Отказ от сожительства - путь в одиночество?

[Потеряла ориентиры]

Добрый день, форумчане.
У меня назрел вопрос , который мучает меня давно. Я три года в разводе, имею двоих детей. Мне 45 лет,в браке находилась 20 лет.
С тех пор как ушел муж из семьи, у меня никак не складываются отношения с мужчинами. Сначала я вообще не хотела никаких знакомств, а когда отошла от развода и решила, что готова к новым отношениям, у меня начались проблемы.
Мужчины обращают на меня внимание, знакомятся со мной, но как только понимают, что я не готова вступать в сожительсво ,так называемый гражданский брак, исчезают из моей жизни. Да, и еще мужчины исчезают, спустя время, когда понимают, что интима не будет.
Если раньше мои принципы осуждали мужчины, то сейчас даже родной брат и близкая подруга крутят у виска. Все считают меня ненормальной. Говорят, что так живет большинство, что я навечно останусь без мужчины.
Бывший муж живет себе 2 года в сожительстве и вполне счастлив. Уходил к одной, живет с другой. Цветет и пахнет.
А я, получается никому не нужна. Я в отчаянии . Неужели без интима и сожительства женщины не востребованы?
Вокруг меня все поголовно сходятся и живут, кто то разбегается. кто то регистрирует отношения в дальнейшем. Может быть я слишком категорична и нужно позволить себе стать счастливой?

[Стараюсь]

Может быть я слишком категорична и нужно позволить себе стать счастливой?

А вы станете счастливой в сожительстве?

Бывший муж живет себе 2 года в сожительстве и вполне счастлив. Уходил к одной, живет с другой. Цветет и пахнет.

Вы считаете бм достойным примером создания отношений? И как он, готовы прыгать из койки в койку? И зачем вы следите за его жизнью? Вам эти подробности и картины "цветения" зачем?

Да, и еще мужчины исчезают, спустя время, когда понимают, что интима не будет.

Значит нужно искать других мужчин, которые не для интима подктывают, а хотят семью.

Я три года в разводе, имею двоих детей. Мне 45 лет,в браке находилась 20 лет.

Почему ваш брак распался? Как вы сами за три года изменились с момента развода?

[Delfina]

Уходил к одной, живет с другой. Цветет и пахнет.

А та, с которой он сожительствует, счастлива? Или мечтает о замужестве и беспокоится, а вдруг сбежит, как только заикнется про загс, и мечтает о карапузах, плача в подушку?
Вам такое счастье нужно?
Почитайте о ГБ:
https://www.realove.ru/main/sozitelstvo

... Может быть я слишком категорична и нужно позволить себе стать счастливой?

А без мужчины вы несчастны?

[Пьяный Пикачу]

Вам нужны серьезные отношения или суррогат? Сожительство редко когда заканчивается свадьбой, а даже если и заканчивается, не факт, что что-то хорошее получится в итоге. Вы правда считаете, что пережили развод? Зачем тогда следите за жизнью бм?

[Рассветная]

Автор, Вы расстраиваетесь, что от Вас отваливаются мужчины, которым нужен секс и жизнь без обязательств? Вы действительно хотите с таким человеком быть? А зачем?
В чем смысл вашего поиска мужчины, что именно Вы хотите?

[Korbette]

Автор, а вы сейчас счастлива? Наполнена ли ваша жизнь сейчас радостными событиями?

[MartinaM]

Если раньше мои принципы осуждали мужчины, то сейчас даже родной брат и близкая подруга крутят у виска. Все считают меня ненормальной. Говорят, что так живет большинство, что я навечно останусь без мужчины.

Уважаемая автор, это прекрасно, что у вас есть такие здоровые хорошие принципы и вы их отстаиваете.
По поводу брата и подруги... у нас сейчас общество так развращено, что черное превратилось в белое, а белое - черное. Сбиты ориентиры не у вас, а у них. Насчет подруги, я бы еще подумала - а подруга ли она? Что это за забота о вас: убей в себе нравственность и чистоту ради штанов в шкафу и на диване. В юности у меня была знакомая, спала со всеми подряд и считала это нормой. А меня всячески принижала, что это я ненормальная и навсегда с таким мировоззрением останусь одна. И много позже я узнала, что таким образом она намеренно хотела сломать мои принципы, чтобы на моем фоне не выглядеть падшей. Теперь она меняет мужей, которые испаряются, узнавая о ее похождениях. Вам это нужно? А есть другая подруга. Ей за 30, ни замужем не была, но и на сожительство не соглашается. Хранит себя и ждет достойного. Лично я ею восхищаюсь и наши общие друзья тоже. Она очень себя уважает. А если человек себя уважает, его уважают и другие. Но только те, для кого белое - это белое, а черное - это черное.

