Сколько этот период у вас занимал?

Рассказываем свои истории исключительно с целью помочь другим
Ева

Сколько этот период у вас занимал?

Сообщение Ева »

 
Сколько этот период у вас занимал? И что вы делали чтобы было легче жить?

Наверно, есть какие-то общие правила поведения в этот период:
Выкинуть все фотографии.
Уйти в работу.
Уехать отдыхать.
Новые отношения.
Новые впечатления.

Как быстро вы могли согласиться на свидание с другим (и не дружеское свидание, а с парнем, который хочет быть больше чем друг и не скрывает этого). Стоит ли в этот период вообще с такими мужчинами общаться?

Создать семью после 40
Марина
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 16:52

Что делать?

Сообщение Марина »

 
У меня в каждом отдельном случае (а их было немало) период был разным: и год, и два, и даже четыре!!! За свои 27 лет, мне кажется, у меня было столько разочарований и таких сильных, что, если бы я сейчас не была счастлива замужем за человеком, которого искала всю жизнь, можно было бы подумать, что я просто создана для обломов! :)
Общее состояние было всегда одинаковое: потеря интереса к жизни, полное непринятие случившегося, ропот на судьбу и желание что-нибудь с собой сотворить. Причем не помогал никак даже прошлый опыт, ведь я знала, что такое со мной уже было, что "и это тоже пройдет", но каждый новый случай переживался все тяжелее и казалось, именно это-то я и не переживу!
Но только недавно я поняла, что нельзя найти свое счастье сразу!
Я не говорю, что надо сто раз обломаться, а потом согласиться на первый попавшийся вариант, думая, что он последний!
Я имею в виду, что надо терпеливо ждать, ждать свою судьбу, свой кирпичик, который когда-нибудь, в самый неожиданный момент, все-таки свалится Вам на голову! :)
А ждать проще, заняв себя делом!
Я вообще пришла по жизни к выводу, что счастлив бывает человек в деле, когда он пользу какую-то приносит (желательно - кому-то другому)!
Поэтому мой всем совет: найдите в себе силы понять, что у каждого есть только одна половинка, а не две и не три! Не пытайтесь любой ценой заполучить не своего человека,потому что хорошего все равно из этого не выйдет! дайте ему возможность самому выбирать, с кем он хочет жить и как он хочет жить! Это трудно, но это и есть то проявление любви - желание счастья любимому, именно того счастья, каким ОН его видит! Не с Вами - ничего! Можно любить и на расстоянии (и некоторые всю жизнь любят - есть же однолюбы!), отдавать себя всего этому человеку, делая добро во имя всего хорошего на земле!
А со временем боль утихнет, Вы увидите, что он счастлив, и если Вы его по-настоящему любите/любили, Вы будете счастливы за него и за себя, понимая, что пожертвовали всем ради него!
И не надо ничего выкидывать! Уберите пока куда-нибудь не на видное место, а потом пройдет время, и все эти же вещи станут для Вас дорогйо памятью, светлой памятью о человеке, потому что даже если он оказался в чем-то плохим, все равно он Вам всю жизнь будет дорог, и даже, возможно (у меня такое бывало), вы будете потом друзьями, близкими друзьями, будете весело смеяться и вспоминать былое! А пока просто спрячьте до лучших времен!
Любое потрясение человеку для чего-то нужно!
Возможно, сейчас Вам сложно понять, почему все так случилось, но поверьте, это понимание обязательно придет, а сейчас возьмитесь за себя, наладьте режим дня и живите!
Счастья всем и любви!
Верьте в себя!
И верьте в то, что каждый человек родился не зря и у каждого свое предназначение - нужно только понять его и идти своим единственным путем! :-)
И из своего опыта посоветую лучше не пытаться найти сразу серьезные отношения с другим, пытаясь залечить раны: можно сильно ошибиться и обмануть другого! Просто будьте собой! Жизнь сама все уладит! И Ваш человек появится как только Вы будете готовы к этому, не раньше. Поэтому не стоит копаться, пытаться понять сразу то, что сейчас невозможно. Успокойтесь и терпеливо ждите свое счастье!!!
И еще не забывайте известное правило: когда тебе плохо, найди того, кому хуже, чем тебе, и помоги ему! :)

