боюсь свою маму...

[Покахонтас]

Здравствуйте.
Давно не решалась написать.
Знаете, я ужасно боюсь... свою МАМУ! Это прямо катастрофа какая-то. У меня с ней не очень ровные, точнее абсолютно кривые, отношения. Когда она дома, я живу в постоянном внутреннем напряжении. Зато когда ее дома нет, то все впорядке, будто душа летает ласточкой!
Раньше я думала, что у меня просто такой характер - одиночки. Что я со всей семьей не могу ужиться, что они все меня напрягают, не выношу шума, суеты. Но недавно дома небыло только одной мамы. И тут я поняла, что никто меня не напрягает и не мешает. Все дело именно в ней. Конкретные примеры.
Мама готовит на кухне. Я подхожу, помощь предлагаю, она отказывается со словами "занимайтесь своими делами". Ну, хорошо. В общем, так происходит постоянно. После сотого раза такого пинка я уже не подхожу и помощь не предлагаю. Она начинает на меня кричать, что я ничего не делаю, что все на ней ездят (она всему миру помогает, правда, ее об этом никто не просит...а потом обижается, что все не бегут помогать ей...). Когда она видит, что я, переделав все свои дела, могу просто сесть книгу почитать, она просто сатанеет! А начинаю предлагать помощь или спрашиваю, а что надо делать, опять в ответ пинок про свои дела...
В итоге я живу в состоянии бесконечной вины. Я постоянно извиняюсь. Самое ужасное, что она может ни за что ни про что сорваться на отце, например, только из=за того, что подьехав к даче и посигналив 2 раза, а ее не услышали, она сама побежала открывать ворота, потому что, ясное дело, никто не подошел - не услышали просто. Отец ее любит и жалеет. Поэтому ответ у него один "Надо понурить голову и промолчать - маму не переделаешь". Нет, я это понимаю, но я ж на ней не женилась! и с какой стати мне "нурить" голову, если я ни в чем не виновата. Так походит моя жизнь - извини, извини, извини, извини.................................................
Я описывала свою ситуацию с мужем на теме "беременна. ушла от мужа. терпеть или развестись". И теперь я поняла, что отношения с мамой перенесла в отношения с мужем - я постоянно виновата, уступаю, прощаю, а потом сама же и извиняюсь. Банальный пример, верхушка айсберга: мама очень любит на меня гаркнуть и швырнуть трубку (по телефону). Я привыкла, что это норма. Так же поступал со мной и супруг. Зато когда мама об этом узнала, начала меня учить, что такое неуважение (!!!) прощать нельзя! До меня это дошло быстро, мужа я, мягко говоря, послала, потому что мои обьяснения, что бросать трубку, значит, не уважать собеседника, доходили туго. Как выяснилось... до мамы тоже. ОДин раз я не выдержала и сделала ей замечание по этому поводу. И что опять? Я извинялась! Но уже за что? За то что яйца кур не учат!
Конфликт усугубляется папой, которій постоянно капает мне на мозги, что даже если мама неправа, я должна идти извиняться! Бред какой-то....................................
Товарищи, дорогие, помогите. Я не могу больше так. Мать делает из меня коврик для ног. От этого я постоила с мужем такие же отношения (видимо и мужа я выбрала по характеру сродни маме), которые уже и разорвала, потому что взбунтовалась. Но от нее не сбежишь. Я очень сильно переживаю из-за своего брака. Иногда мне хочется спаковать вещи и убежать с дочкой от мамы - к свекрови!!! (это уже крыша едет) потому что мужа поставить на место или отгавкнуться от его наездов у меня больше права, чем сказать что-то маме.
Я не могу больше так жить... Вот и сейчас молниеносно строчу тему на форум, а в душе просто страх и сердце обрывается от каждого грозного грюка кастрюли на кухне. Первый вопрос, который мы с сестрой задаем друг другу утром - это "ну что там? мама злая?". Разве это нормально???
Я хочу выровнять эти отношения и хочу в будущем строить нормальные отношения с мужчиной, чтоб не быть ковриком для ног и адруссатом бесконечного ора и бросания трубки, а стать любимой, и, главное, - уважаемой для своего будущего мужа.
Помогите, пожалуйста...

