Не настоящая любовь?

Ситуации "романа" с семейным человеком.
Сарма
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2008, 21:47
Откуда: Москва

Не настоящая любовь?

Сообщение Сарма »

 
Доброй ночи всем!

Сегодня я случайно зашла на этот сайт и поняла, что нашла место, где можно выговориться, разобраться в себе и в сложившейся ситуации.
Мне 35 лет. Человек я не верующий.
Десять лет назад у меня умерла Мама. Через год Отец. Через полгода единственная и любимая тетушка. У меня жили две собаки, в которых я души не чаяла. Они умерли одна за другой в тот же период. Моя безоблачная непосредственная жизнь на этом закончилась. Все, кого я любила остались в прошлом. И мне пришлось научиться жить одной. Научиться за все самой нести ответственность. Это пришло не сразу. Острое горе и пустота сменились бурной деятельностью по налаживанию новой жизни. Я начала заниматься тем, чем ранее не имела возможности заниматься, начала менять мужчин как перчатки. Потом все улеглось и приняло ту форму, которую имеет сейчас. У меня высшее образование, я самостоятельна во всех отношениях. У меня есть собственное жилье, работа, много друзей, много интересных увлечений. У меня было много мужчин. И женатых и не женатых. Кого-то я бросала, кто-то уходил от меня, какие-то отношения умирали сами собой. Было совместное проживание. Были предложения выйти замуж. Были сильные увлечения. Все было. Любви не было. И желания иметь семью и детей не было.
Это желание у меня появилось теоретически года три назад. Начала уставать от поверхностных отношений. Но человека, с которым захотелось бы идти рука об руку по жизни не находилось. Брак ради брака у меня в голове не укладывается.
В августе 2007 года я встретила человека. Я с ним познакомилась еще зимой, но мы только здоровались и не обращали друг на друга внимания. Потом совместное увлечение еще пару раз сталкивало нас вместе и мы перекидывались несколькими не значащими фразами, шутками, по-прежнему не придавая значения нашим случайным встречам. В августе мы встретились на соревновании, которое продолжалось несколько дней. Мы раздавали друг другу советы, что-то спрашивали друг у друга, что-то разъясняли, чем-то помогали, вечером вместе веселились. Этих дней хватило, чтобы понять, что мы сдружились. Потом было награждение, чествование победителей, концерт. Я заняла третье место в очень тяжелой борьбе и была на седьмом небе от обуявших меня эмоций. Он тоже очень радовался за меня, казалось, даже больше чем я сама. Он гордился мной. Поздний вечер закончился ранним утром осознанием, что нас безумно тянет друг к другу. И мы не стали этому сопротивляться. К тому моменту я уже знала его семью и была дружна с ними: девятнадцатилетнюю дочь, племянника того же возраста, сестру. Я не знала только жену, так как она не разделяет этого его увлечения и никогда с ним не приезжала. Перед тем как мы решили «переспать» с ним, он мне рассказал про свои отношения с женой, про свою жизнь. Он двадцать лет был в браке, семь лет назад у них с женой случился кризис в отношениях и дело чуть было не дошло до развода. Но семью сохранили из-за дочери. Все эти годы сексуальных отношений с женой у них не было. Отношения стали носить дружеский и родственный характер. У него были любовницы. Отношения с этими любовницами были тоже разными. С кем-то он встречался только «для секса», с кем-то более близко, с кем-то одноразово. С последней любовницей он расстался из-за ее желания выйти за него замуж. Он не захотел уходить из семьи. И тогда принял решение, что никогда этого не сделает. Потом у него умер отец. Он очень тяжело переживал утрату и год вообще ни с кем не встречался. О своей жизни в последние пять-шесть лет он говорил как о существовании, которое даже в памяти не отложилось. Все пронеслось как один день. И однажды, проснувшись, он вдруг увидел седину. Это лето стало подарком и пробуждением его ото сна. Он вдруг почувствовал новый прилив сил. Новое увлечение помогло обрести новых друзей, новые ощущения. Но, несмотря на это он решил раз и навсегда, что свою жизнь он менять не будет, как бы далеко не зашли наши отношения. Все это он мне сказал до того, как мы приняли решение пойти на поводу у нашего желания.
Потом мы стали встречаться. В основном, по выходным. У нас продолжались совместные соревнования, мы даже выступали одним экипажем. Затем мы стали уезжать на все выходные на рыбалку, по грибы, ездить в другие города. Он меня возил в те места, куда приезжал только с друзьями и никогда не возил туда женщин. Познакомил меня с некоторыми своими друзьями. Постоянно переписывались по мейл-агенту. Он рассказал мне все о своей жизни, кем были его родители, чем он занимался в юности, где и как он учился, какая личная жизнь у него была до брака, как женился, как развивались его отношения с женой, как появилась дочка. Где он работал, как зарождался его бизнес, что сейчас происходит с его компанией. Мы постоянно обсуждали его проблемы и успехи в работе, его отношения с женой, с дочерью, с племянником, с сестрой. Мы обменивались различной информацией, спорили, советовались, находили решения, шутили, дурачились. Наши отношения были очень чистыми, нежными и искренними. Я засыпала у него под мышкой и это было самым великим счастьем для нас обоих. Секс у нас был очень бурный и нежный. Всегда разнообразный. Но это было не главное. Мы встречались и прежде наслаждались общением друг с другом. Иногда я ловила себя на мысли, что мы болтаем просто как друзья. Он был очень заботлив, чуток, внимателен. Не банально-слащаво внимателен и заботлив, а очень искренне и по человечески. Мы всегда находили общий язык с полуслова. Он мне звонил с вечеринок (на которых был с семьей или по работе) и говорил о том, что ему меня там не хватает. Хотя звонил он вообще очень редко. И вот как-то он позвонил с одной такой вечеринки, был не трезв и сказал следующее. Мне тут без тебя плохо. Мне вообще без тебя плохо. Я тебя люблю, зараза ты такая. Откуда ты взялась на мою голову, что мне теперь с этим делать. И у меня как камень с души свалился и отпустила я свои чувства в открытое плаванье. То, что все это время держалось в узде, потому как осознавалось положение любовницы, вдруг выскочило на свободу. И это стало началом конца. Я еще не сказала, что незадолго до этого у нас порвался презерватив в самый опасный период времени. Мы оба пришли в ужас, но я для себя уже давно решила, что аборт делать не буду ни при каких обстоятельствах. Он же для себя решил, что детей больше у него не будет. И вот тут наши мнения резко разошлись. Мы ни граммы не поссорились, просто он вдруг сильно испугался и решил со мной обсудить возможность аборта. Сказал, что не сможет в случае чего бросить ребенка, а ребенок в его планы не входит. Я на отрез отказалась обсуждать это, пока не станет ясно, что я беременна. Потом было долгое ожидание, но отношения у нас совсем не испортились. Он надеялся на лучшее, а я вдруг стала думать, что это было бы хорошо, если бы у меня остался бы от него ребенок. Я к тому моменту его уже любила и, понимая, что наши отношения рано или поздно должны закончиться, захотела иметь ребенка от любимого человека. Я совсем не хотела его привязать или обременить. Я бы просто ушла. Но я бы ушла не «ни с чем», я бы ушла с его частичкой в себе. Но этого не случилось. Потом он сказал, что любит меня. Но на следующий день, на мой вопрос, помнит ли он о том, что говорил, будучи не трезвым, он отшутился и перевел разговор на другую тему. Не могу сказать, что я была столь наивна, чтобы думать, что теперь он уйдет из семьи. Но я начала искренне не понимать, почему человек так держится за прошлое, которое не приносит ему радости и не хочет создать что-то новое. Мы с ним говорили не раз на эту тему. Не напрямую, конечно. Вот что я поняла из того, что он мне объяснял. Это не просто жена, не просто семья. Это 20 лет его жизни. Это дочь, которая, хоть и взрослая, но любит их обоих очень сильно и не разделяет на папу и маму. Это круг друзей и знакомых. Это общий бизнес. Это общий дом, его стены, мебель, жизненный уклад, привычки. Это устоявшиеся семейные отношения. Его жена для него, прежде всего, родной человек. Как он выразился - она мне как мама. Она его холит и лелеет, водит его за ручку по врачам, решает все бытовые проблемы, ругает его как ребенка. А он удирает от нее на рыбалку, охоту и т.д. и т.п. Она его снова ругает и так постоянно. Вот это его жизнь. И он ее не хочет менять, даже на жизнь со мной, хотя как жить без меня он тоже не представляет.
