Расставание по-английски. Минус 2 года..мое нытье

[Тетрис]

Привет. Мне 28 лет. И я в болоте из которого не выбраться..
Моя история началась 2 года назад. Именно тогда я закончила серьезные отношения длиной в 6 лет. И именно спустя пару недель после этого появился ОН. Познакомились на встрече у знакомых. Он мне не понравился, как на мужчину я на него не смотрела, да и вообще на него не смотрела. Спустя неделю пригласил в тир - согласилась. Думала будет встреча общая, вместе со знакомыми, но оказалось что приглашена только я. Мило поболтали как друзья и разошлись. Он был женат..
Дальше были посиделки в кафешках, кино... все закрутилось..сама не поняла как стала любовницей.. сначала это было просто в виде отвлечения...а потом влюбилась... покорил.. он стал лучше всех.. все мужское, что ищут женщины в мужчинах было в нем. в любви не признавался, но показывал поступками намного больше... поставила себе максимальный срок .. и спустя год когда поняла,что вляпалась окончательно написала прощальное письмо.. куча нервов у меня, у него.. задушевные разговоры,переписки.. но я была тверда в своем решении и прекратила общение.. спустя месяц обявился с фразой ,,я свободный человек, жену не люблю, принял решение..бла бла бла,,. Еще месяц наблюдала и отправляла его обратно. Завязалось опять дружеское общение. Потом сдалась.. но ставила опять даты, писала письма мол, если ты понял, что счастье не я и ты ошибся,то я не держу и пойму.. убеждал в обратном... Но при этом штампа о разводе как не было так и не было. Отговорка была в виде проблем с документами на имущество, которую все почему то было никак не решить. Далее пошло его нервомотание по поводу ребенка (5 лет).. не было у него взаимопонимания с женой (теперь я понимаю что если он и ее держал в такой же неопределенности, то нервы у нее действительно тоже сдавали). вообщем проблемы накапливались и не обсуждались, все силы, нервы, деньги направлены у него были на те отношения.. мои нервы тоже начали сдавать.. и вот спустя 2 месяца сдали.. разговора толком не получилось о наших отношениях, о том что мы никуда не движемся и вообще о том, что за нафиг происходит.. частично собрала вещи (вместе не жили, периодически у него оставалась ночевать) и ушла в начале февраля..потом сделала попытку спокойно поговорить и расставить точки. Либо решать проблемы,либо разбегаться. С Разговором динамил неделю. Отключил вторую сим карту.. Потом сказал что ему надо подумать.. потом еще что то и еще.. далее написал ,,я подал на развод, если тебе интересно,,. Я же в ответ еще больше страстей: ,,забирай заявление если 2 недели депрессируешь и определяешься по поводу меня,,
Спустя неделю спрашиваю ,,это все, мы не общаемся,,? Отвечает мол выводы у меня гвн.. далее на 8 марта не поздравил... ну а на прощеное воскресенье было ,,прости меня за всё,,. Я написала в итоге что мол я тебя поняла, вопросов не имею, счастья в личной жизни и тп.. ответа не последовало.
Понимаю что нельзя было ввязываться в это болото, которое меня засосало, что на чужом несчастье счастья не построишь и тд...1000 раз пожалела что уши развесила ... Больно от того что не верила 1,5 года, а как только поверила получила по лбу... и вот 1,5 месяца пытаюсь дышать и жить без него.. каждый день слезы.. ничего не радует.. смысла не найти ни в чем... ничего не помогает.. Не понимаю до сих пор почему не сказал нормально в лицо что я не нужна и меня не любит тоже... зачем была вся эта неопределенность.... ну тяжело сказать в глаза - напиши... мне было бы реально легче перестроиться..тем более меня много чего не устраивало. Не могу поверить,что человек,который очень ответственный и всегда отвечал за свои слова вот так вот труханул... финального разговора очень не хватает..
Сейчас читаю умную психологическую книжку..там сказано было выговориться.. решила что поныть лучше на форуме.. головой все понимаю что не нужно мне все это уже, а сердце и душа ни в какую не хотят перестраиваться и орут что это самые идеальные отношения .. Еще и дебильная надежда все не умрет никак...

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[Анкоридж]

Не могу поверить,что человек,который очень ответственный и всегда отвечал за свои слова вот так вот труханул... финального разговора очень не хватает..

