Ушла. Как вернуть? Как забыть?

[evhen]

Друзья, нужна ваша помощь. Не знаю, что делать и как поступить.
Встречался с девушкой почти год. Мне - 33 скоро, ей вот недавно исполнилось 32. Начиналось все, как в сказке, как "по мечтам". И первое время так все и продолжалось. Весной-летом, вот без нескольких дней год назад. Казалось, что "та самая" после нескольких лет одиночества. И ей казалось, что я "ее награда" за все, что она пережила. За два месяца до меня рассталась с бывшим, очень страдала. В общем, провстречались два-три месяца до первой проблемы. Сказала, что хочет взять паузу. Что и хочет со мной быть, и не хочет, что мы разные. И правда: на мой ДР решила уехать отдыхать с друзьями (я сказал, что до нее не праздновал, предоставил ей выбор - и она выбрала), были проблемы в общении, иногда уходила от него. Я, как дурак, кормил ее в обед, каждый вечер хотел встреч, помогал. Жили отдельно, кстати. Когда зашел разговор про съезжание - сама отказалась, я больше к вопросу не возвращался. Потом - эта пауза. Два месяца перерыва было трудно - и мне, и ей. Затем после многократных приглашений с моей стороны отозвалась сходить со мной на концерт, поговорили и восстановили отношения. Говорила, "какая я была дура" и "ты молодец, что сохранил нам нас". И вновь - хорошо. Вместе мечтали о семье наконец-то. Очень теплые слова, которых я в жизни ни от кого не слышал, а слышал я многое. А потом - опять качели. То к родителям ее не поехал, то упреки какие-то, то хочу шубу, а когда я через полтора месяца таки предлагаю сходить выбрать - отказ. Но в целом, как я считаю, отношения развивались. Без ссор же не бывает? - нужно просто нормально из них выходить. А мы не выходили. Один раз из-за работы несколько дней с ней не говорили, она заболела. Меня не было рядом, я на двух работах. Сказала, что все, больше не хочет. Я прискакал с цветами, пускать не хотела, цветы взяла и через несколько дней успокоилась. Это уже была зима - и вновь все тихо и хорошо. А вот в конце марта что-то непонятное произошло, где-то я накосячил. То ли слова не те, то ли поступки... Короче, несколько дней молчания, а затем - "мне спокойней, когда я тебя не вижу". Затем - попытки объясниться, мои приезды с цветами. Выставляла за дверь, цветы не брала, на разговоры не шла. В чем причина - отвечала "мои ощущения" и еще куча разных, на первый взгляд несвязанных вещей, типа "хочу делать карьеру", "мне хорошо одной" и так далее. Позже сказала, что еще не отпустила отношения с бывшим. Но восстанавливать их вроде не хочет. Но со мной не будет точно, мол, прости, что я такая, но это все. Мы слишком разные люди, мне и с тобой и без тебя одинаково хорошо. Ты хороший, но не мой человек. И я бы с тобой общалась, если бы ты так не залип. И раньше что-то такое типа любви было, но временное и теперь я поняла, что чувств нет, есть только благодарность и уважение. Лично при моем приходе сказала в сердцах, мол, мне любовника завести, чтоб ты понял уже? Я отступил. Думал, смогу принять. Но - два месяца за плечами, а покоя и принятия как не бывало. Теперь у нее вроде как молодой человек новый (не бывший), по крайней мере, она регулярно постит о цветах, подарках, походах в кино и каком-то там отдыхе. Хотя обычно так никогда не делала. Меня не покидает ощущение, что это какое-то позерство, что это для меня, чтоб я "понял". С нею мы не общаемся и не видимся вовсе. А меня все это не отпускает. Мне почти 33, я на своей работе не клерк, есть подчиненные, короче, с опытом. Но такого реально еще никогда не было, чтоб я спать и есть не мог. Люди удивляются. У меня в голове сидит мысль о том, что я хочу ее вернуть, что это человек, с которым я абсолютно реально планировал семью. Объясните, кто переживал и кто знает: как это все называется? Получится ли вернуть, есть ли такая возможность? И как от этой зависимости избавиться, наконец?

[Мариника]

Здравствуйте, Автор.

Видите, как хорошо, вы сами понимаете, что у вас не любовь, а зависимость. Считайте пол дела сделано. Избавляться как от любой зависимости - терпеть, не звонить, не писать. Усилием воли переключайте свои мысли с нее(почему она, что она, а если бы она, я, то мы бы...) на любые другие думы или дела. Не шарьте по ее страницам в соцсетях, а то так и будете виснуть и гадать, а не позерство ли это для вас. Здесь много статей о том, как избавляться от зависимости и как пережить расставание. Читайте.

Со стороны видно так - девушка переживала из-за разрыва, подвернулись вы, она в смятении приклеила вас на свою рану от расставания как пластырь. Рана затянулась, вы стали мешать, подбешивать, а как вас отшить она не знала. Отсюда эти капризы и семь пятниц на неделе. Ну и видимо еще раздумывала - подержать вас еще чуток или уже и без вас нормуль. То, что вы бегали за ней с цветами только убавили ваши шансы на нормальное ее отношение к вам. Обесценивали сами себя. Лучше бы было сделать один серьезный разговор и озвучить ей свое видение, а главное перспективы на жизнь. Непонятно, честно говоря, чего вы сами-то хотели? Так и планировали просто встречаться без обязательств? Вам зачем ее возвращать? Для чего? Вы сами знаете?

[Мейт]

Добрый вечер, evhen!

Мне почти 33, я на своей работе не клерк, есть подчиненные, короче, с опытом. Но такого реально еще никогда не было, чтоб я спать и есть не мог. Объясните, кто переживал и кто знает: как это все называется? И как от этой зависимости избавиться, наконец?

