Что делать?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответить
Лидия37
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 31 янв 2008, 18:19
Откуда: Москва

Что делать?

Сообщение Лидия37 »

 
Здравствуйте! Мне очень нужен совет психолога, потому что не знаю, как поступать в моей ситуации. И если кто-то хочет мне помочь, то с благодарностью приму ваши советы. А ситуация такова. Мы с мужем вместе 2,5 года. Познакомились с ним в храме, стали встречаться, потом очень скоро выяснилось, что он пьёт, я тогда еще не знала, с какой регулярностью, но решила с ним расстаться. И тут произошла с ним очень неприятная история, и мне пришлось ему помочь, я не могла иначе поступить, жить ему было негде, и он пришел ко мне домой, мы стали жить вместе. Он не пил, правда иногда вел себя неадекватно, но я его жалела и прощала, через 4 месяца мы повенчались, тоже потому, что я не могла отказать ему, все время боялась, что с ним что-нибудь произойдет. Еще полгода он не пил, работал, потом стал впадать в запои. С работы уволили, потом моя мать выгнала его из дома, я ушла с ним, положили его в больницу, потом стали снимать комнату, он опять работал, вроде все налаживалось, но потом опять запои и увольнение. Когда он пьёт, я ним сижу, ухаживаю. Он сказал, что закодировался, последние два месяца вел себя очень хорошо, вообще он человек хороший, верующий, конечно с заскоками, но у кого их нет, в быту с ним нет проблем, всегда поможет, стирает, убирает. Я уже расслабилась, успокоилась, не волновалась, когда он уезжал к друзьям, и он не пил даже с ними, я поверила ему. Но оказалось, что он меня обманул, не кодировался и сейчас вот опять запил. Вообще это повторяется в последнее время каждые два-три месяца. Живем мы у хозяйки, в съемной комнате, он лежит, пьёт, она может выгнать в любой момент, на меня он не реагирует, я нужна только, чтобы принести выпить и быть рядом, дать поесть, вынести мусор. Два дня хотела уйти, но беспокойство гложет, как он без меня будет, вдруг что случится. У него бывали и нервные приступы и суицидальные наклонности, и я всегда за него боялась и сейчас боюсь. С другой стороны, какая от меня помощь, он только хуже расслабляется, знает, что я рядом, за выпивкой гоняет меня, а отказать невозможно, будет истерика и до драки дойти может. Я тоже начинаю раздражаться, уже его ненавижу, даю снотворное ему, чтобы спал, но со спиртным это вредно. По ночам меня дергает, а мне утром на работу. Хочется уйти, но боюсь, что натворит что-нибудь, потом меня же будет обвинять, если что случится. У чужих людей, идти некуда, в больницу не хочет, а сколько может продлиться запой - неизвестно, может и до белой горячки дойти. В прошлом году в это же время клали его в больницу, так еле отправили, вообще был не в себе, выл, да и вообще опасен может быть. Мать мою ненавидит за то, что выгнала, хотя ее тоже можно понять, кому приятно - запойный в квартире, не знаешь, чего ожидать. Пошла к батюшке, он говорит - уходи пока, но можно сказать, что я сама его вынудила на такие слова, описав ситуацию. Может уйду - и опомнится, делать будет нечего - придет в себя, а может и еще хуже будет пить, хотя куда уж хуже, уже не встает. Но я сижу с ним, как с больным ребенком, может быть не нужно это! И сама психовать начинаю, уже извелась, сколько раз уже это повторяется, он привык, что я с ним сижу, а уйду - будет считать, что я его предала. Но я вижу, что от моего присутствия ничего не меняется. Что делать, каждый день думаю - может сегодня перестанет, но прихожу - все то же самое - дай выпить, дай поесть, дай опохмелиться. И бросать его беспомощного вроде нехорошо, а с другой стороны - днем же ходит он сам за водкой, значит есть силы. На жалость давит - значит ты меня бросаешь, и мне действительно жаль его, но так дальше невозможно. Сколько уже всего было за эти 2,5 года! Я и худела, и в больнице лежала, так переживала