И в каком месте вашего повествования появился ответственный человек!? Когда изменял жене он был ответственным?! Откройте глаза, в нем ответственности никогда по большому счету не было, как не было и любви. Безответственные люди как раз так и поступают, уходят без финального разговора, так как финальный разговор - это тоже некоторый вид ответственности, к которой человек в принципе не стремится.
И вас на крючке подержать страстям очень хочется, зачем же им от своей дойной коровы то отказываться, которая каждый день дает хороший выхлоп эмоций со слезами. Не будет финального разговора, вам надо самой ставить точку.

[Тетрис]

Ответственным, мне казалось, он был во всех жизненных ситуациях. По крайней мере за 2 года как идиотка восхищалась именно этой ответственностью во всем ;(
Про измены жене вешал лапшу что давно уже живут каждый сам по себе в разных комнатах... нашла ее страничку в вк... думаю что все таки в этом плане он мне соврал.. статусы годовалой давности говорили все таки об обратном..
Мне, наверное, действительно очень хотелось верить в то что он говорил. В то что я не являюсь разлучницей, то что не лишаю ребенка отца, в то что не рушу семью ;(
Точку поставила видимо уже этим сообщением своим последним. У меня задача стоит не вернуть, а пережить.

[ЛенаЛена]

Разговора не будет. Более того, он появится в Вашей жизни еще не один раз. Тогда, когда ему этого захочется! Если Вы будете сопротивляться, его напор будет еще сильнее (как жЕ ! ЕМУ отказывают! надо добиться и добить). Если Вы броситесь ему на шею - будут те же грабли, что и некоторое время назад - редкие встречи, размытые обещания. А Вы ветку этого форума "Роман с семейным человеком" читали? Другие истории читали? Как начнете, так СРАЗУ увидите, что там все как под копирку. Кстати, я была в Вашем положении, и даже не один раз (у меня еще и дочь от женатого товарища). Теперь мне просто противно и стыдно! Сейчас Вам нужно не "умную книжку по психологии" читать, а бежать в Храм. Вы как к вере относитесь?

[ЛунаОдна]

Дорогая Автор, Вы всерьез считаете отношения, когда один мужчина на двоих - идеальными? Если мы поумерим свою гордыню, и позабудем ненадолго о своей исключительности, то поймем - ваш любовник встречался с Вами не потому что жена плохая. И не потому, что Вы хорошая. Он это делал потому единственно - что он такой. Неверный, ненадежный, нечестный.
А Вы бы хотели быть на месте его жены? Чтобы Ваш муж, отец Вашего ребенка - за Вашей спиной романы крутил?

И ни к чему Вам финальный разговор, и Вы это знаете, просто пытаетесь за что-то уцепиться, чтобы продлить эти "отношения". Он уже все сказал своим поведением, лучше всяких слов.

[Тетрис]

Получается последний год он жил на съемной квартире и за этот год понял, Что ни жена с которой прожил до фига лет, ни я (за год, наверное тоже приелась + не обслуживала его) не нужна. Баба с возу - кобыле легче. Но зачем же мне весь год втирать было,что он свободный человек и что видит будущее только со мной. Зачем переводить отношения на новый уровень и уверять меня,что это серьезно?! Зачем накануне говорит я безумно по тебе скучаю, а на следующий день пропадать??
Все таки разочаровываться или просто отпускать,принимая его чувства и правду - разные вещи.. первый тяжелее в 100 раз. в том году мне было легче его отпускать, я не считала его своим.
Ветку не читала, но почитаю.
В храме была. Хоть я по большей части атеистка,но что то прям меня туда затянуло. Молилась за его жену и просила прощения.
Мужчина на двоих мне не нужен. Я от этого и ушла. Мне не нужно было чтобы он уходил из семьи. Но я поверила в итоге,что семьи там уже давно не было. Мне озвучивалось одно и я в это верила,потому что хотела видимо в это верить.

[ЛунаОдна]

Ну, ясно же - затем, чтобы с Вашей стороны не было выяснений отношений. Время можно и на более приятные вещи потратить.
Втирал, и что? Вы считаете, что блудящий мужчина обязательно хозяин своему слову?

