Что делать?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответить
Лидия37
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 31 янв 2008, 18:19
Откуда: Москва

Что делать?

Сообщение Лидия37 »

 
Здравствуйте! Мне очень нужен совет психолога, потому что не знаю, как поступать в моей ситуации. И если кто-то хочет мне помочь, то с благодарностью приму ваши советы. А ситуация такова. Мы с мужем вместе 2,5 года. Познакомились с ним в храме, стали встречаться, потом очень скоро выяснилось, что он пьёт, я тогда еще не знала, с какой регулярностью, но решила с ним расстаться. И тут произошла с ним очень неприятная история, и мне пришлось ему помочь, я не могла иначе поступить, жить ему было негде, и он пришел ко мне домой, мы стали жить вместе. Он не пил, правда иногда вел себя неадекватно, но я его жалела и прощала, через 4 месяца мы повенчались, тоже потому, что я не могла отказать ему, все время боялась, что с ним что-нибудь произойдет. Еще полгода он не пил, работал, потом стал впадать в запои. С работы уволили, потом моя мать выгнала его из дома, я ушла с ним, положили его в больницу, потом стали снимать комнату, он опять работал, вроде все налаживалось, но потом опять запои и увольнение. Когда он пьёт, я ним сижу, ухаживаю. Он сказал, что закодировался, последние два месяца вел себя очень хорошо, вообще он человек хороший, верующий, конечно с заскоками, но у кого их нет, в быту с ним нет проблем, всегда поможет, стирает, убирает. Я уже расслабилась, успокоилась, не волновалась, когда он уезжал к друзьям, и он не пил даже с ними, я поверила ему. Но оказалось, что он меня обманул, не кодировался и сейчас вот опять запил. Вообще это повторяется в последнее время каждые два-три месяца. Живем мы у хозяйки, в съемной комнате, он лежит, пьёт, она может выгнать в любой момент, на меня он не реагирует, я нужна только, чтобы принести выпить и быть рядом, дать поесть, вынести мусор. Два дня хотела уйти, но беспокойство гложет, как он без меня будет, вдруг что случится. У него бывали и нервные приступы и суицидальные наклонности, и я всегда за него боялась и сейчас боюсь. С другой стороны, какая от меня помощь, он только хуже расслабляется, знает, что я рядом, за выпивкой гоняет меня, а отказать невозможно, будет истерика и до драки дойти может. Я тоже начинаю раздражаться, уже его ненавижу, даю снотворное ему, чтобы спал, но со спиртным это вредно. По ночам меня дергает, а мне утром на работу. Хочется уйти, но боюсь, что натворит что-нибудь, потом меня же будет обвинять, если что случится. У чужих людей, идти некуда, в больницу не хочет, а сколько может продлиться запой - неизвестно, может и до белой горячки дойти. В прошлом году в это же время клали его в больницу, так еле отправили, вообще был не в себе, выл, да и вообще опасен может быть. Мать мою ненавидит за то, что выгнала, хотя ее тоже можно понять, кому приятно - запойный в квартире, не знаешь, чего ожидать. Пошла к батюшке, он говорит - уходи пока, но можно сказать, что я сама его вынудила на такие слова, описав ситуацию. Может уйду - и опомнится, делать будет нечего - придет в себя, а может и еще хуже будет пить, хотя куда уж хуже, уже не встает. Но я сижу с ним, как с больным ребенком, может быть не нужно это! И сама психовать начинаю, уже извелась, сколько раз уже это повторяется, он привык, что я с ним сижу, а уйду - будет считать, что я его предала. Но я вижу, что от моего присутствия ничего не меняется. Что делать, каждый день думаю - может сегодня перестанет, но прихожу - все то же самое - дай выпить, дай поесть, дай опохмелиться. И бросать его беспомощного вроде нехорошо, а с другой стороны - днем же ходит он сам за водкой, значит есть силы. На жалость давит - значит ты меня бросаешь, и мне действительно жаль его, но так дальше невозможно. Сколько уже всего было за эти 2,5 года! Я и худела, и в больнице лежала, так переживала