Жду до сих пор...Живу в страхе

[Марья 1705]

Здравствуйте!Может, моя история на фоне других-мелочь.Однако, я в болоте из слёз, боли, разочарования, непонимания..." Как так?" -этот вопрос крутится в голове , как белка в колесе...без остановок.Познакомились с мужем 2,5 года назад.Через год поженились.1,5 года- в браке прожили.И вот месяц, как он ушёл.По порядку.На этапе встречания-ухаживания мы каждый работали 5 дней в неделю, переписывались, скайп; ну а суббота, воскресенье -вместе-организовывали какой-то досуг.Вот так прошёл год.Поженились "по любви", как твердил муж.А я , скажу честно, просто видела, что цели у нас похожие и в быту и во взглядах на жизнь сходимся, и интересно с ним, и как мужчина он для меня притягателен.Про любовь сильно не кричала, потому как знаю, что кричать о влюблённости можно.Любовь она со временем тихо приходит и поселяется в сердце.Начали жить.И любовь поселилась во мне.От его улыбок теплело внутри.Он же часто раздражался, матерился, кричал..Я старалась миром уладить, разговаривала по-доброму, не обижалась, всё понимала, принимала, прощала.Хотела, чтобы хорошо ему было рядом и в доме нашем, старалась, с удовольствием готовила, убирала, встречала с работы, хвалила, интересовалась всем, что ему интересно было.Только как-то со временем стала замечать, что я,моя жизнь, мои увлечения, мои друзья его интересуют не особо.У меня всё! время к нему миллион вопросов .А у него-нет..И до скольки работаю не знает. И где с кем время провожу не особо интересно..И с сексом странности начались.Я по вечерам вся жду и желаю, а он с работы придёт, поболтает, поцелует чуть ли не в лобик и за компьютер.Так прошло какое-то время.Стала пытаться выяснить, что ему нравится,хочется,что во мне не так, может( почему секс раз в неделю у нас..)На всё отшучивался сначала, потом стал отвечать, что не знает, что сама должна знать, как мужчине угодить и как его завести.Я тут уж начала стараться: и массаж, и свечи, и бельё....И на всё на это реакция одна: "это всё надуманно, наигранно, неестественно". Стала чувствовать себя какой-то не такой...
Хотя во всех предыдущих отношениях(до мужа) была "такая". Через ещё какое-то время выяснилось, что он не просто сидит в контакте по ночам\\вечерам, а в эротических видео-чатах...Залезла туда пару раз поглядеть , что это...И крышу у меня снесло...Там ведь ужас кромешный...С того момента в нашей постели( в те моменты, когда секс случался, всегда по его инициативе, поскольку от меня он инициатив не принимал) поселились все эти женщины из чата.Я ревновала безумно.И по вечерам, когда он уходил за комп, плакала.Долго терпела , потом призналась, что всё знаю, что жить с этим не могу.Он отшучивался, потом стал говорить, что я зациклилась, что мне надо к врачу.К психотерапевту я полгода почти отходила.И психотерапевт, естесственно, "лечил" меня.Закончилось всё тем, что я скатилась до слёз и истерик в его присутствии-хотела показать, насколько для меня это серьёзно...Он предложил альтернативу.Мол, давай в чатах сидеть не буду-буду просто порно смотреть.Так тебе легче будет?Я с дуру согласилась.Но легче мне не стало.Тем временем, он сидел уже 3 месяца без работы. особо ен искал. ждал пока как-тосамо рассосётся. Из-за этого я дополнительно нервничала и волновалась, думая, как же мне от него детей рожать, если он вот так может , пребывая в плохом состоянии духа, не двигаться с места неделями..Закончилось тем, что я к батюшке в церковь побежала в отчаянии.А он сказал : "Гони его! Спасай свою душу".Пришла, мужу рассказала ( поделилась, потому что он крестился полгода назад, в церковь на службы по воскресеньям ходил, дома молился-ждала от него понимания...что к батюшке пойдёт, в церковь, что покается и поймёт, что порно чаты-это тот же блуд..)Он уехал к маме на следующий день.Потом мы ещё 2 раза встретились.Я сама позвонила, позвала, потому что испугалась, что он ничего не предпринимает-значит больше не вернётся.Оба раза срывалась до слёз , истерик и злости, что он ничего не предпринимает.Одна из истерик(последняя) случилась на даче при его родственниках.Он вместо того. чтобы сам со мной разбираться , сестру пустил в комнату.Та спросила , в чём дело. а я и рассказала всё как есть.Про чаты и про то, что в постели у нас происходит..Он тут же рассмеялся, сказал, что я всё выдумываю.А по дороге домой кричал, грубил и сказал, что проще развестись.После этого нормального общения больше не было.Я перестала ходить на работу, есть, спать, плачу не переставая, звоню ему , пытаясь выяснить, что он намерен делать.А он твердит одно: "Ты не о том думаешь сейчас. Себя приводи в порядок. Потом поговорим". Знаю при этом , что он зарегистрировался на сайте знакомств и общается с девушками, "чтобы вспомнить как это делается".Мне же сказал, что " с дамами пока не готов взаимодействовать".А я из состояния отчаяния , паники выйти не могу, потому что надежда живёт, что он осознает и вернётся.За это время наговорил кучу страшных вещей: что с браком поторопились, что незрелые, что разные люди, что общего нет ничего и не было, что поговорить нам не о чем, что мы и не смеялись то никогда вместе, что у него "обнулилось" всё, что семьи у нас не было и нет, чтобы знакомилась с другими мужчинами и встречалась, дабы ощутить радость и вкус жизни без него...(его очень напугали мои истерики, которыми, я, глупая, пыталась показать ему, как мне плохо...)Но при этом вещи не забирает и на мой вопрос "почему" говорит, что он разводится не собрался пока.Выпотрошенной себя чувствую и уже ничего не понимаю, где небо, где земля, что происходит...Помогите, пожалуйста..Запуталась совсем.Я человек верующий.Знаю одно, что семью разрушать не хочу.Но понимаю и то, что одна её сохранить не смогу...Мне так тяжело от того, что он всё обесценил.Но при этом не уходит.Пока.Живу в страхе.