[Тетрис]

Да, именно этого блудящего мужчину я считала ответственным, серьезным, взрослым, очень родным и безусловно хозяином своего слова.
Ну вот как то так он меня загипнотизировал и именно вот эта иллюзия доставляет мне сейчас больше всего разочарования.. именно этого не понимаю..не понимаю как так меня развели на такую иллюзию.. и еще больше не понимаю почему даже сейчас я не могу поверить в то, что это был все обман..
Склоняюсь все таки,что чувства у него ко мне потухли, а он не набрался смелости мне обо этом просто сказать. И понял это только в феврале. Хоть он очень сильный стратег и продуман, но не думаю что это была специально подстроенная многоходовка. Скорее всего просто раньше подумать об этом не было повода и времени. А тут благодаоя мне взял неофициальный таймаут и понял. Правда мне забыл об этом сказать, оставляя как запасной аэродром мол если забуду ее за месяц,то все ок. А нет, так всегда можно вернуться и сказать ,,жить без тебя не могу,,.

[Пьяный Пикачу]

Мне было очень больно читать Ваше сообщение. У меня сердце теперь за всех нас, дурочек, болит, за тех, кто вляпался в отношения с женатым. Вы спрашиваете, почему он сразу не сказал, что не любит? Ну потому что ему хотелось усидеть на двух стульях. Я тоже этими вопросами задавалась. А потом поняла - бесполезно. Не о том Вы себя спрашиваете. Вы лучше подумайте, почему ВЫ согласились на такие отношения, изначально зная, что мужчина женат. На что надеялись? Отношения - это не развлечения и кино. Те, кто пишут, что начали все от скуки, ведь все равно потом начали сходить с ума и претендовать на что-то, надеяться. А зачем? Изначально мужчина этот не Ваш, да еще и подлец, раз при живой жене по девкам шастает.

Сейчас самое главное Вам держаться. Возможно, он еще не раз напишет. Мой бывший явился через полгода с красивыми речами о любви, и, слава Богу, хватило сил его выставить за порог. Надеюсь, что и Вам хватит. Читайте материалы сайта об отношениях с женатым, чтобы больше не наступать на те же .

[Пьяный Пикачу]

Склоняюсь все таки,что чувства у него ко мне потухли, а он не набрался смелости мне обо этом просто сказать. И понял это только в феврале. ,.

Не было у него никаких чувств. Ну поверьте, это так. Я вот уверена, что у бывшего уже другая "любовь" появилась. При живой жене. И у Вашего появится, как только он поймет, что рыбка с крючка слетела. Перестаньте ломать себе голову, разлюбил/не разлюбил. Это не то, что Вас сейчас нужно. Подумайте о себе лучше.

[Анкоридж]

Получается последний год он жил на съемной квартире и за этот год понял, Что ни жена с которой прожил до фига лет, ни я (за год, наверное тоже приелась + не обслуживала его) не нужна. Баба с возу - кобыле легче. Но зачем же мне весь год втирать было,что он свободный человек и что видит будущее только со мной. Зачем переводить отношения на новый уровень и уверять меня,что это серьезно?! Зачем накануне говорит я безумно по тебе скучаю, а на следующий день пропадать??

Тетрис, эти вопросы легко находят ответы, если вы смотрите на них с точки зрения логики страсти. Страсть хочет удовлетворения, но никогда не хочет ответственности. Вы были нужны до той поры, пока удовлетворяли его страсть. Он таким образом вами пользовался. Но страсть - это противоположность любви. Этот мужчина никого не любил, так как ни за кого по большому счету не нес ответственность. Более того, развестись - это взять ответственность, поговорить с вами, посыпать голову пеплом, мол, так и так, виноват, не хочу далее продолжать отношения и т.д. - и это тоже ответственность. Страсть никогда не склонна менять одну ответственность на другую, для нее в этом смысла нет. Вот вести к смертному греху - да, эмоционально доить - да, поднимать за счет другого человека свою самооценку - да, использовать ресурс другого человека - да, но ответственности всегда будет "нет" у человека страстей. Поэтому, когда на горизонте появилась ответственность за вас, вы ему стали не нужны. Он убежал от новой ответственности в вашем лице как когда-то от своей жены и ответственности за нее и ребенка.
Все это логика страсти в человеке. Ее поймите и многое увидите в своей жизни и в вашем мч в другом свете.

