Не хочу причинять страданий

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Flying Dutchman
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 03 ноя 2006, 13:48
Откуда: Санкт-Петербургг - Амстердам

Не хочу причинять страданий

Сообщение Flying Dutchman »

 
Не думал я, что буду писать сюда в роли "жертвы", казалось что смогу справиться со всем сам. Вообще-то по-любому справляться придется мне, а то, что я пишу, наверно всего лишь способ выговориться, разделить груз своих переживаний с теми кто прочтет.
Я женат. У меня растет сынок, которому исполнилось недавно 4 годика. Жена у меня умница, заботится о нем старается поддерживать семейный очаг, делает все возможное как ей кажется для этого. Но однажды мы совершили серьезную ошибку как теперь я в этом уверен. Мы тогда были еще одни, ребенка не было. Мы были молоды и испытывали, как и многие в постперестроечные годы, материальные трудности, хотя честно говоря меня это не напрягало особо. Было где жить (живем отдельно), оба работали. Сейчас я это время пожалуй вспоминаю как самое счастливое. Ничего не было но и мало что интересовало кроме друг друга. Было хорошо. Потом мне предложили работу в Голландии и я уехал туда. Достаток сразу вырос, но он был не то что недостаточен, но маловат для жизни вдвоем в чужой стране. К тому же у нас появился ребенок. Незнание языков, просто страх перед незнакомым окружением, я даже не знаю что еще: можно придумать множество причин для того чтобы задним числом оправдать ту ошибку. В общем мы решили "пока" жить отдельно: я как гастрабайтер зарабатывал деньги, жена уволившись с работы посвятила себя ребенку, иногда приезжая ко мне на время. Я тоже стрался приезжать настолько часто насколько мог. Несмотря на то что жили в разных странах у меня не терялось ощущение семьи, более того, я казался себе примерным семьянином, меня не тянуло "налево", хотя периодически накатывало чувство одиночества и чувствовалось что что-то не так. Но я умело гнал от себя такие мысли, внушая себе что все исправится, и все на самом деле хорошо, ведь я должен заботиться о ней и ребенке, пусть так как у нас выходит. Ведь ей дома привычнее, проще, не все же могут быть "женами декабристов", как она сама сказала как-то.. Я принимал все это. Принимал то, что ее очаг дороже ей чем я сам по себе, ведь я любил ее. Думал что как-то все разрешится. Однако этот мой "временный" период уже затянулся почти на 6 лет. Мы не то что отдалились друг от друга, но каждый жил своей собственной жизнью: она с ребенком в России, я в Амстердаме. Наши жизни пересекались конечно, но все же бОльшая часть ее у каждого была самостоятельной. Мы стали слишком независимы эмоционально. В этом я вижу главную причину того что со мной случилось позже.
А позже в моей жизни появилась Т. Не было никакого специального поиска и даже желания заводить близкого знакомства. С обоих строн. Т. очень умна, самостоятельна, независима. Я - "примерный" семьянин, чего никогда не скрывал. Никто не лукавил друг с другом, все было предельно честно. Но нас как магнитом тянуло друг к другу. Я не знаю какие именно мои качества оказались так нужны Т. Похожие вкусы? Общие взгляды на какие-то вещи? До сих пор это загадка для меня. Я не понимаю как это произошло, но мы стали очень близкими друзьями еще до того как лично увиделись друг с другом. Это необъяснимо, но я каким-то 6-м чувством улавливал ее мысли, угадывал желания, не предпринимая при этом никаких усилий! Мне казалось что я точно могу сказать когда, о чем и как она думает. Как будто моя собственная личность вдруг распалась на два физических человека, но оба - ты сам! Я чувствовал что все это опасно для моей семьи, но ощущение фантастического счастья от того что мы вместе не давало остановиться ни мне, ни ей. Я ощущал эйфорию сравнимую с ощущением свободного полета головой вниз с огромной высоты. Зная при этом что земля близка и скоро ты разобьешся вдребезги, но почему-то это совсем не пугало. Хотелось разбиться. Иногда я с сожаленим думал, ну почему я не смог найти того же самого со своей собственной женой. Ведь это наверно возможно, даже с учетом того что мы с ней слишком разные.. Я не знаю. Сами виноваты что так вышло, в первую очередь наверно я сам. Я сам ведь сбежал от нашей реальности в другую жизнь, а она не смогла со мной ее разделить.. Жаль что так вышло.