Но это все было до нового года. Он уехал с семьей на две недели отдыхать, а когда приехал, я почувствовала, что все изменилось. Незримо. Просто на уровне чувств. Я хотела с ним встретиться, но он в новый год сломал ребро и настаивать на встрече было глупо. Потом он говорил, что у него завал работы, так всегда бывает после новогодних каникул, это же бизнес. Потом он заболел гриппом и температурил дома. Но все это было фальшиво. Его работа находится посередине между моим домом и моей работой. От дома до работы мне езды на машине 10 минут. Есть телефон, есть Интернет. Все есть, чтобы найти возможность пообщаться, если есть желание. Желания явно не было. Я начала задавать вопросы напрямую, еще со времен сломанного ребра. Что произошло? Я тебе больше не нужна? Почему ты со мной не встречаешься не звонишь и пишешь изредка и довольно формально? На что я получала неизменный ответ – ничего не случилось, ты все выдумываешь, отношение нормальное, просто у меня сейчас трудное время. Это продолжалось месяц. Не виделись мы к тому моменту уже полтора месяца. У меня начиналась истерика, я перестала спать, есть, работать, соображать. Я теряла самого дорогого мне человека и не могла этого не предотвратить, не прекратить отношения сама, так как меня кормили надеждами и обещаниями. Наконец, я добилась ответа на мучавший меня вопрос по телефону. Он сказал, что не знает, что делать дальше, так как я не согласна на аборт, а он боится заниматься со мной сексом. Я от такого ответа была просто в шоке. Все, что угодно, но не этот бред. Любые интимные отношения с любой женщиной могут закончиться беременностью. Это форс-мажор. Но это не повод, чтобы прекратить всякие отношения с любимым человеком и даже перестать звонить. Мои уверения в том, что с современными средствами контрацепции и их сочетанием такая возможность практически сведена к нулю, его не убедили и он все вспоминал тот порванный презерватив. Хотя тогда, мы несерьезно относились к предохранению. А сейчас это преподносилось как повод не встречаться. Я предложила расстаться так как ничего другого не придумано. Он согласился и в ответ предложил остаться друзьями. Я категорически отказалась. Какая уж тут дружба. Его это сильно расстроило и он сказал, что не хочет меня терять, и в таком случае не стоит сейчас принимать решение, нужно еще все обсудить, но не сейчас, так как у него важная деловая встреча и нужно бежать. И исчез на несколько дней. Самое неприятное, что мейл-агент был постоянно выключен, такого не могло быть, так как он всегда работает за компьютером. Я не выдержала и написала ему короткое письмо о том что подумала над нашим разговором и решила что продолжать каких-либо отношений с ним не хочу. И опять тишина. Я впрочем не особенно ждала ответа, только в глубине души надеялась, что его это как-то тронет. Но агент по прежнему был выключен. А потом я зашла на форум и поняла, что все это время он был за компьютером. Он писал в форуме и даже размещал там фотографии. Он не был так безумно занят, как говорил, у него прекрасно работал Интернет и агента он, судя по всему выключил принудительно, так как он включается автоматически при включении компьютера. Меня настолько поразила эта ложь, что я не смогла сдержать в себе вопрос «за что?» и позвонила ему. Он мне что-то наплел, и закончил разговор сославшись на дела и в очередной раз «пообещав» перезвонить. Мне было плохо, очень плохо. Даже не от мысли о расставании, а от того, что мне врали, что со мной не хотят разговаривать. Мой самый дорогой человек!
Все выходные меня откачивали подруги. Я была как растение. Потом я ему написала письмо, где выплеснула всю свою обиду. За то, что не встретился сразу как приехал и не поговорил по человечески. За то, что мучил меня неизвестностью и неопределенностью. За то, что кормил пустыми обещаниями. За то, что врал, все это время врал. Письмо вышло совсем не злобным и не обвиняющим его во всех грехах. Оно получилось очень искренним и эмоциональным. Оно говорило о моей боли и не понимании такого отношения ко мне. И я его этим письмом отпускала. И вычеркивала из своей жизни. Он мне написал ответ. Тоже очень искренний и эмоциональный. Мне так показалось. Он писал о том, что я заполнила все пространство вокруг него, он не представлял своей жизни без меня. И эта зависимость стала порождать проблемы и на работе и в семье. Работать ему не моглось – он все время думал обо мне, с женой начались скандалы. Плюс мое нежелание делать аборт и порожденный этим страх. Плюс он понял, что у каждого из нас есть своя жизнь, которую нам трудно принять – у него семья и выходы в свет к друзьям семьи, у меня свои друзья-мужчины, дружбы с которыми он не понимал. Он понял, что так дальше продолжаться не может, но не знал, что делать, так как не мог без меня жить. Разлука на новогодние праздники помогла ему разобраться в себе и принять решение расстаться со мной. А отказывался он встречаться и говорить на эту тему, потому, что не был уверен в принятом решении и боялся, что при встрече со мной все его решения рухнут как карточный домик. И бегал он не от меня, а от себя. Ему очень больно, что я считаю его лжецом, потому, что он мне никогда не врал, может быть что-то не договаривал, но никогда не врал. И агент был выключен, потому, что он заходил на форум с чужого компьютера из бухгалтерии, где он уже две недели делал годовой баланс. Он просил прощения, за ту боль, которую мне причинил, и надеялся, что со временем обиды забудутся и мы будем очень хорошими друзьями.
Я это все коротко и сумбурно пересказала, но письмо было длинным и объясняющим все. И я поверила. И еще мне показалось, что всему виной недопонимание и домыслы, что вопрос окончательного расставания решился буквально на днях и не без моего участия.
И я сделала еще одну попытку сохранить наши отношения. Сохранить их в том виде как они есть на его условиях, потому, что за эти уже два месяца разлуки и нервотрепки я поняла, что он мне дорог таким какой есть, без притязаний на что-либо. Я написала ему еще одно письмо. Еще более искреннее и конструктивное, с предложением все обсудить и договориться. С признанием, что жизнь мне без него не в радость. С надеждой, что если он не все в себе задушил, то мы сможем наладить отношения и примириться с жизненным укладом друг друга. Это было письмо, на которое нельзя не ответить. Пусть даже отказом. Оно было отправлено в прошлый вторник. В четверг он мне прислал короткое поздравление с праздничком всех влюбленных, извинился за короткое письмо, сославшись, что пишет с чужого ноутбука, так как работает на выставке (это действительно так). И все. Больше не звука.

