А жить без любви так не хочется

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответить
Nastasiya

А жить без любви так не хочется

Сообщение Nastasiya »

 
Не хотела писать свою историю, так как уже тысячу раз проговаривала ее вслух друзьям, знакомым, просто случайным людям, и в принципе уже успокоилась и почти не чувствую боли. Но все же решила поделиться.
Всегда мечтала прожить с одним мужчиной всю жизнь до конца. Но..
С первым мужем прожила 7,5 лет. Стала с ним жить с 17 лет. Ему было 26. Он любил меня, мне казалось, что я его тоже. Но он пил, пил много, в пьяном состоянии вел себя не очень хорошо, я уходила от него несколько раз, но он меня всегда возвращал, несколько раз кодировался, но потом все сначала. Я очень хотела ребенка, он вроде бы тоже, но сам никаких усилий в эту сторону не прилагал. Я обследовалась, дважды оперировалась (это все последствия страшного греха – аборта в 17 лет. Почему то тогда он ребенка не захотел). Но у нас ничего не получалось. Я пришла к Богу, больше 4 лет посещала протестанскую церковь. Муж спокойно к этому относился. Но когда я ходила на служения, он пил и гулял с друзьями. Я надеялась, что все изменится и моя любовь приведет его к Богу и он бросит пить. Но… Затем он перестал приходить ночевать и уже даже не извинялся, иногда в пьяном состоянии стал поднимать на меня руку. В конце концов я ушла от него. Мы подали на развод. И он даже сказал: лучше тебе один раз переболеть, чем много раз болеть. Мы не стали врагами, какой-то период времени мы еще даже помогали друг другу по жизни, пока я не встретила другого мужчину, а он другую девушку.
О последующих 4,5 годах жизни я могу сказать, что это был самый лучший период в моей жизни на сегодняшний момент. Эта была очень сильная любовь. Она и сейчас есть. Мой второй мужчина не стал мне официальным мужем, мы прожили с ним в «гражданском» браке 4,5 года и были очень счастливы. Я забеременела почти сразу же. Ребенок был очень желанным и долгожданным для обоих. Мы понимали друг друга во всем, у нас не было разногласий, ссор и быта. Хотя нам не хватало денег, не было возможности после рождения ребенка хотя бы иногда побыть только вдвоем. С сыном он был очень внимательным и заботливым отцом. Купался с ним только он, сказки на ночь рассказывал он, с горки кататься тоже он. Хотя я конечно всегда была рядом. Все было хорошо, пока не случалось несчастье. У меня умер директор. Этот человек был не чужим для меня. У нас всегда отношения были больше, чем просто «директор-секретарь». Но не интимные. Никогда даже намека на это не было (я проработала в этой фирме 6 лет). А чисто отцовско-дочерние. Он в свое время заботился и помогал мне, когда я расталась с 1 мужем. У него были большие неприятности, и он иногда звонил мне и говорил, что ему плохо, что он умирает, что он не ел ничего. Чем могла я помогала ему. Уговаривала взять в себя руки, начать работать. Не впадать в депрессию. Пошли слухи, что он сел на наркотики. И после новогодних праздников, когда мы вышли на работу, мне сообщили, что его нашли в своей квартире мертвым. Причина смерти не установлена из-за гнилостности организма. Человек пролежал в квартире один больше 2 недель. Он был одиноким человеком, и все хлопоты по похоронам взяла на себя фирма и поминки делали в офисе. В катафалке с гробом тоже ехала я и мой гражданский муж. Он его гроб и носил на протяжении все похорон. А после этого начались проблемы в наших