Измена и её последствия.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ника20
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 24 май 2020, 11:23
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Ника20 »

Здравствуйте Лариса!
Отчего у вас не было ощущения, что у вас есть дом? Что мешало вам получить ощущение дома?
Переезды не помогали получить это ощущение?
Я не смогла ответить себе на эти вопросы. Могу только предположить, на уровне ощущений.
Единственное место, которое я считала домом - это дом моей бабушки.
Там был дом, не квартира. Было полное ощущение свободы. Можно было выйти на улицу, причём в любое время суток. Там был большой сад и мастерская у деда, где можно было что-то делать. Дедушка и бабушка меня баловали, поэтому мне разрешалось практически все. Меня там всегда ждали и любили. Когда я возвращалась домой, там были жёсткие правила. Всегда должно быть чисто. Никаких поделок, шитья и прочей ерунды. И довольно много обязанностей(хотя глядя на это с высоты возраста, понимаю, что родители меня особо не нагружали).
Во взрослом возрасте я никогда не жила "на земле". Всегда город. Да и ощущение, что меня ждут и любят со временем пропало. Мой супруг всегда был довольно закрытым и мало эмоциональным. А последние годы замужества я ощущала себя "универсальным кухонным комбайном с функцией пылесоса". Полное ощущение, что я только досаждаю ему. Что касается детей, то пока они маленькие, они во мне нуждались ( малышка и сейчас нуждается), а потом мне пришлось их отпустить. Мне нужна была всегда родственная душа и" место силы"(как я это называю). Каждый переезд это попытка найти место, где меня ждут и любят, где я нужна и где будет родной и близкий человек. То есть подсознательная надежда, что в новом месте я буду востребована. Кроме того я "друид" (как говорит мой муж). Я жить начинаю, когда меня окружают растения. Раз или два в неделю я должна попасть в парк, лес, сад, чтобы чувствовать жизнь. Пожалуй только это я делала для себя всегда. Возможно мне просто нужно жить не в городе. Наверное только так я могу ответить на ваши вопросы.
Сейчас задумались - и что чувствуете в связи с этим? Вам недостает личного пространства, вы нуждаетесь в нем? Если да, в чем именно вы нуждаетесь?
Да, получается я нуждаюсь в личном пространстве. Насколько я поняла мне нужно место для хобби и чтения. Эдакая мастерская с функцией библиотеки. Причём хотелось бы, чтобы был хотя бы крошечный уголок, который был неприкосновенен для других членов семьи. Вот как положила книгу или инструменты, так и лежат. Получается это важно. Теперь я хоть понимаю, что нужно. Примите слова благодарности.
Что произошло с вами тогда? Что вы переживали? Что вы хотели обсудить с мужем, чем с ним поделиться? Что вы хотели ему сказать?
Недовольство своей жизнью копилось постепенно. Пока в один, не очень прекрасный день, я не проснулась и не поняла, что меня нет. То есть меня как отдельной личности нет. В один момент я поняла, что я не знаю что люблю, вот совсем. Не знаю что люблю кушать, потому что готовлю для мужа и детей. Не знаю какую музыку и фильмы люблю, потому, что слушаю то что слушает муж и смотрю те фильмы которые можно посмотреть с детьми. Хобби и спорт на тот момент совсем исчезли из моей жизни. В моей жизни был только маленький ребёнок, плита, пылесос. Я даже перестала читать. Не знала, что хочу прочесть. Могла долго искать в инете книги, так ни на чем и не остановившись. Ощущение, что я попала в глубокую яму из которой не вылезти. И это не смотря на то, что моя свекровь мне помогала с ребёнком. Раз в неделю она приходила на целый день и сидела с малышкой. А я даже не знала куда пойти. Если была работа, я ходила по рабочим делам, а если нет, я доходила до ближайшего тц и бродила по магазинам, ничего не покупая. Порой даже были деньги на покупки, а я не могла выбрать. Мне казалось, что мне ничего не нужно. Есть ведь в чем ходить гулять с ребёнком и на работу, а больше я никуда практически не хожу. Я перестала выбираться в театр, даже с детьми. Перестала ходить на выставки, не с кем. Мужу это было неинтересно, подруги заняты. Мне казалось, что самой ходить это дикость. Я пыталась предложить мужу вместе начать какое то общее дело. Понимала, что мы отдалились. Постоянно твердила ему, что мы отдалились нас ничего не связывает, кроме детей. Но он просто игнорировал меня. Мог перевести разговор, встать уйти, сесть за компьютер или телефон. Мы не общались совсем. Он приходил вечером домой, мог рассказать, что у него произошло в двух словах, но совсем не спрашивал, что произошло у меня. Когда я начинала рассказывать он не слушал, иногда демонстративно доставая телефон и начиная играть. В тот период жизни я поняла, что и мужа у меня нет. А я для него просто "чемодан без ручки", который он не может бросить. Я начинала скандалить с ним. Как я понимаю, чтобы обратить на себя внимание. Просто это единственное, что выводило его из состояния полного безразличия ко мне и детям. Так и жили. Он игнорил, а я ругалась. Работы было мало. За период декрета я растеряла всех клиентов. Да и желания заниматься работой не было. Наступил так называемый "постдекретный синдром". Когда ты понимаешь, что в профессии не состоялся и вообще ты не хочешь дальше работать по этой специальности. А начинать что то боишься, потому что совсем не знаешь что и как делать. Вот примерно такой кризис был. Рассчитывала на поддержку мужа. Нет, даже не на поддержку, а что выслушает хотя бы. Он встал и демонстративно ушёл, чтобы сесть за компьютер. Тогда я поняла, что осталась одна. Я начала пытаться выйти из кризиса, много читала и начала уделять время только себе и своим интересам, стала меньше делать по хозяйству, занялась скандинавской ходьбой и начала читать евангелие. Перестала встречать мужа и сидеть около него целый вечер. Он это воспринял как, то, что я его бросила. А через небольшое время он нашёл себе женщину. И все получилось как получилось.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2418
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Лариса_Т. »