всегда, сейчас стала спокойнее, как-то равнодушно уже отношусь, не знаю - хорошо это или плохо. Конечно, переживаю, но заглушаю в себе это, уже не психую. Любви у меня к нему нет, как к мужчине, только жалость и желание помочь. У нас даже секса практически нет, он чувствует, что мне это не очень приятно, раньше настаивал, а сейчас уже нет. Когда он не пьет, живем в принципе сносно, он меня жалеет, но никуда не ходим, не гуляем, он постоянно в поиске работы, я постоянно с ним, только днем на работе. Мы очень разные, у нас нет практически ничего общего в мировоззрении, в социальном и культурном плане. Он сидел в тюрьме, употреблял наркотики, пьет всю жизнь, женат был два раза, прошлая жена была очень хорошая, верующая, но там его по пьянке тоже выгнали, хотя он к ней до сих пор хорошо относится. Он очень нервный, ожесточенный, хотя бывает и другим, добрым, любит людям помогать. Мне с ним не очень хорошо, но я бы жила всю жизнь, смирилась бы, если бы не было запоев. Ведь никогда не знаешь, что будет завтра, постоянная неопределенность, неуверенность в нем, в завтрашнем дне, невозможность завести ребенка, а ведь мне 37 лет. Нет никакой перспективы, кроме перспективы промучаться всю жизнь с алкоголиком, заработать всякие болезни, и никакой гарантии, что он вылечится. Что с ним будет? Все равно все будет повторяться. Сейчас единственная надежда у меня, что он выздоровеет и поедет в монастырь пожить на какое-то время, придет в себя. Постоянно я чувствовала за него ответственность, хотела помочь, но у него совершенно нет воли, чтобы бросить пить, вроде и хочет, какое-то время держится, а потом опять... И начинаю думать - а может быть ему другая жена нужна, может я его провоцирую, знаете, как говорится - если муж пьет, то жена виновата. Хотя он всю жизнь пил. Ему, конечно, скучно со мной, я не могу ему дать то, что он хочет - веселую жизнь, секс, обеспеченность. Я не могу его увлечь чем-то, потому что сама ничем не увлекаюсь, хожу на работу, иногда в храм, читаю, сижу в интернете. Чувствую себя часто одинокой, но я привыкла к этому, мне хочется, чтобы ему было хорошо! А ему плохо. С ним тоже ходили в храм, но редко, он исповедовался, всегда очень серьезно к этому относился. Не помогает ничего. Ко всяким способам лечения он относится скептически, был и у о.Анатолия Берестова, и в монастыре работал. Все бесполезно. Я понимаю, что тоже виновата, мало молюсь, грешу и осуждаю, жалею себя, но не вижу реального выхода из ситуации. Даже если сейчас выздоровеет и найдет работу, то потом опять все повторится. Замкнутый круг. А если нет работы, то вообще будет не просыхать. И у меня комплекс вины, что не могу ему помочь, что бросаю его, что не все делаю. Конечно, тайное желание освободиться от этого креста, сбросить с себя все. Нет, если бы я видела, что мое присутствие благотворно действует, то я бы сидела, как раньше, горшки выносила, но думаю, что может в этой ситуации лучше мне уйти пока? Пусть сам что-нибудь сделает! Конечно, гарантии никакой нет. И помочь то особо некому, друзья все алкаши. Что делать, посоветуйте, пожалуйста, мне даже не с кем поделиться, да и кому нужно чужое горе? Батюшка, конечно, помогает, молится, надеюсь на его молитву, но конкретно он помочь ничем не может, да и времени у него нет. В больницу насильно не кладут, нужно его желание, а он не хочет. Вот и сижу, жду у моря погоды. Буду рада, если кто поможет, хоть советом, вообще как мне себя с ним вести. Я его жалею, не ругаю, только иногда срываюсь, конечно, нервы не выдерживают. Он тоже чувствует себя виноватым, когда трезвый, и это чувство вины не дает ему спокойно жить, но конкретно ничего не делает, чтобы избавиться от пьянства, так, надеется на авось. С помощью спиртного он просто уходит от действительности. Что сейчас конкретно делать? Очень нужна помощь, не хочу, чтобы погиб мой муж! Простите за сумбурность, ответьте мне!