отношениях. Я очень тяжело перенесла смерть директора. Был нервный срыв. Я попала даже в кризисное отделение. Но очень быстро пошла на поправку. Но в силу того, что мне приходилось пить успокоительные таблетки и антидепрессанты, я все время хотела спать и очень мало времени уделяла мужу. Хотя при этом умудрялась с утра ехать в больницу, принимать процедуры, лекарства, потом ехала на работу до вечера, потом уже домой к ребенку. Вечером приходил муж, а я уже валилась в сон от таблеток. Появилось напряжение в отношениях. После того как я вышла из больницы, меня сократили. У меня началась сессия. А потом я узнаю об измене мужа. По дурацки, из смски (Никогда в жизни больше не будут залазить в чужие телефоны) . Просто за эти 4 месяца пока в моей жизни происходили стрессы один за другим, муж стал пить, поздно приходить домой, иногда не приходил, объясняя необходимостью работать в цеху, стал отключать телефон, начал закрываться от меня, перестал обсуждать со мной свои проблемы. Да и когда? Я чувствовала, что все не так и честно говоря уже чувствовала измену, но все же надеялась, что он выберет меня и сына. Просто хотелось, чтобы прекратились эти выпивки, пропадания, игра в автоматы. Когда все вскрылось, я дала ему шанс соврать и остаться с нами. Но он принял решение уйти. Это девушка вместе с ним работала. Я тоже ее знала. Он ее начальник, ценил ее как работника. Говорил, что когда работает с ней, то ему очень спокойно и комфортно. Не буду описывать все свои чувства и эмоции, было очень тяжело и обидно. Через неделю он вернулся. Через 10 дней опять ушел. И так несколько раз. А за неделю до его ухода его старший брат также ушел от «гражданской жены», с которой прожил 6 лет и тоже есть сын. Мой муж очень осуждал его за это и переживал, что тот так поступил. Хотя через неделю повторил его поступок. Он ушел в тот момент, когда я совсем недавно вышла из больницы, у меня не было работы (дважды устраивалась, но приходилось увольняться), было много долгов (заболел ребенок, попали в больницу, надо было вывезти его в отпуск, пришлось занимать). Я в городе одна. Мои родители живут не здесь. Спасибо моим друзьям. Я могла позвонить в любое время и сказать им – поговорите со мной. И со мной говорили. Никто не осуждал меня, когда я пускала мужа обратно и всегда слушали вновь, когда он опять уходил. А ему было тоже очень плохо. Он стал пить много, его попросили с работы, от него отвернулась семья, не было денег, чтобы помочь нам с сыном, отдавать долги. Ему было также плохо как мне. Каждый раз, когда мы виделись с ним он плакал и спрашивал: «Почему все это произошло? Я же вас люблю, я хочу быть с вами, но не могу, мне плохо, отпусти меня.» И я отпускала. И я помогала ему, я успокаивала его, я отвела его в тоже кризисное отделение. Но потом уже случился у меня срыв. Я выпила на дне рождении коллеги на голодный желудок, отравилось, мне было плохо. Его друг вызвал мужа помочь мне, а он начал на меня ругаться и говорить, что заберет у меня ребенка. И вся моя злость и обида вылилась в то, что я набросилась на него как дикая кошка. Я бросалась на него часа 2, а он только отталкивал меня на кровать и пытался прикрываться. Мне до сих пор очень стыдно за это поведение. Но мне стало легче. Все мои руки были синие. На утро он позвонил мне и попросил пообещать, что я больше не буду пить и срываться. «Если надо я посижу с ребенком, а ты развейся, только не пей.» После этого его