Тема Андрея из гостевой книги

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
Андрей_

Тема Андрея из гостевой книги

Сообщение Андрей_ »

 
Я с детства придумал свой идеал женщины. Но прожив какое-то время, я понял, что её не бывает в природе. Я женился, родил ребёнка(желанного и очень любимого). Потом как-то все не сложилось и мы решили развестись. Параллельно я учился в ПГУПС. ездил на сессии. В процессе "развода".
Однажды во время сессии я увидил сон о той любимой и единственной(об идеале), а утром, не думая о сне, я пошел гулять с друзьями. Зашел в парк и подсели мы к девушкам. Я был поражен "Молнией", когда увидел "ЕЁ". Познакомился, но еще сомневался в том, что "она-это"ОНА". Сразу не сказал о том, что еще женат, да и думать не хотелось об этом.
Мы начали встречаться. Я больше и больше убеждался в том, что эта девочка и есть та, которую искал с детства. Рано или поздно надо было все равно сказать, что женат, и почти начал говорить, когда она меня перебила историей о том, как её однажды Очень сильно предали и она потом потеряла веру людям. КАК я после этого мог сказать ей, что женат и развожусь???!!
У нас была "Сказка" все эти дни. Мы были по-настоящиму счастливы.
Я естественно промолчал. Потом, когда уехал домой, напиал смс.
Она не отвечала долго. Я постоянно просил прощения, доказывал, что развод не из-за нее.
Время спустя, она оветила, что простила меня уже давно, но не может быть со мной. Я, как обещал ей перехать в С-Петербург, и теперь я в СПБ разведен. Пытаюсь ее вернуть в течении года - безрезультатно. У нее никого нет. Это точно. Она еще "девочка" хотя ей 22 года. Она очень при очень красивая, добрая и ранимая. Почему-то очень переживает чужие проблемы. Считает себя непривлекательной, хотя видили бы вы её. Это просто АНГЕЛ. С её мамой мы в хороших отношениях. Мы хорошие друзья. Меня Юля(мой ангел) встретила дома и естественно предложила чай(в виду своего гостеприимства) Но очень просила не приходить к ней. Её слова-"Не мучай себя и меня. Я никогда не смогу забыть тебя, ты мне не безразличен, но все же не нужно нам видеться"...
Я не смог просто уйти и не приходить. Она сменила номер телефона. Её мама поведала мне о её страданиях. О том, что все, что я дарил, она хранит и никого не подпускает. она одна. Беззащитная и очень красивая. Но я все равно прихожу и передаю ей какие-то подарки, стихи(собственные), и когда встретил ее по пути к её дому, она сказала в слезах: - "..Ну Андрей, я же просила. Ну что же ты со мной делаешь? Ты ждешь, чтобы я с собой что-нибудь сделала?"
Эти слова меня не на шутку напугали. Я живу сейчас только ради нё и своего ребенка. Больше в моей жизни ни чего не осталось. Да у меня много интересного хобби. И парашютный спорт, Спотр-авиация, горные лыжи, своя рок-группа.
Но это все потеряло для меня смысл.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
Я не смогу дальше жить без этого человечка.
С Огромной радостью приму любую помощ или совет.

АНДРЕЙ , возраст: 26

Диагностика семейных отношений
Андрей-_

тема Андрея из гостевой

Сообщение Андрей-_ »

 
Думаю, что Юля тоже очень любит Вас, и потому так страдает. Не теряйте надежды, и дай Вам Бог счастья. Я верю, что Вы будете вместе, честное слово.
Дельфинка , возраст: 27 / 01.11.2006


--------------------------------------------------------------------------------
Андрей, а как Вы считаете, из-за чего Вы разошлись со своей женой?
Аня , возраст: 22 / 01.11.2006


--------------------------------------------------------------------------------
Дельфинка спасибо тебе за теплые слова.
И дай Бог чтоб так и было.
Но мы предполагаем, а Бог распологает.
Андрей , возраст: 26 / 03.11.2006


--------------------------------------------------------------------------------
Анечка,
Сказать на вскидку сложно.
Во первых моя бывшая жена не могла смириться с моим хобби(парашютный спорт, спортивная авиация, рок-группа)хотя сама была танцовщицей. Она постоянно говорила, что однажды я все равно разобьюсь и не хотела оставаться молодой вдовой.(вобщем я её понимаю)
Её мама была против нашего брака с самого начала.И даже на свадьбе сказала:-"Я вас всеравно разведу"...
Я уезжал на сессии и не мог в эти моменты контролировать ситуацию. её мама сделала все же свое дело. научила гулять.Потом оказалось, что "Гулянка" началась уже давно. А я рогами сносил косяки. Собственно я это чувствовал, но не хотел терять её и не хотел в это верить, надеялся, что я ошибаюсь.