[Тетрис]

Да, наверное это была просто страсть,которая у него потухла с появлением проблем и бытовухи... но все равно прошло 1,5 месяца, а я не могу это принять, Пережить, перестроиться.. жизнь остановилась.. все почему то было завязано на нем.. он живет дальше, а моя жизнь остановилась...
Перевел меня на новый уровень отношений, а сам был к этому не готов.. а страдать мне..
Вспоминаю фильм девчата ,,как же теперь им верить,,?
Мне казалась я сильная личность, а теперь понимаю что тряпка. И то что мне почти 29 лет...и то что к этому времени я ничего не добилась...ни интересной работы, ни денег, ни семьи, ни детей.. пусто как то прожила последнюю дестилетку... ни о чем...
В качестве развлечения на последние деньги лечу вирусы (впч), оставленные мне в качестве памяти и походу на всю жизнь с фиг знает какими последствиями...
Ладно,что не делается - к лучшему!

[ЛунаОдна]

О каком новом уровне отношений Вы уже не в первый раз говорите?

Как же теперь им верить, говорите? А не надо верить вообще никак женатым мужчинам, стремящимся завести отношения на стороне. Зачем Вам таким верить?

Знаете, у взрослых людей нет "не могу" в таких случаях, есть "не хочу". Что Вы сделали, чтобы принять это, пережить и перестроиться, что Вы предприняли, после каких усилий и стараний решили, что "не можете"?

[Эллора]

В каждой почти теме этого раздела два момента как под копирку. Первый - и тут появился ОН - где "он" почему-то капс- локом. Не многовато чести? И второй - "сама не знаю как стала его любовницей. " Ну не под наркозом же и не под гипнозом были. Вспоминайте как, узнавайте. Я вот иногда " сама не знаю как" полторта съедаю. Только вот мой торт вредит лишь мне, а в случаях этого раздела форума " сама не знаю как" - это слёзы женщин и детей.
Как вспомню вот эту вот свою бесчувственность и жестокость к чужим, незнакомым женщинам и детям, под видом своей доверчивости и несознанки - всякий раз плохо делается.Мои ведь страдания страдальнее чужих, о чужих вообще не думалось.

[Капля дождя]

Да, наверное это была просто страсть,которая у него потухла с появлением проблем и бытовухи... но все равно прошло 1,5 месяца, а я не могу это принять, Пережить, перестроиться.. жизнь остановилась.. все почему то было завязано на нем..

Вы постоянно пытаетесь возвысить уровень ваших отношений. Простите, я даже страстью это не назову. Блуд обыкновенный - вот что это такое.
И ничего у мужчины не потухло, просто Вы потребовали того, на что он не рассчитывал. Вы нужны были для ненавязчивого отдыха, без обязательств, совместного проживания, где нет плачущих детей, обязанностей по отношению к семье. Вы захотели семью, т.е. то, от чего он собственно и убежал. А зачем ему опять в это соваться? Он уже всё проходил, ему не понравилось, он хочет жить в своё удовольствие.
Правильно ли я поняла, что он старше Вас?
Почитайте темы в разделе "семья до и .." Посмотрите, как страдают предаваемые люди, которые до соучайных встреч, слов, даже и не знают, что они оказыкается "нелюбимы и живут в другой комнате".
Может это Вам поможет понять, что не плакать нужно, а радоваться, что с этим мужчиной ничего не получилось.

[Нина Вишневская]

Автор, Вы уже всё поняли. Ваше письмо-это способ облегчить своё состояние. Ничего нового, наверно, не открою для Вас. Просто еще раз хочу показать "романисткам с женатыми" всю бестолковость их поступка для себя. Это подвиг рыбы, выбрасывающейся на берег, чтоб женатый рыбак её точно поймал.

.....Если спросить любую женщину, пережившую роман с женатым, зачем ей это было надо, то самыми распространенными вариантами, вероятно, будут:
-он особенный;
-его не понимает жена;
-таких отношений нет ни у кого;
-он обещал развестись.

.....Если спросить женатого мужчину, вернувшегося в семью(да и не уходившего), зачем ему это было надо,то самым распространенным вариантом, совершенно точно, будет интим.
Вот об этом и был ваш роман.
Вы сейчас как можете украшаете произошедшее. Про какое-то английское расставание выдумали. Вот ваше нытье-это реально.Это всё, что Вам осталось. Но не нойте. Просто осмыслите, поругайте и пожалейте себя. Это более нужный для опыта процесс.