Называется, как уже написали, любовная зависимость. От возраста, должности и кол-ва подчиненных, роста и веса развитие данной болезни не зависит. Материалы о зависимости здесь - https://www.realisti.ru/main/love?id=343.
Как избавиться - https://www.perejit.ru/main/how_to_forget

У меня в голове сидит мысль о том, что я хочу ее вернуть, что это человек, с которым я абсолютно реально планировал семью. Получится ли вернуть, есть ли такая возможность?

Есть два аспекта: первый - вернуть человека против его воли невозможно. Второй, основной - стоит ли ее возвращать? Девушка высказалась прямо и грубо:

Лично при моем приходе сказала в сердцах, мол, мне любовника завести, чтоб ты понял уже? Я отступил.

"Милые такими не бывают, зубы сжав, их молча забывают (с).
Отступили - правильно, собственные унижения переживать трудно.
Форум у нас практический, подразумевает работу над собой и участие в обсуждении, готовы?
Еще для физического выздоровления: работа, спорт, друзья. Для душевного выздоровления - разобраться в себе:

Казалось, что "та самая" после нескольких лет одиночества.

Почему не женаты в 33 года, были ли у Вас браки до этих отношений, есть ли дети?

И слова поддержки: боль и маята обязательно пройдут, доказано тысячами историй форума! Держитесь, начните читать - помогает.

[Isabelle]

Здравствуйте, Евген!
По каким параметрам вы изначально выбрали эту девушку? Что было в ней такого, что дало вам предположить, что это "та самая"?
Что значат ваши слова:

Начиналось все, как в сказке, как "по мечтам". И первое время так все и продолжалось.

Что за сказка и что за мечты, можете по-подробнее?
Почему, если вы были уверены в том, что она "та самая", предложили ей сожительство, но не предложили замужества? Интересен ход ваших мыслей. Спасибо.

Вы подсели/вас подсадили на эмоциональные качели. Это как паутина, из которой безумно сложно выпутаться, здесь поможет только ваше желание выйти из этого по-скорее.
В данном случае вас использовали, как пластырь: девушка ещё не вышла эмоционально из прошлых отношений, а её понесло к вам. То же самое сейчас происходит с последующим избранником. Вы пишите, что есть ощущение, что в соцсетях она будто специально докладывает о каждом своём шаге, чтобы вы видели, как ей "прекрасно" живётся.
И из этого вы тоже можете выйти. Во-первых, убрав её из "друзей", во-вторых прекратив висеть на её страницах.
Дайте себе срок: ровно три месяца я не захожу на её страницу. Для начала. Со сроками легче выполнять подобные установки. Это как в программе 12 шагов алкоголики говорят: только сегодня я не употребляю. И так каждый день. И многие побеждают! Эмоциональная связь, страсть сродни алкоголизму. Победить её можно, если признаете свою зависимость. И начнёте заботиться о себе. Начните есть полезное! Принимайте витамины.
Ваше тело отказывается есть из-за чередующихся выбросов гормонов страха и тревоги. Ничего хорошего. Запомните: именно так ваше тело реагирует на эту девушку: оно кричит вам об опасности. Мы не просто так перестаём есть и спать. Это сигнал о том, что нужно выходить из разрушающих вас отношений. Телом вы вышли, а сердцем, разумом - нет.

Сейчас ваша задача в том, чтобы душой возродиться САМОМУ, не перекладывая эту задачу ни на эту девушку, ни на последующую.
Эта девушка вам не в состоянии дать ничего. Когда берут "паузу" на ровном месте - это уже стоп-сигнал! Внутренне здоровые, взрослые люди не устраивают качелей на ровном месте, не заставляют страдать того, кого любят и уважают. Это прерогатива людей нарциссических и страстных (которые обуреваемы страстями в своей душе, не способны над ними властвовать).
Есть на форуме тема Лучано, она посвящена тем, от кого ушла жена, но его советы подойдут всем, переживающим расставание https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

[evhen]

Здравствуйте, Автор.

Видите, как хорошо, вы сами понимаете, что у вас не любовь, а зависимость. Считайте пол дела сделано. Избавляться как от любой зависимости - терпеть, не звонить, не писать. Усилием воли переключайте свои мысли с нее(почему она, что она, а если бы она, я, то мы бы...) на любые другие думы или дела. Не шарьте по ее страницам в соцсетях, а то так и будете виснуть и гадать, а не позерство ли это для вас. Здесь много статей о том, как избавляться от зависимости и как пережить расставание. Читайте.

Со стороны видно так - девушка переживала из-за разрыва, подвернулись вы, она в смятении приклеила вас на свою рану от расставания как пластырь. Рана затянулась, вы стали мешать, подбешивать, а как вас отшить она не знала. Отсюда эти капризы и семь пятниц на неделе. Ну и видимо еще раздумывала - подержать вас еще чуток или уже и без вас нормуль. То, что вы бегали за ней с цветами только убавили ваши шансы на нормальное ее отношение к вам. Обесценивали сами себя. Лучше бы было сделать один серьезный разговор и озвучить ей свое видение, а главное перспективы на жизнь. Непонятно, честно говоря, чего вы сами-то хотели? Так и планировали просто встречаться без обязательств? Вам зачем ее возвращать? Для чего? Вы сами знаете?

Спасибо за ваш спокойный ответ. Во всем, похоже, вы правы, это то, в чем я сам себе боялся признаться еще на ранних стадиях отношений. Чего я хотел? Отношений. Любви. Заботы. Ласки. Чего еще хотят от девушки? Мы с ней обсуждали вопрос семьи, но не планировали. Конечно, я бы с радостью взял бы ее замуж, если бы не начались вот такие качели. Я ей это прямо и говорил. Возвращать - потому что она мне нравится. Хотя, может, в этом свете это и бессмысленно... Я потому и здесь и спрашиваю совета.

