Очень хочется поговорить. Но я исправляюсь

[Неревар]

Я подонок и сволочь. Гореть мне в аду...
Возможно, проблема в том, что я часто взваливаю все проблемы ТОЛЬКО на себя. Всегда взваливаю, не хочу ими делиться ни с кем. Со своими близкими, с любимой девушкой, с которой я живу...
Это самое чудесное создание, что я встречал. Я сдуваю с неё пылинки, я делаю ей массаж всего, что ей нравится, я делаю для неё всё, что ей нравится...

Полтора года назад я хотел покончить жизнь самоубийством. Меня отчислили из универа, дома был полный раздрай, и тогда я подумал, что любимый человек поможет мне избавиться от душевной боли. Если я буду заботиться о ком-то - то мне станет лучше, так как я буду чувствовать свою ценность...
Так и стало.
Потом я начал работать и не возвращался к теме диплома. Были испытательные сроки, всё такое... Понимаете ??? - Шёл на красный диплом, а тут, после операции, поехала крыша, и я НЕ ПОШЁЛ ЕГО СДАВАТЬ... ИДИОТ... И вот, появились мысли о самоубийстве...
Да что толку ругать себя сейчас...
Ходил в церковь, много-много раз, но каждый раз становилось только хуже... Как же много дерьма в душе накопилось, наверное... Раз каждый раз, когда мне пытаются помочь, мне становится только хуже...

Я наврал ей, что не сдал диплом. Я нагло и наивно, мелко и глупо, боялся, что она совсем разочаруется во мне... Хотел всё сказать ей, когда пойду на НАСТОЯЩУЮ защиту... Я врал, что меня взяли на работу в НИИ - то, в которое я всегда хотел пойти... Сейчас работаю в фирме, там есть перспективы роста, но я ВРАЛ ей, ВРАЛ каждый день, что уезжаю в свой НИИ...

Вчера открылось ВСЁ. Она назвала меня подонком. Сказала, что не сможет меня простить никогда. Если об этом узнают ей родители - они проклянут меня. Навсегда.
Мне нет прощения, я сам понимаю об этом. То, что я сделал, было ужасно. То, что я делал, было ужасно...
Добивает то, что в жизни я не обманывал никогда до того, как, и у меня очень честное, чистое, лицо... А я так нагло пользовался этим...
Я буду гореть в аду...
Я заслужил это.
Жалко родителей. Родных. И многих своих друзей. Я сам сломал себе жизнь.

Владимир aka Архангел, Пенза.
ПС. Прошу прощения у верующих за оскорбление их чувтсв. Простите меня за всё, все...
Я должен умереть.
Никого не хочу больше мучать.

Но я очень люблю еЁ. Она - единственное, что держало меня, когда я ссорился с родителями... Когда мне было жутко дерьмово... А я так предал её... ОнА не ожидала этого от меня...
Прости меня, Аня... Прости меня, Assonia, за всё...
Мы познакомились с ней по интернету.
Я всегда её любил. И тем больше люблю её сейчас...

[Неревар]

Зарегистрировался...
Возможно, крыша у меня съехала из-за интернет-зависимости.
В нете я с 2004 года. Сидел на pnz.ru/forum/
Там я и познакомился, третий раз, так сказать, со своей Ассонией...
Она сама нашла меня...
Она мне верила...

[Неревар]

Нет, не удалось зарегистрироваться. Ссылки помещать нельзя, да ?..

Вы такие чудесные люди...
Прочитал тему...

Брат, спасибо вам за то, большое спасибо, что умеете поддержать людей... Где-то я растерял эту свою способность. Я смертельно устал...

Больно осознавать, что если она и простит меня, то потому, что боиться, что я сделаю с собой что-то... А мне не хочется жить только из-за того, что кто-то опасается за мою адекватность/неадекватность.
она простит меня, наверное...
И у неё опять будет болеть голова...
Она будет смотреть на меня и думать, что никому, даже своему самому близкому человеку, нельзя верить... Что только подонки так делают... Каждый раз ей будет противно смотреть на меня и касаться меня... Ей будет противно говорить со мной.... Рассказывать мне что-то... и слушать меня...

