Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

[Irina_81]

Перенесено из раздела "Пoмогите вернуть ..". alkesh

Добрый день!
В началае февраля ушел муж из семьи, изменил, ушел к другой. В браке 5 лет, двое детей 3.5 и 5 лет. Подал на развод, 27.06.19 будет третье заседание. Начиналось все красиво, познакомились в отпуске на юге в 2011 г, это было только знакомство. Через год я ему написала сообщение «привет, как дела» и закрутилось. Начали общаться, друг к другу ездить, мы из разных городов. С мая-12 по Окт-12 ездили друг к другу, пока в конце Октября он не сказал, что решил переехать в Москву ко мне, у меня есть квартира. И, действительно, он уволился, и переехал в Москву в Ноябре 2012 (ему было 28, мне 30 лет). Но практически сразу, как он переехал, стал говорить, что Москва плохой город и ему всегда здесь было плохо, хотел вернуться к себе обратно. В 2013 году мы поженились, свадьба очень хорошая получилась, всегда с радостью вспоминали. В 2014 году родилась дочка, такая желанная для нас, хорошая девочка. И у них контакт замечательный получился, любовь такая. И вставал к ней ночами, и качал и гулял и кормил, все делал. И все равно все не то, Москва плохая.
Через 11 месяцев после рождения дочки я снова забеременела, в 2015 родила сына. Но он с ним вообще не нашел общего языка. Он к нему и не вставал, и вообще постоянно крутил у виска, что ребенок ку-ку, орет, и ничего не понимает и вообще плохо про него говорил, не любил, я думаю, с самого начала. И сын тоже не хотел с ним идти мыться, не хотел с ним укладываться спать, гулял не очень с ним хорошо и вообще мало его слушал, все ко мне бежал, чуть что. Вот и добавилась новая ссора к месту жительства – это сын и неумение и, как я вижу сейчас, нежелание с ним найти общий язык. Потом прибавилось, что никуда или очень мало ходим, дом-работа-дом и орущие дети. Иногда мама сидела с детьми, на какое-то время нашли няню, но она от нас ушла на другую постоянную работу. Вот так прошло ровно 4 года моего декрета, когда сыну исполнилось 2 года, я отдала его в частный сад и вышла на работу, это был янв-2018. К тому времение он сменил четвертую работу с частыми командировками и практически весь 2018 год я была с детишками одна, работала, водила на кружки, в садик и мы его ждали из командировок.
подойдя к концу 2018 года он стал все чаще пропадать в командировках, очень поднялся по работе, стал начальником управления. Он стал наглее, стал холоднее, перестал отвечать на мои звонки, когда был в командировках. И у меня закралось страшное подозрение и мне было так страшно его самой себе озвчуить, про другую женщину. Он стал материться при мне много, не смотрел в глаза, обзывался на всех и везде, осуждал своих колллег за какие-то левые связи на работе (теперь я понимаю почмеу, чтобы себя обелить). Когда я спрашивала почему не звонит, чем занимается – он отвечала «ты так говоришь, как будто я с женщинами там развлекаюсь» (пишу гуманно, потому что если дословно – удалят). В конце 2018 сказал, что ему сократили зарплату на 35,000руб без причины. Перестал приносить деньги домой вообще, на мои вопросы отвечал «ты так говоришь, как будто я эти деньги куда-то откладываю иил на них развлекаюсь» (что тоже оказалосб правдой, отложил почти 900тыс руб, как оказалось). Это продолжалось 4 месяца, собственно до его ухода. Стал меня отправлять в отпуск или одну или с детьми как-то настойчиво. Стал говорить, что он теперь прагматичный и готов жить в том городе, где его командировки, что меня удивило, ведь раньше речь шла о его городе только. И вот в первых числах февраля он зачем-то показал мне рабочую переписку с коллегой и от этой переписки у меня волосы дыбом встали. Там не была любовная переписка, просто рабочая переписка с коллегой в таком вольном тоне, который я бы никогда не могла себе позволить с посторонним мужчиной. Я обиделась очень, он сказал, что я себе накручиваю и что с ней ничего нет, но он больше не будет так писать, раз я так реагирую. И я подумала на эту женщину. Но вроде убедил, что он чист передо мной, и я поверила и успокоилась на 1 день. А вечером что-то нужно было посмотреть в компьютере, я открыла браузер, а там заказ цветов в том городе, куда он в командировку ездит постоянно, заказ каких-то гладильных досок в том же городе, еще каких-то бытовых предметов. Вечером он пришел, и меня стало трясти от чужой энергетики, наглости этой. И я ему сказала – я знаю, что ты мне изменяешь. У него так перекосило лицо, я все поняла, хотя он покрутил у виска и сказал, что я совсем уже. Я попросила его уложить детей спать, и нашла его телефон личный в сумке, он говорил, что телефон не работает. А он работал и там переписка, любовная с его подчиненной, давно, несколько месяцев. У меня все умерло в этот миг, разорвало на части меня от боли, земля ушла из под ног. Я сначала вообще сообразить не могла, что это муж мой так кому-то пишет, что это чей-то может телефон. Но потом дошло конечно все. Дети уснули, я сказала что все знаю, что надо одуматься, попросила прекратить те отношения и начать жизнь как-то, ведь дети. Он сказал, что те отношения ему нужны. Что переезд в Москву считает глобальной ошибкой и не будет здесь жить. Что у нас давно партнерские отношения по воспитанию детей (хотя секс всегда был). Что мы смотрим в разные стороны. Что отношения ухудшились после рождения сына и моего выхода на работу. Он снимет квартиру и уедет. Я с детьми уехала к маме, дала ему собрать вещи и через 6 дней он уехал. Не пишу про всю боль, про бессоные ночи и весь ужас который творился у меня. Через месяц поняла, что живу так уже месяц, с валерьянкой, без сна, но живу. 5 апреля он подал на развод, делить только можно машину, но сказал, что не будет (у него есть вторая). Я наняла юриста, он оформил мне иск по алиментам, но БМ пока платит добровольно. Осталось определить порядок общения с детьми. Поскольку он сам это потребовал, ко мне приходила опека, и вот уже третье заседание – и не последнее – будет, и будет какой-то порядок установлен.
Я с ним общаться не могу. Детей даю и не возражаю против общения. По чату он всячески пытается провоцировать меня, но отвечаю «да» или «нет». Он пишет, что с моей головой не все в порядке, раз я не могу нормально говорить.
Мои вопросы к форуму:
Что говорить детям? Они спрашивают вопросы, такие как:
1.почему папа приехал загорелый и с кем он отдыхал
2.папа нас забудет?/не любит?/где он живет?
3.Он хочет забирать их на съемную квартиру в Москве, а я против. Дети думают, что он живет в другом городе. Как с этим быть?
4.Он не хочет давать мне расписание посещений детей, я спрашиваю каждый раз. Потом перестала и стала строить свои планы с детьми. И когда он объявляется, то получается накладка и он говорит, что из-за меня не имеет возможности видеться с детьми. Но и давать расписание не собирается. Говорит «каждое воскресение», но это не так. С 1-мая по 15 июня его не было и это уже не каждое воскресение, и опять я вызнавала это. Как быть с общением? В марте тоже не было почти весь месяц и т.д. Мне каждый раз вызнавать? Это нормально? Я переживаю из-за детишек, они его хотят видеть.
5.Я не хочу с ним разговаривать и видеться вообще. Общение по чату меня более чем устраивает. Он крутит у виска, что я ку-ку, раз не могу говорить. А я не могу, не хочу и неприятно. Это нормально? Может я потом смогу. А пока мне так легче. Пока я не пережила и еще не научилась отвечать спокойно на вопросы «где твой муж» и пр. Я сразу в слезы и люди разбегаются в панике.
6. Что я упустила в семье?