Я понимаю, что я не совсем попадаю в тему «настоящей любви», я понимаю, что сама во всем виновата. Да, я не верующая, у меня нет христианской морали. Но я живой человек, я искренний человек. И моя любовь не менее настоящая. Она пришла, когда я ее не ждала и не звала. У меня был другой мужчина. Я с ним почти сразу рассталась, чтобы не врать. Я была готова принять человека и ситуацию такими, какие они есть. Я была готова к любому исходу. Я не была готова к вранью и пренебрежению. Именно от него. Сейчас, умом я почти смирилась. Но сердце не отпускает. Горе, разочарование, тоска сплелись воедино, а сознание раздвоилось и разделяет его на моего нежного, любящего, дорогого и совершенно чужого, лживого и пустого человека. Я уже не знаю, что было правдой. Если то первое письмо было правдой, то должен был быть ответ и на второе письмо. А его нет, значит, все ложь. Я понимаю, что это не конец света, со временем боль утихнет, придут новые отношения, возможно возникнет другое, более искренние чувство. Но как жить с этой болью. Как примириться с ложью. Может быть кто-нибудь, с точки зрения психологии мужчины сможет объяснить его боязнь открыто поговорить со мной. И мое искреннее желание не верить в происходящее. Ведь все было известно с самого начала. Все было понятно с его возвращения. Сейчас вообще все понятно, но я не могу смириться с тем, что мне все понятно и предпочитаю не понимать и надеяться на чудо.
Может ли желание сохранить семью ради собственного удобства и материального благополучия быть достаточным основанием, чтобы уходить и уходить, фактически, молча, и только для того, чтобы завести другие менее обременяющие отношения.
Что это, трусость, инфантилизм, эгоизм? Или это я так наивна и глупа?
Наверное, то, что произошло со мной вовсе и не трагедия. То, о чем пишут на этом форуме действительно трагедии. И наверное, ситуация довольно банальная. Но ведь она и страшна своей банальностью. Когда далеко не банальные чувства попадают в паутину пошлости. А может быть он прав. Стоило разорвать отношения на взлете, чтобы не превращать их в простое совокупление. Я понимаю, что эта история несколько выпадает из формата, но если возможно, не удаляйте, пожалуйста, мое сообщение. И я буду очень благодарна любым ответам.

Диагностика добрачных отношений
Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Сообщение Чайка »

 
Сарма,мне действительно жаль,что ты в такой ситуации.Дважды перечитала твоё грустное письмо.Честно скажу,я не приветствую такой образ жизни,но мне искренне хочеться тебе помочь.Что сразу бросаеться в глаза(это не только твоя проблема и моя тоже и большинства людей)Мы игнорируем очевидные вещи и видим то,что нам хочеться там,где его нет.Мужчина сразу рассказал,что он хочет и чего не хочет в ваших отношениях.Грубо говоря:-Я не хочу никакой ответственности и никаких обязательств,мы вместе пока меня это устраивает.Ты согласилась и было всё "нормально"(если допустить на минутку,что быть любовницей женатого мужчины может быть нормой).Теперь ты предъявляешь ему притензии только потому,что ты решила,что ваши отношения настолько близки,что он должен ради тебя развестись с женой,оставить всё привычное и нажитое и в корне изменить привычный образ жизни.Он с этим не согласен,ему то всё вместе взятое оказалось дороже тебя-но ты с этим не согласна.Что дальше?Обычно,если любовница продолжает прессовать-её оставляют,если она продолжает мириться со своим положением-ею продолжают пользоваться.Извини,это звучит не лестно,у меня не было желания обидеть тебя,если ты услышишь хоть что-то из того,что я сказала-буду рада.

karinna
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 19 фев 2008, 13:49
Откуда: Ленинградская область

Сообщение karinna »

 
Получается как в мультфильме про Простоквашино, когда мама семейства потребовала выбрать между ней и котом. Помните ответ отца, что-то вроде "Ну тебя я долго знаю, а с котом не знаком". Что такое несколько лет по сравнению с жизнью?

