Не могу так больше жить!...

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Ответить
Almaris
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 23 фев 2008, 01:50

Не могу так больше жить!...

Сообщение Almaris »

 
Здравствуйте. Пишу на форуме здесь от полнейшей безысходности в состоянии глубокой депрессии, которое в последние шесть лет стало для меня самым обычным состоянмем. Не знаю, что мне делать с собой, со своей исковерканной жизнью, со своими чувствами... Большую часть времени мне просто не хочется жить, вернее - хочется НЕ БЫТЬ, чтобы не чувствовать ничего...

Я с детства была очень стеснительной и закомплексованной девочкой, прежде всего потому, что не вышла лицом, как я думала и как мне говорили мои одноклассники. Ну да, в подростковом возрасте, как это часто бывает, я была, мягко говоря, не очень симпатичной))) Потом позвраслела, но комплекс неполноценности и какой-то ущербности остался, а вместе с ним - закрытость и неуверенность в себе.. Я поступила в институт, и на первом же общем собрании студентов встретилась глазами с одним молодым человеком, причем трех секунд мне хватило, чтобы понять, что он мне безумно нравится. Я стеснялась к нему подойти и заговорить, а потому ничего не делала, а только мечтала об этом))) Но ситуация разрешилась сама собой - он почему-то из более ста пятидесяти девушек моего потока (а мы тогда занимались все вместе) выбрал именно меня и подсел на лекциях за парту. Мы не разговаривали почти, да я и не могла - у меня сердце куда-то рухнуло в пятки и язык онемел.. Просто он мне нарисовал картинку и подписался... А потом он стал часто подсаживаться ко мне, а я не могла поверить, что нравлюсь ему, ведь считала себя уродиной и просто не понимала, зачем он это все делает. Очень боялась обжечься((( Мы просто рисовали картинки друг другу, потом переписывались на лекциях - ни о чем, просто так... Через год оказалось, что у него есть девушка, на год его младше, он с ней уже три года как встречается, а теперь, когда она собралась поступать в наш же университет, они собираются и жить вместе, в одной квартире. Сказать, что я расстроилась - это не сказать ничего. За это время я успела влюбиться в него по уши, и даже больше. Было очень тяжело, но я ничего не могла изменить. А он все также сидел со мной на лекциях, как будто ничего и не произошло... И я боялась, что когда-нибудь это закончится и я не увижу его больше.... Опуская подробности, скажу, что я призналась ему в своих чувствах, оказалось, что он тоже ко мне не равнодушен, была долгая и пылкая переписка, огромные письма, в общем объеме занимавшие три толстых общих тетради (!) ... Несколько раз пыталась разорвать наши отношения, но это ни к чему не приводило, меня тянуло к нему магнитом... Наконец, наступив себе на горло, я решила, что больше не буду с ним общаться - мучала совесть перед его девушкой... И где-то полгода избегала его. А потом он как-то сел рядом со мной на лекциях, мрачный, задумчивый, и написал в записке, что расстался со своей девушкой. Мне стыдно сказать, но я была вне себя от счастья, летала просто в облаках... Мы стали встречаться. Моим родителям он очень не нравился, отношения с ними у меня резко ухудшились. Они не могли понять, что же я в нем такого нашла и пророчили, что он меня бросит. Но я ничего не хотела слышать. Я летела к нему в любую точку города, стоило ему лишь позвонить или написать, как безумная не отходила от телефона и все время ждала, когда же он позвонит, смотрела на телефон каждую минуту... Расстование на день казалось бесконечной мукой... Наши отношения стали очень серьезными и близкими. Омрачало эту ситуацию лишь то, что он, как человек великодушный, не мог отказать своей бывшей девушке в помощи - она совсем одна в чужом городе, ей негде жить, и жила она не где-нибудь, а в его комнате в коммуналке. Я себя все время успокаивала, что это временное и все такое.. А однажды произошло вообще нечто из ряда вон выходящее.. Получилось так, что я, он и она возвращались вместе из университета. Она схватила его за руку и не отпускала, а я чувствовала себя полной дурой, сидела напротив