[evhen]

Добрый вечер, evhen!

Мне почти 33, я на своей работе не клерк, есть подчиненные, короче, с опытом. Но такого реально еще никогда не было, чтоб я спать и есть не мог. Объясните, кто переживал и кто знает: как это все называется? И как от этой зависимости избавиться, наконец?

Называется, как уже написали, любовная зависимость. От возраста, должности и кол-ва подчиненных, роста и веса развитие данной болезни не зависит. Материалы о зависимости здесь - https://www.realisti.ru/main/love?id=343.
Как избавиться - https://www.perejit.ru/main/how_to_forget

У меня в голове сидит мысль о том, что я хочу ее вернуть, что это человек, с которым я абсолютно реально планировал семью. Получится ли вернуть, есть ли такая возможность?

Есть два аспекта: первый - вернуть человека против его воли невозможно. Второй, основной - стоит ли ее возвращать? Девушка высказалась прямо и грубо:

Лично при моем приходе сказала в сердцах, мол, мне любовника завести, чтоб ты понял уже? Я отступил.

"Милые такими не бывают, зубы сжав, их молча забывают (с).
Отступили - правильно, собственные унижения переживать трудно.
Форум у нас практический, подразумевает работу над собой и участие в обсуждении, готовы?
Еще для физического выздоровления: работа, спорт, друзья. Для душевного выздоровления - разобраться в себе:

Казалось, что "та самая" после нескольких лет одиночества.

Почему не женаты в 33 года, были ли у Вас браки до этих отношений, есть ли дети?

И слова поддержки: боль и маята обязательно пройдут, доказано тысячами историй форума! Держитесь, начните читать - помогает.

Да, я готов обсуждать, дело это нехитрое. Работа над собой - да. Ответ на вопрос: не женат, потому что не складывались отношения и не было той, на ком бы хотелось жениться. Детей, соответственно, тоже нет. Спасибо за поддержку

[Стараюсь]

Девушке нравится жить в эйфорических чувствах - а вы весь такой .. целеустремленный.
Это не значит, что нужно начинать жить по ее правилам - это значит, что нужно свои критерии выбора пересмотреть.
С чего это за пару-тройку месяцев вы пришли к идее, что она это "ваше все"? Вы себе признайтесь, что просто это у вас как раз время пришло для создания семьи.
И просто как жизненное наблюдение - когда появляются такие слова "взять паузу", "мы разные", "наверное ничего не получится" - большая вероятность там есть уже другой/ другие - для кого и нужно это время, с кем уже стало получаться, и с кем не разные...Девушка строит рейтинг, выбирает. Все ее дальнейшие слова про "молодец, нас сохранил" - это про то, что в предварительном отборочном туре вы проходите в полуфинал. И это никак не говорит о вашей исключительности для нее.
Подумайте сейчас о том - зачем вам семья и какими критериями вы руководствуетесь при выборе жены.

[evhen]

Здравствуйте, Евген!
По каким параметрам вы изначально выбрали эту девушку? Что было в ней такого, что дало вам предположить, что это "та самая"?
Что значат ваши слова:

Начиналось все, как в сказке, как "по мечтам". И первое время так все и продолжалось.

Что за сказка и что за мечты, можете по-подробнее?
Почему, если вы были уверены в том, что она "та самая", предложили ей сожительство, но не предложили замужества? Интересен ход ваших мыслей. Спасибо.

Вы подсели/вас подсадили на эмоциональные качели. Это как паутина, из которой безумно сложно выпутаться, здесь поможет только ваше желание выйти из этого по-скорее.
В данном случае вас использовали, как пластырь: девушка ещё не вышла эмоционально из прошлых отношений, а её понесло к вам. То же самое сейчас происходит с последующим избранником. Вы пишите, что есть ощущение, что в соцсетях она будто специально докладывает о каждом своём шаге, чтобы вы видели, как ей "прекрасно" живётся.
И из этого вы тоже можете выйти. Во-первых, убрав её из "друзей", во-вторых прекратив висеть на её страницах.
Дайте себе срок: ровно три месяца я не захожу на её страницу. Для начала. Со сроками легче выполнять подобные установки. Это как в программе 12 шагов алкоголики говорят: только сегодня я не употребляю. И так каждый день. И многие побеждают! Эмоциональная связь, страсть сродни алкоголизму. Победить её можно, если признаете свою зависимость. И начнёте заботиться о себе. Начните есть полезное! Принимайте витамины.
Ваше тело отказывается есть из-за чередующихся выбросов гормонов страха и тревоги. Ничего хорошего. Запомните: именно так ваше тело реагирует на эту девушку: оно кричит вам об опасности. Мы не просто так перестаём есть и спать. Это сигнал о том, что нужно выходить из разрушающих вас отношений. Телом вы вышли, а сердцем, разумом - нет.

