Как переварить развод и двигаться дальше?

[Риска]

История банальная. Познакомились в университете, поженились. Детей, к сожалению, завести не удалось. В остальном плане, все что мечталось в молодом возрасте, исполнилось: любимый мужчина, красивая квартира, машина, отпуска, ненапряжная работа, много друзей. И где-то через 7 лет совместной жизни оказалось что чего-то не хватает. Он много работал, а мне хотелось побольше времени проводить с любимым человеком. Постепенно я скатывалась в депрессию от осознания того, что жизнь так и может пройти мимо меня. Сейчас я понимаю, что просто не смогла в то время занять себя чем-то интересным...Я стала требовать от мужа больше внимания, которое он по своей природе мне не мог дать. Настаивать.... Убедила себя, что меня разлюбили и начала делать все, чтобы избавится от зависимости этим человеком, не оказаться в ситуации, когда мне скажут: Я нашел другую. Мне казалось, что проще разорвать все сейчас, пока не съем себя изнутри. Я долго анализировала ситуацию, разговаривала с ним, но в ответ получила: Делай как знаешь. В итоге, я просто сбежала от него в другой город.
Целый год вообще не могла с ним общаться, он спрашивал про планы, а я предложение выдавить из себя не могла. Душила обида. Ударилась в работу. Но все время было ощущение незаконченности отношений. Я понимала, что это именно мой человек, с которым мне хорошо, когда он рядом.
Так продолжалось два года, в течение которых мы вроде общались по переписке, но на отстраненные темы, без выяснения отношений. Недавно узнала, что у него серьезные отношения с другой женщиной. И тут на меня как ушат воды вылили.... Мне казалось, что все эти годы - это переходный период, мы расстались, развивались по своему, но все еще интересны и нужны друг другу. И должны что-то понять и научится ценить то важное, что у нас есть. И к этой мысли я уже начала приходить еще до новости о другой. И то, что у него будет другая семья, скатывает меня в какой-то колодец, когда не видишь выхода.
У меня за это время сложились отношения с другим человеком, который любит меня. Вроде есть возможность еще раз попытаться сделать то, что не получилось в первом браке. Но у меня не получается!! Мне кажется, что все это временно. И мой первый муж - это именно мой человек. И там была именно та жизнь, которую я должна была прожить, перетерпеть, в чем-то смириться...
Я бы хотела двигаться дальше, а получается что застряла в тех первых отношениях, думаю про них, вспоминаю, ищу свои ошибки, что я сделала не так...
И не пойму как выбраться из этого колодца.

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[Анкоридж]

История банальна лишь в том, что как и многие, пришедшие на этот форум, вы не осознаете, что такое любовь. Почитайте сайт https://www.realove.ru

Вас поймали на крючок ваши страсти и продолжают ловить, а голова в этом направлении вообще не работает и представлений об этом скорее всего "ноль". Страсть всегда не удовлетворена и хочет большего. Вот скажите, где ваша человеческая логика, два года промурыжить мужика по интернету без какой-то конкретики? И вдруг ... разговоры о каком-то колодце! Другая посмела польститься на вашу "игрушку"... Пора взрослеть и нести ответственность за поступки.
Сколько ваш муж должен был вас дожидаться и умасливать вашу гордыню, до старости?
И заметьте, ничто не помешало вам завести нового мужчину. Понимаете ли вы, что ведете себя очень эгоистично? Ни за кого не берете ответственность - ни за бывшего мужа, ни за нового любовника. Вы каждого из них используете.
Ваша внутренняя боль - это вой самолюбия, всего лишь! Это не любовь. Люди в жизни учатся управлять страстями, и у вас прекрасный случай для обретения этим навыком. Внутренняя боль - это полезно, так как позволяет прийти к покаянию и поменять взгляд на жизнь и на себя.

[Риска]

Понимаю, что со стороны кажется что тут один эгоизм, и нет любви, но это не так. За 7 совместных лет жизни мы многое пережили, хорошего, плохого. В начале отношений мы были очень близки друг другу, молодые, страстные. Я была открыта. Но мне тогда казалось, что я любила больше, чем он. (это сейчас я понимаю, что каждый любит как может). Я с ума сходила от этого человека. И когда почувствовала, что он охладевает ко мне, долго не могла понять как жить дальше и вообще что делать. Страх быть отвергнутой, гордыня, вина за неудавшуюся беременность...
Не за один день я приняла решение разойтись. За два долгих года, за которые я постарела лет на 10... , когда я пыталась как-то все наладить, вернуть былые чувства, разобраться в ситуации.