Сарма
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2008, 21:47
Откуда: Москва

Сообщение Сарма »

 
Чайка, спасибо большое за участие. Наверное, со стороны все это выглядит так, как ты говоришь. И, наверное, это действительно так. Но небольшое уточнение. Я никогда не требовала от него развода, ухода из семьи. Тем более не прессовала его. Я была готова смириться с ситуацией. И принять отношения такими, какие они есть. Он был мне просто дорог. Бесконечно дорог. То, что я написала в сообщении отчасти изложение моих мыслей, о которых я ему не говорила. Насколько я поняла, причиной расставания стало именно его чувство ко мне, которое возникло неожиданно для него самого и которого он испугался. Испугался, что именно оно сможет разрушить его привычную жизнь. И еще моя свобода и самостоятельность. Ему не давало покоя, что я встречаюсь со своими друзьями. Он ревновал. Это выводило его из себя. А я не понимая этого, рассказывала ему, как мы замечательно проводили время, во всех подробностях. Поэтому все не совсем так, как, может быть, кажется. Претензий и упреков, что он ушел, у меня к нему нет. Каждый решает для себя сам, как ему жить. Есть непонимание того, почему нельзя было просто со мной поговорить и расстаться по человечески. Зачем надо было лгать и прятаться от меня. Изводить меня неизвестностью. Да, разговор был бы тяжелым, но это был бы разговор двух вполне разумных и уважающих друг друга людей. А так получилось, что ему просто не хватило смелости не только самому принять решение о расставании и сообщить его мне, но и все это время вселять надежду, что все у нас будет по-прежнему. Вот что больно. Ведь наши отношения были не столько отношениями любовников, сколько отношениями друзей, уважающих друг друга, помогающих друг другу, советующихся друг с другом. Это были отношения равных партнеров имеющих общие интересы, мировоззрение, близкий интеллектуальный и культурный уровень.
Меня угнетает не разрыв как таковой, а разрыв в такой форме. Необходимость принять мысль о том, что я ошиблась в человеке. Именно в его человеческих качествах. И я не знаю права ли я в его оценке или это все мои домыслы. Я просто схожу с ума от этих мыслей.

LL
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 31 янв 2008, 21:28
Откуда: Москва

Сообщение LL »

 
Очень часто повторяющаяся история... даже на этом форуме половина постов от измученных жен, половина - от измученных любовниц.
Странно, что они почти не вступают в диалог друг с другом.
Видимо, каждый поглощен собственным горем.
Прошу Вас, пройдитесь по форуму, почитайте про страдания с "той" стороны.
...возможно, ваш друг пытается наладить отношения с женой, поэтому так дико и странно поступает с Вами.
Попробуйте посмотреть на все это глазами его жены. Она вложила всю душу и силы в семью, да, отношения с легкомысленным и сластолюбивым мужем строить было трудно - но она смогла. Отнеситесь к ней с уважением - она достойна его.

Сарма
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2008, 21:47
Откуда: Москва

Сообщение Сарма »

 
LL, спасибо за Ваше мнение. Я прекрасно могу понять чувства «другой» стороны. Сама бывала в такой ситуации. Но у меня случай несколько иной. Я не воспринимаю его жену как соперницу. У меня нет к ней ни капли ревности или неприязни. У меня не возникало желания его у нее «отобрать». Она для меня существует как его родня, как мама, дочка. Просто данность. Она, по его словам, умная и энергичная женщина, которая держит в узде весь персонал на фирме. Я к ней, кроме уважения ничего не испытываю. Да и он вовсе не легкомысленный и сластолюбивый. Просто так сложилась жизнь. У них нет половой жизни уже 7 лет и даже полового влечения друг к другу. Ему сейчас около 42 лет, она на 4 года его старше. Понятно, что люди в самом расцвете сил не могут годами жить без секса. В свое время они договорились не вмешиваться в личную жизнь друг друга с условием, чтобы вторая половина не демонстрировала свои отношения на стороне. И у нее есть своя личная жизнь. Так что у них все обозначено. И о наших отношениях она не догадывалась. Ее покой потревожен не был. И он ее по родственному очень любит и уважает. Не как женщину, а как очень близкого и родного человека, как маму. Вот такая вот у него вторая мама. Поэтому налаживать там нечего, все уже давно налажено. И наши отношения могли бы длиться долго, не мешая никому. Но что-то произошло. А вот что, я понять не могу. Могу только догадываться. Ведь вместо меня должна будет рано или поздно появиться другая. А ему, в принципе, другая не нужна. Он достаточно постоянен в своих отношениях с женщинами. За эти 7 лет у него было их всего 3, не включая меня. И прекращал он их, когда они начинали угрожать его браку. Вот видимо и от меня угрозу почувствовал, хотя это и не так.

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Дорогая Сарма, Вы к сожалению, не хотите сами увидеть очевидное.

Здесь я наверное повторюсь , потому что во многом мои мысли похожи на те, которые описала Чайка. К тому же Вы сами даете ответы, на многие вопросы.
Сарма, Вы понимаете, что в этой семье все договоренности соблюдены
В свое время они договорились не вмешиваться в личную жизнь друг друга с условием, чтобы вторая половина не демонстрировала свои отношения на стороне. И у нее есть своя личная жизнь. Так что у них все обозначено
Мне кажется, что Вы очень ошибаетесь, что о Ваших отношениях жена не догадывалась. У женщины от природы очень развита интуиция, только похоже их брак - это достаточно рациональный союз. Каждому в такой паре выгодно сохранять брак, взаимные условия и договоренности остаются в силе. Скорее всего за годы, прожитые вместе, есть многое, что было создано обоими и фактически сохранять видимость (предположительно) счастливой пары выгодно обоим.
Я только могу предполагать это! Примеры таких браков можно найти и в Истории. На данный момент - это брак взаимозависимых людей. Их даже можно было бы назвать партнерами. В такой паре жена может на многое закрывать глаза, в том числе и на интрижки на стороне, при условии, что это не угрожает безопасности этого союза.
Такой брак обычно выгоден обоим!!!
Не смотря на то, что Вы приводите свои доводы и даже в курсе их постельных отношений, поймите главное: Это -ТОЛЬКО ИХ отношения. Отношения, которые сложились в этой паре.