[LSK]

она просто сатанеет!

мама очень любит на меня гаркнуть

Товарищи, дорогие, помогите. Я не могу больше так. Мать делает из меня коврик для ног.

Смотрите, какие слова Вы употребляете в отношении мамы.

Женщина так себя ведет дома, когда действительно её никто не замечает, замечают только приготовленную еду и пр.пр., но не ее.
Вы пишете, она сигналила, не открылили ворота. А ведь можно было ждать её у ворот...

Мама готовит, почему бы Вам не начать готовить когда мама еще спит.
Вы с сестрой обсуждаете, злая мама или нет.
А какие обязанности по дому у Вас и Вашей сестры?
В том возрасте, в котором Вы есть (а у Вас есть муж) ВЫ все дела по дому можете взять на себя и освободить маму.

Что мама-то для Вас?
И что Вы готовы для нее сделать и делаете?

[Покахонтас]

Вы пишете, она сигналила, не открылили ворота. А ведь можно было ждать её у ворот...

если бы она взяла мобильный телефон, позвонила и сказала "Я буду через 20 (30,40,50.......) минут" - мы бы выглядывали, ждали и, конечно, все вовремя открыли.

Мама готовит, почему бы Вам не начать готовить когда мама еще спит....

Потому что мама не любит, когда кто-то вмешивается в ее дела, тусуется на кухне, пытается посоветовать или сделать что-то вместо нее. А если и сделает, то получит в лучшем случии замечание, что все не так, а в худшем - "зачем вы лезете туда, куда не просят" (так было на Рождество, когда в отсутствие мамы (она была с сестрой на "ёлке") я приготовила ВСЁ (!), что надо было приготовить. Вместо "спасибо". И не однократно. Больше ничего делать не хочется. Кроме того, чтоб спрятаться в бомбоубежище и не слышать грубости в свой адресс). Кстати, когда я или папа хвалим маму за обед, ужин, завтрак или что-то другое, говорим как все вкусно огромное спасибо. Ответ: А когда вам что-то было невкусно! и так всегда. Кроме того, ее никто не заставляет готовить. Просто она никогда не снизойдет до просьбы о помощи, а подходить и получать вечный отказ я устала.
Вы говорите маме не хватает внимания? Мама получает от отца огромные букеты метровых роз (по праздникам и без), они постоянно ходят на концерты, представления в театры, он дарит ей дорогие урашения, хорошую машину, ездят в отпуск на курорты обязательно вместе. Все, что хочет мама. Отец ВСЕГДА на ее стороне (я считаю, что это правильно и хорошо). ну, так что, ей мало внимания? может быть, это какое-то "не то" внимание? я уже не знаю, чего ей не хватает...

А какие обязанности по дому у Вас и Вашей сестры?

Мои - мытье посуды, уборка в доме, мытье окон, глажка, приготовление еды в отсутствие мамы (стиркой занимается стиральная машина). И, кстати, у меня маленькая дочь. Сестре 11 лет, поэтому она мне помогает и наводит порядок в своей комнате.

В том возрасте, в котором Вы есть (а у Вас есть муж) ВЫ все дела по дому можете взять на себя и освободить маму.?

мне 22 года. муж у меня был. что, собственно, и сделано

Что мама-то для Вас?
И что Вы готовы для нее сделать и делаете?

к сожалению, пока что мама для меня лично - источник бесконечного нервного напряжения и страха, от которого хочется спрятаться подальше и не вылазить, пока буря не утихнет. Что я для нее делаю? занимаюсь ее бесконечными отчетами до часу ночи за компом. успокаиваю ее, когда у нее ссора с ее сестрой (кстати, по ее же инициативе на пустом месте) или с отцом.

[LSK]

Маленькая дочь у Вас, а не у мамы.
Не путайте.
И заметьте, Вы сейчас живете не на съемной квартире, а живете у родителей.
Вы думаете мама не переживает, Вы одна с ребенком.
Получается на родителях снова ответственность за Вас.

Вы пишете то, что Вы пишете.
Но... сам факт, что женщина, подъехав на машине, сама пошла открывать ворота говорит о многом.
Среди моих родителей такая ситуация в принципе была бы невозможна.
И я знаю, что папа был бы у ворот без звонков.
А из таких мелочей складывается жизнь...

