Возможно ли сохранить семью?

[Selena2000]

Добрый день. У меня разрушается семья' я уже не знаю' что мне делать? Мы прожили с мужем 10 лет' у нас есть ребенок' скоро будет второй. И в такой ответственный момент все распадается прямо на глазах. Я прихожу к мнению' что это расплата за мой ужасный грех' который я совершила по отношению к моему мужу. Я ему изменила два года назад. Ему все известно. После бурного выяснения-объяснения' после того как немного остыли' совместно решили с ним начать сначала' сохранить семью' даже ради нас самих' а не ради ребенка. Тот' другой' конечно' изрядно постарался' чтобы все усугубить' переслал нашу переписку' нарассказывал всего' сильно обижен был на меня' что из семьи не ушла.
Я анализировала ситуацию' как я докатилась до жизни такой?! За все это время от ненависти до жалости к себе' разочарования и недоверия в собственные силы' все задумывалась' ну как я могла так предать?! Я себя не хочу оправдывать' основная причина- отсутствие внимания со стороны своего мужа. Со временем мы стали все больше друг от друга отдаляться' он работает в другом городе' приезжает раз в неделю или когда еще работа позволит. Хотя все по хозяйству делал всегда' затеял большую стройку' у нас частный дом. Все внимание и время и деньги уходили на эту стройку' он молодец' старался как мог! Только мы почти не виделись за всеми этими делами.... Потом ребенок пошел в детский сад' я устроилась на работу. Работа ответственная и занимает много времени и сил' а также требует качеств руководителя' стойкости и выдержки. Спросила перед тем' как согласиться- как думаешь' справимся?! Он сказал' или работай' мы все поможем' я и твои родители. Тяжеловато приходилось' зато доход стабильный и постоянный' у мужа не всегда такой. Много купили в дом' стройка развернулась. Что ни говори' а когда с деньгами попроще' проблем меньше. Но стали появляться совсем другие проблемы. Стало уходить из семьи взаимопонимание' спокойствие и гармония. А их' как говорится' ни за какие деньги не купишь! Мы как бы разделили свою семью' взаимопонимания нет' пусть лучше будет <худой мир>' чем <добрая ссора>. Все дальше и дальше отправляясь друг от друга. Меня это не устраивало' я сама предпринимала попытку все обсудить' но мы друг друга не слышали' получилась некрасивая бытовая ссора' с его стороны он обвинял меня во всех проблемах в семье' что много работаю' не уделял внимания семье' ребенку и мужу. Хотя' пока он в другом городе на работе' кто с ребенком занимается? Мне помогает моя мама очень' вообще как палочка-выручалочка! И отец на стройке нашей столько времени проводил. Но все это почему то не считалось. Все чаще он повторял' что я его ущемляю' что он все в семью несет' а отдачи никакой! И даже несколько раз было' что я всю жизнь ему испортила' всех друзей он растерял' потому что им нужно уделять время' а он весь в семье! В общем' неблагодарная я мать и плохая женщина в доме. Ну' да что в гневе не скажешь. Пока ссоримся' я стараюсь тоже как-то оправдаться' чтобы не быть самой для себя такой уж плохой. Вот и крик и истерики! После таких выяснению отношений мне проще вообще не связываться больше. Последние 3 или 4 года веду внутренние диалоги с мужем' объясняя свои желания и опасения' а вслух молчу. Себе дороже. Хотя муж мой человек спокойный' но если разгорячится' все обстоятельно так разложит по полочкам' что мне только рот открывать' а сказать нечего! Потом то я много могу в свое оправдание сказать' но это как после драки кулаками махать. И все все до мелочей помнит' а я незлопамятная. Ну прошло' схлынуло' забыли! Потом стал попивать' правда пиво одно' но много! Видимся итак раз в неделю' да еще все подшафе. Даже сейчас помню звук' как крышка от жестяной банки пшикает! Естественно' постепенно перестали его и хозяйство и стройка волновать. Все забросилось на полпути.

Уважаемая Автор, Ваше сообщение очень тяжело читать. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр". Марыся

[Selena2000]

Все чаще стала чувствовать себя одинокой и несчастной. Сейчас я понимаю что только любовь и бережное отношение друг к другу поможет пережить все кризисы. Но тогда стало себя жалко' молодая еще' а муж остыл и забыл про меня. Предлагала как то разнообразить отношения' куда то выбраться' билеты в кино' на концерты покупала. Но он или отказывается идти' потому что устал' или говорит иди одна. Вот однажды и сходила..... Познакомилась на вечеринке новогодней с парнем' пошел меня проводить после. Распрощались' у меня так даже ничего не ёкнуло. Дома ждал муж' правда' пьяный. Предпочел пить в одиночестве и играть в компьютерные игры' чем с женой сходить на вечер. Так я тогда и подумала. Потом спустя 2 месяца этот молодой человек написал мне в соцсетях поздравление с днем рождения' стали общаться. Просто общение' ничего такого. Конечно' нравилось' что восхищается мной' моей внешностью и общением. Но не более. С мужем тем временем' отношения разладились совсем. Чтобы себя как то отвлечь' затеял дома ремонт. Естественно' понадобилась помощь мужа' говорю хорошо же когда в доме чисто и красиво! Но ошиблась' ему видимо не хотелось заниматься этим' опять все переросло в скандал. Жаль. Ну вот так все и понеслось. Сначала я просто общалась в сети'потом мы встретились' потом Вы знаете. Он сказал что любит меня' жить без меня не может' готов к тому' чтобы мы с ребенком жили с ним вместе и и.д. Честно' я не очень хотела уходить куда то из семьи' тем более ребенка травмировать' он папу любит очень! Зашла в тупик' а тут случилось это' другой мужчина. Вот и повелась. Дуреха! Не буду описывать как все разворачивалось' но все происходило быстро и стремительно. Продолжалось недолго' но каких дел говорила! Передала любимого человека! Отвернулась в кризисный момент от мужа! Будто где то будет лучше! Это заблуждение' я горячо раскаиваюсь и расплачиваюсь теперь!

[Марыся]

Селена, прелюбодеяние - это то, что разрушает семью до основания.
Так что нужно сразу определиться с целью: той семьи у Вас больше нет, там голое пепелище. С Вашим мужем можно попытаться построить семью заново, но при соблюдении ряда крайне важный условий: Вашего церковного покаяния, раскаяния, несения последствий своего поступка и вообще -качественного изменения своей жизни, перестройки ее на евангельский строй - по Заповедям. Ваш муж, если он готов понести подвиг прощения, должен быть готов к тому, что это очень тяжело, и без Бога - практически нереально. Так что, Селена, милая, без Бога - не до порога. Но за семью, при наличии раскаяния у Вас стоит побороться, тем более - у Вас детки.
Хорошо уже то, что Вы понимаете, что Вы натворили. Понимаете Вы теперь, и как правильно надо было действовать (с учетом вышесказанного)-

Сейчас я понимаю что только любовь и бережное отношение друг к другу поможет пережить все кризисы.

Тем более, Вы не написали ничего кошмарного о муже. Да, он никуда с Вами не ходил, но, подумайте, возможно он просто дико уставал, ведь он старался заработать на достойную жизнь семье, сложилось такое впечатление о нем исходя из Ваших слов:

он работает в другом городе' приезжает раз в неделю или когда еще работа позволит. Хотя все по хозяйству делал всегда' затеял большую стройку' у нас частный дом. Все внимание и время и деньги уходили на эту стройку' он молодец' старался как мог! Только мы почти не виделись за всеми этими делами....

