказать себе, что чего-то стою в этой жизни …


Сейчас сижу на работе, меня, как и, прежде всего, колотит, почему-то побаливает левая лопатка, хотя тяжелого вроде бы ничего не поднимал, но, тем не менее, я расписываю документы и стараюсь беззаботно болтать с коллегами на отвлеченные темы. Внутри скверное состояние – ужасно ноет душа, сердце молотит сильнее некуда, в мыслях, полнейший хаос и апатия к своему существованию, но надо жить …


Солнышко мое, я буду всегда тебя любить, и, буду помнить, что ты есть на земле и что ты счастлива, но теперь уже все, больше никогда не будем вместе, все …


Прощай …




Последняя запись сделана 8.02.2008, 17.43 по Москве.

dimedrol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 15:01

Сообщение dimedrol »

 
Кевин, тебе бы книгу писать! Отличный стиль, приятно читать.

Читаю, и прям переживаю собственные ощущения. И радуюсь, что в свое время тысячу раз не сорвался и не позвонил и не встретился, ибо вижу на твоем примере, чем это в действительности было чревато.

Думаю, что в жизни все не зря. И эта твоя история не просто так. Если плохо сейчас, то неизвестно, что ты об этом будешь думать через год.
Удачи!

Trader2000
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 109
Зарегистрирован: 16 дек 2007, 14:46
Откуда: Питер

Сообщение Trader2000 »

 
да, круто написано)

я вот думаю, что правильней было бы не идти на контакт. Вообще избегать с ней встречь и разговоров, просто исчзнуть, а так вы рядом, любите ее, и ей нормально. Надо пропасть! Реально пропасть!!! Хочет встретиться, - нет. Хочет говорить - нет....вообще не общаться.

С большей долей вероятности думаю она реально захочет быть с Вами в итоге. Но тут период может затянуться на несколько месяцев. И за это время подозреваю у нее могут быть мужчины и не один...

dimedrol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 15:01

Сообщение dimedrol »

 
А я бы вообще с ней не встречался. После таких издевательств я просто не смог бы ей доверять, я бы всегда вспоминал ее ехидство.

Morgolt
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 18:45
Откуда: Киев

Сообщение Morgolt »

 
Почему-то думаю, что оба были не правы, несмотря на то, что Кевин так тяжело переживал.

Это из цикла "я люблю тебя не за то, что ты есть, а за те ощущения, которые ты мне даришь" - два невоцерковленных человека, не связанных обетами, свободно проводят время в свое удовольствие.

В чем обида?

К тому же, мне показалось, что Кевин хочет, чтобы его слова и поступки воспринимались всегда буквально и именно в его интерпретации; а то, что девушка ляпнула в сердцах - я бы не принимал за чистую монету. Ведь и автор темы в свое время и грубил, и допускал ошибки.

Совсем другое дело в том, что этим разговором была поставлена точка.

First
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 27 фев 2008, 21:49

Сообщение First »

 
Даа.....!!! Захватывающий сюжет! Ромкин, красиво поветвуешь...Читал на одном дыхании...переживал вместе с тобой т.к. сам нахожусь в подобной ситуации третий месяц - любимая уехала к другому, выходить замуж. Тоже схожу с ума, так-же болит сердце, тоже было хорошо, как никогда в жизни. Все перевернулось 30-го декабря за два дня до Нового года... А через три недели заявила, что встретила свою вторую половинку. Уезжая сказала, что ей необходимо время, возможно долгое время, что-бы разобраться в себе, оставив при этом надежду... Уверен на 100% если женщина говорит, что ей нужно подумать и разобраться в себе, значит на горизонте появился соперник... Очень хочется знать - как ты сейчас, что происходит, твои чувства на сегодняшний день... Отзовись!!

большой
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 05 мар 2008, 22:48

Сообщение большой »

 
да уж.... И у меня похожая история... А тебе писателем бы быть, очень интересно написано, жаль только что история то грустная :cry:

Ты держись главное. Наберись терпения и не опускай руки.

Леля
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 08 фев 2008, 09:08

Сообщение Леля »

 
Ромкин! внимательно прочитала твою историю, искренне тебе сочувствую, я сама сейчас живу, пытаясь, забыть свою любовь. Но я борюсь, пытаясь выжить. У меня нет возможности все вернуть. Возможно у тебя все получится и ты вернешь ее. Но ты не сможешь этого добиться если будешь вести себя в том же духе. Прочитав твой дневник, я поняла, что ты занимаешься самоистязанием, как будто пытаешься себя наказать, за то, что потерял ее. Что с тобой станет через месяц,другой? Невысыпание, недоедание - плохо скажется и на внешний вид и на внутреннее состояние. Останется от тебя нервенный дистрофик, подумай: нужен ты будешь ей такой. Она поймет, что ты слабак, а женщине всегда хочется опереться на сильное плечо. Возьми себя в руки, хватит киснуть, отвлекись, займи себя чем нибудь. Будь сильней.
И еще много лет назад со мной произошла история, подобная вашей. Встречалась, с молодым человеком, в которого была безумно влюблена, но мы расстались по моей же инициативе. Он начал меня повсюду преследовать поначалу, чем усугубил свое положение, надоедав мне. Потом он начал давить на жалость, этим он потерял всякое уважение с моей стороны. Поэтому лучше на время оставить ее в покое, правильно говорят, если это твое, оно к тебе вернется.

Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»