Здравствуйте, Андрей.
Например, я не могу подраться с человеком, если он меня оскорбляет и напрашивается на это (испытываю очень сильные эмоции и обиду в этот момент, и в тоже время страх).
Часто у вас такие случаи бывают, можете примеры ситуаций привести? Страх перед чем именно вы испытываете, проще говоря, чего конкретно боитесь? Вы уверены, что во всех подобных случаях нужно драться? Вы считаете, что настоящий мужчина ничего не боится, не испытывает страха? Страх - это, с вашей точки зрения плохое чувство, которое мужчина вообще не должен испытывать?
Или к примеру, когда соседи шумят по ночам, то если и иду с ними разговаривать, то преодолевая свой страх, чаще просто терплю.
Но вы все же идете и разговариваете, преодолевая страх, верно? В каких случаях вы терпите, а в каких идете разбираться, как принимаете это решение? Обязательно ли идти разговаривать с соседями самому - можно же, например, в полицию обратиться?
Часто боюсь общаться с новыми людьми и не люблю решать какие-либо вопросы, в которых нужно с кем-то контактировать.
Боюсь и не люблю - это не одно и то же. Давайте отделим:
- что вы не любите и не хотите любить, просто вас жизнь вынуждает это делать
- чего вы боитесь, но хотите преодолеть свой страх, потому что хотите изменить себя и свои реакции, чтобы получить то, что вам нравится.
Вы можете это отделить?
Не люблю принимать быстрые решения, мне всегда нужно время и покой, чтобы обдумать что-то.
Не вижу в этом ничего плохого. Это может быть и особенностью вашей психики и природных способностей, которые стоит просто учитывать (не все способны принимать быстро решения), и вашим личным отношением к вопросу - чего хорошего в том, чтобы принимать быстрые решения и кусать локти потом? Вас жизнь постоянно вынуждает принимать решения быстро, не дает возможность сказать слова: "Мне нужно подумать. Мне нужно время. Я дам ответ тогда-то."? Может, у вас есть установка: "Настоящий мужчина принимает решения быстро"?
Еще например, боюсь за кого-то отвечать, когда отправляют по работе в командировки, когда нужно подстраховать человека, выполнить за него какую-то работу, боюсь что не разберусь в чем-либо.
Но вы едете, отвечаете, разбираетесь? Как все заканчивается? Или избегаете командировок, когда это требуется?
Чаще всего мне не нравятся разговоры о политике, спорте, о марках автомобилей. Когда возникают такие беседы, то я предпочитаю остаться в стороне и особо не интересуюсь такими вещами. Хотя из спорта меня привлекает бодибилдинг (но это даже не спорт). Кажется, что все постоянно анализируют новости, всем интересуются, а я темный человек. Но мне это ужасно не интересно на самом деле. И самое неприятное, когда у меня спрашивают мое видение на какой-либо вопрос из этой сферы.
Но если вам эти темы неинтересны, действительно неинтересны? Вам интересны другие темы, вот и все. Вы способны поговорить с людьми на те темы, которые вам интересны, о тех вещах, которые вас интересуют? Откуда у вас убеждение, что те, кто интересуется политикой и марками автомобилей - светлые люди, а кто не интересуется - темные? Вы вот такой, а эти люди - другие. Вы ведь не считаете их темными из-за того, что они не интересуются бодибилдингом, отчего же вы темный, если у вас такие интересы? Что случится, если вы просто помолчите и послушаете, а если к вам напрямую обратятся с вопросом, скажете вежливо или же дружелюбно (как, зависит от степени близости с собравшимися) что эта тема вас не занимает, не интересует?
Андрей, хорошо бы здесь прояснить, что именно вас по-настоящему беспокоит - ваше глубинное ощущение себя "хуже других людей", или же ваше беспокойство о том, как вас воспринимают и видят другие люди или же ваше неумение поддерживать светскую беседу, как правило достаточно поверхностную, соблюдать по сути ритуалы.
