Боюсь потерять жену. Прошу анализа ситуации/советов.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответить
Zerald
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 02 апр 2008, 07:51

Боюсь потерять жену. Прошу анализа ситуации/советов.

Сообщение Zerald »

 
Мы женаты полгода. До свадьбы встречались 2 года. Мне 26 жене 24. В последнее время стал замечать ослабевающий интерес к сексу у жены, фактически стали заниматься сексом не чеще раза в неделю и инициатива от не исходила очень редко. Хотя удовольствие жена получала, и я тоже. Ну или какая-то холодность в отношениях стала проскальзывать. В общем я не выдержал и не точ тобы устроил скандал но наговорил лишнего, того чего не хотел на самом деле. Сказал что жена меня не любит и ей со мной лишь комфортно, и что вижу как выход лишь развод. Порывался одеться и уйти. Потом успокоился, поговорили немного, занялись сексом.
На следующий день замечаю что она сидит и переписывется с кем-то в аське и от меня прячет. Поинтересовался с кем и почему прячется, сказала что с подругой и обсуждает она наш вчерашний разговор. Стал дальше вытягивать ее на откровенности. Она сказала что наверное согласна со мной что ейс стало со мной удобно жить но не более, что она меня не любит как мужчину, любит как брата или как ребенка. Просит время чтобы разобраться в себе и решить стоит ли ей продолжать наши отношения или нужно расходиться. Говорит что боится изменить мне в будущем. Говорит что она сама еще чувствует себя и ребенком которого надо воспитывать и что я тоже ребенок.
Мы планировали завести своего ребенка. Я уточнил у нее хочет ли она все еще от меня ребенка. Отвечает что у нее есть проблема из-за которой с ребенком нужно повременить. Быстро проанализировав предыдущий разговор сделал вывод что проблема в том что она симпотизирует другому мужчине. Озвучил свое предположение перед женой и получил утвердительный ответ. Думаю что физической близости у них не было но эмоционально она уже мне изменила. Поинтересовался что она нашла такого в этом мучине чего нет во мне. Говорит что её всегда тянуло к мужчинам которые быстро сами принимают верные решения. Сказала что самой ей трудно сделать выбор и что я часто заставлял ее этот выбор делать вместо того чтобы решить самому.
Потом еще пошли упоминания про гадалку к торой она ходила полтора года назад и которая сказала что "я не ее человек" что таким как я может быть например коллега по работе.

В общем-то я не знаю что делать.
Цель - сохранить наши отношения.
Понимаю что если оставить все как есть то мы расстанемся.
Думаю что надо менять себя, и понимаю что надо таки перестать быть ребенком и уметь брать на себя ответственность за решения а не переваливать это на жену. Но боюсь что если сейчас это начну делать то она воспримет это как жалкую попытку что-то исправить.

Мне советуют уйти и пожить отдельно, что это даст мне время чтобы стаь немного лучше и потом предстать перед женой другим, и даст ей время разобраться в себе. Правильно ли это? или мой уход скорее всего приведет к окончательному разрыву отношений?

В общем жду совета. Я понимаю что в таких ситуациях нельзя дать однозначно верного совета. Но я хочу хотя бы услышать что ТОЧНО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО?

Диагностика отношений в сожительстве
Боец
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 14 фев 2008, 19:57

Сообщение Боец »

 
имхо, ситуация стандартная.
Влюбленность прошла, а в любовь так и не трансформировалась.
По причине незрелости. По причине сердечной неразвитости. А вовсе не потому, что кто-то не умеет принимать "решения". Дама ищет решения этих проблем на стороне... В общем то, это предательство...

Что НЕ делать.
- не спрашивать у жены, что она о Вас думает
- не спрашивать, что Вам сделать, чтобы "все стало хорошо как раньше"
- не говорить, что собираетесь меняться в лучшую сторону :)
- не говорить жене, что она - "смысл жизни" )))
и т.д. и.т.п.

Что делать.
Делать то, что кажется правильным Вам, и не надо спрашивать у жены.
Руководствоваться идеалами.

