КАК ПЕРЕТЕРПЕТЬ? или..

[лизавета п.]

Добрый день!Мой вопрос: как вытерпеть и стоит ли? А история долгая.. Мне 30 лет, мужу - 26. Познакомились 6 лет назад через социальную сеть- любовь,страсть - он приехал ко мне на 2 недели (мы из разных городов),отношения развивались быстро.Потом мы через неделю - решили, что я увольняюсь и уезжаю к нему, я не задумываясь это сделала - я ему доверяла и жизни не представляла без него, как и сейчас...На его родине мы сказочно жили, везде ездили, меня сразу приняли, как его невесту...Через год поженились и родилась - наша доченька..Но есть одно НО:пока я увольнялась с работы и пр. за эти два месяца - он мне изменял...просто..он не считал это изменой...так развлечение...Простила..После рождения доченьки мы переехали в другой город,начали строит дом - он жил только семьей, занимался домом- я не могла нарадоваться...но проблемы уже начались...я располнела после родов, упала самооценка...сильно ревновала, контролировала, устраивала истерики..хотя он - гулял раз в два месяца..Он по натуре общительный и обаятельный, и очень смазливый...Мне претила мысль, что он может кому то улыбаться кроме меня - я погрязла в своих терзаниях - я не ценила то, что имела...поздно поняла это.. Мы планировали второго малыша, долго не получалось,были выкидыши..Спустя 4 года я забеременела - и я была счастлива и спокойна..И не заметила, что что-то не так...Была вся в беременности и воспитании старшей доченьки..При этом мы достраивали дом, делали шикарный ремонт..Идиллия..Я все поняла, когда он приехал в роддом на выписку- он с омерзением посмотрел на моё расплывшееся тело,на ребенка тоже без особых чувств отреагировал...с этого дня начался кошмар.Он был холоден,с малышкой не нянчился. В первой он души не чаял - любил с ней нянькаться, купать...Стал уезжать постоянно...Самое страшное, я видела его слёзы..Мы разговаривали, но ни к чему это не приводило -одна ругань...Потом всё выяснилось - у него любовь - 18летняя птушница,стройная длинноногая, весёлая..Он говорил, что все несерьезно...Несколько раз уверял, что они расстались...Лжи было много...Потом он мне сказал, что не хотел меня нервировать, чтоб молоко не пропало...Я скандалила истерила..Он сказал, что ко мне нет любви и не будет..Что его держат только дети...Потом он ушел к ней (куда-то на съемную квартиру).Вещи не собирал...через неделю вернулся, сказал, что навсегда,что без детей не может..Снова наврал, что с ней расстался друзьями. Опять разговоры, скандалы, истерики...Он принимает решение (посоле моего истерического напора)разойтись...но его девочка заявляет,что к семейной жизни не готова...И мы решаем жить- семья главное, ради детей..Он с ней продолжает встречаться, а я должна терпеть и ждать,когда все пройдёт...Она, к слову, - сирота (родители умерли недавно)из бедной семьи..Он был у нее первым мужчиной, он опекает и заботится о ней, заставляет учится...Но не дарит подарков,тупо из того что у нас ипотека, кредит..Вот так..Напишите, можно ли это терпеть ради семьи, как это делать и стоит ли?...Заранее спасибо.

[MartinaM]

Во-первых, если б вы действительно могли это терпеть, вы бы таких вопросов не задавали. Терпели бы молча и все. Раз обратились, значит внутри все этому противится, понимаете, что так жить ненормально. Но не знаете куда и в какую сторону двигаться.
Во-вторых, семьи уже нет. Есть вы с ребенком и систематически гуляющий мужик, который вам муж только по документам, но не по сути.
На что вы рассчитывали, когда узнали про его измены до свадьбы? Что после он гулять перестанет? А ведь это очень показательное поведение. Если он даже в конфетно-букетный период вам изменял, в период, когда люди стараются проявить и показать свои лучшие качества, то на что надеялись, когда выходили замуж? Что после регистрации - хоп - и он резко изменится? Не бывает такого. Вы сами согласились жить с его любовями, когда вместо того, чтобы уйти от него, замуж вышли.

