Внук 2.5 года, дочь развелась с мужем, приступы агрессии

Как помочь детям в ситуации расставания, развода родителей или смерти одного из них

Модератор: ИринаВи

Закрыто
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8138
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Внук 2.5 года, дочь развелась с мужем, приступы агрессии

Сообщение Брат »

 
Вопрос Таисии:

Здравствуйте. Светлана! Не уверена, что возможно заочное диагностирование , но полагаюсь на Ваш опыт и на Промысел Божий. Нашему внуку 2,5 года. Мальчик, на первый взгляд, развивается вполне нормально. да и на второй, наверное, тоже. Подвижный. весёлый, с интересным чувством юмора. Охотно изучает книжки, может довольно долго слушать сказки, рассматривать картинки. Особенно интересуется техникой. машинами(его, покойный уже, дед по отцу был профессиональным водителем ), мячами и шариками( его прадед по отцу был известным футболистом). Я не для исторической справки сообщаю эти семейные подробности. Попробую сейчас объяснить. Мальчик может быть очень ласковым и заботливым, очень любит, когда с ним занимаются. Но при этом. при малей шей , иногда. не совсем понятной, причине у него случаются просто ПРИСТУПЫ агрессии. Во время этих приступов мы пробовали (я. дочь, дедушка-мой муж,мой сын, невестка) каким-то образом уговорить, приласкать, отвлечь- безполезно. Он просто невменяем. При этом ребёнок 2,5лет так дерётся, что бывает очень даже ощутимо. Ремнём восстановить его адекватность вполне реально, но... он как-то испуганно закрывается от удара , что если бы он не рос у нас на глазах, то можно было бы подумать ,что этого ребёнка регулярно избивают. Сами приступы иногда просто кажутся капризами, которые по здравому смыслу просто нельзя выполнять,но если их , в качестве эксперимента и выполнить, то тут же следует новый, ещё более нелепый, каприз. Другая бабушка (мама отца) рассказывала , что в детстве папа мальчика страдал похожими припадками , с которыми ни ей, ни бабушке не под силу было справится в силу характера. Когда дома был отец, ребёнка подменяли.Отца он боялся панически, причём боялся всегда, до самой смерти последнего. Сват умер три года назад, когда его сыну было уже 24года. Зять мой получился человеком добрым,отзывчивым, впечатлительным и очень странным. Не хочу обсуждать его , моя дочь с ним развелась. Но пугает похожесть в поведении, учитывая, что ребёнок практически не знал своего отца, и сейчас бывший зять, похоже, не вспоминает о нём. Пугают вот эти самые наследственные признаки и в увлечениях, и в характере. Бывший зять не приходит, не звонит. Он не пьющий и не гулящий человек, но в нём чувствовалось просто до смешного зависимость от чужого мнения, он может насочинять невероятные истории и сам в них поверить, ему всё время хочется куда-то бежать-некогда!, хотя толком нигде не работал. Ничего не получается довести до конца, это относится и к образованию.При этом он производит впечатление образованного человека, но при дальнейшем разговоре понимаешь, что глубоких знаний нет ни в одном вопросе. Я так подробно останавливаюсь на его характере, что бы объяснить чего мы опасаемся. Зять тоже мог закатить истерику совершенно безобразную , а потом сказать , что он этого не говорил. И расплакаться как ребёнок. Однажды мы с его мамой вместе попали на этот дурацкий спектакль, а когда он, отдохнув от крика своего заявил, что ничего не говорил плохого, то его мама с выпученными глазами, повторила ему его слова.Бедняга улыбнулся и сказал, "ДА? Ну это я так." Сваха мне несколько раз говорила " Ты видишь, он просто больной человек". Всё это ,конечно, мягко говоря не радует, учитывая,что он отец моего внука. Дочь постепенно приходит в себя, а с ребёнком хочется понять что происходит. Может быть это вораст, или ... что это. Причащается мальчик регулярно, но приступы агрессии практически тоже регулярные. Посоветуйте, если возможен какой-то совет.

