Измена и её последствия.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ответить
Ника20
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 май 2020, 11:23
Пол: женский
Откуда: Московская область

Измена и её последствия.

Сообщение Ника20 »

Здравствуйте! Моя история похожа на многие истории женщин,в то же время отличается. Я замужем 22 года, брак венчаный. Имею трех замечательных дочек 3года,13 и 18 лет. Познакомились мы с мужем в институте. Мы были сокурсниками. В то время у меня было много кавалеров. Но близких отношений не было ни с кем. Я ждала мужчину, которому буду доверять. Наконец я заметила своего мужа. Так случилось, что мы стали общаться. В тот момент я решила принять крещение. Он даже предложил стать моим крестным. Но я отказалась. Сначало мы общались как друзья. Но потом я поняла, что мы похожи и я могу ему доверять, он надёжный и порядочный и намерения у него серьёзные. Когда мы поженились нам было по 19 лет. Изначально я была активнее и ответственнее. Поэтому вся ответственность за проблемы в семье легла на мои плечи. Он не сопротивлялся. Зарабатывал деньги, считая, что свою миссию выполнил. Через год после брака наступила беременность, которая к сожалению не привела к рождению ребёнка. Мы это пережили вместе. Через четыре года после свадьбы мы обвенчались. Венчание для меня было очень серьёзный шаг. Я понимала, что теперь у меня один муж на всю жизнь. Что думал на этот счёт муж не могу сказать. В процессе жизни с ним, я поняла, что он очень замкнут. Легко общается по бытовым вопросам, но вопросы души для обсуждения у него всегда были закрыты. Это всегда мучило меня очень. Тем не менее у него было много достоинств и мы обвенчались. Через сорок недель, день в день, появилась наша старшая дочь. Все проблемы обострялись у нас после рождения детей. После рождения первой дочери он ушёл в работу и в алкоголь. Никогда не был запойным и не пил крепкие напитки, не напивался, но был всегда на веселе. Фактически после рождения дочери я три года одна справлялась с её воспитанием, что он и не отрицает. Потом мы переехали ближе к его родителям. Все наладилось и мы решили, что детей должно быть больше. У нас родилась вторая дочка. Мне было уже легче, помогали его родители, да и работал он уже по другому графику. Однако он снова стал попивать и ходить на встречи с коллегами. Когда я с детьми уехала к сестре погостить, он ушёл в загул. И видимо присутствовали не только мужчины но и женщины коллеги. Он сказал, что женщины конкурировали между собой, чтобы с ним поближе пообщаться, однако он им отказал. Я уверена, что измены не было. Но так же понимала, что ему нужно восхищение. Надо сказать, что мой муж обожает восхищение его персоной. Но у меня с этим проблема. Я его редко хвалила и только за реальные дела. Не люблю врать и льстить. Критиковала много-это правда. Сейчас это осознаю. Пыталась подтянуть его к моему идеалу. Это было глупо. В тот период мы чуть не разошлись. Я предложила выбор. Либо загулы и мы расходимся, либо мы живём вместе, но без алкоголя и увеселительных мероприятий. Он принял эти условия и жили мы нормально ещё 10 лет. Потом родилась третья дочь. У меня случилась сильная депрессия и серьёзный личностный кризис. Я попыталась обсудить это с мужем, но он ушёл на середине фразы. В этот момент я поняла, что он даже не услышал. Ощутила, что я для него "чемодан без ручки" - нести тяжко и бросить жалко. Вроде как обязательства и трое детей. Я решила, что отношения мне не нужны. Всю жизнь я стучалась в его двери в попытке поговорить по душам, но этого не получалось. Мы жили просто как два человека, которые ведут совместное хозяйство. Я полностью переключилоась на себя. Нужно было выходить из кризиса плюс маленький ребёнок, да ещё я понимала, что отношениям пришёл конец и нужно вставать на ноги. Стаж работы у меня не очень большой. А последнее время я работала на себя. Доход был раз от раза, поэтому детей прокормить самой мне было сложно. В один момент я поняла, что у него появилась женщина, как выяснилось потом это было в тот день когда он познакомился с ней на сайте знакомств. Я месяц наблюдала как мой муж прячется с телефоном. Он полностью преобразился. Смотрел на меня как на врага. Я старалась не мешать, уходила на стадион заниматься. Пыталась принять решение. Надо сказать, что я очень доверяла мужу. Знала, что он есть в соц. сетях, но сама не регистрировались. Кроме того, у нас не было паролей. Мы не проверяли телефоны друг друга. Когда я поняла, что надо все таки расставить все точки, я просто неожиданно выхватила телефон из его рук и прочитала его любовную переписку. Отпираться он не стал. Более того, он подробно рассказал о любовнице и о том какая она замечательная. Из его рассказа я поняла, что это за женщина и как будут развиваться события. Я сказала ему раз ты любишь уходи к ней. Метаться не надо. Я не буду стоять у ваших чувств на пути. Но вот тут я сама не ожидала, что чувства к нему остались. Я ему сказала, что если он поймёт, что там не любовь(а я это поняла сразу), то мои двери открыты, и что я его все ещё люблю. Он собрал вещи, поговорил с детьми и не ушёл. Пару дней спустя он демонстративно удалил её телефон и почистил соц. сети. Его родители предложили нам поехать на отдых вдвоём, дабы разрешить конфликт. С тяжёлым сердцем мы поехали. В поездке он заболел. Так тяжело и неожиданно, просто поднялась температура 40 и он начал бредить. Скорую помощь вызвать не было возможности, мы были в мотеле на трассе и к нам бы она не поехала, так пояснили сотрудники мотеля. Ночь он умирал, а я спасала, обкладывая холодными полотенцами. Под утро температура спала и он выздоровел. Сказал "бесы" выходили. Потом было для меня очень тяжёлое время. Он доказывал мне, что я не женщина а "танк" и сама виновата в том что наши отношения распались, а его измена лишь последствия его разрыва. Говорил, что я не правильно одеваюсь, что должна вызывать у мужчин желание,рассказал подробности своих отношений с любовницей. Много чего ещё наговорил. А главное три месяца он пил и при любой вспышке гнева крушил мебель. Через три месяца я его выгнала. Он в очередной раз в приступе ярости поехал кататься по ночному городу, как выяснилось потом ездил под окнами её дома. А у меня был кот в агонии. Этого кота мы считали семейным. Он появился в год когда мы поженились и 22 года жил с нами. Я звонила ему прося о помощи, он не приехал. Наутро приехала моя сестра и усыпила животное, чтобы не мучился. А мой муж первый раз в жизни покрыл меня матом за то, что я позволила ей это сделать. Потом он поднял на меня руку. Вреда не причинил, но сам факт удручал. Я выставила его с вещами. Он уехал на дачу и там столкнулся со своими родителями. Они были в ужасе. Он был невменяем. Надо сказать, что состояние у него было пограничным. В то время я обращалась за помощью к психологу. Узнав о его состоянии она подтвердила это. Это был просто человек в неадекватно агрессивном состоянии. Он ушёл, но через несколько дней вернулся. Вернулся другим. Тем которым был. С раскаянием и объяснениями. Мне было сложно его принять. Но я приняла. Потому что поняла, что он тоже пытался до измены наладить отношения. Прочитал много статей, ходил к психологу, но потом понял, что мне эти отношения не нужны. Я была удивлена. Я не думала, что он вообще в состоянии как то пытаться решить семейные конфликты. Это было новое что я о нем узнала. Потом на протяжении полугода мы много, что пережили вместе и хорошего и трудного и узнали много нового друг о друге. Мы были рядом, но не знали кто мы. Конфликты были. И он и я гордецы. Мы в этом очень похожи. Но как то жили. А потом я заставила сдать его анализы. Надо сказать, что он с любовницей не предохранялся. Первоначально он сдал все анализы, кроме тех, которые могли быть не точными и должны сдаваться позже. Через 8 мес. после измены мы узнали, что он ВИЧ положительный. Это снова привело к тому, что он закрылся. Самое удивительное, что я не заразилась. Надо сказать, что он достойно переживает эту ситуацию, но душевная близость ушла. Сейчас, во время карантина, живя на даче, очень много трудиться физически. А я понимаю, что своим поступком и диагнозом он воздвиг между нами стену. Но при этом и привязал меня. Мне сложно принять решение о дальнейшей жизни с ним. Дело в том, что на данный момент я не простила его и не доверяю. Но бросить человека, со смертельным диагнозом я не могу. Но как жить без прощения и доверия не знаю.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Ника!
Прочитала вашу грустную историю.
Как себя чувствует ваш муж? Лечится ли, принимает ли лекарства?
Вы пишете, что он вас привязал к себе. Каким образом? Это ваше внутреннее ощущение или муж что-то вам говорил?