Сейчас ваша задача в том, чтобы душой возродиться САМОМУ, не перекладывая эту задачу ни на эту девушку, ни на последующую.
Эта девушка вам не в состоянии дать ничего. Когда берут "паузу" на ровном месте - это уже стоп-сигнал! Внутренне здоровые, взрослые люди не устраивают качелей на ровном месте, не заставляют страдать того, кого любят и уважают. Это прерогатива людей нарциссических и страстных (которые обуреваемы страстями в своей душе, не способны над ними властвовать).
Есть на форуме тема Лучано, она посвящена тем, от кого ушла жена, но его советы подойдут всем, переживающим расставание https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

Спасибо вам за обширный откровенный ответ. Я заблокировал со вчера во всех соцсетях, свел к минимуму общение с общими друзьями ранее, хотя по работе мы изредка обречены пересекаться. Да, я хотел бы, как вы пишете, возродиться самому, потому что это не первый случай в моей жизни. Отвечу на вопрос выше, по каким параметрам. Мне нравился ее голос, ее глаза и руки и внешность, еще когда мы работали вместе, за год до начала отношений. У нее в тот момент кто-то был. Я на такие вещи внимание обращаю у девушек. Понравилась, но была несвободна. Я поработал над собой - не столько для нее, сколько для себя, хотя, конечно, думал о ней, поддерживал связь. Когда увидел, что она рассталась (ну, как "увидел" - через пару месяцев только случайно к ней на страницу зашел) - написал "привет, как дела". Она спросила - сокучился? Меня это тогда удивило, потому что общение у нас до этого было исключительно деловым. Через несколько дней встретились, начали встречаться. Она красива, но не модельной внешностью, а, знаете, такой, ухоженной, что ли. Умна, есть о чем поговорить, для меня это тоже крайне важно. Есть стремление что-то менять в обществе, амбиции, взгляды, а не просто "дом-работа-дом". Конечно, виделись и недостатки, но это то, с чем примириться несложно. Вот затем уже начались непонятные мне эмоциональные качели - то ты самый лучший, то мы слишком разные... Насчет замужества. Еще в первые дни общения мы на эту тему заговорили, что меня тоже удивило. Я совершенно не против и был бы рад, но мы просто серьезно это не обсуждали. Говорили, что, мол, неплохо бы свое жилье, и детей побольше, шутя имена придумывали, но дальше разговоров дело не дошло: начали ссориться, потом эта пауза, потом опять возвращение... Просто не дошли руки. Вы бы предлагали женитьбу, когда вас нормально накормить вечером не хотят?) Я думал, что после паузы, когда она приняла решение вернуться, мы вырулим из этой фазы шторма, все обсудим - и уже нормально пойдем дальше: родители, жилье, семья, дети, свой дом. Примерно так. Она сама, кстати, спрашивала после первого возвращения, что меня пугает в ситуации? Я ответил - и она сказала, что мы это обсудим, вынесем уроки и дальше будем смотреть в будущее. Но разговора не состоялось, я оказался слишком "залипшим", а она, видимо, расхотела. Надеюсь, я полно ответил?

[evhen]

Девушке нравится жить в эйфорических чувствах - а вы весь такой .. целеустремленный.
Это не значит, что нужно начинать жить по ее правилам - это значит, что нужно свои критерии выбора пересмотреть.
С чего это за пару-тройку месяцев вы пришли к идее, что она это "ваше все"? Вы себе признайтесь, что просто это у вас как раз время пришло для создания семьи.
И просто как жизненное наблюдение - когда появляются такие слова "взять паузу", "мы разные", "наверное ничего не получится" - большая вероятность там есть уже другой/ другие - для кого и нужно это время, с кем уже стало получаться, и с кем не разные...Девушка строит рейтинг, выбирает. Все ее дальнейшие слова про "молодец, нас сохранил" - это про то, что в предварительном отборочном туре вы проходите в полуфинал. И это никак не говорит о вашей исключительности для нее.
Подумайте сейчас о том - зачем вам семья и какими критериями вы руководствуетесь при выборе жены.

В этом проблема. Возможно, мне скучно. Возможно, одиноко. Возможно, я хочу чувствовать любовь и заботу о себе. Возможно, с детства заложена установка заботиться о близких, даже навязчиво, быть "хорошим". Возможно, я не умею выражать свои эмоции и переживания. Возможно, нереализован так, как хочу. Это то, что она говорила уже в финальной фазе отношений. Да, я жил по ее правилам, это верно. И решение, что она "та самая" пришло уже после перерыва, когда я увидел, что и она готова работать. Тогда мне было тяжело, но я почти уже отпустил. Самое смешное, что пообещал себе пригласить ее в последний раз - и она совершенно неожиданно отозвалась. Может, я расслабился тогда. Или перенапрягся. Я не знаю ответов. Вы задавайте вопросы, если вам интересно, мне так легче будет понять самого себя.

[Стараюсь]

Про семью - полный сайт хороших материалов. Не поленитесь, прочитайте, сходите по ссылкам, анализируйте себя. Не изобретайте велосипед - попытки пойти "своим путем" приводя только к потери времени и душевного покоя.

Возможно, мне скучно. Возможно, одиноко. Возможно, я хочу чувствовать любовь и заботу о себе. Возможно, с детства заложена установка заботиться о близких, даже навязчиво, быть "хорошим". Возможно, я не умею выражать свои эмоции и переживания. Возможно, нереализован так, как хочу.

Это все точно не про семью.
Реализоваться, развеселиться, быть в обществе - все это можно и без семьи.
Чувствовать любовь - это умение души. И сразу вопрос терминологии, что подразумевать под словом "любовь"? Отношение другого человека не может дать нам "чувство любви" , если мы его изначально не ощущали - от родителей, от Бога, от работы над собой.
Забота о себе - не всегда в браке она такая, как бы нам хотелось.
Заботиться о других - так же не однозначно. С этой ролью лучше справляются домашние животные.
Выражать эмоции и переживания - это просто навык, он развивается. В семье он нужен, но это не главное условие успешной семьи.
Что с вашей родительской семьей? Какие отношения вы видели там? Что принимаете за нормальное отношение?

Мне нравился ее голос, ее глаза и руки и внешность,
...Она красива, но не модельной внешностью, а, знаете, такой, ухоженной, что ли. Умна, есть о чем поговорить, для меня это тоже крайне важно. Есть стремление что-то менять в обществе, амбиции, взгляды, а не просто "дом-работа-дом".