Спустя неделю пригласил в тир - согласилась. Думала будет встреча общая, вместе со знакомыми, но оказалось что приглашена только я. Мило поболтали как друзья и разошлись. Он был женат

Только Вы и он. Уже странновато. Тем более в тире. Не очень распространенное для свиданий место. Оригинально.
Почему сразу не сказали "нет"? Ждали чуда?

Перевел меня на новый уровень отношений, а сам был к этому не готов.. а страдать мне..

Не нужно так красиво называть просто блуд. Какой уровень? Вы себя программируете и уже верите, что потеряли нечто достойное. А на самом деле от Вас отлип ком грязнущей грязи.

Вспоминаю фильм девчата ,,как же теперь им верить,,?

Ой не надо. Вы не наивная Тоська Кислицына. Её вопрос был про проблемы в отношениях не с женатым. И без интима. Они строили свои отношения без измен.

Мне казалась я сильная личность, а теперь понимаю, что тряпка. И то что мне почти 29 лет...и то что к этому времени я ничего не добилась...ни интересной работы, ни денег, ни семьи, ни детей.. пусто как то прожила последнюю дестилетку... ни о чем...

Почему позволили себе так жить? У Вас какая профессия? Еще не поздно получить еще одну, если эта не кормит и не привлекает.

Такое впечатление, что Вы словно на печи сидите и ждете чего-то. 10 лет Вы не имели цели? А сейчас как?

[Тетрис]

О каком новом уровне отношений Вы уже не в первый раз говорите?

Как же теперь им верить, говорите? А не надо верить вообще никак женатым мужчинам, стремящимся завести отношения на стороне. Зачем Вам таким верить?

Знаете, у взрослых людей нет "не могу" в таких случаях, есть "не хочу". Что Вы сделали, чтобы принять это, пережить и перестроиться, что Вы предприняли, после каких усилий и стараний решили, что "не можете"?

Уровень серьезности. В начале было просто общение без обязательств и без всяких обещаний - никаких обид и предьяв, все честно. Второй уровень для меня был когда стал жить отдельно, заявил что свободный человек и вернул меня. В тот момент я ему не доверяла, присматривалась, наблюдала и не держала. И третий уровень (про который я говорю) для меня стал когда познакомил с другом, когда купил бытовые вещи для нас двоих, когда ходили выбирали посуду, когда давал понять что видит со мной будущее и начинает новую жизнь (с) , когда давал понять что не хочет отпускать меня даже на ночь домой, когда познакомился с моими родителями, когда мы обозначали парой себя перед общими знакомыми и целая куча других мелочей. Я это сначала все стопорила, так как печать в паспорте вообще то была. И дала понять, что дальнейшее развитие отношений для меня в таком ракурсе под большим вопросом. Его злило что я все реже стала оставаться на ночь, меня бесила неопределенность и куча других вещей. Списывала на усталость и пр.заботы. В итоге старалась вроде и не давить (ибо это его решение должно быть), но и получить какую то конкретику ибо данное мое положение меня перестало устраивать и я на многие вещи, которые начали происходить не подписывалась. Из за того что мы их не обсуждали, они только копились. Как и мои обиды.

Неее, с женатыми ни ни больше .. хотя и раньше было такое табу...как будто загипнотизировали.. с разведенными и с детьми по ходу дела тоже.. в итоге здравствуй одиночество ибо к этому возрасту (он на 4 года старше меня) если ты не был женат, то с тобой что то не так