семья простила его, приняла в дом эту девушку, а от меня отвернулась. Было плохо. Но я справилась. Я устроилась на работу, закончила техникум, взяла кредит, раздала долги. Мне отдали старенький компьютер, я залезла на сайт знакомств и начала общаться с людьми. Я много ходила в разные церкви. Ставила всем свечки за здравие. И мужу и его брату и их новым женщинам. Я пыталась понять и простить. Я пыталась оправдать. А сама все равно надеялась на что-то. На что и не знаю. Потом женился его брат, потом он сам. Но каждый раз приходя к нам, к ребенку он плакал, что так все произошло. Просил прощение. Я всегда успокаиваю его, говорю, что не смотря ни на что мы все равно любим его и простили. Я не хочу, чтобы у него было чувство вины. Так случилось, так сложилось. Значит так оно и должно быть.
Сейчас я с другим мужчиной. Не потому что я его люблю, а потому что так лучше моему ребенку, мне и этому мужчине. Я не знаю, смогу ли я полюбить еще раз кого-нибудь. Возможно придет любовь в этих отношениях. Я очень надеюсь на это. Потому что мой сын очень тянется к этому мужчине, ждет его, скучает. Этот мужчина очень рад, что мы появились в его жизни. Он знает, что я его не люблю, знает, что моя душа сейчас очерствела и сердце ничего не чувствует, кроме дружеской привязанности. Но он ничего и не требует. Уходить из нашей жизни не хочет. Сказал, что хочет помочь нам и до тех пор пока не увидит, что у нас все хорошо, не оставит нас. Он очень хороший, действительно любит нас. Возможно я не права, что мы сейчас с ним, возможно пока он тратит время с нами, он мог бы встретить другую женщину, которая полюбит его. Но все разговоры такого толка он прекращает и не желает ничего слушать. Говорит, что это его проблемы и он знает на что идет. Вот так и живем: я по прежнему люблю отца своего ребенка, но живу с другим мужчиной, а отец ребенка женат на той девушке, но по прежнему до конца не отпускает меня. Когда я принимаю решение окончательно отпустить его из своего сердца, он начинает активизироваться, звонить, приходить к сыну, интересоваться моей жизнью. А недавно сказал такую фразу, что знает, что я плохо себя чувствую себя после наших с ним встреч, потому что он тоже чувствует себя также плохо. И будет это продолжаться до тех пор, пока мы не станем с ним снова жить вместе. А измена с его стороны тогда произошла, потому что ему было плохо от того что мне было плохо, от того что он не мог расслабиться дома и не мог расслабить меня. Поэтому он искал искать расслабление в другом месте. Он долго пил после того как мы с ним расстались, да и сейчас достаточно часто пьет, потому что в этой семье нет, того понимание и тех отношений, которые были у нас с ним. Он сам сказал, что был счастлив с нами и не было в наших отношениях ничего плохого.
Его старший брат сейчас разводится, вернулся к предыдущей гражданской жене. Его сын- мой крестник очень рад. А я вот думаю: надолго ли это у них?
Полтора месяца назад меня уволили (сократили офис), неделю назад я порвала связки, теперь сижу дома с гипсом и как минимум сидеть еще 3 недели. Работы нет, денег нет, периодически впадаю в депрессию. Но стараюсь с этим бороться.
И не могу понять: пережила ли я уже расставание или нет? Такой боли как раньше уже нет. Во многом благодаря заботе и вниманию того мужчины, который сейчас со мной рядом. Но как я смогу его отблагодарить за это? Смогу ли полюбить? Не знаю. А жить без любви так не хочется.