Вам в первую очередь, не стоит искать причины по которым в этой паре были сформированы такие отношения, хотя Вам хотелось бы тем самым оправдать и свое поведение. НО, уважаемая Сарма, к сожалению, здесь Вы похожи на классический вариант ЛЮБОВНИЦЫ. Как ни крути!
Больше Вам скажу, Вы тоже оказались в роли незавидной. С Вами хорошо проводить время, с Вами можно излить душу, но ... взять на себя ответственность, если Вы вдруг забеременете, Ваш мужчина не готов! Ваша беременность станет УГРОЗОЙ для него. Вы , на мой взгляд, нужны ему только для удовлетворения ЕГО внутреннего эгоизма. Отсюда и возможная ревность. Разве любящий мужчина не желает детей от любимой женщины??? Он получает То, что ему не достает в семье от ВАС, однако абсолютно не планирует посвятить Вам свою жизнь.
Вы и тут в роли Матери. От Вас можно получить любовь, удовольствие, нежность, только в этих отношениях нет ответсвенности по отношению друг другу. Ему, возможно, хочется получать такую любовь, но давать что-то большее, чем Он для себя определил, Он навряд ли будет.
К сожалению, Сарма, этот мужчина был с Вами все-таки честен. И то что для Вас кажется бредом, для него вполне логичное объяснение.
При подобных свободных отношениях каждый думает исключительно о своих интересах.

Я тоже, как и Чайка, не сторонник подобных отношений. Обычно в таком "треугольнике" страдают все, но в Вашей ситуации похоже, что только Вы одна. Вы со своими планами на случайную беременность стали неудобны Вашему мужчине.
Извините, что возможно, я причиняю Вам сейчас боль. Только чем раньше Вы это осознаете, тем быстрее выздоровете от этого кошмара.
Я понимаю, что для Вас это горько, только готовы ли Вы дальше быть Игрушкой в чужих играх? Удобным элементом в чужих планах???

Все-таки лучше, если у Вашего ребенка будут настоящие папа и мама, пусть у него будет настоящая Семья. Пусть этот ребенок будет желанным, а не угрозой для его Отца. Дорогая Сарма, подумайте о своей жизни...У Вас есть возможность что-то изменить в самой себе.
Вы писали, что ушли бы в случае беременности, а сейчас сами наверное понимаете насколько Вам больно и тяжело сделать этот шаг, и как трудно пережить это расставание.

Возможно, что этот печальных опыт раскроет Вам глаза, что отношения с женатыми мужчинами чаще всего обречены.

Поэтому я хочу пожелать Вам счастья в будущем и обдуманных поступков.

Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Сообщение Чайка »

 
Милая,Сарма,практически все люди переживают разрыв с любимыми одинаково,механизм описан во многих книгах на эту тему.Когда это нас не касаеться то мы в состоянии читать ,понимать и воспринимать.Когда это касаеться лично нас,задействованы наши сердце,эмоции...и тогда мы не можем трезво воспринамать действательность,она преломляеться через нашу любовь,боль,разочарование,наши надежды и мечты.Твой мужчина ЭГОИСТ-ОЧЧЧЕНЬ высокого качества,НО он ЧЕСТНО с тобой поступил.Он обо всём предупредил,всё рассказал.Ты в нём не ошиблась,он какой был такой и остался.Сарма,ты изменилась,ты влюбилась,ты хочешь родить от него ребёнка,ты хочешь чтобы он изменил уклад жизни(оставил старое безрадостное и построил новое с тобой)Для него попрежнему то что у него есть -дороже, решения которые он принял для себя,остаються в силе.Ты не пресуешь ,но то что ты заполнила всё пространство,что выясняешь отношения-это то на что он не расчитывал и что для него лишние проблемы.Себя,свои удобства(материальные,эмоциональные,духовные,физические)он ценит больше чем ваши отношения,они зашли дальше чем он согласен их пустить.Кто-то сказал:-Часто мы не видим выхода не потому,что его нет,а потому ,что он нам не нравиться.Тебе надо принять реальность.Милая и несмотря на то,что ты неверующая,моё тебе пожелание:Задумайся,могло ли появиться и существовать всё что ты видишь само сабой? В чём смысл жизни человека?Я пережила уход любимого после 25-ти лет совместной жизни и продолжаю жить полноценной жизнью-но я с Богом!Он мой Отец!Он создал мужчину и женщину и институт брака.Если тебе интересно узнать каким задумал Бог союз женщины и мужчины,найди Библию и почитай.На этом сайте тоже очень много информации.Удачи тебе,милая!

Сарма
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2008, 21:47
Откуда: Москва

Сообщение Сарма »

 
Дорогая Алексия! Спасибо Вам большое за ваш отклик. Вы все очень грамотно и трезво, без эмоций расставили на свои места. Это очень ценно. Когда не наставляют, не обвиняют, а просто объясняют очевидные вещи, которые сам не замечаешь или не хочешь верить.
Спасибо большое Чайка, за то, что не пожалели для меня частичку тепла своей души, которого мне сейчас так недостает!
К несчастью, я для себя давно уже пришла к тем же выводам, только все пыталась найти другие объяснения происходящему и оправдать. Взгляд со стороны, причем, у меня сложилось ощущение, профессиональный взгляд, окончательно развеял все иллюзии. Теперь остается только как-то заглушить в себе эту боль. Это, к сожалению, значительно труднее, чем, дойти умом до очевидного. Острая боль уже прошла, и не без Вашей помощи, в том числе. Стали понятны мотивы его поступков, а угнетало, прежде всего, непонимание. Только вот что делать с тупой, ноющей болью, которая никак не отпускает. И понимание тут, к сожалению, не поможет. Ведь за эти полгода нашего близкого общения, им оказалось пронизано все. Он забрался в самые глубины моей души, куда хода не было никому. Он пробудил во мне безграничные запасы нежности, заботы, чувственности. Он принимал участие во всех моих делах и начинаниях. И теперь я за что не возьмусь, чувствую его рядом. Кажется, нужно только окликнуть. Многие мои друзья – и его друзья. У нас общая компания. Мои увлечения – и его увлечения. Он ежедневно пишет в форуме и я вижу постоянно его имя в режиме онлайн и знаю, что он сейчас здесь. Мы в любой момент можем встретиться в клубе или где-нибудь на соревнованиях. Он будет жить со мной рядом в соседней палатке или гостиничном номере, будет есть со мной за одним столом.
И каждое его такое появление, как ножом по сердцу. Вижу его в форуме, он там что-то обсуждает, шутит, строит планы на лето, которые со мной еще недавно строил. А меня боль пронзает. Самая настоящая, физическая. По всему телу прокатывается. Время, конечно, все лечит. Вопрос в том, сколько этого времени понадобится.