[Korbette]

Автор, детям лучше сказать правду без излишних подробностей. Папа не будет жить с вами, он будет вас иногда навещать. Мы с папой решили жить отдельно. Все. Больше никакой информации им не передавать. Детей имеете право не отдавать, посоветуйтесь с юристом, он есть на форуме. С ним имеете право не общаться совсем. Расписания посещений от него не требуйте. Вы же понимаете, почему. Отпустите его. Живите своей жизнью и жизнью детей. Восстанавливайте свои силы и здоровье. На вопросы типа "где твой муж" научитесь отвечать сухо, менять тему разговора, дать понять собеседнику, чтобы не лезли в ваши личные границы.

[alkesh]

Уважаемая Ирина, ваше письмо очень длинное, почти 13000 знаков, а по правилам форума максимальный размер просьбы о помощи - 8000. Пожалуйста, сократите текст, и напишите новый вариант в раздел "Связь с администрацией". Тогда текст будет заменен, и тема будет открыта. А пока - тему временно закрыта.

Вот и я решила написать свою историю, правда – это вторая попытка. С первой не приняли

И пожалуйста, вместе с новым вариантом, напишите пожалуйста, куда вы писали первый вариант - здесь на форуме или все-таки на другом сайте.
Дополнение: текст заменен, тема открыта. Спасибо за понимание.

[Eila]

Дорогая Ирина. Примите мою поддержку! Представляю ваше состояние и растерянность. Когда семья занимает огромное место в жизни, потеря становится непереносимо сложной. В этом-то и проблема, что порой мы слишком сильно погружаемся в отношения, в материнство, в быт, совершенно забывая о себе, теряя опору и распыляя свои жизненные интересы. Поэтому первое и главное, что необходимо - это направить все свои ресурсы на себя. Учиться заботиться о себе, отстаивать свои границы, любить себя, немного баловать. Так словно вы - маленькая девочка, нуждающаяся в поддержке и любви и в то же время взрослая женщина, способная все это дать сама себе. Боль от предательства совершенно естественна, и логично то, что вы не желаете видеть и общаться с предателем. И пусть он крутит у виска хоть целую вечность, но ведь это именно он - человек собственными руками разрушивший семью, лишивший своих детей здорового детства, убежавший от ответственности добровольно и ради чего? Ну и подумайте сама, кто из вас двоих по-настоящему безумец? Вы спрашиваете как вести себя с ним в отношении встреч с детьми? Тут видится очевидный ответ - делайте так, как будет по закону и чтобы было удобно вам самой. Подстраиваться под планы ненадежного человека бессмысленно. Он уже продемонстрировал свою безответственность в самом масштабном смысле. Я бы на вашем месте сама предложила ему график исходя из своего расписания и установила срок, за который желательно вносить корректировки. К примеру у вас это будет каждое воскресенье, если на кануне за день не позвонил, то встреча отменяется и вы строите свои планы без него. Понимаете, это в ваших интересах самой выстраивать график, а не ждать информации от него. И не теряйтесь, когда дети задают вопросы или окружающие. Вам себя в этой ситуации чувствовать виноватой совершенно не из за чего. Это он изменил, он предал, он ушел. Я в подобных ситуациях объясняла все кризисом среднего возраста (хотя сама естественно в него ни разу не верю). Близким конечно больше подробностей изложила, но только тем, кто мог меня поддержать. Дети тоже знают, что мама с папой поссорились, потому что взрослые тоже иногда совершают ошибки. Я не говорю им, что папа их любит, потому что не знаю правда это или нет, зато говорю, что я сама их люблю и всегда буду сними что бы ни случилось. У меня такое ощущение, когда они что-то спрашивают, моя задача дать им чувство поддержки и опоры. Потому что подобные вопросы возникают скорее от растерянности, от чувства тревоги, а не потому, что им действительно важно знать что там у папы и как. В конце-концов какие-то конкретные вещи я предлагаю спросить у него самого, если это касается его зоны ответственности. Кажется в первом варианте текста вы как-то бегло упомянули конфликт с семьёй мужа, а ведь это немаловажный момент. Почему его родителей не было на вашей свадьбе (надеюсь я ничего не путаю)? И ещё касательно общения со вторым ребенком, такое ощущение, извините, может я ошибаюсь, но кажется вы не очень планировали его, исходя из того, что разница в возрасте достаточно небольшая? Могло ли это повлиять на уровень стресса в вашей семье? И ещё вы пишете о своей маме, что она помогала сидеть с детьми, а где ваш отец и какими были отношения ваших родителей?

[Irina_81]

Дорогая Eila, спасибо Вам за поддержку, за ответ.

Я и правда очень доверяла и передоверяла человеку. А про себя позабыла. Как и все думала, что очень порядочный, за семью и пр. и ведь до последнего дня "люблю" говорил, пока не узнала. в голове не укладывается, как так можно. Но можно, да, много уже историй перечитала и хороших советов, как себя вести. А на самом деле, оглядываясь назад, почти с первого дня он был недоволен тем, что переехал. И все годы только это и твердил. И спланировал уход, только я чуть раньше узнала, чем нужно было ему. Ну и тем лучше, зачем мне эта грязище в доме.

"Я бы на вашем месте сама предложила ему график исходя из своего расписания и установила срок, за который желательно вносить корректировки. "
Я так и попросила его делать, но он не хочет по каким-то своим убеждениям. В последний раз именно так я и поступила. Он сообщил в 23.00, что приедет утром в 10. Я написала, что у нас планы.Он сказал, что я его лишаю общения. В итоге мне было плохо, что я лишаю детей отца, всю ночь не спала, извелась. Но я все равно поехала с ними гулять, куда запланировала и обещала им показать новый парк и аттракционы и ни разу не пожалела, мы чудесно провели время. И после просила писать за 1 день хотя бы до приезда - нет, не пишет и не собирается. Поэтому да - пусть суд устанавливает, тем более, что это инициатива БМ. Спасибо Вам за совет..

"Кажется в первом варианте текста вы как-то бегло упомянули конфликт с семьёй мужа, а ведь это немаловажный момент. Почему его родителей не было на вашей свадьбе (надеюсь я ничего не путаю)?"

Вы ничего не путаете, я удалила часть сообщения из-за большего, чем требуется, количества символов. Его мама и сестра меня не приняли, или может не приняли, что он уехал в Москву и "бросил" их всех (маму, папу и сестру на 10 лет его старше и не замужем и живущую то с родителями, то в своей квартире с братом), и некому стало помогать по даче, сумки носить и пр. Так объяснили, во всяком случае. Ну а дальше это просто пошло по нарастающей. На свадьбу не приехали, потом постепенно и его перестали принимать дома. Он говорил, что его папа подкаблучник, и его мама всегда пилила. А он так не хочет, я видно, тоже пилила. Ну и в итоге ушел туда, где не пилят и понимают. Ладно.

"И ещё касательно общения со вторым ребенком, такое ощущение, извините, может я ошибаюсь, но кажется вы не очень планировали его, исходя из того, что разница в возрасте достаточно небольшая? Могло ли это повлиять на уровень стресса в вашей семье?"

Да, это так и это повлияло на уровень стресса. Я сына очень люблю и, когда он родился каждый день ему говорила "как здорово, что ты у меня родился!", и сейчас говорю, он очень хороший мальчик. Сейчас как раз дети подросли, и с ними гораздо проще и интереснее стало. Да, погодки, сложно, но и в садик ходят оба, и смышленные такие малыши у меня. Но Вы правы, чего уж таить, человек оказался не готов совсем. Зато сейчас хочет его водить на футбол, иногда.

