На тот период в кинотеатре шел фильм "Матрица", мне очень хотелось его посмотреть, но не хотелось идти одной. Сначала я пригласила подругу, но она не смогла пойти, потом знакомого, но он тоже был занят, так мне пришла идея позвать нашего нового коллегу Александра и он не отказал. Мы посмотрели фильм, увлеченно его потом обсуждали, провожая меня до дома, он подарил мне цветы и можно сказать с этого дня у нас завертелось, закрутилось. Мы проводили много времени вместе на работе, звонили друг другу, он писал мне стихи и играл на гитаре. Прошло пол года, за это время у меня вспыхнули чувства к нему, я по уши влюбилась (еще бы, игра на гитаре и стихи, не каждый устоит, да и нужно ли?
. Он же за это время подал на развод с женой, хотя она просила его вернуться и не хотела с ним разводиться. Я задавала вопросы конечно про нее, о причинах, но если честно четкого и ясного ответа не получала. Что-то было про обман и корысть с ее стороны. После его развода, мы уже начали, открыто встречаться, был секс. Было общее хобби, компьютеры, мы вместе играли в одну онлайн-игру. Прошло еще 6 месяцев, и он сказал, что ждет вызов в Германию, и я должна решать или я буду с ним, что означало бросаю все, родителей, друзей, прекрасно оплачиваемую работу, квартиру и достаток или я остаюсь, но без него. На тот момент, я была влюблена, мне было уже 26 лет, хотелось семьи, детей, да и Германия представлялась сказкой, с достатком и стабильностью. Я выбрала его, мы поженились и еще год, ожидая вызова, прожили отдельно от родителей (у меня была квартира от бабушки). За этот период у нас возникали разногласия, в основном из-за компьютера, т.к. он много проводил времени за ним, находясь в одной комнате, а я смотрела телевизор в другой. Постепенно я начала высказывать недовольства, что мне не хватает его внимания, пару раз ссорились. Но вот пришел его долгожданный вызов и т.к. меня в вызове не было, он уехал один, и я вернулась снова к родителям, помогая им финансово. По приезду он подал документы на воссоединение семьи и спустя 8 месяцев чувствуя себя декабристкой, я продав все и уволившись с работы, смогла приехать к нему в Германию, с надеждой на светлое будущее и крепкую семью.
Вот с этого момента и начинается мое хождение по мукам. Хотя за время ожидания вызова я изучала немецкий язык, по приезду, я поняла, что почти ничего не понимаю и не могу вообще разговаривать. Я пыталась найти курсы, пыталась устроится на работу, но если с курсами как-то еще получалось, то с работой было совсем плохо. Плохо говорящая иностранка никому была не нужна. Александр, как-то не очень помогал и как-то один раз прозвучала фраза "Мне было тоже трудно устроится здесь по приезду, почему тебе должно быть легче, чем мне?". Это меня, конечно, немного выбило, я ожидала наоборот как бы поддержки и понимания, но искала оправдания и старалась тоже доказать, что я тоже справлюсь с трудностями.
Но время шло, мне было уже 29, а работы все также не было и я начала задумываться о детях, Александр был не против. Так в 2005 году родилась первая дочка, а в 2007 году вторая. До 2010 года я посвятила себя воспитанию детей, была домохозяйкой. А что же Александр? По приезду, он тоже прошел языковые курсы, тоже искал работу, но в течении 5 лет, были только временные годовые заработки в остальное время, мы жили на пособии и большую часть времени он проводил за компьютером. До рождения детей я тоже с ним охотно играла, в надежде, что с появление детей эти игрушки прекратятся или по крайней мере на них у него не будет столько много времени уходить. Ведь он мог весь день просидеть за компом, прерываясь на покушать и то возле компа и сходить в туалет. Но так ведь не может всю жизнь продолжаться, нам же уже не 16 лет, думала я, наивно
Я занималась детьми, не могу сказать, что он мне совсем не помогал, помогал, но нужно было его постоянно просить и отрывать от компа, это меня в итоге просто бесило, что никакой инициативы в помощи и в воспитании детей он не проявлял, как будто я их для себя лично родила и теперь тащу всех. В итоге у меня появилось устойчивое ощущение, что у меня не двое детей, а трое, только третий великовозрастный мужик, который играет в комп и не стремится найти нормальную работу, а довольствуется жалким пособием. Конечно, все это было не моими мечтами о Германии и жизни в ней. Я начала его "пилить", чтобы он искал работу, что ему конечно очень не нравилось, в итоге прозвучало первая угроза о разводе от меня. Это на него немного подействовало, и он нашел работу в другом городе, был дома только на выходных, дети были полностью на мне. Не имея никого больше рядом ни друзей, ни родных, сразу двое детей, я и представить не могла, как мне будет тяжело, но я осознавала, что это был мой выбор и приезд в чужую страну и рождение детей, что я просто должна идти дальше. Тем временем Александр всю неделю жил в общежитии в соседнем городе, звонил каждый день. В один из таких дней он позвонил и сказал, что потерял обручальное кольцо, я очень расстроилась, но он сказал, что не нужно верить в приметы и что нужно доказать, что мы все равно будем вместе, что он меня любит.
