Пристрелите меня, больше не могу мучиться....

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответить
Дура-дурой

Пристрелите меня, больше не могу мучиться....

Сообщение Дура-дурой »

 
Первый раз пишу на форум. Смешно... Друзей куча, братья, сестры... Мамы только нет, а говорить ни с кем не хочу. Бросила смску дальнему знакомому. Попросила напиться и поплакаться в жилетку... Не ответил... Может здесь кто есть. Я замужем 12 лет. Уже год, как муж ушел от меня. Очень легко и странно. Гулял много, но ловила его я редко. Так, смс кто-нибудь пришлет или загуляет поздно, прикрывается другом, а друг в это время звонил и искал. А однажды, позвонил и сказал, что отключает телефон и чтобы я ложилась спать не дожидаясь его, сказал буду с мужиками гулять, а ты звонками и смсками мешаешь. Пришел в 5 утра. На вопрос где был? ответил просто: Ты сама знаешь, зачем спрашиваешь? Не выдержала, и отправила его жить туда, где ночевал, дополнив для скорости парочкой ругательств. Ушел. Прошел год. Все ждала, пока время вылечит.... Сыну 11, ради него и живу еще. Сначала ушла в работу, старалась не думать ни о чем. Каждый взгляд на него как ножом по сердцу. Сын мучается и переживает. Однажды набралась смелости и попросила о разводе, говорит, если тебе нужно - дам, а мне не надо. Знаю, что теперь живет у мамы, но с какой-то девушкой встречается. Почти год была гордой, потом Много раз просила прощения, звала назал, умоляла бросить меня самостоятельно подав на развод или хотя бы глядя в глаза сказать, что больше не любит меня и у него есть другая женщина. Молчит, разворачивается и уходит. Ничего на меняет. Надежда умирает последней. Чтоб она уже сдохла. ... Не могу заставить себя сделать этот шаг. Сегодня приходил к сыну... Я снова плакала, смотрела на родное лици и просила вернуться. Люблю я его, понимаете? Это разумом можно решать, а сердцу приказать нельзя. Пока был у нас, позвонил кто-то. Говорил ласково, но имени не называл. Сказал, что перезвонит попозже и скажет, когда сможет подъехать. Голос нежный, ласковый... Едва сердце не разорвалось... Хватала за руки, целовала, просила вернуться... Потом писала смски и умоляла сама не знаю о чем. Теперь молю о быстрой и безболезненной смерти. Я устала. И пережить больше это не могу. А рядом спит сын... Для него надо постараться.. Все время приходит мысль, что он будет хорошим отцом, если меня не станет, сыну даже легче будет. Не надо разрываться между нами.
Он сначала писал, что не стоит моих слез. Потом призывал быть гордой. А у меня нет больше гордости. Вышла вся за год. Потом сказал, что отключает телефон. Если бы можно было так же отключать сердце, как аппарат поддерживающий жизнь. Вынул из разетки и все. Я боюсь боли и боюсь ада. Хотя ад может быть и на земле. Я это точно знаю. Пристрелите меня, может это не будет считаться на суде самоубийством..........

Диагностика отношений в сожительстве
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Пристрелите меня больше, не могу мучиться...

Сообщение Алексия »

 
Дорогая Гостья!
Страшно писать даже одно название темы.
Сами пишете:"А рядом спит сын... Для него надо постараться..."
Понимаю Вашу боль. Мне одна медсестра в больнице такую фразу сказала, я ее навсегда запомнила: " Без отца дети - безотцовщина, а без матери - сироты". Может она Вас образумит!
Господь не дает нам более того, чего мы не можем пережить. Мужайтесь. Чем сыну легче будет? Подумайте, что Вы такое говорите?! Мальчику и сейчас непросто, а Вы такой грех на душу берете...
Я понимаю, что Вам сейчас слишком тяжело...Но Вам НУЖНО поддержать сына!
Может Вам с мужем пока не видится? Пусть, когда ваш сын с отцом встречается, Вы побудете где-нибудь в другом месте, раз встречи для Вас настолько тяжелы.
На эмоциях, вообще, трудно принимать какие-то ни было решения. А при встрече с мужем они из Вас фонтаном хлещут. Вы изводите себя. А с мужем надо разговаривать только спокойно, какое бы Вы решение не приняли, но Вы пока не можете.
Мне кажется, что сейчас лучше, чтобы он не видел Ваших слез. Мужчине приятней общаться со спокойной женщиной. Так что, давайте учиться управлять эмоциями, а то сейчас Вы полностью в их власти. Договорились?

И, пожалуйста, не называйте себя так, как Вы себя обозначили. Вы совсем не такая...

Залина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 10:43

Сообщение Залина »

 
ВЫ прям как из песни Земфиры - "Чего же ты боишься - Бога или боли?"... Ну во-первых, не знаю, как это вы пришли к такому умозаключению, но представляю будущие мысли вашего сына исходя из ваших желаний - папа -блудник и бросил, мама -еще хуже-эгоистка и самоубийца, искалечили детство, не научили любить - папа любит женщин и разврат, мама - любила себя больше и поэтому ушла, бороться за мое счастье, за НАШЕ счастье, ни один не захотел. Действительно разрываться между вами не надо будет - можно просто плюнуть и тихо ненавидеть обоих. Да, чуть не забыла "ад на земле" "тогда" покажется вам добрым мультиком...
Про ваши мольбы к мужу о возвращении: таким, какой он есть сейчас, он вам не нужен наверное. Ждать, да. Ждать можно. НО. Человек должен понять, в чем он был неправ, осознать свою ошибку, свой смертный грех. Дайте ему время вразумиться, молитесь ЗА него, вместо того, чтобы молиться НА него и целовать ему руки, которые обнимают не вас и не видят в этом ничего плохого. Конечно, можно жить и с нераскаянным блудником, только я так подозреваю, что это могут делать только очень духовно крепкие люди. А так - это не полезно ни вам, ни сыну. Лучше пусть ребенок будет психически здоров с одной мамой, чем он будет видеть постоянные загулы папы и истерики мамы. То, что вы, наверное, его простили - это хорошо, но это не значит, что надо напиваться, унижаться и пр. Вот вы говорите "это разумом можно решать, а сердцу приказать нельзя". А я говорю - можно, только наверное не так как вы себе это представляете. Чтобы решать разумом, нужно для начала включить голову, тогда ваши чувства прояснятся и вы все увидите в другом свете. Почему то всегда люди ищут себе оправдания, что чувства-неуправляемы и сердцу не прикажешь. Чувства - это очень опасно, и их надо постоянно анализировать с помощью головы хотите вы этого или нет.

Дура-дурой

Утро...которое все же пришло...

Сообщение Дура-дурой »

