Любовь - не чувство!

[Брат]

Еще одно распространенное заблуждение, из-за которого люди много страдают, это то, что любовь - чувство. А на самом деле... Вот кусочек из интервью, данного нам священником Даниилом Сысоевым:

"Любовь – это не чувство. Любовь – это состояние воли.
Любовь, как говорит апостол Павел, это совокупность совершенств. А совершенств, добродетелей невозможно достичь без волевых усилий. «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит» — такое возможно только при волевом состоянии человека.
Именно в силу того, что любовь – волевое состояние, Господь дает заповеди о любви к Богу и к ближнему. Если бы любовь была только чувством, то, естественно, никакой заповеди о любви не могло бы быть".

А мы-то надеемся, что придет, как всемогущий джинн, какая-то такая любовь, которая решит за нас наши проблемы. Из обидчивых сделает нас кроткими, из эгоистов - добрыми, из жадных - щедрыми. Но рано или поздно любое чувство, которому мы не помогаем сознательно, сдается и падает под ударами нашей обидчивости (то есть гордыни) и эгоизма. И мы говорим, грустно глядя на джинна, издыхающего у наших ног: "Не смог. Значит, ты не любовь".

Но правда-то в том, что не он не смог, а мы не смогли. Мы не захотели бороться со своей гордыней и эгоизмом за любовь. Мы не помогали доброму джинну. Мы взяли ту часть, которая дается даром, но сами ничего не заработали.

И снова живем мечтой о другом добром джине...

ИЗ КНИГИ ИЗВЕСТНОГО АМЕРИКАНСКОГО ПСИХОЛОГА МОРГАНА СКОТТА ПЕКА:
ЛЮБОВЬ — НЕ ЧУВСТВО

Я уже сказал, что любовь — это действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь — не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.

Чувство любви — это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, — это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия. Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту — живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь. Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее — он, но не его духовный рост. В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности — на некоторое время — с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.

Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. Почти невозможно достичь заметного духовного роста у пациента, если психотерапевт не сумеет заключить с ним «лечебный союз». Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач — его постоянный и надежный союзник.

Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным. Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач — нравится ему это или нет — выслушивает пациента всегда. Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, — начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.

Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях — например, в интенсивной психотерапии или в браке — не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают. Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис. Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче — даже радостно — любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.

Ключевым словом для различия является слово «воля». Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь — преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств. Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: «Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю». Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные. Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим — ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь — это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.

Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: «Я ведь очень люблю свою семью!» Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей. Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво — видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях — трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: «Любовь есть постольку, поскольку она действует». Любовь и нелюбовь, как добро и зло, — категории объективные, а не чисто субъективные.

Отсюда: https://www.realove.ru/main/what_is_love ... lyubov.htm

[mika]

Я не уверена, но мне так кажется, что чем ближе мы к Богу, и чем светлее в нашем сердце - тем меньше нужно прикладывать волевых усилий. А чем дальше, тем больше.
Бог - есть Любовь. Значит это точно не чувство.
Да, придет любовь, поселится в нас сначала маленьким лучиком света, потом осветит нашу жизнь и наши дела. Но мне кажется, любовь невозможна - просто как любовь к какому-то отдельному человеку. Любовь - это любовь ко всем. И если это не так, то наверное и наше чувство требуется в поддержке воли.
Ведь любя каждого можно полностью во всем принять и любить одного.

[Залина]

Любовь – это не чувство. Любовь – это состояние воли.
Любовь, как говорит апостол Павел, это совокупность совершенств. А совершенств, добродетелей невозможно достичь без волевых усилий. «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит» — такое возможно только при волевом состоянии человека.
Именно в силу того, что любовь – волевое состояние, Господь дает заповеди о любви к Богу и к ближнему. Если бы любовь была только чувством, то, естественно, никакой заповеди о любви не могло бы быть

Как это верно! И какой ценой далось мне понимание этой истины! Пусть так - через горькие ошибки, через потерю, через боль - но оно пришло, и, не смотря ни на что, я, может, даже больше счастлива, чем "до". И слава Богу за все!