Бывший муж живет себе 2 года в сожительстве и вполне счастлив. Уходил к одной, живет с другой. Цветет и пахнет.

Вот видите, как поступает ваш муж с теми, кто соглашается на сожительство. Вы думаете, с вами будет иначе? Нет, конечно. Что блудом началось, то блудом и закончится.
И тут назревает вопрос - каких мужчин вы выбираете? Как начались отношения с бм? Было ли там сожительство или интим до брака? Если да, то как пришли к пониманию, что сожительство - грех?

[Потеряла ориентиры]

Здравствуйте, форумчане. Спасибо за ваше участие .
Постараюсь ответить на вопросы по порядку. Сожительство для меня неприемлемо, абсолютно.
Поэтому то, как живет бм, считаю неправильным. Я не слежу за ним, он проживает недалеко и нам приходится общаться по детям, поэтому так или иначе информация доходит. Семья распалась из за его измен. После 40 лет у него как крышу сорвало, начал метаться, искать приключений. Насколько счастлива его сожительница, я не знаю, я ее избегаю. Наврядли она мечтает о карапузах, ей 47 лет, уже внуки есть. Она старше бм, он мой ровесник.
Бм когда ушел, и у него что то не заладилось с той, из за которой уходил, начал лихорадочно искать женщину с квартирой, так как ему негде было жить. Вот нашел эту, начал жить у нее. Мне сказал, что нашел женщину всей жизни.
Я очень хочу нормальную здоровую семью, так как много лет была в браке и без близкого человека рядом мне тяжело. Вы скажете, что есть дети. Да, безусловно - дети самые важные люди в моей жизни. Но они растут, у них скоро начнется своя жизнь, а я останусь одна.
Я определенно не пойду на сделку со своими принципами по поводу интима до брака и сожительства, поэтому чем дальше, тем печальнее.
Честно говоря я никого не ищу, но я ведь не в поземелье живу, мужчины вокруг есть. Но, у меня сложилось впечатление, что общество помешано на свободных отношениях. Коллеги, подруги, родственники. Все твердят, что надо сначала "просто пожить".
Счастлива ли я сейчас? Моя жизнь упорядочена и спокойна, я неплохо зарабатываю, дети меня радуют, мы много времени проводим вне дома. Ну я ведь живая, мне, как и всем людям хочется близости, любви, надежного плеча.

До брака с мужем мы встречались около полугода, но знакомы были пару лет. К сожалению, интим до брака был. правда не сразу. Сожительство он мне начал предлагать сразу после интима, я отказалась. Я вообще достаточно быстро тогда поняла, что совершила ошибку, и прекратила с ним интим. Сказала - или брак или расстаемся. Поженились мы после этого через три месяца.
Будучи замужем, я утвердилась в мысли, что интим до брака неприемлем. Читала много литературы об этом, очень сожалела, что не сберегла себя до замужества. Муж, наоборот, всегда меня убеждал, что на девственнице никогда бы не женился.
После развода я пришла в церковь, стала воцерковляться. Очень тяжело я пережила распад семьи. Сейчас для меня тем более неприемлемо то, как строятся отношения у большинства.

[MartinaM]

Вот на этом и стойте. Не торопите события. Ваше от вас не уйдет.
Еще напрягло про "осуждают". Во-первых, а судьи - кто? А во-вторых, какие мужчины осуждают? Мужчины вообще или те, с кем встречались и не согласились на интим? Если это просто знакомые мужчины, то зачем с ними да и вообще с кем-либо обсуждать эти принципы? Понимаете, это как красная тряпка для быка. Через поврежденные блудом души бесы хотят и до вашей добраться.
У меня на работе есть коллега. Молодой, самоуверенный, убежденный атеист. Раньше его рассуждения о вредности веры я и сама слушала. Вроде стройно и логически человек рассуждает. Да еще так уверенно. А когда к вере пришла, был такой случай: сидели и что-то он начал комментировать и на религию съехал. А у меня взгляд на это все уже свой, отличный от него. Я только ответить хотела, поспорить, отстоять, но тут нас прервали и он вышел. А когда вернулся, я перевела разговор на другое. Просто поняла, что я его все равно не переубежу и не благодарное это дело. А еще появится азарт меня выводить на эти разговоры специально и тем самым подрывать веру. От таких ситуаций нужно изначально уходить. А не слушать осуждения, переубеждения. Ваши принципы - это ваши принципы. Их нужно охранять от посягательств. Их не обязательно раскрывать всем - всегда найдутся те, кто захочет переубедить и отстоять свою точку зрения.
И еще один важный вопрос: вы не соглашаетесь на сожительство почему? Есть ли понимание, что это путь гибели души? Как вы относитесь к религии? Просто если есть религиозное понимание блуда и греха, то очередная неудача воспринимается с легкостью, с пониманием, что ваша душа раз за разом остается цела. А от вас отводят ненадежных людей. Это воспринимается как проверки, в которых награда - ваша чистая бессмертная душа.