Т. понимала, что так долго продолжаться не может. Но не могла отнимать отца у ребенка. Я же чем дальше тем больше растворялся в ней, попав в настоящую эмоциональную зависимость от нее, о которой так много здесь говориться. Однажды она предприняла попытку разорвать наши отношения. Тогда я узнал что такое депрессия, пройдя через все этапы ломки, как настоящий наркоман. Было плохо. Очень плохо, но это вылечило от такой зависимости которая у меня была. Однако не вылечило от любви. Мы так и не смогли с этим ничего поделать. В итоге у нас состоялся разговор о том что дальше надо решать делать что-то, поскольку чувства, наши обоюдные чувства, были слишком сильны. Мы могли быть вместе лишь как пара, но не как любовники. И в то же самое время она сама не могла переступить через то, что у меня есть ребенок. Это было ужасно чувствовать, что та неземная любовь которая у нас была, да и есть, требует в жертву маленького невиновного человечка :( Т. как-то сказала, когда я ее спосил, что же у нас все-таки такое друг с другом: "У нас с тобой убивающая любовь". Как ужасно было узнать что любовь может не только быть самым прекрасным чувством, но и самым смертоносным!
Я ехал домой с решительным настроем раскрыть все карты и начать новую жизнь. Возможно я сделал бы это и раньше, но прислушался к совету. Друг мне сказал: "не спеши. Поезжай домой и послушай свое сердце. Сам тогда поймешь что тебе делать". При этом я знал что скорее всего у нас нет длительного будущего: слишком серьезные жертвы с обеих сторон. Самое ужасное, что в жертву надо было принести совершенно неповинных людей. И больше всего страдал бы самый дорогой мне человечек, самый невиновный во всей этой истории. Мой сын. Я попал в ситуацию когда что бы ни случилось, было бы страдание, которое убило бы счастье. Почему жизнь оказалась устроена так что за дела одних платить надо другим, неповинным людям?!! Но я ничего не мог с собой поделать.
Приехав, я увидел сына и понял, что не могу принести ему страдание. Что все не важно, важно чтобы он был счастлив. Ведь он меня любит. И главное я очень нужен ему. Я сказал об этом Т. и теперь мне очень плохо от того что я наверно никогда больше ее не увижу. На душе сейчас пусто, как-будто какой-то хирург махом отсек ее половину. Я не то что жалею себя. Я бы с радостью взял бы себе страдания всех участников истории, потому что ведь я всех их люблю, пусть по разному. Мне уже не жаль себя, мне плохо от того что я приношу страдания тем кого люблю. Причем что бы я ни сделал, кому-то из них придется страдать. Я пошел по пути выбрав наименьшее страдание из возможных, по крайней мере на свой взгляд наименьшее. Объясни мне, Брат, почему любовь рикошетом бьет по невинным людям, причиняя им боль? Если Бог есть любовь, то почему Он наказывает невинных?
Я не ищу здесь ни понимания, ни сострадания. Вполне возможно что все мои чувства просто чужды вам в силу вашей религиозности. У вас есть четкий набор правил поведения, точно говорящий вам что для вас хорошо, что плохо. Я вам даже завидую, хотя и не могу жить так. Но я верю что если человек во что-то верит, то его вера становиться материальной и влияет на других. Поэтому я прошу вас, помолитесь. Не за меня, не за спасение моей души. Мне даже иногда теперь кажется что смерть вовсе не самое страшное наказание, а скорее дар исцеляющй от страданий. Помолитесь за то, чтобы я и похожие на меня люди причиняли меньше страданий тем кого любят. Я никому не хочу зла.