[Надежда_]

любое чувство, которому мы не помогаем сознательно, сдается и падает под ударами нашей обидчивости

И это, и все вышесказанное - правильно, конечно. Но проблема в том, что не всегда в людях совпадает намерение "работать на любовь". Скажем так, один работает (прощает, смиряется, исправляется, терпит), а другой - нет. И, как правило, для этого "другого" любовь, как раз, чувство и только. Большинство людей ищет только ощущений, и когда перестает их испытывать, уходит на поиск другого партнера. А оставшиеся ищут утешения на perejit.ru...

[наденька]

а ведь и правда, как быть, когда один работает для любви, для совершенства, а другой ничего для этого не делает? Что тогда??

[Lafem]

Вот меня такой же вопрос интересует.......

[Брат]

Тогда вот что: https://www.ioann.ru/?id=334&partid=13
и больше не будем уводить тему в сторону.

[Lofofora]

"По мнению Э. Фромма, любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм. Большинство людей все же уверены, что любовь зависит от объекта, а не способности. Они даже уверены, что это доказывает силу их любви, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека. По мнению Э. Фромма здесь скрыто заблуждение, состоящее в смешении первоначального чувства влюбленности с перманентным пребыванием в любви. Эти люди не понимают, что любовь это активность, сила духа, и считают что, главное - это найти правильный объект, а дальше все пойдет само собой. Эту установку можно сравнивать с установкой человека, который хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен дождаться правильного объекта; и когда найдет его, то будет рисовать великолепно. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».

«Помешательство» друг на друге, по мнению Э. Фромма не всегда является доказательством силы любви, скорее оно свидетельствует о степени предшествующего одиночества.

«Половое влечение создает на краткий миг иллюзию единства, однако без любви это единство оставляет чужих такими же чужими друг другу, какими они были прежде. Иногда оно заставляет их стыдиться и даже ненавидеть друг друга, потому что когда иллюзия исчезает, они ощущают свою отчужденность еще сильнее, чем прежде.

Любовь к кому-либо это не просто сильное чувство, - это решимость, это разумный выбор, это обещание. Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и уходит. Как я могу знать, что оно останется навечно, если мое действие не включает разумного выбора и решения?»

Э. Фромм"

[Sergey 07]

Любовь - это не только чувство, но и действие.
Любовь - это то усилие, которое мы делаем над собой ради другого человека.

[mail-ANNA]

Если любовь состояние воли, то как тогда нас любят дети? Усилием воли? Мне кажется, они любят, потому что в них просто есть Любовь. А потом, когда вырастут, уже не могут так любить родителей, как в детстве любили. Или Господь плакал об умершем Лазаре, любя его, тоже прилагая волю? Как-то не сходится...Может быть, Любовь - это Данность, то,что существует и всё? А какая она, эта данность, всем известно - "совокупность совершенств". Разве сами собой, усилием своей воли мы можем её создать? Почему же мы тогда так ждем Любовь, мечтаем о ней, если она - акт (или состояние) нашей воли? Я думаю, если Бог есть Любовь, то Он нам её и даёт. И она, Любовь,- всегда чудо для нас. А от нашей воли зависит беречь Любовь и трудиться для неё, работая над собой и исправляя себя, чтобы в сердце было место для Любви и чтобы она могла жить. Такое моё мнение.

[Александр Валентинович]

Если любовь состояние воли, то как тогда нас любят дети? Усилием воли? Мне кажется, они любят, потому что в них просто есть Любовь. А потом, когда вырастут, уже не могут так любить родителей, как в детстве любили. Или Господь плакал об умершем Лазаре, любя его, тоже прилагая волю? Как-то не сходится...Может быть, Любовь - это Данность, то,что существует и всё? А какая она, эта данность, всем известно - "совокупность совершенств". Разве сами собой, усилием своей воли мы можем её создать? Почему же мы тогда так ждем Любовь, мечтаем о ней, если она - акт (или состояние) нашей воли? Я думаю, если Бог есть Любовь, то Он нам её и даёт. И она, Любовь,- всегда чудо для нас. А от нашей воли зависит беречь Любовь и трудиться для неё, работая над собой и исправляя себя, чтобы в сердце было место для Любви и чтобы она могла жить. Такое моё мнение.

