Проблемы в семье

[Антон91149]

Здравствуйте форумчане!
Мне и моей жене по 25 лет,есть ребенок 4 года.
1,5 года назад у нас случилась ситуация,что жена сказала после периода скандалов у нее на душе пусто и не понятно любит она меня или нет.Спустя месяц все вернулось и она сказала что меня люибт и все такое,и стали жить.
В конце этого года,особенно декабря у нас были скандалы и я вел себя черезчур эмоционально,но был секс и взаимные признания друг к другу.В начале января у нас произошла ссора,где я к сожаления не сдержался и сказа пару обидных слов(очень жалею об этом).В итоге у нее повторилась та же ситуация что и 1,5 года назад.Опять пустота,и она уже не верит в наши отношения что они наладятся,на вопрос любви отвечать не хочет.Чувства говорит всегда есть,хоть какие-то но просто пусто говорит пока и очень устала от всего.Любовника нет 200%,злых языкастых подружек тоже нет.Подружки есть но они такого не посоветуют.
Основные ее претензии,что у нас очень мало друзей и много времени проводим дома.Она такая сорви голова в плане куда то пойти или поехать(клубов это не касается,а также алкоголя.оба не пьем),а я больше домосед.
В итоге вчера я подошел к ней и сказал.что давай попробуем жить вместе 1-2 месяца а там посмотрим как все будет развиваться.Сказал что в любой ситуации может положиться на меня,и я не откажу в помощи.Разговаривать разговариваем,даже она сам что-то спрашивает,вчера даже побухтела на мой беспорядок не большой.Говорит что боится огорчить меня,а вдруг говорит пустота так и останется,я ей ответил что не важно что будет просто говорю постараемся прожить это время в согласии и человеческом отношении,нам ведь все равно даже если мы разойдемся воспитывать родного ребенка.
Я как муж достаточно эмоциональный,но я стараюсь работать надо собой.Начал медитировать и изучать литературу для успокаивания своих эмоций.Хочу очень сохранить семью,и понимаю что люблю ее.
Как мне ввести себя в настоящий момент?Какую позицию выбрать?Стоит ли продолжать жить вместе или пожить пока отдельно?Я так не понимаю женщинам не нравится навязчивость,как более мудро себя ввести?
Заранее спасибо за ваши ответы

[Антон91149]

На душе очень погано,понимаю что я довел ситуацию опять до ручки.Очень хочу исправится,даже если мы не останемся вместе,то хотя бы над собой поработаю.

[Антон91149]

Предлагал ей,если в течении месяца сходить к семейному психологу если ничего не будет меняться,но она скептически относиться к этому.Не верит в них,но когда я ей сказал что попытка не пытка,и за это никто по голове не даст,после этого она задумалась.Еще она сказала,что у нее отец никогда слов обидных не говорил за всю жизнь матери ее.Короче крик души

[Лира_]

Антон, вы уж извините, но в семье в ромашку "люблю- не люблю" не играют. А если играют, то это уже другие игрища, страстные. Ссоры, обидные слова, несправедливые обвинения - все это есть в любом браке. Другое дело, как супруги выходят из ссор, несут ли эти обиды впереди себя, как знамя, согласны ли терпеть и нести тяготы друг друга.

Вы медитровать бросайте, вредное это дело, лучше вот посмотрите https://www.realove.ru/main/family

Обязательно почитайте, а потом напишете.

[alkesh]

Здравствуйте форумчане!
Основные ее претензии,что у нас очень мало друзей и много времени проводим дома.Она такая сорви голова в плане куда то пойти или поехать(клубов это не касается,а также алкоголя.оба не пьем),а я больше домосед.

Здравствуйте, Антон. В семье мы же делаем немало друг для друга, ведь так? Из любви. Вы не станете, как она, сорви голова, и не надо, но вы можете пойти ей навстречу, и порой, допустим, вместе "сорвиголовываться". (В чем конкретно-то, совриголова?) Может вам еще и самому понравится.

Я как муж достаточно эмоциональный,но я стараюсь работать надо собой.Начал медитировать и изучать литературу для успокаивания своих эмоций.Хочу очень сохранить семью,и понимаю что люблю ее.