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Вы расстанетесь только в случае если один из вас сделает сознательный выбор в эту сторону, а не в сторону преодоления временных трудностей, вызванных притиранием друг к другу, к совместному быту. Вам никто не говорил до свадьбы, что подобные, а где-то и более сугубые трудности приходится преодолевать всем супругам, без исключения?

Zerald
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 02 апр 2008, 07:51

Сообщение Zerald »

 
Боец, спасибо за советы.
Спутник, к сожалению нам этго не говорили и видимо что я что жена считали что все должно получаться само.
В общем поговорил с женой, рассказал что любовь это труд что семью нужно строить что само по себе ничего не получится, что я это тголько сейчас осознал. А от нее услышал в ответ что поздно сейчас такое говорить что надо было это осознать в декабре. А сейчас она встретила человека который ее радует который разжигает в ней ее творческое начало (которое я по ее слова задавливал). Что строить отношения нужно на фундаменте а фундамента этого нет, что она понимает под фундаментом отношений жена сказать не смогла. Говорит что понимает что должна сделать выбор но не знает какой и по этому хочет подождать и посмотреть что будет дальше. Говорит что тот человек ничего не делает (познакомились они месяца три назад). И что она типа проверяет его на вшивость.
В общем я даже не знаю что делать.
Попытался взять у нее телефон того мужчины (пока не дает но возможно что сегодня вечером даст), чтобы поговорить с ним, думаю что если он 3 месяца не действует активно то возможно что он сам не знат чего хочет и мне удастся убедить его исчезнуть. Как думаете стоит это делать?
Ну и еще думаю что поскольку мне сейчас эмоционально тяжело и я могу наделать необдуманных вещей может мне имеет смысл съехать и да себе и жене подумать без влияния нас друг на друга? Или это опасно тем что мой съезд она воспримет как то что я сдался?

Спутник
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 723
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:28

Сообщение Спутник »

 
Zerald писал(а):...А от нее услышал в ответ что поздно сейчас такое говорить что надо было это осознать в декабре. А сейчас она встретила человека который ее радует который разжигает в ней ее творческое начало (которое я по ее слова задавливал). Что строить отношения нужно на фундаменте а фундамента этого нет, что она понимает под фундаментом отношений жена сказать не смогла. Говорит что понимает что должна сделать выбор но не знает какой и по этому хочет подождать и посмотреть что будет дальше. Говорит что тот человек ничего не делает (познакомились они месяца три назад). И что она типа проверяет его на вшивость....
Страсти он в ней разжигает, а не творческое начало. Когда начинаешь этим гореть, не можешь слышать ни голоса своего разума, ни веских вразумительных аргментов и доводов и близких и любых советников, даже самых опытных. Поэтому и звучат, с ее стороны, эти нелепые отговорки про сроки, проверки и прочее... Можно загораться по жизни сколько угодно раз к разным объектам. Но всегда любое подобное горение ОЧЕНЬ БЫСТРО угасает на нет, но, увы, какая-то частичка нашей души, каждый раз, при этом, очень травмируется, и вследствие этого мы будем огрубевать и ожесточаться все более и более, пока не станем подобно выжатому лимону и уже не способными любить вовсе и никогда более.
Общий фундамент семьи тоже сам собой не образуется из ниоткуда. Он, шаг за шагом, создается самими супругами. Создается из совместого преодоления различных встречаемых трудностей, из стремления к единодушию в духовном и нравственном. А если речь о личном фундаменте каждого человека, то Вашей супруге, надо более обратить внимание на себя, как мне показалось.
Гадалок, и прочий оккультный хлам выбросите из головы и никогда не прибегайте к подобным "услугам". Это убивает! и отношения, и главное - душу.
Иногда приходится и временно расстаться для того, чтобы что-то переосмыслить в себе, в отношениях. Не бойтесь, если вдруг она решит уйти - это, может быть, еще далеко не финал ваших отношений. Главное, держите всегда в памяти, что для сохранения любой семьи нужны усилия - ничего не бывает гладко само собой.

