Мне 35,ему 27 , мы расстаемся

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Ответить
Инна
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 01 апр 2007, 19:35

Мне 35,ему 27 , мы расстаемся

Сообщение Инна »

 
Я впервые посетила Ваш форум, многим 22-25лет.Наверное, есть смысл задуматься о том, что проблема моего сегодняшнего дня проблема более юного возраста.Но, к сожалению, даже не смотря на мой опыт расставаний и на мой жизненный опыт- расставание-это очень больно, как в 35, так и в 24!
Итак, может кто-то сможет помочь советом или своей историей.
Немоного о своей ситуации.Это случилось ровно 4 года назад.
Как обычно, мы познакомились случайно, на улице, естественно, весной.Познакомились, посмеялись, разошлись, обменявшись телефонами.На тот момент я была измотана нестабильностью своей жизни и мне было не до романов и флирта.Хотя мой МЧ мне понравился.Я обещала позвонить ему и уехала отдыхать со своим ребенком в другой город.Спустя месяц он позвонил мне сам, но к сожалению, у меня не было желания общаться в тот день даже со своими близкими людьми.Поэтому, я пообещала перезвонить ему.И перезвонила, но спустя пару недель.Я позвонила ему.Мы встретились.Это было 1 мая.Прекрасный день, замечательная погода.
С тех пор мы вроде бы вместе всегда.Но в то же время я живу вместе с сыном.А мой МЧ живет с папой и мамой.Объясняя мне, что это его родители и ему так очень удобно.
Многие моменты мы пережили в наших отношениях.Очень часто я совершала такие поступки, после которых невозможно не только общаться с девушкой, но и даже просто произносить ее имя.Мой МЧ более уравновешенный в своих поступках, несмотря на то что он не русский, младше меня, и очень ревнив.Всегда после бурных, бесконечных ссор происходят примерения.Только с каждым разом ссоры более бурные, а примирения более слабые.
Даже не знаю что писать, столько всего было.....За эти года я всегда ему говорила, что мы не пара, что он старше, что его семья(от которой он зависит полностью) не позволит ему быть рядом с русской женщиной, старше его на 8 лет, да еще и имеющей взрослого ребенка.Но он всегла молчит, терпит, терпит от меня, терпит от своих братьев, сестер, родственников.Он якобы скрывает от них наши отношения.Мы не живем вместе, последний год он старается не показыватся в общественных местах вместе со мной.Все его близкие люди естественно четко контролируют весь этот процесс.Все знают что мы общаемся.Меня очень ущемляет, что Новый год,Пасха,любой праздник все выходные я всегла одна со своим сыном.Как будто я встечаюсь с женатым мужчиной, который должен ночевать дома, должен проводить все праздники и выходные только в кругу своей семьи.Меня очень ущемляет, что позанимавшись сексом в любое время ночи он вынужден встать и ехать домой.Не смотря на то, что ехать домой ему ночью минут 20-30.Я всегда ему говаорю:"Я не хочу быть любовницей"!Я хочу семью, я хочу ребенка.Мой ребенок хочет себе брата или сетру.Я не хочу жить одна.Я не могу просыпаться одна 8,5 лет подряд.Я очень красивая девушка в прошлом.Пусть я не так выгляжу как раньше, но я уверенна в всвомих силах.Сейчас, конечно мне 35.И я не молода.Но я работаю в прекрасной компании, люблю свою работу, стараюсь ухаживавать за собой, хорошо выглядеть.У меня замечательный, умный ребенок.Естествеено комплекс того , что ему 27 иногда берет вверх.Но я стараюсь не думать об этом.Меня волнует не тот момент, что мой молодой человек в будущем жениться на молодой девственнице своей национальности(сожалею, но в своей жизни я встречала мужчин у которых мама всегда рядом, даже до 45лет).Сейчас меня волнует более всего 2 момента.:
1- я хочу семью, ребенка.С этим МЧ это не возможно, он категорически против.
2-Я привыкла к нему,по своему я люблю его, но боюсь этой любви, так как она не кстати, и в любом случае, я всегда жду конца наших отношений.И главная проблема-я не знаю как нужно расстваться.Как правильно расставться.Я пыталась поговорит великое множество раз с МЧ, безрезультатно.Я ходила к психологу.Я говорила со своими близкими людьми.Не могу найти выход.А ведь он где-то есть.Помогите пожалуйста, я запуталась.

