Вернуть мужа

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответить
Аlena
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 22 фев 2008, 18:04

Вернуть мужа

Сообщение Аlena »

 
Я полностью растеряна. Мой муж ушел от меня 4 месяца назад. Оба виноваты конечно. Только я была готова решать проблемы которые у нас есть, а ему легче было просто мне изменять. Я не понимала а он нашел понимающую. Хотя говорит теперь что не по любви ушел, понимаю что увлекся ею очень. В тот момент все во мне стало его раздражать, домой приходил поздно. В конце концов сказал что меня не любит и мы с ребенком ему не нужны. Семья это не для него. Как он сказал потом своей матери- он просто задыхался с нами в одной комнатке.Может свою роль сыграло то что он совсем не мог нас содержать- помогали мои родители. Может чувствовал себя не нужным- вроде сильный мужчина который обо всем позаботиться- мой отец- есть. Короче нашел ту которой нужен он. Я долго не могла понять кому то он нужен такой кроме меня- гол как сокол. А оказалось соперница моя сильна своей слабостью. Она в очень бедственном положении, у нее тоже ребенок, но ей в 100 раз тяжеле меня и помоч кроме как ему не кому. Хотя он тоже мало чем помоч ей сможет. Сказал что со мной было одиноко- и она была одинока, вот и встретились 2 одиночества. На ее месте я бы песок целовала по которому он ходит, реально ей в ее положении найти мужчину не реально а тут просто повезло. Я это понимаю- она мне его не отдаст. Ведет себя она очень верно- понимает, поддерживает, ценит и дорожит ( чего я якобы не делала) но вот уже полгода они встерчаются а она с сыном его не знакомит- вдидимо тоже его роль для себя определила. И он понимает, что развития эти отношения не приобретут. Тут другой вопрос- уходят ведь и от и к.
Сейчас мой муж приходит к нам с дочкой. Я люблю его. Он сказал что со мной ему было плохо. Я поняла все свои ошибки- в том числе прочитав много историй на этом сайте. Теперь я самая понимающая, лучшая жена. На счет его возвращения- конечно я хочу этого, но я понимаю что это вероятно невозможно. Во первых она не отдаст и она релаьно согласна на отношения втроем. Видимо я согласна уже тоже.Во вторых он не стремиться к этому- его устраивает приходить к нам раз в 2 недели. И в этот день все у нас прекрасно - лучшего отца и мужа трудно представить. А уйдет и не нужны мы ему. А в третьих даже если он захочет быть с нами нам негде будет жить- мои родные настроены очень против него и сказали мне , что если хотите быть вместе пусть он забирает вас и вы уходите- а идти нам не куда ( он в комнатке с мамой живет) и не на что будет( ну не умеет мой муж деньги зарабатывать). Я в замкнутом круге- люблю его, ребенка, выхода не вижу. Стараюсь быть хорошей жиной, радуюсь когда вижу что все вроде по прежнему. Больно когда понимаю что не по прежнему.

Диагностика отношений в сожительстве
nick
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 22:55

Сообщение nick »

 
Выскажу своё категоричное мнение. Зря Вы стараетесь быть хорошей женой. Этим Вы его поощряете к житью втроем, ничего хорошего из этого не выйдет. Конечно, запрещать ему видеться с ребенком не надо, но и изображать хорошую жену не стоит. Он ушел, вот и прекрасно. Начните жить своей жизнью. Он приходит два раза в неделю? Вот и пусть сидит и занимается с ребенком, а Вы уходите гулять, в театр, в кино, к подруге в гости. Дистанцируйтесь от него сами. Мало ли что его устраивает. Вас жизнь втроем устраивать не должна. Да будет трудно (вы же его любите), но не невозможно. Мое мнение такое, что вернуть его Вы сможете лишь показав ему, что Вы и без него живете замечательно. Гарантий никаких нет, но мне кажется это единственный шанс. Ну и конечно молитесь о его вразумлении.

PS Насколько я понял, из вашего рассказа, серьезного откровенного разговора у Вас с ним не было? Возможно стоит поговорить. Выслушать его и рассказать, что Вы чувствуете и думаете.

LL
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 31 янв 2008, 21:28
Откуда: Москва

Сообщение LL »

 
Из Вашего рассказа ясно, как Вам трудно. Ваши родные диктуют Вам, Ваш муж помыкает...
Алена, а где вы сами? Где Ваши желания и интересы?
Есть Вы, молодая, счастливая мать! Почему все не считаются с Вами? Как это родители выгонят Вас, если Вы захотите сойтись с мужем? Ваши родители - бессердечные куклы? родную дочку и родную внучку выгнать, если они просто хотят жить со своим мужем/отцом?
И муж, тоже, позволяет себе оскорблять Вас... Или это Вы им все позволяете?
Учитесь уважать и защищать себя и дочку.
Иначе жизнь Вас сломает и уничтожит. Жизнь - это тяжелая работа, настройтесь на труд и упорно отстаивайте себя и дочь перед вашими близкими. Удачи Вам!