[MartinaM]

Вы простите, может я жестко говорю, но вы в таком дурмане живете. Одно дело, когда женам врут годами, а они и не подозревают. А тут даже до свадьбы идилии не было. Как можно было ребенка рожать от такого товарища? А если у мужа болезни, зппп? А если что-то могло ребенку передаться(тьфу-тьфу)!!! Знакомая пара не могла иметь детей: выкидыши один за другим. Проверяли только жену. И не могли понять в чем дело. А через несколько лет после очередного выкидыша на приличном сроке обнаружили у мужа зппп - привет от его единственной измены в прошлом. Все встало на свои места. Единственный ребенок, которого родили - слабенький здоровьем, хиленький. Весит как пушинка.
Неужели вам не страшно самой чем-нибудь заразиться от такого гулены? а ребенок ваш какую модель впитает? Униженная мама и гуляющий папа? К сожалению, дети часто повторяют родительский сценарий. Хотите своему такой же? Где ваша человеческая гордость?

[Нина Вишневская]

Напишите, можно ли это терпеть ради семьи, как это делать и стоит ли?...Заранее спасибо.

Ради семьи нужно не терпеть, а семью сохранять. Если это возможно...
Тот формат отношений, который вы придумываете "ради семьи", не существует. Это КАК семья. Пустая скорлупа. Для вида. Для кредита. А уважение и поддержка - ноль.

Елизавета, он младше вас, к тому же, так просто изменяет. Нашел сейчас малолетку, пытается стать ей отцом:

он опекает и заботится о ней, заставляет учится, но не дарит подарков, тупо из того что у нас ипотека, кредит

это что? Наставник-любовник?
И еще: как долго вы согласны терпеть? В надежде на что? Вы представляете: как будете жить каждый и каждую минуту, зная, что терпите и даете согласие на его такое вот поведение:

Несколько раз уверял, что они расстались...Лжи было много...Потом он мне сказал, что не хотел меня нервировать, чтоб молоко не пропало...Я скандалила истерила..Он сказал, что ко мне нет любви и не будет..Что его держат только дети...Потом он ушел к ней (куда-то на съемную квартиру).Вещи не собирал...через неделю вернулся, сказал, что навсегда,что без детей не может..Снова наврал, что с ней расстался друзьями. Опять разговоры, скандалы, истерики...Он принимает решение (посоле моего истерического напора)разойтись...но его девочка заявляет,что к семейной жизни не готова...И мы решаем жить- семья главное, ради детей..Он с ней продолжает встречаться, а я должна терпеть и ждать,когда все пройдёт...Она, к слову, - сирота (родители умерли недавно)из бедной семьи..Он был у нее первым мужчиной

это терпеть ради семьи? А где у него семья? Наверно, в его мытарствах.

[Isabelle]

По сути, вы переехали к нему в другой город, полностью доверившись ему без каких бы то ни было на это оснований. С самого начала отношений были не звоночки, а набат, о том, что человек для семейной жизни - не пригоден.
Вы вступили в отношения с человеком, у которого уже были разные незаконченные отношения. Гулял - но не придавал этому значения: это явный детектор его отношения к женщинам. Женщинами можно пользоваться, по такой логике. Но вы закрыли на всё это глаза и решили, что вас это не касается. Теперь вы и сами видите, что человек не будет делать исключения даже для семьи. Он делает вам одолжение, вернувшись к вам.
Вы это глотаете - "ради детей". Но подумайте сами, здоровая ли это атмосфера для детей? Где дети с малолетства уже впитывают, что папа не любит маму, гуляет, и это - норма. Это огромная травма для детей. Они все чувствуют.
То, что его любовница - сирота, мне интересно, как этот факт укладывается в оправдание его в вашей голове? Будь не сиротой, вы бы не оправдали его? А тут - раз сирота, то вроде как и жаль.
Давайте разбираться, дорогая Лизавета. Выходить из дебрей заблуждений и возвращаться к себе самой.

[лизавета п.]