Создать семью после 40
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Вы не совсем правильно понимаете то, что дает нам религиозность. Мы, верующие люди, не живем в каких-то картонных лабиринтах из правил, не соприкасаясь с реальной жизнью. Мы точно так же взаимодействуем с жизнью, как и раньше, когда не были религиозными. Но теперь мы гораздо лучше понимаем, почему с нами происходит то или иное, и избегаем многих ошибок.

Например. В Вашей жизни был момент, когда Вы постепенно втягивались в близкие отношения с Т. Еще при заочном общении. Если бы Вы были человеком религиозным, Вы бы с большей ответственностью отнеслись к этим отношениям и выставили бы некие барьеры, которые помогли бы удержать Ваши отношения на чисто человеческом, духовном уровне. Но, не зная правил и не владея искусством духовной борьбы, Вы позволили втянуть себя в те отношения, которые причиняют боль.

Пример второй. Эти самые отношения, которые причиняют боль, Вы принимаете за любовь. Хотя даже по Вашему короткому описанию, ясно, что это не любовь, а страсть. У нас сейчас как раз в теме о социальной рекламе идет жесткая дискуссия с одним человеком на тему того, можно ли отличить страсть от любви. Он считает, что нет. А я говорю, что да. Какие моменты в Вашей истории обличают страсть? Цитирую: "зависимость", "наркотик", "убивает". Любовь не убивает, а радует и творит. А если бы Вы были человеком верующим, Вы бы заранее знали, что Бог благословляет брак, и поэтому не может женатому человеку дать еще какой-то "любви". Страсть внушается бесами, а не Богом. Доказательством этого является то, что она быстро проходит после церковной исповеди.

Радует, что совесть и какая-то человеческая мораль удержали Вас от окончательного разрушения своей семьи. Вам осталось пережить и отношения с Т. и сделать все возможное для восстановления семьи. Потому что ничто сделанное нами не проходит бесследно, оно останется, независимо от того, узнает что-то ваша жена или нет.

Что касается Вашей собственной боли, то, раз Вы выражаете такое мужественное желание взять на себя страдания всех участников истории, принимайте свою боль как заслуженное наказание за свою измену. Пусть для Вас не существует понятия греха, но для Вас существует понятие предательства. Просто мужественно вытерпите боль, соответствующую величине Вашей вины перед женой и сыном. Принципиальный момент: напоминать себе, что страдаете заслуженно.

Flying Dutchman
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 03 ноя 2006, 13:48
Откуда: Санкт-Петербургг - Амстердам

Сообщение Flying Dutchman »

 
Вина? Я старался прислушиваться к этому чувству. Еще Лев Толстой по-моему считал совесть рупором через который Бог говорит с человеком. В моем случае совесть молчала. Я и сейчас не испытываю чувства вины ни перед кем и, наверное, повторись все сначала, прошел бы тем же путем. Страсть? Возможно. Но я и не представляю любви между мужчиной и женщиной без нее. Иначе речь идет не о любви, а совместном предприятии ООО "Семья и Ко" по выращиванию потомства. Я знаю, подобное принято например в африканских странах, но я не могу принять такого для себя. Моя беда в том, что я не вижу ничьей вины, в том числе и своей. Но я вижу результаты, от которых больно и страдают невинные люди.

Амели

Сообщение Амели »

 
Добрый день! Уважаемый автор письма, я, конечно, не хочу никого судить и укорять в этой истории. И вам не советую этого делать. Но все же, вклад вашей жены чувствуется тоже. Вы ведь пишете - "очаг ей дороже, чем я"... и странное ее заявление - "не все же могут быть женами декабристов". Все-таки, не совсем правильная позиция. А уж оставлять мужчину одного на много лет????
Умоляю вас, не укоряйте ее ни в чем. Возможно, она очень была уверена , и в себе, и в вас. Возможно, она человек самодостаточный. Кто знает, какие мотивы?

А вы вот утверждаете, что совесть у вас молчит. А тут же рядом пишете, что не вынесте страданий милого невинного человечка. И что в итоге - у всех только боль... А что же все это, ежели не совесть?

Все-таки, прислушайтесь к ней, к совести. ПОжелайте Т. счастья и любви. И постарайтесь душевные силы направить на семью. Ведь даже если жена и сын ничего не знают, это все нан их отразится как-нибудь... ПОверьте, знаю все как пострадавшая сторона.

Залечите раны всем - и себе, и им, и все будет хорошо.
Будьте счастливы,
Лена.