При всем уважении с Вашим мнением не согласен.Бог есть Любовь, и Св. Троица есть не просто совершенство любви, но Любовь в онтологическом смысле, т.е. не по принадлежности а по сущности.Но познать божественную сущность нам не дано. Наше познание начинается, когда Любовь начинает проявляться в заботе Бога о мире и человеке. И вот тут можно сказать, что любовь - это сила (энергия) Святой Троицы, направленная к своему творению. Это свободный акт (именно волевой) по отношению к свободному творению , т.е. человеку. И ответ на любовь Бога любовью может быть только свободным. Таким образом в любви Бога мы имеем ни что иное как призыв полюбить в ответ. А значит требуется произволение, т.е. такой же волевой акт. Значит именно усилием воли любовь и создается. Дети же менее повреждены волей, и для них любить - естественное дело. Ну как, скажите мне, существо( новорожденный ребенок), не знающее лукавства, только что произведенное на свет из ничего, получившее величайший дар жизни, может не любить Создателя, и своих родителей?Да, здесь как раз и проявляется заложенная в человеке способность любить бескорыстно и благодарно. Потому что любовь лежит в основе сотворения мира, и божественною любовью этот мир ещё и стоит, и будет стоять.Но мир во зле лежит, и в нас семя греха, поэтому ребенок очень быстро "учится" у взрослых и в этом проявляется повреждение нашей природы, удобопреклонность ко греху. Тем более, что грех ( в переводе с греческого - промах) есть ни что иное как недостижение любви, и как следствие - какой-то греховный поступок.Да, Бог нам дает благодать, но мы ей должны воспользоваться, правильно распорядится, потому-что благодать не заставляет нас, а укрепляет.Должна быть синергия, совместное усилие человека и Бога. А поскольку Бог уже все нам дал, то нам осталось только усилием воли заставлять себя усваивать божественные дары. Повреждение воли в детях развивается с их взрослением, и задача их жизни эту волю натренировать в твердом выборе добра. А иначе и жить незачем.
А плач Господа о Лазаре, как говорят экзегеты, нужно относить к Его человеческой природе, тогда становиться понятным, что произошло. Это скорбь о утраченном. Сожаление и сострадание, которое в человеке так проявляется.
В общем есть неточности в Вашей позиции - Вы смешиваете Любовь как природу Бога, и любовь, как проявление божественной природы в мире, как силу божию.Та же проблема и о Христе. Почитайте догматическое богословие, и антропологию.

[Константин Че]

Да, придет любовь, поселится в нас сначала маленьким лучиком света, потом осветит нашу жизнь и наши дела. Но мне кажется, любовь невозможна - просто как любовь к какому-то отдельному человеку. Любовь - это любовь ко всем.

Можно, например, представлять любимую на месте данного человека. В принципе, сразу чувствуешь разницу между тем как бы поступил с ней и как собирался поступить с ним...

[Константин Че]

" Большинство людей все же уверены, что любовь зависит от объекта, а не способности. » Э. Фромм"

Но даже у тех людей, которые уверены в обратном любовь всегда гаснет, а не разгарается. Потому люди и ищут спасения. Хотя, может быть, все мы плохие мастера в искусстве любви...

[Константин Че]

Любовь – это не чувство. Любовь – это состояние воли.

Как это верно! И какой ценой далось мне понимание этой истины! Пусть так - через горькие ошибки, через потерю, через боль ...

Есть всего ОДИН реальный духовный метод - СТРАДАНИЕ. Кто согласен?

Есть ли человек на форуме, который изменился каким-то другим способом?