.
Я не понаслышке знаю, как многого требуется от мужчины-хозяина частного домовладения, так что, вполне реально, что приезжая, наконец, домой, Ваш муж просто хотел отдохнуть у теплого домашнего очага, рядом с любимой женой и сыном.
Его теперешнее состояние понятно: его мир разрушен до основания, все, во что он вкладывался, оказалось не нужным именно той, для кого и были его усилия. Его забота, любовь и труд, все его реальные мужские поступки во имя любви, оказались Вам не нужны, отвергнуты, разменяны на другого, сладкоголосого и гниловатого "соловушку" (говорил-то он красиво, но ведь постарался Вам нагадить, такой вот вкус у его "любви" оказался).

Про Ваше церковное Покаяние и регулярное участие в Таинствах я уже писала - это обязательно, потому что иначе Вам не выстоять: смертный грех врачуется только Благодатью Божьей. Не откладывайте этого. Других рецептов нет.
С мужем Вам обязательно нужно все спокойно обсудить. Скажите ему, что поступили непорядочно и некрасиво по отношению к нему, что очень его цените, видите, сколько он реально делает для семьи, скажите, что любите его, что раскаиваетесь в своем поступке, просите его простить Вас. При его готовности простить - будьте тоже готовы, что это теперь с Вашей семьей навсегда, это сродни духовному подвигу: раскаяние одного и прощение другого, и эмоциональные срывы возможны, и борьба с помыслами постоянная. Ведь те страшные злобные силы, которые подсуропили Вам эту страстишку, теперь так просто от Вас не отступятся, держа Вас на крючке уныния, а муже - на крючках гнева и обиды. Так же будьте готовы к тому, что муж, возможно, не найдет в себе силы жить рядом с Вами дальше.
Но в любом случае, душу свою Вам надо начинать спасать уже прямо сейчас: у Вас дети, а без покаяния эта страшная духовная нераскаянная зараза уничтожит по каплям Вашу жизнь без остатка, отравит ее, поверьте, говорю не голословно. Да и потом - как говорил наш замечательный святой угодник Божий Серафим Саровский "Радость моя, спасайся сам, и вокруг тебя спасутся тысячи".
Да, Вы натворили дел, но ЗАПОМНИТЕ НАКРЕПКО - у Бога нет непрощаемых грехов, есть только нераскаянные, то есть те, в которых человек не хочет каяться, то есть не хочет своего спасения. Насильно Бог никого спасти не может, в отличие от бесов ОН уважает свободную волю человека, это богоподобное качество, которое Сам человеку дал.
Сегодня канун великого православного праздника Богоявления (Крещения). Не зря, ой не зря Вы решились написать на этот форум именно сегодня. Ведь Он стоит при дверях Вашего сердца и стучит, ждет, что Вы услышите Его тихий и любящий стук, и откроете дверь, захотите узнать Его, пусть и путем тех скорбей, которые Вы привлекли своим неразумным выбором, захотите сделать свою жизнь светлой и прекрасной.
А семья - это Божье установление, и за нее следует бороться до конца.
Почитайте тему Майка в этом разделе, она наверху раздела, очень Вам будет полезно.
Удачи Вам, Селена, думайте, крепко думайте, держитесь и не унывайте - Господь сильнее, и наших страстей, и тех злобных сущностей духовного мира, которые их навевают. Только не бойтесь Ему поверить!
Пусть наступающий Праздник станет началом возрождения и Вашей души, и Вашей семьи!

[Selena2000]

Марыся! Огромное спасибо Вам за помощь и своевременную поддержку!!! Очень Вы мне помогли. На исповедь я итак собираюсь' перечитываю Крестьянкина' т.к. давно на исповеди не была' к сожалению! Нужно подготовиться' все расставить по полочкам.
Муж приехал сегодня домой' я сама попросила' чтобы поговорить. Сказала ему что искренне раскаиваюсь' но прошу не рубить с плеча. Сказала' что он сильно на меня гневается' сомневается' что я больше никогда его не предам. Согласился со мной. А также сказала' что приложу все усилия' чтобы мы были вместе и он чувствовал себя счастливым рядом со мной и детьми. Пусть только не смеется и не издевается над моими попытками растопить лед в его сердце. У нас с ним не было еще положительного опыта взаимоотношений с бывшими партнёрами. Потому еще я не умею возвращать' склеивать разбившееся!
Сказала' что очень упорная' все равно буду пытаться сохранить семью. Попросила помочь' а не препятствовать' затаив обиду на меня. Говорит' никогда уже не будет так как раньше. Все куда-то ушло давно' еще до моего предательства. А оно все усугубило.
Но я спросила' можно ли восстановить отношения' если я буду изо всех сил стараться? Будет ли это замечено? Говорит' что хорошее всегда замечается и не остается без внимания. Появилась надежда у меня!
Правильно Вы говорите' Марыся' что у него будет гнев' а у меня уныние. Обычно я никогда не склеиваю лапки' всегда борюсь и часто мне удается благодаря моему упорству и настойчивости. Но сейчас только плАчу все время и сама себя принижаю.
Думаю' все образуется' нужно только постараться и потерпеть. Честно говоря' не думала что Вы меня поддержите. Думала' что здесь на форуме <по стенке размажут> за такие дела. Поздравляю с Крещением Вас и всех участников форума! С Праздником! Договорились с мужем' что завтра перед работой заедем на водоем умыться в купели. Можно пока тему не закрывать' возможно' будет нужен совет или помощь. Спасибо!

[Jevgen]

Селена с праздником! Это хорошо что вы собрались сходить в храм на исповедь, только не затягивайте с этим, а то лукавый кучу препятствий вам сотворит лишь бы вы туда не дошли. Найдите батюшку постарше, желательного семейного, покайтесь, попросите совета, может он на вас какую епитимию наложит постарайтесь выполнить. Хорошо бы и муж к этому же священнику сходил, потому как ни крути, вы даже в письме себя где то оправдываете, у мужа будут свои оправдания, опытный духовник может вас направить в правильное русло, и муж видя вашу веру и покаяние, поймет всю серьезность вашего намерения сохранить семью. Бог вам на помощь!

[Selena2000]