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[Бабочка-куколка]

Всё, что вы описываете, говорит только о вашей зависимости. Где здесь вы? Рядом с вами можно грязно ругаться, предаваться блудным страстям, говорить о своей нелюбви....Успокойтесь и радуйтесь тому, что этот человек вас бросает. Жаль, что вам не хватило решимости последовать совету батюшки - бежать от него. Возмите себя в руки. Ваша проблема в том, что ваши желания должны выполняться независимо от обстоятельств. Вы желаете иметь семью, мужа, любить и быть любимой....прекрасно, но не любой ценой! В человеке должны быть границы, которые никто и ни при каких обстоятельствах не смеет преступить. А у вас этих границ нет. Это разрушает вас и вашу жизнь. Научитесь говорить себе НЕТ. Вас оскорбляют нецензурной бранью - скажите себе: "Нет, я это терпеть не стану!" , "Нет, я не позволю блудной грязи в своей семье!", "Нет, мне не нужен нелюбящий меня муж!", "Нет, мне не нужна семья любой ценой!", и т.д.....Дорогая, вы будете готовы к семейной жизни только тогда, когда научитесь говорить себе это "Нет!" и будете твёрдо придерживаться своих принципов.

[Яринка]

.Мне так тяжело от того, что он всё обесценил.Но при этом не уходит.Пока.Живу в страхе.

И вот месяц, как он ушёл.

Марья, то, чего вы так боитесь в будущем (уход мужа) уже произошло!. Просто вы не хотите принять этот факт. К сожалению, муж ваш оказался не готовым к реальной семейной жизни и принятию взвешенных взрослых решений. Пока вы встречались только по выходным, ему было хорошо и весело, а как столкнулся с буднями и бытом, так сразу все положительные эмоции ушли, вот он и начал искать дополнительной подпитки-отсюда и порнография и чаты с девочками и тому подобное. Плюс нежелание вкладываться в отношения, как морально (измениться, поддержать вас), так и материально (почему здоровый мужик без работы сидит?) Отсюда и вот это:

Он же часто раздражался, матерился, кричал..