Для кого НЕ страдание было поворотным пунктом, а все размышления и работа - только техническими инструментами шлифовки получившегося от страдания?

Кто может сказать про свой опыт не это, а, например, это:

«…О вино, что смягчает неистовый нрав,
Вспышку гнева залив, вспышку зла обуздав!


О вино, что способно весь жизненный путь
Во мгновенье одно, озарив, повернуть –


Влить решимость в умы и величье в сердца,
Вдохновенным и мудрым вдруг сделать глупца!..»

(Выделено мной в смысле "что-то другое, не страдание")

[Аня]

Да, придет любовь, поселится в нас сначала маленьким лучиком света, потом осветит нашу жизнь и наши дела. Но мне кажется, любовь невозможна - просто как любовь к какому-то отдельному человеку. Любовь - это любовь ко всем.

Можно, например, представлять любимую на месте данного человека. В принципе, сразу чувствуешь разницу между тем как бы поступил с ней и как собирался поступить с ним...

Вот именно, что любовь к одному не может быть без любви ко всем.
В противном случае любовь наша временна и нуждается в страданиях и росте через них.
Хотя она всегда в них нуждатся, потому что нет среди нас настоящей чистой идеальной Любви. А если чувство наше очень близится к ней, то все равно потом наступит момент, когда она станет меньше.
Люди мы одним словом

[АндрейХ]

я не крещенный, не верующий и я не верю в любовь, нет, любовь, конечно есть, но как понятие, возможно, для всех по-разному, для меня (в одной из тем я упоминал это определение) любовь - это, сначала, интерес и\или страсть, а потом привыкание.. и если потом это привыкание не разбавлять страстью, новшествами и т.п. то это надоедает и "любовь проходит", но еще раз повторюсь, это мое мнение

[Delfina]

я не верю в любовь

В такую " любовь" (" это, сначала, интерес и\или страсть, а потом привыкание.. и если потом это привыкание не разбавлять страстью, новшествами и т.п. то это надоедает и "любовь проходит"), как вы её определили, я тоже не верю!

[Лань]

Любовь - это чувство...Я согласна, что для того, чтобы любить, усилия не требуются...Вот разлюбить - пожалуй тут можно и о воле поговорить. Любить и уважать заставить сложно:)
- Ты чувствуешь любовь?
(прислушалась к себе):
- Да...Я ее чувствую.
- Ты любишь меня?
(прислушалась к себе)
- Да, я люблю.
Я не говорю, когда люблю: "Мне надо подумать", или "Мне надо набраться сил и собрать волю в кулак". Мы прислушиваемся к чувствам.
Я все-таки за то, чтобы называть вещи своими именами.
Сексуальное возбуждение - это сексуальное возбуждение
Волнение и трепет - это волнение и трепет
Боль - это боль
Эйфория - это эйфория)
Любовь - это любовь:)))

[Александр Валентинович]

Любовь - это чувство...Я согласна, что для того, чтобы любить, усилия не требуются...Вот разлюбить - пожалуй тут можно и о воле поговорить. Любить и уважать заставить сложно:)
- Ты чувствуешь любовь?
(прислушалась к себе):
- Да...Я ее чувствую.
- Ты любишь меня?
(прислушалась к себе)
- Да, я люблю.
Я не говорю, когда люблю: "Мне надо подумать", или "Мне надо набраться сил и собрать волю в кулак". Мы прислушиваемся к чувствам.
Я все-таки за то, чтобы называть вещи своими именами.
Сексуальное возбуждение - это сексуальное возбуждение
Волнение и трепет - это волнение и трепет
Боль - это боль
Эйфория - это эйфория)
Любовь - это любовь:)))