Диагностика семейных отношений
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8138
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Ответ Светланы Азарьевы:

Здравствуйте, Таисия. Доверие к окружающим развивается в ребенке с момента его формирования, еще находясь в чреве матери. В течении первого года жизни ребенок полностью зависит от других, обеспечивающих его надежность и комфорт. Разумеется, стопроцентная ответственность за жизнь ребенка лежит на родителях.
Вашему внуку 2,5 года, когда ребенок приближается к двух-трехлетнему возрасту, у него все больше и больше формируется способность видеть разницу между собой и окружающим миром, другими людьми. Он понимает, что уже сам способен что-то изменить в доступной ему мере. В первых фразах: «Дай! Не хочу это, хочу то! Я сам!» - проявляется счастье ребенка от понимания собственной автономии, умения выбрать из нескольких вариантов нужный. В этом возрасте дети часто проявляют упрямство – и это не страшно, поскольку именно сейчас закладываются основы здорового и независимого «Я», самостоятельности. Родителям необходимо с любовью и тактом лишь ограничить масштабы направленного поиска двух-трехлеток, пока еще нуждающихся в родительском руководстве. В этом же возрасте закладывается умение различать четко можно и нельзя, плохо – хорошо. Но только с терпением и спокойным отношением без злости на поведение ребенка, т.к. взрослые часто ведут себя как дети, обижаясь на малыша и впадая в гнев и ярость.
Если лицо, ухаживающее за ребенком травмировано, то оно оказывает и на ребенка травмирующее воздействие. И свое эмоциональное состояние передает ребенку. Тогда у ребенка возникает смятение, в том случае, когда возникает тревога мы убегаем в гнездо матери, но когда мать и есть травматизирующее (находять сама в тревожном состоянии), то ребенку некуда бежать, нет нигде для него защиты в психические структуры закладывается повышенный уровень возбудимости. Это переносится даже в период беременности. Поэтому тому, что происходит с вашим ребенком, причину надо искать не в генетической предрасположенности отца, а в эмоциональном состоянии матери, вынашивающей и ухаживающей за младенцем после его рождения. Может я не оправдала Ваших ожиданий своим ответом, но, к сожалению, если Вы ищите какой-то физиологический ответ на вопрос о поведении ребенка, то ребенок развивается в зависимости от близких людей за ним ухаживающих, еще раз повторю, от их эмоционального состояния. Я не думаю, что если с мужем у Вашей дочери отношения разладились, то она была в радужном расположении духа. Любой разрыв близких отношений это эмоциональная травма. Естественно отношение к отцу ребенка негативное, включающее в себя все проявления определенных чувств и эмоций, в том числе и раздражение и злость и гнев даже на то, что он вообще есть. Точно такие же чувства и окружающих родственников, солидарных с молодой мамой. Ребенок это чувствует и отвечает тем же. Вот Вам и фон, порождающий возбудимость и агрессию маленького человека, только вступившего в жизнь. Отношение к отцу ребенка необходимо изменить до принятия как человека, который дал жизнь и воспитывать уважение и почитание, хотя бы за это, что немаловажно для здоровья физического и психического.
Сейчас такой возраст у Вашего мальчика, я опять повторюсь, когда закладывается четкое отличие плохого от хорошего, можно - нельзя со слов близких людей и, если стиль воспитания разный, один говорит нельзя, а другой, чтобы только не кричал и не плакал, можно, то ребенок слушаться не будет, и будет всегда настаивать на своем. И если кто-то один сказал, что это нельзя, то стоять на своем надо всем взрослым до конца, твердо.
В чем и заключается роль отца, научить умению сдерживать свои эмоции, воспитать силу, волю, разум. Научить пониманию со слов слова «нет, нельзя». Может быть, дедушка возьмет на себя эту роль, оставаясь дедушкой, но тогда все женщины должны уступать и смирятся.
С уважением Светлана

Закрыто

Вернуться в «Кабинет детского психолога»