Возьмите на себя приготовление еды. Окна Вы моете не каждый день, гладите, наверное, для мамы тоже не каждый день.
Готовить маму никто не заставляет, да, только есть люди, которые по другому не могут. Вот она и готовит.
Идите на кухню и готовьте, мама же вряд ли Вас будет скалкой выгонять. Пусть и покричит.

Попробуйте подойти к маме не с позиций страха, а с позиций любви.
Может быть она что-то и делает не так на Ваш взгляд.
Такое поведение не бывает беспричинным.
Есть тут неудовлетворенность.

Я не зря спросила что для Вас мама.
Вы написали. Но Вы не написали, например, что это человек, которому Вы благодарны за то, то и т.д.

Вы считаете себя вправе судить ссоры у нее с домочадцами на пустом месте или не на пустом.
Мне почему-то жалко Вашу маму.

[Лара Гишар]

Покахонтас! Ситуация у Вас, что тут говорить - трудная. Сама через все это прошла, потратив немало лет и сил. Сначала - на обреченное на неудачу занятие: пыталась достучаться до матери, заслужить другое отношение. Ничего не помогло, разумеется. Переделывать других и заслуживать любовь - бесперспективно. Но, к сожалению, так же как и Вы, я другого пути с пеленок не знала. Я ж была виновата во всем: что мать разошлась с отцом (семейный миф - "он хотел мальчика, а тут - ты"...), что потом на маме не женился ни один любовник (кому нужна женщина с чужим ребенком?), что не могу соотвествовать образу "идеального ребенка" (ела я плохо, иногда тройки в школе хватала, слишком много читала, иногда шумела, и тыды...). Окрики, побои, оскорбления - были нормальными и обыденными "методами введения в рамки". Потом появился отчим, и все стало еще хуже. До 32-х лет я ходила по квартире, как по минному полю, не зная, что меня сегодня ждет...Отчим пил, как конь. и очень любил меня ногами попинать, а то и с ножиком накинуться...Почему я так и не ушла из дома? Только годы спустя я поняла: зависимость - это не только неправильная любовь к мужчине, начинается все как раз с того, что ребенок растет, привыкая к неестественным отношениям с родителями. Не получая безусловной любви, ребенок учится ее...заслуживать. Ну а потом - да, весь этот опыт переносится на отношения с противоположным полом...Я была как-то странно, болезненно привязана к матери. Очевидно. пыталась вырваться из порочного круга, получив-таки ее любовь, приятие, одобрение. Но, чтобы я ни делала, все было не то, и не так. Если я мыла полы - тут же оказывалось, что я неправильно выжимаю тряпку. Если я кормила семью в начале 90-х (больше ни у кого работы не было) - я слишком часто уезжала ("шлялась невесть где, небось с мужиком") и все равно плохо всех обеспечивала (маму, отчима и бабушку-пенсионерку, в то время, когда вся страна жила тяжело и полуголодно). Ну а если я с собственного заработка позволяла себе купить штаны или куртку - следовали скандалы и обвинения в беспробудном эгоизме...Все мои кавалеры - были "подонки, уроды, отребье", каждый роман в общем-то - крушился танками. В ход шли созвоны с родителями молодых людей (рассказывалось, что я - последняя дрянь, от которой нужно спасать их сына), безобразные сцены в присутствии парней, и прочие весьма эффективные меры...
Ну да...В результате я вышла замуж за человека, который вскоре обеспечил мне привычную с детства атмосферу "минного поля". Я часто смотрела на пьяного мужа и с ужасом понимала, что он - ведет себя точь-в-точь, как уже покойная мама. "Что ни делай - все плохо"...
Так что я Вас - прекрасно понимаю. Боритесь - с собственным отношением к маме, а не с ней самой. Мама - живой человек, с своими проблемами, которые Вы за нее решить не сможете. Наладятся ли ваши с ней отношения в дальнейшем - знает только Бог. Но Вы - уже давно взрослая, и должны быть способны самостоятельно строить свою жизнь, независимо от того, с кем Вы в данный момент проживаете в одной квартире. Дергают и манипулирует - только тех и теми, кто...реагирует на это. Сейчас Вы, как множество недолюбленных детей, в чем-то все еще остаетесь 5-летней девочкой, ждущей любви от мамы, как жизненноважного ресурса. И пытаетесь "добрать" эту любовь - там, где ее нет и не может быть - в отношениях с мужчиной. Взрослейте, работайте над собой, становитесь внутренне независимой от матери, такой же взрослой, как она сама. И вскоре Вы поймете о маме - много такого, что уже не сможете ни обижаться, ни ненавидеть ее. Она - сложный человек, и все неровности ее характера - мучают ее больше, чем окружающих. Она - намного страше Вас и меняться ей - гораздо сложнее. А Вы - молодая, вся жизнь впереди...

