Меня зовут Татьяна, мне 40 лет. Я давно читаю ваш раздел и хотела бы сердечно поблагодарить вас за вашу глубокую, душевную отзывчивость и профессиональную работу
.Я не вела подробно свою тему на этом форуме по двум причинам: с самого начала описываемых событий я была в личной терапии, и закончила ее только в октябре 2018г., вторая - видимо, был серьезный страх публичного разбора слишком личного и болезненного. Поэтому я запоем читала форум и пыталась научиться на чужом опыте. Личная терапия проводилась у психоаналитика, но в классический психоанализ я не пошла, тоже испугалась, что не хватит финансовых и моральных ресурсов еще раз все поднимать со дна, едва прошла основная буря. Терапевт еще была и онкопсихологом, психосоматологом и думаю, что именно благодаря ей и ее поддержке я не свалилась во что-то более серьезное, чем есть сейчас. Моя основная проблема - психосоматический тип реакции и подавление агрессии. Терапию я закончила в основном потому, что устала от психоаналитического толкования событий, устала во всем видеть папу и маму, захотелось посмотреть, как я смогу без всего этого, когда-то же надо пройти свой путь сепарации.
За три месяца получилось так себе: у меня началась экзема в довольно сильной форме. Я не аллергик, анализы не показывают аллергической реакции на что-то, даже так и прозвучало "псевдоаллергическая реакция". Поражены голени обеих ног, почти полностью, как ожоги, кисти рук, немного бедра, был сильнейший зуд, сейчас удалось это все немного приглушить гормонами, но едва перестаю мазать - ухудшение. Экзема впервые проявилась за год до ухода супруга, когда его роман на стороне был в латентной для меня фазе. После того, как тайное стало явным, и я скандалила и устраивала истерики, пятна прошли сами по себе. Подобные разборки я позволила себе раза три за 9 месяцев острого состояния. Последний жесткий эмоциональный срыв случился в сентябре 2017 года, я позвонила БМ, чего не позволяла себе с самого разрыва, и набросилась на него фурией за то, что он так и не поговорил с детьми о своем уходе, кроме того в то время он не платил алименты, от прямого разговора всячески уклонялся, и тогда старший сын (12 лет) решил вызвать огонь на себя и попробовал сбежать из дома. К сожалению, я очень хорошо помню, что я ему орала в трубку, бессильной истерики там было много, а он вел разговор в присутствии своей новой дамы, вел себя надменно, развязано, выступая эдаким павлином перед ней и радостно сообщая мне, что именно по причине моей неадекватности меня и оставили. Что ж, тут я подставилась хорошо, конечно. Разговор я закончила нецензурной бранью, общий смысл которой сводился к тому, что если ты мужик, то покажи это детям, скажи, что любишь другую женщину, живешь с ней, и чтобы они не ждали тебя. Тогда мы еще были в официальном браке. Утром я пошла подавать на развод и потеряла паспорт. Состояние у меня было аховое и, если честно, основное что было - стыд и ужас от самой себя, что внутри меня есть такая необузданная разрушительная силища, которая через слова может причинить огромный вред другому. У меня случился спазм лица недели на две от пережитого эмоционального потрясения, было ощущение, что я убила БМ морально. Это, конечно, моя фантазия, ничего с ним не произошло, он через пару недель явился к детям как ни в чем ни бывало, а у меня был жестокий сердечный приступ, во время которого я четко осознала, что если это продолжится, то рискую детей оставить без матери. Но где-то после этой истории я стала придерживать себя, снова стала включать правильную, сдержанную Таню, явно желающую проскочить фазу агрессии и сразу все решить "чинно и благородно". Сейчас мне иногда удается защищать себя обычным "нет", но и привычное примерное поведение по сглаживанию конфликтов и острых углов дает о себе знать и прежде всего бьет по здоровью.