 
сына завтраком накормила и отправила в школу. Жива вроде. Алексия и Залина, как вы оказались здесь? пережили подобное? или это то какая то служба помощи потеряным идиоткам?
Старалась его не видеть очень долго. Даже не выходила из комнаты и не разговаривала. Выглядывала потихоньку из-за шторы, когда уезжал. ....... Вчера ночью вышла на улицу. Просто купить сигарет. С надеждой походила по самым темным московским закоулкам. Даже наткунлась на удачу, какой-то пьяный и явно неадекватный чудак пытался. Схватил за рукав... я так и не поняла что он пытался.... Я что-то ему сказала. Грубо и вызывающе. ... Хотела разозлить, а он шарахнулся. Обозвал психованной и убежал от меня...)))))))))))00 Представляете?Это я сейчас улыбаюсь... И про сына все правильно и про мужа. Сама такие слова много раз говорила подругам. А вот теперь понимаю. но все равно спасибо. Я гдето в кино смотрела, что если выпить снотворное и одеть на голову пакет совсем не больно... только там было что-то про алкоголь. то-ли им надо запивать то ли ни в коем случае нельзя. Х.. с ним. не имеет значения. Все равно не решусь. Проверила. Положила перед собой таблетки и смогла выпить только три, а потом спать пошла. Вот и утро. Утро красит серым цветом чего-то там Кремля просыпается с рассветом вся советсякая земля... Может не стои мне сюда писать? Глупо как-то. Стучу по клавишам и все. Мама умерла давно. Зову ее. Прошу чтобы помогла мне. Когда-то старшая сестра после ее смерти сказала, не стоит плакать, а можно и плакать, но мы все равно с ней встретимся. Кто-то раньше а кто-то позже... Это лишь секунда расставания. Мама была очень сильной. Погибла в огне. А я до этого считала, что если человек погиб в огне это значит что он так много грешил что уже при жизни начал гореть. Но мама не могла так много нагрешить. Она вынесла или вывела из этого горящего дщома троих детей. А может они сами вышли... Они плохо помнят. Только младшая сестра говорит, что ее мама вынесла. И в доме осталась сумка с документами и ключами. На фиг мама туда вернулась? Зашла и за ней захлопнулась дверь. А на двери ручки не было. Замок просто защелкнулся. Почему-то именно младшая помнит, что мама пыталась открыть ту дверь.Царапалась. А потом выпрыгнула их окна. Там не высоко было .Всего второй этаж. Она даже спрашивала у детей в скорой по дороге в больницу не слишком ли обожжено у нее лицо? А потом умерла. Через день. Хотя ожеги были не самые сильные 60%. Я даже не знала. Только потом, когда муж приехал за мной на дачу. Но он не сказал, всю дорогу рядом с машиной летела черная птица. По-моему голубь. И я все поняла. Однажды к нам в кухню залетел голубь, мама испугалась, а потом заплакала. А вечером нам позвонили. Оказывается умер мамин брат. Когда эта птица летела на уровне окна легковой машины, я все поняла. Муж испугался, еле вел машину. Все далеко. Они разъехались по разным странам. Но я все равно не хочу ни с кем говорить. Может мама еще прийдет ко мне. Во сне. Спасибо, ребята. Можете не отвечать мне. Это поток сознания. Бред. Может действие таблеток еще не прошло. Какая то мысль все время ускользает. Приходит и уходит. АААААААаааааа. после смерти мама снилась всем детям, кроме меня. Я даже думала, может она меня не любила, а потом она пришла ко мне и сказала, не бойся.... У тебя в жизни все будет хорошо. Тебе надо бояться только вишни. Мы были в углу этого скоревшего дома. В той самой комнате. Один угол был сожжен и через дыру в стене я видела ветки вишни. Без ягод, без цветов. Просто ветки с листочками. Яркими гибкими....Все никак не могу понять, что она имела ввиду. Вокруг ее дома в деревне росло много вишен. В детстве меня поразила история о том что первый муж Софии Ротару повесился на вишне, когда она от него ушла. Можно подавиться косточкой вишни. Упасть с вишни... Сто она имела ввиду...

дура-дурой

боюсь, что узнают

Сообщение дура-дурой »

 
А еще я боюсь, что кто-то узнает меня. Из этих рассказов уже можно понять что у меня за семья. И кто я . Очень прошу. ЗНакомые и незнакомые. Набредете случайно и узнаете меня, проходите мимо. Я для этого и сбежала. Не знаете, не помните и вообще ничего не видели. Тошно мне.

Залина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 10:43

Сообщение Залина »

 
Хочется как-то обратиться к вам, да вот смотрю на ваш ник...кхе-кхе..)) Гостья! Первое: ваша мама - умерла достойно, спасла 3 жизни, а свою отдала. Верю, что Господь ее за это вознаградил. И там, куда стремитесь попасть ВЫ, там вы ее не встретите НИКОГДА. Потому, что она умерла достойно, не накладывала на себя руки, а наоборот, спасала жизни. Неужели вы наивно полагаете, что вы, эгоистично умерев по собственному желанию, удостоитесь такой же участи как и она? Нет, при таком раскладе вы окажетесь по разные стороны непроницаемой стены. Второе: радуйтесь! У вас все прекрасно! Вы-живы-здоровы, руки ноги голова-есть, сын-здоровый и хороший мальчик, не инвалид, не наркоман, не вор и насильник. Берегите то что есть, иначе из-за вашего такого отношения к жизни можете потерять все и тогда увидете, что же было у вас и как вы это не ценили и не хранили. Знаете, я вчера познакомилась с ребенком, который в свои 13 лет пережил больше, чем мы все вместе взятые. Мне стало очень стыдно за себя, за нас. За нас, взрослых, которые при первой ощутимой потере рыдают, жалеют себя, засовывают голову в полиэтиленовый пакет. НЕ ХОТЯТ ТЕРПЕТЬ. Чаще всего - за свои же ошибки и грехи. Хотят только безграничного счастья и неважно заслужили они его или нет. А если нет этого счастья, причем именно в их понимании и исполнении - то рубят с плеча и долой все.
Третье: сны, приметы,птицы - все суета и томление духа. Не забивайте этим голову. Так вся жизнь может пройти в ежедневном разгадывании ночных снов. Поверьте, если бы ваша мама хотела бы вас о чем-то предупредить, она сделала бы это не так - коварно и неоднозначно - "берегись вишни", а сказала бы все прямо, чтобы не мучить вас. А так... короче говоря, не мама это была. Выкиньте всю эту ерунду из головы. Она мешает вам думать о главном.

Laima
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 18 янв 2007, 10:37

Сообщение Laima »

 
На счет Вашей мамы.
Прочитайте книгу Майкла ньютона "предназначение души" (можно в инете скачать).Вы все поймете! Вы можете ее позвать и ее душа к Вам спуститься к Вам и поможет и успокоит.
Я вот сейчас тоже не могу принять уход своего любимого и очень страшно.
Смириться надо. Ведь Бог-это не борьба, Бог-это доверие и поступки.
А страдание бессмысленно! Есть Жизнь,а есть страдание-это то как мы воспрнимаем эту жизнь.
Самой хреново жутко, вся в истериках, а от чего? От того что принять не могу,то что есть "сейчас".

дура-дурой

Уже не "дура-дурой"

Сообщение дура-дурой »

 
В критические минуты, самое нужное, чтобы кто-то был рядом, на расстоянии вытянутой руки. Но, одновременно хочется, чтобы никто не трогал. Забиться в угол и выть.
В этом интернет идеальная штука.
:D Спасибо Всем кто эти дни был рядом, тратил на меня свое время. Алексия и Залина, Вы были первыми, кто ответил. Низкий Вам поклон. Эмоции в сторону, спокойствие и гармония в душе - вот главная цель сейчас. Получается))). Я буду приходить сюда, просто чтобы помочь другим. Спасибо еще раз.

Гость

Может и не в тему :)

Сообщение Гость »

 
Извените, но может и не в тему, но вижу что девушка взяла себя в руки, и это просто замечательно. Я сама щас в таком положении, но стараюсь жить, вот сыном живу которому будет 7 лет. Вспомнила как была ним беременна, как родила, какой он был крошечный и и меня захлестнула волна нежности и жалости. Ведь он такой еще несмышленышь и беззащитный... А что я? Я грешница и будет еще больший грех если я не дам ему должного воспитания и не воспитаю его хоршим человеком. А там Господь спросит, попросит ответить что я сделала доброго своему ребенку? И как вы думаете что я могу ответить? Мне нечего будет сказать... Вот моя цель: вырастить сына не похожего на нашу с мужем сущность, а чтоб у него было все хорошо, как можно меньше проблем. Вот чем теперь мне надо жить. Вот что мне подсказал Господь....

Ангелоче
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 12 мар 2007, 20:32

Сообщение Ангелоче »

 
это ужасно! у нас сейчас тоже семья разпадается, незнаю, что и думать, что предпринять..

дура-дурой

Как мало теперь ценится семья...