Flying Dutchman
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 03 ноя 2006, 13:48
Откуда: Санкт-Петербургг - Амстердам

Сообщение Flying Dutchman »

 
Спасибо Вам, Лена. Спасибо за поддержку, мне это сейчас оказалось необходимо, хоть я и пытаюсь держаться. Я никого и не укоряю, как я писал уже я не чувствую ничьей вины в этой истории. Поэтому наверно совесть и молчит. Она мне лишь подсказывает путь который принесет меньшее страдание всем, так или иначе замешанным в этой истории. Но все равно принесет, я знаю это. К сожалению не только мне. Это ужасно чувствовать что нет "правильного" пути, где все бы были счастливы, невинные не страдали бы. Но меньше всего мне хочется причинять страдание ребенку, пусть может он и не осознает это сейчас. Где-то я слышал такое выражение, что любовь - это война. Но есть и такое, что ни одна война не стоит и одной слезинки ребенка. Пусть страдают взрослые, это будет справедливее мне кажется.
Я не боюсь что о моих "похождениях" узнают. Может это было бы даже и справедливее, ну или по крайней мере честнее. Но мне кажется что это лишь увеличит количество страданий, не добавив ничего другого.
Еще раз спасибо за добрые слова.

Амели

Сообщение Амели »

 
Для меня самая большая благодарность - если вам станет лучше :)

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Здравствуйте!
Любовь-война? Разве это так? Когда это происходит можно смело говорить, что это болезнь, которая разрушает любовь.
И то, что нет верного пути, нет лучшего пути.. Разве можно согласиться с вами? Развитие, деградация, как и радость и боль - это все нормально для человека. И поэтому правильный для вас путь может причинить боль и вам и окружающим. (Предположим, когда человеку делают операцию для спасения его жизни, ему же больно и очень.)
А почему у вас не было с женой того же? Может быть это из-за того, что раньше вы просто не были способны на это? а сейчас вы живете с женой и сыном?

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Но а если и война, то война со своим эгоизмом и своими желаниями. я думаю так будет правильнее. Любовь - не война. Это очень неправильная фраза.

Flying Dutchman
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 03 ноя 2006, 13:48
Откуда: Санкт-Петербургг - Амстердам

Сообщение Flying Dutchman »

 
Любовь - не война. Это очень неправильная фраза.
Приведу слова Стинга по поводу любви:

"Мне хотелось изменить идею о том, чем может быть любовь. Это может быть звучит ужасно приторно, знаете, "я люблю тебя, и в этом весь смысл, и все замечательно". Но любовь может быть опустошительна. Она может разрушить тебя, тебе может быть больно, и ты никогда не захочешь больше подвергаться такому риску. Большинству из нас было больно. И эту мысль я хотел выразить - и с помощью рассказа о войне поговорить о любви - от обратного."
И поэтому правильный для вас путь может причинить боль и вам и окружающим.
Все дело в том, что я не знаю какой путь правильный для меня. Если бы знал, мне было бы легче перенносить боль. Я лишь стараюсь чтобы ее было меньше для тех кого я люблю.
а сейчас вы живете с женой и сыном?
Дя, сейчас я приехал домой и принял решение, от которого мне стало тяжело и я написал на форум. Впрочем, мне было бы тяжело в любом случае, что бы я ни решил. Я собираюсь скоро снова уехать, но уже ненадолго, завершая дела, после чего вернуться совсем. Сейчас я четко понял, что если ничего не измениться в ближайшем будущем, то мне уже не удастся собрать то, что когда-то можно было назвать "идеальной семьей"...

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Мне очень сложно вам объяснить, что любовь и война - это слишком разное и несопоставимо. Ну предположим. Когда мы слишком сильно зависим от кого-то и тогда бесконечно ревнум, опекаем, ... и это все происходит не просто так. Может был какой-то внешний раздражитель, может нет, но психологически мы заболеваем. Ревность - это же не просто так. Это ощущение собственной ущербности, неуверенность.. Так и любовь, когда она становится борьбой, войной между двумя любящими, она разрушает и их и отношения. И причиной ее может быть ревность. Много разных причин. Но самое плохое, что люди могут привыкнуть к этому накалу в отношениях. И принять такие отношения за норму... Это самое опасное. Тогда нужно действительно "лечиться" обязательно вдоем. Вера и церковь очень бы помогла. Это как я вижу выход.