dimedrol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 15:01

Сообщение dimedrol »

 
Сарма писал(а):Время, конечно, все лечит. Вопрос в том, сколько этого времени понадобится.
Полгода, я обещаю.

Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Сообщение Чайка »

 
Сарма,сколько это возьмёт времени,зависит только от тебя.Я в пол года не вложилась,но все ситуации разные.Заглушать боль не надо,ею надо переболеть и жить дальше.Я пережила и у тебя обязательно получиться!Со временем ты сможешь быть спокойной даже при случайных встречах с ним.Мужчины предпочитают оставаться друзьями со своими бывшими(в отличии от женщин)поэтому не ловись на удочку,если он к тебе будет по дружески относиться,иначе это будет бег по кругу.Ты молодая,у тебя ещё всё будет,сделай выводы из пережитого и вперёд :D Удачи!!!

dimedrol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 15:01

Сообщение dimedrol »

 
Чайка писал(а):Мужчины предпочитают оставаться друзьями со своими бывшими(в отличии от женщин)поэтому не ловись на удочку,если он к тебе будет по дружески относиться,иначе это будет бег по кругу.
Ошибочка ваша. Друзьями предпочитают оставаться те, у кого не осталось чувств, а это могут быть и мужчины и женщины.

Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Сообщение Чайка »

 
Спасибо,dimedrol,за поправку,интересная мысль,надо переварить.Наверно,вы правы.

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Мне тоже очень понравилось рассуждение Алексии. Мужчина действительно ощутил с Вашей стороны угрозу своему браку. В отличие от Вашего восприятия ситуации на данный момент, я могу за него только порадоваться. Кого-то в чувство приводит пощечина, кого-то другое, кого-то разрыв "изделия №1"...
Конечно Ваши чувства к нему были настоящие, в смысле - искренние. Просто Вы позволили им проявиться и раскрыться в неправильной, чуждой для них среде. Вы пишите - у меня нет христианской морали, я не верю этому. Это равносильно словам - у меня нет вообще никакой морали, я позволяю себе все. Представьте себя в роли жены в устоявшемся, многолетнем, устраивающем Вас во всех отношениях браке и подобное поведение своего любимого и родного мужа, появление у него другой женщины - христианская мораль станет для Вас та-а-а-кой родной и близкой!...
Вам нужно пережить конечно свою травму, и я Вам этого желаю, но Вам нужно и попытаться понять, что любые отношения, заходящие за нормы существующей христианской (а значит и просто человеческой) морали не могут быть нетравмирующими нас (рано или поздно травма непременно произойдет), не зависимо от того, принимаем мы лично для себя эту мораль (правило поведения) или нет.

Сарма
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2008, 21:47
Откуда: Москва

Сообщение Сарма »

 
Нелепость ситуации состоит как раз в том, что изделие №1 порвалось еще в сентябре. И после этого он кричал мне в трубку о любви, будучи не трезвым. А как известно, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. И звонил он из клуба, где его окружало много друзей, была баня, было веселье, было обсуждение планов на лето. То есть, когда и без меня должно было быть весело. Но ему меня не хватало. И звонил он с вечеринок не раз, говоря, что сильно скучает. И после этого он писал мне ежедневно письма, полные любви. И после этого он представлял меня своим друзьям и партнерам как самого главного человека. И советовался со мной, когда принимал какое-либо решение. И после этого он строил со мной планы и на новый год, и на лето, и на следующую осень. И после этого он ревновал и запрещал мне встречаться со своими друзьями без него. Сложно представить, что это все было фальшиво. Сложно представить, что на всем этом мог поставить крест порванный когда-то презерватив. И от этого в голове не укладывается, как можно просто вычеркнуть человека из жизни, внезапно, на пустом месте. Ничего видимого не произошло. Мы поздравили друг друга с наступающим новым годом, я пожелала ему хорошо отдохнуть. И все. Как отрезало. Приехал чужим. Ведь можно было расстаться, но продолжать общаться. А он пропал совсем, все отключил и на форум стал заходить как скрытый пользователь. Неужели это возможно, чтобы за две недели праздников чувств не осталось до такой степени, чтобы панически прятаться от меня?? И постоянно врать? И предлагать мне призрачную дружбу. О какой дружбе может идти речь, если он не только не захотел меня увидеть, но даже и разговаривать со мной? Если его не трогала моя боль и он просто игнорировал меня.
А что касается морали – вы правы. Не нужно быть христианином, чтобы придерживаться общепринятых норм. Это, к сожалению, не всегда удается. Ведь у каждого грабли собственные. И за это приходится расплачиваться. Только вот отношения развивали двое. И его вклад в это не меньший. Ведь мои чувства были ответом на его чувства. А расплачиваюсь я одна. А он найдет себе другую, более удобную и не будет грузиться размышлениями о морали. Хотя это он в браке, а не я. И его должен беспокоить вопрос верности своей жене. И если с моей стороны любить человека, с которым нельзя создать семью - это большая ошибка, то с его – норма жизни. А вот то, что это норма, я начала понимать только сейчас. А тогда - я ему поверила.