Для вас это показатель любви?
Про его увлечения я и не говорю- как скоро он захочет перейти от слов в чатах к реальным девочкам? Вы этого от мужа хотите видеть?
Скажите спасибо, что все это вылезло почти сразу, а не через 10-15 лет, и без детей, которые могли бы видеть такое отношение между родителями.
Чем он вас привлёк на этапе знакомства и ухаживания? С какого момента

Только как-то со временем стала замечать, что я,моя жизнь, мои увлечения, мои друзья его интересуют не особо.У меня всё! время к нему миллион вопросов .А у него-нет..И до скольки работаю не знает. И где с кем время провожу не особо интересно..

Действительно ли вы хорошо знали человека, за которого вышли замуж или придумали его сами?

[Анкоридж]

Вам что батюшка сказал??? - Вот и действуйте!
Ваш муж - это страшный человек, как и все блудники. Он вас такими сетями оплетет, что вы выпутаться не сможете долгие годы. Они - мастера втягивать в зависимость.
Бегите же скорее от него, выбрасывайте его вещи или вывозите их скорее, никаких контактов с ним, никаких разборок, никаких истерик. Все это равносильно выбору жизни и смерти. С ним - ад еще при жизни. Именно такой выбор перед вами, только вы еще это не вполне осознаете. А вы все еще думаете?! Вся жизнь с блудниками вот такая - с ног на голову и никакой любви!
Почитайте тему "Страстные люди", возможно, поймете все.

Как вас, верующего человека, угораздило за матершинника выйти замуж? Неужели не было неприятия этого факта на начальном этапе отношений? Матерные слова в речи - это уже существенный показатель духовного неблагополучия человека.

[Марья 1705]

Яринка, вы спросили :"Чем он вас привлёк на этапе знакомства и ухаживания? С какого момента" . И мне есть , что ответить. Если почитать моё письмо, то выходит, что только плохое в нём. Но это не так. На этапе знакомства , мы сошлись на одинаковых представлениях о смысле жизни, о целях жизненных, о браке (конечно, всё это на словах..). Я много литературы читала по саморазвитию, духовной в том числе, много о себе размышляла , о своём поведении, ошибках в предыдущих отношениях, наполняла себя энергиями, танцевала, в бассейн ходила, друзей-подруг-приятелей поддерживала всегда-вокруг меня только и слышала от людей, какая светлая и жизнерадостная и ко мне тянулись многие..И вот он появился. Всё , что я изучала , к чему стремилась-понимал, поддерживал.Рассказывал о своём опыте "роста"-он около 4х лет назад бросил пить, курить, йогой занимался, посты соблюдал - вообщем, искал себя и праведный путь, как я это видела...И вот на этой почве мы "сошлись". Он любит природу, как и я. Мы замирали вместе , глядя на облака, закаты, восходы или от цветочно-древесных запахов на прогулках. Он увлекается фотографией, как и я. И лыжи, коньки, прогулки-как и я -любит. С сексом только вот с самого начала не ладилось...И на этой почве были первые его маты, злость, "убегания"( когда что-то шло "не так"-он , поскольку в руках себя не мог держать, убегал к маме на 1-2 дня; потом "отходил и возвращался). По возвращении искренне просил прощения. Проблема была в том, что я за это время его отсутствия...просто "сходила с ума"...и не понимала, как можно сбегать вот так и потом не выходить на контакт, не подпускать к себе. Разговаривали потом.Я просила хотя бы перед такими уходами, говорить мне пару нормальных слов("у нас всё хорошо", "просто мне нужно прийти в себя"), а не матов напоследок..
Ещё история была, которая д.б. меня "насторожить"..Были в гостях у его мамы. Собирались ехать ко мне. Я вышла раньше , чтобы ждать его у подъезда. Вечер, темно. Села на лавочку на детской площадке. Вышла без телефона и сумочки. Жду 10,15мин. Понимаю, что что-то не так. А ключей от подъезда нет. Дверей в подъезд две ( со двора и с улицы). Домофон висит на той двери, что с улицы. А я во дворе сидела. Пошла к домофону, звоню, не отвечают. Постояла. Что делать не знаю. Понимаю, что уже ищет. Пошла обратно во двор. Там никого. Снова вернулась к домофону . Через какое-то время он показался(шёл со стороны двора). Я радостная поскакала навстречу. Он кричал, ругался, не поверил, что в домофон звонила(потом выяснилось, что он не работал).Увёз меня домой и не так и не захотел разговаривать. Чувствовала себя глупо. Такая мелочь, мне казалось. Как можно так поругаться из-за такой "фигни".Позвонил с извинениями через день. Вот так и "покатились" наши отношения...Подозревал меня часто в том, о чём я даже не помышляла.Ему всё время казалось, что я что-то "нарочно" делаю, чтобы задеть его...Оправдывалась, объясняла, увещевала. Он потом соглашался.Говорил, что я у него мудрая такая...