Какую такую литературу для успокаивания своих эмоций, если не секрет? Говорите что хотите сохранить семью? Ну так и читайте ПРО СЕМЬЮ, и про мужчин и женщин (например 5 языков любви, "мужчины с марса, женщины с венеры", И.Шугаев "Один раз на всю жизнь" )

Стоит ли продолжать жить вместе или пожить пока отдельно?Я так не понимаю женщинам не нравится навязчивость,как более мудро себя ввести?

Вы же не поклонник, вы же муж. Какая тут навязчиваость, если вы хотите с женой вместе жить? Начнете сейчас жить отдельно - есть вероятность что связь между вами будет тоньше становится. Семья - это когда вместе.
Мне кажется у вас в поведение должно быть четка видна ваша позиция "я хочу сохранить семью, я верю что несмотря на ошибки если мы будем стараться, у нас семья будет". Ну и в делах должна позиция эта прослеживаться.
За обидные слова то извинились? (а то мы часто сожалеем, а сказать "извини" духу не хватает)

[Антон91149]

Здравствуйте, Антон. В семье мы же делаем немало друг для друга, ведь так? Из любви. Вы не станете, как она, сорви голова, и не надо, но вы можете пойти ей навстречу, и порой, допустим, вместе "сорвиголовываться". (В чем конкретно-то, совриголова?) Может вам еще и самому понравится.

Здравствуйте!Да вообщем при нашем знакомстве,как раз я был эдаким плохим мальчиком,пробовал наркотики и ввел жизнь так сказать по понятиям.К чему стремился в то время не понятно.Она меня очень полюбила и можно сказать сама начала эти отношения,в ту пору я ей попортил кровушки.Но она перевернула мою голову и я увидел жизнь по другому,закончил институт и у нас родилась дочь,поменялись ценнности мои.Я же не против начал такую жизнь и выбираться куда-нибудь,но будет ли шанс? Я не пью,увлекаюсь хоккеем и футболом.

Говорите что хотите сохранить семью?

Очень хочу сохранить семью,спасибо за литературу почитаю.

За обидные слова то извинились? (а то мы часто сожалеем, а сказать "извини" духу не хватает)

Да извинился.Я пытаюсь работать над собой,я считаю что все мои проблемы идут с детства,я с начала школьной жизни жил как одиночка.Моя мама(я ее очень люблю,не сммотря ни на что) говорила что ты сам отвественен за свою жизнь,и я практически со второго класса делал дз и тому подобное один,она никогда практически не проверяла и не разговаривала со мной.Рос такой маленький волчонок,отца не было.Мама тоже очень-очень импульсивный человек и колкий на слова,и я иногла перенимаю эти черты характеры вижу в себе ее отражение.

Буду пытаться сохранить семью,так измен не было.Да и она не понимает как все закончится,живет со мной и не говорит чтобы я уехал и тому подобное.Пока говорит очень устала,и на душу просто пустота и больше ничего.Отвечает что чувства могут и не возобновится,а могу и через год.Что то в этом роде.

[alkesh]

Буду пытаться сохранить семью,так измен не было.Да и она не понимает как все закончится,живет со мной и не говорит чтобы я уехал и тому подобное.Пока говорит очень устала,и на душу просто пустота и больше ничего.Отвечает что чувства могут и не возобновится,а могу и через год.Что то в этом роде.

Получается, что то что у вас просходит, это скорее такой кризис, испытание семьи (и вас) на прочность. У вас задача его пройти, и на этом пути вы, и семья, станете сильнее, станете ближе к друг другу. Видите, раньше ваша жена старалась, теперь когда у нее период усталости/сомнений/неверия,ваша очередь поддерживать ее. У нас у всех бывают такие периоды усталости. Усталый человек по улице идет, может легко споткнуться и упасть, или не в ту сторону пойти, так? Поэтому надо быть с ним рядом, его поддержать. Тут даже если он прогоняет, уходить не надо. А вас и не гонят . У вас действительно отчасти именно из детства может быть привычка "гоните/не принимаете? ладно, я сам справлюсь, один".

Вы похоже без отца выросли? Я тоже.Поэтому нет примера какие отношения в семье между родителями. Поэтому важно найти правильные примеры, в хорошей книге, или на сайте, ссылку вам выше дали.

Вообще, вы молодец, серьезно, к 25 годам семья, и дочка 4 года. Вопросы свои задавайте, если будут, тут на форуме все рады помочь кто чем может.

[Антон91149]

Вы похоже без отца выросли? Я тоже.Поэтому нет примера какие отношения в семье между родителями. Поэтому важно найти правильные примеры, в хорошей книге, или на сайте, ссылку вам выше дали.