Что касается ,,не могу,,... могу, но пока не получается ;( Что я сделала? Оооо... всего и не вспомнишь. Сначала я рыдала, да так что бы никто не заметил дома,на работе. Далее была дигустация успокоительной аптечной продукции. Потом сьела кучу шоколада, плиток 7, которые он мне купил неделей ранее. Далее было много психологических книжек, встреч с подружками (к слову одинокими. Поплакаться им не могла. Такое чувство они даже немного были рады ) Потом были концерты, театры, занятия йогой, уборка дома, релаксы в ванной, практики по восстановлении энергии. Ни-че-го не выбивало его из головы. Как будто меня прокляли, в один момент мне показалось что я схожу с ума по настоящему ибо все напоминало о нем. Далее театры и йоги заменились врачами и аптеками по состоянию здоровья. Настроение менялось каждый час. То была счастливой и верила в светлое будущее, то утопиться хотелось. Написала список плюсов и минусов отношений. Плюсов было 15, минусов/нерешенных проблем - 30. помогло,но ненадолго. Ушла на неделю в отпуск. Стало хуже Потом на последние деньги я купила последнюю психологическую книжку (ее не скачать почему то бесплатно). Вот теперь действую по ней. Первое там было написано опять порыдать...)) выполнила с превеликим удовольствием .. на кладбище (ну а где еще беспалевно это можно сделать? )
Ну а потом выговориться - написала сюда
Наверное, у меня просто нервы совсем сдали. Но ваши мнения заставляют меня посмотреть правде в лицо и немного под другим углом.

[Тетрис]

Автор, Вы уже всё поняли.
.....Если спросить любую женщину, пережившую роман с женатым, зачем ей это было надо, то самыми распространенными вариантами, вероятно, будут:
-он особенный;
-его не понимает жена;
-таких отношений нет ни у кого;
-он обещал развестись.

.....Если спросить женатого мужчину, вернувшегося в семью(да и не уходившего), зачем ему это было надо,то самым распространенным вариантом, совершенно точно, будет интим.
Вот об этом и был ваш роман.
Вы сейчас как можете украшаете произошедшее. Про какое-то английское расставание выдумали. Вот ваше нытье-это реально.Это всё, что Вам осталось. Но не нойте. Просто осмыслите, поругайте и пожалейте себя. Это более нужный для опыта процесс.

Почему позволили себе так жить? У Вас какая профессия? Еще не поздно получить еще одну, если эта не кормит и не привлекает.

Такое впечатление, что Вы словно на печи сидите и ждете чего-то. 10 лет Вы не имели цели? А сейчас как?

Про ,,он особенный,, в точку. Про ,,таких отношений нет ни у кого,, - да.. они были полны мимишной заботой и всякой прочей мишурой. Про жену не соглашусь, ибо все женятся на прекрасных женщинах, а потом сами делают так что мы превращаемся в истеричек. Ну и про развестить ясен пень. Иначе нафиг мне возвращаться то было. На просто песню я не купилась, купилась на то что отдельно жить начал.
Что касается пожалеть себя - наоборот пытаюсь перестать это делать от этого только хуже.
Что касается самопеализованности...да..тоже косяк.. специальность финансовая. Работаю в банке. Сейчас там кризис и работа не кормит. Сменить шило на мыло с такой же зп нет смысла. Новых идей нет. Финансов для учебы нет. Возможности уйти на меньшую зп, но в новую сферу тоже нет.. и что меня пугает - мыслей в какой сфере начать развиваться тоже нет.. замкнутый круг какой то получается.. это ужасно угнетает..
Почему позволила себе так жить? Не знаю.. думала сыграть свадьбу и уйти в декрет в предыдущих отношениях. А после декрета уже менять проф.деятельность. Но те отношения я поняла что не вариант.. а потом попала в это болото.. да и куча других неурядиц было.. наверное,это все оправдания я ищу себе.. бесцельная я какая то получаюсь..

[ЛунаОдна]

Автор, по какому критерию Вы выбираете "психологические книжки"? Явно ведь не получается у Вас разобраться в себе самой.
И будете страдать по нему пока не поймете, что Ваша связь с этим мужчиной - обычная похоть, с нее все началось и неудивительно, что на такой основе ничего не построишь хорошего. Что все что было между Вами имело в основании ложь, подлость, предательство, грязь и боль другого человека.
Представьте, что человеку больному смертельной болезнью представилась отличная возможность исцелиться. А он ноет "не хочу, отдайте болезнь обратно, мне при ней обезбаливающее кололи такое классное - забывал я о всех тяготах жизни".
Вот и Вы также. Вам правильно ответила Нина - страдаете по комку грязи от Вас отвалившемуся.

У Вас ориентиры жизненные сильно сбиты.
Вы в течение трех лет встречались с женатым мужчиной и считали его достойным, но осуждаете тех, кто не женился к Вашему возрасту. Якобы с ними что-то не так. Откуда такой стереотип. Считаете, что к определенному возрасту надо обязательно жениться несмотря ни на что? Иначе с тобой что-то не так?