Ника20
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 май 2020, 11:23
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Ника20 »

Здравствуйте! Супруг лечится, точнее принимает поддерживающую терапию.чувствует себя, как обычный здоровый человек, за исключением небольших побочных явлений препаратов. Он конечно мне ничего такого не говорил. Просто я была на перепутье. Решала, смогу ли с ним жить, после того, что случилось. А после постановки диагноза, я поняла, что выбора нет. Не смотря ни на что, он близкий человек. За столько лет мы наверное стали родственниками. А бросить близкого человека в болезни для меня неприемлемо. И жить с тем, что произошло трудно. Вот и нет внутреннего спокойствия и удовлетворения от того, что ты приняла решение сама. Эдакая двойственность ситуации.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Ника!
Надо сказать, что он достойно переживает эту ситуацию, но душевная близость ушла.
У него ушла? У вас ушла?
Вы общаетесь, разговариваете с мужем, обсуждаете эту тему?
Как вы живете, как протекают ваши дни?
Не смотря ни на что, он близкий человек.
Он вам близкий человек как муж или вы считаете его не мужем, а родственником, которого нельзя бросать?
А после постановки диагноза, я поняла, что выбора нет.
Что вы почувствовали тогда? Не поняли, а почувствовали?

Ника20
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 май 2020, 11:23
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Ника20 »

У него ушла? У вас ушла?
Вы общаетесь, разговариваете с мужем, обсуждаете эту тему?
Как вы живете, как протекают ваши дни?
(Не научилась делать цитаты)
Мой супруг снова отгородился стеной. Мы общаемся по хозяйственно-бытовым вопросам и не более. Если я задаю вопрос, узнавая его мнение или его взгляд на ту или иную проблему(любовь, дружба, отношения итп) как правило ответа нет либо он односложный:"не думал, не интересует, нет времени". Тему диагноза обсудили один раз. Сказал, что он сам виноват и это его "карма", будет жить сегодняшним днем и радоваться тому что есть. Больше он не хочет возвращаться к этому вопросу. Какие эмоции он испытывает я не знаю. Он вообще не делится эмоциями ни по какому вопросу. Все наше время на карантине занято хозяйственных делами. Мы стараемся посвятить немного времени себе. Посидеть вместе вечером, сходить вдвоём во двор. Но как правило молчим или обсуждаем хозяйство.
Он вам близкий человек как муж или вы считаете его не мужем, а родственником, которого нельзя бросать?
Вот тут странность. Когда это все произошло, я поняла, что мужа у меня нет. Я выходила замуж за одного человека, а оказывается он совершенно другой. И оказалось, что я живу с другим человеком. Надо сказать и в поведении, после измены, он кардинально изменился. По ощущениям я живу с совершенно другим человеком. То есть по факту я живу с мужчиной, но мужем назвать не могу. Такое ощущение, что моя психика так защищается. С другой стороны между нами в прошлом было много и он часть моей жизни и бросить его в трудной ситуации я не могу. Я не очень могу обьяснить эти ощущения.
Что вы почувствовали тогда? Не поняли, а почувствовали?
1.Я почувствовала досаду за него. Он очень осмотрительный и недоверчевый человек, а тут сделал такую глупость. Ведь он не знал эту женщину и так доверил. Самое ужасное, что она сделала это специально. К сожалению он доказать в суде это не сможет, но факт остаётся фактом. Женщина специально заражает мужчин.
2. Страх,что больна сама.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Ника.
1.Я почувствовала досаду за него. Он очень осмотрительный и недоверчевый человек, а тут сделал такую глупость. Ведь он не знал эту женщину и так доверил. Самое ужасное, что она сделала это специально. К сожалению он доказать в суде это не сможет, но факт остаётся фактом. Женщина специально заражает мужчин.
2. Страх,что больна сама.
И все? Может, ещё что-то? Чувства к мужу какие-то были - к нему, не за него, а за себя?
Что почувствовали, когда оказалось, что у вас нет ВИЧ?
Когда вы почувствовали, что он "привязал вас к себе" и вы не можете его оставить?
Я выходила замуж за одного человека, а оказывается он совершенно другой. И оказалось, что я живу с другим человеком. Надо сказать и в поведении, после измены, он кардинально изменился. По ощущениям я живу с совершенно другим человеком. То есть по факту я живу с мужчиной, но мужем назвать не могу. Такое ощущение, что моя психика так защищается. С другой стороны между нами в прошлом было много и он часть моей жизни и бросить его в трудной ситуации я не могу. Я не очень могу обьяснить эти ощущения.
Вам нужно прислушаться к себе, чтобы понять и объяснить свои ощущения.
Вам нужно сформулировать свои чувства и мысли, прежде всего ответ на вопрос - почему вы не можете его бросить.
Что происходило с вами и в ваших отношениях перед тем, как вы узнали о диагнозе?
Вы ведь хотите разобраться в вашем внутреннем конфликте, если я верно поняла ваш запрос к психологу...

Ника20
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 май 2020, 11:23
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Ника20 »

Здравствуйте Лариса!
По прежнему без "цитат"
И все? Может, ещё что-то? Чувства к мужу какие-то были - к нему, не за него, а за себя?
Боль я почувствовала и за него и за себя. До того как поставили диагноз, мы начали налаживать контакт, а после было ощущения как будто все опять рухнуло. Как будто он "памятник воздвиг" своему прступку. Я ему сказала тогда, что эта ситуация навсегда положила между нами любовницу. Мужа мне было жалко и себя тоже. Я понимаю, что люди несут наказание за свои грехи, просто это очень наглядно и реально. Неожиданно очень.
Что происходило с вами и в ваших отношениях перед тем, как вы узнали о диагнозе?
Мы начали находить общий язык. Муж перестал проявлять агрессию и мы наконец смогли поговорить почему у нас произошёл развал отношений. Он смог объяснить мотивы своего поступка. Моё состояние нормализоаалась и я смогла начать оценивать ситуацию. В тот момент я взвешивала все "за" и "против" относительно нашей жизни вместе. И дело даже не в том, что мой муж изменил мне. Просто наши отношения действительно зашли в тупик. После измены я увидела мужа таким, какой он есть, а не таким, каком он мне представлялся. Увидела проблемы, которые существовали и решала решаемы ли они конкретно для меня. Смогу ли я простить человека и жить с ним дальше. Смогу ли я жить с мужем, не доверяя ему. После того как диагноз был поставлен, появилось ощущение, что за меня все решили. Я прожила с ним основную часть жизни и поняла, что бросить его в такой ситуации не могу. Отсюда и запрос к психологу как простить и как научится доверять? С этим очень сложно жить вместе.
Что почувствовали, когда оказалось, что у вас нет ВИЧ?
Облегчение и радость. В тот момент я думала об одном. Наша младшая дочь совсем маленькая и кто её будет растить, если мы оба будем больны?Меня волновало в основном это.

Вам нужно сформулировать свои чувства и мысли, прежде всего ответ на вопрос - почему вы не можете его бросить.
Мы с супругом часто в браке исполняли роль мать и ребёнок. Плюс анализируя отношения я поняла, что у меня есть зависимость от них. Это одна из проблем в наших отношениях.
Моё отношение к нему было таким же как к моим девочкам. Например моя средняя дочь - аллергик. Она может съесть горы сладкого тайком и чесаться. Она делает плохо, портит себе здоровье, но от этого я её люблю не меньше и если ей будет плохо оттого, что она сделала глупость, я все равно её буду лечить и буду помогать по мере сил. Наверное с мужем то же самое. По крайней мере именно это приходит в голову. И спасибо большое что задали этот вопрос, я по крайней мере смогла сформулировать причину моего отношения к диагноз мужа.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Лариса_Т. »

Ника, я прочитала ваш ответ, отвечу позже, когда смогу.
Правила цитирования здесь, освойте их, пожалуйста, перед тем, как отправлять следующий пост.
viewtopic.php?f=69&t=28606