[Покахонтас]

Маленькая дочь у Вас, а не у мамы.
Не путайте..

я как раз и не путаю, а говорю это к тому, что я с маленьким ребенком тоже не в потолок плюю. а мама готовит 1 раз в неделю на всю неделю.

И заметьте, Вы сейчас живете не на съемной квартире, а живете у родителей...

я живу с дочкой и бабушкой на даче. подальше от родителей. и активно сопротивляюсь требованию мамы вернуться в город. кстати, 5 дней в неделю я живу абсолютно спокойно и если маму никто не раздраконил дома или на работе вполне адекватно говорю с ней по телефону. когда она в духе - человека милее не найти. и когда на расстоянии...тоже а потом наступают выходные и приезжают все

Вы думаете мама не переживает, Вы одна с ребенком.
Получается на родителях снова ответственность за Вас.

да переживает, конечно, что я совсем не понимаю что ли. дык я эту ответственность как раз и хочу с них снять, только они ее отпускать никак не хотят. как поводок прямо какой-то. думают, что если отпустят, то убегу. не понимают, что я наоборот - по доброй воле еще ближе прибьюсь. ведь все добровольно делать гораздо приятнее, чем так... сделай то, подай это.

Но... сам факт, что женщина, подъехав на машине, сама пошла открывать ворота говорит о многом.
Среди моих родителей такая ситуация в принципе была бы невозможна.
И я знаю, что папа был бы у ворот без звонков.

я очень рада, что у Вас такой сознательный отец (честно), но мы все люди, а не ангелы или эльфы, порхающие по воздуху. а если человеку, извините, в уборную резко захотелось или плохо стало. так что, это тоже не оправдание? Между прочим, когда я приезжаю или моя тетя приезжает, мы сами ворота себе открываем и ни на кого не рычим потом, потому что не быть слишком гордым и быть самостоятельным - это НОРМАЛЬНО. и тоже женщины.

Возьмите на себя приготовление еды. Окна Вы моете не каждый день, гладите, наверное, для мамы тоже не каждый день..

так я сама себе и готовлю. и глажу - для ВСЕХ, а не только для мамы горы одежды и постельного белья

Готовить маму никто не заставляет, да, только есть люди, которые по другому не могут. Вот она и готовит..

вот, собственно, и истина всего разговора. только я спрашиваю КАК мне с этим ужиться и ЭТО понять и научиться принять с максимальными потерями нервов для всех?

Идите на кухню и готовьте, мама же вряд ли Вас будет скалкой выгонять. Пусть и покричит.

это спорный вопрос... а вдруг будет. кто мне в больницу цветоки принесет
если б я хотела, чтоб на меня и дальше кричали, я б сюда не писала

Может быть она что-то и делает не так на Ваш взгляд.

если бы только на мой...

Вы не написали, например, что это человек, которому Вы благодарны за то, то и т.д.
Вы считаете себя вправе судить ссоры у нее с домочадцами на пустом месте или не на пустом.
Мне почему-то жалко Вашу маму.

к сожалению, от массы постоянных наездов благодарность забилась серой мышкой в уголок. кстати, я не сказала, что я маме неблагодарна за то, то и то. и я написала "ПОКА ЧТО мама и т.д."
во-первых, а кто, с Вашей точки зрения, вправе это судить? Во-вторых, домочадцы сами в ужасе от пустоты ссор, причина которых выеденного яйца не стоит.
а как мне ее жаль................................................