и тупо улыбалась... Войдя в вагон метро, она вдруг спохватилась, что забыла сумочку в маршрутке, и побежала. Он - за ней. А я осталась одна в вагоне. Обиженная. Растерянная. Я вышла на улицу и долго потом бесцельно бродила, в голове было пусто и очень грустно... Каким-то образом он меня нашел. Затащил под арку, подхватил на руки и долго-долго не отпускал, шепча на ухо: "Я так боялся, что потерял тебя навсегда". После этого я не могла на него злиться, расплакалась, как маленькая, а он все целовал меня, прижимая к себе... Потом некоторое время все было хорошо. Мы по прежнему сидели за одной партой, вместе гуляли, болтали о пустяках, а вечерами любили зажигать много свечек и говорить о серьезных вещах, о жизни и людях...
Было начало четвертого курса. Я была дома у родителей, когда получила эту смс. Это писала его бывшая. "И сколько это будет продолжаться? Хватит вмешиваться в нашу жизнь!" Я сначала не поняла. Думала - шутка. После долгого выяснения отношений оказалось, что они расставались всего на два месяца, а после этого жили вместе... У меня по лицу потекли слезы. Я попросила его встретиться и объяснить мне, в чем дело. А он сказал, что мне надо успокоиться, давай через три дня. Все эти мучительно долгие три дня я поплакала. Я не могла ничего с собой поделать. Почти не спала, а только ждала, ждала чего-то.. Потом я приехала к нему. На вопрос, почему он так со мной поступил и почему он выбрал ее, если любил меня, он ответил: "Я люблю тебя. Но ее я тоже люблю. И как с ней жить - я знаю, а с тобой - нет". Понятно, что мы с ним расстались. я уехала от родителей жить в общежитие, там мучительно долгими ночами плакала и мечтала, чтобы он вернулся, я готова была проситить ему все. Но он не вернулся... А спустя некоторое время его девушка передала мне письмо. Это письмо меня просто убило. Там были мои фотографии с подписью "они нам больше не нужны" и подробное изложение событий последних дней. Оказалось, что те три дня, за которые я должна была "успокоиться", они провели вместе в деревне, "и каждая ночь была безумной ночью любви, страсти и признаний". Она описывала их разговор о наших отношениях, в котором он утешая ее говорил, что был со мной только из жалости, давно хотел расстаться но не мог мне об этом сказать, что между нами ничего особенного и не было, да и сексом это назвать нельзя, так, ерунда.. Да и вообще, если сука не захочет, кобель не вскочит ... и много еще чего обидного. У меняы было такое ощущение, что мою душу только что растоптали, раздели и выставили на посмешище... Я резко похудела и при росте 170 стала весить 46 кг, все недоумевали, что со мной... я загремела в больницу с сердцем и долго лечилась. Но не смотря на то, что время шло, чувства мои не уходили, а становились только острее, как будто от голода...
Через полгода я познакомилась с его лучшим другом. У меня сломался старенький ноутбук ит я попросила его починить, потому как он разбирался в компьютерах. Я ему очень понравилась и он стал приглашать меня гулять, а потом сам стал приезжать ко мне каждый день после занятий и смотрел на меня влюбленным взглядом. Я понимала, что он очень хороший, очень добрый и честный, понимала, что он не равнодушен ко мне, и даже испытывала к нему определенные симпатии, но... все равно любила не его. Через пол года я вышла за него замуж. Скорее для того, чтобы забыться, я надеялась, что смогу полюбить его, ведь он так сильно меня любил. Мы уже больше двух лет вместе. Но ничего с тех пор не изменилось. Несколько раз в отчаяньи я выгоняла его, а потом, раскаявшись, звала обратно. Он знает все, тоже мучается, но старается об этом не думать. А я всякий раз когда вижу его друга, натягиваю на лицо улыбку и делаю вид, что все хорошо, но при этом миллионы раз умираю... Я по-прежнему люблю его и как не стараюсь не могу забыть, я тысячи раз себе говорила, что мой муж лучше всех, что он любит меня, но это не помогает, и самое ужасное - я знаю, что если тот, другой позовет меня, я брошу все и побегу к нему, потому как не могу жить без него, а сама мысль о том, что мы никогда больше не будем вместе - убийственна...

