Я женат. У меня растет сынок, которому исполнилось недавно 4 годика. Жена у меня умница, заботится о нем старается поддерживать семейный очаг, делает все возможное как ей кажется для этого. Но однажды мы совершили серьезную ошибку как теперь я в этом уверен. Мы тогда были еще одни, ребенка не было. Мы были молоды и испытывали, как и многие в постперестроечные годы, материальные трудности, хотя честно говоря меня это не напрягало особо. Было где жить (живем отдельно), оба работали. Сейчас я это время пожалуй вспоминаю как самое счастливое. Ничего не было но и мало что интересовало кроме друг друга. Было хорошо. Потом мне предложили работу в Голландии и я уехал туда. Достаток сразу вырос, но он был не то что недостаточен, но маловат для жизни вдвоем в чужой стране. К тому же у нас появился ребенок. Незнание языков, просто страх перед незнакомым окружением, я даже не знаю что еще: можно придумать множество причин для того чтобы задним числом оправдать ту ошибку. В общем мы решили "пока" жить отдельно: я как гастрабайтер зарабатывал деньги, жена уволившись с работы посвятила себя ребенку, иногда приезжая ко мне на время. Я тоже стрался приезжать настолько часто насколько мог. Несмотря на то что жили в разных странах у меня не терялось ощущение семьи, более того, я казался себе примерным семьянином, меня не тянуло "налево", хотя периодически накатывало чувство одиночества и чувствовалось что что-то не так. Но я умело гнал от себя такие мысли, внушая себе что все исправится, и все на самом деле хорошо, ведь я должен заботиться о ней и ребенке, пусть так как у нас выходит. Ведь ей дома привычнее, проще, не все же могут быть "женами декабристов", как она сама сказала как-то.. Я принимал все это. Принимал то, что ее очаг дороже ей чем я сам по себе, ведь я любил ее. Думал что как-то все разрешится. Однако этот мой "временный" период уже затянулся почти на 6 лет. Мы не то что отдалились друг от друга, но каждый жил своей собственной жизнью: она с ребенком в России, я в Амстердаме. Наши жизни пересекались конечно, но все же бОльшая часть ее у каждого была самостоятельной. Мы стали слишком независимы эмоционально. В этом я вижу главную причину того что со мной случилось позже.
А позже в моей жизни появилась Т. Не было никакого специального поиска и даже желания заводить близкого знакомства. С обоих строн. Т. очень умна, самостоятельна, независима. Я - "примерный" семьянин, чего никогда не скрывал. Никто не лукавил друг с другом, все было предельно честно. Но нас как магнитом тянуло друг к другу. Я не знаю какие именно мои качества оказались так нужны Т. Похожие вкусы? Общие взгляды на какие-то вещи? До сих пор это загадка для меня. Я не понимаю как это произошло, но мы стали очень близкими друзьями еще до того как лично увиделись друг с другом. Это необъяснимо, но я каким-то 6-м чувством улавливал ее мысли, угадывал желания, не предпринимая при этом никаких усилий! Мне казалось что я точно могу сказать когда, о чем и как она думает. Как будто моя собственная личность вдруг распалась на два физических человека, но оба - ты сам! Я чувствовал что все это опасно для моей семьи, но ощущение фантастического счастья от того что мы вместе не давало остановиться ни мне, ни ей. Я ощущал эйфорию сравнимую с ощущением свободного полета головой вниз с огромной высоты. Зная при этом что земля близка и скоро ты разобьешся вдребезги, но почему-то это совсем не пугало. Хотелось разбиться. Иногда я с сожаленим думал, ну почему я не смог найти того же самого со своей собственной женой. Ведь это наверно возможно, даже с учетом того что мы с ней слишком разные.. Я не знаю. Сами виноваты что так вышло, в первую очередь наверно я сам. Я сам ведь сбежал от нашей реальности в другую жизнь, а она не смогла со мной ее разделить.. Жаль что так вышло.