WhiteShirt

Сообщение WhiteShirt »

 
Я думаю, что в такой ситуации возникают очень противоречивые чувства. Ты его и ненавидишь, и любишь, и хочешь вернуть, и хочешь убить! Эти чувства все сильные и они как два здоровых человека, которые столкнулись в двери и застряли там.

Надо попробовать чувствовать их по очереди. Сначала попытайся любить, потом - ненавидеть, потом снова - о любви, и так по очереди. Тогда чувства выйдут и ты переживешь это. И родишься из этих чувств заново - без горя и в мире сама с собой.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8149
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
WhiteShirt писал(а):Я думаю, что в такой ситуации возникают очень противоречивые чувства. Ты его и ненавидишь, и любишь, и хочешь вернуть, и хочешь убить! Эти чувства все сильные и они как два здоровых человека, которые столкнулись в двери и застряли там.

Надо попробовать чувствовать их по очереди. Сначала попытайся любить, потом - ненавидеть, потом снова - о любви, и так по очереди. Тогда чувства выйдут и ты переживешь это. И родишься из этих чувств заново - без горя и в мире сама с собой.
Убить тоже нужно попробовать? :)

Я думаю, совет зависит от того, насколько вы - сильный человек.

Если человек сильный, то он может не бежать от себя, не рвать фотографии, не прятаться в работу. Он может выйти с открытым забралом навтречу себе и заставить себя смириться с тем, что произошло. И тогда он быстро переживет это событие и перестанет страдать.

Если человек слабый, он будет прятаться от себя, стараться все забыть. Тогда человек будет переживать это событие долго.

А пытаться строить новые отношения, пока еще старые не пережиты - это значит обманывать другого человека и себя. Это значит - лечить рану не йодом, а кремом и пудрой. Будет только хуже, и очень противно потом.

WhiteShirt

Сообщение WhiteShirt »

 
Брат писал(а):А пытаться строить новые отношения, пока еще старые не пережиты - это значит обманывать другого человека и себя.
Зачем обманывать? Если хочется этого нового человека - надо идти на отношения. А если не хочется - не идти. Женщины это чувствуют сразу, кстати.

Просто не надо делать вид что его любишь. Одного моего друга жена бросила весьма нехорошо. И в этот самы момент ему подвернулась одна женщина, они с ней, грубо говоря, потрахались от души, да и этим исчерпали свои отношения. Но в тот момент она была для него лекарством.

Просто надо предлагать другому в отношениях то, что хочешь дать. А если думаешь все время о другом - так и говорить.

Ева

Сообщение Ева »

 
WhiteShirt писал(а):
Брат писал(а):А пытаться строить новые отношения, пока еще старые не пережиты - это значит обманывать другого человека и себя.
Зачем обманывать? Если хочется этого нового человека - надо идти на отношения. А если не хочется - не идти. Женщины это чувствуют сразу, кстати.
Мне кажется хочется-не хочется не повод общаться. Ведь сердце еще болит и после общения чувствует обман, ведь одного человека пытаются заменить другим.
Так у меня происходит :cry: лучше вообще оказалось никак...

Большое спасибо всем за помощь :!:

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8149
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Ева писал(а): Мне кажется хочется-не хочется не повод общаться. Ведь сердце еще болит и после общения чувствует обман, ведь одного человека пытаются заменить другим.
Так у меня происходит :cry: лучше вообще оказалось никак...
Ева, и я то же самое хотел сказать. "Хочется" - это слишком мало, слишком дешево по сравнению с "люблю". И кто соглашается на "хочется", к тому уже не приходит "люблю".