Jevgen, спасибо большое за советы и поддержку. Что-то я себя потеряла совсем, можно даже сказать, "растоптала" своим грехом саму себя. Раскаяние накатывает временами, очень часто, особенно когда у мужа срывы происходят. Иногда все нормально, иногда такое уныние накатывает, думается, что ничего больше не вернуть, как раньше уже не будет, а плохо - никому не нужно.
Меня держит только то, что у меня дети, скоро второй ребеночек родится, негоже отказывать ему уже сейчас во внимании и пребывать в унылом самочувствии! И первому показывать свое настроение тоже не следует.
И еще приводит в отчаяние то, что два года уже мы оправиться не можем от этого моего удара. Как я почитала на форуме, были пройдены все этапы, от стремительного желания мужа "спасать семью во что бы это ни стало!", и повышенное внимание друг к другу и романтика с его и моей стороны, охлаждение супруга временами, его плохое настроение, закрывался от меня в комнате и не желал разговаривать: "оставь меня в покое!", до его решения развестись, не жить с нами, только навещать детей.
Останавливает только то, что он сам в этом решении не уверен. Когда спрашиваю его, хорошо ли он подумал о возможности развода? Говорит, не вытягивай из меня эту информацию, определюсь - скажу. Вот я и жду.
Было же все нормально. Я считала, что все более менее восстановилось. Подумали о втором ребенке. Я очень давно хотела, уговаривала его всегда, так и не разобралась, почему он не хотел, все откладывали. Согласна, что наверное не время еще было, нужно было еще подождать. Но Бог дал, и я возрадовалась! Мне лично этот ребеночек нужен и важен, несмотря ни на что!
Огорчает то, что он мою помощь и стремление успокоить его в эмоциональном плане воспринимает как попытку "поправить непоправимое", отдалился от меня в чувствах и эмоциях, переживает весь этот конфликт заново, мне кажется. Что ж, имеет на это полное право. Только к чему это приведет?!
Когда я стараюсь выяснить, почему он тревожится (в душе я знаю, почему, но мне хочется, чтобы он выговорился, чтоб полегче стало) - дело принимает конфликтный оборот! Припоминаются все его обиды по отношению ко мне за весь 10-летний период нашего брака. Обесценивается буквально все со дня его основания. Чувствую себя плохой хозяйкой, подругой, матерью! Зачем так?
Предлагаю посмотреть на хорошие стороны, говорю, что во многих, если не всех - семьях наступает кризис в отношениях и кто как может, тот так и решает. Кто не смог решить и выкарабкаться - тот разводится и живет дальше порознь, совершая, к слову, снова одни и те же ошибки. А кто прошел через все это, тот становится и сам сильнее, и семья крепнет, стремится к сплочению. Предлагаю идти вторым путем. Иначе, можно так все время замуж выходить и искать свое счастье, да так и не найти. И жениться также можно бесконечно. Но это в моих глазах, в корне неправильно.
Постоянно привожу примеры счастливых пар, которые вместе несмотря на трудности. Но он говорит, посмотрел как люди живут - не хочу так. Хочу жить один. Домой особо не стремится, на работе всю неделю и в выходные. Спрашиваю - не скучаешь по семье? Он говорит, что закрыл для себя все свои чувства, так легче будет всем.
Я не боюсь остаться одна, действую не только ради детей и ради семьи. Мне не хочется мужа своего оставлять одного, правда. Боюсь за него. В таком состоянии лучше держаться вместе. Хотя, если он не захочет - пойму. Все равно буду бороться, пусть будет не как прежде, зато будет по-другому. За этот непростой период мы оба начали ценить, что мы друг у друга есть. Пусть через разочарование и разрушение всего до основания. Но считаю, что можно возродить или заново построить, если стараться идти к этому.
Здесь, на форуме, все так бывает плачевно, особенно если женщина изменила. Кроме Mike, историю которого изучила от и до. Нашлись силы в мужчине, не без помощи Бога. Но остальные советуют забыть и выкинуть изменника-предателя как ненужную вещь. По принципу: как он с тобой, так и ты с ним! Око за око - зуб за зуб! Не всегда нужно быть такими категоричными, это мое мнение. Хотя каждый имеет право поступить по велению своего сердца, обидеться, не простить, отвернуться, начать с чистого листа свою жизнь.
До исповеди еще неделя. Пойду в церковь в субботу. Я ходила и раньше, только к исповеди не была готова. Все думала, сама справлюсь, покаюсь перед мужем и самой собой. Но нет. Видимо, нужно было прийти к этому сознательно, да так, чтобы саму к храму потянуло. Не выкарабкаться мне одной, ели только Бог поможет.

[Капля дождя]

Здесь, на форуме, все так бывает плачевно, особенно если женщина изменила. Кроме Mike, историю которого изучила от и до. Нашлись силы в мужчине, не без помощи Бога. Но остальные советуют забыть и выкинуть изменника-предателя как ненужную вещь. По принципу: как он с тобой, так и ты с ним! Око за око - зуб за зуб! Не всегда нужно быть такими категоричными, это мое мнение. Хотя каждый имеет право поступить по велению своего сердца, обидеться, не простить, отвернуться, начать с чистого листа свою жизнь.

Селена, или Вы читали выборочно, или не хотите понимать
Никто никогда не призывает - око за око. Нет даже речи об этом.И никаких принципов как он, так и ты.
Вы читали в темах о том, что чувствует преданный человек? Знаете, у меня было ощущение, что с моей души содрали кожу и её поливают кипятком. Я прямо физически это чувствовала, постоянно, несколько месяцев. Ну и как я заставлю мужа пережить это ощущение? Да никак! Поэтому никаких око за око)
Вы должны понять, что загулявший супруг - это постоянное напоминание о предательстве, о твоём унижении, а для мужчины - ещё и о его мужской несостоятельности. Очень трудно постоянно жить с такими чувствами, поэтому и советуют расстаться. И лист никогда уже не будет чистым, он уже запачкан.
Но у кого-то находятся силы перебороть себя. Дай Бог, чтобы у Вашего мужа хватило сил.
Мудрости Вам и спокойствия!

[Jevgen]

Здравствуйте Селена. Да все в основном советуют, теорию большого пинка. Но когда с моей супругой случилось, то что с вами, мне очень хотелось ее вернуть , простить, что бы она покаялась в своих грехах , я в своих, и начать как вы говорите новую жизнь, но к сожалению так не получилось, может Бог даст у вас получится. Не помню где и в какой лекции я слушал , что женщина ходила долго каялась молилась за своего супруга и Бог дал и все у них получилось. Запаситесь терпением, может год , может два, лучше бы конечно вам советоваться с духовником, у него наверняка не одна такая история на памяти. Найдите лекции монахини Нины(Крыгиной) по семейной психологии, много чего полезного оттуда узнаете. Бог вам на помощь!

[anna2014anna]

Селена, а какие отношения у Вашего мужа и ребенка? Сколько ребенку лет? Это сын или дочь? Муж чувствует уважение в семье по отношению к нему? Читали ли Вы книгу "Очарование женственности"? Там хорошо описывается, что мужчина в семье должен чувствовать себя значимым, жена и дети должны быть ему благодарны за то, что он работает на благо семьи. Вы даете ему ощущение нужности, важности его дел во имя семьи?

[Selena2000]