[Elfriede]

С сексом только вот с самого начала не ладилось...И на этой почве были первые его маты, злость, "убегания"( когда что-то шло "не так"-он , поскольку в руках себя не мог держать, убегал к маме на 1-2 дня; потом "отходил и возвращался).

Жаль, что Вы после второго такого побега не завершили отношения. Это же было окно в Вашу будущую жизнь.

радостная поскакала навстречу. Он кричал, ругался, не поверил, что в домофон звонила(потом выяснилось, что он не работал).Увёз меня домой и не так и не захотел разговаривать. Чувствовала себя глупо. Такая мелочь, мне казалось. Как можно так поругаться из-за такой "фигни".Позвонил с извинениями через день. Вот так и "покатились" наши отношения...Подозревал меня часто в том, о чём я даже не помышляла.Ему всё время казалось, что я что-то "нарочно" делаю, чтобы задеть его...Оправдывалась, объясняла, увещевала. Он потом соглашался.Говорил, что я у него мудрая такая..

Автор, найдите в сети книги: "Зачем он это делает" Ланди Банкрофт и особенно - "Эмоциональный шантаж" Сьюзан Форуард. Думаю, узнаете своего мужа во многих ситуациях из этих книг.
Мне когда-то книга "Эмоциональный шантаж" мгновенно привела в стройную схему набор впечатлений от одного кавалера. Очень Вам советую, ознакомьтесь.

[Марья 1705]

Анкоридж, "Как вас, верующего человека, угораздило за матершинника выйти замуж? Неужели не было неприятия этого факта на начальном этапе отношений? ". Он матерится только в стрессовых ситуациях. И понимает, что это плохо. Я , ввиду того, что к вере он тоже пришёл, в храм ходил, молился, полагала, что со временем это уйдёт. И про блуд его...то же . К батюшке когда пошла во второй раз, тот сказал, что с мужем хочет познакомиться и предлагал ему исповедаться, покаяться, на беседы походить. Я это всё мужу передала. Надеялась, что он воспользуется этим и пойдёт. Но он к тому моменту перестал признавать вслух , что неправильно вёл себя. Хотя до этого пытался сократить просмотры, боролся, иконы рядом с компом ставил и радостно рассказывал, когда ему удавалось просидеть вечер, не соблазнившись. А я вот порадоваться с ним не могла. Потому что он потом снова скатывался в это. И для меня всё это было равнозначно тому, что сегодня не спал с любовницей, а назавтра снова к ней бежал. Чему ж тут радоваться...Может, я ошибалась? Мне казалось и я ему говорила, что если уж избавляться от этого греха-то решением воли( как с сигаретами и выпивкой) раз и навсегда. Но он твердил, что слаб и грешен...что понимает, что это плохо, что всё равно справиться с этим...вопрос-когда.И теперь меня терзают мысли, что , может, не сумела принять его как есть...И он, похоже, пришёл к этим же мыслям(не без помощи родственников.Сестра его тогда , на даче, сказала после всего услышанного, что это не измена и что в этом нет ничего страшного, чтобы так рыдать и убиваться, как я)