Андрей , возраст: 26 / 03.11.2006


--------------------------------------------------------------------------------
Совсем недавно, точнее два дня назад я имел честь общаться со своей любимой. Вобщем она с полной уверенностью сказала "НЕТ". Говорит, что даже друзьями мы быть не можем. Я наверное закончил свою счастливую жизнь и теперь не знаю свое предназначение. Буду продожать свое экстримальное увлечение с большей уверенностью, что как бы не случилось, на то воля Божья. Мне теперь с каждым разом все больше и больше хочеться ближе познакомиться со "старушкой с косой". Думаю, мы сможем с ней поиграть в серьезные игры. Тем более, мне терять нечего.
Всем спасибо за ваше теплое понимание и сострадания. Я Вас Всех очень люблю. Возможно, стану знаменитым экстрималом. Аэродром "Касимово" Санкт-Петербург.
Искренне Ваш Андрей.
Андрей , возраст: 26 / 08.11.2006


--------------------------------------------------------------------------------
Андрей,
определенность - тоже неплохо.
А что касается экстрима - настоящий экстрим здесь, на земле. Настоящая крутизна здесь, в человеческих отношениях. А бегство в экстрим - это слабость.

Кроме того, представь себе, сложил ты свою буйну голову в этом экстриме. А она прожила честную трудовую жизнь. Вынесла на плечах все - и недостатки мужа, детей воспитала, перенесла болезни и бедность старости. И вот встречаетесь Вы на Страшном Суде, и спрашивает она тебя: "а ты что сделал в своей жизни, каким стал?" А ты скажешь, "а я расстался со своей жизнью рано и задешево, так как был очень расстроен"...
Ох и стыдно же тебе будет! Поэтому тот Суд и называют Страшным, потому что будет страшно стыдно, прежде всего, конечно, - перед Христом.

Так что, брат Андрей, побереги головушку, она и тебе, и другим еще пригодится. А предназначение со временем узнаешь...
Брат , возраст: 39 / 08.11.2006


--------------------------------------------------------------------------------
Как я понимаю, вы - натура романтическая. Но мне кажется, что создавать некий идеал женщины - это не совсем правильно. То же самое можно сказать и о женщинах. Если женщина создает себе портрет идеального мужчины, например, как в той песне "чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил.." и т.п., и всю жизнь всех примеривает под него, то рискует остаться одна.
Часто мы забываем о целе и смысле любви и брака. Любовь, насколько я успела понять за свою жизнь, это не только приятные эмоции и наслаждения, и не восхищение идеальным образом на расстоянии. Любовь требует много труда и самоотдачи, если хотите - отречения от себя - здесь все направлено на совершенствование человеческой души. Очень легко любить идеал, восхищаться им, получать удовольствия от того, что он рядом. Но внутренней работы при этом в душе влюбленного может не быть. А она необходима. Для спасения души и вечной жизни. Человеку неверующему это невозможно понять, но вы верите в Бога и может быть (если не сейчас, то когда-нибудь) это поймете. Вот вы уверены, что Юля - ваш идеал женщины и хотите, чтобы она была с вами. Понимаю. Но откуда вы знаете, что именно эта девушка вам подходит для вашего спасения? Такие вопросы решаем не мы, их решает Бог. Если бы она была суждена вам, она была бы с вами. Но может быть у вас разные пути и поэтому разные суженые?
И потом, поймите, что идеальных женщин не может быть. Любой человек имеет свои недостатки, которых не видно на первых порах, но которые обязательно обнаруживаются со временем, по мере того как люди узнают друг друга.. Не все идеалисты выдерживают подобные испытания, часто они разочаровываются в своем идеале и отворачиваются от него.. Я надеюсь, что Юля (как я поняла из ваших рассказов - чудесная девушка) не разочаровала бы вас. Но кто знает? Не могло бы быть так, что вы, соединив свои жизни, потом вдруг посмотрели бы друг на друга совсем другими глазами и ваша сказка бы кончилась? Сейчас вы страдаете, но светлое чувство у вас остается, и сказка, о которой вы мечтали, у вас все-таки была. А вечно она продолжаться просто не могла. Сами люди не идеальны, поэтому идеальной в нашем представлении любви тоже не бывает.
Но где-нибудь, я уверена, есть та, которая, может быть и не идеал, каким вы его себе представляли с детства, но как никто будет дополнять вас, понимать и поддерживать и станет вашей спутницей. Та, которая будет дана вам Богом. Это и будет настоящая любовь.
Ольга , возраст: 27 / 14.11.2006