Диагностика добрачных отношений
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Вам надо бы выбрать - либо жить как удобно, либо с любовью. Пока Вы выбираете первое...

Nastasiya

А жить без любви так не хочется

Сообщение Nastasiya »

 
Доброе утро. Наверное, вы правы. Но мне не из чего выбирать. Любимый мужчина отказался от меня. Ему не нужна ни я, ни моя любовь. Видит Бог, я долго боролась за свою любовь. Я прошла через многие унижения. Он метался между нами после ухода еще 3 месяца. Был момент, когда я держала его за ноги и просила не бросать нас. Я разговаривала с ним, я писала ему письма, я выслушивала его, когда ему было плохо, я водила его за руку к врачу, я решала наши совместные финансовые проблемы. Даже забирала вещи от этой девушки, когда он попросил меня об этом, потому что не хотел с ней встречаться. Возможно, я была не права, и нужно было поступать по-другому. Но я находилась в таком шоковом состоянии, что все, что мне нужно было, это чтобы он был рядом, и я готова была сделать все для него, чтобы вернуть. Я боялась сделать с собой что-нибудь. Останавливал только сын. А как было плохо ему. Ему на тот момент было 3,5 года. Просыпаясь, он по ночам звал отца, каждое утро начиналось с вопроса: «А папа сегодня придет? А когда папа придет?» В те моменты, когда папа возвращался и жил с нами, то каждый раз, когда папа выходил из дома, сын задавал ему вопрос: «Папа, а ты вернешься?». Это был кошмар. Сынишка, засыпая и просыпаясь, видел постоянно плачущую маму. Он обнимал меня и говорил: «Мама не плачь, мама, радуйся, пожалуйста». Он клал мою голову к себе на ручку и гладил меня по волосам. Прошло еще не мало времени, пока я нашла в себе силы, чтобы стараться хотя бы не плакать в его присутствии. Но никогда я не говорила ему, что папа плохой. Только: «Папа хороший, он тебя любит. Он придет. Он сейчас много работает, поэтому и не может придти.» А мой любимый мужчина изводил меня своим метанием. Мы попали с сыном в больницу, двусторонний гнойный отит. Когда ему прорезали ушки, чтобы выпустить гной, он кричал: «Мама, мне больно». Папа решил вернуться, предложил уехать нам в отпуск, чтобы, вернувшись, мы начали все заново. Я нашла деньги, мы уехали. Уже в поезде получаю смс: «Депрессия, не пошел на работу, когда вернешься, выпишусь из квартиры.» После возвращения, он просит опять начать все сначала, забрать его вещи. Предлагает расписаться. Мы доходим до загса, но он оказывается выходной. Через два дня он снова просит его отпустить. Опять в больнице с сыном: ему под местным наркозом вырезают аденойды. Сын остается один в операционной, он плачет, ему больно. Приходит папа, с бабушкой после операции. Посидели 15 минут пока сын не уснул. Я прошу посидеть со мной хотя бы еще 10 минут, потому что мне плохо из-за стресса. В ответ: «Мне не о чем с тобой разговаривать».
Были унижения и от его родственников. Он пьяный постоянно звонил мне и жаловался на работу, на жизнь. Стал пьяный ходить на работу. Я переживала за него. Разговаривала с его матерью. А она мне в ответ: «Это уже не твое дело. У него своя семья. Оставь его в покое, не вмешивайся. Что ж ты такая умная не удержала его и одна теперь живешь. Думаешь, я не знаю, как ты его за ноги держала.» После этого я постаралась отдалиться от него, чтобы действительно дать ему жить спокойно. И он через пару месяцев женился.
Правда, за 3 дня до свадьбы, он приехал дать мне денег на оплату совместного долга, подарил коробку «рафаэло» на 8 марта, поплакал над спящим сыном, в коридоре крепко обнял меня, чмокнул в макушку и ушел. В тамбуре я слышала, как он плачет.