На что еще, кроме внешности и общественных взглядов, вы ориентируетесь при понимании "моя - не моя"?
То, что вы описываете очень мало имеет отношения к семейной жизни.
Какой, по вашему, должна быть женщина для семьи?

Насчет замужества. Еще в первые дни общения мы на эту тему заговорили, что меня тоже удивило. Я совершенно не против и был бы рад, но мы просто серьезно это не обсуждали. Говорили, что, мол, неплохо бы свое жилье, и детей побольше, шутя имена придумывали,

Вы обсуждали некие внешние параметры - но это не был разговор про реальное устройство отношений в семье. Девушка вас таким разговором проверила, но семья это не стены дома, и дети там рождаются от отношений, а не как необходимый реквизит. Т.е. реально - зачем каждому из вас семья - вы так и не понимали.
Как я думаю - потому что оба не знаете этого для себя.

Вы бы предлагали женитьбу, когда вас нормально накормить вечером не хотят?)

Вашим отношениям "без году неделя" - откуда у вас эти требования вас обихаживать? Только от пары разговоров про семью? Вы хотите авансов, но сами так и не ответили - сожительство до брака по каким меркам вы считаете возможным, зачем вы ей это предлагали?
Вы же понимаете, что на ее месте очень просто могли оказаться и вы - "прости дорогая, мы не подходим друг другу, мы разные, нам не по пути..." - и все это после нескольких лет под одной крышей.

Может, я расслабился тогда. Или перенапрягся. Я не знаю ответов. Вы задавайте вопросы, если вам интересно, мне так легче будет понять самого себя.

Вот это правда - вы не знаете самого себя, вы не знаете куда вы идете, вы не понимаете, что с вами происходит - поэтому итог ваших движений тоже весьма не предсказуемый.
Попробуйте размышлять вот таким образом:
Кто я.
Зачем мне семья.
Какая семья мне нужна.
Кто та женщина, которая может составить такую семью.
Какой мужчина нужен такой женщине.
Обладаю ли я нужными качествами.
Как я могу найти такую женщину - по каким признакам, в каком обществе. ... и т.д.

Вы понимаете, что все ваши поиски могут остановиться на втором пункте (зачем семья) - если вы поймете, что вам, такому как вы есть, нужна не семья, а просто бурная общественная жизнь, или еще что-то.
Поэтому не торопитесь, размышляйте.
Есть еще вот такая тема - https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062
Это вам на будущее, просто для понимания объемности вопроса.

[evhen]

Стараюсь, как бы мне вам ответить и себе заодно? Я процитировал утверждения своей девушки обо мне. Это далеко не все, что я думаю, но мысли какие-то не очень осознанные сейчас. Она и сама раньше говорила, что не умеет строить отношения, что немного боится. Впрочем, у меня та же история. За ссылку спасибо, я прочту, что смогу. Это правда, что девушка разговорами просто проверяет? Мы на самом деле невнятно как-то обсуждали с ней вопрос семьи... Окончательно я его отложил на неопределенное время, когда мы просто общались насчет детей и я сказал, что рос в тесной квартире, где было мало личного пространства, и поэтому ребенка я заведу, когда куплю собственное жилье, а сроку на это отвел пару лет. Я просто реально сказал, как есть. Она же ответила, что вот, мол, она завела кошку, когда вообще жила в общежитии, и несмотря на стесненные условия все равно за ней ухаживает. Я ошарашенно замолчал на такое сравнение и решил не продолжать разговор тогда. По поводу сожительства. Я, видимо, не очень понятно объяснил. Мы встречались 8 месяцев (или 10, если считать с паузой). мне кажется, это достаточный срок. Вместе мы НЕ жили, несколько дней в неделю только проводили на одной площади у нее. Я предлагал жить вместе, снять квартиру, было это где-то на третий месяц - отказалась. Тянуть долго с женитьбой на ней я и не хотел, еще раз поясняю, но когда начались конфликты, сложно обсуждать этот вопрос. По поводу накормить - это лишь просто эпизод. Я прекрасно обхожусь сам и ничего ни от кого не требую, но если уж ты сказала, что приготовишь ужин, то сделай. Тут важный нюанс, я чувствую... Я много вкладывал в эти отношения - денег, времени, эмоций. Покупал домой ей продукты, вещи, делал подарки. Ясно, что возникает вопрос отдачи так или иначе. Но никогда и ничего я не просил и не требовал. Дает - хорошо, нет - обойдусь. Возможно, из-за этого копилась внутренняя агрессия, потому что хорошего же отношения хотелось. Я правильно думаю?

[Мариника]

Сколько лет девушке? Про кошку очень показательно было. Она не сравнивала кошку с ребенком(чем вы возможно ошарашились). Она, я думаю, в мягкой форме не согласилась с вами, что дети только когда в наличии будет квартира. То есть говоря прямо - я хочу детей уже сейчас и не вижу смысла ждать квартиру, потому что буду заботиться о них в тех условиях, которые есть. Понимаете?

Мы встречались 8 месяцев (или 10, если считать с паузой). мне кажется, это достаточный срок.

Достаточный для чего? Для тест драйва? но не для женитьбы? Все женщины хотят замуж. Даже те, кто говорят, что не хотят. Почему вы считаете, что женщина может жить с вами, исполнять обязанности жены, но таковой по факту не являться? Это нормально для современного общества, но насколько это правильно и полезно для обоих участников? Подумайте об этом. Вам выше написали, что и вы могли оказаться на ее месте и сделать ей ручкой после прожитого вместе времени.

 

Возвращать - потому что она мне нравится.