всегда, сейчас стала спокойнее, как-то равнодушно уже отношусь, не знаю - хорошо это или плохо. Конечно, переживаю, но заглушаю в себе это, уже не психую. Любви у меня к нему нет, как к мужчине, только жалость и желание помочь. У нас даже секса практически нет, он чувствует, что мне это не очень приятно, раньше настаивал, а сейчас уже нет. Когда он не пьет, живем в принципе сносно, он меня жалеет, но никуда не ходим, не гуляем, он постоянно в поиске работы, я постоянно с ним, только днем на работе. Мы очень разные, у нас нет практически ничего общего в мировоззрении, в социальном и культурном плане. Он сидел в тюрьме, употреблял наркотики, пьет всю жизнь, женат был два раза, прошлая жена была очень хорошая, верующая, но там его по пьянке тоже выгнали, хотя он к ней до сих пор хорошо относится. Он очень нервный, ожесточенный, хотя бывает и другим, добрым, любит людям помогать. Мне с ним не очень хорошо, но я бы жила всю жизнь, смирилась бы, если бы не было запоев. Ведь никогда не знаешь, что будет завтра, постоянная неопределенность, неуверенность в нем, в завтрашнем дне, невозможность завести ребенка, а ведь мне 37 лет. Нет никакой перспективы, кроме перспективы промучаться всю жизнь с алкоголиком, заработать всякие болезни, и никакой гарантии, что он вылечится. Что с ним будет? Все равно все будет повторяться. Сейчас единственная надежда у меня, что он выздоровеет и поедет в монастырь пожить на какое-то время, придет в себя. Постоянно я чувствовала за него ответственность, хотела помочь, но у него совершенно нет воли, чтобы бросить пить, вроде и хочет, какое-то время держится, а потом опять... И начинаю думать - а может быть ему другая жена нужна, может я его провоцирую, знаете, как говорится - если муж пьет, то жена виновата. Хотя он всю жизнь пил. Ему, конечно, скучно со мной, я не могу ему дать то, что он хочет - веселую жизнь, секс, обеспеченность. Я не могу его увлечь чем-то, потому что сама ничем не увлекаюсь, хожу на работу, иногда в храм, читаю, сижу в интернете. Чувствую себя часто одинокой, но я привыкла к этому, мне хочется, чтобы ему было хорошо! А ему плохо. С ним тоже ходили в храм, но редко, он исповедовался, всегда очень серьезно к этому относился. Не помогает ничего. Ко всяким способам лечения он относится скептически, был и у о.Анатолия Берестова, и в монастыре работал. Все бесполезно. Я понимаю, что тоже виновата, мало молюсь, грешу и осуждаю, жалею себя, но не вижу реального выхода из ситуации. Даже если сейчас выздоровеет и найдет работу, то потом опять все повторится. Замкнутый круг. А если нет работы, то вообще будет не просыхать. И у меня комплекс вины, что не могу ему помочь, что бросаю его, что не все делаю. Конечно, тайное желание освободиться от этого креста, сбросить с себя все. Нет, если бы я видела, что мое присутствие благотворно действует, то я бы сидела, как раньше, горшки выносила, но думаю, что может в этой ситуации лучше мне уйти пока? Пусть сам что-нибудь сделает! Конечно, гарантии никакой нет. И помочь то особо некому, друзья все алкаши. Что делать, посоветуйте, пожалуйста, мне даже не с кем поделиться, да и кому нужно чужое горе? Батюшка, конечно, помогает, молится, надеюсь на его молитву, но конкретно он помочь ничем не может, да и времени у него нет. В больницу насильно не кладут, нужно его желание, а он не хочет. Вот и сижу, жду у моря погоды. Буду рада, если кто поможет, хоть советом, вообще как мне себя с ним вести. Я его жалею, не ругаю, только иногда срываюсь, конечно, нервы не выдерживают. Он тоже чувствует себя виноватым, когда трезвый, и это чувство вины не дает ему спокойно жить, но конкретно ничего не делает, чтобы избавиться от пьянства, так, надеется на авось. С помощью спиртного он просто уходит от действительности. Что сейчас конкретно делать? Очень нужна помощь, не хочу, чтобы погиб мой муж! Простите за сумбурность, ответьте мне!