"И ещё вы пишете о своей маме, что она помогала сидеть с детьми, а где ваш отец и какими были отношения ваших родителей?"
Папа умер в 2011. Мама живет недалеко от нас, по-возможности помогает в силу своего здоровья. Отношения родителей не были теплыми. Я долго обижалась на это, в уме крутила, старадала до взрослого возраста, а потом случайно попала к психологу по поводу своей странно приобретенной эпилепсии в 36 лет, и мы с ней проработали вопрос папы и мамы и отпустило меня. И стало легко дышать, я просто больше этот вопрос не трогаю. Хотя понимаю, почему Вы спрашиваете: что все из детства. А с сестрой у нас стали отношения теплые очень (3.3 г разница, она младше). Она меня очень поддержала и как-то, спустя 4 месяца, сказала, что я ей сейчас больше нравлюсь. Я была вредная. Вот так, взгляд со стороны близкого человека, который сказал правду.

" Я не говорю им, что папа их любит, потому что не знаю правда это или нет, зато говорю, что я сама их люблю и всегда буду сними что бы ни случилось. У меня такое ощущение, когда они что-то спрашивают, моя задача дать им чувство поддержки и опоры."

Мои дети мне каждый день говорят несколько раз, что они меня очень любят, наверное тоже убедиться, что в ответ услышат, как я их сильно люблю и слышат. Вообще у нас стали намного лучше и теплее и нежнее с ними отношения. Никто никого не гоняет "чтобы мама и папа могли хотя бы поговорить", а я спокойно каждый вечер читаю им на ночь сказку, которую они хотят, мы катаемся на самокатах в нашем парке после садика. Мы стали часто ходить то в детские театры, то в парки, в новые места какие-то. Сначала я себя тащила за волосы, чтобы не завыть дома и чтобы они не видели, что мне плохо. А сейчас делаю это с удовольствием, наверстываю с ними, что не видела в своем детстве и думаю - красивый у нас город, хорошие парки, прекрасные детские мероприятия может это зеркало кривое было рядом??

Еще раз спасибо Вам, Eila, что откликнулись, стало хорошо на душе.

[Irina_81]

Уважаемая Korbette, спасибо за отклик!

детям лучше сказать правду без излишних подробностей. Папа не будет жить с вами, он будет вас иногда навещать. Мы с папой решили жить отдельно. Все. Больше никакой информации им не передавать.

Примерно так и говорю, но иногда бывают неожиданные вопросы, про загар например и с кем ездил. Ответила, что не заметила загар.

Расписания посещений от него не требуйте. Вы же понимаете, почему.

Понимаю, конечно. Буду или сама ему предлагать распиание или как суд решит. Раз мирно не получилось, хотя вполне это нормально - подтвердить за 1-2 дня еще раз.

Отпустите его. Живите своей жизнью и жизнью детей.

Отпускаю, стараюсь не думать или хотя бы меньше крутить в голове. Хорошо, что днем есть работа, а вечером с детьми занята. Когда все спят, остается немного времени, но и его стараюсь сокращать.

Восстанавливайте свои силы и здоровье.

Стала спать, но произошел приступ при детях. Они очень испугались и я поняла, что слишком много времени придаю обдумыванию данной темы. Батюшка наш в церкви сказал еще в феврале: тебе надо эту сиацию забыть. а я до сих пор про нее думаю, хоть и не так интенсивно уже. Написала на этот форум, как снова проговорила ее для себя и легче стало.[/quote]

На вопросы типа "где твой муж" научитесь отвечать сухо, менять тему разговора, дать понять собеседнику, чтобы не лезли в ваши личные границы.

удивляют соседи, которые по третьему разу спрашивают - "ну скажи, что же произошло". прохожу мимо, не слышу. потом может и прослезюсь. на работе пока не говорила ничего, просто не ношу кольцо, никто пока не спрашивал. Возможно, скажу когда-нибудь, если спросит руководитель по поводу командировки, а я не смогу поехать.

[Eila]

Я написала, что у нас планы.Он сказал, что я его лишаю общения. В итоге мне было плохо, что я лишаю детей отца, всю ночь не спала, извелась. Но я все равно поехала с ними гулять, куда запланировала и обещала им показать новый парк и аттракционы и ни разу не пожалела, мы чудесно провели время.

Очевидно он знает куда давить и поэтому давит на ваше чувство вины. Естественно на вас лежит ответственность перед детьми за то детство, которое у них есть. Как минимум она заключается в том, что вы выбрали для них именно такого отца. Но мы эту ответственность склонны иногда преувеличивать. Гораздо больше похоже, что муж, как обычный среднестатистический блудник, пытается свалить на вас свое собственное чувство вины и вы почему-то на это "покупаетесь". Не вы лишили/продолжаете лишать детей отца - он сам выбрал свободную жизнь и любовницу вместо своих детей, а соответственно пожинает плоды этого выбора - т.е. обстоятельства, при которых приходится делить время общения с ними. Видимо и его намеки на ваше психическое состояние - это еще одна болевая точка. Думается он чувствует вашу обиду и боль, неуверенность в себе, отсюда и оскорбления и поддевки по поводу вашего способа общения через смс. Пока вы сама будете находиться в положении униженной женщины у него будет возможность за счет этого демонстрировать свое превосходство и правоту и продолжать вас задевать.

В чувстве обиды действительно есть что-то, что делает из нас слабую жертву. Мы словно добровольно вручаем человеку права на наше счастье. Потому что сами, будучи ранимыми и слабыми, испытываем потребность в надежности, ощущении наполненности, значимости, нужности. И не находя всего этого в себе, восполняем внутреннюю пустоту за счет отношений с другим человеком. Он становится источником нашей уверенности в своей красоте, уникальности, ценности, значимости. Но мы забываем, что перед нами не всемогущий Бог, а такой же как и мы - обычный человек, по-своему стремящийся к счастью, комфорту, удовольствиям, возможно к халяве. Сегодня для него счастье - это быть с вами любой ценой, а завтра - вернуться в родной город, послезавтра - это создать семью, завести детей, а "спустя неделю" - новая любовница. Потому что он, так же как и мы ищет, способы заполнить пустоту внутри себя и порой просто запихивает в нее все без разбора. Машины, деньги, отношения, удовольствия, красоток...

И ошибка только в том, чтобы всецело полагаться на мужа, не беря в расчет его человеческие слабости или закрывая на них глаза. Ведь это были конкретно ваши ожидания, что он будет надежным источником счастья, и вы сама добровольно решили их возложить именно на этого мужчину, вероятно не до конца в нем разобравшись, не проверив его. И в этой мысли кроется ключ к освобождению от обиды. Потому что никакой он не злодей, намеренно причинивший вам боль и получающий от этого удовольствие. Он просто обычный запутавшийся человек (с не самыми высокими моральными устоями), очевидно страдающий и ищущий способ свои страдания облегчить. И более того, в настоящий момент пребывающий в иллюзии, что разрушение семьи ему принесет какое-то облегчение. А в итоге он получает только чувство вины и угрызения совести, часть которых успешно сваливает на вас. Что с такого "бедолаги" вообще взять?

Понимаете, не он обидчик, не вы жертва. Смысл в том, что это вы сама принимали неверные решения, основанные на ваших естественных потребностях быть счастливой. И тот итог который вы получили - это результат ваших действий и вашего выбора. Очевидно этот выбор был продиктован какой-то слабостью, страхами, или отсутствием объективности или еще чем-то, что вы сама наверняка лучше сможете увидеть, если покопаетесь в себе... Но это ваше право совершать ошибки, вставать и двигаться дальше. Вы имеет такое право - ошибиться. Главное, ведь даже не наши промахи, а какой вывод мы для себя после них делаем. Поэтому не стоит бояться общения с бывшим мужем и поддаваться на его манипуляции. Возможно вам сейчас и правда необходимо спрятаться за форматом смс, чтобы дать себе время во всем разобраться. Но на самом деле как только у вас появится чувство уверенности в себе, независимости, стабильности, как только вы осознаете, что ответственность за вашу жизнь лежит не на ком-то, а только на вас, общение с бывшим мужем, даже очное, станет таким же обычным делом, как разговор с кондуктором в автобусе.

[Irina_81]

Дорогая Eila! Спасибо за отрезвляющий пост.