Ника, здравствуйте.
Да, получается я нуждаюсь в личном пространстве. Насколько я поняла мне нужно место для хобби и чтения. Эдакая мастерская с функцией библиотеки. Причём хотелось бы, чтобы был хотя бы крошечный уголок, который был неприкосновенен для других членов семьи. Вот как положила книгу или инструменты, так и лежат. Получается это важно. Теперь я хоть понимаю, что нужно.
Вы можете в ваших нынешних условиях себе это в той или иной степени обеспечить?
Как сейчас думаете - вы хотели бы жить в отдельном доме, не в квартире? Так вы бы чувствовали свободу, простор, окружили себя множеством растений?
Да и ощущение, что меня ждут и любят со временем пропало. Мой супруг всегда был довольно закрытым и мало эмоциональным.
Но сначала это ощущение у вас, получается, было? Было, несмотря на закрытость и малоэмоциональность мужа? Вы раньше это не замечали в нем? Куда пропало, как пропало - как это происходило?
Вот примерно такой кризис был. Рассчитывала на поддержку мужа. Нет, даже не на поддержку, а что выслушает хотя бы. Он встал и демонстративно ушёл, чтобы сесть за компьютер. Тогда я поняла, что осталась одна. Я начала пытаться выйти из кризиса, много читала и начала уделять время только себе и своим интересам, стала меньше делать по хозяйству, занялась скандинавской ходьбой и начала читать евангелие. Перестала встречать мужа и сидеть около него целый вечер. Он это воспринял как, то, что я его бросила. А через небольшое время он нашёл себе женщину. И все получилось как получилось.
Он это воспринял так, что вы его бросили.
А вы его не бросили?

Вы писали ранее:
У меня случилась сильная депрессия и серьёзный личностный кризис. Я попыталась обсудить это с мужем, но он ушёл на середине фразы. В этот момент я поняла, что он даже не услышал. Ощутила, что я для него "чемодан без ручки" - нести тяжко и бросить жалко. Вроде как обязательства и трое детей. Я решила, что отношения мне не нужны. Всю жизнь я стучалась в его двери в попытке поговорить по душам, но этого не получалось. Мы жили просто как два человека, которые ведут совместное хозяйство. Я полностью переключилась на себя. Нужно было выходить из кризиса плюс маленький ребёнок, да ещё я понимала, что отношениям пришёл конец и нужно вставать на ноги.
Вы решили, что отношения вам не нужны. Значит, не нужен муж? И вы стали отдаляться от него сами?
И еще вы писали, что безоговорочно доверяли мужу. То есть получается, что вы не предполагали, что он может найти женщину, как бы вы себя ни вели, как бы к нему ни относились, даже после вашего "решения, что отношения вам не нужны"?
Недовольство своей жизнью копилось постепенно. Пока в один, не очень прекрасный день, я не проснулась и не поняла, что меня нет. То есть меня как отдельной личности нет.
Ника, а раньше вы у себя были как отдельная личность? Как вы стали себя терять, когда это началось, как думаете?