Можно чувствовать любовь, но она рождается не от чувств, а от труда над своим состоянием, когда Вы отдаете часть себя другому человеку, или служите Богу. Например мама, которая наказывает своего ребенка, за то, что он дорогу перебежал перед машиной, не чувствует ничего такого радостного, она чувствует тревогу, дискомфорт, стресс, и проч., но она при этом все таки любит ребенка, и наказание её можно расценить как проявление любви. Ребенок же при этом тоже чувствует, что затылок затрещал, и ему наверняка и в голову не придет, что его любят в этот момент. Я хочу сказать, что состояние любви может сопровождаться разными чувствами, но всегда будет характеризоваться таким поведением, которое направлено на благо любимого. Поэтому в основании своем любовь это не чувство, а состояние, которое можно чувствовать и как эйфорию, и как боль, и как страдание, и как счастье, и ещё много как, но при этом всегда поступать по любви, а не по чувствам. Иначе чувственная только любовь легко превратиться в ненависть, вражду, заискивание, раболепство, и в др. извращения.
Насилие же - нечто противоположное любви.Насилие имеет цель отнять что-то у человека. Однако и любовь может заставлять, в воспитательных целях, ввиду обязанности и будущей пользы, как например родители могут заставлять своих детей учиться, трудиться, и проч., потому что они обязаны это делать, и потому что дети таким образом приобретают полезные свойства характера.Любовь всегда дает и дарит.И это не чувство, а свойство.

[Лань]

Не думаю, что любовь во что-то может превратиться. Если любви не было, то на смену ей придет другое, если ты за любовь принимаешь что-то другое. Мое субъективное мнение, что любовь - это чувство. Желать любимому блага легче, когда ты любишь. Наказывать тяжелей, и именно в этом плане приходится делать над собой усилие. А любить не трудно, а приятно...ИМХО, конечно же.
Другой вопрос, что чувствами желательно управлять, ведь вместе с ними нам дан разум)) Полагаться на чувства опасно..Когда нами начинают управлять чувства, а не наоборот, то можно и бед натворить))) К чувствам желательно прислушиваться, о чем я и написала выше... Я не говорю о суррогатах любви, которые неплохо уживаются в тех людях, которые любви не знают. Но ведь это не любовь....Называйте как хотите напиток без кофеина, он кофем никогда не станет, правда ведь? Также и с любовью....
Любовь спокойна и гармонична сама по себе....Любящий человек также спокоен и гармоничен...Он уверен...Уверен - это человек у веры. Громче всех кричат, как правило, неуверенные и сомневающиеся...А разве можно считать любовью страх потерять или жалость? Разве можно считать любовью чувство собственности и тщеславие, сомнение и зависимость, привычку и привязанность? Это ведь опять попытка заменить понятия. Любовь - это любовь...Уверенность - это уВЕРЕнность))
- Не уезжай, папа, я так буду по тебе скучать!
- Но ведь я останусь в твоем сердце и скучать тебе не придется, потому что я буду с тобой:)

[Лань]

По поводу треска в затылке - в точку. Что чувствует ребенок, получив затрещину? Треск в затылке, но не вашу любовь - это уж точно....Что нужно для того, чтобы ребенок почувствовал, что вы желаете ему добра? Для этого желательно приложить усилия, чтобы донести до него свою любовь и желание ему добра. Нужно чтобы он понял. Нужно поделиться с ним своим чувством так умело, чтобы он захотел его принять)))
Что чувствует родитель, когда видит опасность? Он чувствует страх...Страх - это чувство, которое порою сильней любви.
Не стоит, наверное, забывать, что помимо любви, в нас живет еще очень много чувств:) И путать их не желательно:)

[Александр Валентинович]

Да-да! Именно треск в затылке заставит задуматься,и исправиться и некоторые высказывания на форуме ярко свидетельствуют, что люди, воспитанные на либеральных принципах настоящей любви никогда не знали.
Если Вы не согласны, потому-что просто несогласны, то хотя бы сами потрудитесь, для себя в первую очередь, объяснить это несогласие. А если Вы не знаете, если Вам просто хочется (а потом ведь перехочется, и что тогда?), без всякого объяснения, то Вы скрываете истинную причину несогласия. Может расскажете в чем всё таки причина?Только большая просьба - ничего не выдумывать !