Очевидно он знает куда давить и поэтому давит на ваше чувство вины. Гораздо больше похоже, что муж, как обычный среднестатистический блудник, пытается свалить на вас свое собственное чувство вины и вы почему-то на это "покупаетесь".

Это, действительно, его обычный способ общения, все представить в выгодном для него свете. Не мне тягаться с его словесным потоком и «красивыми» фразами, тем более они приняли агрессивную форму в данной ситуации. И это одна из причин, почему я наняла юриста заниматься бракоразводным процессом, алиментами и пр., чтобы просто отстраниться от безтолоковых разговоров и переливания из пустого в порожнее.

Сегодня для него счастье - это быть с вами любой ценой, а завтра - вернуться в родной город, послезавтра - это создать семью, завести детей, а "спустя неделю" - новая любовница. Потому что он, так же как и мы ищет, способы заполнить пустоту внутри себя и порой просто запихивает в нее все без разбора. Машины, деньги, отношения, удовольствия, красоток...

Спасибо, очень похожие слова я уже слышала от своей мамы, она мне говорила, что он ищет то, что комфортно ему в данный момент и очень легко рвет связи. Но я защищала его, и не воспринимала слова всерьез. А теперь сама в этом убедилась. Легко порвал в своем городе, пожил там, пожил с родителями, пожил у сестры, пожил у жены, теперь еще куда-то поехал жить. И везде разорвал связи и гордится тем, что «ни у кого ничего не забирает»- а по факту что забирать и делить? Телевизор у бывшей девушки, компьютер у сестры, шкафы, совместно купленные с женой? Ну машину можно по идее, но и тут гордо заявил, что не в его принципах забирать и делить.

Ведь это были конкретно ваши ожидания, что он будет надежным источником счастья, и вы сама добровольно решили их возложить именно на этого мужчину, вероятно не до конца в нем разобравшись, не проверив его.

Да, это были мои ожидания, подпитанные его словами о семейных ценностях и таким «красивым» поступком, как переезд в другой город, показав таким образом свою любовь и свои серьезные намерения. Теперь то же самое сделал, только с нами и ради кого-то еще, по факту ради себя. Так что да – не разобралась, не проверила, поверила, надеялась, что изменится его отношение. Изменилось, к нам...

Потому что никакой он не злодей, намеренно причинивший вам боль и получающий от этого удовольствие.

Дело не в злодее, никто и не выставляет его злодеем. Но человек не в 18 лет женился и завел семью, чтобы потом говорить, что все было глобальной ошибкой. Ответственность какая-то должна быть.

А в итоге он получает только чувство вины и угрызения совести, часть которых успешно сваливает на вас. Что с такого "бедолаги" вообще взять?

Чувство вины и угрызения совести незнакомы этому человеку.

Очевидно этот выбор был продиктован какой-то слабостью, страхами, или отсутствием объективности или еще чем-то, что вы сама наверняка лучше сможете увидеть, если покопаетесь в себе...

Ошибкой было полное 200%-е доверие, что человек порядочный, не посмотрит ни направо, ни налево и, вообще, это не про него. Я до последнего думала, что у нас все хорошо и гордилась, какой у меня классный муж, какой он молодец на работе, что ему доверяют директора и что он может во всем всех убедить и пр и пр.. Да, отсутсвтвовал по пол-месяца, но «там же злой директор, который требует постоянного нахождения в командировках и не менее недели». Да, поздно приходил, но «у него же столько работы и ответственности и работы прибавляется и он начальник». И т.д. – я сама его оправдывала и находила причины отдаленности, его усталости. Сейчас-то все очевидно.

Возможно вам сейчас и правда необходимо спрятаться за форматом смс, чтобы дать себе время во всем разобраться.

[/quote]
Сейчас проще по смс. Вначале я пыталась мирно решить вопрос общения с детьми. Предложила ему варианты мирного соглашения, с которым бы развод прошел в 1 заседание, как он хотел. Он все отверг, ни на что не согласился категорично. В итоге на этой неделе пройдет 3-е заседание, и, похоже, не последнее. Он хотел продолжать водить сына на футбол и я сначала согласилась. Это был 1-й и посл раз. Футбол с 19.00 до 20.00 + 15-20 минут на переодевание и дорогу домой. В это время я пошла в спортзал, пришла в 20.30, он детей уже привел, у меня было 8 пропущенных звонков, он был на взводе. Орал, как ненормальный, что он так жить не собирается, что он еще не обедал и не ужинал, что ему до его нового места жительства ехать еще целый час и он не собирается тут меня ждать, пока я там «развлекаюсь» и каждый раз укладывать детей спать. Хлопнул дверью и ушел. Это был его последний раз вождения ребенка на секцию. Ключи после этого я забрала. Передаю детей на улице, он с ними гуляет и там же на улице во дворе их забираю. Произойдет развод, пройдет время, все успокоятся, тогда можно будет говорить, тем более у сына в августе ДР и наверное придется отмечать вместе в кафе где-то. А пока он сам какую-то холодную войну затеял, как будто я ему уйти мешала, или развода не даю или с детьми не даю общаться - вот, пожалуйста, и развод, и дети, и жизнь свободная. Не звоню, не мешаю, живу сама. Мне спокойнее, когда я его не вижу, не помню его, не разрешаю вспоминать, так проще. Поменяла некоторую мебель в доме, повесила папины картины и детские фотографии вместо общих фотографий, купила шкаф детям. Нормально все, справлюсь.

Спасибо за разбор полетов. Понимание приходит со временем, может и сейчас не все понимаю, но и зацикливаться не хочется, и про бедную несчастную себя стараюсь не думать. Хожу на работу, в зал, гуляем с детьми и поедем втроем в отпуск.

[Narine]

Орал, как ненормальный, что он так жить не собирается, что он еще не обедал и не ужинал, что ему до его нового места жительства ехать еще целый час и он не собирается тут меня ждать, пока я там «развлекаюсь» и каждый раз укладывать детей спать. Хлопнул дверью и ушел.

Он внутренне чувствует вину перед вами и внутренне же пытается оправдаться. Это не с вами он разговаривает, а со своей совестью. Потому все они как один становятся злыми, конфликтными, насмешливыми, колкими (это и я в свое время с удивлением наблюдала).
А второй момент: его раздражает и ваша самостоятельность. Вот тебе развод, уходи. А возможно, он хотел поутверждаться за ваш счет, и не ожидал вашей спокойной реакции.

В общем, это все не ваши проблемы. Вам поберечь надо себя. Помоги вам Господь!

[Irina_81]

В общем, это все не ваши проблемы. Вам поберечь надо себя. Помоги вам Господь!

Narine, спасибо за поддержку!
Сегодня перенесли процесс еще на 1 месяц, опека с его стороны не провела осмотр его съемной квартиры, он не позаботился об этом, его представитель - тоже. Только слова, что за одно заседание хотел все решить, а сам и не шевелится. И вот вроде две недели назад договаривались, что в это воскресенье он с детьми погуляет, но уже второй раз приводит их и кто-то из детишек простывший потом всю неделю, а сидеть на больничном мне. На улице пасмурно, дети на даче и не хочется специально их привозить ради воскресенья.