Когда решения проблем подходят к своему логическому завершению, открывается какая-то неправда, и всё или летит к чёрту, или приходится начинать всё сначала... Я даже не успеваю уже что-то завершить, чтобы потом признаться где-то в чём-то, что я ошибался; и мои ошибки, всё, с самого начала, выходят наружу...

Не врите никогда...

Я устал... посреди города, заполненного рекламными бигбордами заместо деревьев, посреди пыли, гари и копоти железобетонного городского разврата, я устал нести свою ложь-во-спасение.

[Неревар]

Я не наркоман и не алкоголик. Я люблю своих близких. У меня нет интернет-, игро-, и любых других зависимостей. Я интересуюсь искусством и пишу книгу. Я работаю веб-дизайнером и системным администратором в известной в Пензе компании... У меня много друзей и знакомых, и все они любят и уважают меня... Я жизнерадостен и оптимистичен. Независтлив, неконфликтен, беззлобен. Я, чёрт возьми, красив. Я могу починить кран, заменить трубы, прибить хоть мильён гвоздей, написать курсовую, диплом, и закончить-таки этот универ - но уже, естественно, не с красным дипломом, который светил мне когда-то. Я могу наговорить кучу комплиментов и милых шалостей. Я могу поддержать ЛЮБОГО человека в трудную минуту.

Но я врун. Я не могу помочь себе. Взваливаю все проблемы только на себя... И поэтому, в последнее время, я - ВРУН !!! Я вру, что у меня всё хорошо. Вру, что меня не мучат обострившиеся язвенные боли. Вру, что мне нравится жить в её городской квартире, а не нашем загородном родительском доме. Вру, что каждый день, как я уже сказал, хожу в НИИ (НПП Мединж). Точнее, врал...
И, соответственно, поэтому - я подонок.
Подонок и лжец.
Мне стыдно писать предсмертную записку. Скорее всего, уйду в леса с заточенным ножом, бутылкой водки и упаковкой сильнодействующих средств. Наглотаюсь таблеток, выпью водки и порежу вены. И меня оооочень долго не найдут...
На фоне язвенных болей не ем уже второй день. Боль стала тупой. И ужасно хочу есть, за что себя ещё больше ненавижу.

[Надежда_]

Роман, это вы, не так ли? Вчера нечто подобное уже звучало в более краткой форме под авторством Романа22.. Очень рада, если это вы, что мы здесь снова вас услышали.
Жизнь и так коротка, чтобы ее еще сокращать. И оглянуться не успеете, как она промчится и вы, как и все, предстаните перед Богом, Которому придется дать ответ за все свои деяния.. Все, о чем вы с таким трагизмом писали, Бог может вам простить, кроме одного: самоубийства. Т.е. дезертирства с поля боя. Если вы, покаявшись, хотя бы попробуете что-то изменить в самом себе, то и Бог вам отзовется и придет на помощь, и люди простят и их доверие к вам вернется. Но если убежите... Ничего хорошего вас там не ждет, а страдания не прекратятся, а только усилятся. Хотите этого?
Из любой ситуации есть выход, только нужно решится сделать шаг. Правду говорить, на самом деле, не так уж сложно. Честно говоря, я не увидела ничего такого даже в вашей лжи, за что на вас могли бы наложить проклятие. Другое дело, что для девушки все оказалось неожиданным... Дайте ей остыть и прийти в себя. Я думаю, ваше покаяние будет принято. Здесь главное - намерение больше не повторять прежних ошибок.
А вот ваш желудок вызывает тревогу. Я бы на вашем месте вызвала скорую и побыстрее. Можете не думать о себе, но о родителях своих, которые за вас волнуются, вы обязаны думать. Пожалейте маму, выкиньте из головы мысли слабака (и это уже будет победой), и начните работать над собой. А сейчас - примите меры, чтобы язва не открылась. И Быстрее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Княгиня]

Неревар берёт на себя судьбу Морровинда? А оно ему надо - Неревару? Может быть, не стоит винить себя во всём сразу и тащить всё сразу на себе одном? Может быть, есть вещи, которые должны исполнять другие?.. Может быть, и у других есть долг перед Нереваром?.. Империя не рухнет, если Неревар чуть меньше будет думать о своём соответствии предназначению.