Сообщение дура-дурой »

 
Ангелоче писал(а):это ужасно! у нас сейчас тоже семья разпадается, незнаю, что и думать, что предпринять..
Цементировать!!! Если любите, если есть дети, если есть силы сохранять хорошие отношения - берегите их. Цените все самое хорошее, что было в семейной жизни. Вспоминайте время, когда были счастливы и постарайтесь его вернуть. Как часто в замужестве мы начинаем видеть в муже сплошные недостатки, а достоинства стираются и замыливаются. Но все это относится к распаду брака по причине усталости друг от друга.
Если бьет, пьет, колется, сидит у вас на шее, унижает и оскорбляет - бегите!!!!!!!!!!11

дура-дурой

Письмо мужу.

Сообщение дура-дурой »

 
Здравствуй, Андрюшка!
Это письмо я пишу поздно ночью, когда его закончу, и прочтешь ли ты его, я не знаю. Мне попалась в руки книга Курпатова «Как пережить развод», это не великое произведение, но она натолкнула меня на идею использовать психоанализ, чтобы разобраться в нашей проблеме. А для этого нужен слушатель… почему бы этим слушателем не может быть компьютер? Ты несколько раз упоминал при мне Курпатова, может, тоже прочитал ее? Сегодня я уже писала тебе на смс, раскрывала некоторые выводы и мысли, которые пришли мне в голову, благодаря той ситуации, в которой я оказалась. Это письмо не попытка вернуть тебя и я очень надеюсь, что ты это поймешь. Нам давно надо было сесть и нормально поговорить. Сказать друг другу, что мы чувствуем и как хотим жить дальше. Но это весьма сложно, прежде всего потому, что никто из нас не смог пока еще определиться в своем отношении к происходящему. Маятник нашей семьи все еще в движении между любовью и ненавистью. Почему я пришла к подобным выводам, я постараюсь объяснить в этом письме.
Начнем с самого главного для тебя и для меня: с нашего сына. Я думаю, что мы оба стремимся к тому, чтобы оградить его от всего происходящего. Отношения между родителями - это отношения между родителями. Мы не имеем права вмешивать сына в наши проблемы. Развод, как бы мы не старались, все равно станет для него травмой. Но чем меньшую роль он будет играть в этом, тем лучше. Ты его отец и этого факта никто не изменит. Ты всегда будешь являться для него значимой фигурой. Ради его здоровья физического и психического мы должны постараться. Очень постараться не затрагивать его и не втягивать в наш конфликт. Поверь, я стараюсь закрываться в ванной и включаю воду, когда нужно поплакать. Я живу рядом и мое состояние естественно влияет на него, но я работаю над собой. Очень не хочется, чтобы наш пример повлиял на его будущую семейную жизнь. Мне кажется, что сейчас он находится в очень двойственном состоянии. С одной стороны он воспринимает твой уход как сигнал к конкурентной борьбе за меня. Он хочет казаться старше. Грубит, ругается, ведет себя агрессивно. С другой стороны есть признаки манипулирования и двуличия. Пользуясь ситуацией развода, сын начинает играть на чувствах, в попытке добиться желаемого и от одного и от другого. Очень прошу понять ту ситуацию в которой я оказалась. Мне нужна поддержка, помощь и подсознательно я рассчитываю на ребенка, но понимаю, что этого делать нельзя. Наша задача, выйти из этого тупика достойно, с наименьшим ущербом для всех. А сын должен иметь хорошие отношения и с тобой и со мной. Это необходимо. Поэтому давай побережем его. Когда он вырастет, он все поймет и у него появится своя точка зрения на происходящее. Не твоя и не моя. Мне хочется, чтобы, став мужчиной, Сашенька знал, что каждый из нас сделал все, чтобы его защитить.