Диагностика отношений в сожительстве
Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Очень тяжелый крест. Я думаю, что никто не имеет права от Вас требовать, чтобы Вы его несли. А поскольку Вы его не любите, да и не любили, это особенно тяжело и мучительно.
Но если Вы не хотите ломать свой крест, то только терпение и молитва. Молиться надо много и усиленно. Акафист "Неупиваемой чаше" читайте неустанно. И к нему тогда надо относиться внимательно. Не только горшки выносить, когда он пьяный, но оказывать любовь и уважение, когда трезвый. Чтобы он видел, что Вы ему радуетесь, что Вам с ним интересно, что он Вам нужен. А если, протрезвев, человек видит, что Вы его только терпите и всячески стремитесь от него отстраниться, то у него просто выхода другого нет, как опять напиться и бить на жалость - любви-то нет.
Не знаю, что Вам даст временное расставание. Скорее всего он еще ниже опустится: жена ушла - как не выпить. Разве что Вы сможете отдохнуть и собраться с мыслями... Не знаю.
Думаю, что это только Вы можете решить. Оба решения трудные: и алкоголика терпеть невмоготу, и крест ломать - не сахар. Только сам человек может решить, что ему лучше. Молите Бога, чтобы надоумил.

У Вас или у него в семье нет умерших православных родственников, похороненных без отпевания? Если такие есть, обязательно надо отпеть. (Из-за неупокоенных душ у живых могут быть большие несчастья и поломанные судьбы.) Надо молиться за всех живых и умерших Ваших и его родственников.
Помоги Вам Господь!

Лидия37
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 31 янв 2008, 18:19
Откуда: Москва

Что делать?

Сообщение Лидия37 »

 
Здравствуйте, Христина! Я не знаю, кто Вы, но рада что мне хоть кто-то ответил. Спасибо! Насчет нелюбви к мужу - я, когда он в нормальном состоянии, хорошо к нему отношусь, стараюсь не ругать, хвалю, радуюсь, когда он приходит, целую, обнимаю - не выражаю негатива. Единственное, что секса совсем не хочется, он это понимает, и думаю, что это не влияет на него положительно. Но что делать, ведь человек не робот, я думаю, что мужчина тоже должен что-то сделать, чтобы женщина хотела отношений. Да они бы и были, если бы было с его стороны больше заботы. Не хочу сказать, что он обо мне совсем не заботится, но как-то невсерьез ко мне относится, посмеивается надо мной, когда в хорошем настроении, а романтики, конечно, никакой нет.
Насчет неотпетых родственников - кто ж их знает, много было неверующих и неправославных, даже подавляющее большинство. Как их отпевать, если при жизни не верили?
Плохо мне, не знаю, что делать. Вчера уехала к матери, а сегодня с утра он звонил, опять пьяный. Надо ехать, смотреть, как дела, пока сижу на работе - держусь, но скоро вечер, опять все сначала. И посоветоваться не с кем! Пожалуйста, у кого может быть были такие ситуации, ответьте, поговорите со мной!

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Re: Что делать?

Сообщение Христина »

 
Лидия37 писал(а):Насчет нелюбви к мужу - я, когда он в нормальном состоянии, хорошо к нему отношусь, стараюсь не ругать, хвалю, радуюсь, когда он приходит, целую, обнимаю - не выражаю негатива. Единственное, что секса совсем не хочется, он это понимает, и думаю, что это не влияет на него положительно. Но что делать, ведь человек не робот, я думаю, что мужчина тоже должен что-то сделать, чтобы женщина хотела отношений. Да они бы и были, если бы было с его стороны больше заботы. Не хочу сказать, что он обо мне совсем не заботится, но как-то невсерьез ко мне относится, посмеивается надо мной, когда в хорошем настроении, а романтики, конечно, никакой нет.
Лидия, я вовсе не говорю, что Вы что-то должны. Вы имеете право расторгнуть брак с алкоголиком.
Но если Вы хотите жить с ним... Я не говорю, что Вы проявляете ненависть или негатив, но человеку этого недостаточно. Любви ведь нет. А чем же Вы тогда его мыслите вытащить и спасти? И как Вы мыслите жизнь алкоголика без секса и выпивки? Поймите, я не предъявляю претензии, а смотрю реально. У нас священники говорят, что сохранить брак с пьяницей может только любящая жена, да и то это очень тяжелый подвиг.
Лидия37 писал(а):Насчет неотпетых родственников - кто ж их знает, много было неверующих и неправославных, даже подавляющее большинство. Как их отпевать, если при жизни не верили?
За неправославных надо молиться св. мч. Уару. А православных надо обязательно отпеть заочно. Найдите священника, который согласится это сделать. И молиться за них надо обязательно, и в храме молитвы заказывать.
Если души умерших мучаются, то и у живых жизнь не складывается - наши души очень сильно связаны с душами умерших родственников. Отпевание умерших и молитва о них - это не благотворительность, а наша техника безопасности. Надо молиться и за своих родственников, и за родственников супруга.
Помоги Вам Господь!