Простите за такой длинный рассказ. Пыталась по возможности сократить :girl_cry:

Диагностика семейных отношений
Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Дорогая - дорогая Almaris! Как больно читать твое сообщение, и как тяжело твоему мужу, который тебя любит и ждет тебя.
Подумай, а ведь может наступить такой день, когда он отчается и уйдет, а ты вдруг поймешь, что любила на самом деле своего мужа...

Может я ошибаюсь, но в твоем чувстве к этому много идеализации его и зависимости от него. Ты думаешь, что любовь - это взрыв, это когда страдаешь и каждую секунду ждешь его звонка? Но это ведь не так.
Шесть лет -это же так много, и потом ты поймешь, что все эти шесть лет ты не жила, как будто бы шесть лет вычеркнуты из жизни...
Нужно что-то делать, потому что жизнь одна, время идет, а ты делаешь несчастливой не только себя, но и мужа. А если он не выдержит этих мучений?
Что такое любовь - можно узнать на сайте настоящая любовь, в аудиолекциях монахини Нины Крыгиной. Дорогая Almaris, обязательно читай материалы на сайте, в том числе на сайте пережить.
Нужно выходить из этого кризиса. У тебя ведь семья, и от тебя зависит насколько она будет счастливой.
Желаю тебе избавиться ото всего ложного и нетвоего, и начать жить своей счастливой жизнью. Попробуй радоваться. Радоваться всему, как ребенок. А с этим другом лучше прекратить общение. Они же могут общаться не у вас дома. Это ведь так важно для тебя.
Все возможно, все будет хорошо!

LL
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 31 янв 2008, 21:28
Откуда: Москва

Сообщение LL »

 
Алмарис, вы совершили страшную ошибку - вы не дождались угасания Вашего чувства и рождения нового - вы вступили в брак без любви.
Теперь Вы платите за это.
Ваш муж, возможно, в разы лучше вашего первого - но вы слепы сердцем.

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
У вас есть дети? Вы не пишите об этом, потому думаю, что нет. Почему?

annele
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 09 авг 2007, 16:30

Сообщение annele »

 
Алмарис, обязательно почитайте материалы на сайте! Не столько форум, сколько статьи, библиотеку, почитайте то , что пишут про брак, про любовь, про зависимость.

Смею предположить, что ваша длительная зависимость вызванна еще и чувством благодарности за то, что он обратил на вас внимание, вы ведь тогда чувствовали себя дурнушкой недостойной внимания. И вот это чувство благодарности ему оказалось у вас настолько сильным, что даже его предательство, откровенное предательство ваших чувств потом, не заглушило вашей благодарности.

Не идеализируйте его. Скажите ему мысленное спасибо за то, что он когда-то дал вам почувствовать увернность в себе. И живите дальше саомтоятельно с этой уверенностью. Но не надо эту уверенность превращать в зависмость от него. Не только даже потому, что он ее недостоин, но главным образом потому, что ему не нужна ваша зависимость. Она совершенно не нужна ему в его жизни. И его жене. Вы сейчас являетесь потенциальной угрозой его семье, его настоящим или будущим детям.Он ведь может и поманить пальцем на вермя, если с женой кризис настанет - у него уже был опыт обмана двух девушек одновременно. То есть с моралью у него хиловато...

И вам эта зависимость ну низачем не нужна.
Опустите прошлое. И обиды и благодарности.