Jevgen, спасибо за поддержку и информацию! Муж вчера мне сказал, что не получится мне поверить, как бы он ни старался. И стараться не будет, будет жить и плыть по течению. Я не знаю, что ответить. Я сказала, что если со мной ему будет очень тяжело и невозможно, я все пойму, если он решит уйти от меня. Но дала понять, что не хочу этого. Может, теория большого пинка сработает, может нет.
anna2014anna, сыну моему скоро 9 лет. С сыном у мужа отношения хорошие, теплые. Ребенок очень его любит. Было такое время, когда муж пил. Вроде бы не до потери сознания напивался, но ходил постоянно подшафе. Ребенок задавал мне вопросы: мама, а почему папа пьет? Я никогда не говорила сыну, что папа плохой, не осуждала его, не выставляла в невыгодном свете, так сказать. Говорила с мужем, что ребенок все видит, что это плохой пример для подражания, он ведь уже все понимает. Но он почему-то оставался глух к моим просьбам. Он и сейчас говорит, сколько времени потратил зря за пивом и компьютерными играми, вас не видел, ребенку не уделял внимания.
Но ведь раньше-то было все по-другому! Мы общались, радовались жизни все вместе! Почему начали отдаляться друг от друга? Не видеть проблемы в семье? Закрывать на это глаза?
Конечно, я спрашивала, почему мы отдаляемся, у мужа. Когда почувствовала это, еще до моего горького предательства. Он обвинял меня в том, что я много времени уделяю работе, не уделяю ему внимания. Я старалась измениться, разнообразить как-то нашу жизнь личную и интимную. Но все равно, при любой ссоре, мне упоминались только те моменты, в которых я ошиблась, все мои попытки не считались, или говорилось, что этого не было. Это очень тяжело влияет на собственную самооценку, на позитивный настрой по отношению к жизни нашей семьи.
Нужно мне, нужно было быть женственной! Но когда в семье были материальные проблемы, когда у мужа не было работы и денег на существование, я стала помогать маме в бизнесе. Естественно, требовалась и помощь мужа, и где-то посидеть с маленьким еще тогда, ребенком. Все средства тратились на жизнь и строительство. Я не хвастаюсь, но иногда приходилось решение финансовых проблем брать на себя. Ну и что, я не считала это ничем особенным!
Потом - новая работа, я сразу собрала всех и сказала, что мне будет сложно на первых порах, потребуется время, чтобы я вникла в суть работы, и терпение со стороны всех членов семьи. Да, работа мне нравилась. Но я работаю с 8 до 17.00. Возвращаюсь домой и занимаюсь домашними делами. Я тоже уставала как не знаю кто. Муж в это время в другом городе. Когда? Когда нам оказывать внимание друг другу? Только и было - телефонные разговоры. Вот и все общение.
Муж говорил, что он погряз в работе и стройке, у него нет интересов, друзей, жизнь теряет смысл и позитивную окраску. Я предлагала куда-то выбираться: на природу, погулять с детьми, в лес на прогулку или за грибами. И все это было и раньше, мы отвлекались от рутинной жизни. Потом почему-то он перестал хотеть это делать со своей семьей. Я до сих пор не могу понять, почему. Уставал? А прогулка по лесу со мной и ребенком сил не предаст? Да просто просмотр фильма интересного, лежа на диване - уже отдых! Это никогда никем не запрещалось. Пиво и "Танки" (комп. игра)! - вот отдых в кругу семьи. Вот и получается сидим в семье занятые своими делами, кто в одном компьютере, кто в планшете. Это беда многих семей, я считаю, все эти интернет-технологии, за которыми пропало живое человеческое общение.
Семья - это каждодневный труд, где не нужно спрашивать друг с друга каких-то личных вкладов, почему ты это не сделал, почему ты этим не занималась и т.д. Нужно просто любить и совершать поступки ради любви к родным. Сейчас я думаю, мы это поняли оба. Только я хочу меняться, попробовать если не склеить, то хотя бы не совершать прежних ошибок по отношению друг к другу. А муж ничего не хочет или уже не может. Есть ли здесь хоть капля надежды?
Все понимаю - натворила дел, теперь каюсь и маюсь, да еще чего-то требую. Ничего я уже не требую. Надо дальше жить, или выживать с тем, что сделала.

[Марыся]

Селена, Вам надо сейчас подумать о двух задачах: Вам нужно скоро рожать, и очень нужна Исповедь и Причастие, ежедневные молитвы и упование на волю Божью. Начнете и продолжите наводить порядок в своей душе, вычищать ее от накопившегося ненужного и крайне вредного багажа, грехов и грязи, сами удивитесь - как наладится и посветлеет жизнь вокруг.
Все остальное - приложится. Разложится так, как правильно и нужно именно Вам, для счастья и жизни.
Ваш муж вправе поступить по своему разумению, такой вариант тоже возможен, что он не сможет жить рядом, и Вам надо будет с этим смирится.
Вы делайте, все, что зависит от Вас, приступайте к Таинствам, молитесь о себе, муже и детках, положитесь на волю Божью, и все наладится - держитесь!

[Selena2000]

Марыся, спасибо! Ваши советы и поддержка мне очень помогают! Помогают не пасть духом и надеяться на лучшее.
На Исповедь я иду в пятницу. Здесь мне советовали обратиться за советом к опытному батюшке, в возрасте, но в нашем храме батюшка как раз очень молод. Я думаю, это не имеет существенного значения. Готовлюсь к этому таинству, читаю молитвы перед исповедью и стараюсь сформулировать все, в чем нужно покаяться. А также стараюсь не впадать в уныние (тоже грех), хотя это меньше всего получается.
Спасибо за поддержку. Если бы мне ранее обратиться к вашему форуму, хоть каким-то случайным образом выйти на эту страничку... многого удалось бы избежать и попросить помощи в сохранении своей семьи ранее.
Правильно Вы говорите, что Бог сам призывает меня сходить в храм и покаяться. В день Крещения к нам на работу неожиданно приехал батюшка и освятил наше учреждение, зашел ко мне в кабинет в первую очередь. Ничего случайного в мире не бывает!))

[Selena2000]

Доброй ночи. Поскольку обрела на форуме поддержку, напишу немного, как развиваются события в нашей жизни. В субботу я сходила на Исповедь' а в воскресенье на Причастие.
Стало немного легче. В этот день службу вел батюшка из другого храма. Исповедь я так поняла рассказывать нельзя. Скажу только' что батюшка наложил епитимью: в течение года читать Евангелие по одной главе каждый день. И конечно, чаще ходить на службу и на Исповедь.
Тем не менее, легче стало не намного. Когда состояние особенно тяжелое' читаю Отче наш или молитву Богородице' и немного отпускает.
Муж приезжал на выходные' вместе делали ремонт в доме. С вопросами стараюсь не приставать. Единственное' что спросила' тянет ли его домой' или лучше находится вдали некоторое время? Ответил' раз приезжаю' значит' хочется. Накануне написала ему в контакте' что очень переживаю и сожалею обо всем. По приезду попросила его обнять меня' если ему не противно это. Боюсь сделать хуже или оттолкнуть его в своем стремлении быть ближе. Вообще боюсь сделать что-то не так' чтобы не навредить еще больше. Не знаю' хватит ли ума мне и духа' чтобы попробовать восстановить наш брак.
Мне хочется ощущать радость от счастливого материнства' уделять внимание детям' старшему и тому' которого ношу под сердцем. Но чувство вины совсем меня раздавило' не могу справиться с отчаянием и унынием' плачу все время и виню себя. Батюшка сказал' что семью нужно сохранить' если вы до сих пор еще не расстались' то это может быть возможным. Только мужу моему нужно тоже сходить в церковь на Исповедь' а также помолиться за семью и свою жену. Не представляю даже' как мужа просить об этом?! Он не атеист'в храм иногда заходит в праздники или просто свечу зажечь. Сказала' что можно обратиться к Богу' когда совсем тяжело' зайти в храм или исповедоваться. Ответил' что в храм сходит когда время будет' а к исповеди не готов духовно и морально.
Вот так и живем.
На форуме говорят о том' что нужно на неопределенное время дистанцироваться от ситуации' уехать из дома' переключиться на что то другое. Я думаю что в нашем случае это все может усугубить' что муж работает всю неделю в другом городе. Мне кажется' его одолевают разные мысли не в пользу наших отношений' с ним вместе работает родной брат' который недавно развелся на женой' и скорее всего там настроения ходят не в пользу семейной жизни.
Да и времени после того' как я дел натворила прошло немало. Размышления на горячую голову уже пройденный этап. Сейчас происходит или переосмысление или решаются какие то серьезные шаги' которые он готовится предпринять.

