Если близкий человек психически нездоров?

[raslana]

Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста, я не понимаю, как мне общаться с мамой. Мне кажется, что у нее психическое расстройство. Сколько себя помню, она всегда была очень эмоциональным человеком, это что касается отрицательных эмоций. На положительные эмоции она всегда была скупа. В детстве основные ее отрицательные эмоции были направлены в основном на моего отца и его мать. Мне была отведена роль жилетки или сосуда в который мама сливала весь свой негатив после ссор с отцом. Когда мне было 14 родители развелись по инициативе матери. Теперь эти эмоции доставались нам со старшим братом. Брату доставалось больше т.к. он был даже внешне очень похож на отца ( "весь в своего папашу", "отцовщина так и прет" и т.д.). Конфликты с соседями были всегда, где бы мы не жили и с коллегами по работе тоже. Но когда я собралась замуж все стало намного хуже. Сначала она поссорилась с моей будущей свекровью, после получасового знакомства и писала ей в соц.сетях все что про нее думает. Пыталась моего жениха отговорить от свадьбы. После свадьбы немного успокоилась в моем направлении, но совершенно рассорилась с соседями. Она рассказывала, что слышит через стены, как они обсуждают, как-бы ей навредить, что проникают к ней в квартиру, когда ее нет и прячут вещи, чтобы она искала и т.п. Мой муж поставил ей на окно замок, чтобы хоть немного ее успокоить. Потом на крещении нашего сына мой муж немного выпил его развезло(у него за плечами было 3 месяца бессонных ночей т.к. роды были тяжелые я долго восстанавливалась и он почти все бытовые заботы о ребенке и обо мне легли на него) и они поссорились. Муж перед ней на следующий день извинился, (виноваты были оба) мама в ответ только смогла сказать: "простим друг друга". После этого он стал для нее плохим безоговорочно. Она стала считать, что мой брак - это все притворство, я из гордыни не рассказываю ей, какой у меня ужасный муж и как плохо мне с ним живется. И поэтому я по ее мнению должна скоро умереть. Моему мужу писала, что затаскает его по судам, если с ее дочкой что-то случится. Искала скрытые камеры у нас в квартире. Попытки убедить ее, что у нас нормальная семья и мой муж не чудовище ни к чему не привели. Были периоды, когда ее отпускало и мы общались нормально, как ни в чем не бывало. прошлой осенью мы позвали ее посидеть с внуком т.к. он часто болел, а я уже вышла на работу. Я думала, что она пожив снами увидит, как хорошо мы живем и переменит свое мнение в лучшую сторону, на стало только хуже. Она звонила и требовала, чтобы я призналась, что у моего мужа, как и у его матери психическое заболевание на почве непомерной гордыни. Когда я отказалась это делать, я тоже стала плохой. Она обвиняет меня в том, что я всегда была такой плохой, что я всю жизнь была притворщицей, а она только сейчас это поняла, я виновата в том что будучи ребенком из-за моего притворства она совершала какие-то грехи, которые бы ни за что бы не совершила, если бы я тогда не притворялась, я ее злословлю, рассказываю про нее всякие гадости и теперь еще мы с мужем у нее деньги вымогаем а, когда она говорит, что у нее нет денег требуем, чтобы она устраивалась на роботу, чтобы нам деньги отдавать. Она все это рассказывает и нашим родственникам из других городов и они тоже начинают в это верить. А мне очень больно, что моя мама такое обо мне придумывает. Раньше она наговорит гадостей, а потом требует, чтобы я перед ней извинялась за это. Я извинялась, чтобы хоть как-то наладить отношения, а теперь я не понимаю как с ней общаться, потому что не смену одним гадостям приходят другие. Скажите, пожалуйста, как мне общаться с мамой? Как исполнить заповедь о почитании родителей и сохранить свою психику?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.
Да, ваша мама не совсем здорова, это так.

А мне очень больно, что моя мама такое обо мне придумывает.

Прежде всего вам нужно осознать и признать, принять, что с вашей мамой не все в порядке. И нужно перестать ждать от нее здорового отношения и поведения. Вы же не ожидаете от человека со сломанной ногой, что он будет бегать, или вы не ждете, что младенец станет декламировать стихотворения Пушкина, верно?
Это тяжело принять - что ваша мама не совсем здорова. Но это необходимо, иначе вам каждый раз от ее предположений и обвинений будет больно. А зачем вам причинять себе лишнюю боль? Ваша мама вот в таком состоянии сейчас. И обижаться на нее не стоит за то, что она фантазирует и говорит. Это первое, что поможет вам сохранить свою психику.
Второе. Понимать, что с возрастом такое состояние как правило усугубляется. Запасаться терпением.

