он захотел разнообразия...

Ольгуша

Здравствуйте!

Хочу поделиться с Вами своими чувствами и переживаниями, а также прошу совета, как со всем этим справиться...
Мы начали встречаться в марте 2005года, а в августе уже поженились.
Я работала, училась, но у меня хватало время и на семью. Я все для него делала, можно сказать, что просто растворилась в нем... И в итоге, практическм сразу после Нового года (2007г.) он мне сказал, что ему все надоело, что семья ему не нужна, что ему нужны отношения на одну ночь,а семейная жизнь ему мешает...
При этом, знакомится он в интернете с какими-то сучками, которым нужен просто секс.
И недавно поставил меня перед фактом, что собирается разводиться, что я ему не нужна, да и вообще семья, просто он для нее не создан...
Я так устала слушать его оскорбления, но выгнать его не могу (мы живем с моей мамой, причем у мужа с ней просто великолепные отношения).
Я не представляю своей жизни без него... Я очень боюсь одиночества...
Хотя понимаю, что мне только 21 год, что вся жизнь еще впереди, но он убил во мне чувство веры и любви, потому что получается, что те 2 года, которые мы были вместе, он просто играл, так как вчера заявил мне, что женился без любви и ее просто нет...
Помогите советом, плиз!!!
Заранее спасибо.

Ольга, не жалейте, если расстанетесь с ним. Ну какой он муж и отец детей при таком поведении? Вы не столько любите его, сколько боитесь остаться одна. Я ПРЕКРАСНО вас понимаю.. Но должна сказать, что именно с такими, как мы, кто склонен "раствориться" в любимом, жить только для него, как кумира сердца, и бояться остаться одной, чаще всего такое и происходит. Нужно менять жизненные приоритеты. Это не значит, что нужно впасть в эгоизм - это будет новая крайность, просто понять, что в жизни существуют и другие ценности.
Что касается этого человека - возможно, он и вправду был не готов к семейным отношениям, хотя вряд ли мог бы жениться на вас без каких-либо чувств. Просто они у него поверхностные. И дело здесь не в вас, а в нем. Парень, видимо, не привык к ответственности и обязательствам.
Переменить его вам вряд ли удастся. Вам самой надо от него бежать, иначе он покалечит вашу душу и поломает вам жизнь. Не отчаивайтесь, вы были честной и верной женой. Я верю, что у вас все будет очень хорошо. Но это во многом зависит от вас самой.

Сообщение **Брат** » 09 фев 2007, 21:00

Семья - святыня и мы почти всегда советуем бороться за нее. Но осталась ли здесь семья? Да и как Вы можете бороться, если не столько думаете о семье, сколько просто боитесь одиночества.

Сначала бы Вам вернуть трезвый взгляд на вещи, "выпасть в осадок" из этого растворения. И тогда Вы сможете принять верное решение. Если не успеете - тогда расставание поможет Вам исправиться, стать взрослее...

magi · Сообщение **magi** » 23 фев 2007, 05:33

Ошибка-растворились, теперь преобразитесь, и чуть отдалитесь, его снова потянет к вам.

Оль, я так вас хорошо понимаю. Пусть я не жила со своим любимым человеком, но когда он заявил что хочет попробовать анальный секс, и если я не согласна, то он уйдет от меня, чтобы попробовать его с другой. Сказал что я бревно, ему надо разнообразие. Я была в шоке! Мне было так больно, мы встречались 2 года и собирались жить вместе, и вдруг он заявил, что жизнь сл мной будет для него сплошным мучением. Я не стала терпеть таких слов. Я ушла. Сегодня я ушла от него. но всё равно люблю его и боюсь одиночества. Не знаю что мне делать

Сообщение **bashusha** » 14 апр 2007, 16:19

Боязнь одиночества - наверное, самый сильный галлюциноген в Вашей ситуации. Рисует такие кошмарики ...
Думаю, первое на что стоит направить усилия - на преодоление этого страха. Это даст много новых степеней свободы )

Да, это так. Но ещё я боюсь того, что придется опять всё сначала начинать... Снова строить отношения с нуля, добиваться понимания, взаимности, научиться верить кому-то, а в итоге это снова всё разрушится или начнет распадаться.... Это так больно! Всё повторится но с другим человеком. А я люблю его... Больнее всего когда любимый оказывается совсем не таким, каким ты его знала все эти годы...

Сообщение **bashusha** » 15 апр 2007, 13:35

да, придется опять понести изрядный труд.
к этому труду надо подготовиться, набраться сил.
разобраться в ошибках в предыдущих отношениях. возможно, в том, что предшествовало отношениям.
набраться решимости их не повторять. чтобы не повторились итоги этих ошибок.

сейчас Вам это не по силам, просто вследствие того, что болевые ощущения глушат способности к анализу. потом боль уйдет, и настанет время для детального анализа.

А вы откуда знаете? Вы психолог? Сильно ли я глупо поступила, я сегодня сама сделала шаг к ненужному нам обоим перемирию... Я люблю его и цепляюсь за него изо всех сил, а для чего он со мной, я не понимаю... Привычка или жалость его держит? Сколько бы я не спрашивала, получаю в ответ вместе с волной раздражения очередное, уже давно потерявшее свою искренность, признание в любви. Меня или скорее себя он пытается убедить в том что любит еще меня?