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Считаю, что разъезжаться нельзя. Даже "временно".
Все проблемы решать на месте.

Zerald
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 02 апр 2008, 07:51

Сообщение Zerald »

 
Если кто знаком с книгой К. Делис "Парадокс Страсти" скажите имеет ли смысл пробовать использовать в отношениях то что написано в этой книге? Я имею ввиду модель поведения Ведущего и Подчиненного.

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
да, книга дельная.

Zerald
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 02 апр 2008, 07:51

Сообщение Zerald »

 
Есть мнение многих людей(да почти что единогласное) но не на этом форуме что все таки имеет смысл мне уйти. Аргументы довольно убедительные, она ждет от того другого мужчины конкретных действий (страсть, эмоции, секс,... брак) и при этом относительно спокойна на мой счет (типа никуда не денусь). Я как тихая гавань - эмоций уже не приношу. Зато она получичает их с другим и если там начнется секс с мозгом то ей снова захочется в тихую гавань.
А если я остаюсь то вероятнее всего если не этот так будет другой мужик.
В принципе почитав книгу "Парадокс страсти" я вижу что сейчас выполняю роль подчиненного, а это означает что любые мои попытки показать свою любовь приводят к обратному эффекту. И похоже что так и есть. Совет там дается это держать здоровую дистанцию. Вчера специально задержался на работе, когда пришел она разговаривала с подругой по телефону, поговорив с ней включила музыку и сидела со слезами. Попытался острожожно спросить что именно она чувствует, получил в ответ весьма злобный взгляд.... Не стал пытать дальше. сказал чтобы одевалась мы поедем прокатимся чтобы не сидеть дома... Покатись пару часов, легли спать, она долго не могла заснуть, видно было что ей тяжело. Могу лишь догадываться что она встретилась с тем мужчиной и что-то там у них произошло, а что именно не знаю и выпытывать думаю не стоит.

Сегодня хотел встретится с друзьями чтобы не приезжать домой ко обычно а немного увеличить дистанцию между нами, но теперь не уверен правильно ли это.

Самое грустное что я похожее уже проходил с другой девушкой, но по неопытности или по глупости не замечал происходящего. Она стала гулять налево с конкретной целью - найти мне замену, как потом выяснилось довольно долго этим занималась и нашла в конце концов.

мучное изделие (заменено автоцензором), все повторяется только несколько в другом виде. Я начинаю отчаиваться.

P.S. У меня есть пара знакомая, они вместе уже наверное лет восемь, живут вместе но не в браке. У парня время от времени случаются заскоки и он может заявить что она ему больше не нужна и уйти, или молча уйти. Потом (обычно через пару месяцев) они снова воссоединяются. мучное изделие (заменено автоцензором), может детсвительно все держится вот на таких вот эмоциях на адреналине? И нужно давать партнеру понять что можешь и налево посматривать? Но тогда как же быть с доверием?

Sophie
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 07 июн 2007, 14:43
Откуда: sous les ciels de Paris

Сообщение Sophie »

 
Моя очень хорошая знакомая (назовем ее Лена, 53 года) как-то рассказала мне такую историю.

Однажды Лениной знакомой (я ее не знаю) изменил муж и она взяла Лену с собой на "разборки". Как там летели перья - это другая долгая история. А я сейчас о том, что когда Лена вернулась домой после этого, единственного, что ей хотелось, это часа два стоять под душем и смывать с себя всю эту энергетическую помойку, в которую она невольно окунулась на "разборках" ее подруги с мужем. Лена решила, что если в ее жизни когда-либо произойдет измена мужа, она никогда не будет устраивать подобного.