После испытательного срока, нам предложили переехать жить в этот город. Это был маленький городок поселкового типа, где каждая собака тебя знает. Сначала была все хорошо, но позже я заметила, что квартира была с плесенью, жить в таком маленьком городе мне было тяжело, я просто задыхалась. Саша же продолжал ходить на работу, в принципе, что мне еще нужно было, ведь я добилась своего, он нашел постоянную работу, но что мне очень мешало, он все также очень много играл на компе и очень мало времени на мой взгляд уделял семье. Когда я пыталась с ним поговорить, он мне говорил, "знаешь что, найди себе какое-нибудь хобби", но я не понимала, зачем мне хобби, если я хочу время проводить вместе со своей семьей, выезжать куда-нибудь, проводить вместе интересно время, ведь я и так получала очень мало от него внимания. Короче спустя год в этом маленьком городке и также тщетно пытаясь найти работу, я предложила переехать в большой город, по месту работы Саша ничего не терял, а я видела в большом городе для себя больше возможностей и перспектив. Но перед этим, я была уже сыта и Сашиным компьютером и этим маленьким городком и вообще всем, большой поддержки я не получала, чувствовала себя локомотивом и очень устала.
К 2008 году между нами было уже прилично скандалов и недопонимания. Я пыталась все время с ним поговорить, но он говорил, что не умеет разговаривать, для него было проще закрывать глаза на проблемы или выслушивать молча мои претензии, как будто я со стенами разговариваю. Иногда в нем просыпались какие-то желания что-то изменить, но нас хватало на пару недель и все возвращалось на круги своя. В итоге я, забрав детей, уехала одна на три месяца на родину, с мыслями по возможности там и остаться, т.е. вернуться на родину, т.к. перспектив для себя я здесь не видела. За это время, Саша звонил, даже написал письмо с просьбой не оставаться, подумать о детях, что им в Германии будет лучше, что мы попробуем все наладить. Да и честно по приезду, я увидела, что многое изменилось, друзья разъехались, наша фирма развалилась, что меня в принципе никто и не ждет. Я вернулась и мы переехали в новый большой город с надеждой все наладить и как бы начать с нового листа. И вот в новом городе, я начала все сначала, я снова пошла на курсы, т.к будучи домохозяйкой сильно то не общаешься и конечно все забывается, появляется комплекс, понимать понимаешь, а говорить стесняешься, т.к. говоришь с ошибками. После курсов пошла учится на курсы повышения квалификации, параллельно на вождение машины.
А что же Саша? Он получил целую комнату под компьютеры, к этому времени у нас было уже 2 компьютера, девчонки ютились в одной, но пока они были маленькими я ничего не говорила, позже, я начала говорить, что хорошо бы нам потесниться, у каждой должна быть своя комната, на что мне было сказано, "мой друг с братом до свадьбы в одной комнате жили и ничего, а мне нужно личное пространство, где я могу отдыхать после работы и снимать стресс". Спустя какое время я пошла, учиться на вождение, но опять же от Саши мне было сказано, что он в меня не верит и что это все просто выброс денег на ветер, пришлось доказывать, что это не так, сдав с первого раза и теорию и практику, но сказанные слова засели у меня в голове и попробовав несколько раз взять нашу машину, пропустив затем зиму, у меня уже появился страх и в итоге он оказался прав, я сейчас боюсь ездить. Тем не менее, закончив курсы по повышению квалификации спустя какое-то время я нашла долгожданную работу, да не просто работу, а работу-мечту, меня устраивало буквально все и время, и место и занятие и шеф. Им оказался мужчина, самостоятельно работающий и ищущий ассистента, он сказал, что ищет человека, который хотел бы учится и помогал бы ему, после первого же собеседания буквально на следующий день он позвонил мне и сказал, что несмотря на то что у меня нет опыта работы он берет меня и сразу на постоянную работу, т.к. увидел у меня желание и интерес учиться и работать. Сказать, что я была счастлива, это значит ничего не сказать!