Если возвращать только поэтому, считайте, что возвращать вообще без цели. Непонятно зачем. Оно надо? Учитывая, что вернуться она может только сама, если захочет.
Очень хорошо, что вы внутренне созрели для брака и семьи, но этого мало. Изучайте мат часть. Вам надо не ошибиться в выборе жены. Не каждая женщина с красивыми глазами и руками сгодиться на эту роль.
Что бы не страдать вот так, как сейчас в будущем не предлагайте женщине жить вместе, не залипайте в ней, пока не будете уверены, что она подойдет на роль жены. Это сложно, но возможно, если подходить к вопросу разумно и понять как это работает.

[evhen]

Недолюбленная жена, Спасибо за ответы. Речь не идет о тест-драйве. Я ей сказал, что на ней мой поиск окончился. Я предлагал жить вместе. Это я хотел отношений, женитьбы и т.п., а она - нет. Ей 32.

[Стараюсь]

Я много вкладывал в эти отношения - денег, времени, эмоций. Покупал домой ей продукты, вещи, делал подарки. Ясно, что возникает вопрос отдачи так или иначе. Но никогда и ничего я не просил и не требовал. Дает - хорошо, нет - обойдусь. Возможно, из-за этого копилась внутренняя агрессия, потому что хорошего же отношения хотелось. Я правильно думаю?

Логическая нестыковка.
Вкладывал - не требовал - обойдусь - копилась агрессия - хотел хорошего отношения.
Тут явно что-то лишнее. Где-то на уровне между "обойдусь" и "хотел хорошего отношения" ( = т.е. строил ожидания)
Это просто как пища для размышлений о самом себе и о том, как вы строите отношения.
Это правда - входя в отношения мы не умеем их строить. Мы эдакие "сухопутные пловцы" - и учимся уже в процессе.
Вам сейчас важно из этого эпизода вынести по максимуму - про ваши недочеты, про ваши ожидания, про ваши заблуждения ( с тем же ребенком, например), про ваши способности к конструктивном диалогу (уже не раз вы писали, что в теме, в обсуждении что-то было не так и вы "замяли для ясности")
Я ошарашенно замолчал на такое сравнение и решил не продолжать разговор тогда.
Я совершенно не против и был бы рад, но мы просто серьезно это не обсуждали.
Тут тактика ваша была не понятной - если вы уже ведете себя как пара, то нужно отношения строить, а не просто их потреблять. Если вы в процессе узнавания друг друга (т.е. друзья, ничего интимного между вами нет) - то возможны и пространные беседы и нахождение рядом как просто процесс наблюдения. Вы же перешли к интиму, по сути не зная устремлений и установок человека - просто опираясь на свои желания и свои предположения ( мол, может быть когда-то станет и семьей).
Не обсуждая поведения девушки (а по сути молодой женщины, у которой уже есть мысли о "биологических часах"), ваше поведение не выглядит достойным ((. Ваши намерения (довольно добрые), не подкрепленные здравым выбором, в данном случае не имели никакого значения - потому как итог совсем не "красивый". Не нужно ни себя разменивать, ни других использовать - это про свое достоинство, и про уважение других.
Если вы чувствуете себя как достойный будущий муж - то вы не будете спешить в сожительство с непроверенным человеком. Если вы уважаете своего партнера, как вашу будущую жену - то вы не будете ее торопить что-то вам показывать, доказывать, одарять вас благами.
Но я так понимаю, что это для вас еще не решенный вопрос - нужна вам семья или нет. И если нужна - то какая.

Начинайте уже анализировать и свои "косяки" прошлого и строить нормальный каркас на будущее.
Самый первый из косяков - вы для девушки "пластырь", ваша поспешность в создании отношений с ней. Могли же просто коллегами оставаться подольше.
Еще один - отношения без цели или с не точной целью.
Следующий - критерии выбора. У вас они поверхностны. Для какой семьи нужны "красивые" с "желанием что-то в обществе изменить"?
еще один - не умение строить диалог
еще ...- не показываете своих границ
еще... - потакание страстному поведению (своему и ее)
еще...
еще еще...
Я предлагаю вам самому "рыть" - вы больше про себя и эти отношения знаете, чем вы написали.
Читайте форум и сайты, не торопитесь отвечать. Делайте себя. Для самого себя.

[evhen]

Стараюсь, спасибо. Я, кажется, понимаю, о чем вы говорите в плане логической нестыковки. Да, мне хотелось отдачи. Не буду отрицать. Но это не потребность первого порядка, понимаете? Я готов был принимать так, как есть, но было много эпизодов, которые вызывали внутренний гнев. Это копилось и не высказывалось, здесь тоже ваша правда. Но, согласитесь, когда в ответ на предложение помириться после очередной ссоры вам присылают ссылку на покупку шмоток в интернете, сравнимую с маленькой месячной зарплатой - и вы это делаете, боясь потерять отношения - радости от того, что даешь, тут мало... Конечно, отношения нужно строить - и я это пытался делать, как умел. Я не увидел ответной реакции - это проблема моих ожиданий? человека рядом? или это в принципе неправильно - ждать, что на твои предложения ответят? Мы в горы планировали поехать трижды - и все три раза она отказывалась будто бы из-за работы. И мы перешли к интиму, как вы говорите, лишь когда я был готов, спустя более чем месяц после начала отношений. Я понимаю, что не срок по идеалистическим понятиям, но я предупреждал ее, что буду смотреть и долго выбирать, чтоб не привыкнуть. Мне сейчас нужно понять: что мне делать сейчас, с вот этим, а не в чем я виноват или не виноват перед ней. Я чувствую себя, как бы это правильно сказать, более пострадавшим, чем виноватым.

[Стараюсь]

Уточните - с чем "этим" делать?