Получив опыт расставания, видно где ошибся и что можно было бы сделать по другому. Но тогда у меня такого опыта не было.
Сейчас я понимаю, что нельзя все вернуть, но в то же время не могу двигаться дальше. Не могу дать своему новому мужчине, что он заслуживает. В душе пустота. Страх открыться.

[Delfina]

.... Мне казалось, что все эти годы - это переходный период, мы расстались,

Вы писали: " я просто сбежала от него в другой город." Всё- таки ВЫ расстались, это было вашим решением. Никак не "мы".

развивались по своему, но все еще интересны и нужны друг другу. И должны что-то понять и научится ценить то важное, что у нас есть.

Ваш бывший муж говорил вам об этом или вы сама решили за него, объединяя свои ощущения и мысли в "мы"?
Такой вывод вы сделали из этого общения: " два года, в течение которых мы вроде общались по переписке, но на отстраненные темы, без выяснения отношений." ?

Вы придумали себе, что ваш БМ это и есть ваш мужчина. У него уже другая женщина. Ваш поезд ушёл.
Стройте свою жизнь, у вас есть для этого данные, опыт, пересмотрите свои ошибки.

[Риска]

Окончательно все же я собрала вещи и ушла. Хотела наверное, чтобы попросил остаться, но он тогда этого не сделал. А я не могла больше жить в том, что было последние два года.
Ему для осознания ошибки нужен был год (когда он спрашивал про планы, про дела, пытался общаться), а мне два....

Понимаю, что нужно жить дальше. Пытаюсь это сделать уже два года, но не получается. Мыслями разбираю ситуации, раскладываю по полочкам. Но сколько еще лет это можно делать???...(((

[Риска]

И мне кажется неважно кто конкретно ушел. Хотя я чувствую свою вину за это. И когда два человека два года живут в напряжении, один пытается что-то добиться от другого, на что тот в данный момент своей жизни не способен... А потом этот один перестает видеть выход и берет на себя ответственность за решение. Второй автоматически делается жертвой.... Как-то неверно так рассуждать.

[Стараюсь]

Вы своим уходом разрядили ту ситуацию, которую до этого в течение двух лет сами же и нагнетали.

И когда два человека два года живут в напряжении, один пытается что-то добиться от другого, на что тот в данный момент своей жизни не способен..

Постепенно я скатывалась в депрессию от осознания того, что жизнь так и может пройти мимо меня.
...Я стала требовать от мужа ...Настаивать.
...Убедила себя, что меня разлюбили
...Мне казалось, что проще разорвать все сейчас,
...сбежала от него в другой город.
Целый год вообще не могла с ним общаться, он спрашивал про планы, а я предложение выдавить из себя не могла.
Душила обида.
Так продолжалось два года,
Недавно узнала, что у него серьезные отношения с другой женщиной.
У меня за это время сложились отношения с другим человеком, который любит меня.

Сами себе придумали проблему - "не любит, уйду первая, так проще!"
Не думали - как правильно, как лучше для НАС - решили как проще для себя.
Он - честно год ждал. Вы - обижались. НА что?!!!! обида то?
Обижались на одного, ничего ему не отвечали, но уже затеяли отношения с другим, дали ему надежду - теперь и этот "любит"
Но вдруг выяснили, что у бывшего кто-то появился. Да как он посмел?!!!

При этом утверждаете, что то, что происходит - "любовь".

со стороны кажется что тут один эгоизм, и нет любви, но это не так.

Но то, что вы пишите дальше - это описание страстей, а не любви. И страсти живут по своим нехитрым законам, а любовь по своим законам - пусть так же не затейливым, но более трудоемким.
"Любишь кататься - люби и саночки возить" - помните такое?. Под горку с ветерком - это страсть. Аж дух захватывает! Красота!
А вот в горку, с санками, по гололеду - это любовь уже начинается. Да и санки порой не пустые, да и толкнет кто - упадешь в сугроб, ветер в лицо, руки мерзнут... - уже не до романтики, время идет, а ты все не на вершине, карабкаешься, чтоб еще разок скатиться.
Вот и вы - пока под горку "ой_люблю_не могу", а как карабкаться -что-то " жизнь мимо проходит". Ага, проносится просто.

В начале отношений мы были очень близки друг другу, молодые, страстные.
Я с ума сходила от этого человека.
мне тогда казалось, что я любила больше, чем он.

Вот она ваша страстная натура, буря эмоций.
У которой есть и другая сторона - эгоизм, жадность, требовательность, гордыня...