[MartinaM]

Пока писала про религию, вы ответили.
Главное - не сбивайтесь с курса. Может нужно выбирать среди таких же воцерковленных мужчин со схожими взглядами на добрачные отношения. Какой у вас круг общения?

[CrashGirl]

Может быть я слишком категорична и нужно позволить себе стать счастливой?

Ваши принципы скорее формальны, отсутствует глубокое понимание целомудрия и его необходимости для души.
Когда человек понимает не только на рациональном уровне, но и на уровне духовном, зачем нужно целомудрие, то вот это общественное мнение:

Если раньше мои принципы осуждали мужчины, то сейчас даже родной брат и близкая подруга крутят у виска. Все считают меня ненормальной. Говорят, что так живет большинство, что я навечно останусь без мужчины.

перестает его интересовать.

[Потеряла ориентиры]

Главное - не сбивайтесь с курса. Может нужно выбирать среди таких же воцерковленных мужчин со схожими взглядами на добрачные отношения. Какой у вас круг общения?

МартинаМ, спасибо за поддержку.
У меня обычный круг общения, воцерковленных людей среди них, к сожалению нет.

[Потеряла ориентиры]

Ваши принципы скорее формальны, отсутствует глубокое понимание целомудрия и его необходимости для души.
Когда человек понимает не только на рациональном уровне, но и на уровне духовном, зачем нужно целомудрие, то вот это общественное мнение перестает его интересовать.

CrashGirl, Вы правы, я сама чувствую, что нет во мне еще того стрежня, понимания всей глубины духовности. Как к этому прийти? может Вы посоветуете, что можно прочесть?

[CrashGirl]

Для начала можно почитать на сайте https://www.realove.ru/ разделы "Гражданский брак" и "Зачем хранить девственность?", а также раздел "Библиотека".
Но чтение даёт только рациональное понимание, нужно это прочувствовать. Поможет в этом духовная жизнь.
Вот любой нормальный человек не приемлет жестокое обращение с животными, при этом он это не приемлет это не просто на словах, но и в душе у него все переворачивается, когда он сталкивается с жесткостью по отношению к беззащитным. И естественно, если кто-то будет убеждать такого человека, что жестокость по отношению к животным - нормально, то он не просто не прислушается к этим словам, но и сочтет, что сказавший такое не в себе. Вот примерно такие чувства будет испытывать человек, для которого блуд омерзителен.

Мужчины обращают на меня внимание, знакомятся со мной, но как только понимают, что я не готова вступать в сожительсво ,так называемый гражданский брак, исчезают из моей жизни.

Это не проблема отсутствия интима, это проблема отсутствия любви. А любовь не возникает от того, есть интим или нет.

Может быть я слишком категорична и нужно позволить себе стать счастливой?

Отказываясь от своих принципов в угоду чужим потребностям, человек теряет самоуважение. Теряя самоуважение, человек теряет себя и опускается на дно. Счастливым там на дне человек точно не станет.

[Нина Вишневская]

Тот факт, что Вы сомневаетесь в таком формате отношений, как сожительство, это уже верно: по чужим правилам счастья не будет.
Значит, внутри вас другие правила. Значит, идти на поводу чужих готовых рецептов счастья, вы не будете.

У меня назрел вопрос , который мучает меня давно. Я три года в разводе, имею двоих детей. Мне 45 лет,в браке находилась 20 лет. С тех пор как ушел муж из семьи, у меня никак не складываются отношения с мужчинами

Значит, вы еще не пережили разрыв отношений с мужем. Вы еще не свободны внутри себя.

Сначала я вообще не хотела никаких знакомств, а когда отошла от развода и решила, что готова к новым отношениям, у меня начались проблемы. Мужчины обращают на меня внимание, знакомятся со мной, но как только понимают, что я не готова вступать в сожительсво ,так называемый гражданский брак, исчезают из моей жизни. Да, и еще мужчины исчезают, спустя время, когда понимают, что интима не будет

Значит, только интим и нужен? Даже не скрывают. Наверняка, они и женаты. Получается, что вам уготовано состояние любовницы. Вы это понимаете. Но странно реагируете: отказ быть любовницей нормален, кто бы что ни внушал.