Было очень и очень тяжело и морально и физически и материально. Бывало, что мы жили с сыном после оплаты кредитов, долгов, квартплаты, няни, дет.сада, учебы на 2 тысячи в месяц, а иногда и на 150 рублей в неделю. Я не могла купить сыну ни сока, ни йогурта, когда он просил. А рядом нет ни мамы, ни папы. Работа неофициальная. Нельзя сесть на больничный. А сын 4 дня – в садике, потом 3 недели на больничном. Ищешь няню, кто может с ним посидеть. Потом деньги, чтобы заплатить няне. А муж сначала старался помогать. Потом все меньше и реже. Перед свадьбой вообще на ребенка по тысяче, летом только официальные алименты 1700 (из которых я должна была заплатить 2700 совместный кредит). На отпуск денег с сыном не смог дать, хотя съездить на море с женой деньги нашлись. Потом просто извинился и сказал: «Прости, что так получилось. Меня самого на работе с деньгами кинули, поэтому не смог помочь». Сейчас в принципе тоже самое. Пытается помочь как может. Но слишком часто меняет работы, поэтому из-за этого проблемы с деньгами у самого, опять же квартиру они снимают, у самого куча кредитов и долгов. В общем, в итоге получаются все те же официальные алименты (1700). Хотя каждый раз обещает большее. С ребенком встречается редко. 1-2 раза в месяц, как правило, из-за того, что много работает. А когда не работает, то пьет или в депрессии. Может позвонить и сказать, что завтра придет, а сам на следующий день не придти и отключить телефон. Может даже сказать, что сейчас зайдет в аптеку, купит нам лекарства и придет и потеряться на 2 дня без объяснений. А потом просто сказать: «Я не хотел тебя видеть. Вернее хотел и поэтому не хотел и не пришел. А потом жалел, что так сделал.»
Это что касается любви, от которой я отказываюсь.
Что касается удобства, то с появлением в нашей жизни другого мужчины, наша с сыном жизнь изменилась. Ребенок потянулся к этому мужчине. Перестал постоянно ждать папу. Теперь он спрашивает: «Когда Миша с работы придет?» Для этого мужчины тоже произошли изменения в лучшую сторону. Он долгое время был одинок. Детей у него нет. Жил только для себя. Два дня работал, два дня пил и ездил с друзьями на рыбалку. Сейчас он отказался от спиртного, привел себя в порядок (похудел на 26 килограммов). Говорит, что мы с сыном изменили его жизнь, что у него появились люди, ради которых он хочет жить и изменяться, что не хочет возвращаться к прежнему образу жизни. Что касается меня, то мне стало легче жить. Рядом есть сильное плечо, на которое можно опереться, мужчина, который может обнять и поддержать, когда трудно. В свою очередь я стараюсь отплатить ему тем же. Я вижу, как радуется и улыбается мой ребенок, когда они вместе. Мне легче и морально и физически и материально. Теперь я плачу гораздо реже и этого никто не видит.
Я не хотела начинать ни с кем жить, я была еще не готова к этому и говорила об этом открытым текстом. Но так случилось. Когда мы приехали из отпуска, то сын сразу же заболел. А Миша работает 2 через 2. Предложил сидеть с сыном 2 дня сам, а другие два дня его мама. Мама его очень хорошая женщина. Обрадовалась, когда в жизни сына появилась женщина с ребенком. С огромным удовольствием возится с нами и помогает.
После болезни сын вышел в садик и через 4 дня опять заболел. Потом снова попали в больницу. Потом ветрянка, теперь у меня гипс. Так и получилось, что мы без этого мужчины никуда.
А что касается любви, то у вас здесь на сайте написано, что она бывает разная. Со стороны Миши есть все 3 вида (и Агапа, и эрос и дружеская). С моей стороны – дружеская и благодарственная за заботу, внимание и помощь. Так может со временем есть шанс, что другие виды любви войдут в мое сердце для него. Но как же раньше замуж выдавали родители, и семьи были крепкие, и любовь со временем приходила в браке.
Когда в моей жизни были моменты, что я хотела прекратить наши отношения с Мишей, как мне казалось для его же блага, чтобы не обманывать его, он всегда останавливал меня. И сейчас я думаю: «А кому от этого будет лучше? Моему сыну? Однозначно, НЕТ. Мише? Однозначно, НЕТ. Мне? Да тоже, нет.»
Так что не могу однозначно сказать, что выбираю удобство для себя, а не любовь. Я выбираю любовь к своему ребенку, чтобы ему было хорошо, выбираю, чтоб как можно меньше причинить боли человеку, который мне дорог, которого я уважаю и ценю. А что дальше будет, я не знаю.