[Покахонтас]

пыталась достучаться до матери, заслужить другое отношение. Ничего не помогло, разумеется. Переделывать других и заслуживать любовь - бесперспективно. я ходила по квартире, как по минному полю, не зная, что меня сегодня ждет...зависимость - это не только неправильная любовь к мужчине, начинается все как раз с того, что ребенок растет, привыкая к неестественным отношениям с родителями. Не получая безусловной любви, ребенок учится ее...заслуживать. Ну а потом - да, весь этот опыт переносится на отношения с противоположным полом.

вот. согласна я тут со всем. и про минное поле - в точку. и про заслуживание любви.
один раз моя подруга сказала мне, что посмотрела со стороны на мои отношения с парнями и решила, что надо мне высказать:" любовь не выращивают, не заслуживают, не покупают, не продают, не вызывают искуственно - она либо есть, либо ее нет". и я задумалась... результат моих размышлений ужасен. подруга права. я ПОСТОЯННО пыталась ЗАСЛУЖИТЬ любовь мужчины. быть лучшей для него, показать, что именно я его люблю так, чтоб и он мог любить имеено меня, именно меня взять в жены или со мной встречаться. что я достойна его любви, что все я выполняю на ОТЛИЧНО.
(кстати, в школе я так и училась, потому что получить тройбан - это капец! )

Боритесь - с собственным отношением к маме, а не с ней самой. Мама - живой человек, с своими проблемами, которые Вы за нее решить не сможете.

КАК мне с ним бороться. я не хочу бороться с мамой, но и жить в стрессе ж тоже нельзя! разве я не имею права стать счастливой, любимой и уважаемой просто потому что я такая?

Взрослейте, работайте над собой, становитесь внутренне независимой от матери, такой же взрослой, как она сама.

а как? как работать? что именно делать? я ХОЧУ это сделать. единственный выход, который я вижу - стать финансово независимой, но, к сожалению, мне не с кем оставить ребенка. я и так ни на себя, ни на дочь стараюсь не просить ничего - использую то, что выделяет государство на ребенка... а как еще?..
у мамы такое впечатление, будто я и шагу не могу ступить сама, а на мои просьбы просто дать мне шанс, возможность она только раздражается или смеется. как же я могу себя проявить, если она заранее бьет меня камнем по голове?

[Лара Гишар]

Покахонтас! Мне кажется, что психологи, консультирующие на этом форуме, дадут Вам необходимые рекомендации гораздо лучше, чем это сделаю я. Я в свое время - тоже очень много читала, думала, обращалась к специалистам очно и письменно. В результате, с Божьей помощью, справилась...
Обрести финансовую независимость - это, конечно, замечательно, но ситуацию изменит мало. Даже в те времена, когда я являлась вроде бы кормилицей семьи, и, на первый взгляд, имела право на то, чтобы со мной считались, - все продолжалось. Финансы нужны - для жизни Вас и Вашей дочери. А отношения с матерью - это совсем другая проблема. справиться с которой гораздо сложнее. чем научиться зарабатывать. НО!!! От этого зависит не только Ваше счастье, но и во многом - судьба Вашей дочурки!!!

[LSK]

Покахонтас, цель Вашего обращения на форум какая?
Вы ничего не слышите.
Мама такая, мама сякая...

Читая то, как Вы отвечаете, я повторюсь, мне жалко Вашу маму.
Как ужиться, себя изменять.

[LSK]

"во-первых, а кто, с Вашей точки зрения, вправе это судить?"
Мое мнение, что дети не вправе судить родителей.
Я живу так. У меня с мамой прекрасные отношения, она самый близкий мне человек.

Вы пишете, что родители Вас отпускать не хотят.
Так Вы соберите сумку, возьмите ребенка и ... в самостоятельную жизнь (Вам 22 года), снимайте квартиру (или заработайте на квартиру) и живите как хотите (Вам больше восемнадцати) или как они должны Вас отпустить?