Ни разу с ним не общался,видел его.Вскоре умер он.когда я был в восьмом классе и я очень расстроился что я так и не поговорил с ним не разу.Он по натуре тоже был дикарь,он когда и погиб у него всегда фотокарточка моя при нем была его мама меня специально фотографировала и ему отправляла,но ко мне видимо так и не решался подойти,да и я его отвергал.
Литературу поизучаю.
А с женой надеюсь еще поборемся за нашу семью,но как бы не было любой конец должен быть хороший.
Вам спасибо за ваши советы и отзывчивость

[Антон91149]

Не выходит из головы вся эта ситуация,просто жрет изнутри.
Жена вроде общается, сама рассказывает что-то.Но холод чувствуется.Также спрашивает меня что-нибудь,порой такое чувство может ли женщина так попытаться проучить?Улыбается как-то с кривцой,как будто или хочет улыбнуться или наоборот нет.
Ещё задумался над походом в церковь,душа гниет моя прям чувствую что я могу и не исправиться.Попробую сходить разок в воскресенье посмотреть что и как,если пойму что это моё то начнут воцеркволяться(сорри если неправильно слово написал).

[Narine]

Антон, ваша жена слишком много вкладывала в вас, а вы лишь брали. У нее наступило выгорание, усталость. Понимаете это? ДЛя женщины, а тем более такой юной, как ваша жена, это закономерно.
Любовь — это не разговоры. Усвойте это раз и навсегда. Это на "понятийном" языке — готовность отвечать за базар. Вы муж, она жена. У вас семья. И даже есть дочка. Семья, как любой живой организм, развивается и проходит множество этапов, в том числе и кризисы, охлаждение. Но это не значит, что любое охлаждение нужно рассматривать как конец. Это проверка на вшивость. Любовь проявляется по-разному. Жена вас информировала, что устала. Она пока не знает, что это вовсе не означает, что она перестала вас любить. Но объяснить ей это некому, а вокруг нас расцветают сумасшедшие теории, где под любовью понимают все что угодно, только не любовь.
А вот вы проявили малодушие, слабость. Вы ей сказали, что готовы от нее отказаться. Просто потому, что у нее в душе раздрай. Знаете, как поступает нормальный = настоящий мужчина? Он говорит: все это пройдет. Мы с тобой навсегда муж и жена, и мы любим друг друга и никогда не расстанемся.
Если вы эмоциональны, старайтесь этому находить выход не в семье, где от вас как раз нужно спокойствие, умение разрулить ситуацию и сила, а в увлечениях каких-то. Вы глава, и, как вам говорила ваша матушка, вы ответ держите. Как глава — за семью, за жену и дочку. А вы, видимо, не глава, а царь и Бог, где вас ублажают, да? Немудрено, что она устала. Женщине необходима любовь мужа, его стойкость, крепость, верность, наконец. А вы чуть что: разойдемся. Этих слов произносить нельзя, это уже предательство.
Что сделать?
Прочитайте во эту вещь: https://www.k-istine.ru/family/family_gurbolikov.htm

[alkesh]

Не выходит из головы вся эта ситуация,просто жрет изнутри.
Жена вроде общается, сама рассказывает что-то.Но холод чувствуется.Также спрашивает меня что-нибудь,порой такое чувство может ли женщина так попытаться проучить?Улыбается как-то с кривцой,как будто или хочет улыбнуться или наоборот нет.
.

Запаситесь терпением. Когда батарейка разряжена, ее вроде подзарядил, а телефон все равно не включается. Кто-то может поторопиться, и выкинуть телефон, мол "другой куплю". А всего то и нужно -дольше заряжать. А жена, семья это же не просто телефон?
У меня шуруповертка не работала, я вроде ее заряжал-а она не заряжается больше. Ну думаю, надо разбираться, жаль выбрасывать. Раскрутил батарейный отсек, -ничего не понимаю. Уже собрался выкидывать. Чуть успокоился, думаю, не, надо ещё что-то попробовать, даст Бог, получится. Я просто потер/замкнул пару контактов (погуглил, и сам чуть подумал). Смотрю -лампочка зарядки красной стала. Стала моя шуруповертка заряжаться, и, как зарядилась, заработала.
Повспоминайте свою жизнь, наверняка у вас были ситуации когда казалось что все плохо, а потом помощь пришла, и вы собрались с силами, и справились.
Конечно, нужно задавать себе вопросы, задумываться. Но пытаться истолковать любой жест и взгляд жены -это трата времени и ваших душевных сил, будете впадать в беспокойство, отчаиваться.