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
А расплачиваюсь я одна
Расплачиваемся, рано или поздно, мы все, каждый за свое. Только часто чья-то личная расплата, за что-либо, остается скрыта от глаз тех, кому это может оказаться не полезно. Да и не об этом вообще надо думать по жизни (тем более человеку, неверящему в существование каких-либо духовных законов :wink:)

Сапфир7
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 16:44

Сообщение Сапфир7 »

 
Что это, трусость, инфантилизм, эгоизм? Или это я так наивна и глупа?
Наверное, то, что произошло со мной вовсе и не трагедия. То, о чем пишут на этом форуме действительно трагедии. И наверное, ситуация довольно банальная. Но ведь она и страшна своей банальностью. Когда далеко не банальные чувства попадают в паутину пошлости. А может быть он прав. Стоило разорвать отношения на взлете, чтобы не превращать их в простое совокупление
Сарма! вы САМИ четко формулируете вашу проблему. сейчас сердце действительно болит, но будучи банальной хочу напомнить, что время лечит все и хочу подарить вам молитву, которая мне лично очень помогает - поможет и вам

ОБоже! Освежи и обрадуй мой дух. Очисти сердце мое. Воспламени мои силы. Все свои дела вверяю в руки Твои. Ты мой Водитель и мое Прибежище. Я более не буду печалиться и огорчаться, но стану счастливой и радостной. О Боже! Отныне я не буду охвачена тревогой и не позволю невзгодам нарушить покой мой. Я более не буду погружаться в житейские неприятности.

О Боже! Ты более мне друг, чем я сама себе. Тебе предаюсь я, о Господи.

Успехов в самопознании.

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Дорогая Сарма!

Поймите, чем больше Вы обвинятете его, тем больше завязаете в этой ситуации.

Можно ли навязать другим людям "общепринятое" понятие морали? Ваше "правильно" или "аморально" возможно очень сильно отличается от его. Тут есть как бы две реальности, две различные точки зрения на мир - Ваша и его.
Когда люди ищут каких-то компромиссов они находят устраивающий обоих взгляд на мир и на ситуацию.
Вероятно, одна из первых ошибок, которую Вы не хотите признавать себе, это то, что Вы действительно ответили, как Вы пишите "на его чувства". Поймите, Вы пытаетесь и сейчас искать оправдание:
И после этого он кричал мне в трубку о любви, будучи не трезвым. А как известно, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
К сожалению, Вы очень ошибаетесь. Алкоголь создает состояние некой эйфории, это не та реальность, которая есть на самом деле.
Это выплеск эмоций, который на трезвую голову не может быть доказан на поступках.

Признайтесь себе честно и поговорите сама с собой один на один. Самая большая ошибка людей, вступающих в связь с женатым/замужним человеком заключается в том, что они питают иллюзии и надежды, которые сами пытаются от себя спрятать. Им кажется, что они лучше той/того предыдущей/его, что у них-то Настоящее чувство. Они выискивают сами поддтверждения каких-то фактов, ситуаций, слов ...и т.д., как бы успокаивая себя. Но чаще всего оказываются в позиции Ожидателя. Они ждут, не всегда понимая, что Тот, с которым у них связь, ничего менять не собирается. Он добирает, возможно, что-то, чего ему не достает в семье, но часто не решается привнести кардинальные изменения. А если вдруг решается, то с одним (бывшей женой/мужем) уже не ужился. А следовательно последующую связь ему будет разорвать еще легче.

Милая Сарма! Я понимаю, что Вы ранее пережили очень тяжелый период в жизни. Потеряли всех близких и родных Вам людей. Даже Ваши питомцы, которым Вы могли выразить свою привязанность и которым Вы были необходимы, покинули Вас. Эта трагедия оставила тяжкий след в Вашей памяти. Однако у человека есть потребность ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМЫМ! Пережив состояние острого горя, вы доросли до того, что Вы были готовы впустить кого-то в свое сердце.
Готовы были дарить любовь и быть для кого-то любимой и нужной.
И как Вас здесь не понять!!! "Доброе слово и кошке приятно!" Помните? Мне очень жаль, что в объекте любви Вы ошиблись.
Может быть поддались современным стериотипам, что связь с женатым - это нормально, может быть под другим причинам...Но Вы допустили развитие этой связи, впустили его в свое сердце, Вы не пытались избежать этого...Спросите себя честно: на что Вы надеялись? Думаю, что не ошибусь, если приведу Ваши слова из первого поста:
Все было. Любви не было. И желания иметь семью и детей не было.
Это желание у меня появилось теоретически года три назад. Начала уставать от поверхностных отношений. Но человека, с которым захотелось бы идти рука об руку по жизни не находилось. Брак ради брака у меня в голове не укладывается.
В августе 2007 года я встретила человека.
Это нормальное желание человека - иметь семью и детей. Только Вы, к несчастью, выбрали не Того человека.
Очень интерсная ассоциация ко мне пришла. В лесу есть грибы, которые внешне ничем не отличаются от настоящих, т.е. съедобных. Только когда делаешь срез, оказывается, что этот гриб ядовитый. Такие грибы называются ЛОЖНЫМИ.

Сарма, мы здесь не можем давать оценку Вашему мужчине. Мы не знаем его мыслей, его намерений, его планов. По тому , что Вы написали, можно лишь сделать определенные предположения.
Очень похоже на стог сена, к которому поднесли спичку и он загорелся, т.е. поддался Страсти. Только после этого остается пепелище. К сожалению, такие люди склонны к подобному поведению. Они могут знакомить с друзьями, писать пламенные СМСки и тому подобное, пылать в своих чувствах, а потом быстро сгорают. У некоторых это заканчивается даже N-ным кол-вом браков, в которых остается n-ное кол-во детей. В Вашем случае все-таки еще не все так печально.
Поэтому, дорогая Сарма, поработайте над своими обидами. Поговорите сами с собой начистоту. Сделайте выводы и постарайтесь в будущем не допускать некоторых ошибок.

Я желаю Вам счастья, терпения и удачи!!!