[Yanchiktwo]

Батюшка сказал' что семью нужно сохранить' если вы до сих пор еще не расстались' то это может быть возможным. Только мужу моему нужно тоже сходить в церковь на Исповедь' а также помолиться за семью и свою жену. Не представляю даже' как мужа просить об этом?! Он не атеист'в храм иногда заходит в праздники или просто свечу зажечь. Сказала' что можно обратиться к Богу' когда совсем тяжело' зайти в храм или исповедоваться. Ответил' что в храм сходит когда время будет' а к исповеди не готов духовно и морально.

Милая автор, а почему бы мужу не сказать так, как сказал Вам батюшка? Трудно сказать, можно и написать, можно и так, как сделали здесь. А дальше пусть будет его выбор.

[Стараюсь]

Хочу пожелать вам сил и женской мудрости. Все будет как положено, за вами есть кому присмотреть, если вы верующий человек.
Ваш муж - не плохой человек. Он просто мужчина и он отличается от нас, от женщин. Наверняка вам уже посоветовали книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - она написана популярным языком и дает самое главное понимание - мы разные, и это здорово, это не нужно исправлять, это нужно просто учитывать.
Я просто влезу в вашу историю с моими микро-подсказками.

С вопросами стараюсь не приставать.

и правильно делаете, потому что прежде чем что-то спросить подумайте наперед - что на самом деле вы хотите сделать? Что-то узнать? ( а можете узнать по другому - тогда не спрашивайте) Что-то сказать? ( не нужно тогда спрашивать - просто скажите или прямо попросите). Хотите о его чувствах узнать или о своих сказать? Он, может этого не понять - если нет в вопросе запроса на действие, то большинство мужчин такие вопросы вводят в ступор - они не понимают, что от них хотят. Такой "девчачьей опции" - поделиться чувствами - у многих просто нет. Тем более в ситуации напряженной, в ситуации затянувшегося стресса или кризиса - это нормальная реакция мужчин, когда чувства как бы отключаются.
Говорите с ним о простом, простыми словами. Просите о понятных действиях. Если ставите сложную задачу - говорите какой хотите результат и когда и не лезьте с советами "как" ему это сделать. "Мне нужно быть у врача завтра, в 14- 45, потому что прием в 15-00 " - и не нужно ему говорить - отвези, попроси друзей меня отвезти... Скажет - "едешь на такси". Значит едете на такси и не спрашиваете, что там с его машиной ( если раньше не разбирались в ее устройстве). И не говорите, что это дорого, что "я бы нашла куда 300 р деть" - это его уже забота откуда взять деньги. Примерно так про вопросы.
Дальше про это же.

спросила' тянет ли его домой' или лучше находится вдали некоторое время? Ответил' раз приезжаю' значит' хочется.

это как раз пример - а что хотела узнать то, задавая такой вопрос?
Это вопрос из разряда - он пришел поздно и у него спрашивают "где ты был?" . Он же не дурак, и понимает, что не это вас на самом деле интересует "где был". Смысл в другом - "я волновалась что тебя нет и ты не звонишь и на звонки не отвечаешь, действительно ли там происходило что-то настолько важное, что про меня так легко можно было забыть?" В таких случаях правильнее говорить о своих чувствах и составлять некоторые правила (давай договоримся, что ты предупреждаешь, когда задерживаешься). И потом уже говорить не о том "где был", а про "обещал- не выполнил - штрафные санкции". И все это без нервов.

А вам он и ответил как понял, какой ответ вы хотите услышать. А если бы он ответил - "лучше отдельно жить", чтобы тогда с вами было? Рубец на сердце?
Не нужно так спрашивать. У вас не та ситуация. Не вкладывайте никаких альтернатив даже на уровне слов или идей.
И не нужно говорить из позиции "ты-...", "тебе- ....", " у тебя-..." - тем самым вы покушаетесь на его территорию. Стройте свои сообщения из позиции "я - ...", "мне...".. - говорите о своих чувствах и своих действиях.
" Я с радостью жду выходных, когда ты дома. Я чувствую себе гораздо спокойнее, когда мы вместе. Мне нравится к твоему приезду приготовить что-то вкусное, сегодня твой любимый борщ". - понятно, что вы такое говорите, если действительно это чувствуете - и радость, и спокойствие, и помнили о нем и готовили для него.
Это просто подтверждение фактического состояния - "я- такая, у меня есть вот это." И в этих словах точно нет претензии или вызова, или ожидания о него, он вам за это ничего не становится должен. Через какое-то время он привыкнет, что в ваших словах нет подвоха и вам станет легче общаться.
Вот это еще -

По приезду попросила его обнять меня' если ему не противно это

см. текст выше - даем простые задание, формулируем просьбы однозначно. Не нужно вводить никаких "если". Самое простое - "стой так, обними меня так, руки сюда, отлично, сейчас 20 секунд постою понаслаждаюсь. Мне очень нравится с тобой обниматься, ты такой уютный и так пахнешь моим родным... Спасибо, дорогой! заходи быстрее, буду тебя кормить."
Все. Просто. Понятно. Все слова о своем состоянии. К нему никаких условий (какая нам разница что было до порога - противно, не противно...). Просьба - можешь сделать - большое спасибо. Не можешь - ладно, в следующий раз. Легче. Проще. Понятнее.

Накануне написала ему в контакте' что очень переживаю и сожалею обо всем.

- не нужно такое писать. Говорить - и то один раз. Если простил - значит не нужно его еще раз в это тянуть. Пишите позитив - "рада, что мы вместе", " думаю о тебе с нежностью", " разговариваю о тебе с малышом". Мелькнула теплая мысль - пишите, зафиксируйте ее для вас - это ваш фундамент. Тяжелое - не фиксируйте, не копите для перечитывания.

Не знаю' хватит ли ума мне и духа' чтобы попробовать восстановить наш брак.

- если вы задумались об этом, то скорее всего хватит, просто не опускайте руки.

Ответил' что в храм сходит когда время будет' а к исповеди не готов духовно и морально.

Ваш муж достаточно духовный человек если такое отвечает. Было бы по другому - он сходил бы "для галочки" чтоб вы отстали.

Только мужу моему нужно тоже сходить в церковь на Исповедь' а также помолиться за семью и свою жену. Не представляю даже' как мужа просить об этом?!

Пусть он сначала просто сходит. Просите прямо - "дорогой, проводи, пожалуйста, меня в церковь и обратно, сходи со мной. Я там буду 20 минут (например), сможешь ли ты меня подождать?"
Сходите с ним. У вас будут свои дела, молитвы, что-то вы еще делаете... Он просто постоит и подумает о чем-то своем. Что будет в его голове в этот миг - это не ваше дело, у него с Богом свои отношения. Ваша задача просто помочь ему дойти до храма под благовидным предлогом - вы не хотите идти с чужими людьми, вам нужна поддержка, вам нужно время помолчать после службы и ничего не обсуждать, только он сделает это лучше всех.
Обрисуйте ему понятную картину - что кто делает, сколько времени это занимает, что нужно до, и что нужно после.

Мне кажется' его одолевают разные мысли не в пользу наших отношений' с ним вместе работает родной брат' который недавно развелся на женой' и скорее всего там настроения ходят не в пользу семейной жизни.