Вновь экзема дала о себе знать летом 2018г., через пару недель выхода на новую работу. Появились два больших пятна на животе, держались месяц. После того, как судьба сделала интересный финт ушами, они прошли сами. Финт заключался в том, что возвращаясь с работы, я встретила БМ с его женщиной, дочкой, матерью этой женщины. Мы столкнулись в лобовую на узкой дорожке в Москве. Я не следила за его жизнью, не общалась с ним фактически, только детей отдавала при встречах, изредка что-то незначительное о детях говорили при этом. То есть наличие дочки, да еще и явно старше обозначенного им времени ухода, стало для меня неожиданностью, хотя чисто интуитивно мысли были, что появился ребенок. У меня была странная, хоть в общем-то и привычная для меня реакция: я шла им навстречу и улыбалась, внутри звенящая пустота и тишина, на лице улыбка. Я была с коллегой, мы прошли мимо, а БМ рванул мне наперерез, даже не сказав ни слова своим спутницам, кроме громкого: Какие люди! Дамы даже не поняли, что произошло, они по инерции прошли дальше, а он остановил меня: давай поговорим! Я все так же глупо улыбаясь: О чем? - Обо всем! - Я спешу, прости. - Тогда о деньгах! - Так мы вроде все уже давно решили (он уже год исправно платит, на алименты я не подавала). Что-то сумбурное еще было, потом я просто погладила его по плечу и сказала: "Будь счастлив", он как-то нервно и громко: "Я и так очень счастлив". Я пожала плечами и быстро ушла не оглядываясь. Потом меня, конечно, очень сильно колотило, но опять-таки от смеха, слез не было. Еще через пару дней выяснилось, что я и БМ работаем в одном, очень небольшом офисном здании, только в разных крыльях. Мир до безобразия тесен, и все тайное всегда становится ясным. Те два пятна прошли, а через месяц экзема разбушевалась не на шутку, то затихала, то снова возобновлялась, мазать гормонами очень не хотелось. Я чесала ноги и почти плакала то ли от нестерпимого жжения, то ли от скрытого удовольствия от чесания. Во время очередного затихания, я подумала, что все прошло, и как раз ушла из терапии.
К новому году - живого места на руках и ногах было мало. С БМ мы пересекаемся в офисе очень редко, ни он, ни я инициативы не проявляем, никак эта ситуация не обсуждалась нами ни разу. Со старшим ребенком он на связи по телефону, раз в месяц приезжает к детям, о наличии сестры дети узнали от меня, им свое отсутствие он по прежнему объясняет чрезмерной занятостью на работе, его родители также старательно делают вид, что ничего не произошло, даже само слово "развод" вызывает у них дикое напряжение. К себе детей он не забирает. Еще в самом начале я сказала, чтобы знакомил детей только со своей законной женой, не нужно им хоровод видеть. Он не возражал, в результате - дети не знают, где и как живет отец, только с моих слов, что напротив работы вместе с другой женщиной и дочерью. Старший боится его спрашивать напрямую, опасается, что отец совсем пропадет, фантазирует, что отец стесняется их, и наверное, поэтому не знакомит. Младший (6 лет) много что выпаливал напрямую, но папа на все отвечает: я тебя услышал и все, ничего за этим не следует. Иногда я думаю, может, поговорить с ним, пусть уже познакомит. По детям вся эта молчанка прилично тоже бьет, с осени не вылезают из болячек, иммунка сильно пострадала: коклюш, ветрянка, аденовирус. Потом понимаю, что запроса со стороны БМ нет на это, ему это не нужно, ко мне его новая семья не имеет отношения, дети зададут свои прямые вопросы ему, когда сами будут готовы услышать его ответы. Осенью я просила его взять на себя субботу по детям, хотела пойти на обучение, ничего не вышло из этого, ему это не нужно, о самочувствии детей меня не спрашивает, хотя знает от старшего о болезнях, только если на предмет того, опасно это заболевание лично для него или нет, чтобы я дала ему какую-то гарантию, не заразится ли он.