А как общаться - нужно сначала понимать вашу ситуацию.
Как у вас сейчас происходит общение с мамой? Как часто вы общаетесь, кто выходит на контакт первым? Мама ведет себя шумно, напористо, агрессивно, или как-то иначе? Вы, как я поняла, не живете вместе.
Сколько маме лет? Какое у нее физическое здоровье? Как она в целом живет, чем занимается, с кем общается? Брат ваш с мамой общается?

[raslana]

Мама живет с братом (у него в квартире. он не женат и никогда не был даже в конфетно-букетных отношениях с женщинами. Ему 42 года, на год старше меня). Мама гипертоник с 40 лет. Несколько лет назад у нее видимо был микроинсульт( она к врачам обращаться не стала, но у нее испортилась речь тогда сильно и почерк. Сейчас речь в принципе вернулась, но тоже боишься ее лишний раз чем-то спровоцировать на сильные эмоции. Сейчас ей 65. Сейчас она ждет квоту на операцию на голеностопном суставе. Она воцерковленный человек. Не пропускает почти ни одной службы, ездит в паломнические поездки. Подруг у нее нет. Она с ними поссорилась. Общается в основном с некоторыми прихожанками, с которыми как я понимаю у нее не было пока конфликтов, с сестрой (она живет в другом городе по телефону и с бабушкой, которая живет в Казахстане тоже по телефону. В социальных сетях общается с одноклассниками и знакомыми.
На Пасху мы были у нее в гостях. Она старалась вести себя как обычно, но чувствовалось что что-то не так. Потом она сама не звонила (это тоже дурной знак, когда с ней все было нормально она могла звонить каждый день) Я позвонила узнать, как у нее дела. Голос у нее был очень напряженный, в один момент она сказала: "вот что я еще скажу тебе доченька моя..." и понеслось все что я рассказывала раньше про то какая я плохая и как мне должно быть стыдно. А я вдруг поняла, что это настолько не правда и что я имею право это не слушать в очередной раз и положила трубку. Я была не права. не надо было так делать, но я не смогла тогда поступить по другому. После этого я ей не звонила, она ездила в Оптину пустынь, я надеялась что может что-то поменяется после этой поездки, но не поменялось. она тоже не звонила ни в день рождения внука, ни в мой день рождения. В начале этой недели я ей написала в соц. сетях: "Мамуль привет) Как дела?" послала ей фото внука (ему пять лет). Она ответила: "Все нормально. Спасибо за фотографии". Потом я еще отправила ей видео с внуком. Она не отвечала. Сегодня она без предупреждения приехала в гости. Всем видом показывала, что приехала к внуку. Одарила его гостинцами и собралась идти с ним гулять. Я пошла с ними, хотя она этого не хотела (надеялась, что получиться как-то поговорить с ней). Разговора не получилось: когда я подсела на скамейке и обняла ее она в ответ начала свой тот же разговор, что она меня не знает, что я совсем другая не такая, как она обо мне думала, что я плохая и т.д. Было понятно, что мои попытки как-то оправдаться ни к чему хорошему не приведут. Каждое мое слово делало ее более эмоциональной. Она засобиралась домой. Только на прощанье приобняла меня и сказала: "Живите, как хотите". На этом мы расстались. Она отказалась пообедать у нас. Даже от чая отказалась.

[Лариса_Т.]

Я вам очень сочувствую. Мама вас как будто демонстративно игнорирует, наказывает. Это тяжело выносить.

Сегодня она без предупреждения приехала в гости. Всем видом показывала, что приехала к внуку. Одарила его гостинцами и собралась идти с ним гулять. Я пошла с ними, хотя она этого не хотела (надеялась, что получиться как-то поговорить с ней). Разговора не получилось: когда я подсела на скамейке и обняла ее она в ответ начала свой тот же разговор, что она меня не знает, что я совсем другая не такая, как она обо мне думала, что я плохая и т.д. Было понятно, что мои попытки как-то оправдаться ни к чему хорошему не приведут. Каждое мое слово делало ее более эмоциональной. Она засобиралась домой. Только на прощанье приобняла меня и сказала: "Живите, как хотите". На этом мы расстались. Она отказалась пообедать у нас. Даже от чая отказалась.

И после этого вы сильно расстроились, и создали тему?
Как общаться с людьми в таком состоянии, в общем - я вам ниже скопирую рекомендации.
Маму вы не измените. Вы можете лишь работать над вашими чувствами, над тем, как уменьшить ваши переживания, чтобы сохранить свое здоровье.
Если ваша мама под присмотром брата, ей не нужна ваша непосредственная помощь, вы можете ей звонить, интересоваться здоровьем и самочувствием, нппример раз в неделю, а дальше жизнь покажет. Повлиять на мамины убеждения, если уж она чего для себя решила, вы не можете.