Т. понимала, что так долго продолжаться не может. Но не могла отнимать отца у ребенка. Я же чем дальше тем больше растворялся в ней, попав в настоящую эмоциональную зависимость от нее, о которой так много здесь говориться. Однажды она предприняла попытку разорвать наши отношения. Тогда я узнал что такое депрессия, пройдя через все этапы ломки, как настоящий наркоман. Было плохо. Очень плохо, но это вылечило от такой зависимости которая у меня была. Однако не вылечило от любви. Мы так и не смогли с этим ничего поделать. В итоге у нас состоялся разговор о том что дальше надо решать делать что-то, поскольку чувства, наши обоюдные чувства, были слишком сильны. Мы могли быть вместе лишь как пара, но не как любовники. И в то же самое время она сама не могла переступить через то, что у меня есть ребенок. Это было ужасно чувствовать, что та неземная любовь которая у нас была, да и есть, требует в жертву маленького невиновного человечка
Т. как-то сказала, когда я ее спосил, что же у нас все-таки такое друг с другом: "У нас с тобой убивающая любовь". Как ужасно было узнать что любовь может не только быть самым прекрасным чувством, но и самым смертоносным!Я ехал домой с решительным настроем раскрыть все карты и начать новую жизнь. Возможно я сделал бы это и раньше, но прислушался к совету. Друг мне сказал: "не спеши. Поезжай домой и послушай свое сердце. Сам тогда поймешь что тебе делать". При этом я знал что скорее всего у нас нет длительного будущего: слишком серьезные жертвы с обеих сторон. Самое ужасное, что в жертву надо было принести совершенно неповинных людей. И больше всего страдал бы самый дорогой мне человечек, самый невиновный во всей этой истории. Мой сын. Я попал в ситуацию когда что бы ни случилось, было бы страдание, которое убило бы счастье. Почему жизнь оказалась устроена так что за дела одних платить надо другим, неповинным людям?!! Но я ничего не мог с собой поделать.
Приехав, я увидел сына и понял, что не могу принести ему страдание. Что все не важно, важно чтобы он был счастлив. Ведь он меня любит. И главное я очень нужен ему. Я сказал об этом Т. и теперь мне очень плохо от того что я наверно никогда больше ее не увижу. На душе сейчас пусто, как-будто какой-то хирург махом отсек ее половину. Я не то что жалею себя. Я бы с радостью взял бы себе страдания всех участников истории, потому что ведь я всех их люблю, пусть по разному. Мне уже не жаль себя, мне плохо от того что я приношу страдания тем кого люблю. Причем что бы я ни сделал, кому-то из них придется страдать. Я пошел по пути выбрав наименьшее страдание из возможных, по крайней мере на свой взгляд наименьшее. Объясни мне, Брат, почему любовь рикошетом бьет по невинным людям, причиняя им боль? Если Бог есть любовь, то почему Он наказывает невинных?
Я не ищу здесь ни понимания, ни сострадания. Вполне возможно что все мои чувства просто чужды вам в силу вашей религиозности. У вас есть четкий набор правил поведения, точно говорящий вам что для вас хорошо, что плохо. Я вам даже завидую, хотя и не могу жить так. Но я верю что если человек во что-то верит, то его вера становиться материальной и влияет на других. Поэтому я прошу вас, помолитесь. Не за меня, не за спасение моей души. Мне даже иногда теперь кажется что смерть вовсе не самое страшное наказание, а скорее дар исцеляющй от страданий. Помолитесь за то, чтобы я и похожие на меня люди причиняли меньше страданий тем кого любят. Я никому не хочу зла.
А если серьезно, то мне кажется что его нет. Точнее нет как чего-то внешнего. Жизнь - штука самодостаточная, ее цель в ней самой. Жизнь воспроизводит жизнь ради жизни. Возможно это такое устройство Мира: мертвому миру нужна жизнь, чтобы кто-то его наблюдал. Через живого наблюдателя он становится реальным, отражаясь в нашем сознании. И у каждого из нас он свой собственный, отражающийся в нашей голове. Какова может быть цель у жизни? Наверно расширять границы этого мира, того что мы видим и чувствуем. Больше его узнавать, лучше понимать, делать его гармоничнее. Ученый - через знание, поэт - через чувства. Каждый из нас делает это по-своему, и я тоже. От этого он становится больше, лучше, совершеннее. Только не спрашивайте меня зачем все это, если когда-нибудь этот мир умрет вместе с нами. Я не знаю. Хотя ведь ощущение времени - тоже свойство нашего сознания. Нет его - нет и времени. Древние греки (по-моему эпикурейцы) не боялись смерти, считая что ее просто нет. В смысле она не совместима с нами: пока мы есть, смерти нет, когда пришла смерть, то нас уже нет. Мы никогда не пересекаемся.