Сообщение **bashusha** » 16 апр 2007, 11:02

не, я не психолог ) я просто старая вредная тетка, сижу тут на форуме и брюзжу )
что знаю (по опыту) - то и рассказываю.
насчет оценки глупости - ее нельзя сделать, пока не определитесь с целями и задачами. уверены ли Вы, что перемирие - не нужно? Если да, то решение принято, его надо исполнять. Если нет - тогда другое дело ...
Я не могу за Вас оценить ситуацию. Разумеется, в сексе нужно научиться быть соответствующими друг другу. но - после принятия однозначного взаимного необратимого решения быть вместе (брака). у Вас же все наоборот: решения такого не было, секс был, разговаривать и договариваться по этому поводу вы не научились.
Впрочем, эта часть отношений не для публичного обсуждения.

Мы приняли решение пожениться, но для его осуществления нужно, чтобы мы доучились. Это должно (как ранее планировалось) произойти следующим летом, после наших выпускных. Но дождусь ли я этого светлого мига! Я нуждаюсь в нём. Наверное это и есть та самая любовь, по крайней мере с моей стороны. Но я маюсь от того, что его слова не совпадают с поступками. если он меня так сильно любит, как говорит, почему же ведёт так себя? Говорит такие вещи?

Сообщение **Брат** » 16 апр 2007, 11:43

СвОеОбРаЗнАя писал(а): Но дождусь ли я этого светлого мига!

По опыту других историй и по Вашей ситуации - вряд ли. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=182

Сообщение **Брат** » 16 апр 2007, 12:03

СвОеОбРаЗнАя писал(а):

Лучше сейчас немного погоревать, чем потом несколько лет мучаться и вообще, может, остаться без мужа и детей.

Любовь - это не нужда в человеке. Почитайте в материалах сайта о любви.

Я не согласна. Да, любовь - это не только нужда в человеке! Но и нужда в том числе. Ведь по-любому если любишь человека - нуждаешься в нём. Даже когда я была готова уйти от него, чтобы он был счастлив, пусть не со мной - я всё равно бы нуждалась в нём! Я бы и ушла, если бы он только сказал - уходи, после того как я обьяснила, что всё сделаю ради его счастья. Но он этого не сказал. Почему?.....

Сообщение **Брат** » 16 апр 2007, 19:59

В том и проблема, что мы не себя меряем любовью, а любовь - собой.

Вы пишите : "Больнее всего когда любимый оказывается совсем не таким, каким ты его знала все эти годы...
...его слова не совпадают с поступками, если он меня так сильно любит, как говорит, почему же ведёт так себя? Говорит такие вещи?"

Подумайте, Вам не кажется , что Вы любите определенный образ, т.е. Идеал, а не конкретного человека? В данном случае, Вы пытаетесь подвести Вашего МЧ к этому образу, а не получая желаемого -разочаровываетесь. Позволяете ли Вы ему быть таким какой он есть? И любовь ли это? Разве может любовь требовать? Вам кажется, что Вы не требуете, но Вы ведь хотите, чтобы он был таким , каким Вы его себе придумали. Чтобы говорил и делал то и так, как Вас будет устраивать.
Получается, чем больше чувствуется давление, тем скорее хочется от него избавиться. Иногда сверхопека превращается в такое давление. Любовь не ограничивает свободу другого.
Нуждаться, совсем не значит любить. Нуждаться человек может лишь в биологических потребностях (еде, питье, воздухе и пр.) как индивид человеческого рода, причем в оптимальных количествах, необходимых для нормального существования организма.

СвОеОбРаЗнАя писал(а):А вы откуда знаете? Вы психолог?

Звучит не слишком вежливо. Что-то вроде: "Вы в этом ничего смыслить не можете". Чтобы знать такие вещи, не надо быть психологом, а сами психологи изучают со стороны те самые ситуации, в которых живут "простые смертные".

СвОеОбРаЗнАя писал(а):Я бы и ушла, если бы он только сказал - уходи, после того как я обьяснила, что всё сделаю ради его счастья. Но он этого не сказал. Почему?.....

Вероятней всего, что он не хочет лишиться в вашем лице своей собственности. Какая ни есть, "капризная", но если уйдёт - вроде как убыток, приятели смеятся могут - вот, баба сбежала... А новую ж искать надо, да она может ещё капризней оказаться.

СвОеОбРаЗнАя писал(а):
А вы откуда знаете? Вы психолог?

Я просто удивилась и даже обрадовалась, Вы слегка не верно истолковали мои слова. Точнее я неудачно выразилась. Я очень рада любому совету. как Вы думаете, есть какой нибудь шанс того что он всё таки любит меня?

Тут шансы не меряют: или любит, или - нет. И похоже, что нет... точней, если и любит, то не вас, а свои желания, которые, возможно, связаны с вашей персоной.

Плохо..... Ведь он меня уверяет в своей любви. Мне бы так хотелось, чтобы он действительно любил меня, хотя бы не так сильно как я его, а просто любил по-человечески