когда почувствовала, что он охладевает ко мне, долго не могла понять как жить дальше и вообще что делать. Страх быть отвергнутой, гордыня...

Вы то труда не вложили в создание любви - просто решили на второй круг пойти -

За два долгих года, ... , когда я пыталась как-то все наладить, вернуть былые чувства, разобраться в ситуации.

"Вернуть былые чувства" - это вернуться на путь страстей. Вы это уже сделали заведя параллельно роман с тем, кто "любит" вас, страдающую по БМ.
И еще:
Невозможно разобраться в общей ситуации, решая одной за двоих - семейная ситуация разрешается и обдумывается только вместе, только вдвоем. Вы могли что-то подумать (просто некие идеи, варианты, видение) и вынести это на обсуждение.Не решать и ставить перед фактом - а подготовить материал на подумать и решать что-то вдвоем. Но вы как сама себе придумывали проблемы, так сама себе и придумывали выход. Причем и первое и второе - разрушительное для семьи, для пары.

Здесь, на форуме вам и говорят, что если жить страстями, то финал предсказуем - боль, "ломка" при отмене, потому что страсти - это разновидность зависимости - и как у алкоголиков тяга, как у наркоманов потребность в дозе, так и у страстных людей - потребность в особого рода эмоциях. Но это не любовь.
Любовь - это работа души. Любовь - это одна из граней воли и самосознания. Любовь - это решение. Решение строить, решение быть вместе, решение посвятить свою жизнь... не человеку! нет! ... посвятить свою жизнь воспитанию в себе, взращиванию в себе этого состояния - любовь.
Человек рядом - это и опора, и "точильный камень", и дар взаимности, и тиран, и проверка ... все одновременно. И все вместе - это огромный труд. Как я говорю - "это отдельный спорт".
Важно осознавать, что любовь не является такой "встроенной" опцией для вашей жизни как белье в поезде или еда в самолете - она не "приятное дополнение" к этому скучному путешествию под названием жизнь, любовь это не увертюра перед интересным спектаклем "счастливая семья". Любовь - это работа в забое в режиме 24/7, это титанический труд. Никто не станет говорить, что работа шахтера это легко, просто и приятно - но от любви этого ждут, чтоб было "красиво". Заблуждение. Романтические иллюзии. Вы какое время в этих иллюзия жили. Теперь они начинают рассеиваться - жизнь берет свое, реальность возвращается, боль становится заметной. Это боль от не сделанной работы.
Делаете работу - боль уходит. Вы становитесь сильнее, здоровее, мудрее.
Не делаете работу, уходите на новый виток страстей - боль уходит, на время. А потом вернется с еще большей силой. И работы нужно будет делать гораздо больше.
Вам выбирать, когда прекращать эту карусель.

[Анкоридж]

Солидарна полностью со Стараюсь.
Хотела лишь добавить маленький штрих к истории любви. Со временем страстные эмоции, которые есть в начале, рассеиваются. Это происходит со всеми. Но одни предпочитают уйти за очередной дозой эмоций, покормить свои страсти, а другие упорно по состоянию воли начинают жить в интересах другого человека.
У первых, кто ушел, финал закономерен - влюбленность пройдет, начнутся будни, повяжут страсти, раздоры, обиды и претензии. А вот у второй истории будет возрастание в уважении и доверии, это будет особое состояние тихой внутренней радости, ощущения тепла. Это и будет любовь, которую вы ищите, но придет она в вашу жизнь лишь по прошествии 10-15 лет совместной жизни в трудах друг для друга, как пишет Стараюсь - 24/7. Это будут годы в борьбе со своими страстями и искушениями, это будет не просто.
Вы экзамен не сдали, вы вновь внизу горки и вновь вам предстоит новая дистанция вверх.

[Kapriz]

Корову свою не отдам никому, такая скотина нужна самому (с) С. Михалков
У Вас непомерная гордыня, жуткий эгоизм, собственничество. С этим нужно как-то бороться.
Я бы даже созваниваться с Вами не стала после такого бегства и спустя время сама бы подала на развод. Такой поступок не лучше измены. Это тоже предательство.
Закрывайте страницу. Ваш бывший муж это уже сделал. И порадуйтесь за него, что нашлась женщина, которая с ним будет и в горе, и в радости. Вам же хотелось быть только в радости. И вот этого пресловутого "уделяния внимания". КАК Вам надо уделять это самое внимание? Танцы с бубнами вокруг Вас? А то, что мужчина работает ради семьи это не внимание? А лично Вы как ему уделяли внимание.