Скажите, кто уже пережил и живет после развода с детьми, как дети реагируют, как переживают из-за отсутствия отца? Легко ли договариваетесь о встречах и какая реакция отца, если по каким-то личным причинам (не из-за того, что ребенок простыл, отравился) встреча его и детей отменяется? Детям о встрече я говорю за 1 день, если что-то вдруг поменяется, чтобы не расстраивались. Я со своей стороны старюсь с ними быть веселой, мы музыку слушаем дома, танцуем, гуляем, ну т.е. не сижу в унынии и они вроде тоже. А что на самом деле у них...Переживаю за малышей, конечно.
Он на полтора месяца уезжал куда-то в отпуск и не интересовался, как они. Потом написал, что вернулся и привез детям фрукты, просил, чтобы я втихаря вышла и эти фрукты заморские взяла. Но сын за день до этого отравился чем-то и ему было плохо 2 дня, поэтому я не приняла их, объяснив, что какая-то инфекция типа ротавируса. И, честно говоря, хотелось ему написать, чтобы шел с этими фруктами подальше.. но не стала. Итак он сказал, что я строю препятсвия, пока уже четко причину не сказала.
Я к чему это.. они его 1.5 месяца не видели, потом 3 дня провели вместе на позапрошлой неделе и если я их в это воскресенье не привезу, ну просто потому, что им там хорошо и самой хочется отдохнуть, ничего же не случится?
Детишки периодически спрашивают, где папа и когда он снова приедет или вот дочка недавно сказала, что будет папе дарить каждый раз свои рисунки, чтобы он ее не забыл. Я, конечно, ответила, что папа ее не забудет и будет приезжать, чтобы ее поддержать.

[Eila]

Скажите, кто уже пережил и живет после развода с детьми, как дети реагируют, как переживают из-за отсутствия отца? Легко ли договариваетесь о встречах и какая реакция отца, если по каким-то личным причинам (не из-за того, что ребенок простыл, отравился) встреча его и детей отменяется?

Ирина, дорогая, держитесь и не останавливайтесь!
Сейчас конфликт с мужем еще не исчерпан, судебные тяжбы накладывают отпечаток. Вы одна - это тоже новое состояние, необходимо время для адаптации. Обязательно жизнь войдет в привычное русло, но перед этим немного потрясет. Если вам интересен чужой опыт, могу про себя рассказать. У моих детей с отцом была слабая связь, ими в основном занималась я. Поэтому когда он ушел, мы существенных перемен не заметили. Месяц или два дети переживали, задавали вопросы, я отвечала как могла. Чувствовалась тревожность в их поведении, дочка 4 года даже писаться начала - было несколько инцидентов. В это же время старший стал беспокойным, были неадекватные реакции на какие-то пустяки. Естественно я это связывала с уходом мужа. Но, как я и писала выше, главное - это наша связь с детьми и наше состояние. Как только у меня внутри все выровнялось, дети стали спокойными и более счастливыми и теперь переносы встреч с отцом воспринимают спокойно.

Сложно было первые несколько месяцев. Трясло и нервы. С бывшим мужем тоже была напряженность, все слова, даже самые безобидные казались нападками с его стороны. Поэтому любой диалог (тоже только через смс) строился из пятиминутного обдумывания каждой моей фразы и эмоциональных реакций на каждое его слово. Общение было очень редким, благодаря чему в этот период я очень четко начала отслеживать какие именно реакции возникают у меня, что первое мне хочется сделать или как ответить ему, по привычке. Наблюдала, видела и гасила! Потому что начал замечать в своем поведении явные признаки зависимости и созависимости, а также увидела его эгоизм и отсутствие любви в правильном ее понимании. В тот период читала статьи и книги на эту тему, форум. Училась заново выстраивать свои границы.

В какой-то момент он сказал одну фразу, которая полностью все в моем уме прояснила, все соединилось в единую картину. И тогда я в муже окончательно разочаровалась! А после этого как-то постепенно отпустила и стала меньше думать, бывало даже день пройдет, а я о нем и не вспомню.

А сейчас мы общаемся как два чужих человека, которых тем не менее связывает прошлое и дети. Я сейчас считаю, что детям пошло на пользу отсутствие наглядного конфликта, они видят только то, что мама уважительно общается с их отцом. Я прежде всего вижу в нем человека, со всеми его проблемами и изъянами, но стараюсь помнить, что в одном мы ничем не отличаемся - мы оба одинаково не сумели дать детям здоровую семью и оба хотим им только добра. Другое дело что каждый из нас это понимает по-своему. Но в том-то и суть развода! Воспитание детей - это уже не общая ответственность. И понимание многих вопросов у нас с бывшим мужем может сильно отличаться. Мы уже идем в разных направлениях, а дальше будем только отдаляться. Вы сами выстраиваете отношения с детьми, совершенно не вмешиваясь в при этом в отношения детей с бывшим мужем. Поэтому если он не считает нужным подниматься, когда передает им фрукты - ну и что? Это его решение. Если он их плохо одел, так, что они простыли - то это тоже теперь только ваш недогляд, потому что муж перед вами никакой ответственности не несет. Воспитывайте их так, если бы вы делали это одна. Если бы они пошли гулять не с отцом, а с няней. Вы бы подумали о том, как их потеплее одеть? Ваша оценка его действий в данном случае - пережиток прошлого, той модели общения, когда у вас еще была семья. Такая оценка возникает лишь в силу отсутствия вашей собственной независимости. Над ней как раз и стоит работать!

Ирина, все происходит только благодаря нашим собственным изменениям. Очень полезно вам сейчас напитываться новой информацией, размышлять в свете нее о своем детстве, юности, прошлых поступках. Из этого уже строить планы: какой вы видите свою дальнейшую жизнь, какой вы сама хотите стать? Может быть есть привычки, которые вы хотите искоренить или наоборот приобрести? Чему-то новому научиться? Что для вас будет смыслом, что вы хотите новое узнать, попробовать, куда съездить? Какие рамки общения для себя теперь вы считает допустимыми, а с чем в жизни больше не будете мириться? Новые интересы и взгляды позволяют и круг общения расширить и переключиться с тяжелых дум. Увидеть, что жизнь гораздо больше нашего привычного понимания о ней, и интересней и многогранней. Это ваша задача сейчас - вплотную заняться своей собственной жизнью.

Тогда постепенно согласование встреч с бывшим мужем станет для вас десятым по важности делом, все равно, что записаться в парикмахерскую или к зубному. Когда жизнь наполнится новыми красками и событиями, вы уже сможете планировать иначе то время, пока дети с отцом. И будете использовать эти часы/дни с пользой для себя. Начнете воспринимать их не как очередной ход на шахматной доске, который надо всерьез обдумать и просчитать, а как дополнительную возможность для отдыха, разгрузки, возможность посвятить себя новым интересам.

[Korbette]

Про общение отца и детей, у всех складывается по разному. Очень много зависит от желания самого отца участвовать в жизни и воспитании детей. Есть такое желание, участвует. Нет желания, никто не заставит. Все очень индивидуально. Как реагируют дети? Постепенно привыкают. И реагируют спокойно, нормально, если мама сама спокойная и отвечает им без всплеска эмоций. На начальном этапе, лучше меньше вообще о нем говорить. Как о покойнике, либо хорошее, либо ничего. А если хорошее не вспоминается, тогда совсем ничего не говорить, менять тему разговора, это в смысле, не говорить плохое детям об отце, это их ранит. Вы молодец, что не унываете. Все у вас наладится и будет хорошо! Здоровья вам и вашим деткам. Берегите себя!

[Narine]

Как объяснить развод детям?
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 5&start=44 — с третьей страницы этой темы очень интересные ответы форумчан, коллективный опыт.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=35&t=24465 — специальная тему у психолога.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244 — сборная тема.
Ирина, почитайте эти темы, наверняка будут полезны.
Очень мне хочется вас поддержать, ведь мы, кто пережил такой опыт, можем сравнить, когда лучше: до развода или после. У меня после развода жизнь стала такая счастливая, честно! А ведь когда-то я чуть не умерла от горя.
А горе-то не горем оказалось вовсе. Все зависит от вас, Ирина.

[Irina_81]

Eila, спасибо, что поделились своим опытом.

Сложно было первые несколько месяцев. Трясло и нервы. С бывшим мужем тоже была напряженность, все слова, даже самые безобидные казались нападками с его стороны. Поэтому любой диалог (тоже только через смс) строился из пятиминутного обдумывания каждой моей фразы и эмоциональных реакций на каждое его слово.