Развод позволяет сделать очень важные выводы – как в отношении нас самих, так и в отношении будущего. Каждый из нас ощущает чувство вины, но виним себя мы в разных вещах. Об этом я напишу позже. Прежде всего, мы виноваты друг перед другом, что не смогли сделать свой брак счастливым. Хочется верить, что вступая в него ты, так же как и я, хотел сделать меня счастливой, а я тебя. Не смогли и в этом вина обоих.
Каждый из нас видит сложившуюся ситуацию по своему, здесь нет верного взгляда, просто мы смотрим с разных сторон. Прежде чем принимать решение, мне бы хотелось рассказать тебе, как на все смотрю я. Что происходило со мной, откуда возникли мысли и действия. Хотелось именно рассказать, поговорить по душам, но боюсь, что ты не готов говорить. Или не знаешь о чем говорить. Может это письмо поможет тебе.
Иллюзия внезапности. Развод это не внезапное решение двух людей. Как правило, муж и жена считают что он «вдруг», но это не так. Чаще всего эпопея начинается с обнаружения факта измены. Не буду вдаваться в подробности как, но этот факт становится известен женщине почти всегда. Начиная от сердобольных старушек, которые хотят помочь; доброжелателей, которые из чистой солидарности спешат об этом сообщить; звонков собственно девушки-разлучницы и заканчивая чисто физиологическими реакциями твоего тела (я совсем не имею ввиду стоит или нет у тебя член). Решение уйти, дело для мужчины не простое. Практически никогда он не принимает этого решения сам. Особенно тяжело, если в семье вроде все благополучно, не то чтобы хорошо, а так, нет повода к чему-то придраться. Состояние холодной войны. Я хочу, чтобы ты особенно это отметил, разводу обычно предшествует иллюзия, что вроде все сносно. Был брак, были отношения. Они стали ухудшаться, и брак затрещал по швам. Ты подумал (это только предположение): «А, ну его. Наплевать. Раз ты такая умная, вот и сиди одна». И появилась женщина. Сначала одна потом другая. А потом – пришла любовь. Я хочу, чтобы ты понял, я не обвиняю. Так просто сложилось, что ни ты, ни я не знали, что брак это, прежде всего работа. Выйдя замуж в 19 лет, я ожидала, что ты сделаешь меня счастливой, и я сделаю тебя счастливым, беда только в том, мы не знали, как это сделать, а самого существования рядом – не достаточно. В результате измен, ты, должно быть, испытывал смешанные чувства. С одной стороны, виноват в факте измены, с другой, стал жить полной жизнью. Получал мнимое благополучие дома и любовь, свободу, новые чувства, новые отношения на стороне. А еще хорошо то, что любовница знает, что ты вроде занят, жена, ребенок. Значит, знает на что идет, понимает, что у нее перспектив нет. Ситуация, в которой ты оказался, не возникла просто так. Это был итог нескольких лет тихих семейных скандалов и конфликтов, в которых виноваты были оба.
Знаешь о чем в первую очередь, думает женщина, когда уходит мужчина? Этот вопрос мучает постоянно. К другой или как? Я спрашивала у многих, рылась в справочниках, читала книги, как же это происходит. А потом вдруг поняла, что это не имеет значения. Вообще-то статистика говорит, что в 99% случаев мужчина уходит к другой. И совершенно не обязательно, чтобы эта другая была любимой. Сейчас пусть пока будет эта, а потом посмотрим. Просто, если жена сама дала отмашку, как это сделала я, лучше всего использовать момент и порвать постылый брак. Вроде и не виноват. Разумеется, не желая ранить меня, ты не скажешь мне прямо, что ушел «к». Кажется, что гуманнее сказать ушел «от». Отчасти это так. Но как бы мне неприятно было это осознавать, у тебя были причины так поступить. Значит, не все было так уж идеально и даже не терпимо. С другой стороны, если бы уходить было некуда и не к кому, вряд ли бы ты вообще на такой шаг решился. Мне очень понравились твои слова тогда утром: «Ты же сама все знаешь. Зачем спрашиваешь?» Вроде, и не признался ни в чем))), это я все сама себе придумала. А потом: «Ты не думай. Я просто ухожу. Устал. Ничего у нас с тобой не получается. Давай останемся друзьями. Ты дорога мне и я люблю сына».
Развод, который затевает мужчина, чаще всего обнаруживает еще и факт измены. И в этом двойная беда. Вся жизнь набекрень, а еще и в голову лезут мысли, что бросил, потому что, как женщина, я оказалась несостоятельной. Хуже всего, когда никого нет рядом, но еще хуже, если рядом ребенок. Хочется одиночества, забиться в угол и выть. Чтобы никто не трогал, не тормошил. А с другой стороны хочется, чтобы кто-то был рядом. Совсем рядом, на расстоянии руки. Узнав о том, что муж уходит жена переживает состояние кратковременной смерти, такие ощущения испытывает 100% женщин.
В чем это выражается? Для этого позволь сначала объяснить тебе, что вся наша жизнь с точки зрения психологии состоит из привычек. Это заложено природой в качестве механизма выживания. Мозг запоминает самые удачные и эффективные действия и заставляет тело делать это раз за разом.
Брак это тоже привычка. Причем огромная, многоэтажная. Начиная от осознания: я жена, у меня есть дом, очаг, муж, ребенок, налаженный быт и заканчивая предполагаемым будущим. Все бытовые условия: когда и сколько готовить, во сколько ждать домой, привычный запах, семейные традиции, праздники и т.д. – Все это вдруг перестает существовать. А впереди пустота, потому что представить себе жизнь без тебя невозможно. Как только человек теряет уверенность в себе (а это происходит от осознания, что меня поменяли на другую, значит я хуже), не может опереться на привычные события (я долго приучала себя спать в нашей постели одной) и теряет веру в возможность будущего (его нет, если в нем нет тебя) – он умирает!!!! Огромный небоскреб брака рушится на плечи, пригибает к земле, заставляет захлебываться слезами, сжаться, убежать, спрятаться. Правда состоит в том, что развод это настоящая смерть, но не человека и не брака, а части мозга, которая отвечала и хранила все те привычки, что были связаны с тобой. Раньше в голове было завтра, после завтра и т.д. А теперь только: Как такое могло произойти? Как жить дальше? Что делать? А глаза как-то сами натыкаются на карнизы, крюки, ножи и руки тянутся к таблеткам. Рельсы метро приобретают необъяснимую привлекательность. Неопределенность, отсутствие будущего настолько страшат, что смерть кажется избавлением. Но потом инстинкт самосохранения срабатывает и начинается тягостный поиск выхода. Надо бежать. Надо что-то делать. Надо вернуть его. Надо доказать, от кого ушел…
И спасительное: Он вернется. Надо просто ждать и надеяться. Ждать и думать, что все будет хорошо. Ведь это у него там не серьезно. Он поймет, что на самом деле любит меня. А чтобы не сойти с ума приходит мысль, надо сосредоточиться на работе. Она спасет. Только работа. И вместо того, чтобы решать проблему, я отгородилась от нее. Иногда позволяла себе мечтать о том, как будет, если ты вернешься. И даже парадоксально надеялась, что мы все забудем и вновь будем счастливы. Я все пыталась доказать, что лучше той, к которой ты ушел, не понимая, что ушел ты не от меня, как человека, ты ушел к ней потому что там любят больше и ты больше любишь. И виноватых тут нет. Не сберегли любовь, когда была – теперь уж не вернешь, пришла другая.
Но ты оставил в доме вещи, не все, но ведь часть оставил. Ты не подал на развод, а когда я попросила об этом, сказал, что тебе это не надо. И надежда загорелась с новой силой. Я все ярче стала надеяться, что там уже все остыло, и ты просто ждешь удобного случая, чтобы вернуться))). Стала искать, как я могу тебе вновь понравиться и естественно, нашла в себе кучу недостатков. И ходила перед тобой *** знает в чем, и скандалы все время закатывала, и волосы как пакля, и в постели уже не та как прежде, и грудь обвисла, и живот появился и т.д. и т.п. А готовить я вообще не умею. А в доме вечно бардак. И вещи у меня не секси. Каблуки давно не надевала. Постарела и давно не делала маникюр….. НО надежда появилась, значит надо действовать!
Срочно оперируем грудь! Почему 80% брошенных женщин несутся оперировать именно грудь? Сама не знаю. Возможно именно грудь прежде, чем, что-либо другое, теряет форму от беременности и возраста. Кажется, вот стоит ее поправить и все. (Теперь я вспоминаю, что ты, к твоей чести, этого даже не заметил.) Не от груди и не от форм ты уходил. Все это потеряло свою значимость где-то на первом году супружества. Хотя внешность женщины, конечно имеет значение. А если красота тела и лица значит для тебя больше, чем я думаю – значит, ты просто - подлец. Бросить жену и ребенка просто ради куклы – это подлость. Но я думаю, что так же считаешь и ты. Ревизии подлежат наши отношения, а не кто как выглядит и не внешность. Мне долго пришлось думать, прежде чем понять это. И даже поняв, я все же, решила перекраситься.)).
За что? Это следующий вопрос, после того как понимаешь, что дело не во внешности. А если не во внешности, то за что? Почему он ушел от меня? Где я была не права? Чем так обидела тебя, что стала постылой женой, от которой хочется уйти к другой и забыться? Стало казаться, что стоит мне понять и измениться - и тогда все будет хорошо. Это действительно стоит сделать! И тебе и мне. Но по другой причине. Чтобы избежать подобных ошибок в будущем, когда мы будем создавать новые отношения между собой или с другими людьми. По крайней мере, теперь я буду знать, чего делать не надо, если человек мне дорог, и я его люблю. Но в том, что мы расстались, есть и твоя вина. Я вовсе не собираюсь идеализировать твой образ. Отношения это всегда двое. И если они не складываются, то тут правых и виноватых искать бессмысленно. Ты не пытался решить проблему, просто гулял, завел пару интрижек и так и не осмелился откровенно поговорить со мной. А потом влюбился… Может, конечно, ты от безысходности какой то это сделал. Но ведь и ты принимал участие в создании этой безысходности. Поделал – поделал, а потом, раз и соскочил. Наверное, были и другие какие-то варианты, какие-то способы, но ты выбрал самый легкий путь. Когда я до конца осмыслю свои ошибки, я пойму и твои. А если и ты это сделаешь, то только тогда, мы сможем решать вопрос, оставаться ли нам вместе. Осознав ошибки, мы сможем понять и простить друг друга. Понять, есть ли будущее в наших отношениях.
