"Обыкновенная история"

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Ответить
Филипп
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 09 апр 2007, 12:18
Откуда: Москва

"Обыкновенная история"

Сообщение Филипп »

 
Вначале немого расскажу о себе. Мне почти 20 лет. Учусь на факультете
психологии, второкурсник. До сего моента у меня не было сколь-нибудь
длительных отношений с девушкой. Всё в основном проживалось в мечтах и
прочих подобных сентиментах. Мне кто-то нравился, однако все случаи
сводились к подобным камням преткновения:
А. Мы просто разные люди с совершенно различными вкусами.
Б. Я влюбился в её образ, потому, что сознательно идеализировал его.
Просто мне хотелось быть влюблённым (это я уже сейчас понимаю более
ясно).
В. Безответная любовь.
Так или иначе у меня никак не выходило ни с кем тех отношений, о
которых мечтал. Даже чаще было, что не я влюблялся, а девушка в меня,
хотя я не отвечал взаимностью.
Дней 10 назад я познакомился с одной девушкой. Когда я разглядел
её, у меня налицо были все признаки влюблённости. Наверное детские
желания, моё бессознательное сыграло тут свою роль.
На третий день, когда мы с ней снова свиделись, мы гуляли в парке,
держась за руки. Второе непродолжительное свидание... И вот теперь
у меня загвоздка. Вроде всё прекрасно. Это и совпадения во вкусах,
понимание друг друга, любящие взгляды. Я отлично понимаю, что времени
прошло ещё СЛИШКОМ мало. Я читаю Эриха Фромма, Бердяева, Джона
Пауэлла, Тауншенда. Любовь - ответственность, знание, уважение и
забота. Итак, вот, что меня беспокоит. Звонки. Да, именно звонки. Это
предмет скользкий. Дело тут в искреннем диалоге и доверии. Такое
ощущение, что она куда-то спешит. Поговорить с ней долго - большая
проблема. Возможно, что я ей интересен, но не настолько, чтобы быть
вместе. Помогите мне пожалуйста. Кто ведь знает, что будет в будущем.
Мне бы очень не хотелось сделать ей больно. У меня серьёзнее взгляд на
любовь, хотя это я заключил из того, что она не может толком понять,
что это всё-таки такое любовь. Возможно я неверно думаю. Рассказать
всё детально, думаю не имеет смысла. Ещё мало времени прошло. Надо
ждать и... отпустить, общаться?! Она вроде ко мне благосклонна, другое
дело, что я не в её вкусе и ухаживание она принимает, потому, что это
приятно. Хочется чаще быть вместе, а она может спокойно уехать к
своей бабушке или поехать куда-то с подругой.
У меня два пути, как я вижу: отпустить её (меньше звонить, оставит в
покое, забыть и тогда может я смогу понять она хочет быть со мной или
нет. Или другой путь: терпеть, ждать, изредка общаться. Хочется нечто
большего, возможно, просто потому что у меня нет друзей и интересных
сверстников... Очень хотелось бы узнать 1.) чего не стоит делать, 2.) Правда ли девушки чаще напрямую не говорят о симпатии к тебе 3.) может меня просто заела рефлексия?!... Простите, что так сбивчиво.

Создать семью после 40
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Филипп,
пожелал бы Вам учиться быть мужчиной, лидером в этих отношениях. Взять на себя ответственность. Делайте то, что правильно, и не поддавайтесь на ее попытки все испортить. По Вашим вопросам.

1. Не следует вступать с ней в физические отношения, даже если она будет пытаться.
2. Смотря какая девушка.
3. Да, заела. Но лучше рефлексировать, чем бездумно делать ошибки.

Еще один момент. Если Вы все отношения поставите в зависимость от ее чувств к Вам, это и будут отношения зависимости. нездоровые и недолгие. Если у Вас есть к ней влюбленность, наслаждайтесь общением с ней (в рамках, положенных Вашей ответственностью), вырадайте это чувство. Именно так Вы можете "влюбить" ее в себя. Когда это произойдет, Вы заметите.

А ее нужно анализировать не столько на предмет того, влюбилась ли она в Вас УЖЕ, сколько на предмет, какова она вообще, какая у нее мать, какой она будет женой, подходит ли она лично Вам как спутник по жизни...

и в дополнение ко всем психологам почитайте православные источники на нашем сайте (в т.ч. раздел Библиотека).

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Филипп!
Действительно, возможно то, что, как Вы пишите, у Вас нет интересных сверстников и друзей, болезеннено задевает Вас. Поэтому реакции Ваши на поведение девушки ("она может спокойно уехать к своей бабушке или поехать куда-то с подругой") таковы. Ведь Вы не так давно знакомы. Возможно, у девушки тоже есть свои интересы и даже обязанности. Да и Вы, вероятно, мало, что о ней знаете, как о человеке. Внешняя привлекательность и Ваша готовность влюбиться - один из способов идеализации партнера. Чтобы потом не разочаровываться, не торопите события. Если Вам приятно бывать с ней вместе, что Вам мешает и дальше общаться? И у Вас и у девушки - равные шансы узнать друг о друге гораздо больше, если продолжать общение, чем устраивать ей проверки. Предположим, Вы не будете ей звонить, и она тоже, возможно, будет думать, что совершенно Вам не интересна. Здесь я согласна с Братом в том, что мужчина - лидер в отношениях. Иначе полоролевые функции меняются.( Думаю, Вы уже обладаете знаниями по гендерной психологии)
Еще интересно: Вы слово терпеть, каким образом понимаете: от слова-терпеливость или от слова терпимость? Это я к тому, что именно для Вас означает путь - терпеть, ждать, изредка общаться ?