[Марья 1705]

Яринка, "Действительно ли вы хорошо знали человека, за которого вышли замуж или придумали его сами?" Признаюсь, что видела всё это до свадьбы. Но полагала, что со временем мы сблизимся, и станет иначе. Я после свадьбы стала гораздо теплее к нему относиться, чем до. Удалено.Анкоридж и проч. говорят о том, что это нормально, когда сначала люди проходят сложности вместе, и нет у них любви огромной, зато потом их Бог награждает ..после того, как они проходят различные кризистные моменты. Вот я и настроилась мужественно проходить все сложности...Только выходило , что мы не решаем какие-то моменты, а противостоим словно друг другу...Хотя это больше позиция мужа..про противостояние. Я каждый раз пыталась всё прояснить и откровенно поговорить, кому что нужно, для кого, что дорого на самом деле...Он же постоянно как-то "выворачивал" все разговоры наизнанку и выходило, что я какая-то полоумная, эгоистичная, да и про себя он тоже как про эгоиста говорил...И в результате разговор заходил в тупик...словно нет решения и выхода...В конце я уже верить стала, что "тяну одеяло на себя", а не для блага семьи стараюсь..Скажите, тянула? Как оно со стороны видится? Вроде старалась , чтобы семья здоровая была.Хотя про своё уязвлёное самолюбие, конечно, тоже не забывала, когда матерился, сидел в чатах этих,- высказывала, что для меня это неприемлемо...а последние полгода(или больше) рыдала об этом и истерила...в надежде , что муж у меня всё-таки "понимающий" и увидит, что так нельзя. А он и увидел...что нельзя строить отношения с истеричной женщиной, которая его не любит и не любила..(это его последние выводы, судя из тех последних разговоров, что были между нами месяц назад)

[Анкоридж]

Он матерится только в стрессовых ситуациях.

Нашли оправдание! А вы тоже материтесь в стрессовых ситуациях? Для вас такое поведение норма? Но вы почему-то закрыли глаза на этот факт! Вас удивит, если человек пойдет и в стрессовой ситуации изваляется в дерьме? Вы тогда зададитесь отрезвляющими вас вопросами? Или тоже покажется мало... ну, что такого?! ситуация ведь стрессовая...
Не ищите оправдание тому поведению, которому оправдания нет! Не ведитесь на поводу своей внутренней лжи!
Похоже, вы ему уже выписали амнистию по всем тревожащим вас вопросам. Ваш выбор, похоже, оставаться в иллюзиях.
От форума что хотите?

[Марья 1705]

Фреда, спасибо за книги, уже нашла, начала читать! Про то, что после второго побега его нужно было бежать мне...да...эта мысль пришла мне в голову спустя пару недель после его ухода месяц назад. Вероятно, тогда мне нужно было взять ответственность за себя, а не плыть по течению в направлению такой желанной семейной жизни..Теперь же дело сделано. Назад ничего не вернуть. И я , скажу честно, что чувствую себя виноватой...перед самой собой... словно сама себя обманула тогда. Теперь же мне предстоит сделать то же самое-взять ответственность, но я ведь снова пытаюсь "вывернуться" и сделать так, как ХОЧУ ( или что-то ДРУГОЕ(страх/эгоизм/гордыня...?) хочет во мне...)- зажить таки счастливо с ним(осознавшим, изменившимся).

[Марья 1705]

Анкоридж, "Похоже, вы ему уже выписали амнистию по всем тревожащим вас вопросам. Ваш выбор, похоже, оставаться в иллюзиях.
От форума что хотите?" Амнистию выписывает моё сердце, а разум говорит то же, что вы....(((( От форума хочу - услышать от людей мнение "со стороны"...Хочу понять, что не ошибаюсь, что не сделаю ошибку, если "откажусь" от него и начну жить дальше без него

[Анкоридж]

Он же постоянно как-то "выворачивал" все разговоры наизнанку и выходило, что я какая-то полоумная, эгоистичная, да и про себя он тоже как про эгоиста говорил...