[маша79]

Покахонтас,я вас так понимаю.С мамой у меня хорошие отношения, а вот с бывшей свекровью тоже самое.И действительно, её не поменяешь- меняться пришлось самой.Как? Мне сказал мой духовный отец:с любовью и уважением ставить свои границы.Для этого пришлось подумать-где они?
И что бы понять это мне пришлось пречитать море литературы,этот сайт,сайт реалистов..оказалось ,что я в 29 лет,воспитывая одна кучу детей не являлась взрослой самостоятельной личностью..
Раньше я думала,что смиряюсь, а в душе такое творилось...это не смирение-это была трусость принимать свои решения.Тут уж просто честнее сказать:то-то и то-то при всей любви меня не устраивает.
Хотя порой это ох как не просто..

[Покахонтас]

Покахонтас, цель Вашего обращения на форум какая?

моя цель обращения на форум - получить ответ на свой вопрос
думаю, у всех, пишущих на форум именно такая цель

Вы ничего не слышите.
Мама такая, мама сякая...

простите, а что именно из того, что Вы сказали я не слышу? (кстати, по-моему, я не слышу только Вас... тогда это уже не моя проблема ) Вы дали мне конкретные указания что и как. я Вам ответила, что это я делаю постоянно и делала до этого всегда. так что, что-то новое, пожалуйста........ и процитируйте мне, ГДЕ я сказала, что мама "такая и сякая". Интересно, если я не буду описывать хоть малость конкретные примеры, то как же меня поймут и помогут...

Читая то, как Вы отвечаете, я повторюсь, мне жалко Вашу маму.

на то, что Вам жаль мою маму я тоже уже отвечала, что мне ее жаль еще больше Вашего. Простите, у Вас есть дети? Если они есть, то читая то, как отвечаете мне ВЫ, мне жаль их (без обид).

"во-первых, а кто, с Вашей точки зрения, вправе это судить?"
Мое мнение, что дети не вправе судить родителей.
Я живу так. У меня с мамой прекрасные отношения, она самый близкий мне человек.

внимательней читайте вопрос, пожалуйста. Я спросила "кто Вправе", а Вы мне отвечаете, "кто НЕ вправе".
Я очень рада за Вас и Вашу маму. но у всех разные Мы и мамы.

Вы пишете, что родители Вас отпускать не хотят.
Так Вы соберите сумку, возьмите ребенка и ...

сделать ребенка свободным отпустить его - понятие не всегда буквальное. Здесь это фигурально. Вот Лара Гешар, например, написала, что даже когда ОНА стала кормилицей в семье (куда уж свободнее!), все равно не могла ничего ни сказать ни сделать. Отпустить ребенка можно и живя с ним. Но если уж на то пошло, не переживайте, чтоб спаковаться и свалить много ума ненадо. Если б я хотела бросить нафиг своих родителей, хлопнуть дверью со словами "спасибо, папаша и мамаша, я у вас пожила и будя, иду восвояси заниматься собой, а вы тут сами оставайтесь со своими делами", если бы я их не любила и ими не дорожила, тк я бы так и сделала, а не сидела на форуме и не копалась бы в тонкой человеческой психологии.

[Лара Гишар]

Девушки! Не ссорьтесь!
Тут именно та ситуация, когда можно сказать смело: сытый голодного не понимает...Человек, которому Бог дал хорошие отношения с родителями - не может даже представить себе, какое чувство...вины таскают в себе дети, которые не так правильно и гармонично получали родительскую любовь. Поэтому советы найти свои ошибки - вызывают мощнейший внутренний протест и даже агрессию. Человек и так подсознательно считает себя виноватым во всем, начиная с того, что на свет появился. Работу над ошибками можно начинать только после выхода и состояния испуганного и обиженного ребенка. в чем и может помочь хороший специалист.

[Иволга]

Дорогая Принцесса!
Я буду выступать на вашей стороне. Во-первых, потому что это вы обратились сюда за помощью, во-вторых, потому что твердо убеждена, что в конфликтах между старшими и младшими на старшем больше ответственности, и в-третьих, в силу профессии знаю, во что может превратить невротик-родитель, учитель или начальник на работе жизнь тех, кто от него зависит.
От мамы не спрячешься, никогда не избавишься: маленький ты или уже вырос, живешь далеко или близко; даже если она не права - бороться с ней можно, но победить невозможно, - любая победа - ненастоящая, временная, за ней всегда - стыд, боль, разочарование и т.д., ведь для семейных отношений норма - любовь.
То, что в вашей семье отношения далеки от нормы, ясно, и нужно с этим разбираться, чтобы и самой сохраниться, и чтобы не нести эти проблемы дальше, повторяя эти сценарии в уже своей, молодой, семье.