Я долго заблуждалась, думая, что стоит тебе вернуться и все будет хорошо. Но на самом деле вопрос в том хватит ли у нас сил, чтобы жить вместе после случившегося. И не только жить, а жить счастливо. Справиться с этим, переступить через это, выстроить новые отношения по совершенно новой формуле. Мы уже проходили через одну попытку. Ты просто вернулся, но никаких выводов никто из нас не сделал. Даже напротив, ты понял, что можешь уходить и возвращаться. Я прощаю и не только прощаю, но и умоляю о возвращении, не смотря на измену. А потом страдаю, от того, что не могу доверять любимому и подозреваю в изменах. В этот раз я чуть ли не попала в ту же ловушку. Надо отложить все эмоции и надсадное желание вернуть тебя, а тебе отодвинуть свое «уйти». А потом подумать, серьезно и обстоятельно. Подумать, понять, принять. И только в завершение всего этого долгого пути – принять решение, пытаться ли вернуть прошлое, но на некоторых новых принципах, которые еще нужно будет выработать, сформулировать и согласовать. Или все это того не стоит и следует отбросить прошлое и идти в будущее. Я сделаю выводы в любом случае, будешь ли это делать ты – я не знаю. Но если за это время ты уже определился, не зависимо от решения – действуй. Потому что диалог невозможен без участия двоих, одна я ничего не смогу исправить.
Как такое могло случиться? хочу объяснить сначала, как переживает любая женщина уход мужа. Оказывается, что у всех он проходит одинаково, это я прочитала у Курпатова и поразилась, как точно описывается все, что я пережила. Даже слова, которые говорят женщины, совпадают. - Сначала, падение. С огромной высоты. Мысли о самоубийстве. Потом стоп. Нижняя точка, замерли. Это сработал инстинкт самосохранения. А потом снова вверх. Агрессия, обида. Нужен враг, чтобы выплеснуть все это. И враг находится в лице разлучницы. Это она виновата, это все заговоры, привороты. Она плела интриги и наговаривала на меня. Почему так происходит? Это чувство обиды, беспомощности и самосохранения спасает сознание от мысли, что сама виновата. Не уберегла, то, что имела. Не достучалась до любимого.
Поведение мужчины во многом определяется сексуальными мотивами. Но брак – это обоюдная ответственность, и тот, кто нарушает заключенные когда-то договоренности, является отчасти виновником. Но мужчина уходит не только к другой женщине, он уходит от женщины, от жены. И ее вина здесь есть. Тогда и приходит понимание, что другая – тоже жертва. Возможно, и есть женщины, которые специально разрушают браки, чтобы создать семью, но их мало. Гораздо чаще получается так, что в переполненной женщинами общности при катастрофическом недостатке мужчин, приходится встречаться с женатым, иногда даже не рассчитывая сознательно на создание семьи. Но подсознание требует счастья. Требует, чтобы он был моим, только моим. Уходит мужчина из семьи, бросает жену и ребенка. А счастья нет! Ведь женщина понимает, если гулял от жены со мной, - будет гулять и от меня еще с кем-то. Так создаются несчастные браки. Очень часто муж в результате начинает изменять новой жене с бывшей. Но это тоже не может вернуть его в первую семью. Создается клан несчастных людей, и прервать этот круг нет сил.
Есть еще один вариант – честный. Но почему-то о нем стараются не думать. Любые отношения переживают несколько фаз в своем развитии. Эти фазы перемежаются кризисами, и будущее во многом зависит от того, как мы эти кризисы преодолеваем. Чтобы пройти их успешно, надо взять себя в руки, не впадать в эмоции, не выяснять отношения, а определиться с целями. – Зачем мы вместе? Если мы вместе, чтобы сделать друг друга счастливыми, но сейчас у нас это что-то не очень получается, значит нужно остановиться, задуматься и понять, что не так и как это изменить. Но для этого необходимо несколько условий:
 оба должны осознавать свою ответственность за брак – мы делаем наши отношения такими, какие они есть;
 каждый должен быть готов быть честным, не играть, не принуждать, не давить на слабые места – т.е. не манипулировать;
 способность признавать свои ошибки, слабости и помнить, что рядом всегда находится человек, которого твое поведение способно ранить или радовать и то, как он к тебе относится, в значительной степени зависит от тебя самого;
 Никогда нельзя измерять и сравнивать, кто больше сделал для брака. Кому тяжелее, а кому проще. Кто идет на уступки, а кто нет. В браке не может быть конкурентных отношений.
 умение понимать партнера, именно понимать, а не прощать ему его слабости, не махать рукой на его ошибки, а именно понимать, почему он поступает так, а не иначе, с какими сложностями сталкивается, какая поддержка нужна.
 искреннее желание видеть другого счастливым, успешным, жизнерадостным. и т.д. Есть целая книга об этом.
Страшно подумать, но мы совсем не умеем строить отношений в паре. А если этого нет и если этому не научиться, то всякий раз придется наступать на те же грабли. Твое возвращение не спасет наш брак, без подробного обсуждения новых принципов взаимоотношений. Но самое страшное, что и в другой паре мы не сможем этого сделать.
Месть. Я не хочу мести и не собираюсь мстить. Есть ли желание мстить в тебе, я не знаю. Месть часто бывает разрушительной, прежде всего для самого человека. И попытки самоубийства – это тоже отчасти месть. И нежелание принимать решения – месть. Я отказываюсь от мести. Отпускаю. Прошу только оберегать меня от встреч с той женщиной, даже не обязательно с той, вообще от встреч с твоей женщиной. Лучше направить всю энергию мести на создание новой жизни.
И вот, пройдя через эти фазы, женщина, то есть я, оказывается в следующей: Вернуть, во что бы то ни стало! Наступает момент, когда человека рядом реально физически не хватает. Хочется одеть твой халат, нюхать вещи, представлять прикосновения. Тут и рождаются фразы: «Я не могу без тебя. Я дышу тобой. и т.д.» Ходишь по думу и думаешь, что тебе здесь нравилось, что ты сделал своими руками. Вдруг начинает казаться, что все можно исправить. Мы же так любим друг друга. Да, говоришь себе, я сделала много ошибок. Я уделяла ему мало внимания. Я не ценила хорошего отношения к себе, даже портила их. Надо только немного измениться, объяснить, что раскаялась и все будет по-новому. Даже лучше, ведь мы через такое прошли. Но правда состоит в том, что прошлое не было таким радужным, как представляется, настоящее уныло, а о будущем вообще нельзя загадывать. Я помню, как уже просила и умоляла и ты вернулся. Стало ли наше будущее таким, как каждый его себе представлял? Нет. Мы вернулись к тому же, но не сделали никаких выводов и не перестроили свои отношения. А без этого - вновь жизнь с мужем, которому не доверяешь. Я так не хочу. В новых отношениях с другим человеком нет этой тяжести прошлого. Но без понимания своих ошибок в первом браке, не построить счастливый второй.
Я вновь влюбилась! Еще сильнее! Ты хорошо помнишь эту фазу. Она пришла недавно. Почему вдруг вспыхивает такая страсть? Каким образом женщина может так быстро переходить от состояния безразличия к состоянию Люблю не могу жить? Потому что еще вчера, ты был просто мужем. Привычным. Обыденным. В браке все чувства и эмоции друг к другу притупляются. Принимаются как должное достоинства и растет раздражение из-за недостатков. Любой человек не совершенен, но начинаешь замечать только несовершенства, как будто и не было достоинств. Мужчина не чувствует, что он хозяин в доме, что он руководит и главенствует над всеми. Жена пытается настоять на своем. Я все время срываюсь на мужчина и женщина, так больно говорить – мы. И вот во время объявления о разводе муж вдруг становится МУЖЧИНОЙ, в полном смысле этого слова. Ведь надо иметь огромное мужество, чтобы на такое решиться. И совершенно по другому, начинает играть его внешность, волосы кажутся еще более шелковистыми, а глаза лучистыми. Он предстает в облике супер мужчины. К тому же, он уходит к другой, значит весьма востребован в плане секса.))) И начинают, с маниакальной настойчивостью, возникать образы мужа и его женщины. Как он ласкает, как трогает, сколько раз делает это.
Любишь ли ты меня? Так и хочется задать этот вопрос. При этом понимаешь, что он ушел. Там секс, там ласки, там страсть… Но ты вроде приперт к стенке. Сказать: «Нет, не люблю»,- считаешь жестоко. Сказать: «Люблю» - не можешь, ведь эти слова только что произносил другой. Ответ: «Я тебя люблю как друга и человека» - обязательно потребует уточнений. Диалога нет. У каждого своя цель: у меня – вернуть тебя, у тебя – как можно более аккуратно уйти. Вот и начинаются чудеса ложной дипломатии с подачей пустых надежд, уклонением от разговоров и, как в результате, затягиванием процесса развода.
Он предпочел меня другой. Как же тяжело это понять. Мужчина ушел к другой женщине, но вовсе не от жены. Он ушел туда, где ему более комфортно, хорошо. И дело не только во внешней привлекательности новой партнерши, хотя и в этом тоже. Но красота на самом деле кратковременна. И от красавиц уходят. Просто к одной женщине мужчина уже привык, а к другой еще нет. Привлекательнее и сексуальнее всегда кажется то, что новое и непривычное. Его еще предстоит покорить, а покорив, сделать своим, а там уж… посмотрим. Надо помнить, что если есть желание построить постоянные отношения - нельзя делать ставку на внешность. Встречают по одежке, а провожают … В сложившейся ситуации нельзя думать, что одна женщина красивее или лучше другой, просто сексуальность мужчин притягивает новизна. Я решила для себя, что не буду сравнивать себя с той, надо гнать эти мысли, они не приводят к хорошему.
Я не поняла, что случилось… Многие пары расходятся постепенно. Даже в этом мы с тобой не оригинальны. Подобный разрыв кажется менее безболезненным, потому что остается иллюзия, что семья еще не распалась. Но это иллюзия. Что лучше? отрезать собаке хвост по маленьким кусочкам, но долго или отрубить его сразу? Я бы сказала, лучше оставить хвост собаке, но в жизни не всегда так получается. Такой разрыв становится мучительным, постоянно саднящим. Почти год продолжалась эта мука, и все это время я поедала себя. Это типичная ошибка: муж уходит не в один день, а жена не может этому поверить. Все ждет, что само рассосется. Дай только время и он вернется. Но надо понимать, что происходит. Ситуация критическая и ничего не решится, если каждый из нас будет прятать голову в работу и уходить от решающего разговора. Все, один поезд ушел, и надо садиться в другой и решать, куда ехать, зачем ехать и главное - с кем ехать.