Аlena
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 22 фев 2008, 18:04

Сообщение Аlena »

 
Поймите, был у меня с ним откровенный разговор. И сказал он мне что я его просто использовала- я родила ребенка от него просто потому что мне пора было по возрасту уже рожать, а тут он здоровый мужик подвернулся. Так ему сказала его мать. Я с ней после этого разговаривала и она действительно так считает- даже сказала что это якобы кто то из моих родственников ей сказал. Чуш полная.
Так вот в тот разговор с мужем я уверяла его что люблю, что родила потому что хотела частичку любимого рядом, хотела семью. Вспомни, говорю, как мы мечтали о семье- ты, я и трое детей. Как же так можно после этого говорить.... И после этогих своих слов я действительно не могу просто уйти когда он приходит к дочери. Возможно я унижаюсь, но мне нужно самоутвердиться как женщине. Показать как он ошибается вот так просто бросив нас. Я хочу показать что ничуть не хуже его новой женщины и что лучше жены чем я он не найдет, что он нам нужен, что мы его любим.

Аlena
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 22 фев 2008, 18:04

Сообщение Аlena »

 
Если я покажу ему что и без него живу замечательно- он так и утвердиться в том что я его использовала, он мне не нужен и не был нужен никогда. Типа сделал свое дело и может уходить. Такой он человек и на солнце пятна найдет, то есть в любых моих поступках он всегда видел какой то негатив для себя, всегда есть к чему придраться, как бы я не старалась.А на счет моих родных- они не дектуют мне условия и не выгоняют меня- просто они кормили нашу семью и в том числе и моего мужа все 4 года что мы были вместе, они просто хотели помоч нам подняться на ноги. А после того что он ушел к другой, он для них как человек умер. И они имеют полное право больше не содержать его и нас вместе с ним. Если, естественно, мы будем с ним.А сейчас с ребенком я живу за счет них, т.к. наш папа не может нам помоч.

Адрианна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 829
Зарегистрирован: 06 фев 2007, 00:23
Откуда: Москва

Сообщение Адрианна »

 
Алена, а как вы думаете , Ваш муж вас любил?
если судить по вашим словам на форуме, сделать вывод что любил, очень трудно.
простите меня, но может быть не вы, а ОН вас использовал? Жил в квартире ваших родителей, на деньги ваших родителей, и при этом вам изменял.
Такой он человек и на солнце пятна найдет, то есть в любых моих поступках он всегда видел какой то негатив для себя, всегда есть к чему придраться, как бы я не старалась
мне кажется, это не свидетельстует о его к вам любви. Кроме того, слушать маму и верить ей больше чем жене в таких вопросах, как сохранение своей семьи, а также неумение заработать чтобы содержать семью (если конечно речь не о том, что у семьи СЛИШКОМ большие запросы,а просто о нежелании напрягать себя любимого) - тоже не характеристики взрослого отвественного мужчины.
не мне вам советовать, но вы просто задумайтесь - не строили ли вы иллюзий на его счет и не живете ли вы по-прежнему этими иллюзиями?
Постарайтесь трезво, отключив эмоции, оценить ситуацию. И нарисовать себе АДЕКВАТНЫЙ портрет вашего мужа. Нет, я не говорю, что этот портрет будет обязательнот резко негативным.
Нет . Просто реалистичным. :?
Может тогда вам будет проще понять , стоит ли пытаться удержать его.
Может и стоит. а может, и нет - может просто он НЕ готов к семейной жизни. В полном понимании этого слова. К ответственности, к принятию серьезных решений, к жертвенности.
Только постарайтесь не питать к нему злобы и ненависти. Это трудно, но необходимо, ведь эти чувства разрушительны для ВСЕХ - даже -и в первую очередь- для того, кто их испытывает. Знаете, как моя подруга говорила, когда переживала уход мужа: "Он не подлец, он дурак". В том смысле, что он не понимает, ЧТО он делает. Он и вправду не понимает.

nick
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 12 дек 2007, 22:55

Сообщение nick »

 
Аlena писал(а): Я хочу показать что ничуть не хуже его новой женщины и что лучше жены чем я он не найдет, что он нам нужен, что мы его любим.
Ну тогда надежда только на чудо. Что бы изменились мозги вашего мужа, нужно чудо. Зачем ему выбирать, если его в двух домах привечают? И там и тут хорошо. Это почти гарем, да еще и бесплатный насколько я понял. Он так и будет с обиженным видом, вот мол я какой использованный и несчастный, жить-поживать.

Герда
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 11 дек 2007, 13:37
Откуда: москва

Сообщение Герда »

 
Алена, я считаю, Вы правильно все делаете- показываете, что любите, что готовы быть хорошей женой. Я тоже шла по этому пути и муж сейчас со мной и говорит, что этим я спасла нашу семью и его... Конечно советовать трудно, ситуации и мужья разные бывают, но если Вам такой путь подсказывает ваше сердце, я думаю стотит ему доверять и , как здесь говорят, побеждать нелюбовь любовью.
А позже, я думаю, наступит момент( Вы это почувствуете), кагда Вы сможете сказать, что не готовы мириться с другой женщиной и что с Вами нельзя так поступать.
Удачи Вам!