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Ника.
Мы с супругом часто в браке исполняли роль мать и ребёнок. Плюс анализируя отношения я поняла, что у меня есть зависимость от них. Это одна из проблем в наших отношениях.
Моё отношение к нему было таким же как к моим девочкам. Например моя средняя дочь - аллергик. Она может съесть горы сладкого тайком и чесаться. Она делает плохо, портит себе здоровье, но от этого я её люблю не меньше и если ей будет плохо оттого, что она сделала глупость, я все равно её буду лечить и буду помогать по мере сил. Наверное с мужем то же самое. По крайней мере именно это приходит в голову
Получается, вы сейчас продолжаете находиться в роли матери по отношению к вашему мужу и продолжаете относиться к нему как к ребенку.
Но не это ли стало причиной его измены - ваше такое отношение?
Нужно ли вашему мужу это - чтобы вы оставались с ним по этим причинам?
Справедливо ли это по отношению к нему, не нарушаете ли вы этим его границы?
Если бы вы сказали мужу, что вы останетесь с ним по таким причинам - что бы он вам сказал? Вы уверены, что он бы этого хотел, чтобы вы оставались с ним, не простив его, из жалости, уверены, что ему это нужно?
После того как диагноз был поставлен, появилось ощущение, что за меня все решили. Я прожила с ним основную часть жизни и поняла, что бросить его в такой ситуации не могу. Отсюда и запрос к психологу как простить и как научится доверять? С этим очень сложно жить вместе.
Отчего у вас ощущение, что за вас все решили? Кто решил? Не сами ли вы загнали себя в эту ловушку тем, что автоматически привычно провалились в нездоровое материнское отношение к мужу, решили все и за себя, и за него? Не сами ли вы лишили себя свободы выбора?
В какой именно ситуации вы не можете его бросить? Может это у вас внутри образ человека "на смертном одре", которого нельзя бросить? У него не СПИД, не терминальная стадия, он не беспомощен сейчас. С таким диагнозом люди живут годами, если лечатся. Он может прожить долгие годы, может не прожить долго, даже если будет лечиться - это зависит от его иммунитета, от промысла Божьего о нем. Так же живут люди с с онкологией, которую можно лечить. Так же живут люди с высоким давлением, с больным сердцем - с постоянным риском инфаркта и инсульта, с риском внезапно умереть.

Ника, все это я пишу для того, чтобы вы думали, разбирались в себе и понимали, что вами движет и принимали ваше собственное - свободное - решение.
Могут быть ещё ответы на вопрос, почему вы не можете оставить вашего мужа, помимо того, что вы нашли.
Сложно простить того, кто заключил тебя в тюрьму, поймал в ловушку. Но пока у меня ощущение, что ваша ловушка - внутри вас.
И ещё - у меня было бы в такой ситуации много, очень много злости на мужа.

Ника20
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 май 2020, 11:23
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Ника20 »

Здравствуйте Лариса! Ваши вопросы заставили меня задуматься.
Лариса_Т. писал(а):Получается, вы сейчас продолжаете находиться в роли матери по отношению к вашему мужу и продолжаете относиться к нему как к ребенку.
Но не это ли стало причиной его измены - ваше такое отношение?
Нужно ли вашему мужу это - чтобы вы оставались с ним по этим причинам?
Справедливо ли это по отношению к нему, не нарушаете ли вы этим его границы?
Это действительно так. Я действительно всю жизнь пытаюсь его спасать, развивать, оберегать, как будто он не взрослый мужчина, а сын подросток. Правда эту ситуацию с болезнью я не привязывала к этой проблеме. Но пообщавшись с Вами поняла, что так и есть. Я довольно много изучила литературы о созависимости, поскольку, решая свои личные проблемы я поняла, что зависимость от отношений у меня очень велика. Мой личный внутренний конфликт и начался с того, что я потеряла себя как личность. Этот конфликт начался до измены, а потом все усугубилось и развалом отношений. Сейчас я стараюсь отделить свою личность от личности супруга. Но видимо ещё не совсем понимаю как действовать и проваливаюсь в прежнюю модель поведения.
Лариса_Т. писал(а):Если бы вы сказали мужу, что вы останетесь с ним по таким причинам - что бы он вам сказал? Вы уверены, что он бы этого хотел, чтобы вы оставались с ним, не простив его, из жалости, уверены, что ему это нужно?
Он меня спрашивал об этом. Я думала действительно ли это только жалость? Но это не так. Я могу чётко сказать, что до постановки диагноза я выбирала. Основной причиной по которой я осталась это, то что его поведение и отношение ко мне изменилось. И эти изменения мне нравятся. Он просто начал себя вести как взрослый мужчина. Стал решать бытовые проблемы, относится внимательно ко мне и детям, в случае если не хватает средств, решать как их дополнительно заработать или занять. И мне стало проще менять свою модель поведения. Я стала позволять ему все это решать самому. Возникает резонный вопрос почему я тогда выбирала? А сомнения были именно потому, что боль от измены не прошла, простить не могу и не доверяю. Всё, знаете, кажется, что сейчас он чувствует вину и поэтому ведёт себя так как надо, а потом все вернётся на свои рельсы. А я понимаю, что второй раз такую боль не пережить. Мне очень сложно далось это все. Думаю выжила благодаря Богу-не иначе. Потому, что первые три месяца была какая, то несознанка, потом упорная работа над собой и попытки вернуть желание жить. И только начало все образовываться, снова удар в виде диагноза.
Лариса_Т. писал(а):И ещё - у меня было бы в такой ситуации много, очень много злости на мужа.
Вы знаете Лариса, злости уже нет. Я всю злость выпустила, когда узнала об измене. Впервые в жизни я позволила себе перебить посуду и кинуть чем-то в мужа. Я понимала, что не выпустив эмоции не смогу дальше жить. Помнится он даже испугался. Вся агрессия, в том числе и физическая шла от него. Он переломал мне много мебели и в один прекрасный момент я поняла, что это надо остановить и полностью скопировала его поведение. После этого он стал потише и перестал демонстрацию(а я именно так это воспринимаю) своей силы. Сейчас этого нет. Да и раньше этого не было. Просто после измены произошла вспышка у него. Так что сейчас уже злости нет. Есть ноюшая боль и недоверие. Но есть и понимание почему это произошло и много попыток все поменять. Однако, я понимаю, что частенько проваливаюсь в предыдущие с ним отношения и начинаю вести себя как мать, а не как женщина.

Ника20
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 май 2020, 11:23
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Ника20 »

Здравствуйте Лариса! Ваши вопросы заставили меня задуматься.
Лариса_Т. писал(а):Получается, вы сейчас продолжаете находиться в роли матери по отношению к вашему мужу и продолжаете относиться к нему как к ребенку.
Но не это ли стало причиной его измены - ваше такое отношение?
Нужно ли вашему мужу это - чтобы вы оставались с ним по этим причинам?
Справедливо ли это по отношению к нему, не нарушаете ли вы этим его границы?
Это действительно так. Я действительно всю жизнь пытаюсь его спасать, развивать, оберегать, как будто он не взрослый мужчина, а сын подросток. Правда эту ситуацию с болезнью я не привязывала к этой проблеме. Но пообщавшись с Вами поняла, что так и есть. Я довольно много изучила литературы о созависимости, поскольку, решая свои личные проблемы я поняла, что зависимость от отношений у меня очень велика. Мой личный внутренний конфликт и начался с того, что я потеряла себя как личность. Этот конфликт начался до измены, а потом все усугубилось и развалом отношений. Сейчас я стараюсь отделить свою личность от личности супруга. Но видимо ещё не совсем понимаю как действовать и проваливаюсь в прежнюю модель поведения.
Лариса_Т. писал(а):Если бы вы сказали мужу, что вы останетесь с ним по таким причинам - что бы он вам сказал? Вы уверены, что он бы этого хотел, чтобы вы оставались с ним, не простив его, из жалости, уверены, что ему это нужно?
Он меня спрашивал об этом. Я думала действительно ли это только жалость? Но это не так. Я могу чётко сказать, что до постановки диагноза я выбирала. Основной причиной по которой я осталась это, то что его поведение и отношение ко мне изменилось. И эти изменения мне нравятся. Он просто начал себя вести как взрослый мужчина. Стал решать бытовые проблемы, относится внимательно ко мне и детям, в случае если не хватает средств, решать как их дополнительно заработать или занять. И мне стало проще менять свою модель поведения. Я стала позволять ему все это решать самому. Возникает резонный вопрос почему я тогда выбирала? А сомнения были именно потому, что боль от измены не прошла, простить не могу и не доверяю. Всё, знаете, кажется, что сейчас он чувствует вину и поэтому ведёт себя так как надо, а потом все вернётся на свои рельсы. А я понимаю, что второй раз такую боль не пережить. Мне очень сложно далось это все. Думаю выжила благодаря Богу-не иначе. Потому, что первые три месяца была какая, то несознанка, потом упорная работа над собой и попытки вернуть желание жить. И только начало все образовываться, снова удар в виде диагноза.
Лариса_Т. писал(а):И ещё - у меня было бы в такой ситуации много, очень много злости на мужа.
Вы знаете Лариса, злости уже нет. Я всю злость выпустила, когда узнала об измене. Впервые в жизни я позволила себе перебить посуду и кинуть чем-то в мужа. Я понимала, что не выпустив эмоции не смогу дальше жить. Помнится он даже испугался. Вся агрессия, в том числе и физическая шла от него. Он переломал мне много мебели и в один прекрасный момент я поняла, что это надо остановить и полностью скопировала его поведение. После этого он стал потише и перестал демонстрацию(а я именно так это воспринимаю) своей силы. Сейчас этого нет. Да и раньше этого не было. Просто после измены произошла вспышка у него. Так что сейчас уже злости нет. Есть ноюшая боль и недоверие. Но есть и понимание почему это произошло и много попыток все поменять. Однако, я понимаю, что частенько проваливаюсь в предыдущие с ним отношения и начинаю вести себя как мать, а не как женщина.

