Её измены и ложь

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ответить
Andy1970
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 03 мар 2008, 15:59

Её измены и ложь

Сообщение Andy1970 »

 
День добрый, хочу поделиться своей болью, узнать Ваше мнение и возможно услышать совет.
Итак, мне 38, ей 37, в браке 18 лет, сыну 14. Жили без проблем, я не пью, не гуляю, работаю, хорошо зарабатываю, внешне привлекателен (говорят), ОДНОЛЮБ, она умница, руки золотые, выглядит замечательно, мужчины оборачиваются, много друзей, все удивляются какая замечательная пара, идеально подходящая друг другу, одним словом почти «сказка», но …
У этой медали есть и вторая сторона: измены, ложь, обиды. Мы, молодая семья, сами решили после свадьбы «сбежать» от опеки родителей, уехали в далекий город по распределению. Началось все спустя 3-4 года после свадьбы. Городок, в котором мы жили, был, мягко говоря, не большим, все у всех на виду. Сначала были намеки друзей «присмотрись к поведению жены», после недвусмысленное «видели с другим», «заходила к нему» и т.д. Не верил, старался поговорить, отнекивалась, рассказывала про подругу и т.д. Друзьям говорил, что «она не такая», мы любим друг друга и прочее. В один прекрасный день мне позвонил друг и сказал, если я хочу знать правду о любви, беги домой… прибежал, не буду вдаваться в подробности, в итоге выяснилось, что она была с другим и играли они отнюдь не в шахматы. До меня же она довела душещипательную историю о том, что ее знакомый пригласил зайти в гости, заранее отпросившись с работы, и чуть ли не силком овладел ею… и клялась всеми святыми, что ЭТО был единственный раз. Вы даже не представляете какие сцены она разыгрывала…. Старалась смыть грязь «насилия», рыдала на груди, просила не обращаться в милицию в отношении ЕГО, боясь слухов… Одним словом как не крути – ЖЕРТВА, которой нужна моя помощь, дабы забыть весь этот ужас.
Позже, после расспроса ее подруги (она соседка «знакомого» моей жены) та призналась, что подобные «встречи» о которых она знала продолжались в течение МЕСЯЦА перед случившимся, а их нежные и плановые отношения и взаимное обожание более двух. Я не сказал жене о том, что знал, думал любовь победит, поможет мне все забыть и ее клятвы давали повод судить, что подобное не повторится. ГЛУПО, НО Я ЕЕ ЛЮБИЛ!!! Потом были мои командировки иногда на пол года…. Думать о ее возможных изменах просто не хотел, верил, что верна своему слову и любит.
Прошло время, та история то забывалась, то всплывала вновь, была обида …и в те моменты, когда появлялись подозрения в ее новой неверности ОБИДЫ и НЕВЕРИЕ вспыхивали вновь. Но я искусственно давил их в себе, стараясь просто жить с ней. Была ли тогда любовь? Не знаю! думаю, нет, ее разбила ложь. Была ответственность, была привычка, было осознание того, что не смогу ее бросить даже по причине ее беззащитного состояния перед бытом. Шли годы, я снова узнал о ее новом «походе на лево», но не имел возможности доказать, я знал с кем, я знал где, я не знал когда и как часто, посему просто спросил ее , на что получил вполне лаконичный ответ: «У тебя паранойя, я верна тебе и люблю». И снова я знал, что это ложь, циничная ложи и страх за то, что придется платить за свои поступки. Мы часто в ссорах вспоминали то «насилие», …ей было не приятно вспоминать «этот эпизод», мне же было невыносимо носить в себе боль правды. В те моменты она обижалась на вопросы «а так ли все было, как рассказывала ты?», закатывала истерики с упреками «почему же ты мне не веришь?», «я чиста перед тобой!», «мне нечего скрывать!» и т.д. Я же хотел лишь узнать до каких пор человек может лгать, кричать слова «люблю» из чужой постели. Уже сейчас, подсчитав среднее количество таких «вытягиваний правды», понял, шанс сказать горькую, но правду был у нее 6-8 раз в год, но она этого не делала. Мы ругались, ссорились, и каждый раз договаривались начать жизнь с чистого листа, безо лжи. До сегодняшнего дня у меня были веские основания подозревать ее еще в 3 изменах, но как и в последнем случае доказать я ничего не мог, просто набор фактов, нестыковок, ее мелкой лжи и моя интуиция! Возможно, я бы проглотил и вторую ее измену и последующие, но стали происходить странные веши. Каждый раз с новой силой и в ярких красках всплывали эротические сцены ее измен, я боялся прикасаться к ее телу при свете. Видя изгибы ее форм на ум первым делом приходили ее любовники. Я закрывал глаза даже в темноте. Это тело, некогда бывшее самым желанным и обожаемым стало вызывать отвращение… Я старался забыться в работе, построил дом, многое делал своими руками лишь потому, что это помогало расслабиться и не думать. Некоторое время это помогало. До недавнего времени я был в ладу с эмоциями. Однако, начиная с середины февраля т.г. я не мог думать ни о чем кроме ее лжи, длинною в жизнь, ее измен и цинизма, я не мог спать, мое настроение менялось на 180*. Последней каплей стал наш разговор на ЭТУ тему две недели назад, она интересовалась причиной моего плохого самочувствия и я ей рассказал, что НЕ ВЕРЮ ей и ее словам, устал жить ВО ЛЖИ, устал ЗНАТЬ ПРАВДУ. Ее непониманию не было предела. Тогда я открыто спросил ее «не хочет ли она рассказать мне всю правду о ее второй жизни». Она закатила очередную истерику, обижалась, что не давала поводов судить о ней плохо. Тогда начал рассказывать я… , рассказывать все что знал о ее первой измене, все что меня рвало на куски эти годы. Я видел, как ей было тяжело признавать это, но и тогда в разговоре она не сдавалась, лгала до последнего, пока очередная порция правды не слетала с моих губ. Под нажимом фактов она согласилась, что в первой измене была, не была жертвой, а сама охотно шла на это, что это были отношения длинной в несколько месяцев, что секс в последний месяц был регулярным и т.д.
Потом была истерика, слезы, сопли, убеждение меня, что боялась рассказать из-за страха потерять и т.д. И как обычно, клятвы в своей последующей верности, любви и честности. «Мне больше нечего скрывать от тебя, я чиста перед тобой» были ее слова. Тогда я вновь спросил ее «не хочет ли она рассказать мне всю правду» и получив обычное «мне нечего скрывать» рассказывать дальше, о том, о чем был уверен и имел доказательства ее лжи, о ее следующих изменах.
Она соглашалась, где-то дополняла, но уже молчала о своей верности.
Итогом было то, что я сказал что не верю ни одному ее слову произнесенному за 15 лет, я не верю в ее любовь , не хочу с ней больше жить и собираюсь уходить.
…………
Прошла неделя, я уехал в командировку, которую сам и организовал, столь нестерпимо было находиться вместе. Жил на антидепрессантах, как и она.
Вернулся и застал дома женщину, которую любил, которую обожал, которую ненавидел и которой не верил. В ее глазах была мольба о ШАНСЕ начать все с начала…Я понимаю, что заставить себя ПОВЕРИТЬ ЕЙ УЖЕ НЕ СМОГУ НИ-КОГ-ДА!!!
Я пытался пойти на встречу, убедить себя, что это прошлое, она изменилась, но лишь стоит мне закрыть глаза и расслабиться, так ее любовники возвращаются, и я понимаю, что я ЗНАЮ ДАЛЕКО НЕ ВСЁ, но это не главное, главное в отсутствии веры.