Это сейчас про меня . Сегодня я все-таки перенесла общение из-за плохой погоды и он это легко воспринял, узнав, что дети всю неделю были на даче. договорились, что в след субботу встретится. Сказал, что повезёт их в парк в 3-х часах езды от Москвы в одну сторону в соседнюю область. Я попросила не выезжать из Москвы, и ещё так далеко, объяснила, что нам через неделю с детьми в отпуск ехать, и 2 раза он привозил их больными. 6 часов на дорогу+ весь день там и все это одним днём. Он сказал, что я не права, что это территориальные ограничения и чтобы я читала законодательство, у него равенство со мной и я не имею права препятствовать. Я ведь детей на дачу отвезла и в отпуск с ними еду, и он не ничего не говорит. И уперся - поеду куда хочу и все, что я пытаюсь сделать ему все назло. А я ничего вообще не делаю, он против всего, что я предлагаю. И вот понимаете, так все время. Не столько это важно место, сколько во что бы то ни стало сделать как ему хочется, вопреки всему и наплевав, что дети потом могут себя плохо чувствовать. А если я против такой поездки и не сделаю как он хочет, он тоже может сделать гадость и отозвать доверенность на выезд детей. - это мои уже домыслы, конечно... Я не знаю что делать. Юрист говорит не давать, если я волнуюсь о здоровье и самочувствии. А если отзовёт...

Поэтому если он не считает нужным подниматься, когда передает им фрукты - ну и что? Это его решение.

Я наверное не так выразила мысль. Нафиг его фрукты не нужны, когда он за 1.5 мес не вспомнил о детях. И если так хочет передать, но чтобы дети его при этом не видели, есть курьерская служба. И мне лишний раз глаза не будет мозолить.

Если он их плохо одел, так, что они простыли - то это тоже теперь только ваш недогляд, потому что муж перед вами никакой ответственности не несет. Воспитывайте их так, если бы вы делали это одна. Если бы они пошли гулять не с отцом, а с няней. Вы бы подумали о том, как их потеплее одеть?

я всегда даю пакет с одеждой по погоде и на всякий случай, если изменится погода, а когда выхожу, то один без шапки, потому что не хотел надевать её , а отец не хотел с ним спорить, то второй без кофты по той же причине.

Это ваша задача сейчас - вплотную заняться своей собственной жизнью.

Занимаюсь, пытаюсь, а последние три дня опять откат назад какой-то ( . Еду, жалею себя, потом встряхнусь, говорю себе "хватит, ты справишься, все нормально" и таких повторений несколько за день. Рано обрадовалась, видно, что вот почти справилась за 5 месяцев.... Может ещё погода унылая и детей дома не было всю неделю. Я вроде только перестану думать, и опять то суд, то смс, то очередные пустые споры, тошнит от них уже.

Очень хочется, что при встрече я его воспринимала не более, как кондуктора автобуса, как Вы ранее написали в одном из постов ко мне. Я теперь его вижу в форме с билетиками ходит по автобусу и рвёт билетики у пассажиров ). Ещё бы он был страшным и морщинистым кондуктором при этом, было бы легче.

Сникла я что-то и сопли развела ((

[Irina_81]

Narine, спасибо за ссылки, начала читать, теперь есть идеи и понимание, что при случае говорить детям. А то и плохой не говорить, и вроде особо хорошим не назвать, чтобы детей не путать... Буду продолжать читать.

Очень мне хочется вас поддержать, ведь мы, кто пережил такой опыт, можем сравнить, когда лучше: до развода или после. У меня после развода жизнь стала такая счастливая, честно! А ведь когда-то я чуть не умерла от горя.
А горе-то не горем оказалось вовсе. Все зависит от вас, Ирина.

Спасибо за поддержку, мне каждое слово откликается. Надеюсь, что станет лучше. 5 месяцев назад поверить не могла, что смогу улыбнуться, и что кожа не будет болеть, так было больно.. а ведь могу и смеяться даже и с детьми и с сестрой и пошутить тоже . И да, все зависит от меня и моей работы над собой. Вперёд надо смотреть, а я тут погрязла на пол-вечера в мыслях...

[Elfriede]

. Сказал, что повезёт их в парк в 3-х часах езды от Москвы в одну сторону в соседнюю область. Я попросила не выезжать из Москвы, и ещё так далеко, объяснила, что нам через неделю с детьми в отпуск ехать, и 2 раза он привозил их больными. 6 часов на дорогу+ весь день там и все это одним днём. Он сказал, что я не права, что это территориальные ограничения и чтобы я читала законодательство, у него равенство со мной и я не имею права препятствовать. Я ведь детей на дачу отвезла и в отпуск с ними еду, и он не ничего не говорит. И уперся - поеду куда хочу и все, что я пытаюсь сделать ему все назло. А я ничего вообще не делаю, он против всего, что я предлагаю. И вот понимаете, так все время. Не столько это важно место, сколько во что бы то ни стало сделать как ему хочется, вопреки всему и наплевав, что дети потом могут себя плохо чувствовать. А если я против такой поездки и не сделаю как он хочет, он тоже может сделать гадость и отозвать доверенность на выезд детей. - это мои уже домыслы, конечно... Я не знаю что делать. Юрист говорит не давать, если я волнуюсь о здоровье и самочувствии. А если отзовёт...

Думается, Вы не совсем верно построили с ним разговор насчет этой поездки. Вы обосновали нежелание тем, что дети могут заболеть перед Вашим с ними отпуском, и с этим отпуском могут возникнуть проблемы. То есть проблемы могут быть у Вас, и Вам это неудобно, и Вам было бы удобно, чтобы муж в этом вопросе подстроился под Вас, учел Ваше мнение и не поехал туда, куда запланировал. Ваш муж именно так это и услышал - ведь он находится в конфликте с Вами, а польза или вред для детей для него судя по всему, достаточно отвлеченное понятие.
А ведь все можно было бы, скорее всего, сделать проще - хмыкнуть на его заявление по поводу поездки, пожать плечами и сказать:"Ну...твое, конечно, дело, но охота тебе тащить в такую даль на короткое время маленьких детей. Это же 3 часа на машине в один конец, и все одним днем - они в дороге точно устанут, тем более в обратную сторону, и капризами и нытьем тебе без вопросов весь мозг вынут. Впрочем, решай сам." , и далее демонстрировать полную свое безразличие к этому вопросу. Так он бы увидел не Ваше желание облегчить себе жизнь, а то, что Вы подумали о его комфорте. Возможно, это бы сработало.
Понимаете, Вы сейчас пытаетесь мужем в восросах его общения с детьми руководить, он это чувствует и взрывается. Да, я понимаю, что Вы ответите - что в итоге ответственность на Вас и последствия расхлебывать тоже Вам. Но Ваш муж - вот он такой, какой есть, другого кровного отца у детей не будет. Потому либо Вы ищете пути как без Вашего давления и руководства позволять общение отца с детьми (принимая возможные последствия), либо живете в постоянных скандалах, или это общение ограничиваете, с возможными последствиями для Вас и для детей. Выбор за Вами.

[Irina_81]

Про общение отца и детей, у всех складывается по разному. Очень много зависит от желания самого отца участвовать в жизни и воспитании детей.

есть вроде бы желание, он обратился в суд, чтобы определили порядок общения, хотя препятствий не было никаких. И приезжает периодически, но вот на мои просьбы как-то негативно реагирует. Может я не так прошу, а может просто потому, что ни в чем не привык уступать и дело принципа сделать наоборот.

На начальном этапе, лучше меньше вообще о нем говорить. Как о покойнике, либо хорошее, либо ничего.

Почти не говорим, т.е. за неделю 3 раза дети что-то вспомнят, я поддакну или перевожу тему. Но это пока маленькие, потом наверное будут спрашивать причины.

Здоровья вам и вашим деткам. Берегите себя!

Спасибо большое !