Аlena
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 22 фев 2008, 18:04

Сообщение Аlena »

 
Во многом я со всеми вами согласна. насчет любви- вы думаете просто думать о том что тебя не любят? Я помню то время когда он любил меня и уверена что любовь такое чувство- ведь это наша фантазия по поводу другова человека. Вот можно ли ее вызвать опять, если я одни раз смогла возбудить в нем эту фантазию, то возможно смогу и опять. Я много упустила- стала не такой красивой, раздраженной, во многом шла на поводу у себя любимой, вообще его роль в семье плохо понимала. Но я верю что если вновь я стану красивой, веселой и интересной девченкой какой была, он вновь будет мной интересоваться и я вновь стану сильной по отношению к нему. Нужно время и мне и ему. О том что он не готов к семье- это я виновата, поверила его словам что ему это нужно. Но он сам не понимал что неготов, реальность намного жестче чем наши мечты. Я уповаю на то что дорастет. И на счет того что пока не встал он на ноги чтобы нас содержать. Я верю в него что сможет, я вижу как он старается. Возможно я совершила ошибку, но замуж я выходила и у него ничего не было, а по моему с милым рай и в шалаше, я и тогда верила что сможет, что время нужно и возможности заработать найдутся- было бы желание.Я это все понимаю, и понимаю с другой стороны, что если один раз предал возможно и опять предаст. Что если у него появяться деньги- появяться еще больше соблазнов и будет ли он ради нас противостоять им, захочет ли. Скорее всего нет. Человек он слабый. И на счет что дурак верно. У него все проблемы от того что импульсивно, не подумавши совершает поступки после которых приходиться очень дорого расплачиваться. Вот так и с нами порвал, не подумал, и сам потом жалел, что нас потерял.Но и выодов он не делает, и по жизни ничему не учиться.
Пока все очень тяжело. Он сказал что взял за эту женщину ответственность. Я уже не стала ему говорить -а кто возьмет за меня и нашего ребенка ответственность? Я терплю, жду, верю. Люблю его. Что то пытаюсь доказать. Что такое жизнь втроем? Все время думать что он с ней, что делиться самым близким с ней, что любовью в этот момент занимается с ней. Все это непросто. Я же тоже не могу отказать ему. Потому что тема секса- тоже больная в нашем расставании- я якобы не темпераментная. А теперь я стала темпераментная. Ну вот как же так- я спросила его ничего что он своей девченке изменяет?А он сказал никакая это не измена, измена бывает в сердце- а сердцем он с ней. Он мне никогда и не обещал верным быть ни до свадьбы ни после. Но я думала- нагуляется прибежит, я то лучше всех. Вообще секс- для него все это просто. Вот так.
Но я все равно верю что это лишь слова, сегодня она в сердце, а завтра я. Жизнь такая штука, никогда не знаешь что ждет впереди.
Я прочитал очень много психологической литературы и поняла что все было закономерно. Мать бросила его в детстве на родственников. И видимо то что я переключилась на ребенка он воспринял что его опять бросили. Мать свою он не любит, вот так и меня разлюбил что предала я его.
Мужчина ведь хочет быть нужным. А чувствовал ли он себя таким? Я ни в чем с ним не советовалась и денег он не мог на семью дать. Я как до свадьбы полагалась и советами и деньгами на своих родных так и после. Моя вина во многом. Не понимала я суть семьи.Не знала его взгляд на нашу семью, чего он хочет. Плыла по течению и не заморачивалась.Теперь я изменилась, но последуют ли за этим другие не зависящие от меня изменения?
Мне очень нравиться изречение, что лучше быть голодным чем что попало есть, но я как голодный человек ем что дадут не выбирая, чувствуя свою вину за все произошедшее, и можно ли все исправить не знаю.У меня дочка- не скажет ли она потом- а ты все сделала чтобы папа был с нами?

Аlena
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 22 фев 2008, 18:04

Сообщение Аlena »

 
И вот что еще интересно. До того как расстаться- он был невнимательный- ребенок его раздражал вместе со мной. А теперь лучше отца нету- приходит подарки ей дарит, хотя всегда был против этого (чтобы не баловать). Играет с ней, интересуется ее жизнью. И ко мне( конечно я изменилась- похорошела, похудела с его ухода) проходу не дает. Хотя до этого и не хотел меня вовсе. Как это обьяснить не знаю.Я сейчас стараюсь чтобы он чувствовал себя нужным нам. Советуюсь с ним, прошу о помощи ( посильной ему конечно). Возымеет ли это действие не знаю. Стараюсь чтобы с нами ему было хорошо. Вкусно, светло, легко, весело. Чтоб хотелось к нам приходить, с нами быть.И с другой стороны не хочу показать что угождаю ему, пытаюсь удержать- иначе цениться не будет. Вот по такой грани хожу.Тружусь

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»