Кстати, спорт и политика - это основные интересы будущего тестя. И мне кажется его расстраивает, когда он что-то говорит о спорте к примеру, а я не могу даже поддержать разговор. Я например могу о ремонте автомобиля говорить, что-то рассказать, посоветовать. Но человек в этом так же не разбирается и не интересуется. И так нам не о чем разговаривать.
Допустим, вашего тестя расстраивает в вас что-то. Вы очень тяжело переносите мысль о том, что можете не нравиться именно вашему тестю? Или вас вообще всегда беспокоит, если вы не нравитесь какому-либо человеку?
Папа невесты занимает высокую начальническую должность, он человек привыкший к светским беседам. Но мне кажется они всегда ему даются нелегко, ему приходится часто быть другим человеком. У папы очень острый язык, иногда он очень обидно шутит, прямо бьет по больному месту. Он считает себя всегда правым. Терпеть не может, когда кто-то пытается показать, что он неправ. В нем меня очень сильно раздражает то, что на публике он может притвориться юморным, внимательным, простым, а с самыми близкими людьми ведет себя как-то холодно и безразлично. С мамой невесты общаться проще. Она более простой и открытый человек. У меня даже сложилось впечатление, что она на моей стороне, а папа наоборот меня недолюбливает и не уважает. К тому же замечал, что когда дома нет тестя, то теща ведет себя как-то более дружелюбно.
Верно ли я понимаю, что ваш тесть будущий вам не очень приятен как человек - из-за его лицемерия, холодного отношения к близким, острого языка? Вам приходилось испытывать на себе его обидное остроумие? Отчего вам так важно получить его расположение? Или вам просто хочется преодолеть неловкость, как-то заполнять паузы при общении?
Есть другой человек - мама невесты. Она проще, открытее - и вам самому с ней легче общаться. Получается, что когда вы чувствуете открытость и теплоту, то сами идете навстречу в общении - это так?
Следует быть сильным, смелым, общительным, коммуникабельным, с чувством юмора, эрудированным и т.д. Спрашивал невесту. Она сказала, что я заботливый, честный, умный, надежный. Вообще я и о своих плохих сторонах говорил, но она сказала, что меня именно таким и любит.
А у вас нет чувства юмора, именно чувства - вы юмор понимаете?
Вы не производите на меня впечатление человека неэрудированного, просто не интересуетесь общепринятыми темами, которые принято обсуждать в ритуальном светском общении.
А у вашей невесты есть плохие стороны, вы их знаете, замечаете? Что думаете о них, как относитесь?
Ваша невеста любит и принимает вас таким, какой вы есть, видит в вас много хорошего - что вы чувствуете в связи с этим?
Общительность и коммуникабельность - это во многом качества врожденные или сформированные достаточно рано, очень зависят от темперамента, структуры личности. Разве все должны быть одинаковыми?
Вы самостоятельный мужчина, который работает и сможет обеспечивать свою семью, планирует семью и вскоре собственных детей. Который имеет друзей. У которого есть любящая и любимая женщина. Интересуется своей работой, имеет интересы помимо работы. Грамотен, образован. Поделюсь впечатлением (не в упрек вам, а для информации) что в общении со мной вы отнюдь не робки, а достаточно напористы, предполагаю, что вы и в жизни умеете добиваться своего, если вам что-то
по-настоящему нужно.
Однако вы очень сосредоточены именно на своих недостатках, реальных (которые у вас есть, как и у любого человека) и, возможно, кажущихся. У нас общение по переписке, поэтому не знаю, какое впечатление вы производите при живом общении.
Насколько вам действительно хочется быть таким, как большинство мужчин, зачем вам это - быть как все? Не стоит ли просто быть собой? Знать свои сильные стороны и не очень сильные, развивать то, что вы хотите развивать, но и считаться со своими ограничениями - они есть у каждого человека?
Важно понять и сформулировать, чего вы, именно вы
по-настоящему хотите получить, а чего нет, что вам в жизни по-настоящему мешает, а что не очень.
Меня больше всего беспокоит, что я не соответствую общественным нормам. Но они меня раздражают...