Мне сейчас нужно понять: что мне делать сейчас, с вот этим

Вот с этим? -

Меня не покидает ощущение, что это какое-то позерство, что это для меня, чтоб я "понял". С нею мы не общаемся и не видимся вовсе. А меня все это не отпускает. ...такого реально еще никогда не было, чтоб я спать и есть не мог. .... У меня в голове сидит мысль о том, что я хочу ее вернуть, что это человек, с которым я абсолютно реально планировал семью. Объясните, кто переживал и кто знает: как это все называется? Получится ли вернуть, есть ли такая возможность? И как от этой зависимости избавиться, наконец?

Вас накрыло страстями. То ли ее , то ли до своих время наступило. Это как наркотическое состояние - у вас ломка без "наркотика". Вот с этим связаны и мысли все об одном, и пустота, и желание вернуть.
Девушка вас нашла за что подергать, на что-то подсадила - вы, не имея стержня (нравственного внутри) , хорошо так подсели.
Вспомните сцену из гоголевского "Вия" - когда Хома Брут должен был стоят внутри круга и отчитывать молитвы. Его могло спасти / обезопасить только строгое следование понятным простым правилам - не выходить из круга (не покидать безопасных границ) и не бросать молитвы (т.е. оставаться сосредоточенным на правильных словах и мыслях и не отвлекаться на любые другие). И что происходило в это время вокруг - и запугивание, и заманивание, и взывание к самым разным его чувствам. То как бесы куражились и чем пытались отвлечь - это может быть и художественное преувеличение, но смысл понятен - если не имеешь/ нарушаешь собственных границ и не имеешь правил - быть беде, будет больно и тошно. Конечно, не до седой головы за три ночи - но близко к тому.
Ваша "паночка" нашла чем вас зацепить.
Вот эти вещи -

в ответ на предложение помириться после очередной ссоры вам присылают ссылку на покупку шмоток в интернете, сравнимую с маленькой месячной зарплатой - и вы это делаете, боясь потерять отношения - радости от того, что даешь, тут мало...

- можно ведь и напрямую назвать - продажей. А с вашей стороны - покупкой.
Это не создание отношений. Это оплата интима
Потому как эти рассуждения - смешны.
.

И мы перешли к интиму, как вы говорите, лишь когда я был готов, спустя более чем месяц после начала отношений. Я понимаю, что не срок по идеалистическим понятиям, но я предупреждал ее, что буду смотреть и долго выбирать, чтоб не привыкнуть.

Месяц - это "долго выбирал"? "Не был готов" - это она сама значит на интиме настаивала?
Поймите меня - я знаю что такое взрослые отношения. Они бывают всякие и в разные сроки.
Но в первую очередь - взрослые , это значит ответственные. А ответственные - это значит одинаково понятные и одинаково принятые обеими сторонами отношений. Это среди людей делается через разговоры / переговоры / обсуждения.
Не через - ожидал / предполагал / намекнул / хотел / показалось...
А через открытый диалог - понятный вопрос и понятный ответ. Описание своей позиции - а не полунамеки и ссылки.
Да, ссылку прислала - что это? сманипулировала? похвалилась? потребовала?
Вы повелись. Надежды вас маяли. От предположения - заплачу и она станет потом женой. Ага, держи карман шире...
Детский сад, ей богу... Взрослый дядя, начальник - даете себя разводить, именно потому, что сами себе позволяете по краю ходить. Не видите вы границу , грань, край - где уже разделение мое / не мое - отдаю просто так / жду отдачи - молчу / не успокоюсь пока не получу ответ...

Я не увидел ответной реакции - это проблема моих ожиданий? человека рядом? или это в принципе неправильно - ждать, что на твои предложения ответят?

В вашем случае это:
- выбор партнера не правильный
- условия отношений не понятные - ни что ждем, ни кто кому кем приходится, ни на каких условиях...
- нет реакции на ваши действия - но от вас прямые вопросы не задаются - что это ? "страх все испортить" ?
- вы завязли там, где нужно было прекращаться с первого ее "нужна пауза" - это снова про отсутствие внутренней правды в вас самом.
Это все равно что приходить в булочную и просить продать вам ботинки - вам раз за разом говорят их нет, закажем завтра, еще не привезли... и пр бред - а вы все ходите и на что-то надеетесь - потому что знаете, что ботинки продаются в магазине, а в каком - вам как-то не важно. Магазин? Магазин. Ботинки есть? Нет. Хорошо, приду завтра...

Вы перед собой виноваты в первую очередь - это вам сейчас плохо. В это "пострадавшее" состояние - вы сами себя ввели.

[Олеся К]

Скажите, а возможно такое, что вы просто девушке не нравитесь и она не видит будущего с вами и не хочет его, а лишь давала шанс отношениям, по принципу: "ну а вдруг я не права и что-то с ним получится"?
Так бывает, и это не означает что вы не такой или она не такая какая-то.

Это все равно что приходить в булочную и просить продать вам ботинки

вот пример. Она видит, что вы разные люди из булочной и обувного, например и она с вами не сможет, потому и не идет, не пишет, ищет мужчину с которым она сможет создать семью. Такую какую видит она, а не видите вы для вас двоих.
И ведь она это открытым тестом вам говорила

хочет взять паузу

на мой ДР решила уехать отдыхать с друзьями

Когда зашел разговор про съезжание - сама отказалась

Два месяца вы не встречались, но она же знала, как вы к ней относитесь, и все же решила сделать попытку, пошли на концерт.
Но все равно, вернулись к

упреки

отказ

Женя (?), когда не так летишь, не так свистишь, это значит, что вас не любят, не ценны вы для человека. Примите это. Зачем вам так важно и нужно быть с человеком, который не то что не любит, а полюбить не может,хотя пытался. Отпустите ее, дайте ей свободу, она ищет не вас. Ьак бывает, на земле много миллиардов людей и мы не можем нравится всем.