--------------------------------------------------------------------------------
Спасибо Вам Ольга.
Вы действительно хотите мне помочь, это видно.
Вы говорите, что у всех людей есть недостатки и я это прекрасно знаю, но есть одно "но".
Я специально искал её недостатки, думал сканцентрироваться на них, чтобы попробывать убедить себя в том, что это не та. Возможно во время сильной любви тяжело их найти, хоть они все равно есть(я это знаю). Но честно, я думаю мне было бы легче если мы просто встречаясь поняли, что наши чувства остыли, чем то,что сейчас происходит со мной. Это очень больно. Но все равно огромное Вам спасибо за ваше сочувствие.
Андрей , возраст: 26 / 16.11.2006


--------------------------------------------------------------------------------
Андрей, очень боюсь сделать вам хуже, но должна сказать... Вы говорите, было бы легче, если бы чувства остыли. А что было бы, если бы ее чувства к вам остыли, а ваши бы продолжались? Если бы вы любили, а она - нет? Мне кажется, это еще более убийственно...А ведь, в основном, об этом, о таких ситуациях, идет речь на этом сайте. Господи, сколько же боли переживают люди! Слов нет.. И ужаснее всего то, что на большинство вопросов, которые задаются нами, нет ответов и не может быть. Куда бежать, что делать, почему случилось, почему со мной... На такие вопросы может ответить только сама жизнь. Никто заранее ничего не знает и знать не может. Просто надо смириться и все пустить на самотек. Господь управит. За любовь конечно бороться надо, но, думаю, только меняясь внутри. Больше мы ничего не можем сделать. Хотя, это, похоже, все, что от нас требуется.
Вы хотя бы можете быть уверенным в том, что Юля вас любит. Она не охладела и не разлюбила, не ушла к другому. Здесь, мне кажется, вопрос -в доверии. Вообще, в доверии к людям. Нужно время, прежде чем ее давняя душевная травма заживет.
Что сейчас делать?
По моему опыту, лучше всего действовать из принципа - плохо самому - помоги другому, тому, кому еще хуже. А таких, я вас уверяю, очень много. Может, им нужна именно ваша поддержка. Попробуйте думать об окружающих. Ну, пожалуйста, попробуйте! Это самое надежное и верное лекарство. А чем больше вы думаете о ней, тем хуже вам и ей тоже!
Кто знает, как сложится в дальнейшем? А вдруг вы однажды обретете друг друга? Но только если Божия воля такова! Не торопите события и дайте каждому прийти в себя.
Да поможет Господь вам обоим!
Ольга , возраст: 27 / 17.11.2006


--------------------------------------------------------------------------------
Андрей, здравствуйте.
Что бы я посоветовал?
Насколько я понял из дискуссии, Ваша любимая переживает из-за того, что она думает, что послужила причиной разрушения Вашего брака. Поэтому (я предполагаю) одна из причин проблем это то, что она считает, что вы не имеете морального права быть вместе. Может Вам просто нужно её окончательно убедить что она к этому непричастна?
Вообще-то мне очень трудно сказать что-то дельное, потому что вопрос этот глубоко индивидуальный и нет однозначного ответа... я бы Вам посоветовал бы прежде всего не унывать. Пока у Вас есть сердце способное любить - у Вас есть всё. Многие люди переживают подобное и Бы не одни и видите как много людей готовы помочь Вам своими советами. Знайте, что в Ваших руках бесчисленный арсенал действий и возможностей. Также знайте, что если Вам не предназначено быть вместе, то Вы не будете вместе, что бы вы не делали. Просто попросите Бога помочь Вам и ей в Вашей ситуации. Настоящая любовь дается только от Бога.
Guest , возраст: 21 / 17.11.2006