Андрей,
для чего вам соответствовать общественным нормам, которые вас самого же раздражают?
Может,ваши страхи и робость сильно активизировались у вас в связи с предстоящей свадьбой - усталостью от подготовки, напряжением, предстоящим нежеланным для вас общением с ненужными вам людьми?
Андрей, "свадебный" механизм запущен, этот день нужно будет пережить и перетерпеть, а мы с вами здесь можем обсудить, что вас беспокоит больше всего и как вам с этим обходиться.
Еще у меня сложилось впечатление, что у вас накоплена усталость:
"В последнее время замечаю, что круг интересов сужается, все остальное как-то не интересно и даже раздражает, какая-то апатия ко всему."
"Рассеяность появилась давно. Наверное последних два года точно. Мало сплю, потому что просто не успевают все делать: ремонт квартиры, работа, подготовка к свадьбе, везде и обо всем надо думать, выбирать, искать, изучать что-то, с чем раньше не сталкивался. При этом еще успевают родители дергать со своими проблемами, на которые тоже надо переключаться периодически. Пока возможности спать больше нет. В последнее время практически не отдыхаю. Да и вообще мне кажется что я забил на себя даже: нет времени сходить своевременно в парикмахерскую, нет времени на покупку одежды новой, даже нет времени тупо помыть машину. Очень хочется ходить в тренажерный зал как раньше."
Здесь мне видится противоречие - свадьба свадьбой, но рассеянности-то уже года два. У вас нет возможности больше спать из-за подготовки к свадьбе или уже последние два года?
Андрей, подумайте,как вы можете себя немного разгрузить, что отложить, как позаботиться о себе и сказать "нет" другим людям, я говорю серьезно. Свадьба промелькнет, а последствия нервного срыва, которого я вам искренне НЕ желаю, придется устранять долго.
Медляки танцевать умею. Вальс танцевать не умею. Вообще такого требования у загса или гостей нет, чтобы мы танцевали вальс или что-то изысканное. Больше невесту парит этот вопрос. Ей хочется удивить гостей. Ничего не испытываю, когда смотрю на танцующих людей. Танцевать научиться никогда не хотел.
Андрей, а до какой степени, с вашей точки зрения, нужно идти навстречу любимому человеку, угождать ему?
Что, если вы попросите невесту, мягко и ласково, избавить вас от этого испытания - удивлять гостей? Удивить гостей можно чем-то другим, требующим от вас меньших психологических издержек и нервного напряжения, а можно и вовсе не удивлять. Можно просто станцевать "медляк", не щаморачиваясь и не зацикливаясь, вот уж что не главное в жизни. Кроме того - самое красивое и удивительное на любой свадьбе - это красавица-невеста, больше ничего и не надо.
)
Как-то очень давно, лет 8 назад, когда я встречался с другой девушкой, мы встретились случайно на рынке с двоюродным братом и его семьей. Разговор был так себе, ни о чем. Потом он звонил моей маме, рассказывал что видел нас. Сказал, что я веду себя рядом с девушкой как "послушный теленок". Мне не понравилось очень, что он решил высказать свое мнение, когда об этом его не просили. И неприятно было слышать, что меня считают каким-то лохом (если перевести на русский).
Это очень неприятная история, ваши реакции абсолютно адекватны ситуации. И не удивительно, что вы не хотите общаться с этими людьми и видеть их не своей свадьбе.
Мне кажется он вспомнит на свадьбе, что у меня когда-то была другая, хоть и не скажет этого.
Андрей, какая разница, что он там вспомнит, если он ничего не скажет, вам не все ли равно, что думает неприятный вам человек, со склонностью сплетничать за спиной? Отбудете свадьбу и забудете о нем, как его сейчас нет, так и не будет больше в вашей жизни.
С другой стороны боюсь, что они могут что-то выкинуть, ведь люди могут измениться со временем (к примеру сталь алкашами).
Вы себя накручиваете, вам не кажется? Любой человек может измениться, не только этот. На свадьбе всегда найдется пара-тройка крепких мужчин, которые возьмут ситуацию под контроль.