Гость

Сообщение Гость »

 
Брат писал(а):Ева, и я то же самое хотел сказать. "Хочется" - это слишком мало, слишком дешево по сравнению с "люблю". И кто соглашается на "хочется", к тому уже не приходит "люблю".
Да, можно упасть в другую яму.. :oops:

Брат, вы говорили о силе чуть выше. Видно ее у меня нет совсем

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8149
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Anonymous писал(а): Брат, вы говорили о силе чуть выше. Видно ее у меня нет совсем
Так, чтобы совсем, не бывает. Может, вы просто еще не умеете ей (своей силой) пользоваться?

Ева

Сообщение Ева »

 
Брат писал(а):
Anonymous писал(а): Брат, вы говорили о силе чуть выше. Видно ее у меня нет совсем
Так, чтобы совсем, не бывает. Может, вы просто еще не умеете ей (своей силой) пользоваться?
А что значит силой пользоватьтся? Фото напоминают о нем, плачу, но усилием воли заставлять себя не плакать, случайно увидив их?

Честно? Мне стало намного лучше, когда я все его фотографии удалила из компа.

Как силу-то вырабатывать? :oops:

Гость

Сообщение Гость »

 
Ева писал(а): А что значит силой пользоватьтся? Фото напоминают о нем, плачу, но усилием воли заставлять себя не плакать, случайно увидив их?

Честно? Мне стало намного лучше, когда я все его фотографии удалила из компа.

Как силу-то вырабатывать? :oops:
А я, когда это случилось, отпечатал несколько десятков свежих фото. Правда, тяжело мне было клеить их в альбом. И я не был уверен, что когда-нибудь захочу открыть этот альбом. Но вот прошло полгода - очень хочется его раскрыть, посмотреть, только времени нет.

Итак, как пользоваться силой. Вкратце.
Прежде всего, нужно понять, что является нашим врагом. Точно не плач, поэтому с ним можно не бороться и плакать, сколько хочется.
Какие у нас в этой ситуации бывают враги? Это, чаще всего, иллюзии. Илюзия, что этот человек подходит мне лучше всех и только он можеть сделать меня счастливым. Иллюзия, что мы никогда больше не сможем полюбить. Иллюзия, что нас никто никогда не полюбит. Иллюзия, что мы не можем с ним общаться невидимо, что наши чувства и молитвы никак не доходят до него. Иллюзия, что он виноват в случившемся. Иллюзия, что я виноват в разрыве. Иллюзия, что чуть-чуть - и мы остались бы вместе...
Враг, который поддерживает все эти иллюзии, - жалость к себе.

Нужно понимать, что вся эта неправда лезет к нам в мозги извне с той самой целью, чтобы сделать нас несчастными. А желательно и вовсе довести до самоубийства.
Поэтому мы должны гнать всю эту помойку из себя жестко и совершенно без жалости к ней. Это постоянный труд. Оно в тебя лезет - ты его гонишь. Это труд не на одну минуту, не на один день. У меня это длилось неделю-две, но я уже квалифицированный боец (хотя прежние тренировки не были связаны с этой проблемой). Победа обеспечена, если мы будем делать это терпеливо и неустанно. От нас требуется только не поддаваться на обман и не лениться.
Это как раз та ситуация, в которой мы можем и должны научиться контролировать поток приходящих мыслей и возникающих из них эмоций. Этому необходимо научиться хотя бы один раз в жизни. И когда мы научаемся, происходит удивительная вещь - мы понимаем, что наше счастье зависит на самом деле не от других людей и вообще внешних обстоятельств, а от нашего отношения ко всему.

А с жалостью к себе бороться еще проще. Нужно эту жалость перенаправить. На кого-то, кому плохо. Может быть, на того, кто ушел. Но лучше всего найти человека или людей, которым мы можем помогать постоянно. Это не значит "забыться". Это коренная перестройка энергообмена с окружающим миром. Тот, кто отдает, гораздо менее зависим, чем тот, кто получает...