Flying Dutchman
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 03 ноя 2006, 13:48
Откуда: Санкт-Петербургг - Амстердам

Сообщение Flying Dutchman »

 
Лично я никогда не был ревнивым. Это даже в какой-то мере задевало мою супругу. Но накал в отношениях был практически всегда, и мы, действительно, уже как-то привыкли к этому. Связан он мне кажется с тем, что мы все-таки слишком разные, расставаться из-за этого не хочется, а переделывать себя СЛОЖНО. Да и не всегда хочется двигаться туда, куда, как видишь, желает твоя половинка. Потому что тебе кажется что это неверное направление. Зато море желания переделать другого. Я как стараюсь сдерживаю себя, теперь стал жестче сдерживать супругу. Потому что хочу чтобы она поняла, что это не поможет. Надеюсь, что мы все же сможем как-то принять друг друга, но на это уйдет время. Потому что у нас есть и очень много хорошего, и, как мне кажется, есть взаимное уважение.
Вера и церковь очень бы помогла. Это как я вижу выход.
Я знаю, и много раз говорил что завидую в определенном смысле вам, религиозным людям. Вы точно знаете что вам нужно, а вопрос "почему именно это" перед вами не стоит. Так легче. Но мне это (возможно в данном периоде жизни) пока чуждо.

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
У вас есть жена и ребенок. Вы - семья!
Представьте, что вы - папа, а ваша жена - дочь. Если вам вдруг что-то в ней не понравится, неужели вы сможете сказать: "ты мне не нужна. пойду искать другую дочь..." где-то я это слышала. и осознав эту фразу, я поняла, единственное, что заставляет нас искать кого-то, или не искать, но находить - это наш эгоизм, эгоцентризм. Это нежелание с одной стороны или обоюдное идти навстречу.
И жена, и ребенок - любят вас. И вы нужны не только ребенку, но и жене. И если бы вы поняли как они вам на самом деле нужны!

Flying Dutchman
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 03 ноя 2006, 13:48
Откуда: Санкт-Петербургг - Амстердам

Сообщение Flying Dutchman »

 
единственное, что заставляет нас искать кого-то, или не искать, но находить - это наш эгоизм, эгоцентризм.
Согласен. Эгоизм - движущая сила людей в их отношениях друг сдругом. И я не исключение. Все мы эгоистически хотим счастья для себя. Сознательно или подсознательно. Ищем кого-то кто, как нам кажется, может его нам дать. Эгоизм чистой воды. И даже с чисто биологической точки зрения, все живые существа эгоистически стремятся передать СВОИ гены следующему поколению. А кто так не делает, просто вымирает согласно эволюции...

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
А в чем смысл вашей жизни?

Flying Dutchman
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 03 ноя 2006, 13:48
Откуда: Санкт-Петербургг - Амстердам

Сообщение Flying Dutchman »

 
В чем? В его постоянном поиске ;) А если серьезно, то мне кажется что его нет. Точнее нет как чего-то внешнего. Жизнь - штука самодостаточная, ее цель в ней самой. Жизнь воспроизводит жизнь ради жизни. Возможно это такое устройство Мира: мертвому миру нужна жизнь, чтобы кто-то его наблюдал. Через живого наблюдателя он становится реальным, отражаясь в нашем сознании. И у каждого из нас он свой собственный, отражающийся в нашей голове. Какова может быть цель у жизни? Наверно расширять границы этого мира, того что мы видим и чувствуем. Больше его узнавать, лучше понимать, делать его гармоничнее. Ученый - через знание, поэт - через чувства. Каждый из нас делает это по-своему, и я тоже. От этого он становится больше, лучше, совершеннее. Только не спрашивайте меня зачем все это, если когда-нибудь этот мир умрет вместе с нами. Я не знаю. Хотя ведь ощущение времени - тоже свойство нашего сознания. Нет его - нет и времени. Древние греки (по-моему эпикурейцы) не боялись смерти, считая что ее просто нет. В смысле она не совместима с нами: пока мы есть, смерти нет, когда пришла смерть, то нас уже нет. Мы никогда не пересекаемся.

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
А для моих родителей смысл жизни в нас, детях, друг в друге, в нашем счастье, в каждой нашей улыбке. А мне жизнь кажется пустой, когда я думаю о себе.

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Сознание-яд, средство самоотравления для субъекта, применяющего его на самом себе. Сознание - свет, бьющий наружу, сознание освещает перед нами дорогу, чтоб не споткнуться. Сознание - это зажженные фары впереди идущего паровоза. Обратите их светом внутрь, и случится катастрофа.
Итак, что будет с вашим сознанием?Вашим. Вашим. А что вы такое? В этом вся загвоздка. Разберемся. Чем вы себя помните, какую часть сознавали из своего состава?Свои почки, печень, сосуды? Нет, сколько не припомните, вы всегда заставали себя в наружном, деятельном проявлении, в делах ваших рук, в семье, в других. А теперь повнимательнее. ЧЕЛОВЕК В ДРУГИХ ЛЮДЯХ И ЕСТЬ ДУША ЧЕЛОВЕКА.