[Нереварин]

Вот теперь зарегистрировался.
Надежда - так зовут мою маму... мысли о понятного рода ответственности За и Перед режут словно будущим лезвием по венам...

Стих взят с пензенского сайта, написано час назад мною.

Есть вещи, Княгиня, которые должны и которые стоило бы исполнять другим...
Но я боюсь за этих ДРУГИХ... ПЕРЕЖИВАЮ... не хочу, совсем не хочу, взваливать на них проблемы, которые... вроде как.... только мои...
И совсем запутался в своей лжи-во-спасение... совсем...
Сначала один интернет-образ, потом другой... Я редко врал и обманывал... Мама-Надежда и Папа-Евгений воспитывали меня честным человеком... у меня небесный взгляд и лицо, которому хочется верить... Все знают меня как доброго человека, который готов всем прийти на помощь...
А я так КИНУЛ любящего меня человека...
Каждый день... врал... краснел... прятал глаза... не спал ночами, думая, что будет, когда откроется Настоящее...
... я совсем запутался...

Настоящее всегда лучше ?
Какой я настоящий ?
Ангел - со своей ложью во спасение ?
Падонок, лгущий своим самым дорогим людям ?
Или тоже пернатОЕ, но беззащитнОЕ создание, запуганное своей ложью ?
...

[Брат]

Ложь - это грех, но далеко не самый большой.

[Княгиня]

Всё-таки боюсь, что вы взяли на себя лишнюю ответственность. Вы хотели быть слишком многим для многих. По какой-то причине вы не смогли соответствовать тому идеалу, которым себя хотели видеть - а вам действительно надо ему соответствовать? Не выходит ли так, что кто-то (допустим, родители) ждёт от вас этого соответствия, а вам на самом деле оно не так нужно? Даже идеал может быть разный, не говоря о простых людях.

[Нереварин]

Ложь - это грех, но далеко не самый большой.

Самый большой и ужасный - бездействие и праздность. Бессилие, аппатия. И желание смерти, собственно.

[Нереварин]

Всё-таки боюсь, что вы взяли на себя лишнюю ответственность. Вы хотели быть слишком многим для многих. По какой-то причине вы не смогли соответствовать тому идеалу, которым себя хотели видеть - а вам действительно надо ему соответствовать? Не выходит ли так, что кто-то (допустим, родители) ждёт от вас этого соответствия, а вам на самом деле оно не так нужно? Даже идеал может быть разный, не говоря о простых людях.

Я БЫЛ и ЕСТЬ многое для многих...
но я сам...
погряз...
В зависимость от нужности другим.
Не могу же я жаловаться кому-то, что мне дерьмово... Тогда мои слова не будут слушать... нужен...
Соответствовать - надо. Ставить планку, до которой нужно прыгнуть и лететь... не вниз, но вверх, одним,
.... ориентиром...
Слова не мальчика, но мужа...
Мне многое не нужно из того, что мне навязывают... Слишком много и часто приходилось доказывать, что я самостоятелен...
Чертовски устал.

[Брат]

Творчество на нашем сайте приветствуется только позитивное.

[Брат]

Совет - начните с ограничения КОЛИЧЕСТВА слов. Многоглаголание доводит до лжи.

[Нереварин]

Совет - начните с ограничения КОЛИЧЕСТВА слов. Многоглаголание доводит до лжи.

жестокий вы, брат-администратор...
Я и то толерантен более... даже к неадекватным личностям...

[Брат]

Учитесь не обижаться. Без этого не получится перейти от бессмысленного поливания себя грязью к настоящему покаянию.

[Надежда_]

Нереварин, мне кажется, вы сильно преувеличиваете и наговариваете на себя лишнее.. Давайте попробуем разобраться по порядку. Вы сказали вашей девушке неправду про институт. Она, понятное дело, вспылила и ушла от вас - так или нет? А вы пытались поговорить и обяснить ей, что вами двигало все это время? Что просто вы не сочли возможным вернуться к учебе и устроились на работу, а ей ничего не сказали, потому что боялись ее потерять? Вы пытались как-то объясниться? Чем сидеть и накручивать себя "я такой безнадежный, все кончено" не лучше ли попытаться успокоиться и выправить ситуацию? Вы же мужчина, ну так и действуйте соответствующе!:)

[Нереварин]

Учитесь не обижаться. Без этого не получится перейти от бессмысленного поливания себя грязью к настоящему покаянию.