--------------------------------------------------------------------------------
Спасибо Вам, И Вам Ольга и Вам Guest. Мне очень приятно, что вы сопереживаете со мной и реально помогаете морально. В общем я так и делаю в данный момент. что стараюсь ей не напоминать о себе. Я почти перестал звонить ей. в принцыпе перестал. т.к. она сразу бросила трубку. Но я все понимаю и достовать её не собираюсь. Нечаяно нарвался на её маму (когда звонил), так мы с ней минут 20 разговаривали. Она очень хочет нам помочь обоим. Говорит, что сама не узнает свою дочь. Не может с ней даже поговорить. Та сразу уходит куда-нибудь. Говорит, что какие-то проблемы у Юлечке с учебой, не ест ничего. все в жизни для неё большой минус. Самой страшно за дочь. И мне очень страшно за неё.
Как бы ей помочь???????!!!!
Андрей , возраст: 26 / 20.11.2006

Андрей_

что теперь?

Сообщение Андрей_ »

 
Как теперь поступить, когда она даже трубку бросает, я хотел лишь предложить хотябы остаться друзьями. Я думал может это к лучшиму.
Может смогу забыть её, точнее не забыть, а как-то облегчить остояние, но чем дальше, тем страшнее...! Её мама стала меньше общаться со мной. стараеться как можно меньше общаться. Но это скоре по прозьбе Юлечки. Всё таки мама, она не должна предавать доченьку. Я хочу сделать что-нибудь, что могло бы её порадовать. Вот только что? Что-нибудь такое что могло бы достучаться до её сердечка, и тогда она поймет всю серьёзность моих отношений к ней.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: что теперь?

Сообщение Брат »

 
Андрей_ писал(а):Что-нибудь такое что могло бы достучаться до её сердечка, и тогда она поймет всю серьёзность моих отношений к ней.
А разве проблема в том, что она не понимает серьезности?

L. D.

Сообщение L. D. »

 
Андрей. Мой совет - Попросите Бога помочь Вам и ей. И не звоните, не пишите, и не думайте о ней хотя бы дней 10. Положитесь на волю Божью ... Бог дает истинную любовь и лучше нас знает что нам нужно. С чувствами очень сложно разобраться... иногда не любовь от Бога а страсть от демонов... причем последнее можно принять за первое. Не бойтесь потерять её, бойтесь потерять Бога. Потому что теряя Бога - мы теряем нашу душу и способность любить. Андрей - приносит ли Вам это чувста мир, спокойствие, радость? Или наоборот - бесконтрольность, навязчивость, отчаяние?Может Брат что-нибудь еще добавит.

Андрей_

тема андрея из гостевой

Сообщение Андрей_ »

 
Да вы правы.
Но проблема уже в том, что я не могу уснуть, когда знаю, что ей гдето даже хуже чем мне.Дело в том, что этот человечик полностью разочаровался в жизни. Этот святой цветочек, который не обидел даже букашки, - страдает от не справедливости. После рассказов её мамы о их проблемме( я говорю "их" т.к. теперь и её мама переживает до ужаса за дочь) я пришёл в ужас. Юлечка замкнулась в себе и перестала нормально питаться. точнее вобще не ест ни чего. Но это пол беды. Вы бы видели её. -это маленькое, хрупкое создание, которое "ходит только по ветру", (Но та сила духа, которая воспиталась в ней, может не возможное. В этом мне до неё далеко.)
Я ужаснулся после её слов.
цитирую: -"Я наверно создана для того. чтоб надомной все издевались, вся жизнь решила меня обойти стороной, только проблема в том, что она ещё и бъёт сильно и больно. Я наверно самая ужасная в мире. Я самая жестокая и не красивая. Я ни кому не нужна и я чужая на этом "празднике жизни"". И как теперь спать спокойно и не звонить ей???
Я время от времени все равно звоню, но когда она берет трубку и слышит мой голос, то сразу бросает трубку. А когда отвечает её мама, то я нормально разговариваю с её мамой о Юлечке. Я спрашиваю о её состоянии и слышу в ответ такие ужасные проблеммы. Бедная мама, она уже ревет постоянно и тоже не знает что делать.
Вот, а я ведь действительно её люблю и правда хочу ей помочь.
Я был бы рад быть с ней рядом и дарить ей праздник каждый день.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Это совершенно меняет всю картину. Видимо, у нее серьезные психологические проблемы родом из детства, не связанные с Вами. Поэтому Ваше желание помочь ей не должно ограничиваться только желанием подарить ей себя. Может быть, ей прежде надо самой восстановиться, прежде чем устанавливать какие-то отношения с мужчиной. Возможно, этот святой цветочек пока живет довольно эгоистической жизнью и страдает от того, что делает другим мало добра, но сама не понимает этого.
То, что Вы процитировали, напоминает мне ситуацию с одной девушкой с нашего форума. Даст Бог, завтра в ее жизни что-то произойдет, что изменит ее жизнь. Если получится, я могу потом дать Вам аналогичный совет.