По сути, вы переехали к нему в другой город, полностью доверившись ему без каких бы то ни было на это оснований. С самого начала отношений были не звоночки, а набат, о том, что человек для семейной жизни - не пригоден.
Вы вступили в отношения с человеком, у которого уже были разные незаконченные отношения. Гулял - но не придавал этому значения: это явный детектор его отношения к женщинам. Женщинами можно пользоваться, по такой логике. Но вы закрыли на всё это глаза и решили, что вас это не касается. Теперь вы и сами видите, что человек не будет делать исключения даже для семьи. Он делает вам одолжение, вернувшись к вам.
Вы это глотаете - "ради детей". Но подумайте сами, здоровая ли это атмосфера для детей? Где дети с малолетства уже впитывают, что папа не любит маму, гуляет, и это - норма. Это огромная травма для детей. Они все чувствуют.
То, что его любовница - сирота, мне интересно, как этот факт укладывается в оправдание его в вашей голове? Будь не сиротой, вы бы не оправдали его? А тут - раз сирота, то вроде как и жаль.
Давайте разбираться, дорогая Лизавета. Выходить из дебрей заблуждений и возвращаться к себе самой.

Я ее не оправдываю...я не знаю как быть.. и с ним сложно и без него невозможно.К семейной жизни он очень даже пригоден...он ,до этой горячки, был отличным отцом, он продолжает достраивать дом, все делает сам - руки золотые. умеет зарабатывать - все несет нам, мне и детям...считает, что это нужно пережить.. да, он-бабник, но до сего момента я не знала ни о чем таком,кроме того раза, когда мы только познакомились...да, много трудностей...но зачем разрушать, если никто к этому не стремится....просто от меня он также ждет изменений - хочет, чтоб я постройнела, не была унылой, сварливой бабой...да я такой стала...он мне обэтом говорит...но терпеть такую открытую измену сложно, вот я и спрашиваю как - как отвлечься, как не думать? как исключить это всё из своей вселенной?:)

[Нина Вишневская]

Я ее не оправдываю...я не знаю как быть.. и с ним сложно и без него невозможно

Сложно с ним по причине измены?
Без него невозможно по причине какой? Страх быта? Или?

К семейной жизни он очень даже пригоден...он ,до этой горячки, был отличным отцом, он продолжает достраивать дом, все делает сам - руки золотые. умеет зарабатывать - все несет нам, мне и детям...считает, что это нужно пережить

Пережить-завершив? Или пережить состояние измены? А потом сделать его легальным-и так жить дальше?

да, он-бабник, но до сего момента я не знала ни о чем таком,кроме того раза, когда мы только познакомились...да, много трудностей...но зачем разрушать, если никто к этому не стремится....

То есть как не стремится? Разрушать-это ЧТО в вашем понимании? Может, вы ждете слов о том, как принять измену? Легализовать её и сделать вид, что...что?

просто от меня он также ждет изменений - хочет, чтоб я постройнела, не была унылой, сварливой бабой...да я такой стала...он мне обэтом говорит...

А какие условия он создал вам для "постройнения", чтоб у вас время появилось? Свободное время откуда возьмется?
А какие условия он создал вам для "не быть унылой и сварливой бабой"? Почему вы такой стали? Или не стали? Может, это придирки с его стороны? И когда в семье малые дети, а у мужа отношения на стороне,-жена должна светиться от счастья? По какой причине?

но терпеть такую открытую измену сложно, вот я и спрашиваю как - как отвлечься, как не думать? как исключить это всё из своей вселенной?:)

Вы спрашиваете: как найти такие , чтоб не видеть ТАКОЙ реальности? Не знаем. Вы думаете, что сможете отвлечься ТАК, что само собой пройдет? Вы ищите способы принять измену? Чтоб не больно было?

[лизавета п.]