всё это не будет иметь никакого значения
....................................................через сотню лет...
Что там сотня...
........ даже через пару лет сокроется в пучинах времени.

Были бы мы счастливы, если бы любимые люди не жили и не умирали никогда ? Это бы избавило от Боли, что разрывает душу ?

[Надежда_]

Я понимаю, вы переживаете из-за того, что ваше лицо, так сказать, будет потеряно и люди узнают, что вы не тот, кем им казались все это время. Честно говоря, я не понимаю что такое ужасное им откроется - ведь все мы грешны, в конце концов, - но лучше пусть уж правда, чем жизнь во лжи. Бывает так, что человек долгое время скрывает правду из страха, но потом, открыв ее наконец, испытывает облегчение. Мир не рухнет, а жизнь не кончится от того, что вы что-то откроете людям. А свою гордыню, извините уж, надо смирять.

[Надежда_]

всё это не будет иметь никакого значения
....................................................через сотню лет...

Извините, что не будет иметь значение? Покаяние? Как раз оно будет иметь значение и через 100, и через 200 лет и ВСЕГДА. От этого зависит жизнь в вечности.

[Нереварин]

Нереварин, мне кажется, вы сильно преувеличиваете и наговариваете на себя лишнее.. Давайте попробуем разобраться по порядку. Вы сказали вашей девушке неправду про институт. Она, понятное дело, вспылила и ушла от вас - так или нет? А вы пытались поговорить и обяснить ей, что вами двигало все это время? Что просто вы не сочли возможным вернуться к учебе и устроились на работу, а ей ничего не сказали, потому что боялись ее потерять? Вы пытались как-то объясниться? Чем сидеть и накручивать себя "я такой безнадежный, все кончено" не лучше ли попытаться успокоиться и выправить ситуацию? Вы же мужчина, ну так и действуйте соответствующе!:)

Она не ушла... пока...
У неё постоянно болела голова, пока мы были вместе, так как чувствовала она мою ложь... А я боялся подумать о том, что она чувствует её... Но я же не дурак... Я видел, что она видит и чувствует...
Понимаю теперь, что признания - дела неотложные. Когда дело уже сделано... А сейчас, в её глазах, я - полный подонок... "А я думала, что фантазии у тебя нет..."
Её слова-упрёки резали так же, как моя правда...

[Нереварин]

Я понимаю, вы переживаете из-за того, что ваше лицо, так сказать, будет потеряно и люди узнают, что вы не тот, кем им казались все это время. Честно говоря, я не понимаю что такое ужасное им откроется - ведь все мы грешны, в конце концов, - но лучше пусть уж правда, чем жизнь во лжи. Бывает так, что человек долгое время скрывает правду из страха, но потом, открыв ее наконец, испытывает облегчение. Мир не рухнет, а жизнь не кончится от того, что вы что-то откроете людям. А свою гордыню, извините уж, надо смирять.

людям я не врал; многим из них, честно говоря, по барабану, где я работаю, учусь - просто интересно в крайнем случае...
Получается, что врал я самым близким людям, которым это было действительно очень важно... Ибо беспокоит их моё будущее по понятным причинам... Но всё это время мне казалось, что они давят на меня... пытаюсь найти я оправданье своей лжи... но нет мне оправданья...
Я хотел казаться самостоятельным, но не мог спокойно учиться и работать, когда надо мной нависали вопросы, которых не было с первого класса в силу моей прошлой самостоятельности... Сначала, значит, со мной не следил никто, а вот "под занавес" начали контролировать каждый шаг...
Но это всё пустые оправдания...

[Надежда_]

Надо было как можно быстрее все ей объяснить. Не сам поступок, а недоверие и скрытность - вот что больше всего ее могло задеть.
Вы же раскаиваетесь во лжи? Это уже многое значит. Начните менять вашу жизнь, не бойтесь быть открытым. Попробуйте молиться, это придаст вам сил. А эта девушка, если вас любит, думаю, сможет вас простить. Но ей нужно время.