Как не стать собакой на сене?

[julianna]

Понимаю, что неправа, но не знаю, что с собой делать.
Ситуация такая - разводимся с мужем, через две недели уже все будет оформлено. Решение было обоюдное, инициатива от меня исходила, но он сразу же согласился. Женаты были четыре года. Главная проблема - он не привлекает меня как мужчина, супружеский долг я выполняла раз в месяц, иногда и в два, и то нехотя. Да и вообще особо любви к нему никак не проявляла, сомневалась всегда, люблю ли. По этой причине полгода назад разъехались - на "подумать". Не смогли друг без друга. Съехались снова - ничего не поменялось.
При этом муж мне по-прежнему дорог как человек, я его ощущаю родным близким, беспокоюсь за него. Мы продолжаем жить вместе в одной квартире, но в разных комнатах. Нормально общаемся, без скандалов и ссор почти, вижу, что я ему тоже не чужая и что моя жизнь ему тоже не безразлична, хотя сам он мне прямо сказал - "я тебя больше не люблю, незачем нам друг друга мучить". Но при этом - у него новая любовь, очень милая девочка, на которой он готов жениться и которая даст ему ту любовь, которую я не смогла. Начал с ней отношения через пару дней после заявления о разводе.
И ведь я прекрасно понимаю, что мы с ним друг друга только мучили, особенно я его, и что сейчас он наконец-то может обрести семейное счастье. И все равно что-то держит, есть какая-то надежда. Знаю, что ничего не поменяется, что как физиологически он меня не привлекал, так и не будет, а отпустить не могу. А от того, что он хорошо ко мне относится - только больнее.
Знаю, что решение было правильно, что былого не вернуть - тем более при разводе немало очень злых и оскорбительных вещей ему наговорила. И он заслуживает счастья, и я не вправе ему препятствовать, но смириться и отпустить тоже не могу. Чувствую себя собакой на сене. Как с этим справиться?

[Narine]

Главная проблема - он не привлекает меня как мужчина

Как же вы женились тогда? Зачем?
Напишите вашу предысторию.

[julianna]

Как же вы женились тогда? Зачем?
Напишите вашу предысторию.

Когда женились -были и любовь, и влечение. Хотя отношения и непростыми были. И до свадьбы несколько раз сходидись-расходились, в эти моменты у него другие женщины были. Не буду вдаваться в подробности, но когда получилось так, что у него в жизни были большие трудности, то поддержала только я. Спустя некоторое время поженились, я его сильно любила, он, как мне кажется, по-настоящему стал любить только после свадьбы.
Потом постепенно, не в один момент, это стало угасать. Стали меньше общаться, проводить времени вместе, интересоваться друг другом. И он мог лежать на диване и полностью игнорировать меня, раже когда вопрос задам. И я могла быть все время в себе и внимания не обращать. А потом реветь на кухне от одиночества. Потом стали появляться другие женщины. Измена раскрылась, мы простили друг друга (я ведь косвенно в ней тоже виновата была). А отношения продолжили ухудшаться. Сейчас, глядя со стороны, понимаю, что он все-таки больше старался вносить в отношения, чем я. Последние пару месяцев я не работала, но при этом и для мужа ничего не делала. Даже готовить перестала почти, хотя он домашнюю еду никогда особо и не любил. А он уставал на работе и в автошколе и, конечно, дома ему в первую очередь отдохнуть хотелось. А я не поддерживала, жаловалась, говорила о сомнениях. Конечно, он не выдержал - кто бы смог? Я его не виню. Вот так все и закончилось.

[julianna]

Не написала - свое нежелание я обычно гигиеной объясняла. Мол, редко моется, зубы раз в неделю чистит , курит - запах изо рта. Но ведь так всегда было, и раньше я мужем из-за этого не брезговала, а потом стала. Так что в чем-то другом дело.
Детей у нас нет, он всегда их хотел, требовал. А у меня проблемы со здоровьем, решить их можно было, но я не видела, что он готов меня поддержать и помочь.

[Delfina]

... И до свадьбы несколько раз сходидись-расходились, в эти моменты у него другие женщины были.

То есть до свадьбы он вёл разгульный образ жизни и после свадьбы? А в этом виноваты вы, исходя из вашего текста?

.... Потом стали появляться другие женщины. Измена раскрылась, мы простили друг друга (я ведь косвенно в ней тоже виновата была). А отношения продолжили ухудшаться. ....

[Нина Вишневская]

И ведь я прекрасно понимаю, что мы с ним друг друга только мучили, особенно я его, и что сейчас он наконец-то может обрести семейное счастье. И все равно что-то держит, есть какая-то надежда.

Нужно просмотреть через рентген на это "что-то".
Может, это и не надежда вовсе? Может, это страх остаться одной? Но ведь одной тоже можно жить. И быть счастливой.
Сейчас Вы живете не так, как хотели бы. Но Вы были женой. У Вас был статус.

Знаю, что ничего не поменяется, что как физиологически он меня не привлекал, так и не будет, а отпустить не могу. А от того, что он хорошо ко мне относится - только больнее

Вы словно боль ищите. И сама условия для возникновения этой боли создаете: оскорбляете мужчину, с которым и спать не можете. Зачем? Получается, ради конфликта? Чтоб связь с ним не терять?

Он заслуживает счастья, и я не вправе ему препятствовать, но смириться и отпустить тоже не могу. Чувствую себя собакой на сене. Как с этим справиться?