Ника20
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 май 2020, 11:23
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Ника20 »

Здравствуйте Лариса! В дополнение к предыдущему письму, после некоторых раздумий, захотелось ещё написать.
Для меня важен вопрос доверия в отношениях, очень важен. Мне довольно сложно сформулировать проблему, но я попробую. Своему мужу я перестала доверять довольно давно. Я перестала видеть в нем мужчину, на которого можно опиратся в принятии важных решений, но с другой стороны я всегда верила, что он не изменит, а если и захочет отношений с кем то, то скажет это честно. Мы с ним много это обсуждали. Это был наш основополагающий принцип, по крайней мере так казалось. И вот эта последняя опора рухнула, когда он банально предал. Сделал это сознательно и очень некрасиво. И ещё пытался меня убедить, что я виновата в этом, поскольку не соответствовал его ожиданиям. Его не ценила, контролировала, неженственно выглядела и вообще ему стало со мной скучно. Сейчас он ведёт себя по другому. Я бы даже сказала, что он совсем другой человек. Во первых он стал со мной делится и я почувствовала, что мы можем общаться и делится эмоциями, что раньше не было. А не было этого потому, что как он говорит, ему никто не был нужен, он прекрасно чувствовал себя один. Но незадолго до его измены, он вдруг почувствовал, что ему нужен близкий человек, а поскольку я была занята ребёнком и своим кризисом он решил найти этого человека на стороне. Правда мне не очень понятно почему этот человек должен был быть женщиной с которой он на втором свидании вступил в интимные отношения?Из этого я делаю вывод, что он лукавит. Сейчас все поменялось и связь более менее между нами наладилась. Кроме того, он начал думать обо мне и моих потребностях. Раньше я могла его просить что то приобрести или отремонтировать довольно долго. Потом это приходилось просто в командном порядке требовать. Сейчас совсем по другому. Например на днях я вязала и обмолвилась, что мне нужен шнур, натуральный. Ни о чем не просила, просто решила, что схожу и куплю. Сегодня он заехал и его приобрёл сам. Это меня удивляет. Он никогда так не делал. Он может вспомнить, что любят вкусного я и дети и купить это или сводить нас туда, куда мы давно хотели. Этого не было никогда. Он принял решение сделать ремонт на балконе и сам его делает. Раньше я мучительно месяцами выбивала это. Изменения колоссальные. И в обычных условиях я бы видела в нем опору и безоговорочно доверяла. А сейчас не могу. Мне все кажется, что человек не может изменится, что это временно, а дальше все вернётся на круги своя. Я расслаблюсь, начну доверять, а он снова меня предаст. Ещё усугубляет ситуацию один случай. Я чётко помню, что он мне говорил, что любит меня и нежно брал за руку, на следующий день он шёл к женщине, чтобы вступить с ней в связь. Причём он шёл к ней как к любимой, о чем ей и сообщал. Значит он врал. И скорее всего нам обеим. Этот поступок показывает насколько он может обманывать. Поэтому в нынешней ситуации я не могу ему доверять, ну совсем. Видимо поэтому и не могла определится, стоит ли с ним оставаться. С одной стороны мне очень хорошо с ним и я расслабляюсь, но потом вспоминаю про предательство и начинаю злится и происходит скандал, на пустом месте. Я думала про злость и в предыдущем письме написала, что её нет. Она есть, только злюсь я на себя в основном. Головой понимаю, что это неправильно, поскольку это проявление моего перфекционизма и вечное желание брать всю ответственность на себя и все дела в свои руки. Но сделать ничего не могу. Злюсь на то, что опять придумываю себе идеального мужчину. Как раньше, когда не хотела видеть, что он не такой как мне нужен и упорно все тащила на себе, подчищала его огрехи и заставляла его быть таким как мне надо. Злюсь оттого, что опять останусь у "разбитого корыта",если расслабляюсь и начну доверять. И вот так и живу. День все прекрасно. Душа отдыхает, все здорово. Бывают дни когда я просто счастлива. А когда начинаю ловить себя на том, что это все иллюзия, то становится невмоготу.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Ника.
Давайте разбираться с вашей злостью на себя. И с темой доверия . Диагноз мужа пока оставим за скобками, т к. насколько я понимаю, ваша злость на себя появилась после изменений в поведении мужа к лучшему, и ещё до известия о диагнозе.
Я думала про злость и в предыдущем письме написала, что её нет. Она есть, только злюсь я на себя в основном.
1)Головой понимаю, что это неправильно, поскольку это проявление моего перфекционизма и вечное желание брать всю ответственность на себя и все дела в свои руки. Но сделать ничего не могу.
Что именно неправильно и в чем - проявление вашего перфекционизма в данном случае? За что вы сейчас берете ответственность и что берете в свои руки?
Растолкуйте о чем здесь речь, пожалуйста, я не поняла, за что вы на себя злитесь.
2)Злюсь на то, что опять придумываю себе идеального мужчину. Как раньше, когда не хотела видеть, что он не такой как мне нужен и упорно все тащила на себе, подчищала его огрехи и заставляла его быть таким как мне надо. ...
Но сейчас ведь с вами действительно живёт хороший мужчина, за которым ничего не нужно подчишать, он такой, как вам нужен. Не так ли? Значит, вы ничего не придумываете. Так за что злитесь на себя?
3) Злюсь оттого, что опять останусь у "разбитого корыта",если расслабляюсь и начну доверять. И вот так и живу. День все прекрасно. Душа отдыхает, все здорово. Бывают дни когда я просто счастлива. А когда начинаю ловить себя на том, что это все иллюзия, то становится невмоготу.
Раньше вы его воспитывали как мальчика и переделывали. Сейчас он стал таким, как вы хотели его видеть.
Вам хочется ему доверять и хочется, чтобы все оставалось так, как есть, чтобы его перемены были навсегда . Но вам страшно доверять, потому что:
- перемены могут быть недолговечными - так как "люди не меняются", а если меняются, то неизвестно, изменился ли лично он; так как он хорошо умеет притворяться etc
- он вам может изменить вновь, а вы не узнаете - ведь вы знаете, что он когда-то умело лгал.
Возможно, вам унизительно будет узнать, что вы доверились, а он изменил, возможно, вам страшно не пережить ещё измену, возможно, вы опасаетесь оказаться и почувствовать себя "наивной довнрчивой дурочкой"?
Но за что вы на себя злитесь? За то, что ХОТИТЕ поверить, но сами себе не позволяете?

Почему вы обязательно "останетесь у разбитого корыта"? Корыто - это семья? Так вы можете остаться, а можете и не остаться. Как и любой другой человек в любой момент своей жизни...
Может вы злитесь больше на жизнь, за то, что в ней нет гарантий и что она устроена так, что нам не дано знать и, соответственно, контролировать будущее?