Я уже вроде и смирилась с таким раскладом, нет и нет его, сами как-нибудь, не впервой и не самое страшное, как вдруг вчера, выходя из столовой, увидела его, заботливо и нежно выносящего на руках из машины спящую девочку, рядом маму девочки, открывающей дверь подъезда. Я смотрела на это секунд 10 не больше, опять с улыбкой и ощущением разливающейся пустоты внутри, только уже не звенящей, а какой-то гулкой. Потом развернулась и пошла работать. Но через какое-то время меня накрыло отчаянием и огромным чувством вины перед детьми, обидой за своих детей, бесконечными вопросами к себе: могу ли я что-то сделать, чтобы к моим детям было хоть сколько-то теплоты, которые им тоже нужны с его стороны? Понимаю, что нет, что это его выбор, что это моя не зажившая до конца рана и все еще удивляюсь, что это до сих пор так ранит меня. Одно дело думать, что он со всеми такой отчужденно-равнодушный, другое дело - видеть его способным заботиться и быть в контакте. Я изо всех сил стараюсь удержать себя от самобичевания, что это со мной что-то не так, раз он не открылся мне и детям с этой стороны, но чувствую, что так себе удается балансировать, особенно когда вечером старший что-то сказал, что папа, наверное, их стесняется, ведь младший иногда ведет себя истерично, а у старшего переходный период с прыщами на лице. Я как мантру повторяю, что с ними все в порядке, что не бывает бывших детей, и что это у взрослого человека проблемы, если он делит детей на бывших и настоящих,и это он теряет, потому что ими стоит гордиться и абсолютно точно любить. Когда говорю им это вслух, ловлю себя на том, что говорю это и самой себе. Наверное, после вчерашнего стало страшновато не удержаться на своих ногах, поэтому написала сегодня вам. Помимо экземы психосоматики очень много (узловой зоб, высокие тромбоциты, мигрень с аурой с детства), просто экзема сейчас в самом цвету, остальное - вроде бы удалось стабилизировать. Я упорно запихиваю эмоции в тело, при том что эмоциональна и довольно открыта к осознанию, рефлексии и своим чувствам, мне никак не удается сломить привычный и не безопасный для меня способ реагирования. Работаете ли вы с этим, Лариса? Что лично вы увидели в моем письме? Я была бы вам очень признательна за профессиональный взгляд со стороны.
У меня «цитатное» мышление, как будто перебираю картотеку чужих сценариев и прикладываю найденный трафарет к себе, и очень мало своего, практически ничего. Еще есть огромный багаж по умению выживать в сложных условиях, и только теоретическое представление о том, как жить полноценно, как любить по-настоящему себя и других, что такое здоровые семейные отношения. Страшит, что все так и останется в теории, что старые модели и стереотипы возобладают. Я ведь немало сделала из того, что рекомендуют здесь. Отстранилась как только могла: не звоню, не спрашиваю, не слежу, не прошу, вещи выставила, замки сменила, ключи забрала, на развод подала, развелась сама (без какого-либо движения с его стороны), свою жизнь и детей (выходные, поездки, праздники) давно строю без оглядки на его планы и существование в целом, могу даже не поздороваться в офисе, не демонстративно, а ситуативно. У меня в голове на текущий момент нет такой опции: попросить БМ о какой-то помощи, насущные проблемы решаю за счет своих ресурсов и помощи третьих лиц (родители, няня, ремонтники, участковый и тд). Сначала вышла на низкооплачиваемую работу с щадящим графиком, чтобы плавно адаптировать себя и детей к изменившимся обстоятельствам. Текущую работу мне предложила приятельница, это дает мне возможность обеспечивать себя и не переживать за финансы. Я берегла себя от лишнего столкновения с БМ и его новой жизнью, но мне показывают про нее кино, не спрашивая моего желания. Я, честно, не знаю, что я еще должна сделать и для чего мне дана эта ситуация? Это тоже мой больной триггер - я делаю, делаю, а все как будто недостаточно или не так. И получается, что я много что сделала на уровне поступков, но все равно не стала свободной от внутренней напряженности. 
. Я знаю и детей стараюсь учить, что появление той или иной эмоции не зависит от них, зависит только степень и форма ее выражения.