В вашем настоящем есть человек, который вас любит, которому вы дороги, но в в этой своей иллюзорной зависимости от прошлого не цените его и подтачиваете его любовь:((

Almaris
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 23 фев 2008, 01:50

Сообщение Almaris »

 
Аня, если бы я ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ могла с этим поделать. Неужели я не пыталась... Я же не мазохистка, мне отнюдь не нравится себя мучить. Тут просто еще одна проблема - у меня есть такая личностная особенность - я ничего не забываю. ВЫ смысле, даты, информацию и т.п. - без проблем, зато помню абсолютно все свои события и переживания начиная с 2 лет, причем эмоции и чувства со временем не ослабевают... Наверное поэтому мне так сложно простить его. просто не могу забыть. Это, поверьте, ужастно...
По-поводу того, чтобы не видеть его совсем - это тоже проблема, во первых, потому что у моего мужа высокие этические принципы насчет дружбы, тем более, что они друзья с самого детства. Единственное, чего я смогла добиться - это чтобы он не приводил его к нам домой...
А во-вторых, может, это и не хорошо, слабость моя и т.п., мне просто хочется его видеть, я жду его каждый раз с нетерпением.. Стыдно(( Пытаюсь с этим бороться((

LL, вы правы абсолютно, умом я понимаю, что мой муж - это самый замечательный человек на свете, какого я только могла встретить в своей жизни, но это только умом...

Спутник, детей нет и не планируется, прежде всего потому, что нельзя заводить детей, пока ни в чем не уверен... Не хочу, что бы они были несчастны((( Да и потом, условия не позволяют)))

annele, спасибо, почитаю обезательно. Но по-моему чувство благодарности тут ни причем... Я его не идеализирую, напротив, все время себя убеждаю, что его просто не за что любить, но почему-то не помогает((( Да, и он не женат официально. И не собирается в ближайшее время, насколько мне известно.

Спасибо всем за помощь!

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Я тебе очень верю, дорогая Almaris, что справиться с этим чувством - нелегко. Хотя и понимаешь, что это неправильно, и понимаешь, что это чужое, что с ним счастья не будет.
Но нужно бороться. Можно представить, что он (это слишком грубо, но все равно) - жирная пища, которую ты очень хочешь съесть, но тебе врач для твоего спасения строго-настрого запретил ее кушать.
Для православного человека эта борьба проще, потому помогает Бог. Потому что Господь бережет семью, потому есть таинство исповеди и Причастия. После которых появляется отвращение к такому чувству.

Ты хочешь его видеть, может даже видишь в нем смысл жизни. Тогда нужно найти другой смысл. Нужно занять весь свой день заботами, делами, своей жизнью, добрыми делами. Дрогая Almaris, на сайте так много полезного, того, что поможет тебе!
Чувство к нему - оно может благодаря тебе уменьшиться, но нужно его искоренить, не расслабляться.
Поговори с мужем, объяни ему, как это тяжело. Он же сам знает? Спроси, хочет ли он сохранить семью, скажи, что ты очень хочешь, и хочешь любить только его.
Нужно бороться, это ведь твоя жизнь, и кроме тебя, никто не сможет ничего сделать. Это жесткие слова, наверно больно их читать, прости.

dimedrol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 21 дек 2007, 15:01

Сообщение dimedrol »

 
Almaris писал(а):детей нет и не планируется, прежде всего потому, что нельзя заводить детей, пока ни в чем не уверен...
Когда ни в чем не уверена, не надо выходить замуж!!!
Предлагаю извиниться перед мужем и развестись. Ему будет больно, очень больно, очень очень больно, но это честнее, чем затыкать им дыры в своей душе.

А от зависимости спасет длительное географическое отдаление. Срабатывает как часы.

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Ох, мужчины-мужчины :)
Разрушить - не построить, всегда можно успеть.

А поводу чувств, которые ты помнишь так сильно с маленького возраста, может в этом сможет как-то помочь психолог. Потому что помнится все и боль тоже....

Я знаю главный совет: верь в лучшее, и радуйся тому что есть. Вначале сложно, кажется невозможно, но капелька за капелькой, и станет намного лечге :D
Желаю тебе спокойствия и мира!

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Я знаю главный совет:
Прочитала и ужаснулась :)
тут конечно без смайлика не обойтись, правильнее вот так:

Я знаю главный совет :wink: : верь в лучшее, и радуйся тому что есть.