Если раньше мои принципы осуждали мужчины, то сейчас даже родной брат и близкая подруга крутят у виска. Все считают меня ненормальной. Говорят, что так живет большинство, что я навечно останусь без мужчины

Правила для себя каждый выбирает сам. Если брат и подруга живут так, или думают так, то Вам это не даст ничего. Ведь тянуть себя через силу в состояние "не остаться без мужчины"-это не для нормальной жизни. Вы пока сопротивляетесь.

Бывший муж живет себе 2 года в сожительстве и вполне счастлив. Уходил к одной, живет с другой. Цветет и пахнет

Вы говорите о количестве. Где качество? Уйти к одной, жить с другой-это блуд. И семьи там нет, каждый в любой момент может просто уйти к очередному другому партнеру. И это может длиться очень долго. Не вижу тут никакого счастья, только смену партнера, уход от проблем в очередной букетный период.

А я, получается никому не нужна. Я в отчаянии . Неужели без интима и сожительства женщины не востребованы?

О какой нужности вы говорите? Вам ведь тоже не все мужчины нужны. У вас есть дети, вы им нужна. Или это как то обыденно?

Вокруг меня все поголовно сходятся и живут, кто то разбегается. кто то регистрирует отношения в дальнейшем. Может быть я слишком категорична и нужно позволить себе стать счастливой?

А Вы знаете где есть счастье? Думаю, что в вас самой уже происходит подмена счастья на что-то иное. Подумайте над этим.
Позволить себе стать счастливой-это о чем? Сама по себе формулировка захватывает, то вот ЧТО вы готовы делать для счастья? Только мужчина рядом-это не счастье. Это всё равно что бредить, скажем, Парижем, приехать туда, поселиться и глядеть на этот город часами. И что ? Это будет счастье? А если в Париж вообще никогда не приехать? Он станет никаким? Вы примерно так же думаете про наличие мужчины как факт. Но мужчина-это должен быть не факт, а уровень и содержание отношений с ним. Пока вам предложено только для интима-это не для вас, а для того, кто предлагает.

[Delfina]

... Ну я ведь живая, мне, как и всем людям хочется близости, любви, надежного плеча....
После развода я пришла в церковь, стала воцерковляться. Очень тяжело я пережила распад семьи. Сейчас для меня тем более неприемлемо то, как строятся отношения у большинства.

Хочу прокомментировать два момента.
"Я живая, поэтому хочу мужчину рядом" так часто говорят люди, " хочу вместе гулять, пить чай, ходить в гости" и т.д. и т.п.. Это говорит об одном, что эти люди не знают цели и задачи брака.
Брак, как Божьей устроение, имеет очень высокие духовные цели: это путь по спасению души. Либо монашество, либо брак, либо воздержание в миру. Вы правы, что блуд вам не нужен, это тупик, это скажем прямо телесные утехи. Я вам посоветовала бы почитать духовную литературу о смысле жизни и о браке.
Спастись можно и без мужа. Цель жизни-спасти от грехов свою душу , подготовить ее для вечной жизни. Легче это сделать с мужем? А это как Бог даст. Одной полезнее с мужем, а другой без него. Господь знает, кому когда что полезно. Перед собой надо иметь как путеводную звезду цель, а средства (муж, дети,работа,болезни,) приложатся. Как в песне поётся "имею ориентир", этот ориентир должен быть верным.
А рассуждения мне будет одиноко, я этого не хочу, а хочу вот так, от лукавого. Они уныние вызывают, беспросветность, кажется жизнь без мужа пустой. А разве жизнь, этот ДАР, может быть пустым?Разве Господь мало даёт или не то?
Вы пишите, что воцерковляетесь, это тот путь, который вас укрепит и утешит.

[Мейт]

