Развод после 6 лет брака. Начиналось все как и должно было – с влюбленности, полной уверенности, что это твой человек по характеру, интересам и духу. В общем и целом отношения были спокойными, дружескими, случались ссоры и недопонимания, как и у всех. Постепенно я начал замечать за собой некоторое снисходительное отношение к моей избраннице. Дело в том, что у нее никак не получалось справиться со своим детским комплексом – комплексом полноты. Она была ничуть не толстой, но хотелось ей раз и навсегда согнать свои проблемные места, девушки, вероятно, поймут о чем речь. Глядя на эти качели из похудений и зажоров, которые продолжались не один год, я решил, что ну и чего пыжиться, раз никак не получается. Сначала меня это напрягало, я мог подливать масла в огонь. Думал, что безобидные шутки и мои скромные замечания подтолкнут ее к действию. Стыдно сейчас за свое поведение, я понимаю, что даже самые «милые» и безобидные замечания и реплики ранят человека с таким мироощущением, даже если он не показывает виду. Спустя некоторое время я это сам понял и путем собственного контроля перестал на это обращать внимание, и мне стало легче и спокойнее. Вторая моя большая проблема это инфантилизм, который выражается в виде «я обижусь, сделаю вид, а ты давай угадывай, что не так». Приходишь вечером домой, там, допустим, нет еды и так «как бы тебе хотелось». Обиделся, ничего не сказал. Это бывало не часто совсем, но, увы я такое себе позволял. Не скажу, что супруга была замечательной хозяйкой, скорее нет, делала по удовольствию, и практически все домашние работы делались вдвоем. На утро просыпаешься злой, хмурый. Но стоит на меня обратить внимание, обнять, я оттаиваю. Говорил жене, да я такой, головой понимаю, это требует усилий и времени, чтобы поменять. Я хочу меняться, хочу жить в комфорте с тобой. Помогай мне в этом. Видишь я злобный – обними, спроси в чем дело, а я в свою очередь, постараюсь так не делать. И в этой своей беде я продвинулся к избавлению от нее. Не целиком конечно, но динамика есть.
Так случилось, что у нас был неудачный опыт заведения детей. Ей он дался значительно болезненней, и она после этого зареклась больше не пытаться. Я же в свою очередь говорил, что нужно выждать время и все обязательно получится. Детей ни я, ни она особо не желали, не было такой навязчивой идеи. Но своего ребенка бы, как мне кажется, любили и приложили бы силы к воспитанию.
Жена всегда во мне могла найти опору, никогда не отказывал, ни во внимании, ни в заботе, ни в финансах. Особых необычных королевских запросов у нее не было, все устраивало. Купили вместе 3к квартиру, планировали переезд, делали ремонт. Еще год назад она твердо говорила, что собирается прожить со мной до самого конца. Что мне было очень приятно слышать. При всем при этом я продолжал относиться к ней с очень легким налетом снисходительности. Я никогда не оскорблял ее, ни разу не кричал, пальцем не трогал, являлся для нее опорой во всех делах. Не могу сказать, что это искренняя и чистая любовь, раз я позволял себе слегка возноситься над ней. Но желал я ей исключительно добра и счастья. Мне было с ней очень хорошо, спокойно и уютно. Про другую женщину я и думать не думал и для меня сам факт измены, даже гипотетический, вызывает неприятие. Такое воспитание. Со временем я чувствовал, как эта снисходительность потихоньку пропадает, но при всем при этом с ее стороны появляется слегка заметных холодок. Такой еле ощутимый, которому я не придавал значение, будучи уверен, что моя супруга будет со мной всегда.