Диагностика отношений в сожительстве
Надежда_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 27 дек 2006, 11:38
Откуда: Москва

Сообщение Надежда_ »

 
я хочу семью, ребенка.С этим МЧ это не возможно, он категорически против
Н-да... О чем тогда здесь говорить?
Инна, я думаю, дело не в возрасте, и пусть этот вопрос вас не смущает. Я знаю вполне счастливую семью, где жена старше мужа на 10 лет.
Мне кажется, вы уже сами ответили себе на все вопросы. Вы поняли, что хотите семьи, а этот мч дал понять, что не может дать вам этого - и дело не только в его родителях. Просто ему удобно в том положении, в котором он находится сейчас. Принять вас как жену означало бы для него взять на себя большую ответственность, а ему не хочется напрягаться, ну и влияние родственников, конечно, играет свою роль... Мужчинам никогда не придет в голову в такой ситуации, что брак приносит не только проблемы, но все-таки и радости.
Решать вам, но, по-моему, он не достоин вашего доверия.. Равно как и любви.

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Дорогая Инна!
К сожалению верного средства как правильно и безболезненно расстаться нет. Вы сами понимаете, что сейчас перед Вами две противоположные задачи. Представьте, что Вы сидите на двух стульях одновременно. Придеться выбирать один. Других людей мы не переделаем, но в состоянии изменить себя. У вас ребенок. Если Ваш МЧ не настроен серьезно подходить к вопросу о вашем совместном будущем, то подумайте (ребенок тоже привыкает к определенным отношениям в семье) стоит ли продолжаться этим отношениям? Имея такие отношения сейчас, Вы самостоятельно перекрываете себе путь к Вашей мечте-быть женой и матерью. Возраст абсолютно не показатель. Помните: Женщине не столько лет, насколько она выглядит, а столько, насколько она себя ощущает! Моя знакомая старше мужа на 15 лет, родила второго ребенка в 45. Сын даже старше ее внучки. Живут уже достаточно долго. Счастливы вместе. Я когда с ней познакомилась, думала, что муж даже старше ее.
Будущее вероятно настолько, насколько Вы в него верите!
Не отчаивайтесь. Удачи и счастья Вам и вашему ребенку!

Залина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 10:43

Сообщение Залина »

 
Инночка, не хочу, чтобы мой пост сыграл роковую роль, но не донести до вас особенности менталитета нац. меньшинств я не могу, ибо сама принадлежу к таковым и примерно представляю ситуацию. С точки зрения их семейства в вас две проблемы: 1-вы старше, 2-вы не принадлежите к их национальности. Это, в принципе, должно породить серьезные разногласия между вашим м.ч. и его семьей. Но из правил бывают исключения. И на своем веку я знала достаточно семей, где был так наываемый "неравный брак" (по мнению многих, но не меня). Это нормальные счастливые семьи, даже счастливее многих из тех, кто укладывается в стандарты. Скажу главное - в этом деле ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ МУЖЧИНЫ. Если м.ч. хочет жениться именно на этой женщине, ОН ЭТО СДЕЛАЕТ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, преодолеет сопротивление и непонимание, но сделает. Это тоже особенности менталитете нац. меньшинств. А если ему удобно жить комфортно, иметь любовницу, ссылаться на запрет родных и вести безответственный образ жизни, то он так и будет продолжать, а потом, лет в 30-35 женится, действительно, на молоденькой девушке из своих. Извините, может я делаю вам больно, но я хочу чтобы вы тоже смогли взглянуть на ситуацию немного по-другому. Во всех знакомых мне семьях, где женщина старше мужчины или где муж и жена принадлежат к разным национальностям, решение окончательно и бесповоротно принимал мужчина, преодолевая все преграды, и причем так, что этих женщин родые мужчин принимали и любили и уважали. Ведь на самом деле любой матери хочется только одного - чтобы ее ребенок был счастлив, чтобы в его сеье царили любовь, мир и гармония. И если она видит это, ей уже потом становятся безразличны такие не очень значимые моменты, как национальность и возраст. Так что вашему м.ч. я советую поставить вопрос ребром - или или. Или семья или он ищет безответственных отношений в другом месте. Надеяться, что он со временем созреет до этого сам, думаю, не имеет смыла. Ему и так не мало лет, и вы будете только потакать его безответственности. Кстати, то, что он в свои 27 лет еще сидит на шее у родителей (как я поняла) нехороший показатель. Хорошо устроился: живет у родителей и за счет родителей, свою потребность в тепле и ласке получает у вас. Это чистой воды потребительство. Извините еще раз, ели вам все это было неприятно слышать.