Андрей_

Сообщение Андрей_ »

 
Спасибо Брат, но понимаешь, когда мы были вместе, она была счастлива и причем по настоящиму счастлива. Это не нужно объяснять, когда это видно в глазах. А я кажется догадываюсь о каой психологической травме идет речь. расскажу, что знаю.
С рассказов её мамы:
У неё в детстве была какая-то операция на глазках. как что в подробностях я не знаю. Но суть не в том. А то, что в последствии после операции она сильно закомплексовала по поводу своего внешнего вида. Но был у неё друг детства, он все время был с ней. Выводил её на улицу, когда Юлька стесняясь себя сидела дома. Поддерживал её морально, но не как свою девушку, а как хорошего друга. А Юля в свою очередь не вольно привязалась к нему. Но этот человек вырос и стал встречаться с какой-то девушкой. И чуть не стал папой. А посему как Юля была его хорошим другом, он поделился этими событиями с ней. Вот тогда Юляха и получила сильную травму.
Потом она не может толком отойти от этого. Но это еще не всё.
Следующая история которая потрясла её. накладывается следом за предыдущий. Её брат, будучи женатым, общался с другой девушкой, и потом, когда он все же бросил свою семью и ушел к новой, потом в итоге он остался ни с той не с другой.
Теперь она видать боится.
Когда мы были вместе, она сказала, что я первый человек которому удалось вернуть ей веру в жизнь, а потом...(читай саму есторию)

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Андрей_ писал(а):А Юля в свою очередь не вольно привязалась к нему. Но этот человек вырос и стал встречаться с какой-то девушкой. И чуть не стал папой. А посему как Юля была его хорошим другом, он поделился этими событиями с ней. Вот тогда Юляха и получила сильную травму.
Не хочу никого обидеть, но если человек нормальный, он просто переживает такое событие. То, что любимый человек счастлив, хоть и с другой, отчасти утешает его. Это само по себе не является поводом для такой тяжелой травмы. Если хотя бы года 3 прошло, должно, наверно, было пройти уже.

Андрей_

Сообщение Андрей_ »

 
Не хочу никого обидеть, но если человек нормальный, он просто переживает такое событие. То, что любимый человек счастлив, хоть и с другой, отчасти утешает его. Это само по себе не является поводом для такой тяжелой травмы. Если хотя бы года 3 прошло, должно, наверно, было пройти уже.[/quote]

Да, вы правы. так и есть. Вот я и говорю, что когда мы встречались уже, она сказала: -"Ты первый человек, который вернул мне эту веру в жизнь". То есть она опять стала верить в то, что все нормально и она на конец-то может быть счастлива. Она в те дни опять обрела себя. Поверила в то, что травма уже прошла. И вроде успокоившись начала жить полноценной жизнью. И я в свою очередь по настоящиму был счастлив. Я понял на конец-то чего хочу в жизни и понял, что теперь только я по настоящиму счастлив. Я завидовал сам себе. Я благодарен Богу! Думал, что я самый счастливый "сукин сын" в мире.
И думал, что другого быть не должно, и что лучше быть уже не может. Ведь это так и есть. Я ни как не ожидал такого поворота событий. Ну вобщем-то я просто больше всего боялся этого. И когда это произошло, я реально потерял себя и веру в жизнь. я не хотел жить и до сих пор не хочу. Я мог уже давно уйти из жизни, и есть много реальных шансов сделать это так, что ни кто не догадался бы что это не случайно, НО! остановило лишь то, что я знаю о том, что Юлечка в таком стрессовом состоянии по моей вине. и я не имею права оставлять её в таком состоянии. Я отнял у неё то, что хочу вернуть. Самое дорогое,-Веру в жизнь и в себя. И ещё останавливает то, что моя дочка совсем маленькая и очень меня любит. Потом она не скажет мне спасибо за это. Да и за то, что я ушёл из семьи, но это уже другая история, которая совсем не имеет отношения к данной ситуации.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
В общем, корень ее проблем не раскрыт. Может, посоветовать ее маме поводить ее к хорошему психотерапевту? А так как это стоит дорого, может потребоваться твоя материальная (но тайная для Юли) мат. помощь.