Да, это труд. А чего в жизни можно достичь без труда? Во всяком случае, не счастья и любви.

Ева, это все-таки форум. Вы были на основном сайте - https://www.perejit.ru ? Там можно еще кое-что найти полезное на эту тему.

Помоги Вам Бог! Уже то, что Вы трезво относитесь к возможности новых отношений, построенных на "хочу", меня очень радует и дает надежду, что всё у Вас будет хорошо.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8149
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Это длинное письмо - мое :)

Кирилл
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 04 июл 2006, 10:10

Re: Сколько этот период у вас занимал?

Сообщение Кирилл »

 
По себе могу сказать, что новые отношения не спасут, даже противопоказаны. В такой ситуации нового человека сравниваешь с тем, кто ушел, и воспринимаешь его не как он есть, а по степени похожести, а это очень сильно мешает, так что нормальных отношений не получится, а ненормальные и не нужны...
Помочь может дружеское сочувствие, но только со стороны человека противоположного пола. Я в свое время наслушался мужских "дружеских" советов - от них еще хуже и даже иногда противно. Хотя универсального рецепта нет, все индивидуально
Если есть увлечение - оно может помочь. Если работа интересная - тоже, а вот если неинтересная - не поможет.

Хочу предупредить об одной опасности, которая существует в этой ситуации. Простым и вроде бы логичным кажется решение закрыться, и больше никогда не позволять себе любить. Но в то же время это опасно - к такому состоянию привыкаешь и потом очень трудно снова поверить и полюбить...
Надо жить, надеяться и верить в лучшее !

Ева

Сообщение Ева »

 
Anonymous писал(а):Ева, это все-таки форум. Вы были на основном сайте - https://www.perejit.ru ? Там можно еще кое-что найти полезное на эту тему.
На сайте я была, спасибо. :)

Брат, мне кажется, что это чисто мужской взгляд на эту проблему. Но и он очень важен. Я многое поняла. Например, почему он хочет общаться со мной после всего и делает вид, что все OK Раньше я думала, что ему посто все равно...

Жизнь продолжается :)

Solia

Re: Что делать?

Сообщение Solia »

 
Марина писал(а): Я не говорю, что надо сто раз обломаться, а потом согласиться на первый попавшийся вариант, думая, что он последний!
Молодца!!! Это точно! Хоть и говорят. что клин клино вышибают, и ПРАВЫ между прочим, но не надо бросать на все что близко к берегу подплывает! СОГЛАСНА с ВАМИ :)))
Счастья Вам и дальше. Только вот оно - где сил-то еще брать, когда волком завыть хочется от собственной невостребованности?! У меня вот подруга в монастырь подала заявление. Моя ровесница (32 ей). Красивая и умная женщина. А вот. Мне от этого как-то не по себе сделалось. Это ж как бегство получается! Но ведь от себя не убежишь!

Мария

Re: Что делать?

Сообщение Мария »

 
Solia писал(а):
У меня вот подруга в монастырь подала заявление. Моя ровесница (32 ей). Красивая и умная женщина. А вот. Мне от этого как-то не по себе сделалось. Это ж как бегство получается! Но ведь от себя не убежишь!

Все зависит от того, зачем человек уходит в монастырь! Если от того, что вот уже 32 года, а незамужем, то это бегство. В монастырь нужно идти, чтобы посвятить себя Господу, отдать себя на служение Ему, а не бежать от себя, а то как бы такое служение во грех не вышло! Я, например, так считаю. Простите если что не так, может я Вас не поняла.

bashusha

Сообщение bashusha »

 
по сабжу.
1. плакать и скулить. тщательно и интенсивно. для меня необходимое время - 1 неделя. интенсивность работы при этом не уменьшала и не увеличивала.
2. себя за шкирку и на улицу, видеться и разговаривать с новыми и старыми знакомыми. без цели "найти любовь", просто разговаривать. продолжительность этапа - ну тоже недельку.
3. потом уже регулярный период, работы - чуть побольше (после ухода освобождается некоторое время), общения с детьми тоже чуть побольше (в нерабочее время). и так сколько нужно.