вы этого не можете знать. Может быть все с точностью до наоборот - может у них с братом конкуренция с детства и ваш муж просто из чувства " а я не такой" и не станет форсировать ваш разрыв, именно потому, что брат развелся.
И вообще не думайте в эту сторону - мыслям себя изведете, а делу это не поможет.
Больше доверяйте вашему мужу, его здравому смыслу. Вы - жена. И вас не должно волновать на сколько - на 2 последних дня, или на 30 следующих лет. В любом случае ваша задача состояться как жена, если уж вы этот путь выбрали - так старайтесь все отведенное вам время и не высчитывайте, когда оно может прекратиться и с чьей подачи. Главное, чтоб не с вашей.
Я тут не перестаю цитировать одну мою знакомую, прожившую очень сложную семейную жизнь - она всегда говорила - "Мне не важно какой он, мне важно какая - я". И она через делание себя создала вокруг этого правильного направления очень крепкие красивые (по итогу) отношения . Не через исправление его, а через себя. Не потакала, не одобряла, черное называла черным, блуд называла блудом, голову в песок не прятала - просто продолжала делать то, что нужно.
У вас задача в первую очередь про себя. Не его в церковь вывести - а в себе дух укрепить.
Сил вам.

[Selena2000]

Стараюсь, Вы, наверное, психолог по образованию, призванию, или по жизни))
Я очень внимательно прочла Ваши подсказки. Потому как самое неприятное состояние, которое я испытываю сейчас - неопределенность, страх навредить или сделать что-то не так. Ранее это состояние было мне не всегда ведомо, поэтому я теряюсь. Ваши советы должны помочь. Потому как я сейчас хочу от мужа услышать хотя бы: давай жить вместе, я этого хочу, попытаемся начать сначала, а не бесконечное: не знаю, не понял, не решил. И своими просьбами конечно я взваливаю на него ответственность и жду, чтобы он сказал то, что я хочу услышать. Да, совершенно верно. Так неправильно, я перекладываю на него ответственность за принятие решения, в то время, как он не может и не хочет пока ничего решать.
Вот, сегодня, мы утром всегда созваниваемся, когда он в 10 часов уходит на работу - звонит и спрашивает, как сына в школу проводила? как на работе?
Сегодня от него звонка в это время не было. Позвонила сама. Спросила - почему ты не звонишь? Он говорит - заработался, не позвонил. А я себя уже накрутила - что ему не хочется со мной разговаривать, потому и не звонит. Сказать - я беспокоюсь, все ли в порядке, когда ты не звонишь как обычно? Мне нравится слышать твой голос, когда ты звонишь мне? Правильно ли будет так сказать?
Ох, нелегко выстраивать подобные диалоги, если ранее не умел этого делать или забыл, как это делается))
В храм сходим вместе с сыном и мужем в выходные. Действительно, планировала попросить их проводить меня и немного постоять там. Поставить, например, свечу за здравие родных и близких. Думаю, что не откажет.
Буду писать время от времени, как будут развиваться события. Прошу вашей помощи и поддержки, дорогие форумчане. Спасибо за подсказки и поддержку. Со стороны всегда виднее, как лучше поступить, чего следует избегать. Спасибо.

[Стараюсь]

Потому как я сейчас хочу от мужа услышать хотя бы: давай жить вместе, я этого хочу, попытаемся начать сначала, а не бесконечное: не знаю, не понял, не решил.

Вы совершенно правильно дальше рассуждаете, что - "своим ожидание перекладываете ответственность на него".
Вы сам для себя же решили - хочу дальше вместе? Этого достаточно, чтобы совершать правильные поступки. На это опирайтесь, а не на его (вполне законные) сомнения.

Сказать - я беспокоюсь, все ли в порядке, когда ты не звонишь как обычно?

- если это про обычные звонки в 10 утра - то просто наберите сами расскажите как дела, не нужно ничего усложнять. " Привет, солнце. У нас все хорошо - школа на том же месте, пинки изнутри - по расписанию. Целую нежно."
Легче, больше позитива, это же ваш любимый мужчина, создавайте атмосферу для него из своих слов и своего настроения. Будет вам тошно - придете к нему под бочок. Попросите и что сделать и как погладить, и что сказать.
А пока у вас все хорошо - пусть и ему на душе будет спокойно. Не нагнетайте.
Вот правда - будет как будет... Даже если есть миллионная доля вероятности, что вы не останетесь вместе - вы сейчас ее не приумножайте своей напряженностью.
Спросит он вас строго - Ты почему такая веселая, забыла все, все тебе хиханьки? - Нет (кротко отвечаете) не забыла, конечно - потому и веселая, что все помню и ясно понимаю, что радости моей с тобой больше, чем без тебя. Не сможешь жить со мной - пойму и не буду неволить. Но пока мы вместе - давай радоваться этому и радовать и поддерживать друг друга, не судьи мы один другому, а помощь и опора.
Пусть это с долей преувеличения, но это такая позиция жены: и сама все тебе отдам, и с тебя по полной все спрошу - и все это с любовью и пониманием, без надрыва, без скандалов.
Все у вас получится, верьте своей мудрости.

[Selena2000]