Уважаемые форумчане, я вас утомил, поэтому перехожу к финалу. 4 месяца назад супруга пошла в зал. С персональным тренером. Частые силовые тренировки, жесткий контроль питания. -9кг за 3 месяца, мышцы, формы. Я был в восторге. Не от того, что у жены появилась попа, а что человек нашел себя. Был искренне рад за нее. Зал, работа + 2 высшее занимали весь ее день. Я тоже посещал зал и работал и в свободное время помогал ей. Делал так, чтобы она двигалась к своей цели без особых забот. Дарил ей свободное время и помогал в домашних делах. Подстроился под ее ритм. Мне нравилось заботиться о ней. Скорее всего, я даже переусердствовал в этом. Думал, что вот сейчас все будет, холодок пойдет на нет, человек обретает себя, становится счастливым и я, в том числе, помогаю ее счастью. Я ждал отдачу. Сейчас я понимаю, что это позиция зависимости от любви и ожидание отдачи. Как итог, жена стала внезапно говорить, что все прошло, у нее не остались чувства, что я «причиняю ей заботу» «очень сильно опекаю» «стал идеальным, что тошнит». Что я задушил в ней в свое время все чувства к ней, что хоть она и видит, как я меняюсь и стараюсь, но решила, что уже все поздно. Сначала я побежал за цветами, подарками. Нет эффекта. Потом были разговоры про то, что любовь это совместная работа, что угасшие чувства появятся снова, если уметь давать и принимать. Просил поставить во главу угла наш брак и стараться ради него. 2 месяца нервов и паники. В физическом плане был только секс, объятия и поцелуи вдруг стали ей неприятны. После разговоров и договоренностей, где говорил и планировал пути решения проблемы только я, проходило спокойных 2 дня. Потом все тоже самое. В итоге после 10 разговора она сказала, что давно все решила, но ей просто тут удобно. Есть я, который поможет в любую минуту. Что я не тот человек, с кем она хочет провести остаток жизни. Не ее человек. И что она бы хотела в итоге детей, но категорически не от меня (хотя после той неудачи речь о детях заводил только я). Уверяла, что никого нового у нее нет. И это, скорее всего, так. По крайней мере, нет физически, в голове мог поселиться ее тренер, имя которого стало больно часто появляться в моем доме. Что это замечательный человек, который избавил ее от ее комплекса.
Это был воскресенье вечер. Я ее попросил уехать. Спокойно, обнимаясь, помог ей собраться и выпроводил.
Спустя этого момента прошло 15 дней. Контактов практически никаких. Заявление лежит в ЗАГС. У меня санитарный час. Состояние от полного спокойствия, до рыданий. Зла не держу, желаю только всего хорошего. Физическое ощущение ее, что вот дверь откроется, она придет, скажет, хаха, я пошутила, и мы пойдем ужинать. Ибо явных и конкретных причин нашего разлада нет. Понимаю, что был немного зависим и не любил так, как ей хотелось и как мог. Свои проблемы вижу, просил за них прощения ни раз. С другой стороны, понимаю, что этот человек он не идеален. У него много слабостей и недостатков. Но я начал процесс обтесывания себя под этого человека и стал чувствовать, что мои претензии к нему остаются в прошлом. Иллюзий по поводу возвращения и покаяния не питаю.
Вопросы:
1) Везде пишут, что настоящая любовь не требует ответа. Люби, делай человеку хорошо и все будет. Но ведь человеку нужно и быть любимым. Для психического комфорта. Ты оказываешь человеку помощь, внимание. Подходишь его обнять.. И получаешь отлуп. Как тогда? Я пытался и снизить ожидаемый эффект, пытался давать не требуя ничего в замен. Это чертовски сложно. Но либо я не умею правильно любить либо моя ситуация уже не имела иного выхода.
2) Почему когда твоя половинка признает, что ты стал меняться, ты стал тем, кого она хотела видеть, в свою очередь не идет к тебе навстречу? Или женщина видит, как ты из штанов выпрыгиваешь и подминаешься под нее, перестает тебя уважать? С другой стороны она говорила, что ее удерживает только мое образцовое поведение.
3) Может ли быть такое, что человек просто не умеет любить? И это ему не нужно. Супруга говорила, что ее увлечения юности заканчивались всегда тем же. Но со мной, как она думала, будет все иначе.
4) Человек избавился от своих комплексов, стал крутиться перед зеркалом и переться от себя. При этом я в ее жизни сошел на нет. Что теперь избранниц в зал не отпускать?
