Доброго дня суток!
У меня 2 взрослых детей от первого брака. Им было 16 и 19 лет, когда родилась младншая дочь Катя во втором браке. Мне было 42 года.
Со своим 2-ым мужем я жила гражданским браком 3 гоад, когда встал вопрос о ребенке (для Володи брак со мной был первый и детей до этого у него не было), я очень долго объяняла о своих возможных проблемах, трудностях и его обязательствах передо мной и ребенком в случае рождении ребенка.
Я вырастила старших сына и дочь одна ( первый муж мне не помогал никогда ни материально, ни морально, ни физически, хотя старшая дочь была смертельно больна, но я ее выходила). Я знаю, что такое воспитание детей - это ежедневный ,каторжный, неблагодарный труд. Я со своей стороны объяснила Володе о своих страхах - больше всего я боялсь опять вернуться к прошлому - растить ребенка без отца! Да и годы, простите. Мне 47 - ребенку 5. Я "прошлась" по всем вопросам. Он был согласен и готов на все. Мы расписались для рождения ребенка.
И теперь он решил развестись. Причем причина - очень "веская": нам разводиться все равно рано или поздно. Как я не взывала к его порядочности, доброте душевной, да просто к здравому смыслу...
КАк я его ни убеждала, ни унижалась. Ничего не помогает. 10-го суд.
С чем боролась - на то и напоролась. Я не знаю как дальше жить. Я устала бороться всю жизнь (у меня еще масса глобальных проблем по жизни, из которых я не вылезаю). Я боюсь даже думать о каком-либо устройстве личной жизни. А одной оставаться я не хочу!
Но самое страшное - это появившаяся ненависть к Кате. Поймите меня правильно, я нормальная мать. Но я не хочу воспитывать этого ребенка - этот ребенок появился на свет только потому, что Володе нужен был ребенок и он готов был пойти на определенные компромиссы. Но и отдать его на воспитание ему я тоже не могу ( да он и не возмет). Что делать?
Помогите! Пожалуйста!
Более полная версия истории (из гостевой книги, куда она не размещена, чтобы все ответы были здесь - Брат):
Добрый день! 13 лет тому назад развелась (жила с мужем 15 лет). От брака двое детей - муж не помогал, дети болели, работы не могла найти. Жизнь понемногу наладилась. Встретила мужчину, полюбила. Но он погиб... Через несколько лет познакомилась с Володей. Мы полюбили друг друга. И хотя у меня дома были большие проблемы (дети - подростки, болела мама), я стала жить с Володей у него. Разрывалась по существу на две семьи: закупка продуктов, готовка, уборка на две семьи, вопитание детей, поддержка мамы. Не могу сказать, что Володя мне не помогал. Потом встал вопрос (с его стороны) о совместном ребенке. Он его хотел, так как не имел детей. Я очень долго доступно объясняла, что такое ребенок, какой это каторжный труд, о обязательствах о ребенке и обо мне - я не хотеля и боялсь прежить еще раз этот УЖАС - воспитание ребенка без отца, что у меня могут быть большие проблемы с родителями (им на тот момент было 75 лет), что может случиться так, что я не смогу работать по объективным причинам, и в этом случае он должен будет помогать и моей семье (дети, родители), также он должен будет отказывать себе в некоторых увлечениях (их у него много - теннис, серфинг, ежесубботние поездки на Горбушку - музыка и т.д.) .Он был согласен на все. Мы расписались для рождения ребенка. Я родила девочку Катю в 42 года (детям на тот момент было 16 и 19). Мама умерла, когда Кате было 4 месяца. Я начала рваться на части - работа (я даже не ходила в декрет, работаю бухгалтером), два дома, старалась поддержать отца морально и помощью по дому. Через 2,5 года отец скоропостижно женился (был знаком 5 дней), привел в дом. Это страшная история: побои старшей дочери, лишение возможности пользоваться телефоном, все более менее ценные вещи из дома были вынесены женой отца в неизвестном направлении, вызыв милиции, чтобы якобы утихомирить пьяную, накачанную наркотиками мою старшую дочь (что не соответствовало действительности, у меня хорошая девочка) плюс к этому отец подал в суд на признание 100% прав собственности на квартиру. А так как законы у нас очень "хорощие", мы судились с ним 2 года. Еле нашла адвоката, который согласился на ведение этого дела. Короче, эта была такая грязь, это было настоящее ГОРЕ. Мне было не тяжело - мне было не выносимо. Но я нашла в себе силы бороться. И вот в это время произошло отчуждение с Володей. Конечно, при таких делах я была несдержанной, вспыльчивой и именно с Володей, но я ждала морольной поддержки от родного, любимого человека.
Дело кончилось тем, что прекратились сексуальные отношения ( по его инициативе, если я проявляла хоть какой-то интерес в этом плане - он отбивался от меня с перекошенным лицом). Через некоторое время я вынуждена была уйти с ребенком к старшим детям. Спасать и разрешать проблемы. Прошло 1,5 года. Мы жили раздельно, Володя мне не помогал.
Но вот месяц назад он предлагает развестись. Причина веская : нам все равно разводиться рано или поздно. И вот когда он предложил развод, я поняла, что не могу пойти на это. Я не смотря ни на что люблю его, хочу строить с ним семейные отношения ( хотя, я понимаю, с моими проблемами стандартного варианта не получиться). Короче, я сним обговаривала все, шла на страшные унижения. Он он тверд в своем решении (хотя, я не понимаю, почему. Это на него совсем не похоже. Женщины у него нет. Это точно).
Бороться сил больше нет. Надо растить ребенка, а у меня появилась просто какая-то ненависть к ребенку. Ребенок появился на свет для Володи. Я пошла на это для любимого человека, для того, чтобы была Семья. Но ребенок ведь не виноват, что появился на свет. Я понимаю, что я - мать. Что я должна, должна, должна... Но я очень ранимый человек. Я не могу. Это даже не обида. Я даже не могу объяснить какое у меня чувство. Мне больно, не выносимо.
Что делать? Как преодолеть это? Я не хочу жить! Но я должна! Помогите!