Андрей_

Сообщение Андрей_ »

 
Она замкнулась в себе. и неидет на контакт с мамой. по этому поводу, я имею в виду на эту тему даже не говорит не думаю что это реально вот так просто сделать

Княгиня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 204
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 22:34
Откуда: Москва

Сообщение Княгиня »

 
Знаете, Андрей, я вчиталась в вашу историю, и ещё до замечания Брата насчёт эгоизма "цветочка", ощутила в ней знакомый тип человека. Этот тип (порода) наслаждается собственными страданиями.

Боюсь, что ситуация для вас тупиковая. Она будет "счастлива" тем, что страдает "из-за вас", а её чувства к вам подпитываются вашей зависимостью. Просьбы "оставить её" не совсем искренни (уточняю: ей действительно плохо, но выздоравливать такие люди обычно не хотят). Если вам удастся её "вылечить", то она тут же утратит к вам интерес - вы перестанете "щекотать" ей любимые страдательные струны. Если вы с ней порвёте, она будет наслаждаться своей покинутостью и по возможности прощупывать, насколько это чувствительно для вас. Способ обломать такую игру один - продемонстрировать полнейшее равнодушие к её проблемам, но этот способ не каждому по силам. Способ более простой - действительно уйти. Тогда она всласть упьётся своим несчастьем, а потом найдёт новую жертву, которой будет плакаться на предателей (первой и ближайшей жертвой будет мама... кстати, маме стоило бы дать дочери возможность самой решить свои проблемы - всё-таки 22 это уже не та девочка, чтоб не обойтись без мамы).

И ещё добавлю такую вещь: вы говорите, что она - ваш идеал. Ваш идеал стал бы мучить другого человека? А она занимается именно этим. Если она такой "святой цветок", то должна бы (теоретически) пожертвовать своими амбициями и составить счастье другого, несмотря на то, что боится чего-то страшного для себя. А этого нет. Тут действительно мог бы помочь психолог, но эффективность его помощи сильно зависит от неё самой: если она не захочет расставаться со своими страданиями, она просто бросит "плохого" психолога и пойдёт к тому, кто будет ей сочуственно поддакивать.

Княгиня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 204
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 22:34
Откуда: Москва

Сообщение Княгиня »

 
Андрей_ писал(а):Она замкнулась в себе. и неидет на контакт с мамой. по этому поводу, я имею в виду на эту тему даже не говорит не думаю что это реально вот так просто сделать
Вот и ответ. Если бы сюда зашла её мама, я бы посоветовала ей сказать дочери: "Раз ты решила, что я не должна вмешиваться в твои проблемы, пусть так и будет - ты уже взрослая". И по возможности показывать отсутствие интереса к "страданиям" дочери, но требовать от неё выполнения обычных домашних обязанностей. Между прочим, стирка и уборка здорово помогают при лечении сердечных ран. :wink:

Андрей_

Сообщение Андрей_ »

 
Ну она же не прогнала меня в первый день моего приезда после разлуки. Даже на оборот, пригласила за стол, хотя я знаю, что для неё это совсем не легко.Так из гостеприимства, да и отказать она не может. не такой она человечик. А когда я опять затронул тему по поводу наших отношений, то она поникла и тихо сказала: -"Андрей, я тебе уже все сказала. еще зимой. Почему ты опять начинаешь."
Да и сам я виноват в том, что теперь получил. Она Правда хорошая и совсем не теран. А вот что теперь делать-то? Я не знаю. Может и правда стоит оставить её в покое, и я сделал бы это с удовольствием если обыл бы уверен, что ей это поможет. Но не могу... Как это сделать если сам я не могу физически и душевно. Связать меня где-нибудь в комнате и не выпускать до смерти....
А она все же страдает. Даже если не из-за меня, то из-за себя. Жаль девку-то. Красивая, умная и очень добрая, а не верит в себя и боится этого. ---------------...?????? И ЛЮБЛЮ Я ЕЁ ДО БЕЗУМИЯ!!!