Ника20
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 24 май 2020, 11:23
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Ника20 »

Здравствуйте Лариса!
Вы можете в ваших нынешних условиях себе это в той или иной степени обеспечить?
Как сейчас думаете - вы хотели бы жить в отдельном доме, не в квартире? Так вы бы чувствовали свободу, простор, окружили себя множеством растений?
В настоящее время я решаю вопрос с личным пространством. Что касается жизни в доме, то сейчас это не возможно. Я и мой супруг, пытались неоднократно решить проблему проживания в доме. Это наверное то немногое,что нас объединяет. Мы оба хотели бы жить на земле, но пока это не возможно в силу ряда причин.
Но сначала это ощущение у вас, получается, было? Было, несмотря на закрытость и малоэмоциональность мужа? Вы раньше это не замечали в нем? Куда пропало, как пропало - как это происходило?
Когда мы начали совместную жизнь конечно все было по другому. Постепенно это ощущение, что я ему нужна и им любима пропало. Я практически всю совместную жизнь пыталась до него достучатся. Говорила, что мне не хватает его внимания, его инициативы в семейных вопросах. Постоянно пыталась куда то организовать поездки и выходы на прогулки с семьей. Я думаю, что была в этом вопросе очень навязчива. Мы обсуждали этот вопрос с ним, после всего произошедшего. Он сказал, что ему нравится одиночество и в принципе все устраивало. Ему не нужна была эмоциональная близость. Понимаете, последние годы у меня было ощущение, что он мной тяготится. Я как радражающий фактор в его жизни. А я упорно видела свою жизнь в наших отношениях и не в чем больше. Мне казалось, что вне отношений меня нет.
Я не осознавала свою роль в семье. Незадолго до нашего кризисного разговора произошел случай, который открыл глаза на мое положение в семье. По крайней мере я так считаю. Я накрывала на стол и накладывала еду. Всем разную, поскольку кто - то что- то не ест, у кого аллергия и прочее. Супругу я сдобрила еду подливой. Он этого не любит. Я просто забыла, кому чего наложила, да и ночь не спала, младшая дочь еще была маленькая. Он швырнул тарелку, сказал, что я дура и не могу запомнить, что он ест без подливы. И тут меня осенило, в кого я превратилась. Я уважительно отношусь к любой профессии и если бы работала в ресторане и клиент мне сделал замечание, то я бы это поняла, поскольку это моя работа. Но здесь я почувствовала, что впала в какое то добровольное рабство. Я неплохо училась, достаточно успешно работала, поднимала детей. И у меня в принципе многое получалось, никогда не было ощущения, что я полный лузер. А в тот момент я четко поняла, что я никто. Что можно вот так швырнуть мне тарелку в лицо. Как то резко пришло осознание, что меня нет.
Он это воспринял так, что вы его бросили.
А вы его не бросили?
После того как я начала заниматься собой мой муж посчитал, что я его бросила. Он мне рассказал, что он почувствовал необходимость в эмоциональной близости, а меня рядом не оказалось. Я лично это восприняла по другому. Я думаю он увидел, что я перестала с ним нянчится и занялась своими интересами. Он это воспринял как разрыв отношений и завел интрижку. Но я не могу сказать, что хотела его бросить. Вернее сказать, что я хотела понять, кто я без него. Что я люблю, и какие у меня интересы. Мне нужно было время чтобы стать собой. С ним это было не возможно. Он давил. Не в прямом смысле этого слова. Он тонко манипулировал всегда. Если я переставала удовлетворять его желания, значит не люблю. Если провожу время со своим хобби, значит он мне безразличен. Умение тонко манипулировать у него не только наследственное, но и профессиональное качество. А я на это велась. Когда перестала оправдывать его ожидания и позволять ему манипулировать, он решил, что я его бросила. Самое удивительное он не разу это не спросил и не выяснил, решил за меня.Сейчас он признает, что был не прав.
То есть получается, что вы не предполагали, что он может найти женщину, как бы вы себя ни вели, как бы к нему ни относились, даже после вашего "решения, что отношения вам не нужны"?
Я предполагала, что он может найти женщину. Я верила, что это будет честно. У нас была договоренность. Если мы чувствуем, что наши отношения прекращены и мы любим кого-то другого, то честно об этом сообщаем и прекращаем отношения. Честно - это для меня принципиальный вопрос в браке. Для меня страшен не сам факт измены, а факт предательства. Когда человек в глаза говорит что любит, а на следующий день идет в постель к другой женщине. (Так было у нас). Вопрос зачем? Ложь чувствуется и ее ни чем не замажешь. Я считаю это трусостью, когда не можешь сказать правду и от этого тяжело уважать человека. А без уважения жить в семье плохо.
Ника, а раньше вы у себя были как отдельная личность? Как вы стали себя терять, когда это началось, как думаете?
Я бы ответила так. Раньше я была у себя. Но я окружила себя огромным количеством рамок "должна". Например хорошая жена "должна".... Мать "должна".... Откуда я взяла эти установки- не знаю. Но сейчас я понимаю что я была собой, но очень ограниченно. Сейчас я хочу найти себя без всяких "Должна" и "обязана". Понимаю что сумбурно, но пока я это понимаю так.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2418
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Измена и её последствия.