Диагностика семейных отношений
Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Очень тяжелый крест. Я думаю, что никто не имеет права от Вас требовать, чтобы Вы его несли. А поскольку Вы его не любите, да и не любили, это особенно тяжело и мучительно.
Но если Вы не хотите ломать свой крест, то только терпение и молитва. Молиться надо много и усиленно. Акафист "Неупиваемой чаше" читайте неустанно. И к нему тогда надо относиться внимательно. Не только горшки выносить, когда он пьяный, но оказывать любовь и уважение, когда трезвый. Чтобы он видел, что Вы ему радуетесь, что Вам с ним интересно, что он Вам нужен. А если, протрезвев, человек видит, что Вы его только терпите и всячески стремитесь от него отстраниться, то у него просто выхода другого нет, как опять напиться и бить на жалость - любви-то нет.
Не знаю, что Вам даст временное расставание. Скорее всего он еще ниже опустится: жена ушла - как не выпить. Разве что Вы сможете отдохнуть и собраться с мыслями... Не знаю.
Думаю, что это только Вы можете решить. Оба решения трудные: и алкоголика терпеть невмоготу, и крест ломать - не сахар. Только сам человек может решить, что ему лучше. Молите Бога, чтобы надоумил.

У Вас или у него в семье нет умерших православных родственников, похороненных без отпевания? Если такие есть, обязательно надо отпеть. (Из-за неупокоенных душ у живых могут быть большие несчастья и поломанные судьбы.) Надо молиться за всех живых и умерших Ваших и его родственников.
Помоги Вам Господь!

Лидия37
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 31 янв 2008, 18:19
Откуда: Москва

Что делать?

Сообщение Лидия37 »

 
Здравствуйте, Христина! Я не знаю, кто Вы, но рада что мне хоть кто-то ответил. Спасибо! Насчет нелюбви к мужу - я, когда он в нормальном состоянии, хорошо к нему отношусь, стараюсь не ругать, хвалю, радуюсь, когда он приходит, целую, обнимаю - не выражаю негатива. Единственное, что секса совсем не хочется, он это понимает, и думаю, что это не влияет на него положительно. Но что делать, ведь человек не робот, я думаю, что мужчина тоже должен что-то сделать, чтобы женщина хотела отношений. Да они бы и были, если бы было с его стороны больше заботы. Не хочу сказать, что он обо мне совсем не заботится, но как-то невсерьез ко мне относится, посмеивается надо мной, когда в хорошем настроении, а романтики, конечно, никакой нет.
Насчет неотпетых родственников - кто ж их знает, много было неверующих и неправославных, даже подавляющее большинство. Как их отпевать, если при жизни не верили?
Плохо мне, не знаю, что делать. Вчера уехала к матери, а сегодня с утра он звонил, опять пьяный. Надо ехать, смотреть, как дела, пока сижу на работе - держусь, но скоро вечер, опять все сначала. И посоветоваться не с кем! Пожалуйста, у кого может быть были такие ситуации, ответьте, поговорите со мной!

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Re: Что делать?

Сообщение Христина »

 
Лидия37 писал(а):Насчет нелюбви к мужу - я, когда он в нормальном состоянии, хорошо к нему отношусь, стараюсь не ругать, хвалю, радуюсь, когда он приходит, целую, обнимаю - не выражаю негатива. Единственное, что секса совсем не хочется, он это понимает, и думаю, что это не влияет на него положительно. Но что делать, ведь человек не робот, я думаю, что мужчина тоже должен что-то сделать, чтобы женщина хотела отношений. Да они бы и были, если бы было с его стороны больше заботы. Не хочу сказать, что он обо мне совсем не заботится, но как-то невсерьез ко мне относится, посмеивается надо мной, когда в хорошем настроении, а романтики, конечно, никакой нет.
Лидия, я вовсе не говорю, что Вы что-то должны. Вы имеете право расторгнуть брак с алкоголиком.
Но если Вы хотите жить с ним... Я не говорю, что Вы проявляете ненависть или негатив, но человеку этого недостаточно. Любви ведь нет. А чем же Вы тогда его мыслите вытащить и спасти? И как Вы мыслите жизнь алкоголика без секса и выпивки? Поймите, я не предъявляю претензии, а смотрю реально. У нас священники говорят, что сохранить брак с пьяницей может только любящая жена, да и то это очень тяжелый подвиг.
Лидия37 писал(а):Насчет неотпетых родственников - кто ж их знает, много было неверующих и неправославных, даже подавляющее большинство. Как их отпевать, если при жизни не верили?
За неправославных надо молиться св. мч. Уару. А православных надо обязательно отпеть заочно. Найдите священника, который согласится это сделать. И молиться за них надо обязательно, и в храме молитвы заказывать.
Если души умерших мучаются, то и у живых жизнь не складывается - наши души очень сильно связаны с душами умерших родственников. Отпевание умерших и молитва о них - это не благотворительность, а наша техника безопасности. Надо молиться и за своих родственников, и за родственников супруга.
Помоги Вам Господь!