Должна сказать, что в период когда я не работала всеми деньгами распоряжался Саша и мне приходилось у него просить деньги, на что он говорил "зачем тебе деньги, ведь ты сидишь дома". Родители меня не узнавали, мама сказала, что я превратилась просто в тряпку, что полностью растворилась в муже, а он просто издевается надо мной и вытирает ноги, что мне нужно перестать быть от него зависимой, но только через работу я видела возможность самой встать на ноги. Поэтому, как только я начала работать, первое, что я сделала я завела свой счет. И да, я все еще подходила к нему "выпрашивая" внимания, в итоге он снова говорил найти мне какое-нибудь хобби и по сути оставить его в покое, при одной и ссор он сказал, что ему интереснее с компьютером, чем со мной и я должна поработать над собой, чтобы заслужить его внимание и выиграть эту борьбу с компьютером. Я нашла себе хобби, я записалась на фитнесс и только он меня спасает от депрессии и этой паранойи. Затем дошло до того, что он перестал кушать то, что я готовлю, демонстративно заказывая пиццу, после того как я пару часов что-то готовила. Он стал меня больше критиковать. Я видела что все рушиться, но не понимала, почему так, что я делаю не так? Если я шла в магазин в первую очередь я думала о нем и детях и только потом о себе. Так же я понимала, что я просто устала жить со спиной, при ссорах он уже даже не пытался помириться, а тупо мог со мной неделю не разговаривать, не есть что я готовлю, пока у меня не выдерживали нервы и я первая к нему подходила и пыталась помириться. Все это выглядело как унижение, я сама себя размазывала, было все хуже и хуже.
И вот как луч в темном тоннели, это новая интересная работа, она захватила меня полностью, мне было очень интересно, я каждый день что-то новое узнавала, я впитывала все как губка и шеф, видя это, проникся ко мне симпатией, в паузы мы уже разговаривали не о работе, а о личном. И я ему постепенно все рассказала, что не счастлива в браке, что устала, что не вижу ни уважения, ни поддержки от мужа. За долгое время у меня появилась возможность кому-то просто выговорится. В итоге вспыхнула взаимная симпатия переросшая в желание со стороны шефа просто отбить меня у мужа, на тот момент у него была восьми летняя связь, но без перспектив как он говорил, которую он после нашего знакомства закончил и начал усиленно меня добиваться. Саша начал замечать, что чаще и чаще стали приходить смс, что я охотно иду на работу и когда я намекнула, что шеф проявляет ко мне интерес, надеясь тем самым вызвать у него ревность и желание за меня бороться, Саша сказал, что бороться за меня не будет, и что я должна все сама решить. После этого произошел окончательный разлом, мы жили уже просто как соседи под одной крышей, он приходил домой, здоровался и уходил в свою комнату и уже до позднего вечера не выходил от туда, общаясь только с компьютером. Видя, что все рушится, я снова попыталась с ним поговорить, но было уже впечатление, что мы говорим на разных языках, я уже ему не верила, что что-то может наладится. Все это время, у меня было ощущение того, что он ждет чего то, ждет моей ошибки, как коршун в ожидании когда жертва ослабеет, и он сможет добить ее. Психологически было очень тяжело, с другой стороны, уже шеф был настолько настойчив, что просто требовал, чтобы я мужа выгнала из дома и якобы "освободила себя". Это просто удивительно, как я позволяю мужчинам мною манипуловать, сама в шоке
В итоге, я можно сказать своими руками выгнала мужа из дома, я сказала ему, что он должен в течении месяца снять квартиру и съехать и вот по-моему именно этого он как раз и ждал и так и сделал. Но съехал он не далеко, тем самым косвенно держа меня под контролем, хотя сам говорит, что ради детей, чтобы с ними чаще видится. В итоге сейчас он живет в этом же доме, что и мы, только через подъезд, я вижу почти каждый день когда-то нашу совместную машину, он ее себе забрал, иногда даже не желая, мы сталкиваемся, через детей все равно приходится общаться и решать какие то вопросы. Перед уходом он сказал - я не вернусь. Сразу же после переезда он заполнил анкету на сайте знакомств и сейчас находится в активном поиске. А что же шеф? Я попыталась с ним начать что-то новое, но у меня ничего не получилось, у меня еще остались ни смотря ни на что чувства к моему мужу, почему то я не помню и простила уже все унижения и обиды, да и детей жалко, жалко своей мечты о нормальной, крепкой семьи, где уважение, взаимопонимание. Я пыталась Сашу вернуть, но он меня снова "послал" теперь уже на сайт знакомств, начал рассказывать, как он теперь радуется свободе и встречается с девушками и медленно становится тем, кем был до того, как начал приспосабливаться, так он сказал. Приспосабливаться к чему, кому? Ведь если ты создаешь семью, у тебя автоматически появляются другие обязанности и обязательства и мы все в какой то мере начинаем под них приспосабливаться, ты уже не можешь жить как раньше, когда был один, или я не права? Конечно, я понимаю, что это все очередной вид мести и очередное желание меня унизить и сделать больно. На сегодняшний день он ждет окончания года по раздельному проживанию и намерен подать на развод. Говорит, что больше меня не любит и быть со мной больше не хочет, что к прежней жизни не вернется. А я не знаю, что мне делать, одна в чужой стране, в чужом большом городе, с двумя детьми. На судьбу не ропщу, но что же я наделала, что же будет дальше с нами? Стоит ли пытаться его вернуть, ведь дети ведь. Подскажите люди добрые! Спасибо!Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж
Какой Вы локомотив? Это муж Ваш локомотив! Это он круто изменил Вашу жизнь, уехав в Германию. 