Прошли еще одни выходные. Ситуация, на мой взгляд, нисколько не улучшилась. Муж ведет себя отстраненно, общается вроде бы как обычно, но не подходит сам, не обнимет, не обратиться. Только я иду на контакт. Приезжал еще свекор помочь с ремонтом, все делали сообща с моими и его родителями, я была тут же, помогала как могла. На глазах у родителей и весел был, и общителен. Стоило им уехать в воскресенье, он сразу отстранился.
Как мне советовали здесь на форуме, я проговаривала только свои чувства и озвучивала желания. "Обними меня, пожалуйста", сама подходила. Он не реагирует, или реагирует, но как по принуждению (дескать, ну хочешь ты, чтобы я руки на плечи тебе положил - вот они, лежат). То есть, вообще от меня отстранился.
У меня еще плюс ко всему на работе кавардак, сокращение, под которое я попадаю, вернее на другую нижеоплачиваемую должность переводят. В-принципе, меня это не очень беспокоит, скоро в декрет. Но все же навалилось так все, не прошу чтобы пожалели, но мне кажется, он даже немного доволен - поделом! Я стараюсь и не жаловаться, просто рассказываю, делюсь мыслями. Всегда упрекал меня в том, что я много времени отдаю работе. Так и зарплата была хорошая, а за хорошую зарплату, как известно, и отдача должна быть не меньше.
Ну, впрочем, это отступление. Может быть, ему когда-нибудь удастся меня простить. Я бы очень этого хотела. Но мне он говорит, что поверить больше никогда уже не сможет, никогда со мной не будет счастлив (хотя раньше я тоже слышала от него эти слова, что он со мной не чувствует себя счастливым). Тогда зачем все?
Настроение унылое, я ни о чем больше думать не могу - каждую минуту сдерживаю слезы. А ведь надо еще как-то работать, общаться с людьми, натягивать маску благополучия, и ждать еще целую неделю. А так хочется быть рядом. Я стараюсь быть ближе, сблизиться как-то за выходные. Потому что боюсь, что мы будем все больше отдаляться, если каждый замкнется в себе , на своих переживаниях. Но за неделю все мои старания улетучиваются. Нить опять обрывается, и приходится все начинать сначала. Какое-то движение с одной стороны, а со стороны мужа - сопротивление и уход в себя. Что делать???
Карты все все равно не откроешь, на форуме можно только поделиться сегодняшней ситуацией и своими переживаниями на этот счет. Конечно, я признаю, что с моей стороны было допущено много ошибок, может я где-то перегибала палку, может обижала. Я виню только себя, хотя, признаюсь, хочется найти какие-то оправдания своему поступку, хотя бы, чтоб умом не тронуться.
Еще вспоминаю один момент. Возможно, с этих пор все пошло не так, может, позже. В период выяснения отношений (острой фазы, так сказать), когда муж мне выговаривал все мои промахи за всю жизнь, он произнес примерно следующее: у меня тоже были соблазны, и не раз. Я несколько раз встречался со своей бывшей (я ее знаю, я была следующей), но мы просто общались, я ничего такого себе не позволял. Также он рассказал (в порыве ярости, или чтобы больно и мне сделать, я уж не знаю), что ездил с ней к своему другу на ночь (он живет в другом городе), и когда бывшая сказала ему: бросай ее, или давай хотя бы встречаться, давай будем любовниками, он ответил ей: я не могу так, у меня же семья. И еще сказал, что даже не смог лечь с ней в постель.
Я поверила тогда. Потом стала анализировать, спрашивала его - А зачем было с ней встречаться? Что тебе не хватало в наших отношениях? Я же была в другом городе, дома тебя ждала, а ты встречался с ней?
Я никогда не считала ее своей конкуренткой, тем более они так расстались жестоко, я ему помогала раны зализывать (женщина-"лейкопластырь", ха-ха!???), и после всего нужно было с ней встречаться? Зачем? Он мне сказал на это: это другое, ты не понимаешь. Ничего бесследно не проходит, я ее сильно любил. Это были просто встречи, без интима, и это было давно.
Мы все это проговорили тогда, я помню это время в нашей семье, и его немного непонятное поведение тогда, я это списала на его раздражительность после работы, что дел много и т.д. Я верила тоже безоговорочно.
И недавно, когда мы обсуждали свои проблемы и как жить дальше, я попросила его вспомнить эту историю, сказала, что я не держу зла за это, в жизни бывает всякое. Возможно, эта женщина дала тебе понять, что не стоит ради нее рушить семью, раз ты остался в нашей семье и жил в ней еще несколько лет. Предложила начать сначала, повернуться друг к другу лицом и увидеть наконец, кто чего желает от семейной жизни, стать друг к другу внимательнее, попытаться все исправить. Но, нет. Построил стену отчуждения, как будто и нет меня. И 10 лет брака тоже нет.
Считаю себя виноватой. Молюсь каждый день. Хожу в храм 2 раза в неделю (времени нет с работой) - но когда совсем уж прижмет, - и ..... надеюсь на лучшее.

[Jevgen]

Привет Селена! Ну надежда это уже лучше, чем печаль. Это хорошо, что в храм ходите, что не сразу помогает молитва , тут надо проявить упорство. Вот почитайте Гери Чепмена "Пять языков любви", может здесь ключик к двери мужа подберете Удалена ссылка на сайт. Марыся Бог вам на помощь!

[micha]

А вот я, на вашей стороне. и не надо искать никаких ключиков ни к кому, надо просто жить по-совести, положась на Божью волю. Как будет, так и хорошо. Танцевать с бубном не надо. Это нездорово для танцующего и очень вредно для того, возле кого танцуют. Это развращает, особенно мужчину. Да, в вашем случае вы должны были станцевать, и не один раз, но как говорят поляки: - Што залишне, то не здрове!

[Катюнчик10]

Дорогая Селена, хочется поддержать и помочь разобраться в ситуации! Вы большая молодец, что искренне раскаялись во грехе и хотите восстановить семью. Но, со стороны видится, что ваш муж этого не хочет. Из ваших сообщений не очень понятно, когда муж узнал об измене и сколько времени он пребывает в своих «обидках». Я была по обе стороны баррикад. Сейчас я переживаю последствия измены мужа. Могу вам сказать, что если провинившаяся сторона СРАЗУ признала свой грех и делает всё, для восстановления семьи, то простить, при желании, получается. Это очень медленный болезненный процесс, но при желании обеих сторон, простить можно. Мой муж искренне НЕ раскаивался БОЛЬШЕ года, это был ад на земле. Я чувствовала всеми фибрами души его нежелание всем сердцем признать свою вину и за этот год СМИРИЛАСЬ с мыслью о том, что моя семья развалилась. Я твёрдо, (наконец-то, внутренне созрев для этого шага) заявила, что если не будет постоянной самоотверженной работы для восстановления семьи, я подаю на развод. У нас 3 детей и я последние 10 лет не работала. Это было осознанное и очень трудное для меня решение. И, о чудо, мозги в моём муже вправились! (На какой срок, я конечно не знаю, всё в руках Всевышнего). Это случилось, когда я перестала танцевать танцы с бубнами.
По –поводу моей измены. Могу со всей определённостью сказать, что я так глубоко переживала свою вину, что последствия сказываются на моей психике до сих пор, спустя 14 лет. Мой вам совет, не зацикливайтесь на своей вине. Вы покаялись, Господь Бог простил, и вы себя простите.
Со стороны видится, что вы очень сильная женщина и сильная личность, с активным жизненным подходом, позитивная и настойчивая в достижениях целей. А муж, наоборот, слегка вялый и немного инфантильный, с низковатым жизненным тонусом, не готовый решать проблемы. Может быть, вы его слегка задавили своей самостоятельностью и самодостаточностью? Вы подчёркиваете свой настрой на «борьбу» за семью, а может не надо вам, как женщине, бороться, а надо именно СМИРИТЬСЯ? Ведь не даром самое ценное качество христианина - СМИРЕНИЕ. Смиритесь уже, не тащите всё на себе, пускай ваш муж БОРЕТСЯ за семью, вы то уже всё, что от вас нужно сделали. Приведу вот такой пример, иногда женщины, одержимые идеей забеременеть, после отчаянных многолетних попыток разочаровываются так сильно от своих стараний, что смиряются и говорят себе: ну, всё, хватит, буду без детей жить. И именно потом беременеют, полностью смирившись со своей бездетностью. Может, вам тоже стоит смириться с развалом семьи, и тогда всё наладится?
Как у вас было с интимной частью? Я читала, что часто мужья начинают пить из-за отвергнутости своими жёнами. И потом, вас почитаешь, муж ваш, ну, совсем, не идеал. И пил, и был слеп, глух и нем к вашим просьбам, и истерил. Может, хватит, уже бороться, пускай сам на себя посмотрит со стороны и борется. Мне видится, что он занял для себя позицию жертвы и залез в бутылку, это не продуктивный подход. Не идеализируйте его. Может, ему так удобно, вечно обиженным себя чувтвовать. Если он в таком состоянии уже 2 года, то борьба, на мой взгляд будет впустую. Вы большая молодец, захотели 2 ребёнка, доказали мужу, что хотите быть с ним и он вам дорог. Он этого не оценил, незрелый он какой-то. Не корите себя напрасно. У вас точно всё будет хорошо! Вы духовно выросли в результате этих испытаний, вынесли для себя правильные уроки, не в ваших силах заставиться сделать тоже самое за мужа.