[Иволга]

Итак, чем же вы можете себе помочь? Такими проблемами занимаются психологи и священники, но у вас - малышка, и сейчас уже ей - ваше внимание в первую очередь. Так что пока остаются книги и советы опытных людей, которым вы могли бы доверять. Хорошо, что вы пришли на этот сайт, т.к. здесь есть и нужные книги, и можно задать вопрос психологу и священнику.
В вашем случае знание - сила. Вы должны понять, с какой проблемой имеете дело, и как правильно вести себя, чтобы смягчить вред, причиняемый вам, когда мама "не в настроении". Ее вспышки, от которых страдают окружающие, давайте обсудим в личной почте, т.к. это - именно личное, чтобы никого не смущать.
УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. LSK Она, пожалуй, самая светлая из тех, что я знаю на эту тему. Там ребенок, у которого не было ни малейшего шанса не повредиться, все же спасается, но только Господь знает, что с его душой...

Иволга, ознакомьтесь, пожалуйста, с правилом 5 форума. LSK.

[Иволга]

Дорогая LSK!
Мое неграмотно составленное предложение смутило вас, простите. Исправлю его, так будет точнее:
Удалено.ТАК точнее не будет.Это Ваше личное мнение, не более.
Простовика.

[Спутник]

Пытался написать здесь еще днем, но были какие-то техн. проблемы. Что хочется сказать. Всем нам трудно владеть собой, даже по отношению к самым близким. Вы не пишите о присутствии в отношение к Вам психологического насилия со стороны мамы, но думаю почитать об этом, для информации, будет не вредно - https://vetkaivi.ru/main/kids?id=93 - тем более, что по признакам, указанным в статье оно (насилие), исходя из Ваших слов, все равно присутствует.

Психологическим насилием является:

отвержение ребенка, открытое неприятие и постоянная критика ребенка;
оскорбление или унижение его человеческого достоинства;
угрозы в адрес ребенка;
преднамеренная физическая или социальная изоляция ребенка, принуждение к одиночеству;
предъявление к ребенку требований, не соответствующих возрасту или возможностям;
ложь и невыполнение взрослым обещаний;
однократное грубое физическое воздействие, вызвавшее у ребенка психическую травму.
обвинение в адрес ребенка (брань, крики);
принижение его успехов, унижение его достоинства;
длительное лишение ребенка любви, нежности, заботы и безопасности со стороны родителей;
совершение в присутствии ребенка насилия по отношению к супругу или другим детям;
...

Читать это нужно родителям, но Вы ведь тоже уже родитель. Вам надо думать о том, чтобы не перекладывать то нелучшее, что Вы испытываете в своих отношениях с мамой на другие свои отношения - отношения с собственным ребенком.
Еще хочется добавить, мама Ваша может быть где-то груба, эгоистична и тд и тп, но это образ, всего лишь образ, сформированный какими-либо нелучшими жизненными обстоятельствами, но мама, она не воплощенное зло. И мы, все, не можем и не должны осуждать поведение Вашего родителя каким-бы оно не было с Ваших слов. Отделяйте самого человека, в данном случае, свою маму, от ее возможно в чем-то ошибочного поведения. Это помогает к лучшему. И надо учится наверное потихоньку умению как-то все-таки доносить до нее свои боли, обиды, печали, недоумения и радости и другое хорошее, не только печальное и пр., и учиться понимать и принимать. Учитесь строить свой диалог с мамой, может что-то предварительно проговаривая в своем уме заранее. Потихоньку, не голопом, а как бы тихонько трогая перед собой почву прежде чем ступить на нее.