Мне кажется ваш вопрос не правильно сформулирован. Вот рядом с Вами есть мужчины, допустим никто бы не настаивал на интиме, сожительстве, все они годятся в мужья? Их отношение к Вашей позиции красноречивый маркер, но не достаточный же. Среди них был хоть один, про которого Вы можете сказать, полагаю, он будет хорошим мужем, потому что.... Как пример, познакомились Вы с мужчиной, он Вам озвучивает, что солидарен и готов ждать. Что дальше? В какой момент и на основании чего Вы будете делать выводы о нем, семье с ним и какие? На мой взгляд, Вы не готовы к более глобальному вопросу: какую семью Вы хотите, для чего, какой муж Вам нужен, что Вы должны и какая Вы, что Вам нужно изменить в себе. Тогда вопрос про "путь в одиночество" перейдёт на более высокий и глубокий уровень и не про одиночество, как таковое. Посмотрите в ЗШЛ курс "Преодоление одиночества", он Вам поможет понять себя и свои потребности.
А про других людей, если Вам хочется обсуждать себя с ними, мне кажется, что позиция "я не хочу через интим и сожительство узнавать подходит ли человек для семьи, так как а)...б)...в)..." понятнее чем "секс до свадьбы не допустим". По-сути это и есть система ваших собственных мотиваций. И это позиция, которая Вас с людьми способна объединять, даже если они не согласны, или пока не согласны, а не ставить по разные стороны баррикад. Знаю и такую семью, в которой муж, за 2 года общений до свадьбы пришёл т.о., и к принятию таких принципов и потом к воцерковлению. И помню, как он плевался гневом, когда ему сперва отказали, а потом зацепило, что же девушка знала такого, чего не знает и не понимает он. Нетерпимость к греху и поступкам людей не означает нетерпимости к самим людям. Но и сомнение в своих принципах из-за того, что "большинство живет так" - это не выстраданные и не твёрдые принципы. Вам нужно найти себя. Посмотрите рекомендованный курс.

[Нина Вишневская]

Еще одно жизненное рассуждение о вашей ситуации.

Вчера очередной раз пересмотрела любимый фильм "Сладкая женщина".
Анна, главная героиня, "мастерски" протоптала себе путь в абсолютное одиночество. При этом, физически одна мало когда была: всегда на людях и при мужчинах. НО: Её душа в конце фильма-просто пустыня. Почему же так вышло? Не ценила самого ценного: мать, сына, настоящего мужчину(мужа Николая Егорыча). Сама направила себя тот ложный путь, когда дала себе установку вот такую: ВУЗ-сейчас расшифровывается как "выйти удачно замуж".
Все планы материального мира выполнены: квартира, мебель, тряпки и парики, словом,-вот оно счастье!!! Но нет его. Почему-то нет.

Не сравниваю Вас ни с кем, но есть о чем порассуждать. Ведь путь в одиночество-это не когда ты одна, это что-то иное, более сложное состояние. Возможно, это согласие на ложную установку. Возможно, это пойти на поводу чьих-то убеждений. Возможно, это просто принять скоропалительное решение. К тому же, Вы пережили развод. Думаю, там потратили много нервов. Подумайте: что Вам действительно нужно и ценно? Вам, а не предлагающим.

[Pesny]

Доброе утро!

и без близкого человека рядом мне тяжело.

Как говорят, самый первый близкий человек для меня-это я сам. Никого нет ближе и родней. Что думаете по этому поводу? Знаете ли Вы себя? Какие отношения у Вас с самой собой и есть ли они вообще? Ведь, если мне хорошо наедине с собой, интересно, я ищу себя, анализирую чего хочу, общаюсь с единомышленниками, моя жизнь наполнена, то тогда может ли мне быть тяжело? Ещё говорят, что подобное притягивает подобное. Если исходить из этого-если без близкого человека мне тяжело, а, следовательно, я не наполнена изнутри, можно сказать, пуста, то кого тогда притяну в свою жизнь? Такого же внутренне опустошенного мужчину, которому тоже "тяжело без близкого человека рядом"? Станет ли "легче" рядом с таким мужчиной? К чему могут привести подобные отношения? А если моя жизнь наполнена и интересна, что может быть в этом случае?

[Потеряла ориентиры]

Дорогие форумчане, благодарю вас за вашу помощь. Я перечитываю ваши ответы, материалы, которые вы посоветовали мне. Это очень ценно для меня. Буду работать над собой. Курс в ЗШЛ обязательно пройду. Спасибо вам.

[Korbette]

Автор, задумайтесь о том, какой у вас "внутренний образ себя". Нравится ли вам рассказывать о своих достижениях другим людям? Гордитесь ли вы теми достижениями, которых уже достигли? Положительный образ себя важен для устойчивой самооценки и уверенности в своих действиях по снижению зависимости от "наличия мужчины рядом", особенно тогда, когда в жизнь приходят кризисные моменты, когда возникает обострение "чувства одиночества". Можно взять ручку и листок бумаги и написать 15-20 предложений на тему "как, в чем я стала лучше в моей самостоятельной жизни". Мне помогло все выше перечисленное, и сейчас помогает. Очень много зависит от вас самой, как вы себя ощущаете, что себе даете. И в ваших силах изменить все к лучшему.