[Лена2002]

Согласно с Анкоридж и Стараюсь, только такие знания о любви нам с детства не дают. Вот и живем как слепые котята. Из поколения в поколение мы видим как страсть переходит по наследству. Автору не хватало даже теории и поэтому жизнь стала лупить, а сил сопротивляться не было. С одной стороны дорогая Риска можно до конца дней сожалеть и сожалеть, плакать и печалиться. Но с другой стороны появился шанс измениться к лучшему самой. Да, может и дорогой ценой для вас. Но по другому вы не понимали. Надо понять, что любовь не живет во вне нас, это мы сами. Вы БМ любите как пирог со сливками? Вам горько, что он не с вами? А если он счастлив? Вы кому желаете счастья себе или ему? Вы эгоистка или любите?

[Риска]

Девочки, спасибо за ответы.
Если бы я была такая умная в то время, я бы сейчас не оказалась в такой запутанной для себя ситуации. После расставания я прятала свои эмоции, старалась не думать про эту ситуацию, надумалась за последние годы совместной жизни... и как-то уже тошнило от анализа. Погрузила себя в работу и быт. И сейчас эмоции и мысли как прорвались. Многое передумала, осознала. Сейчас понимаю, что все то что происходило - это один из этапов семейной жизни, через который нужно было пройти. Но я не смогла...((
Сейчас ничего не изменишь. Я это понимаю. Просто не знаю как выбраться из всего этого. Погружаюсь в апатию...

[Риска]

А любовь это или эгоизм... До конца еще не поняла. У меня такое ощущение, что только сейчас поняла что такое Любовь.
Когда выходила замуж - любила по детски. Мне было хорошо и спокойно, когда он был рядом. И я думаю, что очень много отдавала любви, но неосознанно и не зная границ. А потом показалось, что отдаю больше, чем могу, особо не получая то, в чем нуждаюсь... И с этого момента начались проблемы.
Слушаю сейчас лекции по психологии семейных отношений. И где я была раньше??? ведь все так стандартно...

[Капля дождя]

Нет, сейчас Вы понимаете, что такое эгоизм. Когда супруги уходят к кому-то, в нас чувства взбодряются, и кажется в 10 раз сильнее любить начинаем. А в основе - моё, не отдам!

[Риска]

Конечно мое. Я это всегда знала и чувствовала. Даже когда уходила. Надеялась, что он осознает, что я ему тоже нужна, как он мне. Чувствовала зависимость от него, от его чувств. Еще я не понимала почему нам Господь не дает ребенка. Начала думать что ему без меня будет лучше, я ноша, плюс к этому его чувства (как мне тогда казалось) остыли...
Но все это время это был МОЙ человек и я всегда знала, что люблю его.
Сейчас поменялось только то, что мне нужно окончательно смириться, что прошлое не вернуть, многое наворотили... А вот с этим у меня как раз проблемы.

[Лена2002]

"Мое!" Такими темпами и с такими выводами вы вернетесь в детский сад. Эгоизм плюс гордыня - ваши подруги. Вам с ними уютно? Боюсь, если вы не остановитесь, принесете много боли не только себе.

[Лена2002]

Простите, если ВАШ сейчас счастлив, а вам от этого плохо - это любовь к нему? Почему вам не радостно за любимого человека. Наверно, потому, что владеть надо самой? Вы ушли от него, что бы ему стало лучше. А теперь? Ну ему лучше, ему хорошо. Какие проблемы? Говорите правду - хотели, что бы он мучился без вас, добивался вас всю жизнь, а вы ломались? Порадуйтесь за него. Вы же не о нем, а о себе печетесь. Это ЭГОИЗМ и до любви тут очень далеко.

[Риска]

Мне плохо не от того, что он счастлив. А от того, что мне сложно перестроиться и засунуть в прошлое жизнь с человеком, с которым и только с которым я представляю свою жизнь. Я никогда по мужикам не бегала, не вижу в этом смысла. Когда была с ним, о других даже не думала, не нужно было. И сейчас моя проблема как раз в том, чтобы отпустить в своих мыслях этого человека и попробовать жить дальше, строить свою жизнь, а не могу...
Для меня нетипично мое состояние. Я оптимистка и стараюсь радоваться тому, что происходит вокруг. Благодарить Бога за это. А сейчас понимаю мозгом, что не все так плохо, все живы-здоровы и пр. , и тут же начинаю плакать от неискренности таких мыслей.