Решение, которое я приняла: Никогда нельзя знать наверняка, вернется муж или нет. Но если он вернется нужно быть готовой к тому, что отношения с ним должны претерпеть серьезные изменения, в противном случае можно оказаться в ужасном положении. И эти отношения, на новом уровне или с другим мужчиной, должны быть партнерскими, они изначально должны так строиться, в противном случае ничего не выйдет. То один, то другой будут оказываться в роли заложника. А в семье играть роль «хозяина» или «заложника» - неблагодарная роль. Поэтому, очень важно оказавшись в ситуации неопределенности, все-таки, взять себя в руки и как можно скорее начать думать о будущем, в которой нет той части прошлого, которая безвозвратно в том прошлом осталась.
Как я теперь отношусь к измене: В России женщин больше чем мужчин. Поэтому в брак не хочется именно мужчинам. В Австралии, Китае и Новой Зеландии - не так. В этих странах выбирает женщина, а конкурируют между собой мужчины. Именно поэтому русские мужчины так мало дорожат браком и изменяют намного чаще. К сожалению, это следствие демографической проблемы. Каждая женщина имеет право на счастье, а мужчин на всех не хватает. Жены терпят измены, а любовницы свое унизительное положение. Глупая фраза «Все мужчины изменяют» почему-то существует только в России. А раз все изменяют, а жены и любовницы мирятся с этим, то почему бы и нет. И живут мужчины на две семьи. В одной разлад, пошел к другой, у другой плохо – вернулся к первой. Одна для семьи для быта, а другая для страстей и любви. …..Я так не могу. Мне претит наплевательское отношение к чувствам другого человека, пусть даже и женщины. Отношения в семье должны изначально строиться на чувстве доверия и искренней заинтересованности. Смешно будет звучать, но если муж и жена друзья, это лучше чем муж и жена, страстные любовники. Просто женщине – можно изменить, но другу изменить сложнее. Когда проходит первая страсть – женщина выходит за дверь, а друг входит в дом. Теперь женщина является только ночью или в постели, как мимолетное виденье, а все остальное время она должна оставаться другом.
У меня есть готовность начать с чистого листа, и я хочу предложить тебе это – если у тебя есть желание, имеет смысл. Пойдешь ты на это – хорошо, не пойдешь – тоже твое право. С тобой или без тебя я буду счастливой. Мы должны поговорить друг с другом, но прежде надо определиться, что же хотим сказать. Чтобы вся наша миролюбиво начатая беседа не превратилась в ругань и скандал.
Можно искренне проявлять заботу о любимом человеке, он партнер и мы вместе создаем отношения. Но все это хоть чего-то стоит, если вторая сторона проявляет ответные шаги, делает свой вклад в развитие отношений. Тогда – забота, это вклад в будущее. Каждый может ожидать ответного внимания к себе.
Я не боюсь быть одна. Это удивительно, но я смогла понять, что на страхе одиночества нельзя строить отношения, будь это ты или кто-то другой. К любви нужно приходить с дарами, а не с ущербностью. Мы сами – главные виновники своих несчастий, как не крути, но это так. Я человек! – со своими желаниями и чувствами, и самое главное, теперь, я способна ответственно принимать решения, думать, оценивать, строить что-то новое. Я верю в то, что достойна уважения как женщина, и просто как человек. Я осознаю, какими хочу видеть свои отношения с мужчиной, чего мне хочется от этих отношений, и знаю, зачем мне они нужны.
Чего я хочу в будущем от брака. Я хочу, чтобы меня уважали и не считаю это сверхестественным желанием. Ведь я готова уважать в ответ и хочу этого для того, чтобы сделать брак счастливым. Я хочу, чтобы обо мне заботились, и хочу заботиться о любимом человеке в ответ. Я хочу, сделать лучше совместную жизнь, а сделать это возможно только тогда, когда каждый будет рассказывать другому о своих чаяниях и надеждах. Я хочу, чтобы перед тем как заявлять свои права на уважение и понимание, каждый говорил, что делает это для наших отношений, для того чтобы другому было лучше.
Поиски причин или почему он ушел. Этот вопрос не дает покоя. Конечно, истинной причины ты никогда не скажешь, иногда мне кажется, что ты и сам не можешь ее понять. Но даже если и попытаешься, я вряд ли смогу ее прочувствовать. Ведь говоря об этом, ты будешь опираться на свои мужские причины, а я женщина и воспринимаю все по другому. Я хочу, что бы ты поверил, что я очень хочу услышать и понять, что ты чувствуешь, что для тебя важно. За долгие годы у нас сформировалось точное представление друг о друге, но если в этом представлении нет понимания – рассчитывать на искренность не приходится. Но в ком-то из нас, а может в обоих, эта черта отсутствует, иначе не дошло бы до развода. Скорее всего, понимания не хватило мне. Дело не в том, кто прав, а кто виноват, дело в том, что ты чувствуешь и с этим ничего не поделать.
Думаю, что тебе не очень то хотелось открывать свою душу перед женщиной, которую ты воспринимал, как агрессора. Которая давит, требует, угрожает, шантажирует, нападает…. Может временами мне удавалось себя сдерживать, но ты все равно чувствовал эту тикающую бомбу внутри меня.
Любой диалог возможен только при одном условии: если у людей общая цель. А у нас с тобой были разные цели. Ты хотел уйти и пытался аккуратнее это сделать, а я пыталась тебя вернуть.
Но вот пришло осознание, что поиски причин это на самом деле уловка. До тех пор пока я пытаюсь найти причину, мне кажется, что стоит это сделать и все можно будет вернуть. А ведь это не так?! признав причину состоятельной, я по сути подписываю бумагу о расторжении брака. Ты ушел так и не дав никаких объяснений, оставив меня в полной неопределенности и заставляешь этой неопределенностью мучиться.
Но вот ты принял решение. Как сказать мне об этом? Можно просто сказать правду, а можно изречь что-нибудь приятное, чтобы и красиво и благородно, чтобы не придраться. «Я не достоин тебя. Ты умная, гордая, красивая женщина. А я никто.» Удобство объяснения – это один из главных принципов, которым ты руководствовался, сообщая мне о расставании и о разводе. Хотя правда, проста и банальна. Разлюбил – влюбился. Причем разлюбил, вероятно, давно, а ушел только в тот момент, когда появилась та, к которой можно уйти, в общем – влюбившись. Конечно это мои умозаключения и ты, возможно, думал совсем не так. Тогда позволь мне объяснить, чем я руководствовалась, делая такие выводы. Я очень хочу, чтобы и ты смог однажды откровенно мне все так же сказать, поэтому и раскрываюсь полностью.
Дело совсем не в сексе. Так вот. На каком основании я делаю такие выводы. Суть в том, что мне кажется, для того чтобы испытывать сексуальное возбуждение, мужчине необходима какая-то новизна. Привычный сексуальный объект постепенно становится скорее просто «привычным», чем «сексуальным» в смысле притягательности. Мужчина не обязательно разведется, он может смириться с тем, что его сексуальная жизнь менее живая, и оставаться в браке, если существуют другие стимулы, удерживающие его радом с этой женщиной – внимание, понимание, забота, поддержка, уважение, восхищение и т.д. Поэтому, если ты все же ушел, то проблема не в сексе, как в таковом, и не в том, что у тебя какая-то ущербная психика (мужчин с другой психологией не бывает), а в том, что нормальных человеческих отношений у нас не сложилось. Не возникло то, ради чего люди готовы по настоящему быть вместе – любят и готовы терпеть некоторые неудобства своего положения, ради удобств и радостей другого свойства – теплоты, нежности, понимания. Не возникло…
Вопрос не в том, почему ты ушел, а в том, какие у тебя были причины оставаться в браке. Как бы ни было мне обидно, но это так. И за этой обидой стоит мое упрямство – устройство жизни меня не устраивает – «ОСТАНОВИТЕ ЗЕМЛЮ, Я СОЙДУ!» )))). А жизнь так устроена, мужчины так устроены (и не по своей воле). Женщины тоже устроены специфически и не все мужчины от этого в восторге. Но что поделать… Единственный путь – принять особенности, различия, трудности совместимости и жить – вместе, поддерживая и помогая друг другу.
Почему мне нужна определенность. Нет ничего хуже, чем незавершенная ситуация. Предложение вроде как написано, а точка не поставлена. И не понятно, писать дальше или все, конец. Новое предложение, тоже начать невозможно, потому что кажется, что никакой точки нет, а это только запятая и повесть совместной жизни сейчас продолжится. Чем быстрее возникнет определенность, тем быстрее и легче все забудется и я воспряну духом, встречу свое будущее. Чем дольше сохраняется неопределенность, уйдешь ты или вернешься – тем дольше я буду находиться в подвешенном состоянии, испытывать мучения. Думать о браке с другим в такой ситуации невозможно.
А что происходит с тобой? Конечно, все это время меня мучили догадки и предположения. Правильно или нет, я тебя понимала, сможешь сказать мне только ты, если захочешь. Как ты пришел к мысли о разводе… Конечно, сначала ты думал, что никогда не будешь мне изменять, ну, или постараешься этого не делать. Потом понял, что это бывает и ничего страшного, и можно понять и так далее. Посмотрел на приятелей, которые уже не первый год в браке и ходят «налево». Обратил внимание на женщин, которые проявляют очевидное внимание и неравнодушие. И понял, что где то все же возникает какое-то желание…
Первый год совместной жизни, в семье конфликты, мы притираемся друг к другу… А тебе надо принимать позицию – изменяю, не изменяю. Моя авторитарность, давление и еще что-то, сама не знаю что, подавляют тебя. Хочется быть хозяином семьи, а получается, что надо бороться, что-то доказывать. Приходит мысль: «Раз ты такая умная, вот и сиди тут а я пошел». Изменил ты, конечно, не сразу, но после каждого семейного скандала, тебе, скорее всего хотелось изменить – это правда. Я обижалась, дулась, ты меня со скорбным видом утешал, а я думала, что ты каешься.
Все же мне хочется верить, что тогда ты не пытался изменой отомстить мне за то, что я, вольно или невольно, пыталась занять статус некоего лидера. Но мысль была, измена – все же, как идея возникла. Ты уже понял, что я не такое уж счастье в твоей жизни и измена стала не такой уж невозможной.
Потом, измена состоялась случайно. Один раз, другой. Вообщем, как то… я специально не привязываю все это к конкретным событиям нашей жизни, потому что это не имеет большого значения в самой причине формирования измены. Ты и виноватым себя чувствовал, и даже ко мне иногда теплее относился, после измены… Я это ощущала. Знаю, что были мысли прекратить изменять, все же не хорошо это. Но параллельно находились некие внутренние оправдания. Они нашлись, оформились в законченную мысль, и измена стала серьезной. Конкретно оправданной. Практически законной. Это уже следующий этап. Теперь осталось только влюбиться.
Отношения в браке к этому времени приобретают характер спокойной, размеренной и в целом уютной жизни. Мы уже поняли, что ссориться по любому поводу не стоит, и начали существовать в параллельных мирах. Стараясь при этом не слишком часто пересекаться. Было измен 2 или 22 – не имеет значения. Некоторое время механизм не менялся. Уходило доверие, понимание, нежность, желание, любовь. Состояние «холодной войны» нарастало. Я уже сказала, что тебе осталось только влюбиться…
И ты влюбился. Сначала ты рассматривал это просто как интрижку. Развлечение, вполне и давно уже оправданное самим собой. А потом, раз, и понимаешь, что не хочешь с этим развлечением расставаться. Два, три – и ясно, что это не просто развлечение. Четыре, пять – и понимаешь, люблю..!!!! Она настоящая, она живая, она меня понимает!!! Она меня любит!!! Счастье!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
О том, что было дальше, я уже писала. Развод это закономерный конец развития отношений, которые изначально развивались неправильно. Очень хотелось бы узнать, права ли я… Возможно вскоре мне предстоит строить новый брак и так не хочется повторить свои ошибки и помочь любимому мужчине удержаться, не скатиться с этой горочки вниз.
Что теперь происходит с нами. Я уже писала, что мы все еще раскачиваемся. Каждый из нас в состоянии маятника. Так страшно решиться на последний шаг, ведь после него - все, конец. Развод это не просто расставание двух людей, это прощание с частью себя, которая связана с этим человеком. Мы мечемся между желанием сохранить семью, вернуть назад чувства, снова любить этого до боли родного человека и желанием все закончить, избавиться от этого груза, как от балласта, который тянет нас на дно. Я сейчас описываю свои чувства, но мне кажется, что-то подобное испытываешь и ты. Это лишь предположение, правильны ли они не знаю. Ты, то ли ушел, то ли не ушел. Развода ведь нет, объясниться со мной ты тоже не хочешь. Иногда, каждый твой поступок, как мне кажется, говорит о любви ко мне, а иногда те же действия кажутся жестокими. Конечно это мое состояние маятника, не дает пока все осознать более ясно.
Почему ты допустим решился на такой интимный акт со мной той ночью? Я думаю, что ты тоже находишься в состоянии маятника. И это событие представляется тебе то ярким и счастливым: у меня есть семья, жена, которая меня любит, сын, а любовница меня просто использует. Но потом маятник идет в другую сторону: Я люблю свою любовь. А жена – она дрянь, Она всю жизнь меня мучила, под каблуком держала. Дышать не давала.
Да, я понимаю, что и тебе сейчас не легко. С одной стороны, ты рвешься из семьи. Думаешь о том, как тебя там травили, гнобили, не давали расправить крылья. А в другую секунду, рвешься вернуться. В конце концов, там еще семья, сын, привычная жизнь и уют. Жена, которая уже многое прощала и готова снова простить. Не надо забывать и о третьей стороне, которая тоже вдруг поняла, что теперь у нее появился реальный шанс быть счастливой. Она тоже хочет семьи и детей. Хочет постоянства и безумно любит тебя. (Сама написала, перечитала и поняла, а выбора то на самом деле нет, если все так как я написала.)
А еще знаю, что решать что-то в таком состоянии просто нельзя, прежде чем решать надо дать чувствам остыть, отыграться. Прийти в состояние душевного равновесия.