Ника20
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 май 2020, 11:23
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Ника20 »

Здравствуйте Лариса! Благодарю вас за столь глубокие вопросы. Они позволили мне по другому взглянуть на проблему отношений.
Лариса_Т. писал(а):
10 июн 2020, 19:23
Что именно неправильно и в чем - проявление вашего перфекционизма в данном случае? За что вы сейчас берете ответственность и что берете в свои руки?
Растолкуйте о чем здесь речь, пожалуйста, я не поняла, за что вы на себя злитесь.
Когда то давно я пыталась построить идеальную для меня семью. Создала "воздушный замок" которым меня и придавило. И муж не "принц" и я далека от идеала. Но у меня есть особенность выдавать желаемое за действительное. Приходится анализировать и свое поведение и поведение мужа, чтобы понять все как есть. А правду себе говорить сложно и неприятно. Это вызывает разные эмоции и злость в том числе. Но это оказалось все не главное. Вы правильно задали вопросы и я начала думать и пришла к удивительно у для себя выводу. Я действительно хочу доверять, но сама себе запрещаю, просто категорически. Это приносит хаос в мою жизнь. Я начала анализировать, почему так? Всё оказалось просто. Тот опыт который я пережила останавливает меня от доверия, в каком бы то ни было проявлении. Если посмотреть в общем на мою жизнь, то в ней произошла череда предательств от моих близких людей. Конечно это не всегда были предательства в общечеловеческом понимании, но я именно так это воспринимала. Сначало родители. Они передали меня бабушке на воспитание до 5 лет. Потом все свои каникулы я тоже проводила у бабушки. Конечно бабушка и дедушка во мне души не чаяли, но мне хотелось быть с родителями, тем более моя младшая сестра оставалась с ними. И главное я понимаю, что это был не плохой вариант для меня. Они действительно всегда работали или жили стесненно. И приезжали часто. Я понимаю, что здесь нет предательства, а все равно я это так воспринимаю.
Потом были многочисленные друзья и подруги, которые за спиной смеялись (я была не формат-толстуха) и подстраивали неприятные сюрпризы. Этого было много, всего и не вспомнишь. Но это было постоянно. И ещё мне все время везло или не везло, уж не знаю как сказать. Я всегда случайно слышала то о чем говорят за спиной или как смеются. Это осталось и до сих пор. Всегда оказываюсь в нужном месте и в нужное время.
В институте у меня появилась настоящая подруга. Мы были не разлей вода. Благодаря ей я и познакомилась с мужем. Дружба закончилась, когда я вышла замуж. Я узнала, что она распространяет про меня сплетни, очень неприятного для меня содержания. Я поговорила с ней. Она не отрицал. Сказала, что завидует мне, поскольку я вышла замуж, а она нет. Так прямо и сказала. Потом была ещё подруга,а по совместительству двоюродная сестра мужа. Она очень помогала мне. В момент нашей дружбы супруг пил и практически не жил дома, был всегда на работе. Конечно я ей жаловалась. Потом узнала, что она все пересказывает свекрови и они строят планы как будут уговаривать мужа на развод. Причём узнала как всегда случайно. Вышла из комнаты, в коридоре зацепилась за крючок и порвала цепочку, а крестик упал за плинтус, я и начала его доставать, а мои родственники думали, что я ушла и я все узнала. Подругу я потеряла. Потом была ещё одна подруга. Я довольно много ей помогала, у неё был сложный период в жизни и она могла позвонить даже ночью, чтобы её выслушали. Наконец её дела пошли на поправку и она смогла приехать в мой город. Я была счастлива. Но она приезжала со своим новым любовником и безапеляционно заявила, что будет общаться только в его присутствии. Я очень просила уделить мне хотя бы 10 минут без него. У меня были проблемы и мне нужна была помощь, а рассказывать о своих проблемах при постороннем мне не хотелось. Она мне отказала.Надо сказать, что после предательства, я всегда исключала людей, обидевших меня из своей жизни. Мне было больно и я это сложно переживала. В некоторых случаях много лет, но к общению не возвращалась. Получается все мои попытки близкого общения заканчивались предательством или болью. И я всегда категорически отказывалась от продолжения общения с людьми предавшими меня. А вот от мужа не отказалась. Вот и получается доверить хочу, и сама себе запрещаю. И как с этим быть? Для меня это вопрос на который не могу ответить.
Лариса_Т. писал(а):
10 июн 2020, 19:23
Почему вы обязательно "останетесь у разбитого корыта"? Корыто - это семья? Так вы можете остаться, а можете и не остаться. Как и любой другой человек в любой момент своей жизни...
Может вы злитесь больше на жизнь, за то, что в ней нет гарантий и что она устроена так, что нам не дано знать и, соответственно, контролировать будущее?
"корыто" это то что остаётся после семьи когда рушатся иллюзии. Два чужих и посторонних человека, тихо или громко ненавидящих и раздражающих друг друга. Это то к чему мы пришли с мужем, перед его изменой.
И на жизнь злюсь и на то что нет гарантий и приходится жить в неопределённости. И не на кого опереться. Человек по моим ощущениям, должен на что то опираться иначе трудно. А вот как жить в неопределённости? Я довольно многим задавала этот вопрос и не получила ответа.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Ника.
Когда то давно я пыталась построить идеальную для меня семью. Создала "воздушный замок" которым меня и придавило. И муж не "принц" и я далека от идеала.
"корыто" это то что остаётся после семьи когда рушатся иллюзии. Два чужих и посторонних человека, тихо или громко ненавидящих и раздражающих друг друга. Это то к чему мы пришли с мужем, перед его изменой.
И осознание этих фактов вызывает у вас злость на себя? Вы злитесь на себя за то, что жили в иллюзиях, не могли или не хотели видеть реальность?

Выше вы писали, что боитесь остаться у разбитого корыта, поэтому боитесь доверять мужу сейчас, после измены.
Сейчас пишете, что корыто ваше разбилось, когда вы пришли к тому, к чему пришли, перед изменой мужа.
Получается, ваше корыто уже разбилось или было на грани этого ещё до измены?
И тогда получается, дело не в измене, измена - скорее следствие того, что вы оба построили за эти годы?
Но сейчас у вас есть возможность - у обоих - построить что-то другое, и это "корыто" будет совсем другим, оно будет построено людьми, которые живут в реальности, которое многое осознали, поняли... Есть ли риск, что это корыто разобьётся? Конечно. Но дано ли нам знать будущее? Нет, никому. Возможно ли жить, не рискуя? Нет, никому.
Как можно снизить риск - не получить гарантию, а - снизить риск? Может, живя с открытыми глазами, а не в иллюзиях, живя, максимально опираясь на реальность, на то, что есть реально сейчас?
Но у меня есть особенность выдавать желаемое за действительное. Приходится анализировать и свое поведение и поведение мужа, чтобы понять все как есть.
Но вы же это осознали о себе - значит, можете это менять. Конечно, приходится быть внимательной, анализировать - а иначе можно опять впасть в иллюзии. Вас это тоже злит - что приходится?
Но это на самом деле нормально, а как иначе - или вы видите иной путь?
Только жить в реальности и постоянно быть начеку и подозревать, ждать подвоха - не одно и то же....
А правду себе говорить сложно и неприятно.
Это вызывает разные эмоции и злость в том числе.
Понимаю вас. Но реальные перемены могут произойти только с реальными нами, а не с придуманными нами... И только пережив эти чувства, приняв себя со своей правдой о себе, приняв свою злость и переживая ее, "отзлившись", приняв себя как есть, можно начать что-то в себе менять...
Уточню, что "принять себя" и "нравлюсь себе такой и не хочу ничего менять в себе" - это не одно и то же.
Но это оказалось все не главное. Вы правильно задали вопросы и я начала думать и пришла к удивительно у для себя выводу. Я действительно хочу доверять, но сама себе запрещаю, просто категорически. Это приносит хаос в мою жизнь.
Вот вы запретили себе доверять. Что вы получаете от этого, что вам это дает? Это реальные вопросы, не риторические... Вам так - хорошо?
Я начала анализировать, почему так? Всё оказалось просто. Тот опыт который я пережила останавливает меня от доверия, в каком бы то ни было проявлении.
.....
Получается все мои попытки близкого общения заканчивались предательством или болью. И я всегда категорически отказывалась от продолжения общения с людьми предавшими меня. А вот от мужа не отказалась
А почему от мужа вы не отказались?
Какие чувства вы испытываете сейчас к родителям, когда вспоминаете тот их поступок? К одноклассникам, которые вас обижали, высмеивали? К своим подругам?
Как вы считаете, ваш категорический отказ общаться с людьми, вас обидевшими - это было хорошо для вас, правильно? Сейчас вы бы поступили так же с ними всеми?
И на жизнь злюсь и на то что нет гарантий и приходится жить в неопределённости.
Ника, но злиться на жизнь за то, что она устроена как устроена - это детская реакция. Тем более, что в таких условиях живём мы все... Это все равно, что злиться на погоду.
И как быть, что же остаётся? Позлиться, и потом принять как есть - что дождь, что отсутствие гарантий...Это единственный способ обхождения с тем, что изменить не в наших силах.
И не на кого опереться. Человек по моим ощущениям, должен на что то опираться иначе трудно. А вот как жить в неопределённости? Я довольно многим задавала этот вопрос и не получила ответа.
Об этом можно порассуждать для начала. На кого или на что вообще может опираться человек? Что было, могло бы быть опорой лично для вас?