[Tara]

Риска, вы мне очень -очень напомнили историю моей родной сестры.
Прям слова - как будто из одного и того же источника.
Скажу сразу , что моя сестра всю жизнь была жутчайшая эгоистка. Со своим мужем она прожила аж 17 лет!
Всего достигли:: квартиры, машины, поездки, переезд в США и тд.
И вдруг! Заклин!
-Я хочу, чтобы он за меня боролся! У нас просто привычка! Он не мужчина! Он не мужик!
Сколько же она ему нервов вытрепала. 8 месцев уходила от него.
Переехала в другой штат. Естественно к прЫнцу.
Сидя в другом штате, а точнее лежа с прЫнцем в постеле, выдвигала мужу всякие условия.
Езжай в Лас-Вегас, устройся на новую работу, ты должен вырасти. я должна увидеть что ты меня достоин!
После этого ты приедешь и будешь бороться за меня!
А далее - практически как у вас! Я должна была сделать этот шаг! Я вышла на новый уровень, мне надо было уйти! НО!!! Он должен был доказать , что я его женщина и бороться за меня!
Я - наблюдала весь этот ужас. Скажу - что парень реально посидел! Боролся - за нее, тихо умирая. Верил ей свято, что она живет с прЫнцм в разных комнатах и не спит с ним.
Прошло 3 года. ОНа забеременела, он узнал и уехал в Россию к своей семье............
Сестра, беременная на 8 мес, строчила ему смс и его МАМЕ - что они такие глупцы!!! Потеряли ее! И не стали за нее бороться!
Утверждала, что если он к ней приползет на коленях - она с ним уедет , потому что любит его , ведь 17 лет прожили..........
Итог. Она родила, не совсем здорового ребенка. Живет с прЫнцем в постоянных ссорах и скандалах.
Все время пасет своего бывшего в соцсетях и инстаграмме. Требует от меня, чтобы я звонила ее бывшей свекрови и поздравляла с праздниками.
И никак не может понять - что уже ВСЕ! КОНЕЦ!
......................................................................
Осмелюсь предположить, что ваш муж прошел через все круги ада , после вашего отъезда . И действительно страницу перевернул! Скорее всего , уже поздно! Он не вернется, он переболел.
Он узнал, что она бере

[Риска]

И слово "Мое" вы не совсем правильно интерпретируете. Не имею ввиду "Моя игрушка", а имею ввиду "близкий и родной мне человек".

[Риска]

Tara, надеюсь я до такого не дойду, что буду названивать и настрачивать сообщения о себе)))
Я для этого и пытаюсь разобраться в себе и ситуации и закрыть туда дорогу. Хотя что тут разбираться, итак все ясно. Осталось справиться с чувствами.
Я всегда была идеалисткой, верю в то, что люди предназначены друг другу, в то, что для чего-то даны друг другу, что должны ценить друг друга. И
когда столкнулась с действительностью семейной жизни, да, теоретически даже, оказалась к ней не готова.

[Tara]

Я всегда была идеалисткой, верю в то, что люди предназначены друг другу, в то, что для чего-то даны друг другу, что должны ценить друг друга.

Объясните, что значит предназначенны?
Что хочу- то ворочу, а Он все равно от меня никуда не денется- потому что преназначенны?
Кто предназначил? Бог?
И сидит - смотрит как вы другг от друга бегаете и причиняете друг другу боль или устраиваете испытания?
Семья- это малая церковь на Земле. Где муж служит жене и детям, жена служит мужу и детям, а дети служат родителям. Семья- это подвиг! И в горе и радости, и в болезни и здравии , и в богатстве и бедности.
Вот такие полюса как большая радость и горе- и есть проверка насколько люди ценят друг друга. Могут они нести тяготы друг друга, или наоборот - не заскучают когда все слишком благополучно!!!!
Объясните- в чем же смысл ваших идеалов?

[Elfriede]

И слово "Мое" вы не совсем правильно интерпретируете. Не имею ввиду "Моя игрушка", а имею ввиду "близкий и родной мне человек".

С близким и родным не поступают так, как поступили с ним Вы.

Автор, Вы задумали грандиозную манипуляцию, не считаясь с чувствами близкого и родного человека, все - с целью сделать себе "приятно". Манипуляцию даже не на грани, а за гранью фола. Поиграли чувствами мужа и своей семьей. Манипуляция не удалась - мужчина оказался мудрым, достойным, не повелся, а сделал правильные выводы и отношения с Вами завершил. Вам не остается ничего другого как принять неожиданный и нежеланный для Вас результат и смириться.