Б. Пастернак

Flying Dutchman
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 03 ноя 2006, 13:48
Откуда: Санкт-Петербургг - Амстердам

Сообщение Flying Dutchman »

 
Может кому сознание и яд, однако это все, что у меня есть моего. Может у Вас иначе. Кроме того Вы опустили дальнейшую фразу Юры, а именно:
Вот что вы есть, вот чем дышало, питалось, упивалось всю жизнь ваше сознание. Вашей душою, вашим бессмертием, вашей жизнью в других. И что же? В других вы были, в других и останетесь. И какая вам разница, что потом это будет называться памятью.
Следуя логике этой фразы, наши души все равно умрут рано или поздно с памятью о нас и наших делах. Зато дольше всего будет жить память о тиранах и людоедах вселенского масштаба, что не вполне согласуется с христианской позицией, не так ли?
По поводу чрезмерного увлечения счастьем другого: муж Анечки из соседней темы тоже вероятно желает счастья своей супруге, в чем преуспел настолько, что позволяет себе командовать женой, с кем ей общаться и как (конечно же для того чтобы сделать ее счастливее), иногда распуская руки при этом. Все это, конечно, для ее счастья. И, конечно, во имя ее счастья он убедил ее, что все, что было у нее до него - настолько плохо, что "...Всю оставшуюся жизнь надо молиться, чтобы Господь простил мне". А был бы занят своим - просто жил бы и наслаждался тем, что рядом с ним живет хороший человек, который его любит. А счастье порождает счастье, также как и наоборот.

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Простите, если я вас чем-то обидела

Flying Dutchman
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 03 ноя 2006, 13:48
Откуда: Санкт-Петербургг - Амстердам

Сообщение Flying Dutchman »

 
Вот малая толика того, что думали о жизни и ее смысле великие люди, оставившие после себя след.

В жизни дело идет о жизни, а не о каком-то результате ее.
Иоганн Вольфганг Гете
В конце концов главное в жизни - это сама жизнь.
Теодор Драйзер
Весь смысл жизни заключается в бесконечном завоевании неизвестного, в вечном усилии познать больше.
Эмиль Золя
Жизнь - обман с чарующей тоскою.
Сергей Есенин
Жизнь - самый лучший театр, да жаль, репертуар из рук вон плох.
Оскар Уайльд
Цель жизни - самовыражение. Проявить во всей полноте свою сущность - вот для чего мы живем.
Оскар Уайльд
Целью жизни должно быть счастье, иначе огонь не будет гореть достаточно ярко, движущая сила не будет достаточно мощной - и успех не будет полным.
Теодор Драйзер
Никто не жил в прошлом, никому не придется жить в будущем; настоящее и есть форма жизни.
Артур Шопенгауэр
Нет поэзии в безмятежной и блаженной жизни! Надо, чтобы что-нибудь ворочало душу и жгло воображение.
Денис Васильевич Давыдов
Жизнь только для того красна, кто стремится к постоянно достигаемой, но никогда не достижимой цели.
Иван Петрович Павлов
В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек сам придаёт ей, раскрывая свои силы, живя плодотворно…
Эрих Фромм

Гость

Сообщение Гость »

 
))) ну разве можно какой-либо фразой объяснить смысл жизни? Размышлять об этом то же самое, что "Господа, ну а все-таки давайте еще часик-другой подискутируем! Что первично? Яйцо или курица?" :wink:
Смысл жизни в самой жизни. Хотя это еще одно определение...
Не нужно искать смысл, нужно жить! Каждую секунду наполнять жизнью, добротой, светом! Самопознанием, открытиями, творчеством... заботой, самопожертвованием и даримой вам любовью.

Flying Dutchman
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 03 ноя 2006, 13:48
Откуда: Санкт-Петербургг - Амстердам

Сообщение Flying Dutchman »

 
Я согласен со всем вышесказанным. Собственно о том и писал выше. Просто нашел высказывания великих и привел здесь те что понравились.
Кстати:
Смысл жизни в самой жизни.
По-моему Гете сказал ранее (Фауст?) :roll:

Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»