Ника20
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 май 2020, 11:23
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Ника20 »

Здравствуйте Лариса! Благодарю за ответ.
Вы злитесь на себя за то, что жили в иллюзиях, не могли или не хотели видеть реальность?
Совершенно верно. В голове всегда одно. Как можно быть такой дурой? Ведь подлых людей видно не вооружённым взглядом. А я все время наступаю на одни и те же "грабли. "
Как можно снизить риск - не получить гарантию, а - снизить риск? Может, живя с открытыми глазами, а не в иллюзиях, живя, максимально опираясь на реальность, на то, что есть реально сейчас?
Вы правы. Вопрос как это сделать? Как жить в реальности и как понять, что ты живёшь в реальности, а не в иллюзии. Это ведь вопрос очень полемистический. Я была уверена, что та жизнь в которой я живу реальность, а потом как пелена с глаз упала. Как научится отличать иллюзию от реальности. Возможно есть какие то методики. Например моя старшая дочь художник. Она видит предметы по другому, нежели не рисующий человек. Её этому учили много лет. Как понять что реально, а что иллюзорно?
.Только жить в реальности и постоянно быть начеку и подозревать, ждать подвоха - не одно и то же....
Тогда что такое жить в реальности? Я много думала над этим. Не понимаю. И как жить в реальности и не быть начеку и не подозревать? Я осознаю, что люди не совершенны, а значит могут причинить боль. Я думаю когда ты готов к этому, то будет проще пережить, ту боль которую тебе причинили. Возможно я ошибаюсь. Тогда как жить в реальности?
Уточню, что "принять себя" и "нравлюсь себе такой и не хочу ничего менять в себе" - это не одно и то же.
Сегодня у меня одни вопросы. С принятием себя это вообще для меня открытый вопрос. Сколько я статей перечитала, сколько мнений,о том что такое принятие себя. Я не понимаю. Видимо в силу того, что мой мозг мыслит конкретными категориями. Ни один человек не сказал: "принять себя, значит:1....,2.....,3...." Есть какая то расплывчатая формулировка принятия. И очень хорошо, что вы конкретизировали вопрос о принятии, сказав, что это не значить, что "нравлюсь себе такой и не хочу ничего менять". А хорошо это потому, что огромное количество статей говорит именно о таком понимании принятия. Так что такое принятие себя? Можно ли это рассмотреть на примере?
Вот вы запретили себе доверять. Что вы получаете от этого, что вам это дает? Это реальные вопросы, не риторические... Вам так - хорошо?
Нет. Очень плохо. Скажу грубо. Я как будто постоянно на "стреме". Постоянное ощущение тревоги. Как будто в теле натянута струна. Я вообще не могу расслабиться. Даже когда отдыхаю. Я понимаю, что просто не могу из за этого получать удовольствие от жизни. Чтобы расслабиться, мне нужно устать очень, физически.
. А почему от мужа вы не отказались?
Какие чувства вы испытываете сейчас к родителям, когда вспоминаете тот их поступок? К одноклассникам, которые вас обижали, высмеивали? К своим подругам?
Как вы считаете, ваш категорический отказ общаться с людьми, вас обидевшими - это было хорошо для вас, правильно? Сейчас вы бы поступили так же с ними всеми?
Я не могу ответить почему я не отказалась от мужа. Могу только описать ощущения. Я головой понимаю, что он поступил подло по отношению ко мне, детям. Он разбил много жизней. В том числе и его родителей. Они очень переживали. И я была уверена, что если измена произойдёт, я не буду с ним жить. Но по ощущениям он часть меня. Мы всю жизнь были одним организмом. И это не только мои ощущения, но и его. Мы практически никогда не расставались, на физическом уровне. Хотя духовно были далеки друг от друга. Особенно последнее время. Когда я узнала о предательстве, то поняла, что не могу его "ампутировать". Просто не могу и все. "Ампутировать" больной орган, нужно тогда, когда по другому нельзя спасти организм. Когда я все узнала, я просто посмотрела в глаза ему и поняла, что наша семья больна, но её можно спасти. Сейчас, по прошествии времени я понимаю, что я сделала правильный выбор. Хотя это было трудно. Да и сейчас трудно. До сих пор мечусь.
Что касается родителей, то там другая история. Я поддерживаю с ними контакт. Мы помогаем друг другу. Делаем ровно то, что должны делать родители и дети. У меня нет с ними близких отношений. И не было никогда. Я просто не делюсь с ними своими проблемами. Они не знают, про мои нынешние проблемы и про болезнь мужа. Не могу сказать, что это меня очень волнует. Я просто не понимаю как может быть иначе.
Что касается отказа от общения с другими людьми, которые меня предали,то как показало время, это было только к лучшему. Я рассталась с теми людьми, с которыми все равно бы рассталась, даже если бы не было предательства. Просто у нас разный путь. Сейчас бы я поступила точно так же.
. Об этом можно порассуждать для начала. На кого или на что вообще может опираться человек? Что было, могло бы быть опорой лично для вас?
Я думала над этим. Но мои выводы и мои эмоции разнятся. Я головой понимаю, что человек не то, что на других, на себя не может опереться. Как говорил классик "Человек не просто смертен, а внезапно смертен" Конечно опереться можно, только на Бога.
Я пока не достигла того уровня духовного развития, чтобы полностью доверить жизнь Богу.
Головой я это понимаю. Но совсем не понимаю, как жить без опоры и в недоверии. Куда деть это ощущение тревоги и не возможности расслабиться? Как привести к одному свои умозаключения и чувства? Свое сознание и подсознание?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Ника.
В голове всегда одно. Как можно быть такой дурой? Ведь подлых людей видно не вооружённым взглядом. А я все время наступаю на одни и те же "грабли. "
Кому и каким образом видно таких людей? У них это на лице написано или ещё как-то, что видно "невооружённым взглядом"? У меня такого взгляда нет. У вас как это получается увидеть?
Вы считаете, что есть люди безусловно подлые и безусловно хорошие?
Но совсем не понимаю, как жить без опоры и в недоверии.
Теперь об опорах. Опоры - это то, что способствует вашему бытию в мире, возможности в нем жить.
Да, человек смертен и даже внезапно смертен. Это ваше понимание на уровне ума или вы действительно переживаете такое недоверие и неуверенность, будто каждую минуту можете умереть?
На самом деле вы ведь всегда чему-то доверяете и на что-то опираетесь, каждый из нас, иначе мы бы каждую минуту "висели в воздухе". Просто вы не осознаёте этого, потому что сосредоточены на одной-единственной из множества возможных опор - близком человеке...

Опора может быть внешней и внутренней.
Вы просыпаетесь каждое утро.
Вы в чем-то можете опереться на саму себя?
У вас есть тело, благодаря ему вы дышите, двигаетесь, осуществляете ваши собственные планы, действия, желания. Вы чувствуете опору на свое тело?
У вас есть чувства, мысли, ум, убеждения. Вы можете на что-то из этого опереться?
У вас есть знания, образование, профессия. Они дают вам опору?

О внешних опорах. Вы доверяете чему-то вне вас, можете опереться на что-то или кого-то?
Вы чувствуете почву под ногами, физически, на которую можете опереться своими ногами?
Если вы заболеете, потеряете работу - кто-то придет вам на помощь, купит лекарство, даст воды, приготовит еду, будет рядом? Или рядом не будет ни одной живой души?
У вас есть дом, свой дом или его часть - крыша и стены, где вы можете укрыться от холода, непогоды? Есть собственная кровать, которая ваша и ничья больше, где вы можете отдохнуть, побыть, если что - поболеть ( дай Бог вам здоровья и долголетия!)? Это дает вам защиту?

Вы живете, день за днем. Вам плохо, но вы живете. На что вы опираетесь?

Сегодня у нас могут быть одни опоры, завтра другие. Это может меняться. Тело может заболеть, дом может прохудиться, какой-то человек может не помочь...
Но тело можно лечить и беречь, открывать новые его возможности. Дом можно ремонтировать. С людьми строить отношения, кого-то отпускать при необходимости.
Сегодня вы являетесь опорой для своих детей, через время - уже они будут опорой вам...
Часто ли рушатся одновременно все опоры - ваш ли это случай?
Может, вы не замечаете какие-то ваши опоры, не переживаете многое как опору?..
Конечно опереться можно, только на Бога.
В чем и как именно вы лично можете переживать Бога как опору? Вы переживали Божье присутствие, Божью помощь, опору на него - это было в вашем опыте, в каких-то ситуациях ?