У меня такое ощущение, что мы зовем их, чтобы отдать какой-то долг, что они нас звали на свадьбы много лет назад. Либо хотим создать какую-то массовку.
Скорее всего это действительно так, на свадьбе часто так случается, это ведь не только ваш праздник, но и ваших родителей...
Опасаюсь так же оставаться с ними наедине, когда нужно будет о чем-то говорить, притворяться и показывать радость от общения.
Андрей, но это и в вашей власти тоже - не подходить к людям, которые вам неприятны. Если же придется говорить, не обязательно лицемерить и показывать радость от общения - зачем это делать, насиловать себя? Достаточно вполне быть вежливым, нейтральным, сказать пару дежурных фраз и отойти, сославшись на дела.
Я понимаю, что все идет из детства, все комплексы и проблемы. Читал об этом. Но знание этого никакой особой пользы не дает. Как это исправить я не знаю.
Осознание проблем и их корней уже большое дело. И исправлять можно, просто это не бывает быстро.
В жизни меня много осуждали и завидовали. Если взять школу, то меня всегда обговаривали одноклассники за моей спиной, часто лицемерили, радовались моим неудачам. В школе работала моя мама. Я хорошо учился. Все считали, что хорошие отметки - это не моя заслуга. Мне постоянно приходилось сталкиваться с подлостью. Обиднее всего было, когда подлости делала девочка, которая мне нравилась. Со мной могли дружить, пока я был выгоден, когда что-то нужно было списать. В старших классах все мои сверстники ходили на дискотеки. Я же сидел дома и не хотел никуда ходить. Да и думаю меня бы не отпускали родители. Поход на дискотеки, курение и прием спиртного считалось признаком взрослости среди сверстников. Поэтому они считали себя выше.
Мама тоже часто осуждала. Из ее уст часто слышались слова "горе ты", "надо быть активнее", "надо быть решительнее". Она часто сомневалась во мне. Когда у нас дома собирались гости, то обычно мы беседовали за столом. И когда они задавали мне какой-то вопрос, то за меня всегда отвечала мама, будто боясь, что я скажу какую-то чушь или опозорюсь. Когда я оканчивал школу и собирался поступать в университет, то она сказала, что она умрет, если я не поступлю. Для нее это было бы ужасным позором. Мне положена была золотая медаль по окончанию школы, но она сказала мне отказаться от нее, чтобы в случае, если я не поступлю в ВУЗ, было потом не так позорно. Папа у меня человек из крестьян, он не ставил высоких планок для меня, его устраивал любой исход. Мама часто меня и сестру с кем-то сравнивала. Всегда находились дети, которые были лучше в ее видении. Мы вечно были каким-то не такими, как должны быть. Хотя надо заметить, что мы были очень даже образцовыми детьми и многие, я думаю, могли бы ставить нас в пример.
Андрей, какие чувства вы испытывали тогда, когда все это происходило - ваши отношения со сверстниками% поступки и слова вашей мамы? Какие чувства вы испытываете, когда все это вспоминаете и пишете сейчас?
Что часто говорит вам мама, когда общается с вами, какие чувства у вас это вызывает, какие вообще с мамой отношения сейчас?
Да и общение с родителями никто не отменял.
Здесь дело в том, чтобы выстроить другие границы в общении с родителями, изменить свою реакцию на мамины упреки - прежде всего внутренней, которая отразится на поведении. Хотя мама настолько значимый человек в жизни, что сложно бывает сделать так, чтобы совсем ничего не "царапало", когда слышишь упрек... (Бывает иногда, что отношения настолько токсичны, что для сохранения себя и своей семьи нужно увеличивать дистанцию или даже прекратить отношения совсем.)
Другими людьми интересуюсь, но мало. К чему Вы клоните?
Я особо никуда не клонила, просто спрашиваю вас. Когда писала вопрос, думала о том, что если есть живой интерес к другим людям, к их жизни, строить отношения легче - вы ведь много говорили именно о сложностях в общении.
В любом случае, вы кажетесь мне довольно наблюдательным, чувствительным человеком.