[evhen]

Стараюсь и Олеся, вы очень четко все описываете, спасибо. Хорошо, пусть я сам во всем виноват, ладно. И пусть она не любит и не любила, я постараюсь весь этот почти год вычеркнуть, как неправду и ложь, со временем это будет. Как я могу помочь себе СЕЙЧАС? Что мне делать, чтоб не "залипать" именно это время? Есть у вас идеи, советы?

[Олеся К]

Сейчас вам нужно забросить попытки назвать год "неправдой и ложью". Она вас не обманывала. Да, она могла бы вам просто сказать, что вы ей не нравитесь, не подходите, она пыталась. Не надо в черный цвет красить девушку.

Хорошо бы смириться с тем, что вы фантазировали, принять это. Удалено. Вредный совет. Эллора.проговаривайте про себя, что у нее свободная воля и она выбрала не вас.

[Стараюсь]

Как я могу помочь себе СЕЙЧАС? Что мне делать, чтоб не "залипать" именно это время?

- Все статьи на тему "как пережить расставание" -https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
- все статьи на тему "зависимость" - https://www.perejit.ru/main/zavisimist
- тема Лучано - в той части где "заниматься собой" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
Материалы библиотеки сайтов - например, В.Москаленко "Когда любви слишком много".
Составляете себе план, начинаете его выполнять, если мысли пошли куда-то не туда - возвращаете их в нужно русло.

я постараюсь весь этот почти год вычеркнуть, как неправду и ложь, со временем это будет

Не нужно ничего вычеркивать - нужно выводы делать и уроки извлекать.
Ваших уроков, понимания вами вашего пути - в этой тебе еще не было. Были наши предположения и догадки. Вы сам себя только то виноватите, то оправдываете, то про нее объясняете. Текста от вас ( как пример) - "Я человек жадный до плотских удовольствий, это меня быстро привело в постель к малознакомой женщине. Женщина для брака не подходящая, а я уже нафантазировал себе. Вывод - быть осмотрительнее, контролировать свое физическое влечение. Сначала выяснить ряд важных вопрос ( список вопросов прилагается), быть последовательным. И да - уметь быть реалистом, не фантазировать. Для этого можно делать следующее..." - ничего подобного от вас не звучало. А примерно так проходят наметки на внутреннее переосмысление.
Выводы ваши какие? О самом себе. Что в себе изменить, куда себя направить.

Хорошо, пусть я сам во всем виноват, ладно.

Мой текст про вину был вот такой -

Вы перед собой виноваты в первую очередь - это вам сейчас плохо. В это "пострадавшее" состояние - вы сами себя ввели

Правда, отличается от "во всем"?
Ваша ответственность в отношениях - 50 %. Вы хотели взять больше. Так не бывает, за другого вы не можете ни думать, ни решать.
Вина - перед собой за залипание в состоянии.
Ответственность - за происходящее с вами - обозначает, что раз вы туда попали, то вы и можете выбраться. Ответственность - это деятельное состояние, подразумевающее наличие воли.
Так примените ее к себе.
Себя перетрясти.

[Эллора]

Вот вы описали ситуацию, и из вашего текста очевидно, что девушка вас держала как запасной вариант и периодически использовала. Она давала вам понять это не раз. Она могла даже пытаться себя уговорить - вы ведь влюблены, хотите жениться, ей замуж надо бы и возраст, - могла пытаться быть доброй к вам, но ей это плохо удавалось, стеснялась она не слишком и была достаточно откровенна. Вы же вели себя по схеме "вижу цель - не вижу препятствий".
Либо вы, когда вам очень хочется, предпочитаете не замечать реальность, надевать розовые очки, не видеть манипуляций и толковать поступки и слова так, как вам очень хочется. Тогда нужно работать над самоуважением, умением распознавать манипуляции, зависимостью.
Либо вы много чего все же видите, но считаете, что вашими усилиями и поступками можете "переломить" отношение к себе женщины, которой вы не нравитесь, но которая очень понравилась вам.Вот вы запланировали семью - и точка, и пусть весь мир, даже будущая жена - подождут) Тогда проблема скорее в упрямстве, гордыне, попытке "изнасиловать реальность", даже если вы ее видите и осознаете.
И простите и не обижайтесь, но вы вели себя так, что женщина если бы и хотела, не смогла бы вас уважать, а без уважения любви не бывает.

[Виктория В]

"Мне нравился ее голос, ее глаза и руки и внешность... Она красива, но не модельной внешностью, а, знаете, такой, ухоженной, что ли. Умна, есть о чем поговорить...., есть стремление что-то менять в обществе, амбиции, взгляды" Читаю характеристику девушки и не вижу человека, вижу элитную машину. Пусть не новую, но такую, какая редко у кого есть, подчеркивает статус ее владельца. Красивые руки - это прекрасно. А Вы задумывались о том, смогли бы эти красивые руки поменять Вам памперс, если бы Вы заболели и лежали в постели? Я хочу сказать о том, что Вы не по тем критериям жену себе выбираете. Почему-то мне кажеться, что были в Вашем окружении девушки, которые могли бы стать хорошей женой, дарить Вам ласку и заботу,но не прошли Ваш отбор по критерию "статусности".
Половина Ваших страданий-это уязвленная гордыня: "Меня, такого успешного не оценили." Поэтому немного понизьте самооценку и оглянитесь по сторонам, думаю хороших кандидаток на роль жены найдется немало. А как пережить раставание? Перетерпеть. Если хотите плакать-плачьте, загрузите себя работой, если Вы веруете в Бога - идите в Церковь на службы, поговорите с близким человеком, раскажите ему о своей боли.
"Я постараюсь весь этот почти год вычеркнуть". Это неправильно, надо обязательно понять в чем Вы сделали ошибки, чтобы недопускать их в будущих отношениях.