Я не могу уйти и не хочу оставаться. Стоит ли перечеркнуть всю жизнь, уйти и пытаться строить порознь, а может остаться друзьями?
Что делать ?

/Пожалуйста, не создавайте такое количество клонов одной темы. Если Вы хотите задать вопрос в другом разделе - просто укажите там ссылку на Ваше первое сообщение (с) Morgolt/

Диагностика семейных отношений
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Такое обилие информации в одном письме может сбить с толку любого специалиста.Большой плюс в таком пространном изложении то,что Вы смогли выговориться.
Отвечая на последние Ваши вопросы о необходимости продолжения отношений однозначно можно сказать -стоит. Ваша супруга,по-моему,несмотря на Ваши претензии к ней и Ваши командировочные отлучки,тоже не потеряла надежду на дальнейшую совместную жизнь. Ревность-это слабое место в ваших супружских отношениях. Самое главное движение друг к другу-это српавиться со вспышками ревности. Похоже, что вы конкурируте друг с другом - кто кого скорее выгонит из дома. Соревноваться лучше в состязаниях на предмет того,кто кого больше любит, а не кто кого быстрее уничтожит.
Вы столько сил потратили на то,чтобы воспитать в себе доверие к супруге. Попытайтесь и дальше следовать этому курсу. Это трудно,но не невозможно. Прежде нужно обратить внимание на неуверенность в себе. Как это в себе преодолеть мы могли бы погговорить на консультации.

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»