Не выходит из головы вся эта ситуация,просто жрет изнутри.
Ещё задумался над походом в церковь,душа гниет моя прям чувствую что я могу и не исправиться.Попробую сходить разок в воскресенье посмотреть что и как,если пойму что это моё то начнут воцеркволяться .

Сходите, конечно. Признаться самим себе что мы нуждаемся в помощи это самый первый шаг, и порой самый трудный.

[Стараюсь]

Ещё задумался над походом в церковь,душа гниет моя прям чувствую что я могу и не исправиться.Попробую сходить разок в воскресенье посмотреть что и как,если пойму что это моё то начнут воцеркволяться(сорри если неправильно слово написал).

Сходите обязательно, только сразу решите, что не один раз пойдете "понять мое или нет" - с первого раза можете и не дойти, есть опасения что будет вас корежить (по другому не скажу). Найдите время подходящее, не слишком многолюдное, просто постойте, подумайте о себе.

[Антон91149]

Сегодня опять дурак начал спрашивать у неё опять про все это,видимо мне не дано быть терпеливым.

[Антон91149]

Она сказала,что старается вернуть чувства.также сказала что если через какое-то время ничего не поменяется то нам придётся расстаться.Она не сможет жить с человеком к которому нет чувств.Крик души,охотно рвать себя на части.

[Стараюсь]

Семью можно сохранить только взаимной работой, общими усилиями - и вас, и жены.
И для этого нужно вам обоим иметь одну общую цель.
А судя по вашему рассказу, цели у вас с женой разные - вы хотите "сохранить семью" и для начала "пожить и посмотреть", а она хочет "вернуть чувства".
Видите принципиальную разницу? Вы что-то хотите для вас двоих, а она - для себя. Тем более, что не понятно о каких чувствах идет речь. Влюбленность? Доверие?
Если вы изначально, сейчас не договоритесь куда вы оба стремитесь - то эта разница со временем будет нарастать и потом вас снова поставит перед необходимостью "сохранять семью".
Для себя поймите что любовь - это не чувство, а состояние воли, то решительное намерение, активное по сути, действенное. Любовь не просто как то сама приходит или уходит - это мы сами , усилием воли вводим себя в это состояние и уже их него принимаем решения, совершаем поступки, оцениваем происходящее вокруг. Каждый день, минута за минутой, учимся как можно дольше пребывать в этом состоянии - любовь к миру, любовь к себе, любовь к другому человеку. Это не эмоция, это мировоззренческая основа.
Но пока вы сами этого не умеете, вы и жене своей не можете пример показать. А вы не этому учитесь - а допросы устраиваете. Запретите себе на время что-то выяснять. Сначала на один день наложите запрет. Поживите его без подозрений, уныния, проживите с любовью в душе. Потом еще один день .
Фильм "Огнеупорный" посмотрите.
С женой пока ничего не выясняйте про нее, про ее намерения. А свои намерения - четко обозначьте, не держите ее в неведении.
Корни своей эмоциональности ищите . И не в маминых подколках - а в своих страхах. Гнев имеет в корнях неуверенность в себе, гордыню, самолюбие неудовлетворенное. Там может быть и жадность, и инфантилизм. Ваш несдержанный язык тоже говорит о желании утвердиться за счет другого человека, как будто через обличения, обзывательства другого вы сами превозноситесь.
Если за вами, как за мужем, других грехов нет, кроме несдержанности в ссорах - то велик шанс все наладить. И не тяните время - и психолог и церковь для себя, не для жену исправить, а себя исправить. Внешние перемены в вас могут наступить скоро - главное, что б они сохранились навсегда.

[Narine]

Она сказала! Она старается. Она то, она се.
А где в вашей семье муж?
А что вы спрашивали у нее? Вообще, вы как личность, как мужчина, как муж ГДЕ?

[Антон91149]

Я спросил поменялось что-либо или нет.Она сказала нет,и такое чувство нож воткнули.Спросил появится или нет,она сказала не напрягать не такими разговорами и что я могу сделать так только хуже.
Личность появится, в голове все думы об этой ситуации.С сегодняшнего дня окунусь в работу и свой проект чтобы не думать об этом.
Я сказал и сколько будем так жить?Она сказала пока живём,когда я ей сказала что люблю её и у нас все наладится,она ответила что не будет видеть смысла с человеком к которому нет чувств и она будет чувствовать себя говнлм то что её любят а она нет.