Восстановится ли наш брак? Я не знаю. В любом случае, год это слишком большой срок, чтобы принимать все за размолвку. Придется многое переделывать, учиться строить жизнь на новых принципах. Прежние отношения были неправильными, они привели к разводу. Мы причинили друг другу чудовищные страдания. Возможно, мне стоит просто сказать тебе спасибо, за то, что ты вольно или невольно стал причиной завершения 13 лет супружеской жизни. Больно, страшно, грустно… Но завершив прежнюю жизнь мы получим шанс построить новую. Никто не гарантирует, что она будет лучше, она будет просто другой и нет смысла сравнивать. Но теперь мы обладаем опытом, знанием, пониманием. Теперь каждый из нас вполне сможет создать такие отношения, которые будут достойны того, чтобы вкладывать в них силу и душу. Возможно даже, что мы вновь будем вместе, но теперь это будут новые отношения, по крайней мере, так к этому надо подходить. Но создавать другую семью – проще и легче, чем делать реконструкцию наших отношений. Все зависит от того насколько это надо каждому из нас.
Надо найти в себе силы и здравый смысл сохранить все главное и по настоящему ценное: Сашеньку, собственные добрые воспоминания о прожитых годах и опыт, драгоценный опыт своих ошибок – как не надо строить брак. Я хочу вновь обрести счастье и знаю, что оно доступно мне. Я достойна его. Желаю и тебе, найти свою судьбу.
Это было бы самым лучшим.