Всё верно. Препятствовать ему что значит? Терять своё время. Про отпустить уже вести разговоры поздно: он уже с другой женщиной. Он уже ушел.
Вы же не можете смириться с тем фактом, что он так быстро устроил свою жизнь?
Какое сено Вы охраняете, не используете и не даете использовать другим? Что это за ценность, которую унес с собой ваш муж? Что Вы не можете ему простить?
Из той информации, которую Вы дали, делается вывод, что семьи, в которой можно жить, вы не создали. Каждый жил на своем диване.

[julianna]

То есть до свадьбы он вёл разгульный образ жизни и после свадьбы? А в этом виноваты вы, исходя из вашего текста]

Отчасти и я -если нет супружеской жизни, нельзя бесконечно терпеть. Конечно он пытался и поговорить со мной об этом, и приласкаться. А я отказывала, иногда и жестко

[julianna]

Нине Вишневской (к сожалению, с мобильного не могу нормально вставить цитаты)
Да, не надежда. И не страх одиночество. Скорее, разочарование от крушения надежд и иллюзий. Четыре года думала, что у меня есть семья, а оказалось, что ее не было (я тоже к такому осознанию прихожую - семьей мы не были).
И, конечно, отпускать или нет поздно. Фактически я и не держу его. Но помня о том, сколько раз он уходил и всегда возвращался - в мыслях не отпускаю.
И, естественно, обидно, что он так быстро нашед новые отношения.

[Delfina]

... Четыре года думала, что у меня есть семья, а оказалось, что ее не было (я тоже к такому осознанию прихожую - семьей мы не были)...

Отказ от супружеской близости ( без веской причины)-это всегда унижение.

[Пьяный Пикачу]

естественно, обидно, что он так быстро нашед новые отношения.

Мне кажется, корень именно в этом сидит. Не любовь, не зависимость, и даже не страх одиночества, а просто банальное уязвленное самолюбие - как это так, меня, самую лучшую заменили. Не обижайтесь на мои слова, такие чувства время от времени все испытывают. Думаю, Вы правильно поступили, что развелись. Но! Если Вы не начнете себя менять, то ситуация может повториться. Почитайте: https://www.realove.ru/main/family

[Стараюсь]

И, естественно, обидно, что он так быстро нашед новые отношения.

А если учесть все это -

Женаты были четыре года..

отношения и непростыми были. И до свадьбы несколько раз сходидись-расходились, в эти моменты у него другие женщины были

Потом стали появляться другие женщины. Измена раскрылась, мы простили друг друга

- то похоже, что он и не терял их , свои "любови" многочисленные.
Посмотрите на ваши отношения под другим углом - вопрос ведь не в том, что вы "виноваты в его измене" ( откуда вообще такое вам в голову взбрело?), а в том, что его страстность, которая была понятна с самого начала ваших отношений ( иначе откуда эти сходились-расходились) - его страстность была в чем то привлекательна для вас, вы питались ею, вас это вообще бодрило и держало. Что это было? гордость - гуляет, но возвращается? Низкая самооценка - я сама такое заслужила? Азарт - а что получится на этот раз? Любые из этих мотивов - это не семейные мотивы, они не создают фундамент. Но вы 4 года в этом возились, а теперь еще и сожалеете о том, что придется с таким образом жизни расстаться. Так вопрос то и не к нему тогда, а к вам - зачем? Зачем вам это?
Значит не было "ошибки выбора", а была как раз ситуация проявления вашей сути - на ловца и зверь бежит. Вот о чем стоит думать, чтоб следующие отношения не пошли по такому же сценарию.

[Нина Вишневская]

Да, не надежда. И не страх одиночество. Скорее, разочарование от крушения надежд и иллюзий. Четыре года думала, что у меня есть семья, а оказалось, что ее не было (я тоже к такому осознанию прихожую - семьей мы не были)

Эти крушения Вы нажили себе сама. Вы точно знаете те тонкие моменты, по причине которых Вы 4 года жили в непонятном даже для себя формате: без любви, без попыток наладить отношения, даже без иной выгоды. Просто жили и смотрели: вот я, вот как бы муж, мы как бы вместе.Сейчас уход мужа ускорил расставание. Он уже при новом смысле жизни. А Вы оказались совершенно одна. Не успев отойти от привычки быть с ним.
В вашей голове точно остался рецепт вашего несчастья. Вы его знаете. И можете проанализировать: как жить нельзя.

И, конечно, отпускать или нет поздно. Фактически я и не держу его. Но помня о том, сколько раз он уходил и всегда возвращался - в мыслях не отпускаю.
И, естественно, обидно, что он так быстро нашед новые отношения.

Эту обиду нужно рассматривать как самый большой сдерживающий Вам фактор. Вы к ней привязаны. От неё нужно избавляться.
Вам кажется и мерещится, что в его новых отношениях просто райские кущи. И эта зависть отравляет Вам сознание.
Нет, там тоже быт и повседневность. Сумеет та женщина наладить и быт, и повседневность-будет семья. Но это уже не о вашей жизни.
На всё воля Божья. Об этом тоже нужно помнить. Не сложилось-это не повод горевать. Тем более, ваш случай не предполагает очень болезненных последствий.
Вы же того мужчину не считали своим уже давно. Если точнее, он не был вашей любовью, он был вашей собственностью. Вы словно носили обувь на 3 размера меньше. Неверно кгода-то выбрали размер. Больно, но привычка...А теперь ваши ноги свободны. Куда же деть эту фантомную боль? Она не столько есть, сколько кажется. Самолюбие закаркало вороной. Аж самой противно.
Вот это и есть ваш вопрос о работе над собой. Вы остались, скорее, без трудной привычки, чем без любимого.

[julianna]

Перечитывала все ваши ответы раз десять. И каждый раз, когда включаются зависть и обида, возвращаюсь к ним. Спасибо огромное за помощь!