Всем добрый день!
Мне 27 лет. С мужем вместе девятый год, в браке чуть больше года, вместе начали жить после вступления в брак. Детей нет.
Мы с мужем из разных стран и многое пришлось преодолеть, чтобы просто съехаться. За время отношений пережили очень многое.
Мы познакомились не на сайте знакомств, а случайно в интернете. Все началось с дружбы. Видимо, поэтому сейчас настолько тяжело.
Наверное, как понятно уже по заголовку - мне сообщили именно это фразу. "Я тебя еще люблю, но не уверен что сейчас мне нужна семья, ответственность, я хочу побыть один, мне нужно разобраться в себе, не дави на меня". В общем, все как у многих здесь (за эти два месяца я перечитала на этом форуме и в интернете все на эту тему с подобными фразами). Конечно, я адекватный человек и не отрицаю что виновата в чем-то - была раздражительна в чем-то (новая страна, никого из близких рядом нет, я всегда была очень близка с мамой и родными, я впервые стала жить с мужчиной, при этом у нас были финансовые проблемы, он меня даже не познакомил со своей мамой, но это было ее нежелание знакомиться), на что-то обижалась, просила хоть иногда выходить куда-то, мне было очень тяжело сидеть в четырех стенах, совершенно не социализироваться в стране, без знания языка и без знакомых людей. Потихоньку стала знакомиться с другими девочками, которые тоже переехали к мужьям, но, конечно, у всех своя жизнь и хотелось больше выходить куда-то с мужем, тем более, после стольких лет на расстоянии. Все началась в ноябре, когда мне он сказал после очередной ссоры - "Все, разводимся". Мы многое прошли и я как-то не восприняла всерьез, но старалась уделять больше внимания, готовить то что он любит, лишний раз не раздражать его какими-то вещами, спокойно реагировала на то что мне не дают спать, когда он до ночи играет в компьютер и мне светит в глаза, не наседала на него что мы совершенно никуда не выходим, максимум, были прогулки около дома, не было уже той нежности, его желания сделать для меня что-то приятное. Я почти три недели терпела как его штормило - то нежность, через два часа "Нет у нас ничего не получится, всех скандалов не забыть, ничего не исправить". Старалась с ним поговорить, объяснить что это временные сложности, все устали, притирка, скоро станет полегче и финансово, когда я смогу выйти на работу и морально, так как ссор действительно стало меньше. Его там и штормило, пока меня уже не довело его ежедневная холодность и фразы о том, что ничего не исправить, я хочу пожить один, не думаю что вообще создан для семьи, я тебя люблю, но я устал. Я просила еще немного подождать, пожить вместе, подумать, все-таки, живем не на одной улице и не в одном городе, разные страны и мы были в процедуре легализации брака. Его не остановило ничего. Взяли билет, он меня отвез в аэропорт. (Не буду рассказывать в каком жутком состоянии я находила и, к своему стыду, упрашивала его не совершать эту ошибку и дать нам шанс).
Прошел месяц с тех пор, как я улетела оттуда. Мы общались несколько раз, инициатором была я. Он говорит что не готов еще к общению, что ему тоже очень тяжело, все напоминает обо мне, но он очень злится на меня, не может забыть наших скандалов, что я ничего не ценю и ему нужно время. За этот период я успела многое пересмотреть в наших отношениях, в себе, в том что было и, конечно, сообщила ему о том что не стыдно, все осознаю и все будет иначе. У него две ключевые фразы "Не дави и мне нужно время". Завтра последний день, когда я могла бы влететь обратно в страну, так как истекает виза, которую дают внутри страны (Думаю, многие уже поняли что за страна, но не хотелось бы себя так обнародовать все равно, поэтому не упоминаю название). Я его не дергала все это время, написала и позвонила в совокупности раза три. Вчера не выдержала, спросила - подавать ли мне на развод. Ответ опять такой же "Я тебе все объяснил". Сегодня не сдержалась и понаписала ему много всего, все что внутри держала - и о том что я ему простила годы назад, его вранье, поверила ему снова, не мучила его, и том что он не дает никаких сроков, о том что думает только о себе и готов выбросить все эти годы и наш брак на помойку. И после одной его фразы я осознала очень четко, наконец, кое-что. Он написал - "Ты хочешь вернуться, а я хочу разобраться, можем ли мы еще что-то создать или нет". Эта фраза мне открыла глаза, которые были просто ослеплены любовью, страхом, желанием вернуть мужа - ЭТО ОН МНЕ ЕЩЕ НУЖЕН КАК ЧЕЛОВЕК, БЕЗ КОТОРОГО НЕЛЬЗЯ, А Я ЕМУ УЖЕ НЕ НУЖНА КАК ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА, ОН ДУМАЕТ ТОЛЬКО О ТОМ, СМОГУТ ЛИ БЫТЬ КАКИЕ-ТО УДОБСТВА ОТ ЭТИХ ОТНОШЕНИЙ. И я осознала что готова меняться, спасать брак, унижаться, прощать все, лишь бы он вернулся, потому что мне нужен ОН со всеми своими недостатками и сомнениями, а я ему не нужна как женщина, без которой он раньше не мог, я ему не нужна даже при условии того, что я хочу измениться, пойти на многие уступки, временить с ребенком, ждать от него новых сомнений, терпеть какие-то вещи, которые мне не очень приятны. И меня это озарение очень кольнуло сначала, а потом резко стало как-то легче, как выдохнула. Два месяца жила в этой нервотрепки, ожидании, неизвестности, боли. Настолько, что даже плакать уже стало нечем, просто тупая боль и непонимания, как так можно, ведь мы планировали даже обвенчаться. И я осознала что даже если он надумает, захочет все начать заново и вернется - ведь это повторится когда-то - при очередных сложностях, рождении ребенка, кризисе, финансовых проблемах. Он каждый раз будет думать, а можно ли что-то сделать и нужны ли ему отношения! Потому что ему не нужен человек, был бы нужен человек, не было бы этих метаний и раздумий о том, нужны ли какие-то отношения еще с человеком. Я решила что на следующей неделе буду подавать на развод. На следующей неделе только по причине того, что с бронхитом дома сижу.
Хочу сразу написать, что женщины там не точно. После его вранья 6 лет назад (врал не про женщин)- контроль с моей стороны был ненавязчивый, но постоянный. Никаких запороленных телефонов, задержек, женщин на работе, встреч с друзьями и тд
Я очень надеюсь что мое умозаключение поможет девочкам, которые находятся в таком же состоянии. Так как читала на форуме недавно, что есть девушка, которая ждет уже два года решения от мужа
Просто страшно от того, как измучил себя человек за это время.Возможно, мне также помогли ролики на ютубе психолога, да и я сама учусь на психолога и смогла разобраться в себе, в ситуации и уйти из этого всего с наименьшими психологическими потерями.