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Ника!
После того как я начала заниматься собой мой муж посчитал, что я его бросила. Он мне рассказал, что он почувствовал необходимость в эмоциональной близости, а меня рядом не оказалось. Я лично это восприняла по другому. Я думаю он увидел, что я перестала с ним нянчится и занялась своими интересами. Он это воспринял как разрыв отношений и завел интрижку. Но я не могу сказать, что хотела его бросить. Вернее сказать, что я хотела понять, кто я без него. Что я люблю, и какие у меня интересы. Мне нужно было время чтобы стать собой. С ним это было не возможно. Он давил. Не в прямом смысле этого слова. Он тонко манипулировал всегда. Если я переставала удовлетворять его желания, значит не люблю. Если провожу время со своим хобби, значит он мне безразличен. Умение тонко манипулировать у него не только наследственное, но и профессиональное качество. А я на это велась. Когда перестала оправдывать его ожидания и позволять ему манипулировать, он решил, что я его бросила. Самое удивительное он не разу это не спросил и не выяснил, решил за меня.Сейчас он признает, что был не прав.
У меня случилась сильная депрессия и серьёзный личностный кризис. Я попыталась обсудить это с мужем, но он ушёл на середине фразы. В этот момент я поняла, что он даже не услышал. Ощутила, что я для него "чемодан без ручки" - нести тяжко и бросить жалко. Вроде как обязательства и трое детей. Я решила, что отношения мне не нужны. Всю жизнь я стучалась в его двери в попытке поговорить по душам, но этого не получалось. Мы жили просто как два человека, которые ведут совместное хозяйство. Я полностью переключилась на себя. Нужно было выходить из кризиса плюс маленький ребёнок, да ещё я понимала, что отношениям пришёл конец и нужно вставать на ноги.
Ника, если еще раз посмотреть на выделенные фразы, можно предположить, что чувства мужа, что вы его бросили, небезосновательны.
Вы сильно обиделись на мужа. Вы ощутили, что он живет с вами ради обязательств и детей, по существу додумали это за него. Поняли, т.е. про себя решили, что отношениям пришел конец. Решили, что отношения вам не нужны.
Этим самым вы разве не разорвали отношения внутри себя, не бросили его внутренне? Вы сами - не решили отделиться от него и пожить с ним ради обязательств и детей, пока вы не встанете на ноги, пока не поймете, кто вы без него?
Мне нужно было время чтобы стать собой. С ним это было не возможно. Он давил. Не в прямом смысле этого слова. Он тонко манипулировал всегда. Если я переставала удовлетворять его желания, значит не люблю. Если провожу время со своим хобби, значит он мне безразличен. Умение тонко манипулировать у него не только наследственное, но и профессиональное качество. А я на это велась. Когда перестала оправдывать его ожидания и позволять ему манипулировать, он решил, что я его бросила.
Неудивительно, что он решил так - ведь вы сильно изменили свое поведение...
Ника, вы не думали о том, чтобы сказать мужу, что вы хотите некоторое время жить иначе, больше заниматься собой, т.к. вам это нужно, сказать, что привычная ему жизнь несколько изменится, возможно, объяснить, почему вы этого хотите?
Еще вы писали:
Мне было сложно его принять. Но я приняла. Потому что поняла, что он тоже пытался до измены наладить отношения. Прочитал много статей, ходил к психологу, но потом понял, что мне эти отношения не нужны. Я была удивлена. Я не думала, что он вообще в состоянии как то пытаться решить семейные конфликты.
Вы что-то чувствовали. Он что-то чувствовал. Но не было диалога между вами...
Ника, может, вам тяжело сейчас смотреть на это. Если чувствуете много несогласия, то напишите, и мы не будем это пока обсуждать.
Тогда напишите, о чем вы хотели бы поговорить, что актуально для вас - давайте формировать запрос, на котором мы сосредоточимся, сфокусируемся.

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»