Тяжело, когда близкий, родной человек меняется, радикально меняет отношение к тебе. Но дело не в вас, от вас ее отношение не зависит. И вы сами видите, к чему приводят ваши попытки маму в чем-то переубедить.
А к врачу она может пойти только по своей инициативе и по иному поводу, вашим попыткам ее лечить скорее всего воспротивится, к психотерапевту - тем более не пойдет.

[Лариса_Т.]

Это общие рекомендации для близких людей, родственников. Не все вы сможете применить, но я все оставила.

"1. Помните, что такие убеждения и беспорядочное мышление вашего близкого человека проистекают из страха. Несмотря на то, что эти убеждения могут быть совершенно необоснованными, страх, тревога и страдания, которые он испытывает, вполне реальны. Признайте их. Посочувствуйте вашему близкому.
Не нужно слепо соглашаться с беспочвенными убеждениями любимого человека. Но нужно понять и принять его чувства. Такое признание чувств поможет человеку почувствовать себя в большей безопасности, рассеять свой гнев и враждебность.

2. Не спорьте об их ошибочных убеждениях и не отвергайте их категорично. Человек с таким расстройством неправильно интерпретирует события как угрожающие. А попытки спора только укрепят его веру в то, что вы пытаетесь его обмануть. Вместо этого научитесь «уважать» их убеждения, но сосредоточьтесь на страхах, стоящих за их заявлениями.

3. Упростите общение. Постарайтесь использовать ясный, недвусмысленный язык, чтобы уменьшить вероятность того, что ваш любимый человек неправильно истолкует то, что вы говорите. Если он начинает искажать ваши слова, постарайтесь спокойно дать разъяснения, не занимая при этом оборонительную позицию.

4. Поощряйте физические упражнения. Регулярная физическая активность высвобождает эндорфины, которые снимают напряжение, улучшают настроение и помогают справиться с симптомами стресса, беспокойства и депрессии. Добавление элемента осознанности - сосредоточение внимания на ощущениях тела во время тренировки - также может помочь вашему близкому человеку прервать поток негативных мыслей, проносящихся в его голове.

5. Предложите использовать техники расслабления. Таким людям часто бывает очень трудно расслабиться. Вы можете помочь, поощряя регулярные практики релаксации.

6. Не стоит забывать и о личных границах. Установление четких границ может помочь человеку увидеть пагубные последствия своего поведения, что, в свою очередь, может побудить его обратиться за лечением. Например, можно дать понять, что, если человек будет продолжать безосновательно обвинять вас в измене и не позволять встречаться с друзьями, вы вынуждены будете расстаться."

Вам нужно терпение, сочувствие маме как близкому, родному, но нездоровому человеку. В этом и будет состоять почитание родителя. И еще физическая, финансовая посильная помощь, конечно же, если мама будет в этом нуждаться или вас об этом просить.
Ну и вам нужна работа со своими чувствами, чтобы не дать себе разрушаться, я уже упоминала.
Как вы себя чувствуете после маминого визита?

[Лариса_Т.]

Я была не права. не надо было так делать, но я не смогла тогда поступить по другому.

Ничего страшного вы не сделали. Подобное очень тяжело выдерживать нормальному, обычному человеку, родственнику.

[raslana]

Да, я была очень сильно расстроена... и еще я осознала свою абсолютную беспомощность в этом вопросе. Почему-то только сейчас вспомнила про этот сайт, хотя уже несколько месяцев искала в интернете информацию по своему вопросу, а раньше всегда заходила на него если возникали вопросы, училась в заочной школе любви, что мне очень помогло в решении многих психологических проблем. Спасибо большое, Вы мне очень помогли. Теперь у меня в голове вместо страха и растерянности начинается все раскладываться по полкам.
Если Вы не против, я задам еще пару вопросов? Скажите, пожалуйста:

Помните, что такие убеждения и беспорядочное мышление вашего близкого человека проистекают из страха. Несмотря на то, что эти убеждения могут быть совершенно необоснованными, страх, тревога и страдания, которые он испытывает, вполне реальны. Признайте их

. Чего может бояться моя мама? и Что значит "сосредоточьтесь на страхах, стоящих за их заявлениями"?
Еще, мой муж считает, что такое мамино поведение связано с тем, что "она помешалась на религиозной почве" и он стал с опасением относится к тому, что я тоже хоть и редко, но хожу в церковь. Как ему объяснить, что одно с другим не связано? А может быть оно связано?
И еще скажите, пожалуйста, какова вероятность, что с возрастом со мной тоже может такое случиться и я буду также изводить своих близких? Может есть какие-то профилактические меры?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте.