И про новый уровень - так только Вы считали. Съехать от жены - это одно. Создать новую семью - абсолютно другое. Знака равенства нет. Хотел бы семью - никуда бы не съезжал. От того, что Вы ночевать оставались никаких обязательств у него не появилось. Автор, Вы очень мало цените себя, согласившись на такие отношения. Рассуждаете о себе, как о вещи - "вернул меня". Будьте честны с самой собой - Вы вернулись, а не он вернул.

Разбирайтесь в себе - почему долгое время считали для себя возможными связь и даже совместный быт с женатым мужчиной? Это ведь может повториться, ведь Вы говорите, что и раньше было "табу".

[Тетрис]

Автор, по какому критерию Вы выбираете "психологические книжки"? Явно ведь не получается у Вас разобраться в себе самой.
И будете страдать по нему пока не поймете, что Ваша связь с этим мужчиной - обычная похоть, с нее все началось и неудивительно, что на такой основе ничего не построишь хорошего. Что все что было между Вами имело в основании ложь, подлость, предательство, грязь и боль другого человека.
Представьте, что человеку больному смертельной болезнью представилась отличная возможность исцелиться. А он ноет "не хочу, отдайте болезнь обратно, мне при ней обезбаливающее кололи такое классное - забывал я о всех тяготах жизни".
Вот и Вы также. Вам правильно ответила Нина - страдаете по комку грязи от Вас отвалившемуся.

У Вас ориентиры жизненные сильно сбиты.
Вы в течение трех лет встречались с женатым мужчиной и считали его достойным, но осуждаете тех, кто не женился к Вашему возрасту. Якобы с ними что-то не так. Откуда такой стереотип. Считаете, что к определенному возрасту надо обязательно жениться несмотря ни на что? Иначе с тобой что-то не так?

И про новый уровень - так только Вы считали. Съехать от жены - это одно. Создать новую семью - абсолютно другое. Знака равенства нет. Хотел бы семью - никуда бы не съезжал. От того, что Вы ночевать оставались никаких обязательств у него не появилось. Автор, Вы очень мало цените себя, согласившись на такие отношения. Рассуждаете о себе, как о вещи - "вернул меня". Будьте честны с самой собой - Вы вернулись, а не он вернул.

Разбирайтесь в себе - почему долгое время считали для себя возможными связь и даже совместный быт с женатым мужчиной? Это ведь может повториться, ведь Вы говорите, что и раньше было "табу".

Два года, не три. Тоже много, знаю..
Не знаю что со мной не так.. никогда не распылялась, всегда ценила себя, ездить на себе не давала.. А тут какой то сбой по фазе пошел.. действительно с этими отношениями перестала получается себя ценить..
Почему согласилась на быт с женатым мужчиной? Потому что виделось все в другом свете, потому что обыгрывалось все иначе, потому что чувствовала себя нужной и любимой. Потому что было много хорошего.. вон некоторых бьют,а они и то не уходят..
Да, были моменты, которые мне не нравиоись и проблемы, но в каких отношениях их нет?!
'Про болезнь сравнение очень хорошее..

[Elfriede]

заявил что свободный человек и вернул меня.

Автор, Вы разве забытый зонтик? Что Вас возвращают против Вашей воли?
Нет, же. Просто Вы используете это выражение, чтобы снять с себя ответственность за свое решение вернуться к Вашему женатому любовнику. .
"Не виноватая яяяяя, он сам пришееел..." (с)

[Delfina]

...мне почти 29 лет...и то что к этому времени я ничего не добилась...ни интересной работы, ни денег, ни семьи, ни детей.. пусто как то прожила последнюю дестилетку... ни о чем...
В качестве развлечения на последние деньги лечу вирусы (впч), оставленные мне в качестве памяти и походу на всю жизнь с фиг знает какими последствиями...
Ладно,что не делается - к лучшему!

Так у вас не просто расставание, а ещё и кризис. Вы задумались о смысле своей жизни. Пора подумать, где ошибки и как исправлять. Какие грехи вы увидели в себе?
Возможно, вы были не единственной любовницей раз есть вирусы.
Надо радоааться, что вы не любовница больше. Есть шанс на исправление.