И случилось так, что ее людящий муж ей действительно изменил. Причем она узнала об этом, как и полагается в этом жанре, последней. Муж настолько ее любил-лелял, что новость об измене (сообщили третьи лица) для нее стала как обухом по голове. Но опыт с ее подругой и память о той грязи при разборках был не забыт.
Тогда Лена подумала: "Если я люблю этого человека, вышла за него замуж, значит, он достоин моей любви. Я его принимаю таким, какой есть и прощаю (еще до разговора с ним!!!) его измену. Что будет дальше - как будет воля Бога. Если он хочет уйти к другой...пусть идет, я его не имею права насильно держать. Я его все равно люблю."

Муж не знал, что ей известно об измене. Но случилось невероятное. Когда муж пришел с работы, он с порога бросился к Лене: "Ты что, меня больше не любишь?!?". Когда она спросила, почему он так считает, он ответил: "Я не чувствую, что ты меня держишь!"

Любовница "растаяла" как и не было. У них была крепкая семья, без измен.

Zerald
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 02 апр 2008, 07:51

Сообщение Zerald »

 
Т.е. чтобы чотобы "подогреть" любовь другого человека нужно дать ему понять что моя любовь к нему ослабла?

Sophie
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 07 июн 2007, 14:43
Откуда: sous les ciels de Paris

Сообщение Sophie »

 
да не надо там ничего греть!
В этой истории подразумевались более тонкие материи. Кратко схема такая: она его в глубине души ревновала еще до измены, держала и боялась потерять (может, так что это никак не проявлялось внешне, но человек-то, очень близкое сущесто, это все равно (безсознательно!) чувствовал). ПОЭТОМУ человека потянуло налево! И когда измена случилась, Лена сознательно (и правильно!) поменяла свое отношение. Муж не мог не почувствовать это и его "отпустилО". Надобность искать любовь у него отпала, потому что его по-настоящему, безусловно любила жена. Безусловно, пониматет, как свободного человека, даже ей, жене, не принадлежащего.


Может, мы на разных языках говорим? Вы, кстати, как думаете, что первичнее - материя или мысль??

Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Сообщение Чайка »

 
Zerald,ты должен дать понять жене,что ты её любишь,но ты отдельная,сильная,самодостаточная личность.Притом это не должна быть игра-ты должен стать таким!!!У тебя получиться :D .

Zerald
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 02 апр 2008, 07:51

Сообщение Zerald »

 
Ну вот так получается что живу я в ее квартире, (до свадьбы я снимал жилье) и это не позволяет мне чувствовать себя самодостаточным.

Вчера в очередной раз получил "пилюлю"... опять не выдержал поговорил с ней... Она не знает что она хочет, сама так и говорит. раньше думала что хочет семью детей мужа, а когда встретила того человека все планы у нее разрушились. Сначала говорит что она легко может жить без секса, а что я не могу, а потом говорит что ее физически влечет к другому мужчине.... Говорит что не боится никого потерять и не боится одиночества а скорее наоборот, а потом говорит что хотела уйти от нас обоих но не смогла (я видел как она сидела в слезах), правда сказала что не смогла от жалости, ко мне к нему к себе.
Я стал одеваться, она поинтересовалсь куда, я ответил что раз ей лучше одной то я ее одну и оставляю. Сказала что если я обещаю сегодня вернуться то это ничего а так она будет волноваться, ничего не обещал сказал что глупостей делать не собираюсь и уехал к друзьям. Собирался сам поздно вечером вернуться. Но она позвонила сама позвала ужинать... вернулся, в общем-то отношение благожелательное, но к физической близости она так и не стремится.
мучное изделие (заменено автоцензором), при этом она ходит дома в коротеньеом халате без нижнего белья, спит тоже голая, причем раньше она так делала очень редко, т.е. обычно дома она ходила "более одетая" и спала в трусиках. А теперь вот билзости она не хочет но соблазняет меня очень сильно. Это не издевательство случаем?

Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Сообщение Чайка »

 
Помоему всё просто,попробуй соблазниться и узнаешь ответ :wink: !Может она ищет доказательств твоей любви? :roll:

Zerald
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 02 апр 2008, 07:51

Сообщение Zerald »

 
Да пробовал. Вообще нифига понять не могу, вроде тело реагирует положительно а разум отрицательно (ну или в ноль).

Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Сообщение Чайка »

 
Ну,так вот с разумом и надо разбираться,а ты готов ей всё простить и никогда не вспоминать?

Zerald
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 02 апр 2008, 07:51

Сообщение Zerald »

 
Я готов простить, был бы не готов наверное уже ушел бы. Знаю что она боится что буду припоминать это, но я попытался донести до нее что на данном этапе еще могу простить и все забыть (знаю что могу).
Как бороться с разумом не знаю (а с разумом ли, может с ее эмоциями???) особенно в свете того что было заявлено что я нелюбим как мужчина а любим как брат или друг и что с друзьями не спят. Попытался донести до нее что любимый мужчина это в первую очередь друг но такой друг которому разрешена и физическая близость в том числе.
Сказала что изначально наши отношения она со своес стороны строила основываясь на разуме (а не на влюбленности и эмоциях с ней связанных) на том что именно с этим человеком (со мной) можно содать семью. Только вот проблема в том что сейчас она не уверена в своих планах на семью и детей.
Хотя все это с ее слов, а слова зачастую не соответствуют истине.
В общем, что делать ума не приложу, как вернуть сексуальное влечение - тоже не знаю.

Лирика
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 15 июн 2007, 15:23

Сообщение Лирика »

 
А ты только в её сексуалном влечении нуждаешся?

Zerald
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 02 апр 2008, 07:51

Сообщение Zerald »

 
Да конечно же не только, но мы же молодые и без секса семья долго не протянет, да и детей как заводить, и дело то в том что еще недавно она хотела ребенка а теперь не хочет. Я бы понял если бы она всегда была равнодушна к сексу, но раньше то он ей нравился. Конечно сексуально она менее активна чем я но не настолько. Это все наводит меня на мысль что жена моя все еще ничего для себя не решила а продолжает чего-то ждать. Т.е. она все еще не уверена готова она сохранить нашу семью или нет, это я так думаю.
И все никак не могу выбросить из головы еес лова о том что я для нее как друг, что с этим делать?

Чарлз
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 18 апр 2008, 14:39

Сообщение Чарлз »

 
Уважаемый Zerald,

ну и как у Вас с женой сложились обстоятельства? Надеюсь что вы всё же остались вместе?!

Гога
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
Пол: мужской
Откуда: Московская обл

Сообщение Гога »

 
Zerald писал(а): В общем, что делать ума не приложу, как вернуть сексуальное влечение - тоже не знаю.
Нужно не сексуальное влечение вернуть, а мозги на место поставить. Похоже вы оба еще не повзрослели достаточно, чтобы уметь жить семьей. Семья-это труд. То что страсть у вас прошла-это у каждой семьи так! Вы оба думали, что ваша страсть, влюбленность продлится всю жизнь. Но так не бывает. Я знал одну женщину, она воспитывает сына одна. Так вот, она рассказывала, что очень сильно хотела ребенка, родила... Но никогда не думала, что он будет писаться и какаться. Многие создают семью и не знают, что это на самом деле. Вот Ваша жена и стала воспринимать Вас как друга. Страсть то прошла. Она ищет ушедшую страсть. Но страсти уже не будет а на ее место должна прийти настоящая семейная любовь. Вот ее то Вы и должны искать. А когда дети не знают их учат взрослые. А у людей верующих принято все проблемы решать с духовным отцом. Это священник, который ведет вас по жизни. Исправить ситуацию можно 2-я способами.
дать жене сковородкой по голове, чтобы мозги встали на место или сходить с ней вместе в церковь и после службы подойти к священнику и вместе побеседовать с ним. Слова свяшенника человек воспринимает совсем по другому, т.к. присутствует страх Божий. И обыкновенные слова будут восприниматься глубже. Он и объяснит жене что такое настоящая любовь. А искать ее нужно в Боге. Ведь Бог есть любовь, а мы лишь отражаем ее подобно как Луна лишь отражает свет Солнца но сама не светит.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»