Филипп
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 09 апр 2007, 12:18
Откуда: Москва

Сообщение Филипп »

 
Большое спасибо Брат и Алексия за поддержку! Прежде отвечу на вопрос Алексии о терпимости и тепеливости. Моя ведущая роль - очевидная вещь, как и то, что любое предложение исходит от меня и я жду лишь её одобрения, согласия (по крайней мере на данный момент это так). Думаю сильная привязанность рушит прстейший женский этикет. Просто он отходит на второй план. Это очень заметно по тому, как часто женское нетерпение идёт наперекор этому этикету и она сама набирает твой номер. Другое дело, чтобы у меня у самого не случалось этого нетерпения. Дефицит общения - вещь капризная, но это не значит, что капризен её обладатель, однако оно приводит к тому, что случается то самое нетерпение, приводящее к тому, что тебе СЛИШКОМ МАЛО ВРЕМЕНИ ПРОВЕДЁННОГО С НЕЙ. Разумеется это уже мои проблемы зрелости и контроля над собой. Поэтому такое у меня желание иметь терпение. Радоваться каждой встречи и не зацикливаться на ощущение неполноты общения (в смысле того, что обо всём не переговоришь). Взять к примеру уже взрослых людей. О чём тут разговор?! Они просто радуются тому, что есть и не акцинтируют внимания только на отношения. Так натуралист будет созерцать чудный ландшафт не вдаваясь в подробности строения листвы. Да он добьётся весьма больших успехов на своём поприще, но потеряет нечто большее. Потеряет то ощущение которое только может быть у бескорыстного человека гуляющего в саду без цели. Его взгляд шире,чище, яснее, чем взгляд натуралиста из под запотевших очков на причудливое строение pinophyta sylvestris. Терпение по отношению к себе это удержание себя. Мне ужасно не хватает человека по-духу. Несколько лет только одно - книги, музыка. Ирония моего отшельничества наверное не в том, что как таковая. Суть в том, что сам себя чувствуешь отшельником. Возможно с возрастом это выступает не в резкой форме. Отсюда и самообладание. Ещё к тому же приспособленность сидеть на сухом пайку. Ведь правда же: общения же сейчас стало меньше. Видимо и дорасти нужно до такой любви, чтобы отдавать и не ожидать, судорожно трепещя душой, ответа.
Одно лишь знаю точно. До брака дело не дойдёт. Она на другой социальной лестнице. Во многих вопросах невежественна. Мало интересуется личностными, нравственными вопросами. хотя псевдопсихологические книги её привлекают. Одним словом простушка, но с пытливым умом. Много задаётся, хочет показать себя с лучшей стороны. познакомился вчера с её мамой. М-да... Теперь ясно, как она будет выглядеть лет через 15-20. Что-то говорит во мне, что она не та самая единственная. Когда уверен, что это та самая, внутренний голос будет отчйтливым. Это как фейерверк в душе. Уже эти три значительные слова ты произнесёшь уверенно, без боязни...

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Филипп писал(а): Одно лишь знаю точно. До брака дело не дойдёт. Она на другой социальной лестнице. Во многих вопросах невежественна. Мало интересуется личностными, нравственными вопросами. хотя псевдопсихологические книги её привлекают. Одним словом простушка, но с пытливым умом. Много задаётся, хочет показать себя с лучшей стороны. познакомился вчера с её мамой. М-да... Теперь ясно, как она будет выглядеть лет через 15-20. Что-то говорит во мне, что она не та самая единственная. Когда уверен, что это та самая, внутренний голос будет отчйтливым. Это как фейерверк в душе. Уже эти три значительные слова ты произнесёшь уверенно, без боязни...
Тогда и не надо ходить по краю.

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Имея в виду Ваши философские рассуждения, думаю Вам будет близка книга Э.Фромма "Искусство любви", особенно раздел "Практика любви". Здесь очень подробно разобраны понятия терпения, веры, надежды, сосредоточенности и дисциплины. И хотя Вы писали , что знакомы с трудами данного автора, время от времени полезно к ним вернуться и еще раз перечитать и проанализировать с учетом конкретной ситуации.
О социальной лестнице , о маме и влюбленности.
У каждого человека свои достоинства и свои недостатки. Есть такие недостатки, с которыми мириться бывает довольно сложно. Это ведь только наш взгляд на другого человека и наши понятия, что есть - ХОРОШО и ПЛОХО. Вы пишите о Вашей девушке - "простушка, но с пытливым умом". Что конкретно Вы вкладываете в эти слова? Часто важен не социальный статус человека, а его внутренний мир и потенциал к развитию в совокупности с желанием.
Ее мама - есть фактор внешеней среды. Т.е., Вы не столько должны в ней видеть свою девушку через 15-20 лет, сколько понять - какие в этой семье традиции, как ведёться домашнее хозяйство, отношения между отцом и матерью (мужем и женой), отношение к детям. А также разобраться с собственными потребностями. Изучая психоанализ Фрейда, Вы вероятно знаете, что мужчина выбирает спутницу с доминирующими чертами собственной матери. Т.е., изначально и бессознательно он ищет то, что близко ему по сути, и то положительное и отмеченное им в образе Первой Женщины, которую он узнал - Собственной Матери.
Ваше желание проводить больше времени с объектом симпатии совершенно очевидно. Именно неудовлетворенность количеством времени, говорит о Вашем неравнодушии к этой девушке и возможной влюбленности. Желаю Вам научиться переходу из количество в качество. Важно не количество вместе проведенного времени, а качество вашего общения.
Желаю удачи! :)

Ответить

Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»