[Selena2000]

Дорогие форумчане! Спасибо за помощь и поддержку, за то, что не оставляете без внимания мою историю.
Jevgen, я читала предложенную Вами книгу "Пять языков любви". Я по образованию сама психолог, поэтому подобные вещи мне знакомы. Во взаимоотношениях часто бывает, что люди говорят на разных "языках", и потому возникает непонимание. Очень много проблем проистекает из детства, из ого семейного уклада, в котором растет и воспитывается ребенок. Я часто анализировала нашу совместную жизнь, и представление меня и моего мужа, какая должна быть женщина-жена. У меня мама очень энергичная, "везет" на себе всю семью, с готовностью встает на защиту интересов каждого члена семьи (я это называю в шутку "бросается на амбразуру"))), в общем - и за папу и да маму и за бабушку с дедушкой! Если б не она - все бы развалилось!
В семье моего мужа мама - незаметная женщина, не всегда имеет право голоса, домохозяйка, ее основные обязанности: стирать, готовить, убирать, вести домашние дела и быт, а еще плюс сельское хозяйство - любит выращивать овощи-фрукты. Реализовала себя как женщина-мать-хозяйка-хранительница домашнего очага. Смущает то, что особой благодарности ей никто не высказывает, принимают все как должное. И практически не считаются. Хотя, опять же, не будь ее - все развалится! Мужчины не приспособлены (элементарно, с голоду помрут, извиняюсь за шутку))). Вот два примера женственности, два представления о женщине-жене.
Конечно, позиция моей мамы мне наиболее близка - всю жизнь она яркий пример хранительницы домашнего очага для меня. Понятно, что я и моя сестра также активны в социальном и бытовом плане, всегда куда-то стремимся, реализуем себя в разных направлениях. Интересно, это женственность или нет? Или женственность - это нежная, заботливая, домашняя, мягкая, уступчивая женщина?
Извините за некоторое философствование, но мне кажется, когда интересы женщины зациклены ТОЛЬКО на своей семье: муже, детях, семейном быте и укладе, она зачастую теряет самое себя, растворяясь в близких людях, живя ими, не имея ничего своего.
Я всегда этого боялась. Боялась стать неинтересной самой себе, а потом и по инерции, своим родным и близким. Возможно, причина краха моей семьи именно в этом. От меня ждали чего-то другого, а я постоянно, на протяжении 10 лет, не оправдывала этих ожиданий. И я это чувствовала.
Теперь о "танцах с бубном". Есть такое ощущение, micha, Катюнчик10, вы правы!))
Со стороны посмотреть - как та собачка, забегаю вперед и заглядываю преданно в глаза, стараюсь угодить, взвешивать каждое слово. Но это все равно практически безрезультатно. Вижу, что такое повышенное внимание мужу нравится, но он все равно остается холоден (ощущение, как "ничего-ничего, пусть побегает. для профилактики")) Хотя, может это я нагнетаю своими бесконечными мыслями. Может и лишнее это, я пока не знаю правда, как себя вести и как выстроить взаимоотношения правильно.
Катюнчик10, когда все произошло, 2 года назад, у нас совсем другие взаимоотношения сложились. В эту "острую" фазу муж начал меня "завоевывать заново" или "спасать". Я, если честно, раскаялась еще раньше, чем он узнал, я не хотела, чтобы он знал о моей измене, и попыталась решить все мирным путем с тем мужчиной. Но его тогда заклинило - он сильно поднасолил, чтобы или отомстить, или чтобы муж меня бросил после такой правды. Потому все очень скандально происходило, я до сих пор в ужасе, как мой муж все это вытерпел! Там было понамешано много неправды, ну да что теперь оправдываться, поздно...
Так вот, я прекратила все контакты, поудаляла нас с мужем из всех социальных сетей, сменила номер телефона и мы с семьей взяли отпуск и уехали в другой город. Оборвали все и сразу. Муж мне помог, я ему очень благодарна за это, у меня было даже облегчение, что все наконец закончилось. Когда начали отходить от кошмара, я спросила, как себя нужно вести в этой ситуации. Делать вид, что ничего не произошло? Это конечно не получится, но я старалась быть максимально естественной, как будто все как раньше, только нежности и заботы друг к другу прибавилось. И внимания. Много внимания. Не заслужила, понимаю. Но на тот момент думала - вот мы такие, какими и должны были быть всегда - повернулись друг к другу и как будто друг друга заново увидели, начали изучать, интересоваться, относиться с нежностью и трепетом друг к другу (я видела, что это желание обоюдно)
Насчет алкоголя - муж бросил пить совсем. Оба бросили курить. Стали больше времени проводить вместе, с ребенком. Как сын радовался, что папа им занимается, что мы влюбленно смотрим друг на друга!
Прошел год. Мы впервые слетали за границу всей семьей. Отдых удался, нам очень понравилось, море впечатлений, позитива, стали еще роднее и ближе, как я чувствовала)))
По приезду или в отпуске же получился еще один ребеночек!))) Мы ранее обсуждали и строили планы насчет этого, решили что затянули с этим вопросом, давно пора было. Это не мое личное решение - решали вместе, повторюсь, в этих делах я предпочитаю без неожиданностей обходиться.
На втором месяце ложусь на сохранение. Неожиданно для меня, с первым все нормально вынашивалось, а тут - угроза выкидыша. Но ничего, выписалась, хотя испугалась не на шутку, если честно - боялась, что Бог меня наказывает за мой грех.
И тут начался ад. Муж как-то приехал после работы в 3 ночи, разбудил меня и начал что-то выяснять. Я спросоня не совсем поняла, о чем он. Потом до меня доходит - он думает, что это не его ребенок. Я долго не могла в себя прийти, потом думаю - не безосновательно же, я ж предатель. Где гарантии, что и здесь не обманула? С тех пор он - обвинитель, я - подсудимый.
Он мог, когда на него "накатит", а мы, например, в машине едем, разогнаться на большой скорости и машину развернуть; мог закрыться в другой комнате, не подавая признаков жизни там сидеть, пока я двери выламываю, мог в обычном разговоре вдруг спросить: "А ты хоть у меня прощение-то просила?" (хотя я просила, мы разговаривали не единожды об этом). И глаза такие стеклянные. Жутко. Мне тогда казалось, что у него не все в порядке с головой на фоне стресса, да простит он меня!
Если бы я была в обычном своем состоянии, я могла бы потерпеть, лаской как-то задобрить может, где-то промолчать. Но я не совсем адекватно реагировала на эти "выпады" - у меня каждый раз случалась истерика отчаяния! Может, это гормоны при беременности, но для меня несвойственны эти состояния были ранее. Я не истеричка, эмоции стараюсь сдерживать, когда тем более сама виновата! Но тут как прорвало! Доотчаивалась до второго помещения на сохранение. Отлежала еще раз в больничке.
Когда выписалась, все уже было вот так (см. начало моей истории). На мои вопросы, почему муж стал холоден, отстранился и не желает общаться, отвечает "Я сломался. Ничего не хочу. Отстаньте!". И тут я и написала свой жизненный сюжет на этот форум.
Почему не сходила на Исповедь ранее? Не знаю. Пока ноги сами не понесли, медлила. Хоть и раскаивалась сама в душе своей, нужно было сходить. А так все рухнуло, даже, казалось, когда начало все налаживаться.
На мое предложение мужу "давай не будем судить друг друга", он сказал "Я тебе не судья. Тебя будут судить в другом месте. Ты взрослый человек, сама отвечаешь за свои поступки. Видимо, я заслужил такое к себе отношение. Поэтому давай хотя бы держать нейтралитет, без осложнений, истерик и больниц". Что ту еще скажешь? Давай. Спасибо всем, кто прочел все мои мысли до конца. Хочу выговориться, а некому. Буду ждать ответов...