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
Хочу еще добавить относительно греха. При венчании Вы давали обет любить мужа и слушаться его. Вы этот обет не выполняете. И полностью отказать мужу в интимных отношениях, потому что не нравится - это тоже грех. Я думаю, что Вам нельзя было выходить за него замуж - это Ваш главный грех и главная ошибка, за которую Вы теперь расплачиваетесь. Я не знаю, с чем было связано это замужество, возможно, Вам есть в чем покаяться.
Может быть, Вам надо взять отпуск и поехать в монастырь каяться и молиться - и там Бог вразумит Вас, как Вам жить дальше. Может, Вам вообще суждено монашество.

Лидия37
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 31 янв 2008, 18:19
Откуда: Москва

Что делать?

Сообщение Лидия37 »

 
Мое замужество было связано только с тем, что хотела помочь этому человеку и не могла отказать ему! И больше ни с чем! Мне надоело себя считать виноватой. Я не считаю, что в браке одна сторона должна делать всё, а другая ничего. Да, я совершила глупость, переоценила свои силы. Но я искренне хотела помочь и не считаю это грехом. Может быть, я не права.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Re: Что делать?

Сообщение Христина »

 
Лидия37 писал(а):Мое замужество было связано только с тем, что хотела помочь этому человеку и не могла отказать ему! И больше ни с чем! Мне надоело себя считать виноватой. Я не считаю, что в браке одна сторона должна делать всё, а другая ничего. Да, я совершила глупость, переоценила свои силы. Но я искренне хотела помочь и не считаю это грехом. Может быть, я не права.
Лидия, я Вас ни в чем не обвиняю, я хочу помочь Вам разобраться. Если Вам надоело считать себя виноватой, то надо искренне покаяться на исповеди во всем, в чем Вы были виноваты, причем глубоко и чисто, а не поверхностно (очень часто наша глупость является следствием наших грехов и пороков).
Брак Вы можете расторгнуть. А о поездке в монастырь я писала не из-за Вашей особой греховности, а потому что молитва в монастыре проясняет ум и помогает принять правильное решение. Сколько бы у Вас ни было советчиков, но решение принимать Вам, и нести на себе его последствия и отвечать за него перед Богом тоже Вам, поэтому важно принять правильное решение.
Помоги Вам Господь!

Persocon
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 07 май 2008, 14:18

Сообщение Persocon »

 
Лидия37, мой Вам совет - берите руки в ноги и бегите от него. он хочет от вас секса и веселой жизни - а сам даже на работу устроиться не может. это просто типичный алкаш, который сел вам на шею и давит на вашу жалость, да еще и упрекает!
сам он пить бросить не хочет - заметьте! его все устраивает. и он не маленький ребенок. вот в чем ваша проблема - вам 37. у вас нет детей. и вы стали мамой для этого человека, ведь все алкаши - недоразвитые дети, им нужна и любовь, и упрек, и забота.
вы его не любите - чем дольше вы с ним, тем более он садится на вашу шею, как написано в Библии - если хочешь накормить человека, не дай ему рыбу, а дай ему удочку. вот и отпустите его с миром. если он хочет выкарабкаться, то пусть сам идет и ловит рыбу, а то вы его закормили.
это не мужчина.
и вы должны ответить ему смело на его упреки, скажите, да, я - эгоистка. да! я - эгоистка! и тебя тянуть больше не буду.
после этого сразу станет легче.
в свое время из меня один МЧ деньги тянул, и упрекал, что я жадная. я посмотрела своему страху в глаза и сказала ему "да, я жадная. и денег больше не дам. ЖАДНАЯ Я." и он сам пропал из моей жизни, а до этого никак я не могла от него спрятаться.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»