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Выбирать Вам есть из чего. Всегда есть выбор, как относиться - даже если нет выбора, где быть :)
Тот мужчина действительно от Вас отказался, и значительно раньше, чем Вы это указываете. Как только пошел налево - так уже и отказался. Все остальные шатания - только декорация, сути не меняют. И Ваши унижения не могли повлиять на суть, кроме как дополнительно оттолкнуть от семьи.
И ладно, ушел - сам решил.
Хорошо, что у Вас сейчас есть мир в новой семье и стремление меняться к лучшему. Правда, не ясно - насколько серьезно Вы настроены, создавать ли из этого семью, либо это временное пристанище для Вас, пока тяжело и ребенок маленький (например).
Если семью - то это предполагает обязательства не только к этому человеку здесь и сейчас, но и к тому, кем он станет ПОТОМ, в том самом "потом". Другой уровень обязательности. Соответственно, и другие возможности укрепления любви.

Anastasiya

А так не хочется жить без любви

Сообщение Anastasiya »

 
Я знаю, что отказался. В принципе уже смирилась. Хотя глубоко где-то в душе все равно не понятно на что надеюсь. Это меня и терзает. Это мне и не дает покоя. В мае будет 2 года, как все это продолжается. Я хочу освободиться от этой зависимости и ничего не чувствовать к нему. Хочу строить свою жизнь дальше. Но из-за сына нам приходится с ним встречаться. Из-за кредита совместного, алиментов нам приходится с ним общаться. Думала уже о переезде в другой город. Но боюсь на это решиться. Сколько еще должно пройти времени, чтобы все эмоции и терзании до конца улеглись?
А насчет настоящих отношений: не знаю, что делать дальше. Может просто дальше жить и плыть по течению, надеясь на чудо, что когда во мне до конца все умрет по отношению к отцу ребенка, мое сердце откроется в полной мере для Миши. Он меня ни в чем не торопит, ничего не требует. Просто просит разрешить находиться с нами рядом и заботиться о нас.
У моего ребенка есть крестная – моя подруга. В свое время она очень сильно любила женатого мужчину. Любовь была взаимная и мучительная. Продолжалась несколько лет. Она никак не могла решиться уйти от него. Он не разводился, потому что его жена больна раком. Совместных детей у них не было. Но оставить в таком состоянии ее он не мог. Так и мучались они все, пока моя подруга не обратилась к Богу. Около года молитв ей понадобилось на то, чтобы она смогла расстаться с этим человеком. Но на пике расставания в ее жизни появился молодой человек, который влюбился в нее по фотографии у друзей. Напросился, чтобы они их познакомили. Потом она попадает в больницу, молодой человек от нее не отходил, старался порадовать чем-нибудь вкусненьким собственного приготовления, приходил каждый день. После выписки он привез ее домой. Так и остался. На тот момент она его не любила. Женатому же мужчине она сказала, что на этом все, в ее жизни появился другой человек, которого она полюбила. Какое-то время он еще пытался ее преследовать, но она приняла решение разорвать эти отношения и остаться с Андреем. Через год они поженились. Но даже на тот момент она еще не любила его. Прошел еще почти год. Сейчас она беременна. На днях должна родить. Надо сказать, что этот ребенок очень долгожданный и желанный. Вот уже много лет врачи не обещали ей, что она сможет иметь детей.
И когда сейчас я ее спрашиваю: «Ты любишь своего мужа?»
Она отвечает: «Да».
«А как же та любовь, которая у тебя была к тому мужчине?» (Надо сказать, что после того как она вышла замуж, через год жена того человека сама подала на развод. И я даже не знаю, с кем он сейчас: один или с женой).
В ответ она сказала: «Я не хочу больше такой любви. Меня очень сильно тянуло к этому человеку, я готова была простить ему все. Но больше такой любви я в своей жизни не хочу. Сейчас у меня замечательный муж, будет ребенок. Мне спокойно, мне надежно и я люблю своего мужа.»
То есть любовь со временем вошла в ее сердце в ответ на любовь ее мужа. Значит такое бывает. Значит это может случиться и в моей жизни. Я надеюсь на это.

Княгиня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 204
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 22:34
Откуда: Москва

Сообщение Княгиня »

 
Хочу сказать насчёт вашего "любимого". Такой человек счастья не принесёт никому: у него всегда виноваты другие (и у его мамы - тоже). По-моему, вы уже сами поняли, чего он стоит, так что держитесь - не поддайтесь нездоровой слабости.
Ещё добавлю, что вам надо поработать над собой (ну, это всем надо, но я про частный случай). У вас дважды был неудачный выбор, а теперь, когда (по описанию) вы встретили стоящего человека, вы не чувствуете к нему того, что в вашем сознании связано с "любовью". Это своего рода мазохизм, которым страдают многие, и об этом немало сказано в книге, на которую я давала ссылку ("Женщины, которые любят слишком сильно"). Прочтите - по-моему, ваша ситуация попадает под описанную там схему.

Nastasiya

А жить без любви так не хочется

Сообщение Nastasiya »

 
А кто автор этой книги? Где посмотреть ссылку на нее?