[alkesh]

Я спросил поменялось что-либо или нет .Спросил появится или нет.
Я сказал и сколько будем так жить?

Антон, вы хотите от жены получить ответы, и гарантии, и прямо сейчас. ВЫ для СЕБЯ хотите. Это обычный эгоизм.
У детей эгоизм это нормально. Вы наверно и с вашей дочкой не раз такое видели: "Папа, еще долго?" Говоришь, нет, недолго, Потерпи. Через 5 минут снова "Папа, еще долго?"
У меня дочери примерно столько же сколько вашей. И из общения с детьми взрослые могут узнают очень много о себе, если задумываются.

Вы сейчас ведете себя так же нетерпеливо как ребенок. Только вместо "Папа/мама еще долго?" вы говорите "Жена, еще долго?" "Долги ждать пока у тебя чувства вернутся?"
Такой эгоизм у многих взрослых есть, но надо стараться его подмечать и себя останавливать. Понемногу это войдет в привычку, и будет легче.

Вас Нарине не зря спросила "а вы где?". Вы все время от жены ответов ждете. Т.е,. получается ваши действия будут зависеть от слов или поступков жены. А вам нужно "делать что должно, и будь что будет". Это с одной стороны простой принцип, но это нужно "увидеть". Понять сердцем. Знаете, один другому говорит вон смотри - радуга. Другой смотри, не видит. "Да где же?" "Да вот, около моста." "Да где, не вижу". "Да тут, слева, у моста" .... "Ааааа . вот где. Как же я ее сразу не увидел".

Вам много советов хороших дали, и подробных. Пораздумывайте над ними, и применяйте на ДЕЛЕ. Сходите в церковь. Почитайте (или послушайте, есть аудиокнига в сети) И. Шугаева. Окунуться в работу это хорошо, но не забывайте про семью, и про то что душевная работа/размышления тоже нужны. Но размышления - одно, а изводить себя вопросами "А что если она уйдет, А что если чувства не вернутся и т.д." - это вредно, А что если А что если...
Когда живешь по принципу "делай что должно, и будь что будет", т.е. полагаешься на Бога, жить становится легко - потому что уходит много ненужного беспокойства. И силы которые высвободятся вы приложите на себя и свою семью.

[Антон91149]

Конец истории у неё оказался флирт на стороне,и она сказала что уже ничего не изменится.Переписку видел.Вещи собрал и ухожу.

[Стараюсь]

Конец истории у неё оказался флирт на стороне,и она сказала что уже ничего не изменится.Переписку видел.Вещи собрал и ухожу.

Флирт в переписке? Или понятно, что уже свидания были?
Если все как вы пишите - жена не хочет ничего с вами строить, потому что там принц на горизонте -т огда тема Лучано в помошь
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
И решения практических вопросов - жилье, порядок общения с ребенком.
Но даже в теме Лучано есть идея "последнего разговора" .

[alkesh]

Конец истории у неё оказался флирт на стороне,и она сказала что уже ничего не изменится.Переписку видел.Вещи собрал и ухожу.

Держитесь! Если не читали ветку Лучано - прочитайте https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 .
И, на всякий случай, не гнобите себя за "наивность". Предательство оно всегда как снег на голову.

[Narine]

Антон! Проснитесь наконец!
Понимаете, вас как главы, как начальника в семье просто нет и не было. Вы (наверное) были избалованным, залюбленным и сумасбродным ребенком для своей жены. А когда она взбрыкнула, вы сразу, мгновенно сникли.
Это куда годится? Вы поймите, от того, как мужчина себя в семье ставит, зависит очень многое. Пока она тащила на себе воз, вы сидели себе да погоняли, а как она взбрыкнула, вы с вещами на выход.

Но даже в теме Лучано есть идея "последнего разговора" .

Даже если она позволила себе кем-то увлечься, вы как муж, как глава почему с такой легкостью освобождаете ей дорогу к ужасной ошибке?
Если бы вы понимали, что глава — это тот, кто отвечает и за себя, и за жену, и за детей, и отвечает реально, вы бы так позорно не ретировались. Ну хоть что-то вы способны сделать? Хоть одну ссылку вы читали?