[Eila]

Я наверное не так выразила мысль. Нафиг его фрукты не нужны, когда он за 1.5 мес не вспомнил о детях. И если так хочет передать, но чтобы дети его при этом не видели, есть курьерская служба. И мне лишний раз глаза не будет мозолить.

Ирина, это наверное я не верно доношу до вас свои мысли дело ведь не в том, какие способы муж выбирает, чтобы доставить вам фрукты и не в том, кто на самом деле виноват в простуде. Дело в вашем к этому всему отношении.

Вот смотрите, даже в одной только фразе, которую я выше выделила прослеживается следующее:
- ваша оценка его действий (разумность поездки ради одной только передачи фруктов)
- ваша оценка его состоятельности, в качестве отца (он полтора месяца о детях не вспоминал, и тут вспомнил)
- ваши требования относительно того как именно он должен проявлять свою заботу о детях (ну полтора месяца не вспоминал, то хотя бы подняться повидать-то должен)
- ваше собственное чувство обиды (зачем ради всего этого мозолить мне глаза)

Посмотрите сколько ожиданий, сколько эмоций! Они естественно сейчас в вас присутствуют. Но все они завязаны и замыкаются только на одном - на вашем муже, контроля над которым у вас теперь нет. Это логично, вы теперь ему не жена и он перед вами не отсчитывается, да и конфликт мешает диалогу - рычаги воздействия отсутствуют. Это тяготит - невозможность влиять на ситуацию, на него самого, отсутствие способов договориться... я вас очень хорошо понимаю. А еще тяготит необходимость видеть его постоянно.

Кажется было бы идеальным вариантом, чтобы он просто исчез из вашей жизни после всего, что сделал (хотя, согласитесь лучше будет скорее для вас, не для детей, точно). Поэтому приходится искать компромисс, идти на уступки обстоятельствам, ломать себя и запихивать в какие-то рамки, чтобы общение с бывшим мужем хоть немного походило на цивилизованное, и делать это вопреки своим желаниям. Вот в каком положении вы сейчас находитесь.

Но есть из этого положения выход! И этот выход прежде всего необходимо вам самой! Чтобы почувствовать себя свободной от тех обстоятельств, которые вы не в силах контролировать. Необходимо убрать из отношений с мужем одну простую составляющую - ВАШИ ОЖИДАНИЯ. На чем они у вас построены? Почему вы считаете, что он должен поступать именно так, как вы считаете логичным и разумным? Почему так фиксируетесь на том, что не согласны с его мнением и способами общения с детьми? Почему спустя столько времени после часа Х и вашей работы над собой вам все еще не безразличен этот человек и его поступки? Вот вопросы, над которыми стоит поразмышлять. Я вас прекрасно понимаю, и опережу: вы вынуждены с ним общаться, ваши планы и жизнь так или иначе завися от его действий и он все равно присутствует в вашей жизни, вопреки желаемому. Это действительно факты, которые не изменить. Но вот свое отношение вы можете поменять!

Допустим он предал вас, семью, детей, ушел ради своих эгоистичных желаний. Это поступок достойный осуждения. И все его попытки быть отцом детям после такого! кажутся жалкими, наигранными и бессмысленными. В дополнение эта картина усугубляется его абсурдным желанием отстоять свои права в суде, вопреки тому, что никто не создает никаких препятствий. Все его действия после того, что она сделал - разрушил семью, вызывают разве что жалость и раздражение и кажутся более чем нелепыми. Вы же в свою очередь в этой нелепости продолжаете принимать активное участие. Заметьте, не вынужденно участвуете в этом процессе, а именно активно в него вовлечены. Что это значит: не смотря на дикость поступков и их логики, которая присутствует в его поведении долгое время, вы в свою очередь упорно продолжаете ожидать от него некой разумности! Вы оцениваете его поступки со своей логики здравомыслящего человека и не можете смириться с тем, что эта логика никак не совпадает с действительностью. Он все продолжает и продолжает делать все по-своему, а вы все продолжаете и продолжаете удивляться, почему он так себя ведет? Отсюда и эмоции, откаты, обиды, ощущение раздавленности, бессилия, усталость и апатия.

Эти ожидания были оправданы когда-то, в начале ваших с ним отношений. Когда у вас был резонанс, согласие, понимание, когда вы мыслили едино и согласовывали свои действия, двигались к одной цели - цели создания семьи. Эти ожидания были логичными и естественными, но именно БЫЛИ. Сейчас, поймите, вам от этих установок жизненно необходимо избавиться! Прекратите пытаться согласовать его действия с вашими стандартами поведения, это заведомо невозможно и проигрышно! Вы проигрываете каждый раз, когда пытаетесь навязать ему свою модель, делая это по привычке - которая идет из той прошлой жизни, когда была семья, когда он был мужем. Сейчас это не работает и логичным образом вызывает явную агрессию с его стороны.

Оно и понятно: человек ведь не совсем дурак, он понимает, что сотворил ужасные вещи, угробил жизни детей, вашу, свою. И он этот груз в себе носит! Может вам это старательно не показывает, может со стороны все у него идет прекрасно. Но нет! Законы жизни так не работают - даже не пытайтесь спорить пусть мы не знаем что точно творится в душе и в голове у вашего бывшего мужа, но одно мы знаем наверняка, что просто так он не отделается, еще никому не удавалось. Если не верите - перечитайте форум - тысячи историй только подтверждают одну простую истину: за эгоизм и удовольствия приходится платить большую цену!!! И он ее платит. И выражает это в таком вот нелогичном поведении - полтора месяца не видеть детей, а потом привезти им фрукты, и даже не подняться. Это поведение блудника, который не может ужиться с самим собой. Вот и все, что вам нужно о нем думать и знать! Какие поступки вы от него ждете? Что она там должен понимать и принимать во внимание?? У него сейчас душа горит, от того, что он сделал, а ему при этом еще может казаться что он прав, что все правильно, но ведь никого не обманешь. И дети - это подтверждение! Это его больная тема, которую даже в суде надо поднять! О как! Ведь все бы было ничего, если бы не они. Он ведь нашел как оправдать себя перед вами, за свои измены... Но перед детьми-то оправдываться нечем. Разве что "мать у них такая дрянная", но этим, простите, никого не обманешь.

Поэтому еще раз, дорогая Ирина. Займитесь собой. Пусть он там и дальше ведет войну со своей совестью, бултыхается в своих страстях и горделивом отстаивании отцовских прав. Пусть творит весь этот цирк с конями. Но вам-то в нем зачем участвовать? Да, надо подстраиваться, согласовывать свои и его планы, вести диалог, ходить в суд. Но душу свою рвать при этом вас никто не заставляет. Учитывайте свои интересы, так, словно это не муж вам чинит препятствия и неудобства, а предположим - погода. Вы же на погоду не будете гневаться и ожидать от нее ясного неба, вместо грозы Просто поменяете свои планы и подумаете как провести время с пользой. Вот такое отношение должно быть и в ситуации с ним. А это отношение напрямую зависит от вашей собственной уверенности в себе, от ваших ценностей и веры в них, от вашей твердой уверенности в своих силах!!! Есть над чем поработать, правда ?