Nastasiya

Сообщение Nastasiya »

 
Я прочитала сейчас статью про «приворот» здесь на сайте и хочу немножко пояснить свою историю. Когда у меня с мужем начались проблемы, в первую очередь я тоже подумала, что что-то здесь не чисто. Ну разве может любящий муж, замечательный отец каким он являлся 4 года, в одно мгновенье превратиться в подлеца, мучающего своими уходами и приходами некогда очень любимых людей? Дело в том, что их в семье 3 брата. Сперва, из семьи уходит старший брат, бросая гражданскую жену, с которой прожил 6 лет и 5-летнего ребенка. Через неделю уходит мой любимый человек, также оставляя меня и 3-летнего сына. Через полгода расстается младший сын со своей девушкой. Может и совпадение. Но старший сын уходит к женщине, которая увлекается всеми такими приворотами, походами по бабкам и прочим. Об этом она говорила и сама, а недавно вроде заказала себе такую книгу. Меня она невзлюбила сразу, поскольку я ей сказала, что своего племянника-крестника обижать им не дам, и какие бы у них не были отношения, но чтобы на ребенке это не отражалось. Когда через неделю ушел мой гражданский муж, хотя очень осуждал своего старшего брата за этот поступок, был шок. Когда он метался и мучался, было странно. Он приходил и говорил: «Я не знаю, что происходит. Когда я с вами, я думаю о ней. Когда с ней, о вас. Я люблю тебя, я не люблю ее, но меня почему-то тянет к ней, и я ничего не могу поделать. Мне плохо. Отпусти меня.» Не думаю, чтобы он специально издевался надо мной. Когда он во второй раз пытался вернуться домой, то его любовница больше 10 дней жила у его старшего брата с его новой женщиной, которая как раз и увлекается такими вещами. А потом эта женщина брата сама и приезжала на машине и помогала выносить вещи моего мужа, а перед этим интересовалась у меня: какие отношения у меня с мужем, простила ли я его, и навсегда ли он ко мне вернулся? В общем, все было довольно странно. Старший брат потом женился на этой женщине, хотя в отношениях были проблемы. Он ее и матом мог послать и руку на нее поднять. А мой мужчина тоже потом женился на своей любовнице и все эти 2 года очень сильно пьет, хотя за ним никогда особо это не водилось. Сейчас и травку стал частенько покуривать, да и еще и вместе со своей женой. Хотя я всегда считала эту девушку довольно порядочной, если не брать во внимание, конечно, что она лишила меня любимого человека, а ребенка отца. По словам моего бывшего гражданского мужа ему постоянно снятся кошмары, он плохо спит, у него постоянная депрессия, он не чувствует себя спокойно. При чем о том, что старшего сына привораживала его настоящая жена, сказала настоящая жена (в прошлом любовница) моего любимого человека. Откуда бы ей это знать? О том, что она прибегала к таким методам, она отрицает. Старший брат много натворил всяких вещей пока жил в браке с этой женщиной. Перестал общаться с родными и близкими, так как жена открытом текстом послала его мать матом, а он встал на сторону жены. Подал документы в суд на проведение экспертизы ДНК своего сына, хотя до этого 6 лет считал его своим. Год не видел и не хотел видеть ребенка. Правда сейчас он разводится со своей женой. Пока он был в море, она сняла все деньги, которые он заработал, и подала на развод. Он попытался вернуться к своей бывшей гражданской жене и сыну. Прошло две недели, но ничего у них не получилось, сегодня она вернулась домой с вещами, а он говорит, что хочет пожить один, разобраться в себе, но по-прежнему думает и не может забыть ту женщину, которая, кстати, продолжает звонить ему ежедневно.
Возможно, поэтому я так долго и не могу отпустить эту любовь из своего сердца, потому как мне кажется, что все это сделано насильно над этими мужчинами. Хотя я думаю, если бы они не захотели пустить грех в свою жизнь и не пошли налево, то этого бы могло и не быть.
Есть и за мной грех. Когда творились все эти странности, мне посоветовали сходить к одной женщине. Я не хотела никаких отворотов и приворотов. Я очень боялась, что это может отразиться на детях .Я просто хотела узнать, что происходит и если присутствует какая-то магия, то нас очистили бы от этого, а дальше чтобы каждый со свободной волей уже сделал бы свой выбор. Мне сказали, что у меня все в порядке, просто я своими переживаниями пробила свое поле, а вот со стороны моего гражданского мужа есть приворот и он продолжается. Что между нами нет совместного семейного поля. Он конечно еще попытается вернуться, но уже другим человеком, что я люблю его прежнего, но он уже изменился и стал другим. И нужен ли он мне таким будет? Потом она сказала, что почистила наши поля.
Когда я разговаривала с батюшкой об этом год назад, он сказал, что я должна исповедаться. Тогда я не решилась на это. А сейчас хочу. Скажите как, подготовиться к исповеди? И вообще с кем бы можно было поговорить об исповеди. У меня есть ряд вопросов.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Настя, слава Богу, что Вы пришли к мысли исповедаться. Очень многие на нашем сайте приходят к этому и идут на исповедь - впервые после долго перерыва или вообще впервые. И при этом возникают одни и те же вопросы. Поэтому я только что завел специальную тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=378