Залина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 06 дек 2006, 10:43

Сообщение Залина »

 
Да, забыла добавить: "неравный брак" - это где нет духовного родства. И наоборот, где есть родство душ, где есть близость в понимании истинных ценностей и желание смотреть не друг на друга, а в одну сторону, там уже не важны все другие обстоятельства.
Все будет хорошо. Любви и мира вам в душе.

РОНА
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 28 мар 2007, 14:56
Откуда: Москва

Сообщение РОНА »

 
Инна, конечно мне давать вам советы, мягко говоря смешно, но всё же---
Это было ваше увлечение, что то построить с этим человеком невозможно.......как верно заметила Залина у вас не будет духовной близости.......
Уверен в одном, что в вашей жизни всё будет хорошо и вы найдёте мужчину который будет соответствовать всем вашим требованиям :), который станет вашей опорой и отличным отцом вашему ребёнку......

Nadin
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 30 авг 2006, 13:34
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Nadin »

 
Инна, возможно нужно поговорить с ним основательно. То есть втолковать ему те самые моменты,о которых вы говорили в своём посте. Мне тоже кажется, что дело здесь не из-за разницы в возрасте, а в его жизненной позиции. Он сам признаёт, что жить так, как он живёт для него удобно, но это несколько расходится с тем, чего хотите вы. Определите свои перспективы. Если семья отходит для него в недосягаемое будущее, то по моему, как не прискорбно это осознавать, ждать будет особо нечего. Можно, конечно, надеется что с годами что-то изменится, но стоит ли тратить на это ожидание свою жизнь?
Как нужно расставаться советоватьне буду, это вопрос очень личного характера, единственное,что могу сказать, если решился расстаться с близким человеком, надо всё-таки попытаться сделать так, чтобы он понял, что не устраивает вас в отношениях. Естественно,не причиняя никому боли своими словами.
И вот ещё, вы пишите, что привыкли к нему, но иногда мне кажется, что в нас, женщинах, гораздо чаще присутствует страх остаться в одиночестве, а не иные чувства. Вроде как пусть плохой мужчина, пусть ведёт себя страновато,пусть мало ценит и вообще... зато всё-таки есть! Говорю так, потому что сама не раз попадала в подобную ловушку.
Решать разумеется вам, но мне кажется, вы уже сами ответили себе на все вопросы, только решиться не можете.

Надежда_
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 647
Зарегистрирован: 27 дек 2006, 11:38
Откуда: Москва

Сообщение Надежда_ »

 
Мне кажется, вообще понятие "правильно-не правильно" расставаться в такой ситуации неприменимо. Люди расстаются и все. Красиво это никогда не бывает, ведь разрыв отношений - это всегда неприятно для обоих. Я понимаю вас - вы не хотите его терять. Но такой, какой есть на данный момент, он не оправдает ваших ожиданий, а по-своему вы его не переделаете. Смазливая рожица и крепкое молодое тело - вовсе не те показатели, на основании которых следует выбирать партнера по браку. Судите о человеке по делам и смотрите в его душу. Внешность всегда обманчива.

Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»