Это все очень тревожные симптомы.
Блудники и другие страстные типы очень легко манипулируют словами, говорят часто то, что им выгодно или вы хотите слышать. Вам надо прежде всего верить вебе и научиться отличать правду от лжи.
Они не могут сказать правды, что они виноваты. У них виноваты все вокруг, но не они сами. Это симптом их духовного уровня, иначе им надо идти к покаянию и устранять в себе грех, а они за него держатся всеми силами. Это такая "физика" их внутреннего существа, для них норма исказить все вокруг, они за счет этого живут.
Вы - не полоумная, что не потворствуете греху в вашем муже. Жестче надо лишь с этими падшими ангелами быть, не вестись на их уговоры. Знайте, они на таких простушках как вы тренируются уже не одно тысячелетие. Они вас оболгут и переиграют! А вы только будете глазами хлопать. Они - мастера своего дела. С кем тягаетесь то, хоть понимаете?

[Анкоридж]

Амнистию выписывает моё сердце, а разум говорит то же, что вы....((((

Вы, как жена блудника, очень вероятно, что впали в зависимость или изначально были с таким внутренним "духовным дефектом" - созависимой психологией. Ваше страстное желание иметь семью, быть любимой другим человеком, перевернуло в вас систему ценностей. В вас подмена, семья не должна быть наивысшей ценностью и прежде всего надо стремиться к настоящей любви внутри себя - к Богу в сердце своем. А не искать удовлетворения запроса на любовь через другого человека. Это в вас вой неудовлетворенной гордыни, познакомьтесь и не ведитесь на него.
Прочитайте про зависимость https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Марья 1705]

Одной страшно остаться. Мне 33..Не девочка уже. И ребёныша хочу и семью счастливую , крепкую. И вот...цепляюсь...((

[Анкоридж]

Одной страшно остаться. Мне 33..Не девочка уже. И ребёныша хочу и семью счастливую , крепкую. И вот...цепляюсь...((

Не цепляйтесь, отпустите. Молитесь о своей судьбе, об обретении достойного человека.
Страшно жить с блудником, это точно! Вам ВСЕГО 33!
Вы можете дать себе время, например, месяц. Молитесь и посещайте храм, разбирайтесь со свей зависимостью. Через месяц сделайте окончательные выводы, не ищите оправданий ни себе, ни вашему мужу. Советуйтесь с батюшкой в храме.

[Elfriede]

Одной страшно остаться. Мне 33..Не девочка уже.

Ну, то есть хоть за козла, лишь бы замуж заползла?

И ребёныша хочу и семью счастливую , крепкую. И вот...цепляюсь...((

А у Вас она сейчас и счастливая, и крепкая? Так, автор? Есть за что цепляться?

[Марья 1705]

Анкоридж, время я себе и так обозначила и ему -ещё месяц назад. До 15.09. Не хочу больше терять и тратить драгоценные минуты жизни. Уже и так месяц прошёл. Ещё месяц-это много. Если он что-то намерен делать, то сделает. Если нет, то , вероятно, услышу о том, какая я "не такая" снова, и что он не готов брать ответственность за меня и мои истерики(такая версия уже была в одном из разговоров) и что с такой истеричкой никакой семьи не построить и детей-только инвалидов можно нарожать. Спасибо! Мне ваши и других форумчан слова придали решимости. Моя зависимость...такое ощущение, что "замешана" на боязни поступить неправильно с ним и с теми отношениями, которые Господь послал мне с этим человеком.Ведь Он "попустил" наш брак. Значит, для чего-то всё это было нужно..

[Heather]

он не готов брать ответственность за меня и мои истерики

-а ему и не нужно брать ответственность за Ваши истерики, ему нужно отвечать за его блуд. Блудники отличные манипуляторы и вот Вы уже говорите об Ваших истериках, а "шалости" мужа на форумах забыты.