Ника, вы где-то писали выше, что если муж снова вас обманет, вы это не переживете. Отчего вы так думаете? Что значит - "не переживете"? Вы уже это пережили. Вы стали слабее, беспомощнее с тех пор? Отчего не переживете, что именно с вами случится? Что вы чувствуете, когда представляете себе, что вы доверитесь - и вас снова обманут?
Вопрос как это сделать? Как жить в реальности и как понять, что ты живёшь в реальности, а не в иллюзии. Это ведь вопрос очень полемистический. Я была уверена, что та жизнь в которой я живу реальность, а потом как пелена с глаз упала. Как научится отличать иллюзию от реальности. Возможно есть какие то методики. Например моя старшая дочь художник. Она видит предметы по другому, нежели не рисующий человек. Её этому учили много лет. Как понять что реально, а что иллюзорно?
Полемизировать и философствовать мы не будем, хотя это не значит, что это вам бы не помогло, просто я не сильна в философии, к тому же, у нас вами другая задача. У каждого свое восприятие, это так, и ни один человек не может быть полностью объективным и претендовать на это. Вопрос только в том, насколько ваше восприятие искажено, насколько приближено к реальности.
Для начала нужно быть в хорошем контакте со своими чувствами и ощущениями, слышать их, и соотноситься с ними. Чувства - тестировщики. Могут ли чувства обманывать? Да. Но начинать нужно всегда с них, с слушания и слышания своих чувств.

Ника20
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 май 2020, 11:23
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Ника20 »

Здравствуйте Лариса!
Кому и каким образом видно таких людей? У них это на лице написано или ещё как-то, что видно "невооружённым взглядом"? У меня такого взгляда нет. У вас как это получается увидеть?
Вы считаете, что есть люди безусловно подлые и безусловно хорошие?
Не существует конечно безусловно хороших и безусловно плохих людей. Я это понимаю и принимаю.
Но в каждом человеке, есть определённый набор достоинств и недостатков. Есть люди, недостатки которых я готова терпеть и я эти недостатки принимаю и готова с ними мириться. Ровно как и люди готовы мириться с моими недостатками. Но есть недостатки которые я не хочу принимать и если я знала бы о них, то не стала бы близко общаться с человеком. Мне кажется не надо обладать супер способностями, чтобы разглядеть в человеке, то что ты не сможешь принять. Достаточно посмотреть как человек общается с другими. Приведу простой пример из своей жизни. Я работала в коллективе, в котором принято сплетничать, только лишь закрывается дверь за человеком. Это был "дружный" внешне коллектив, но сплетничали про всех. И надо быть совсем наивной, чтобы не предполагать, что и обо мне не сплетничают. Ну не может человек по отношению к одному быть честным и порядочным, а с другим быть другим. И как правило это видно сразу. Проведя анализ моих отношений, которые закончились крахом, я могу с уверенностью сказать, что люди, которые по отношению ко мне повели себя не порядочно, вели себя так и по отношению к другим.Просто я упорно не хотела этого замечать. Я думаю это проявление моей гордыни. Я ведь думала как? Это с посторонним людьми он(она) такая, а уж со мной все по другому будет. Уж у нас то настоящая дружба(любовь). По факту я считала себя лучше и умнее других и считала что если я буду честной и порядочно, то и человек будет вести себя так по отношению ко мне. Эдакие "рыночные" отношения.
. Это ваше понимание на уровне ума или вы действительно переживаете такое недоверие и неуверенность, будто каждую минуту можете умереть?
Этот вопрос я перечитала несколько раз. Для меня сложный вопрос. Могу только описать ощущения. Раньше было понимание смерти на интеллектуально уровне. После измены мужа, точнее когда я узнала, у меня было полное ощущение физической смерти. Вот просто жизнь закончилась и все. Причём и на физическом уровне. Я не спала 4 или 5 суток. Практически не вставала и не ела. Ощущение предобморока. Дышала я через раз. Знаете, когда долго бежишь и потом не можешь отдышаться, при этом была сильнейшая тахикардия. Просто было полное ощущение, что дальше ничего нет. Я нормальная мать и люблю своих детей. Но в тот момент одной мыслью было, что нужно как то их пристроить, чтобы они смогли жить без меня. Я просто перестала существовать. Через эти 5 бессонных суток. Я встала, надела кроссовки, взяла гантели и начала заниматься. Первые пол года я занималась каждый день по часу или полтора. Когда плохо по два. Я думаю это меня спасло. Какое то дикое упрямство, что надо встать и таскать гантели. Я даже не думала ни о чем. И вот с того момента я стараюсь не думать о будущем. Как говорят прошлого уже нет, будущего ещё нет. Я стараюсь жить здесь и сейчас. Я понимаю, что смерть может наступить в любой момент. Но это мне больше помогает. Я например стала менее вспыльчивой по отношению к близким. Материальные ценности для меня стали менее значимы. Я начала радоваться таким мелочам которые раньше не замечала. И начала менять потихоньку свою жизнь. Начала осознавать что я живая и живу.

.На самом деле вы ведь всегда чему-то доверяете и на что-то опираетесь, каждый из нас, иначе мы бы каждую минуту "висели в воздухе". Просто вы не осознаёте этого, потому что сосредоточены на одной-единственной из множества возможных опор - близком человеке...
Это правда. Я никогда не думала над этим вопросом с такой точки зрения. Вы абсолютно правы. Точки опоры есть. И шоры есть, которые не позволяют видеть эти точки опоры.
Вы в чем-то можете опереться на саму себя?
На себя могу опереться. В чем то могу. Не смотря на то, что мы с супругом сейчас вместе, я стараюсь жить так как если бы я жила одна. В тот момент, когда он собрался уходить я была в декрете и не работала, потеряла навык вождения, перестала заниматься хобби. Я поняла, что прокормить своих детей мне будет сложно. Потому, что свое развитие я всегда откладывала. Главное было создать условия для развития детей и мужа. Сейчас все поменялось. Я стараюсь развиваться сама. Успехи есть. Основное моё достижение в том, что я смогла осуществить проект, который совсем не связан с моей профессией. Перед новым годом мне пришла идея по организации ремесленной ярмарки. Я совсем далека от ремесла, как и от организации мероприятий. Задача осложнялась тем, что денег на это у меня не было. И у меня получилось это сделать. Всё кто знал о моей идее считали, что это сделать у нас не возможно, по многим причинам. У меня получилось. К сожалению это направление пока остановилось в связи с пандемией. Но сам факт того, что ярмарка прошла и принесла мастерам доход. Пусть маленький. Это здорово.
Вы чувствуете опору на свое тело?
Спустя год с лишним регулярных тренировок да. Тренировки позволяют чувствовать тело и доверять ему.
У вас есть чувства, мысли, ум, убеждения. Вы можете на что-то из этого опереться?
На чувства я не могу опереться. Мне кажется это не постоянная величина. Ум- пожалуй, но не все можно понять умом.
Убеждения- возможно. У меня есть убеждения, которые я не меняю.
.У вас есть знания, образование, профессия. Они дают вам опору?
Знания и профессия сейчас для меня не опора. Моя профессия это моя проблема. Я- юрист. Довольно много работала. Последние много лет работала на себя. Доход был не регулярный. Но я предпочитала свое время отдавать детям. Последний год отказывалась от работы. Я занималась семейными вопросами: разводы, раздел имущества, определение порядка общения с ребёнком итп. Сейчас не хочу. Я не могу быть объективна. Сейчас для меня семейные вопросы это больно. Я не хочу этим заниматься. Но из всех направлений юридической деятельности мне нравится работать только с людьми (физиками). Работать на организацию и заниматься корпоративным правом я не хочу ( да и квалификация по этим вопросам у меня низкая, что уж лукавить). Кроме того у моей профессии есть нюансы, которые не очень стыкуется с моими убеждениями. И если раньше я могла позволить себе отказывается от дел. То сейчас нужен стабильный заработок. От убеждений я не откажусь. А вот от профессии могу. Мне просто необходимо чтобы профессия создала и приносила пользу. Вот думаю как это все состыковать. Тем более что мне 42 и я больше ничего не умею.

Ника20
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 24 май 2020, 11:23
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Ника20 »

Здравствуйте Лариса! Пришлось разбить ответ на две части.