Прошла ночь, день и снова наступил вечер. 9 страниц психоанализа подошли к концу. Пусть это письмо даст тебе понять, что происходит в голове женщины, когда она брошена. Что чувствует в один из самых мучительных периодов своей жизни. Возможно, это поможет тебе избежать ошибок в будущем, лучше понимать психологию другой женщины.
Еще раз хочу сказать, что все, что касается домыслов, о том, как думаешь ты, это всего лишь результат психоаналитических заключений. Я это понимаю, но мне хотелось бы знать, правильно ли я понимаю все, что происходило, чтобы тоже не совершать ошибок в будущем, с другим мужчиной.
Если сможешь, прочитав это письмо, просто поговорить со мной, буду очень рада. Я к этому готова. Нет сил, начать такой разговор – сделай так, как сделала я… Просто напиши. Очень надеюсь на ответ.
Удачи! Сил и терпения!
Я верю, что мы справимся.

Guest1

Сообщение Guest1 »

 
Добрый вечер!
Моя ситуация похожа на Вашу. У меня тоже нет мамы, а в прошлом году ушел муж после 11 лет брака т.к. я ему надоела, стала старой и не дотягивала до его нынешнено уровня - сделал апгрейд на более новую, красивую и дорогую модель спутницы соответственно статусу. Вот только ребенка у меня нет и наверное уже не будет учитывая возраст 33 года. Я сама в этом виновата. Т.е. жизнь прошла вообще зря, но уйти нельзя из-за определенных обязательств.
И также как Вы пишете я и за руки хватала и звонила по многу раз пока не отключался телефон. Стыдно и смешно вспоминать - умные взрослые женщины психуют и ведут себя именно как Вы в своем нике обозначили! И Курпатова книжку про развод тоже как и Вы прочитала, и на пластику уже записалась :)
Но! я не чтобы поплакаться а чтобы дать совет, может он и глупый и банальный, но это то, что реально работает когда уже совсем невмоготу жить, в отличие от бабских советов взять себя в руки, больше развлекаться, срочно найти себе мужчину - это все полное идиотство, кто через такое не прошел тот не может понять насколько это все невозможно в такой ситуации. А я вот пошла на терапию к психологу - хороший психолог вправляет мозги очень хорошо, не сразу но становится легче и начинаешь видеть что жизнь-то - она гораздо богаче!! Я Вам желаю чтобы побыстрее это мучение прошло и вы увидели все немного отстраненно, с другой стороны. Счастье сразу не придет, но будет спокойствие в душе, это точно

Cathrine

Сообщение Cathrine »

 
Автору.У нас похожие характеры я думаю.Вы знаете,такие мужчины,как у нас питаются прощениями.Чем больше вы просите прощения ни за что,тем больше вы будете себя жалеть-что нам не позволительно,когда наши дети страдают низачто.Надо жалеть их,когда нам жаль нас самих.Самоубийство?Да кто давал права нам ломать то,что нам велено хранить и беречъ.Не мы зародили жизнь,пока никто не знает как так получается новая жизнь,кто даёт такое чудо.Мы не пренадлежим самим себе,смиритесь с этим!!!Есть такой способ(реальная история из опыта психиатора) навек не захочите умирать самим.Вырыть на кладбище яму для себя самого,лечь туда присыпать себя могилой и пролежать всю ночь так.Опомнитесь сразу,как жизнь дорога в тёплых тапочках и халате а лучше в тёплой молитве к нашему отцу ГОСПОДУ

леннок
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 17 апр 2007, 14:29

Сообщение леннок »

 
Автору. Вы молодец что до всего дошли сами. Я читала книгу Курпатава , конечно делала выводы, но вот до конца разобраться в ситуации, понять причины произошедшего мне помог только психоаналитик. Мне кажется только с его помощью можно докапаться до сути проблемы почему это все произошло, мне кажеться от мужа вы не получите ответов на те вопросы кот. для вас важны, а жить дальше надо при этом постоянно присутствует страх наступить на теже грабли, конечно лучше бы вам сходить вместе, но это не всегда реально. Могу сказать одно. Пол года я читала книго самостоятельно додумывала что, почему, как - все что вы описали в письме мужу (тоже самое), но вот как действовать не знала, куда меняться .... После общения с психоаналитиком - через некоторое время я смогла общаться с мужем, дальше мы стали проводить вместе время...... нет он не вернулся, но у нас достаточно ровные отношения, мы вместе проводим выходные сейчас я понимаю есть шанс, тогда небыло. Недостаточно знать что к чему (это теория) важно понимать на подсознательном уровне что как и где ошибки, а это ксожалению в одиночку неосилить - нужен специалист. Чтоб была уверенность что вы сделали работу над ошибками и что такого не повтариться.
Желаю вам удачи!

Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Сообщение Чайка »

 
Автору. Спасибо тебе за ...письмо мужу...Это так похоже,каждая строчка болью отзывается.Не все могут описать свои чувства.Если бы нам хоть одного мужа раскрутить на ответное письмо,было бы очень здорово узнать какие у них тараканы в голове. :!:

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Мне кажется,что большинство расставаний происходят от непринятия позиции другого человека.У каждого человека свое отношение к жизни,свои взгляды,свои поступки и ошибки.Но ответственность за свои поступки должен нести лишь сам человек.Нельзя заставлять другого жить так как вы считаете правильным.У каждого свое мнение о правильности поступка.И вы не должны брать на себя ответственность за него.И страдать от этого.Что бы избежать конфликтов в семье,нельзя путать себя с супругом.То есть решать как ему поступить,додумывать за него,оказывать давление и навязываться.Иначе подобные действия приведут к обратному эффекту.Человек захочет свободы.Что бы семья существовала долго нужно сделать так,чтоб супругу было хорошо с вами.Для этого нужно создавать в семье хорошее настроение.Не ждать этого от другого,а работать над этим самостоятельно.Что бы ни было-не обижаться и не критиковать супруга.Пусть сам поймет,что он сделал не так.Ведь это его жизнь и его ошибки.Вы две разные личности и что бы жить вместе нужно не допускать негатива.Всегда расчитывать только на себя,а добровольную помощь и поддержку принимать ни как должное,а с благодарностью.А деткам тоже не навязывать свою точку зрения.Они не поймут если вы будете говорить одно,а поступать по другому.Отношения со всеми членами семьи должны быть дружеские.И своим поведением вы должны подавать пример.Никто не говорит,что это легко.Сложно,но входит в привычку.

Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Сообщение Чайка »

 
Автору-Умничка наша ,куда ты пропала :?: как то переживательно за тебя и так хочеться что бы у тебя всё наладилось.

Люблю
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 29 янв 2010, 14:40

Сообщение Люблю »

 
Автор, как Ваши дела ? Напишите хоть пару слов, вселите надежду, что все у вас хорошо.

Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Сообщение Чайка »

 
Я уверенна,что у автора всё хорошо ,с ним или без него!З года большой срок а для такой умной и деятельной женщины тем-более!!!

Я переживала уход мужа в том-же году и помню всех ,кто был рядом и их судьбы.Очень интересно как сложилась жизнь у каждого,но я знаю,что очень не многие возвращаются на форум,после того как пережили всё.А жаль,им есть чем поделиться и о чём рассказать.

Хотя с другой стороны,когда человек в шоке-он ничего не слышит.Очень не многие в состоянии выключить(или хотя-бы придавить эмоции :D) и руководствоваться здравым смыслом.У меня это получилось и я не сделала многих глупостей,за которые сейчас было-бы стыдно.Я слушала умных людей с этого форума и тупо :D и добросовестно выполняла их советы!Я понимала,что себе доверять нельзя :roll: .Что и всем советую.Поверьте,через пару лет вы будете с улыбкой перечитывать ваши посты,только не забывайте возвращаться и помогать другим :wink: !

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»