Сарма
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2008, 21:47
Откуда: Москва

Сообщение Сарма »

 
Спасибо, Алексия, за вашу поддержку и добрые пожелания! Я постоянно перечитываю Ваши слова, особенно, когда становится совсем невыносимо, чтобы опустить себя на землю. Разум зависает как компьютер. Того, кого я люблю - не существует, я его себе придумала. Все, что было между нами светлого – все не настоящее.
Человек, который стал мне так дорог, на самом деле чужой. И у него своя жизнь, в которой мне нет места. Даже не как женщине, а как человеку. Память натыкается на действительность. Любить того, кого не существует невозможно. Все забыть тоже невозможно. Это выходит за рамки обид, обвинений, злости, прощения. Это пустота, которая заполняется болью. Потом боль растворяется в пустоте.

Сапфир7
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 16:44

Сообщение Сапфир7 »

 
Сарма писал(а):Спасибо, Алексия, за вашу поддержку и добрые пожелания! Я постоянно перечитываю Ваши слова, особенно, когда становится совсем невыносимо, чтобы опустить себя на землю. Разум зависает как компьютер. Того, кого я люблю - не существует, я его себе придумала. Все, что было между нами светлого – все не настоящее.
Человек, который стал мне так дорог, на самом деле чужой. И у него своя жизнь, в которой мне нет места. Даже не как женщине, а как человеку. Память натыкается на действительность. Любить того, кого не существует невозможно. Все забыть тоже невозможно. Это выходит за рамки обид, обвинений, злости, прощения. Это пустота, которая заполняется болью. Потом боль растворяется в пустоте.
Ну вот кажется вы начали выздоравливать. А теперь, когда вы свободны можно все начать с чистого листа, ТАК КАК ВЫ САМИ ХОТИТЕ! И С ТЕМ КТО БУДЕТ РЕАЛЕН И ЧЕСТЕН С ВАМИ И С СОБОЙ! :wink:

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Милая Сарма!

Вы очень отчетливо описали свои ощущения. Боль, пустота, иллюзия..
Давайте Вашу пустоту все-таки заполнять...Только не болью, а чем-нибудь более стоящим.

Конечно, сразу и быстро облегчения не бывает. Это тоже самое, что истощенного и длительно голодающего накормить до отвала. Ему плохо станет. :wink: Так что настраивайтесь на постепенную, но длительную работу. Маленькими шажками, но упорно будем вылезать из ситуации.

Материала много и на форуме, и на сайте. Читайте, ищите свой путь выхода, применяя различные указанные способы.

И, пожалуйста, не отчаивайтесь и не упивайтесь болью. Самое неприятное и затягивающее в Вашей ситуации - это жалость к себе.
Она тянет обратно в болото... отсюда боль.

Обратите внимание, что участники, которые отвечали в Вашей теме заметили, что Ваши чувства были настоящие. Т.е. способность любить, которой Вы обладаете, она от Вас никуда не денется. Если Вы полюбили однажды, значит Вы способны любить в принципе - а это важно. И самое главное, все-таки постарайтесь простить Его. Это прощение в первую очередь нужно Вам, чтобы начать свой новый путь. Прощает всегда сильный, поскольку прощение - это акт мужества, который заслуживает только уважения.
Простить не всегда означает быть вместе. Простить и отпустить с миром в душе.

Дорогая Сарма, желаю Вам удачи и счастья!

Сарма
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 фев 2008, 21:47
Откуда: Москва

Сообщение Сарма »

 
Мы с друзьями в прошедшие выходные ездили в город Старицу, что в Тверской области. Это старинный русский город, славный своей историей, своими церквями и природными достопримечательностями. Мы путешествовали. Недалеко от Старицы в селе Красное - некогда богатой усадьбы Полторацких, близких знакомых А. С. Пушкина сохранились дом, церковь, хозяйственные постройки, остатки пейзажного липово-дубового парка, спускающегося к речке Холохольне. Сегодня Красное-типичная российская глубинка, обилие гужевых повозок, много тракторов и сельхозмашин и единственная улица без названия.
Преображенская церковь, построенная Полторацкими в своей усадьбе в 1790 году, - авторское повторение знаменитой церкви Чесменского дворца (1777-1780), возведенной по проекту известного русского зодчего Ю. М. Фельтена близ Петербурга. Мы приехали туда и к нам вышла женщина, смотрительница усадьбы. Она рисовала картины приемов, которые проходили в особняке, рассказывала , как А.С.Пушкин приезжал сюда, и еще много другого. Прощаясь, женщина прочитала нам стихотворение В.Гафта. И что-то было в этом завораживающее - крупные хлопья снега падают с неба, а на крыльце старой церкви с историей стоит женщина и читает стихи про иконы, любовь и людей...
Я очень рада, что встретили мы эту женщину, без нее мы бы просто обошли вокруг и уехали. Но она появилась и провела нас в нутрь, к иконам, которые люди приносили из своих жилищь, так как церковь была разграблена. Там все было самодельное, не такое как в других церквях. И даже свечки ставили просто в поддон с песком. Но от этого, или от того с каким светом в лице и любовью в голосе говорила смотрительница об истории этой церкви, о любви бога к людям и о всеобщей любви, у меня слезы текли по щекам и я не могла их остановить. Я поставила свечку за здравие своего любимого мужчины и записку написала. Ведь он крещеный. Не знаю, верующий ли. Но, главное, что тот человек, который будет читать молитву за его здравие, он будет читать ее искренне.
Я не знаю, могу ли я его простить и нужно ли это прощение. Ведь я все равно люблю его. Пусть даже таким. И может быть, это не грех его, а слабость, что он не смог открыто со мной поговорить. И несчастье его. Он меня сегодня поздравил с праздником. Очень искренне и по-доброму. Возможно, он и сам переживает, что все так получилось. Я ведь тоже натворила кучу глупостей. Мне просто жаль. Жаль, что люди так глупы, что не понимают, что жизнь коротка и может оборваться в любую минуту. И все то негативное, что мы выплескиваем на близких нам людей, в ожидании их реакции, может быть последним, что мы исппытываем по отношению к ним или причиняем им.
Когда мы ехали назад, была метель. И мою маленькую машинку занесло. Я улетела в кювет. Хорошо, что без последствий. Хорошо, что рядом были друзья. Но ведь я могла умереть. И уже не возможно было бы попросить прощения и покаяться ни мне перед ним, ни ему пере до мной.

Ответить

Вернуться в «Роман с семейным человеком»