сложно из-за измены,из-за того,что нет любви у него ко мне,много еще других проблем...но и без него - еще хуже, т.к. львиная доля проблем - мои внутренние, и мне их надо срочно решать- меняться. да и - я его люблю видимо, и детям отец нужен.
он уверен, что эти его отношения - без будущего, т.к. она - малолетка...сейчас у него адреналин, страсти...они бесконечно ругаются и мирятся...там тоже не идиллия, а какое-то сумасшествие...он говорит,может, завтра, а может через год разбежится с ней...он не знает...но старость он будет точно встречать со мной, т.к.я его - родной человек, его семья.
разрушать семью - разводится никто из нас не хочет...он не хочет терять то,что у него есть семью,детей, дом. говорит,что выбрал нас, а с ней побегает и расстанется когда-нибудь..
он предлагал нанять домработницу,ездим вместе покупаем мне наряды:)в остальном, он сам хочет увидеть способна ли я преодолеть своё уныние и взять себя в руки- быть жизнерадостной, создать в доме уютную, теплую атмосферу.
да, я ищу отдушину, способ отвлечься и не думать, стать выше обстоятельств и сохранить семью.

[Мариника]

Дорогая Автор, ну у вас же все с ног на голову встало. Получается для вас приемлемо, что муж имеет такие связи на стороне, а старость-то с вами? Вы этим себя унижаете и развращаете мужа, потакаете его греху. При этом у вас душа болит, вам плохо. Она и будет болеть при таком поведении мужа. Даже если он побегает и бросит эту, то через время будет другая. Вы готовы так всю жизнь? А в старости ему еще и бульончик варить и в пледик кутать??
Он еще смотрит, как вы будете меняться? Слов нет. Да вы без такого кровососа похудеете и похорошеете быстрее. Как вы этого не понимаете? И психологически будете здоровее, с нормальной самооценкой, а не растоптанной "мужем"
Муж ваш уже семью разрушил своим загулом. Остался только формальный штамп. У него, как и у всех блудников искажено сознание. И вы успешно его кривое зеркало себе вставили, поэтому стараетесь быть "выше обстоятельств". Но с таким нельзя мириться.

[Пьяный Пикачу]

.но терпеть такую открытую измену сложно, вот я и спрашиваю как - как отвлечься, как не думать? как исключить это всё из своей вселенной?:)

Никак. Это ненормально - терпеть такое. Этот форум посвящен настоящей любви и семье, как правильно строить ЗДОРОВЫЕ семейные отношения. А как натянуть так, чтобы ничего не видеть и не слышать - это не к нам.

Вы правда не хотите закончить этот ужас? Вам так важны мужские штаны рядом?

[MartinaM]

Семью сохраняют двое. Под "сохраняют" понимается: он не гуляет, не изменяет, на других женщин даже глазом не смотрит, не то что спит.
А вам пока что предложили гарем. Чтобы из одной кровати в другую перелезать.
Вы так от него зависите, что согласны наблюдать за его отношениями с другими женщинами. И неважно абсолютно, малолетки они или нет. Он сейчас за ваш счет с ней в благородство играет, а она им пользуется. Не от большого ума это все. А если она забеременеет? Будете их ребенка нянчить?
Знаете, когда находишься внутри ситуации, действительно тяжело на все смотреть трезво. Правда искажается и хочется просто сунуть голову в песок и думать, что это все ерунда. Ну да унижение, ну да больно, но зато внешне все прилично: шмотки покупает, везде возит... Только это все внешнее. А под мишурой этой всей - что???? Пустота! Душевная, психологическая, личностная. Вы не можете даже рассмеяться от души на шутку, потому что души нет. Она погибает в таких условиях. Вы ее за полсеребренника продали. За шмотки и мнимую заботу о вас.
Детям отец нужен, да. Но он зачем нужен? Чтоб просто был? А как же личный пример? Отцы детям прививать должны твердость характера, самостоятельность, ответственность, честность, умение отстоять себя, уважение к женщинам и к матери в первую очередь. Что из этого может ваш муж? Пока что он может просто скакать из койки в койку. А больше ничего. И поверьте, то что вы воспринимаете как какую-то особую заботу, должно делаться по умолчанию, т к вы семья. А вы за это уже его на пъедестал возвели. Только в ответ на вашу заботу о нем и детях вы вместо спасибо вон любовниц его пересчитываете.