Адрианна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 829
Зарегистрирован: 06 фев 2007, 00:23
Откуда: Москва

Сообщение Адрианна »

 
Almaris писал(а):Аня, если бы я ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ могла с этим поделать. Неужели я не пыталась... Я же не мазохистка, мне отнюдь не нравится себя мучить. Тут просто еще одна проблема - у меня есть такая личностная особенность - я ничего не забываю. ВЫ смысле, даты, информацию и т.п. - без проблем, зато помню абсолютно все свои события и переживания начиная с 2 лет, причем эмоции и чувства со временем не ослабевают... Наверное поэтому мне так сложно простить его. просто не могу забыть. Это, поверьте, ужастно...
По-поводу того, чтобы не видеть его совсем - это тоже проблема, во первых, потому что у моего мужа высокие этические принципы насчет дружбы, тем более, что они друзья с самого детства. Единственное, чего я смогла добиться - это чтобы он не приводил его к нам домой...
А во-вторых, может, это и не хорошо, слабость моя и т.п., мне просто хочется его видеть, я жду его каждый раз с нетерпением.. Стыдно(( Пытаюсь с этим бороться((

LL, вы правы абсолютно, умом я понимаю, что мой муж - это самый замечательный человек на свете, какого я только могла встретить в своей жизни, но это только умом...
Вам очень-очень трудно.
Это думаю невозможно выразить словами, насколько трудно....
Вы верите в Бога?
Попросите ЕГО о помощи.
Бог поможет вам бороться с тем, с чем вы так безуспешно боретесь так долго.
Вам нужно простотпережить это время. Эта страсть пройдет, если ее не подпитывать новыми эмоциями, новыми впечателниями, размышлениями и тд.
вы попробуйте просто сказать себе: СТОП. Нет, хватит о нем думать и на него заглядываться. ЭТО НЕ ДЛЯ МЕНЯ. Я не просто замужем, а я ЛЮБЛЮ своего мужа.
Это трудно, но если вы так скажете себе и будете говорить каждый раз при этом соблахне, Вам вправду должно стать легче. Чуть полегче, потом еще чуть полегче , потом еще.... А потом вы наконец освободитесь от этой страсти.
С Божией помощью :D :D

Не унывайте и не сдавайтесь НИ В КОЕМ случае :!: :!:

Morgolt
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 18:45
Откуда: Киев

Сообщение Morgolt »

 
Almaris, невозможно заставить себя не думать о чем-то, но клин клином вышибают. Ведь что-то в Вашем муже все же заставило Вас сказать "да"?

Верните свой медовый месяц обратно :) если Вы помните все, старайтесь прокручивать в своей памяти только светлые моменты своего брака.

Ведь действительно, ломать - не строить... Не спешите.

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
если тот, другой позовет меня, я брошу все и побегу к нему
Судя по-вашему же рассказу, "тот, другой" никогда Вас не позовет. Вам надо попытаться избавиться от мысли, что такое вдруг случиться - этого, я уверен, не произойдет. По-поводу детей, Ваши рассуждения, конечно, меня расстраивают. Семья, а она имеет место быть, это тройственный союз - ОН, ОНА, ДЕТИ. И дети меняют нас всех без исключения, и наши взаимоотношения тоже - не облегчают и вылечивают от ошибок, а помогают нам стать ответственнее, заботливее, добрее и пр. Ваши аргументы в этом не сильны, более того, они эгоистичны и они надуманы. Многие люди преодолевают для этого даже физиологически неразрешимые препятствия (не стоит их ждать). В любом случае, ваш с мужем ребенок ЛИЧНО ВАС ИЗЛЕЧИТ от Вашей зависимости (тяги к другому) - ОДНОЗНАЧНО! Подумайте об этом серьезнее!