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Хочу еще добавить относительно греха. При венчании Вы давали обет любить мужа и слушаться его. Вы этот обет не выполняете. И полностью отказать мужу в интимных отношениях, потому что не нравится - это тоже грех. Я думаю, что Вам нельзя было выходить за него замуж - это Ваш главный грех и главная ошибка, за которую Вы теперь расплачиваетесь. Я не знаю, с чем было связано это замужество, возможно, Вам есть в чем покаяться.
Может быть, Вам надо взять отпуск и поехать в монастырь каяться и молиться - и там Бог вразумит Вас, как Вам жить дальше. Может, Вам вообще суждено монашество.

Лидия37
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 31 янв 2008, 18:19
Откуда: Москва

Что делать?

Сообщение Лидия37 »

 
Мое замужество было связано только с тем, что хотела помочь этому человеку и не могла отказать ему! И больше ни с чем! Мне надоело себя считать виноватой. Я не считаю, что в браке одна сторона должна делать всё, а другая ничего. Да, я совершила глупость, переоценила свои силы. Но я искренне хотела помочь и не считаю это грехом. Может быть, я не права.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Re: Что делать?

Сообщение Христина »

 
Лидия37 писал(а):Мое замужество было связано только с тем, что хотела помочь этому человеку и не могла отказать ему! И больше ни с чем! Мне надоело себя считать виноватой. Я не считаю, что в браке одна сторона должна делать всё, а другая ничего. Да, я совершила глупость, переоценила свои силы. Но я искренне хотела помочь и не считаю это грехом. Может быть, я не права.
Лидия, я Вас ни в чем не обвиняю, я хочу помочь Вам разобраться. Если Вам надоело считать себя виноватой, то надо искренне покаяться на исповеди во всем, в чем Вы были виноваты, причем глубоко и чисто, а не поверхностно (очень часто наша глупость является следствием наших грехов и пороков).
Брак Вы можете расторгнуть. А о поездке в монастырь я писала не из-за Вашей особой греховности, а потому что молитва в монастыре проясняет ум и помогает принять правильное решение. Сколько бы у Вас ни было советчиков, но решение принимать Вам, и нести на себе его последствия и отвечать за него перед Богом тоже Вам, поэтому важно принять правильное решение.
Помоги Вам Господь!

Persocon
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 07 май 2008, 14:18

Сообщение Persocon »

 
Лидия37, мой Вам совет - берите руки в ноги и бегите от него. он хочет от вас секса и веселой жизни - а сам даже на работу устроиться не может. это просто типичный алкаш, который сел вам на шею и давит на вашу жалость, да еще и упрекает!
сам он пить бросить не хочет - заметьте! его все устраивает. и он не маленький ребенок. вот в чем ваша проблема - вам 37. у вас нет детей. и вы стали мамой для этого человека, ведь все алкаши - недоразвитые дети, им нужна и любовь, и упрек, и забота.
вы его не любите - чем дольше вы с ним, тем более он садится на вашу шею, как написано в Библии - если хочешь накормить человека, не дай ему рыбу, а дай ему удочку. вот и отпустите его с миром. если он хочет выкарабкаться, то пусть сам идет и ловит рыбу, а то вы его закормили.
это не мужчина.
и вы должны ответить ему смело на его упреки, скажите, да, я - эгоистка. да! я - эгоистка! и тебя тянуть больше не буду.
после этого сразу станет легче.
в свое время из меня один МЧ деньги тянул, и упрекал, что я жадная. я посмотрела своему страху в глаза и сказала ему "да, я жадная. и денег больше не дам. ЖАДНАЯ Я." и он сам пропал из моей жизни, а до этого никак я не могла от него спрятаться.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»