О внешних опорах. Вы доверяете чему-то вне вас, можете опереться на что-то или кого-то?
Вы чувствуете почву под ногами, физически, на которую можете опереться своими ногами?
Сложный вопрос для меня. Потому что не достаточно конкретный. Я могу доверять совершенно разным и незнакомым и знакомым людям в каких то вопросах, а в других не буду доверять совсем. Например у меня много лет один и тот же парикмахер и мастер по маникюру. И я им доверяю волосы и ногти. Или если я общаюсь с врачом, то стараюсь доверять его профессиональному мнению. Ведь если я, при отсутствии знаний, начну корректировать предписания врача, то ничего хорошего не выйдет.
Или общение с психологом? Это тоже акт доверия, а иначе зачем общаться?
Только доверие, которое я перечислено, такое узконоправленное, профессиональное.
Насчёт почвы под ногами я не очень поняла. Наверное чувствую. Просто видимо это ощущение перешло в разряд рефлекторных, как дыхание например, в следствии чего я и не могу понять это ощущение - почва под ногами.
Если вы заболеете, потеряете работу - кто-то придет вам на помощь, купит лекарство, даст воды, приготовит еду, будет рядом? Или рядом не будет ни одной живой души?
У вас есть дом, свой дом или его часть - крыша и стены, где вы можете укрыться от холода, непогоды? Есть собственная кровать, которая ваша и ничья больше, где вы можете отдохнуть, побыть, если что - поболеть ( дай Бог вам здоровья и долголетия!)? Это дает вам защиту?
Если я заболею и потеряю работу, то надеюсь, что члены моей семьи и мои не многочисленные, но верные друзья помогут. Просто я пока не обращалась ни к кому, кроме мужа. Муж, как правило помогал. Правда и здесь с переменным успехом. Были случаи, когда помощь запаздывала, но это связано с тем, что я не всегда объясняла, насколько это важно для меня. Но в большинстве случаев, он всегда отуликался на просьбу о помощи.

С домом у меня сложности. Я имею часть квартиры, в которой живу- это юридический факт. По ощущениям дома у меня нет. Мой дом был у моей бабушки, в детстве. После этого ощущения дома не было. Может это связано с частыми переездами. Я переезжала 4 раза с родителями и 8 раз со своей семьёй. Были квартиры которые мне нравились, а были наоборот. Но вот того ощущения, что ты приехала домой нет. Более того, мне все время хочется переезжать. Пару лет подиву в квартире, пойму, что дома нет и снова. Хорошо хоть сейчас не пепеезжаем из города в город. В одном городе меняем квартиры. И кровать я делю с мужем и уголка укромного нет,чтобы вот так спрятаться и никто не трогал.
Вы живете, день за днем. Вам плохо, но вы живете. На что вы опираетесь?
.
Ну получается на все и всех понемногу: на Бога, на себя, на детей и друзей, на мужа (не думала, что это напишу), на родителей, на специалистов итп

.Часто ли рушатся одновременно все опоры - ваш ли это случай
Получается это не мой случай.
В чем и как именно вы лично можете переживать Бога как опору? Вы переживали Божье присутствие, Божью помощь, опору на него - это было в вашем опыте, в каких-то ситуациях ?
Я не воцерквленный человек. Но поддержку Бога чувствовала всегда. Прирождении меня не крестили. Я приняла крещение сама, когда мне было 19 лет. Причём мой муж, который был мне другом в тот момент, предложил мне быть крестным, но потом отказался, узнав, что это не позволит нам развивать отношения. Я крестилась сама и только он знал об этом. Потом мы поженились, я потеряла ребёнка и мне был поставлен неутешительный диагноз, бесплодие. Решили жить так. Однако через несколько лет, приняли решение обвенчаться. Ровно через сорок недель после венчания я родила первую дочь. Все уверения врачей не подтвердились. Я была уверена, что дочь это божий дар. Третья дочь появилась тоже удивительно. Мне так же сказали, что уже не смогу родить, да и роды были сложные. Я читала молитвы на протяжении всего процесса родов. Перед тем как я узнала об измене, я переживала сильный кризис и мне помогало чтение евангелия и молитва. Я чётко знала когда мой муж познакомился с любовницей,знала с первого дня, как будто бы свыше мне об этом рассказали. В период общения супруга с любовницей произошёл один случай, который уверил меня, что Бог любит нашу семью и помогает. Я со старшей дочерью уехала в Питер. Муж остался дома с младшими детьми. Мы с дочкой зашли в храм Казанской божьей матери и решили подойти к иконе. Отстояли очередь и я впервые попросила у Бога о себе, точнее о сохранении семьи. Я никогда ни о чем не просила у Бога. Всегда подходила к иконам со словами благодарности, а тут попросила. Как выяснилось потом, ровно в этот момент, когда я просила сохранить семью, мой муж поругался с любовницей. Поругался так, что понял, что отношения с ней он не будет продолжать. Когда мы выяснили этот факт, то решили посмотреть, какую же икону подарили нам родители при вступлении в брак. Каково же было удивление, когда мы увидели икону казанской божьей матери. Все эти годы она была рядом, как ангел хранитель. Более того, я вспомнила, что читала в процессе родов молитвы именно казанской божьей матери. Иконы у меня в роддоме не было, лишь телефон. Почему я остановила выбор на этой иконе? Не знаю. Это все заставило меня пересмотреть свое отношение к религии. Теперь я стараюсь молится и читать православную литературу. Увидела много присутствия бога в своей жизни. Увидела как порой нерешаемые проблемы, решаются с помощью искренней молитвы. Я только на начальном пути к вере.
Ника, вы где-то писали выше, что если муж снова вас обманет, вы это не переживете. Отчего вы так думаете? Что значит - "не переживете"? Вы уже это пережили. Вы стали слабее, беспомощнее с тех пор? Отчего не переживете, что именно с вами случится? Что вы чувствуете, когда представляете себе, что вы доверитесь - и вас снова обманут?
Я уже писала выше, что после того как узнала об измене испытала практически физическую смерть. Не знаю, что это было. Но боюсь, что второй раз из этого мне не выйти чисто физически. После измены я не стала слабее морально. Головой я понимаю, как можно и нужно выходить из таких состояний, но физически тело начинает сдавать. Раньше я страдала паническими атаками. Могла просто потерять сознание. Это происходило когда вокруг скапливалось много народу или в метро. Тело просто отключалось. Я преодолела эту проблему. Научилась её контролировать, не всегда успешно, но все же. В ситуации с изменой произошло то же. Головой понимала, что и как. А тело вошло в пике и не подчинялось голове.
Я довольно часто думаю, что случится, если муж снова предаст. Мысль одна-больше отношений не будет. Сейчас нет страха одиночества и расставания. Но я эту ситуацию моделирую в голове. А как я буду вести себя и как поведёт себя мой организм не знаю. Ведь до того, как в скрылась измена я моделировала ситуацию. Я же месяц наблюдала, как он переписывается с любовницей. Я не могла предположить, что физически впаду в такое состояние.
Что касается предательства со стороны других людей, то сейчас я к этому отнесусь проще. Начинает приходить понимание, что все мы не совершенны и слабы. И я могу предать, пусть даже не намеренно.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Ника!
Но вот того ощущения, что ты приехала домой нет. Более того, мне все время хочется переезжать. Пару лет подиву в квартире, пойму, что дома нет и снова.
Хорошо хоть сейчас не пепеезжаем из города в город. В одном городе меняем квартиры. И кровать я делю с мужем и уголка укромного нет,чтобы вот так спрятаться и никто не трогал.
То есть вы с семьёй переезжаете не по необходимости, а потому, что у вас возникает желание переехать? Что значит - "пойму что дома нет"? Сколько квартир вы уже поменяли с вашей семьёй?
У вас ни в одной вашей квартире не было укромного уголка? Но вы нуждаетесь в таком уголке?
Я уже писала выше, что после того как узнала об измене испытала практически физическую смерть. Не знаю, что это было.
"После того, как я узнала об измене".
Вы писали:
В один момент я поняла, что у него появилась женщина, как выяснилось потом это было в тот день когда он познакомился с ней на сайте знакомств. Я месяц наблюдала как мой муж прячется с телефоном. Он полностью преобразился. Смотрел на меня как на врага. Я старалась не мешать, уходила на стадион заниматься. Пыталась принять решение. Надо сказать, что я очень доверяла мужу. Знала, что он есть в соц. сетях, но сама не регистрировались. Кроме того, у нас не было паролей. Мы не проверяли телефоны друг друга. Когда я поняла, что надо все таки расставить все точки, я просто неожиданно выхватила телефон из его рук и прочитала его любовную переписку.
Ника, в какой именно момент вы "узнали об измене"?

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»