[MartinaM]

Почитайте истории мужчин на этом сайте и поймете всю их психологию изнутри. Что жены для пустое место - а все, что они для них делают, это для того, чтобы перед другими казаться белыми и пушистыми. Мою историю почитайте и позицию бывшего любовника к жене (фу, вспоминать противно) и откройте глаза. Это жестокая реальность. Но мы сами делаем свой выбор. Моя сестра из с мужем официально не живет и не общается много лет, но не разводятся. У каждого своя жизнь. И знаете, что говорит ее дочь на вопрос где мама? К очередному ухажеру поехала личную жизнь устраивать. Это говорит девочка в 8 лет. И что она из всего этого вынесет? Какой урок? Что самое важное в жизни - это найти мужика. И неважно какого, лишь бы был? А как же личность, свое мнение, принципы??? Разве женщины рождены только как обслуга мужику? А ничего, что сами эти женщины этих мужчин и рожают? И их уже за одно это уважать нужно?

[Капля дождя]

он уверен, что эти его отношения - без будущего, т.к. она - малолетка...сейчас у него адреналин, страсти...они бесконечно ругаются и мирятся...там тоже не идиллия, а какое-то сумасшествие...он говорит,может, завтра, а может через год разбежится с ней...он не знает...но старость он будет точно встречать со мной, т.к.я его - родной человек, его семья.

Дежурные слова про старость, которые можно встретить и в моей теме, и в десятках других. Просто лапшп, которая навешивается, чтобы жена сидела и ждала этой старости.
А сколько Вы готовы ждать? Да, с этой "малолеткой" вполне возможно, что и закончится, но нет гарантии, что он вернёт всё внимание Вам, а не найдёт третью-десятую-двадцать пятую любофф. Итак, сколько лет Вы готовы отдать на ожидание? На минуточку, мой муж ушёл из семьи в 55, на форуме есть и более возрастные гуляки. Готовы ждать до полного угасания его половых функций? Но Ваша готовность ожидать ещё ничего не даёт, так как может появиться зубастенькая мадама, которая вытащит его из семьи, и никакие дети не будут помехой.

в остальном, он сам хочет увидеть способна ли я преодолеть своё уныние и взять себя в руки- быть жизнерадостной, создать в доме уютную, теплую атмосферу.

Вот это для меня вообще запредельно. Человек топчется по душе близкого, и ещё требует, чтобы тот при этом радостно улыбался. Вы вообще понимаете ситуацию? Он не хочет понимать и видеть, что делает гадости, а окружающие должны ему в этом помочь - и жена и любовница радоваться только тому, что такой душка соизволил посетить их жилище. Как только Вы начнёте делать вид, что ничего не происходит - Вы датите ему разрешение на открытый блуд, и уже никогда ни в чём и ни с кем не сможете его упрекнуть.

[Нина Вишневская]

разрушать семью - разводится никто из нас не хочет...он не хочет терять то,что у него есть семью,детей, дом. говорит,что выбрал нас, а с ней побегает и расстанется когда-нибудь..

Такое отношение его к"ней" вас не пугает? Если человек допустил в себе "побегать и расстаться", вы не боитесь оказаться на её месте?

он предлагал нанять домработницу,ездим вместе покупаем мне наряды:)в остальном, он сам хочет увидеть способна ли я преодолеть своё уныние и взять себя в руки- быть жизнерадостной, создать в доме уютную, теплую атмосферу

Похоже на его ожидание от вас оказания качественной услуги. Наладить быт.

да, я ищу отдушину, способ отвлечься и не думать, стать выше обстоятельств и сохранить семью.

Ваша тема просится в название "семья любой ценой". Такие пафосные слова, как "выше обстоятельств", это о чем? Как не видеть реальность?
Выше-это выше. Красивое состояние. А ваше "выше" = "как сделать вид, что так можно". Какой бы договор с совестью подписать, чтоб сделать себя непричастной к происходящему.

[Эллора]

Бывают женщины, которые закрывают глаза на измену, как-то даже на форум такая заходила - похвастаться, как у неё все хорошо...и зачем сообщать было, если так хорошо...
Но здесь вам не помогут этому научиться. Поскольку не считают возможным помогать человеку разрушать и позволять топтать себя, помогать ему продолжать растить детей в ненормальной обстановке - ведь главное, что должен делать отец для своих детей - это любить их маму.
Вы не сможете с этим мириться, поймите. Иначе бы уже закрыли глаза и жили себе, и на форум обращаться было незачем.