для меня важно не столько оборвать контакты, сколько для себя решить, что не буду стремиться "вернуть", "доказать" и т.п. "Умерла так умерла" - хороший принцип, позволяет беречь свои нервы. Если я кому-то не подошла - лучше, если это выяснили вовремя, и не стали терять время друг друга. Этот человек, которому я безусловно симпатизирую, сможет найти более подходящую себе. Разве ж это плохо?

Братишка
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 26 июл 2006, 23:03

Сообщение Братишка »

 
я не знаю, как жил этот период. комок в горле, слезы. Да, фото порвал, зная, что это не поможет, просто они не нужны больше, все, что напоминало, тоже удалил. не трудоголик, в работу не могу с головой уходить. помогали люди, которым я доверяю, поддерживали меня, стал заниматься регулярно спортом, слушал классику, молился, просил помощи у Бога и жаловался ему, кричал молча.. и старался пережить эту невыносимую Боль.
а новые отношения строить не мог, Все казалось мне Ложью, Неправдой..

Merry
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 27 июл 2006, 01:02
Откуда: Москва

Сообщение Merry »

 
Еще не прошел. Расстались 2 месяца назад. Состояние сейчас достаточно спокойное, но иногда на душе начинают скрестись кошки. Очень не хватает его. Человека со всеми его недостатками и страностями.

Не думайте что я человек злорадный... но слушая истории о несчастной любви других людей становится легче... и тем кто рассказывает и тому кто слушает.. мне вот легче стало.

Но забыть не получается.... то запах услышу очень похожий на его, то еще что-то... :(

Надежда Люзи

Сообщение Надежда Люзи »

 
Еще не прошел. Расстались 2 месяца назад. Состояние сейчас достаточно спокойное, но иногда на душе начинают скрестись кошки. Очень не хватает его. Человека со всеми его недостатками и страностями.
Но забыть не получается.... то запах услышу очень похожий на его, то еще что-то... :([/quote]

Я была в такой же ситуации.... У меня прошло полтора года..... И... все, переболела
Сейчас просто встречаемся. Год назад у меня родился сын, вот его отец и приходит побщаться с сыном, и заодно поделиться о ноболевшем: своими переживаниями, проблемами, радостями....

Lulu
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 02 авг 2006, 12:51

Сообщение Lulu »

 
Ева писал(а):
Anonymous писал(а):Ева, это все-таки форум. Вы были на основном сайте - https://www.perejit.ru ? Там можно еще кое-что найти полезное на эту тему.
На сайте я была, спасибо. :)

Брат, мне кажется, что это чисто мужской взгляд на эту проблему. Но и он очень важен. Я многое поняла. Например, почему он хочет общаться со мной после всего и делает вид, что все OK Раньше я думала, что ему посто все равно...

Жизнь продолжается :)
а я не поняла, почему хочет общаться как будто все равно... :roll:

Ассаль

Что делать?

Сообщение Ассаль »

 
У меня это длилось 8 лет. Страшная цифра, не правда ли? Мне кажется.что я совершила ошибку, когда не пыталась строить новые отношения по той причине, что сердце занято другим. Неизвестно, сколько бы лет ещё я сама себя мучила, но встретился такой мужчина, который смог поломать этот стереотип. Я его не люблю, так, просто увлеклась немного. Сейчас мы с ним расстались. Но я ему благодарна за то, что он сделал мой мир из чёрно-белого цветным, как это было когда-то.

Ответить

Вернуться в «Делимся опытом»