Пожалуйста, задайте свои вопросы там. На какие-то основные вопросы мы сможем ответить, в т. ч. цитируя авторитетные источники. А если будет что-то сложное, попросим ответить к-л. из священников.

Nastasiya

Сообщение Nastasiya »

 
Добрый день. В следующую субботу пойду в Церковь на исповедь. Спасибо вашему сайту. Хотелось бы еще спросить вашего совета. Я стараюсь отпустить моего бывшего гражданского муж и отца моего ребенка из сердца. В принципе уже получилось, но я по-прежнему переживаю за его теперешний образ жизни. Дело в том, что в очередной раз я узнаю, что он продолжает курить траву со своими друзьями, 18-летним братом и женой. Он и так пьет уже два года, с того момента как у нас начались с ним проблемы, и когда приходит к сыну, то либо с запахом, либо с пивом, либо пьет после ухода от нас.А тут еще и эта травка. Он всегда уважал меня за то, что я не курю вообще, не пью пиво и мои основные жизненные ценности – это благополучие моей семьи и ребенка. Он никогда не пил много. Иногда мы могли посидеть вдвоем за небольшой бутылочкой коньяка и обсудить наши проблемы. А в итоге он ушел и потом женился на женщине, которой наплевать на то, что он пьет. А траву она курит вместе с ним. И не возражает против того, что вместе с ним курит траву его малолетний брат. Мне не безразлично, что с ним происходит, так как когда мы жили с ним 4 года, за ним этого не водилось, а сейчас человек как будто катится куда-то вниз и не замечает, что делает. Должна ли я сказать ему о том, что он губит свою жизнь, как-то призвать его к ответственности за воспитание сына, ведь отец должен быть примером ребенку, прививать жизненные ценности, или он тоже будет с ним лет 17-18 курить травку? Его психика сейчас разрушается, он психованный, на работах не задерживается, хотя всегда был хорошим специалистом, его ценили и уважали. Сейчас мы с ним оба безработные и помогаем друг другу в поиске работы. Он всегда ценил мое мнение и мою заботу о нем. Или это бесполезно, что-либо сейчас говорить, пока он сам не пройдет через эту грязь и не остановится. Но не будет ли слишком поздно потом, если просто наблюдать со стороны, как делает это его жена. Ведь стать алкоголиком и наркоманом легко. А как потом вылезти из этого? Может я могу за него молиться каким-то особенным образом? Но имею ли я на это право, ведь я ему не жена, а всего лишь бывшая гражданская жена и мать его ребенка. Может это действительно не мое дело, как сказала его мать. Ведь он женат уже на другой (но не обвенчан), и та другая поддерживает его в этой деградации. Но он – отец моего сына. Они общаются. Я хочу, чтобы сын уважал своего отца, мог гордиться им. Я не желаю зла ему. Я вижу, что иногда он тянется к нам, где за советом, где просто поделиться проблемами. Да и не могу я от него отвернуться. Ведь не чужой человек.

bashusha
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1841
Зарегистрирован: 24 июл 2006, 19:58
Откуда: Москва

Сообщение bashusha »

 
Сильно сомневаюсь, что у Вас есть реальная возможность заниматься его спасением. Это нелегко даже жене.
А вот оградить сына от его пагубного влияния (точнее, пагубной части его влияния) Вы обязаны. Даже если для этого потребуется ограничить его родительские права.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»