Almaris
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 23 фев 2008, 01:50

Сообщение Almaris »

 
Добрый день. Спасибо всем за участие, я вам очень благодарна за вашу помощь...
Аня, спасибо тебе за все, я и не знала, что есть такие отзывчивые люди.. Я верю в Бога, я верю, что все, что с нами происходит - так должно быть. Но я не могу с этим смириться.. Чуть больше года назад умерла моя бабушка. Я ее очень любила, она мне была почти как мама и даже больше. Она всегда была рядом, воспитывала меня, учила всему. В воскресенье, за день до ее смерти, я почувствовала острую необходимость ее увидеть, но ехать было далеко и уже темно было на улице, и не поехала. Это я не могу простить себе до сих пор... Когда я ее видела в последний раз живой, она сказала мне: "ты же будешь приходить ко мне на могилку, правда?" Эти слова у меня не выходят из головы.. Я не могу смириться с тем, что было необходимо, чтобы она умерла. хотя я знаю, что она очень мучилась... Перед новым годом умер мой котенок от чумки. Как же он страдал. Он так кричал, что я просто не могла поверить, что в таком маленьком тельце может быть столько боли... Я не могу забыть этого. Мне снится ночами, как он кричит от боли, как у него текут слезы... Это ужасно.. Неужели маленький котенок этого заслужил? ему было всего пол года... Как же это тяжело - все помнить и чувствовать. Недавно была у парикмахера, она нашла у меня седую волосину. Пришла домой и нашла еще 16. А ведь мне всего 24 года..
Наверное я не по теме пишу, да? Извините...

dimedrol, не буду я разводиться, пробовала уже... Тем более он все знал еще до свадьбы. Просто он меня действительно любит, очень сильно, так, что готов смириться даже с этим... Несколько раз, когда мы с ним заговаривали об этом, он говорил примерно следующее: "Если я тебе буду не нужен, я уйду. Мне будет очень больно, но я переживу это. Просто потеряется смысл моей жизни. Я жил в ожидании тебя, а сейчас живу и делаю все только ради тебя.." Меня это иногда, честно говоря, пугает.. Что с ним будет, если мы правда расстанемся?!

Адрианна, я очень верю, что когда-ниб все будет хорошо. И еще я заметила, что особенно плохо мне становится тогда, когда я остаюсь одна - тогда плохие мысли меня одалевают...

Morgolt, меня заставило сказать "да" только его бесконечная любовь.. А медовый месяц.. Лучше о нем не вспоминать)) Наверное, это самый сложный период нашей совместной жизни...

Странник, я просто не хочу детей. И муж мой тоже. Грустно сознавать, но я не хотела бы иметь детей вообще никогда. Не потому, что я их не люблю. Просто я слишком хорошо помню, что такое детство в наше время. И то, что это слишком большая ответственность.
Я не хотела бы, чтобы мой ребенок так же страдал.

annele
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 09 авг 2007, 16:30

Сообщение annele »

 
Алмарис, похоже вы прсот оочень юная еще и очень большая максималистка.

А про детей вы ой как не правы. Жизнь дает и страдания и радость, но это жизнь. И лишь отстутствие ее не дает никаких шансов...

И семья, это именно семь-я. А пока вы просто пара. И будете мучаться левыми какими-то терзаниями и старыми мечтами. Потому что у семья должно быть не прошлое с настоящим, а будущее и именно туда должны быть устремлены мысли обоих. А будущее семьи без детей странно и чаще всего безрадостно.

Алмарис, вам необходимо просто обрет и устойчивую основу. Веру. В себя, Бога, ближних. И не метаться, а строить свою жизнь.

Я вам не зря советовала маетриалы здешние поизучать статьи и книги в библиотеках. Они очень много чего в голове на место ставят;)

Morgolt
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 18:45
Откуда: Киев

Сообщение Morgolt »

 
Странная получается любовь :? Вы уверенны, что муж любит именно Вас, а не те ощущения, которые ему дает такое чувство? Здесь какая-то неправильность, несостыковка; если я вижу, что человек,которого я люблю, мучается рядом со мной - то скорее сам убегу на край света...