Чего может бояться моя мама?

Это можно понять из того, что мама говорит.
Например:

Она рассказывала, что слышит через стены, как они обсуждают, как-бы ей навредить, что проникают к ней в квартиру, когда ее нет и прячут вещи, чтобы она искала и т.п.

Это можно не комментировать - мама сама проговаривает, чего боится.

по ее мнению должна скоро умереть. Моему мужу писала, что затаскает его по судам, если с ее дочкой что-то случится.

Это страх за вас. И такая вот попытка вас от мужа защитить.

Она обвиняет меня в том, что я всегда была такой плохой, что я всю жизнь была притворщицей, а она только сейчас это поняла, я виновата в том что будучи ребенком из-за моего притворства она совершала какие-то грехи, которые бы ни за что бы не совершила, если бы я тогда не притворялась,

Мама верующая, боится, вероятно, ответа на Страшном суде за свои грехи, и так вот пытается перед Богом и собой оправдаться, что это вы виноваты в ее грехах.

я ее злословлю, рассказываю про нее всякие гадости и теперь еще мы с мужем у нее деньги вымогаем а, когда она говорит, что у нее нет денег требуем, чтобы она устраивалась на работу

Вот эти мысли, да и в целом подозрительность - все это возникает вследствие страха.

Вообще в основе возникновения подобных идей лежат какие-то страхи перед миром и людьми, и в рекомендациях близкому предлагается понять это для возникновения сочувствия, понимания предпосылок заболевания.

Что значит "сосредоточьтесь на страхах, стоящих за их заявлениями"?

Имеется в виду не то, что вы должны углубляться и анализировать содержание маминых страхов - понятно что это неправда, и вам, наоборот, нужно отграничиваться от них, чтобы сохранить себя. Имеется в виду, что вам нужно не удивляться сильно и не злиться за то, что маме приходят в голову такие вещи. Вам нужно понимать, что маме страшно, она от этого страдает, и от мнимого преследования окружающих тоже страдает - так страхи воздействуют на нее. И это понимание, сосредоточенность на причине, а не следствии маминой болезни поможет вам видеть не только ваше страдание от ее поведения, но и мамино страдание, и поможет не только злиться на несправедливость ее заявлений, а сочувствовать, относиться как к несчастному, больному человеку, ведь это непросто. И поможет найти в себе силы мягче реагировать.

Я бы вам советовала взять консультацию у психиатра. Мама не пойдет, но вы можете описать историю и симптомы и посоветоваться, как вам себя вести, насколько опасно ее состояние, что вам делать. Может, брат сможет добавлять ей нужные лекарства в еду. Или вам врач может сказать, как лучше реагировать, что сказать можно, а что нет, и в какой ситуации нужно обращаться за принудительной помощью, ведь бред может быть опасен для близких.

Еще, мой муж считает, что такое мамино поведение связано с тем, что "она помешалась на религиозной почве" и он стал с опасением относится к тому, что я тоже хоть и редко, но хожу в церковь. Как ему объяснить, что одно с другим не связано? А может быть оно связано?

Ваш муж, на мой взгляд, меняет местами причину и следствие. Церковь и вера сами по себе не приводят к помешательству. Но человек, склонный к определенным реакциям психики, будет проявлять свои реакции в церковной жизни так же, как в обычной жизни. И также человек интерпретирует заповеди в соответствии с особенностями своей психики. Разные личностные структуры по-разному проявляют себя в церковной жизни, как и в обычной. Болезнь же будет порождать сильные искажения вероучения.

И еще скажите, пожалуйста, какова вероятность, что с возрастом со мной тоже может такое случиться и я буду также изводить своих близких? Может есть какие-то профилактические меры?

Вы с мамой родственницы по крови, плюс вы росли и формировались рядом с мамой. Опасность некоторая поэтому есть.
Но только некоторая, вам не нужно бояться и себя запугивать.
Профилактические меры - познавать себя, быть внимательной к себе, следить за своим поведением и отношениями с окружающими людьми, особенно во время стресса. Повышать стрессоустойчивость. Нужно заботиться о себе, бережно относиться к своему физическому и психическому здоровью, собственно как и каждому человеку.
Прислушиваться к мужу и близким - со стороны легче заметить изменения. В случае изменений в худшую сторону - психотерапия вовремя, моральная поддержка близких, молитва и трезвая духовная жизнь.