[Покахонтас]

вчера произошло столкновение миров на кухне...
дочка приболела. мы сели кушать кашу. она поела плохо. оставила почти все. я не стала заставлять, взяла градусник померять ей температуру. потом потрогала подгузник - пора сменить. я с ней на руках встала и вышла в комнату менять его. в этот момент с работы пришла мама. зашла к нам, спросила, как малышка, какая температура, что давала, и вышла. я еще не успела дойти из ванны обратно в комнату и положить ребенка на кровать, чтоб одеть, как из кухни начались вопли о том, какой у нас дома беспорядок, как можно жить в таком сраче, вечно как ни придет с работы все надо убирать и мыть и чистить, никто ничерта не делает, все мама бедная одна надрывается.
я вздохнула и решила молчать, не подавая признаков жизни из комнаты... это была моя первая ошибка: кухня так и наполнялась негативными зарядами, метаниями, громом и молнией, слюной и топаньем, сопровождаюимеся новыми криками на тему "целый день все на столе стоит, никто ничерта не делает, ни за холодную воду не берется (это я имеюсь ввиду), а целый день дома (дочь болела последние 5 дней и мы безвылазно сидели дома. у нее режутся зубки + еще болячка какая-то, ночью просто тупо не спит, днем если и спит, то 15 мин - прикачаю - 15 мин - прикачаю - 10 мин - проснулась и все, снова карусель, капризничает весь день, всю ночь. я вымотаная, нервная, никакая, а вечером, когда все дома, меня никто не разгружал - все отдыхали от работы, кто за телеком, кто за газетой. когда она все-таки засыпала, мне хотелось тоже прилечь, посвятить себе хоть немного времени.... у меня небыло сил гладить, стирать и убирать, хотя я регулярно это делаю. и только я), я все дома делаю и стираю и уираю) и тд.
я молчу... это была моя вторая ошибка. вихрь накручивается, мама злится уже не от того, что на столе была тарелка с кашей, а от того, что я молчу, не раздражаюсь, не кричу вместе с ней, не реагирую на ее провокации. ее крик дошел до слезного срывания. а мое терпение после того, как меня обозвали лентяйкой лопнуло....
это была моя третья ошибка...
я высказывала, а потом выкрикивала ей ВСЕ, что наболело. что есть на самом деле. и об уборке, и о муже, и о своей "лени" - обо ВСЕМ, что не могла ей сказать. это была четвертая ошибка.
к сожалению, в маминых глазах я увидела непреодолимое удовольствие от того, что ей удалось меня вывести, которое тут же сменилось жалостливым к самой себе и ор перешел в русло, какая она бедная и несчастная.
ошибка пятая. последняя. я ушла, сообщив напоследок, что как только смогу, освобожу ее помещение и выплачу "неоплатный долг" (о котором тоже бесконечно шла речь), а пока поживу на правах комнатосьемщика взамен на уборку, стирку, глажку и все заработанные деньги (подрабатываю).
послесловие.
мать закрылась в комнате и прорыдала там весь вечер, я заходила к ней, пробовала говорить, мириться, утешала, искала решение, выход, говорила, как мы ее любим, как я ее люблю, просила меня простить, пустить в свое сердце, увидеть других, а в ответ услышала только разговор о суициде, о том, как она всем портит жизнь и как она от всех нас устала, что оона умрет и никто цветочка на могилку не принесет, гнала меня. я долго не уходила, но после 25-го "уходи, оставь меня" мне ничего не осталось сделать, как лучшее, что можно было сделать - просто уйти.
мама еще долго потом жаловалась папе, рыдала, и он ее утешал, но не утешил (видимо, его тоже прогнали).
а теперь она ходит с видом оскорбленных, невинных и безутешных. всем видом показывая свою правоту и жажду извинений.
дорогие форумчане, можете говорить мне что угодно про МОЙ диалог с ней, про попытки ее понять, отделить характер от человека. извините, но характер - и есть тот самый человек. я вижу только один выход - СРОЧНО разьезжаться. бывает такое, что люди просто несовместимы. и никто не виноват. мы не можем мириться с недостатками друг друга. а лично я уже и не хочу с ними мириться.
я молю Бога теперь только об одном - дать мне шанс жить отдельно от нее. а, значит, просто ЖИТЬ.
всем спасибо.

[Nat_V]

я вижу только один выход - СРОЧНО разьезжаться. бывает такое, что люди просто несовместимы. и никто не виноват. мы не можем мириться с недостатками друг друга. а лично я уже и не хочу с ними мириться.

Наверное, это лучший выход.