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Милая Almaris! Я вспоминаю то время, когда еще жил мой дедушка, я думала к нему приехать, было еще время, но я отложила поездку и больше я его не видела, моего самого лучшего, доброго дедушку, с которым мы всегда пасли коз и собирали чернику.
Я прочитала твое сообщение, и поняла как я винила себя, как мне до сих пор было тяжело от этого. И ты очень помогла мне, спасибо тебе большое. Я поняла, что я ни в чем не виновата. Читая твое письмо осознала, насколько нелепо это чувство вины, и как много оно рождает страданий. Не вини себя.
Ведь твоей бвбушке очень нужны твои молитвы, она чувствует, как тебе плохо, и желает только одного, чтобы ты шла к Богу, чтобы ты верила Ему, верила, что все во благо, что все страдания, лишения - все это для будущего счастья. Вначале пути всегда тяжело. Но ты идешь и это главное.
Поверь дорогая Almaris, всю боль, которую ты пережила - вся она не бессмысленна. Но этот смысл нам людям невозможно понять. Твой котеночек уже не страдает. Когда мы были маленькие с братом, мы верили, что животных тоже есть рай, и что так наш маленький щенок, там и твой котенок тоже. Ему уже не больно, все прошло.

Almaris, пожалуйста, читай статьи, ты многое поймешь, без них мои слова не важны и пусты. Очень важно для твоей души- прийти в церковь, исповедоваться, причащаться. Так ты будешь идти к Богу и постепенно все в жизни наладится, появится мир на душе, любовь к мужу.
А дети... Без детей женщине сложно стать женщиной и по-настоящему счастливой. "Жена спасается чадородием". Конечно, ты не виновата в том, что не хочешь детей. Но пойми пожалуйста, что это идет от твоих воспоминаний о своем детстве.
А детство может быть счастливым, оно просто должно быть счастливым, длядетей главное любовь. Любовь идет от Бога, поэтому само важное для любого из нас - идти к Богу, довериться Ему во всем, даже в боли.
Запутанное я, наверное, написала письмо, вот такие трудовые будни :)
И еще здесь в сообщениях к тебе ты не сможешь почерпнуть даже одной миллионной доли того, что написано у святых отцов, в Евангелии.
Мне очень нравятся аудиолекции монахини Нины Крыгиной. Даже голос ее-уже помогает :D
Желаю тебе Божией помощи!

AЛЛА
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 06 мар 2008, 09:28
Откуда: МОСКВА

Сообщение AЛЛА »

 
Милая Аlmaris!

Я читала Вашу историю и вспоминала себя несколько лет назад. Я была такая как Вы, очень стеснительной и замкнутой, не верящей ни в себя и в людей.

Я также как Вы переживала моменты желания расстаться с жизнью, мучила людей вокруг себя. Советы радоваться жизнью казались просто неуместными, когда внутри все покрыто пеплом. Я не хотела детей - боялась, что я могу им дать , если сама "уродина".

Мне помог психолог, просто вытаскивал меня из этого состояния постепенно.

Я уверенна, что Вам нужна помощь психолога, проблема очень "застарелая", и видно Вы не справляетесь с ней, крутитесь в одном и тоже.

Еще мне очень помогла церковь, вера. Слава Богу, я пережила почти 5 страшных лет, я стала сильнее и могу справляться сама.
Любовь и сочуствие к людям творят чудеса, поверьте!

Ваш муж- это человек, посланный Вам Богом. Он Вас спасает, и я уверенна, что Вы его любите, Вы просто это не осознаете, не чувствуете, т.к. "умерли". Попрубуете просто стараться ему сочуствовать, понимать, помогать, ведь и у него есть проблемы, разочарования и т.п. Начните с малого, не требуйте от себя большего.
На данный момент лучшее лекарство-выходить из своей орбиты, надо учиться быть не в центре себя.

Тот другой - это страшный сон, который надо забывать. Мне кажется, с этим Вам может помочь только психолог и конечно Господь!