[Korbette]

Ирина, жизнь длинная. Дети будут расти, меняться, развиваться. Их восприятие мира и вас и их отца тоже будет развиваться и меняться со временем. Я в своей мысли о том, что нужно желание отца для общения с детьми имела ввиду несколько иное, процесс, растянутый во времени, 5 лет, 10, 15, 20, а не сиюминутное желание досадить в первую очередь вам, этим исковым заявлением в суд по определению порядка общения с детьми. Я не знаю, как это у всех, могу сказать о том, что наблюдала я. Я наблюдала такую картину: мужчина, бывший муж, постоянно входил в нерв, метался, пытался бороться за свои отцовские права, заявлял и мировому судье. В мировом суде, куда я подавала заявление о разводе, хотя обещал он и так договаривались, он тоже стал заявлять такой иск, ему там сказали, обращайтесь в суд общей юрисдикции, в районный. Видимо, это его остановило. Потом он еще год-полтора-два трепал мне нервы, пугал тем, что записывает разговоры и копирует сообщения. Потом как то успокоился и угомонился. Сейчас 6 лет прошло. Дети о нем почти нк говорят, так, очень редко узнаю, что они встречаются на нейтральной территории или у него дома. Я сама уже успокоилась за это время, к нему равнодушна полностью, как к совершенно чужому человеку. Как я поняла тогда, пять лет назад, он хотел мне в чем то насолить или отомстить, не знаю, за что, если он сам ушел к фее. И в его криках, к сожалению, при ребенке, было то, что он хочет видеться с дочкой безнадзорно, был такой термин. Хотя я и не помышляла надзор осуществлять, но знать то я должна, где мой ребенок? И у вас так же, наверное. Все его действия против вас. Когда нибудь вы устанете от войны и захотите жить мирной жизнью. И он тоже. Вот тогда все и закончится. Что делать? Забыть о его существовании и жить мирной спокойной жизнью, ни с кем не находясь в состоянии войны. Когда отпустите сопротивление, он отпустит свой воинственный натиск. И про надежду на хорошие отношения с бывшим мужем после развода. Надежда умирает последней, но лучше ее убить первой. Вы чужие. От слова совсем. Когда я это поняла, мне стало легче. 25 лет брака, трое детей. Брак в прошлом. Дети со мной. И я счастлива. И вам того же желаю!

[Irina_81]

Понимаете, Вы сейчас пытаетесь мужем в восросах его общения с детьми руководить, он это чувствует и взрывается.

Уважаемая Elfriede, что тут сказать - я не подумала об этой стороне, а вы правы. Именно "условия и попытка контроля" создали взрыв эмоций с его стороны и нежелание соглашаться. Он всегда взрывался на контроль, даже когда я ничего не имела ввиду и на автомате что-то говорила. Ну, например, ситуация, когда ребенок просит почитать книгу, а я ему в ответ - папа почитает, а я пока посуду уберу - это его (бм) сводило с ума и он принципиально не читал. Надо было подойти и сказать, "ты не мог бы почитать книгу ребенку, пока я домою посуду". Я много чего прочитала на форуме, что нужно думать не о его ошибках, а своих. Я их понимаю, осознаю, но как их исправить? Вот прям, чтобы они больше не появлялись? Я уже не про бм, конечно, о нем и речи нет. Ушел и все, точка. Договоренности по детям буду выстраивать исходя из того, чтобы меньше было эмоциональных затрат на перепискии.

А о детях, о людях вокруг, о маме. Я какое-то время, ну т.е. с февраля, чего-то не делала, например на детей не ругалась, с мамой не ссорилась, порадовалась за себя немного, а вчера вот опять повторилось. Это я приходила в себя и мне не до этого было, чтоли, получается? А теперь мне полегчало в каком-то месте и опять повторилось? Какая работа должна быть? Как прийти к состоянию радости, довольства, доброты и всеобщему счастью, чтобы всем вокруг было хорошо. Где взять это терпение ко всем и всему вокруг и просто принять всех такими, какие они есть и себя в т.ч.? Чтобы, когда кто-то что-говорил мне неприятное, пропускать мимо ушей, как будто это фон какой-то. Опишу ситуацию с мамой - я наверное ее неправильно вижу и не так реагирую - но всегда исход один и тот же. Я и дети - прекрасные отношения. Мама и дети - тоже. Я, моя мама и мои дети - невозможное существование более 2-3 часов в одном помещении (кстати, и у моей сестры тоже, у нее также 2-ое детей). Мама встает всегда между мной и детьми, делает мне замечания, стыдит меня в их присутсвии, если я им что-то говорю, что вразрез с ее взглядами, например, вчера ромашки, которые они мне принесли, я поставила в вазу с другими ромашками 5-дневной давности и началось "ты детей не уважаешь, дети тебе со всей душой, а ты... - и это все при них. Я попросила не комментировать, ничего такого не произошло, мы сами с ними эти ромашки и поставили в эту вазу. И в итоге она говорит, что будет комментировать, происходит спор, говорит, что я должна постыдиться детей и замолчать, пойти "отдохнуть в другую комнату и успокоиться", дети в это время льнут к ней "бабушка-бабушка" и говорят "мы с мамой не дружим". Я много раз пыталась говорить с ней на эту тему, что, пожалуйста, не делай мне замечания на каждое слово, когда я разговариваю со своими детьми. Ответ всегда один "Закрыли эту тему, я сто раз слышала". Все. Разговора нет. И с февраля была еще такая фраза пару раз - ты уже осталась в одиночестве, ты одна и все равно ничего не понимаешь, вчера меня это уже не задело даже, потому что не удивило. Типа "сама виновата, что от тебя ушел бм". Ну, ок, виновата. Дальше какой разговор может продолжаться?
Я подумала, что в чем-то я стала поспокойнее, но, похоже, это какое-то временное явление. Если есть мнение со стороны, я выслушаю, даже если оно не будет самым приятным, но зато честным. И обдумаю.

[Irina_81]

Уважаемая Eila, спасибо за Ваш отклик.

Посмотрите сколько ожиданий, сколько эмоций!

Но есть из этого положения выход! И этот выход прежде всего необходимо вам самой! Чтобы почувствовать себя свободной от тех обстоятельств, которые вы не в силах контролировать. Необходимо убрать из отношений с мужем одну простую составляющую - ВАШИ ОЖИДАНИЯ.

Вы мне все "разжевали" насчет ожиданий в своем отзыве, надо просто настроиться и, действительно, не ожидать ничего. Если в семейной жизни ожидания не совпадали с действительностью, то что может быть логичного или уступчивого после. Это надо прожить, чтобы к таким выводам прийти. Я так и жила в ожиданиях, к сожалению. Оба так жили, каждый в своих и в результате - вот что.

Это поведение блудника, который не может ужиться с самим собой. Вот и все, что вам нужно о нем думать и знать!

Спасибо. Я, когда мысли, как мухи жужжат в голове, вспоминаю все те гадости, которые обнаружила и его слова при уходе, и пропадает желание вообще вспоминать. Картинка не самая приятная перед глазами, но очень отрезвляющая.

Какие поступки вы от него ждете? Что она там должен понимать и принимать во внимание??

Да, ждать нечего. Чем больше я участвую, тем больше завожусь.

Есть над чем поработать, правда ?

Спасибо, правда. Хотелось бы сделать правильные выводы из сложившегося развода, чтобы в дальнейшем не повторять. Я не об отношениях с мужчинами, как-то не думается даже об этом. но это все может транслироваться и на детей.Я приняла его претензии ко мне, но не переработала. Просто как из твердого сделаться мягким, из серьезного лица вечно смеющееся, я пока не знаю. буду узнавать.

[Надежда73]

Ирина, добрый день! Хочу обратить ваше внимание вот на что:

Он всегда взрывался на контроль, даже когда я ничего не имела ввиду и на автомате что-то говорила. Ну, например, ситуация, когда ребенок просит почитать книгу, а я ему в ответ - папа почитает, а я пока посуду уберу - это его (бм) сводило с ума и он принципиально не читал. Надо было подойти и сказать, "ты не мог бы почитать книгу ребенку, пока я домою посуду".

А вы считаете, он не прав? Вы не считаете, что в данном случае вы тоже "руководите"? Руководите его временем, его планами на это время. Неудивительно, что он взрывался. Представьте себе, что вы собираетесь помыть посуду (досматриваете сериал, собираетесь в душ), а муж говорит - мама почитает тебе книжку. Подумайте в этом направлении. Если такой стиль поведения (общения) для вас привычен, то это может объяснять, почему муж упирается и хочет сделать по-своему во чтобы то ни стало.