[Ksenia P]

Автор! Я с подобным "товарисчем" прожила 23 года. Результат очень плачевный. Осталась в 46 лет с разрушенной психикой и угробленным здоровьем. Но это еще не все. Самое страшное, что мой сын вырос в подобной деструктивной семье.И теперь тоже имеет кучу серьезных проблем. Я также находила кучу оправданий для себя: "ребенок должен жить с родным папой, нет жилья, некуда идти в чужом городе и т.п. Куча страхов и ложных установок была. Сейчас жалею ,что не дала "волшебного пендаля" при его первом загуле. Миленькая! Бегите от него! Вы еще молодая. Опасно жить и тем более растить детей в подобных отношениях.

[Другиня]

Автор, так страшно читать Ваши сообщения. С каждой прочитанной строкой как-будто погружаешься в пропасть, все ниже и ниже. И постепенно забывается, что в начале написано вот это:

Мне 30 лет, мужу - 26.

Вам всего-то 30 (!) лет, а ощущение, что пишет измученная женщина в 2 раза старше. Тоже и с возрастом Вашего 26-летнего мужа.
Как же Вас так угораздило вляпаться в эти деструктивные отношения? Откуда такая махровая зависимость? Как обстоят дела в родительской семье?

Вы пишете такие страшные вещи. Неужели нарядная шмотка, которую Вам периодически кидает Ваш хронически неблаговерный, стоит изломанной психики Ваших дочерей и Вашего здоровья? Вы что перетерпеть-то собираетесь? Нередкость, когда такое перетерпевание оборачивается психосоматикой да онкологией несчастной перетерпевающей. Вы за что себя к такой муке приговорили? А своих дочерей? Вы – молодая, симпатичная женщина, мама двух дочерей позволяете какому-то … как бы это помягче… субъекту ноги о Вас вытирать. Образно говоря, Вам как собаке кость кидают и ждут, чтобы она тапки хозяину в зубах подносила и при этом весело хвостом виляла. Опомнитесь, автор! Берите ответственность за себя и за своих дочерей в собственные руки.

И еще напишу пару слов по поводу 18-летней сироты. Это просто жуть во мраке. Имею в виду отношение Вашего пока еще мужа к этой девочке. Верх цинизма: из-за собственных хотелок соблазнить девственницу, пользовать ее и при этом еще умничать. Вы отдаете себе отчет, когда пишете:

он опекает и заботится о ней, заставляет учится

?

Где Вы увидели «опеку» и «заботу» в данном конкретном случае? Люди к хомячкам относятся лучше, чем этот развращенный субъект к этой бедной девочке.

[Isabelle]

Я ее не оправдываю...я не знаю как быть.. и с ним сложно и без него невозможно. К семейной жизни он очень даже пригоден...он ,до этой горячки, был отличным отцом, он продолжает достраивать дом, все делает сам - руки золотые. умеет зарабатывать - все несет нам, мне и детям...считает, что это нужно пережить..

Дорогая Лизавета,
Вы пишете мне в ответ, что к семейной жизни он "очень даже пригоден" - и перечисляете элементарные вещи, которые муж в семье и должен делать. Но я, используя фразу "не пригоден для семейной жизни" имела в виду то, что человек изначально показал вам своё отношение к верности, ещё до брака с вами. Он не понимает смысл верности, его жизнь - это одна сплошная эмоция. Это всё происходит от того, что человек не знает и не понимает смысла настоящей любви. В его голове каша из стереотипов и страстей, эту же кашу он перекладывает в вашу голову.
Не пригоден к семейной жизни - означает: верность не является ценностью, не может обуздать свои страсти, не хочет заниматься строительством семьи, не любит, не понимает смысла любви.
По сути, вы вышли замуж за бомбу замедленного действия. Вот она и рванула. В этом смысле чудес не бывает. Гулял до брака - и вдруг перестал гулять.