Очень Вам сочуствую и понимаю Вас

Mayskaya
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 20:28

Сообщение Mayskaya »

 
Я думаю вам стоит уехать отдохнуть в какой-нибудь санаторий. Одной. Где-то на месяц.
Подумайте над тем что отношения с первым вашим возлюбленным строились изначально неправильно. Вам был дан урок. Вы посути отбили парня у девушки. Не справились со своими чувствами. И когда он якобы расстался с ней, не было у него перерыва остановится и подумать что правильно что нет. В конце концов он понял что любит свою девушку, вы же остались у разбитого корыта. И вот вам был дан муж, любящий, понимающий, в помощь чтобы помочь прежить. КУДА ВАС НЕСЕТ? Любовь это труд двоих людей. Вернись Ваш возлюбленный к вам, месяц, да, было бы счастье. А потом? Ведь есть только страсть, желание иметь этого человека. С мужем у Вас налажено понимание, вы знаете привычки и желания друг друга. А с тем что? Да ничего!
Вы я так поняла человек эмоциональный. Вы переживаете всё слишком близко к сердцу. Направьте эту енергию на мужа, на родителей. Хватит терзать себя.
И еще я хочу сказать, те кто страдают сильно, потом становятся сильными людьми. Страдаешь- значит душа растет, только нужно перебороть эту боль и вынести урок.
ПС. У меня тоже была такая ситуация, подруга парня начала с ним встречатся при нашем разрыве. Утешала его. В итоге он её бросил и вернулся ко мне, и надеюсь впредь не будит засматриватся на чужое.
Девушки даже не смотрите на парней который только что порвал отношения, у которого есть девушка или тем более жена! На чужом несчастье счастья не построишь. Вам же не так больно будет.

Покахонтас
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 25 ноя 2008, 18:26
Откуда: Киев

Сообщение Покахонтас »

 
Дорогая Альмарис, я очень рада за Вас, что у Вас так все удачно сложилось. Ну подумайте сами "и Машу люблю, и Дашу, но с Машей умею, с Дашей нет, значит буду с Машей"... :? он что на базаре? он и его девушка друг друга стоят, раз она Вам то письмо отправила - оба жестокие, оба глупцы. вот пусть и будут счастливы вместе. не знаю многого о Вашем муже, но поверьте, что надежный, спокойный, ответственный и добрый (надеюсь, еще и любящий муж) - это ДАР, БЕСЦЕННОЕ СОКРОВИЩЕ! многие и многие молятся о таком, но не имеют. надежный человек рядом - это не то, что в 100, в миллионы раз важнее, чем страстный и "горячо любимый". я где-то читала, один священник писал, что брак любовью не начинается, он ею заканчивается - после смерти одного из стареньких супругов, которые перед этим долго-долго ходят за ручку. сколько фильмов снято, сколько книг написано, где любящий спокойный муж преодолевает своей добротой все женины влюбленности прошлого, а она потом осознает, что именно он - и есть ее любовь, а не то быстротечное, интересное, заманчивое, юегущее по волнам, что увлекало ее когда-то. два года - не срок. дайте время Вашей семье. Все наладтся, поверьте. всему свое время: и интерес придет, и желание, и страсть, если хотите.
а тот... подумайте, зачем нужен человек, который за глаза другой женщине о Вас гадости рассказывает, трусит и присылает фотографии через нее письмами. да это же трус и предатель. Вы что, хотите, чтоб рядом такое было? :pink: поверьте, в мужчине главное - надежность и ответственность, а страстность, симпатичность, веселость, схожесть интересов и бла-бла-бла - это все проходящее. половинками СТАНОВЯТСЯ, а не рождаются. и это потом больше ценится. отпустите его мысленно, скажите себе "все, стоп! этот поезд цшел и я давно уже еду в другую сторону - в СВОЮ сторону!". не культивируйте в себе отголоски прошлых пристрастий, не вызывайте слезу, которой давным давно нет по человеку, которого и небыло никогда, тк, я уверена, 90% того человека - это Ваше воображение. а на самом деле он такой, что увидите - испугаетесь :wink: то, что Вы его видите и делаете вид, что все хорошо - это првильно. сначала делаете вид, а потом и чувствовать так будете, и все так и будет.
в общем, надеюсь, что у вас все хорошо :D

Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»