Княгиня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 204
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 22:34
Откуда: Москва

Сообщение Княгиня »

 
Может быть, это прозвучит цинично, но мне лезет на память старый анекдот.
---------------------------
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген.
- Как так?
- Перед тобой обычная стерва, а он показывает милое и доброе существо...
---------------------------
Более мягкий вариант - многочисленные истории о том, что влюблённые слепы и не видят самых очевидных недостатков своего предмета (отсутствие вкуса принимают за оригинальность, и прочее). Поэтому ни один судья не примет всерьёз ваших рассказов о её совершенстве.

Я не поняла из темы - вы верующий? Если да, то просите вразумления для себя - прежде всего. В просьбе вразумления для другого часто замешивается гордыня, так что с такими просьбами надо обращаться осторожно. Если же вы справитесь с собой сами, то, возможно, сумеете и помочь девушке. Однако не надо стремиться к тому, что "я всё это сделаю для того, чтоб помочь ей" - этим вы останетесь в том же безвыходном кругу.

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Андрей, здравствуй! Мне кажется,можно пригласить домой психолога или психотерапевта, как мамину подругу. Как ты считаешь?

Nadin
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 30 авг 2006, 13:34
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Nadin »

 
Андрей, иногда уехать куда-нибудь, или запретить себе общаться с любимым, единственный выход осмыслить и трезво оценить сложившуюся ситуацию. Пока вы будете безумно метаться, не сможете помочь ни себе ни ей. Если на все ваши предложения девушка отвечает категорическим отказом и просить оставить её в покое, наверное, стоит прислушаться к её желаниям. Чем вы можете помочь человеку, которому предложение о помощи и общение с вами, с её же слов, причиняют ещё большие страдания? Возможно, ей действительно нужна помощь профессионала, чтобы преодолеть чувство неуверенности, ненужности, жалости к себе.
Мне кажется, вам всё-таки нужно хотя бы на небольшой срок прекратить свои попытки на восстановление отношений. Дайте ей время подумать и разобраться с самой собой.

Андрей_

Сообщение Андрей_ »

 
Аня писал(а):Андрей, здравствуй! Мне кажется,можно пригласить домой психолога или психотерапевта, как мамину подругу. Как ты считаешь?

А вы правы. Почему бы нет.? Спасибо. Я все же попробую.

Гость

Сообщение Гость »

 
[quote=Я не поняла из темы - вы верующий? Если да, то просите вразумления для себя - прежде всего. В просьбе вразумления для другого часто замешивается гордыня, так что с такими просьбами надо обращаться осторожно. Если же вы справитесь с собой сами, то, возможно, сумеете и помочь девушке. Однако не надо стремиться к тому, что "я всё это сделаю для того, чтоб помочь ей" - этим вы останетесь в том же безвыходном кругу.[/quote]

Да, я верующий и уже не однократно ходил в церковь с этой проблемой. Не знаю как, но мне просто там спокойней. и ...

Андрей_

Сообщение Андрей_ »

 
Люди, А как вы смотрите на то, что теперь она работает по ночам.(как говорит мой "информатор"-мама) где именно не говорит, по видимому по просбе юльки. Но сказала, что в офисе. Сразу такой вопрос: что же там за офис в котором работают по ночам??!
Ну как бы там не было не думаю, что это как-то связанно с чем-то пошлым. (или я могу ошибаться?)
Может какой-нить клуб ночной или правда кто-то появился у неё?
Что происходит со мной не знаю.
Извините если, что может туплю. Что со мной? может это уже мне нужен психиатор?

Княгиня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 204
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 22:34
Откуда: Москва

Сообщение Княгиня »

 
Если начинаете задавать такие вопросы, значит, ещё не нужен. :) Те, кому нужен, такую нужду отрицают. Но, возможно, психолог помог бы (хороший психолог).
Повторю совет, данный Nadin и отчасти мной: попробуйте на время оторваться от неё. Если вы будете "спасать" того, кто этого не хочет, может стать хуже вам обоим. Попробуйте сами для себя назначить срок, в течение которого не будете предпринимать попытки с ней видеться, о ней узнавать. Сорвались - начинайте отсчёт срока с начала. Лучше бы этот срок вообще о ней не думать, но это уж нереально... :?

Закрыто

Вернуться в «История болезни»