да, он-бабник, но до сего момента я не знала ни о чем таком,кроме того раза, когда мы только познакомились...да, много трудностей...но зачем разрушать, если никто к этому не стремится....просто от меня он также ждет изменений - хочет, чтоб я постройнела, не была унылой, сварливой бабой...да я такой стала...он мне обэтом говорит...но терпеть такую открытую измену сложно, вот я и спрашиваю как - как отвлечься, как не думать? как исключить это всё из своей вселенной?:)

Так не бывает. Это какой-то Остап Бендер: вечером стулья - утром деньги. Купля-продажа: сначала ты, а потом я тебе.
Это детский сад.

[Олеся К]

Автор, я не прочитала, может вы упоминали...вы работаете? У вас есть подруги? Какой-то круг общения кроме мужа...

А насчет унылой, сварливой и толстой...Так займитесь собой...И не потому что это вашему "мужу " нужно, а для своего здоровья и внешнего вида. Чтобы ВАМ было приятно на себя в зеркало смотреть.

[Лили35]

Автор,вы пишите,что он отличный отец,но в тоже время пишите,что со второй дочей не нянчился,не помогал.На вас в роддоме с омерзением посмотрел.Разве это нормально?Вы отзеркальте его ситуацию,только на его месте образно вы.Вы бы ему говорили,я понуляю,год два,пять,но старость,милок только с тобой,ты жди!Как считаете он бы ждал?Да мужчины в большинстве при первой измене дают пинок жене .Удалено.Необоснованные обобщения. ЭллораАвтор,милая,перечитайте все ,что вам писали девочки.Все настолько верно и правильно.Прислушайтесь!
Простите пожалуйста,что текст вот так отправляется,с телефона почему то вот так набирается.

[Мята]

Лизавета, очень страшно Вас читать.
Ваш ,совсем неблаговерный, завернул Вас уже таким кренделем. А Вы должны ещё мило улыбаться, быть бодрой и жизнерадостной и меняться- то есть вашу душу ещё сильнее кренделем заворачивать , в ещё более безобразную форму, чтобы его высочеству ноги вытирать о Вас удобнее было. Смотрите, Вы настолько уже себя сами внутри унизили, что даже ник свой пишете с маленькой буквы.
Муж Ваш сейчас получает огромную подпитку своей гордыньке , всем он нужный, мачо просто. Никогда он не бросит своего гуляния, потому что Вы потакаете этому! Вы жена- Вы хранительница очага и чистоты в семье и в душе. В том числе, в душе мужа. Если его занесло в грязь, Вы должны показать ему, что это грязь и так нельзя! А Вы за тряпочки готовы и свою душу в грязь втаптывать. Он должен получать последствия своих поступков- Ваше отстранение. А Вы хотите сделать вид, что ничего не происходит. Знаете чему Вы его учите? Что ТАК можно, что ТАК нормально. Что с Вами ТАК можно. И это его научит жить так всю жизнь. Да, вполне возможно, что эта девочка надоест ему и он, попользовавшись, выбросит ее из своей жизни. Но с чего Вы взяли, что тогда он станет чудесным мужем Вам?? Да он от скуки взвоет через месяц, потому что страстью живёт, адреналином. А в семье какой адреналин? Там другими чувствами живут. Поэтому и написали Вам девочки, что он не приспособлен к семейной жизни.
Подумайте о девочках своих. Подумайте о том, что он приносит в дом грязь. И физическую и духовную. Чужие волосы по квартире сыпет. Детей целует теми же губами, которыми неизвестно, что и где целовал... Вам не страшно за детей своих? А в духовном плане, что видят Ваши дети? Как папа ворует время, эмоции, тепло и вполне возможно, что и деньги, от своей семьи и отдаёт это все другой тете?? Думаете, они не чувствуют Вашего состояния??

[лизавета п.]

пишу кратко,т.к.ребенок на руках и именно поэтому ник с маленькой буквы и ошибок гора,т.к.пишу быстро и одной рукой...спасибо зак советы...вы все правы...я сейчас в декрете,малышке 3 месяца,старшей - 4 года...
я его выгоняла, собирала вещи, но он не уходит...сейчас говорит, что когда пройдет эта его любовь- он больше не будет изменять, говорит, что не думал, что так затянет...слабак он и инфантил...но будем жить...а там может, хотя бы когда дети побольше будут, да и на работу выйду...может таки подам на развод...