Моя зависимость...такое ощущение, что "замешана" на боязни поступить неправильно с ним и с теми отношениями

- учитесь, как правильно поступить с собой и своей жизнью.
Можете жить с человеком, который ныкается по углам с порно и Вас же в этом обвиняет? Сейчас у него драйв от ваших истерик и от того, что он от Вас прячется, как раз то, что нужно страстным людям. Если и когда Вы привыкнете и перестанете это все замечать (не знаю как, но вдруг получится, например, ребенок родится и Вы переключитесь на ребенка), то драйв в отношениях уменьшится, мужчина заскучает и дальше что? Понятно, что Вы надеетесь, что вдруг он осознает и изменится, но Вы же не мама ему, чтобы ждать, пока повзрослеет и поумнеет.. Думайте и молитесь, чтобы Господь показал Вам как поступить.

[Марья 1705]

Natalochka7, молюсь, каждый день прошу Господа дать мне увидеть то, что мне нужно увидеть и понять, как действовать, молюсь , чтобы увидеть свои грехи и молюсь, чтобы "развёл" нас, если на то есть Его воля..Молюсь. Но бой он ведь..безастоновочный...и иногда "ноги подкашиваются" и ещё самое страшное, что не понимаю периодами, где правда , где ложь, и кто из нас с мужем и в чём "накосячил"..Правда, периоды такие всё реже и всё короче. Вот благодаря вашим сегодняшним откликам что-то укрепилось во мне. Спасибо Богу и вам за "руки помощи". Мне нужны как воздух ЗДРАВЫЕ взгляды и мысли. Спасибо!!

[Kapriz]

Да, женщины русские просто гутаперчивые.
Автор, вы сейчас ходите на работу? Вы едите? Вы спите?
О том "единстве душ", о котором вы пишите, все как один говорят. 99% людей любят смотреть на закат, любоваться облаками и улыбаться собакам. смешно, право. Вы же взрослая женщина.
Завтра это чудовище (ваш муж) приведёт в дом свингеров и вы тоже будете участвовать? Лишь бы его величество было удовлетворено?
Вас нет!
Вы себя потеряли!
Срочно на поиски!
В Храм в первую очередь. Потом в бассейн, на фитнесс, по магазинам, просто в парк. На мужике вся жизнь не зацикливается. Жизнь прекрасна во всех её проявлениях.

[Пьяный Пикачу]

Автор, искренне Вам сочувствую. Но пришло время снять розовые очки и посмотреть на ситуацию реально. Ваш муж напомнил мне моего бывшего МЧ - нежелание брать на себя ответственность, обвинять во всех грехах кого угодно, только не себя. Порадуйтесь, что это чудо от Вас отлипло. Правильно Вам тут пишут: хотеть семьи - это естественно, но это не повод выскакивать за кого попало. Ваш муж уже показал себя во всей красе, дальше будет только хуже. Надо оно Вам? Вы и так уже себя теряете. Рядом с таким человеком ничего хорошего у Вас не будет. Перестаньте думать, что Вы сделали не так, где не угодили "царю". Рвите эти отношения и займитесь собой. И, поверьте, все у Вас будет.

P.S. Моя мама родила меня в 37 лет, а замуж вышла в 33. Так что все еще впереди у Вас))

[Марья 1705]

Ох, девочки, всё вы правильно пишете((( Но вот он вчера опять приезжал-деньги привозит на врачей( я и психиатру и психотерапевту и к эндокринологу хожу, потому что "расстройство" организма "по всем фронтам") и забирает каждый раз то футболку, то носовой платок, то ещё чего- и снова в голове "карусель", и воспоминания о хорошем, естественно "ломятся" и в двери , и в окна(( Вроде я трезвомыслящий человек, который видит, что с таким мужчиной и его отношением таким нельзя жить дальше , но тут же "вопли" буквально внутренние- "верните обратно" нежность, присутствие, ощущение, что не одна, что есть кто-то , кто "доброе утро" скажет, "спокойной ночи" пожелает..И эта жалость отвратительная к себе, как приступы тошноты, подкатывает к горлу